Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Как делать замечания чужим детям

Экология жизни. Дети: Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил.

6 правил вежливости

Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.

Общее правило номер один

С детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:

  • чужой ребенок обижает твоего ребенка,
  • чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
  • родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.

Как это выглядит (звучит) на практике.

  • Не “не толкайся”, а “я не разрешаю тебе толкать мою девочку”, либо “пожалуйста, не толкай мою девочку”.
  • Не “не трожь!”, а “это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать”, либо “это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши”.

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

  • Не “не отбирай у Маши самокат!”, а “давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты”.
  • Не “отдай Маше самокат”, а “сейчас Машина очередь кататься”, и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:

“Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.

Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия”.

Общее правило номер три

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

  • Не “не болтай ногами, это некрасиво” и тем более не “сиди ровно, девочки не должны болтать ногами”, а “пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами”.

Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не “не пинайся” или “не болтай ногами”, а “пожалуйста, не пинай меня”.

Общее правило номер четыре

Вежливость.

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять

Чего делать нельзя:

1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

2. Фамильярничать с ребенком. “Ты че дерешься”, “Ты че ревешь” – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.

3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется “отомстить”, но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть

Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— “Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат”.

— “Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?”

— “Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?”

— “Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку”.

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Наталья Калашникова

ПРАВИЛЬНОЕ воспитания детей

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

Время на чтение: 7 минут

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Содержание статьи:

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

Видео: Замечания чужому ребенку

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

  1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается , а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
  2. Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
  3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
  4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим . Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
  5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.

Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.

Видео: Можно ли делать замечания чужим детям?

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

  • Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
  • Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка . К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
  • Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
  • Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону . Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
  • Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
  • Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
  • Держитесь в границах дозволенного.

Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.

Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.

Читайте также:  Почему нельзя шлепать ребенка – 6 причин

Видео: Как правильно делать ребёнку замечания?

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

  • Ваше вмешательство просто необходимо.
  • Мы без вас не справимся.
  • Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
  • Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
  • Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.

Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детский вопросКак реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.

Ольга Щедринская

семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии

В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.

Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.

В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.

Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.

Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.

Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.

Юлия Гусева

психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.

Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.

Читайте также:  Почему дети дерутся между собой и как их успокоить? Рассказывает психолог Марина Романенко

Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.

Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.

Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.

После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.

Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.

Почему нельзя делать замечания чужому ребёнку

Довольно часто в общественных местах можно столкнуться с ситуацией, когда взрослые делают замечания чужим детям. Имеют ли они на это право — вопрос сложный и неоднозначный. Чтобы разобраться в этой ситуации основательно, следует ознакомиться с рекомендациями специалистов.

Почему в России принято делать замечания чужим детям

В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.

Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.

И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время

Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.

Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

  • «равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
  • ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;

Замечания в адрес плачущего ребёнка могут привести к усилению детской истерики

На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.

Алексей Голев, психолог

https://letidor.ru/psihologiya/3-situacii-kogda-kraine-neumestno-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebenku.htm

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ребенок — это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много «проблем» в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых.

Ольга Солоненко, психолог

https://tengrinews.kz/article/812/

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Исключения из правил

Бывают критические ситуации, когда делать замечанию чужому ребёнку не только можно, но и нужно:

  • если поведение ребёнка агрессивно и опасно для окружающих, а родителей поблизости нет;

Ситуация, когда поведение ребёнка опасно для окружающих, требует вмешательства взрослых

Однако действовать даже в сложных ситуациях следует спокойно. Агрессия и угрозы в адрес любого ребёнка недопустимы. О случившемся следует непременно поставить в известность родителей ребёнка и попросить их повлиять на детское поведение.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка — ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать». Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Ольга Солоненко, психолог

https://tengrinews.kz/article/812/

В ситуациях, когда поведение ребёнка объективно неправильное, но не опасное, следует разговаривать не с детьми, а их родителями. При этом беседа должна строиться без претензий и выяснения отношений. Спокойный и грамотный диалог — лучшее решение проблемы.

Перед тем, как делать замечание чужим детям, трижды подумайте. Быть может ваше мнение о ребёнке ошибочно и необоснованно. Если же ваши претензии объективны, то обращайтесь с ними не к детям, а их к их родителям.

Монолог мамы: «Я научилась правильно реагировать на замечания моему ребенку»

После рождения ребенка я поняла, что многие люди, с которыми прежде только здоровалась (мои соседи), словно ждали этого момента. То я коляску накрыла (от комаров вообще-то) – «Погляди, думает, сглазят ее ребенка. У самой-то глаза черные»… Сын прыгал в луже в резиновых сапогах и водонепроницаемом костюмчике – «Мамаши полоумные пошли. У нее ребенок весь в воде, а она стоит и снимает его на телефон».

Поначалу я отмалчивалась и не реагировала на замечания. Думала, что это правильная тактика. Но со временем поняла: надо осаживать людей, иначе их замечания могут ранить моего ребенка.

«Ваш ребенок мешает спать моему», или Как я научилась защищать своего ребенка

Детская площадка – любимое место моего сына. Там горки, качели, песочница, туда приходят друзья. И вот эта ватага носится с визгом, бегая туда-сюда, с горки на качели и обратно. По периметру стоят мамочки, обычно болтающие стайками.

© Instagram @poulinlee

Краем глаза вижу, что ко мне направляется сердитая мама. «Ваш мальчик громко кричит и мешает спать моему маленькому ребенку», – заявляет она мне. Я поначалу теряюсь, но потом прихожу в себя и начинается примерно такой диалог.

– Вы мне сейчас говорите, что мой ребенок кричит на детской площадке и мешает спать вашему ребенку?
– Да.
– И он спит здесь, на площадке?
– Да.
– А почему вы привезли ребенка спать на детскую площадку, куда приходят побегать, поиграть и покричать? Ведь это нормально в детском возрасте. Они не могут сидеть как пенсионеры и что-то тихо обсуждать.
– Ваш ребенок громче всех кричит.
– Если вы хотите, чтобы ребенок спал крепко, гуляйте там, где нет играющих детей. Ходите с ним с колясочкой и найдете это место. Можно в парк пойти или лес.

В ответ я услышала фыркающее «хамка» и ушла.

Любят делать замечания детям в магазине. То ли работа вредная, то ли характер у многих продавцов такой.

© Instagram @malenkiy.ru

Покупали с сыном сыр. Стоим, выбираем. Он показывает пальчиком на несколько сортов и прикасается к прилавку. И тут, словно коршун, поднимается продавец и начинает уже сердитым голосом делать замечание: «Мальчик, не трогай стекло. Заляпают, а я потом протирать за вами должна».

Вижу, что ребенок мой растерялся и смотрит на меня – ищет защиты. Я беру сына за руку, улыбаюсь – все в порядке, и говорю, что не надо так реагировать. Любой покупатель может прикоснуться к стеклу и на нем останется след. И это издержки профессии – протирать стекло, чтобы было аккуратно. Ну а если это раздражает, нужно менять работу или уходить в отпуск, чтобы привести в порядок нервы. Сыр, мы, кстати, там и не выбрали – выглядел заветренным.

Ну и еще одна история, когда мой сын стал объектом любительницы делать замечания. Весна, тает снег, вокруг мокро, грязно. Мой ребенок любит играть в лужах, поэтому у нас есть одежда, которая не промокает. Он скатывается с горки прямо в лужу, хохочет. Разумеется, весь заляпался. Но я ведь знаю, что прополоскаю этот костюм, и он вновь станет чистым. А тети, которые проходят через детскую площадку, этого не знают…

И вот одна из них идет, замечает моего сына в налипшем на костюм мокром песке и начинает: «Ну как тебе не стыдно, ты же как поросенок весь. Мама потом все это мыть должна, стирать. За все же деньги уплачены, а ты не ценишь, пачкаешь».

© Instagram @akimkinakatrin, @sherbina_asya

И вот здесь я разозлилась. Обычно стараюсь держать свои эмоции под контролем, но тут сработала красная кнопка – «Опасность, моего ребенка обидели!». Я к ней подошла, чтобы не кричать, как она, на всю площадку, и началась отповедь: «Послушайте, пусть этот ребенок будет весь в грязи, идите своей дорогой. И если вы не в курсе, что сейчас есть специальная одежда, которая не промокает, прочитайте об этом. И если в следующий раз захотите как-то обозвать ребенка, подумайте, что другая мама не будет с вами вот так разговаривать, как я сейчас, а просто сделает вам что-то, например, испортит вам настроение на весь день».

Что нужно делать маме, когда делают замечание ее ребенку

  • Быть всегда на стороне ребенка. Иначе малыш сочтет это за предательство, а еще и испугается.
  • Осаживать «воспитателей». Публичная «порка» – удел не совсем воспитанных людей. Если действия ребенка действительно вызвали дискомфорт, об этом можно сказать маме.
  • Не зависеть от мнения незнакомых людей, которых она видит в первый и, скорее всего, в последний раз.
  • Не стараться быть хорошей мамой в глазах незнакомых людей.
© Instagram @tanechkamedchuk

Что не надо делать маме, когда делают замечание ее ребенку

  • Не отвечать агрессией на агрессию. Вы ведь воспитанный человек!
  • Не показывать плохой пример ребенку, ведь он затем будет копировать вашу модель поведения с людьми.
  • «Отшивать» тех, кто делает замечание корректно, но уверенно.

А как вы реагируете, когда вашему ребенку делают замечание чужие люди?

Как делать замечания чужому ребёнку

Незнакомый малыш ведёт себя отвратительно, а его родительница предпочитает не вмешиваться либо её нет поблизости? Как поступить в подобной ситуации? Стоит ли требовать от других детей соблюдать правила вежливого поведения – вопрос довольно-таки спорный и неоднозначный. Многие считают, что подобные действия недопустимы, ведь это же «не твоё чадо!» Однако в определённых ситуациях вмешиваться просто нужно и важно. Вот почему следует разобраться в том, как делать замечания чужому ребёнку и какие правила уместны в таких случаях. Нужно выделить основные принципы общения с незнакомыми ребятишками.

Когда замечания уместны

Воспитание ребёнка – дело его родителя либо опекуна, именно поэтому многие обходят стороной чужих детей. Кроме того, все вопросы нужно решать исключительно со взрослыми, поскольку именно они ответственны за детское поведение.

Однако можно выделить определённые случаи, когда вмешиваться нужно, другое дело – понять, как делать замечания чужому ребёнку. Итак, нельзя оставаться в стороне, если:

  • отца либо матери ребёнка нет рядом, а ситуацию необходимо разрешить немедленно (например, малыш бежит к проезжей части либо бьёт ваше чадо);
  • взрослые не желают вмешиваться. Например, их воспитательская традиция подразумевает, что ребёнка необходимо ограничивать исключительно с 5-летнего возраста, а кроха тем временем ведёт себя отвратительно;
  • ребёнок может нанести определённый вред в финансовом эквиваленте. Например, малыш схватил дорогую вещь и хочет её «применить», а его мать в этот момент находится в противоположном конце магазина или площадки;
  • началась драка и участники конфликта могут серьёзно навредить друг другу. Тут уж не до экивоков, необходимо незамедлительно действовать – к примеру, разводить драчунов по разным углам детской площадки;
  • незнакомый ребёнок доставляет дискомфорт вам либо другим людям. Представим ситуацию – в транспорте чадо намеренно толкает вас, пинается, а родительница «не замечает» подобного поведения.

При этом важно понимать, что невежливое, с вашей точки зрения, поведение может быть обусловлено возрастом. Маленький карапуз ещё не понимает, что не стоит громко кричать либо устраивать забеги по коридорам банковского учреждения или поликлиники.

Как делать замечания чужому ребёнку

Итак, конфликтная ситуация подходит под вышеописанные примеры. Теперь необходимо разобраться, каким образом следует вести себя, что можно говорить чужому малышу, а от каких действий лучше отказаться. Что говорят специалисты?

  1. Проведите анализ ситуации. Возможно, ребёнок ведёт себя вполне нормально, просто вы накрутили себя, злитесь на кого-то другого, а на него просто желаете «вылить» собственную желчь? Это позволит избежать неприятностей.
  2. Говорите прежде с родителями. Выражать недовольство именно ребёнку нужно лишь в том случае, если взрослые отказываются реагировать на ваши требования, а иначе решить проблему невозможно.
  3. Разговаривайте вежливо. Нельзя шлёпать, кричать, оскорблять чужого ребёнка ни при каких условиях! Вы можете схватить малыша лишь тогда, когда он набрасывается на ваше чадо либо бежит к проезжей части под машины.
  4. Не ведите «разъяснительную беседу». Ваша задача – не читать часовые нотации маленькому хулигана и/или его родителю, а прекратить неприятные действия, показать, что такой поступок считается некорректным и неверным.
  5. Умейте остановиться вовремя. Если разговор с ребёнком не привёл к нужному результату, а взрослые не вмешались, нужно отойти в сторону и не опускаться до конфликта. Пускай родители воспитывают своё чадо, вы – просто сделали замечание.

Таким образом, проблема, как делать замечания чужому ребёнку, довольно-таки неоднозначная. Если вы всё же решили потребовать от незнакомого чада вести себя подобающе, нужно действовать вежливо и тактично. Вполне вероятно, что взрослые просто отвлеклись, а после ваших слов сразу же включатся в процесс. Ну а если положительного сдвига нет, лучше просто отойти в сторону.

Ссылка на основную публикацию