Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Должен ли ребенок делиться своими игрушками?

Процесс социализации детей сопровождается стрессовыми ситуациями как для малышей, так и для их родителей. Часто возникающая проблема на детской площадке: дети хотят играть с чужими игрушками. Иногда нежелание делиться может перерасти в слезы или даже драку. Самое интересное, что в таких случаях портятся отношения не между детьми, которые через 5 минут забудут причину конфликта, а между их родителями. Начинаются продолжительные взаимные упреки, обвинения в плохом воспитании и прочие неприятные вещи.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками? Как вести себя родителям? Как родители могут помочь своему ребенку?

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете, если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей. Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Важный нюанс

Возраст. Если ребенок до трех лет не хочет делиться или отбирает чужие игрушки, это не говорит о жадности в привычном понимании. Дети в этом возрасте еще не способны проанализировать ситуацию. У них нет совместных игр. Есть игры на одной территории. А если и намечается какая-то совместная игра, то ребенок должен получить свой опыт игры.

Часто дети хотят игрушки других из любопытства. Некоторые наблюдают за тем, как кушают другие не потому, что они голодные, а из интереса, что другой человек сует в рот. Это познание мира, а не целенаправленное желание захватить чужое и сохранить свое.

В более старшем возрасте, когда ребенок начинает отдавать отчет своим действиям, нужно объяснить конкретно с кем и чем можно делиться, а что должно остаться личной вещью. Ребенок должен понимать наличие границ. Есть свое и есть чужое. Не все можно отдать другим и не все можно брать у других.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

  • Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
  • Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен. Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно. Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Дети быстро учатся. В большей степени от вас будет зависеть, как быстро ребенок сможет адаптироваться в обществе. Ваша задача — помогать, а не делать все за него.

Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Екатерина Матвеева
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности.

Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.

Читайте также:  Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку.

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется поиграть.

Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми:

– Объясните ребенку, почему он должен это делать.

– Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.

-Организуйте совместную игру.

– Не стыдите ребенка.

– Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.

Совет дня: как научить ребенка делиться игрушками на детской площадке. И надо ли?

Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.

Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…

Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.

Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи – всегда дайте ее (поцелуйте обнимите погладьте )

Отвлекайте ребенка другими игрушками или игрой (в крайнем случае конфетой )Если у вашего ребёнка отбирают игрушку, вмешайтесь, чтобы защитить его интересы (если он младше 3 лет). Ни в коем случае не допускайте появления у ребенка ощущения, что он брошен без поддержки!

Каждый раз учите менять игрушками! (Расхвалите игрушки другого ребёнка, которые ему предлагают. Опишите все достоинства и как Здорово можно с ними поиграть)❤️

Запомните, ребёнок НЕ обязан делиться!

Не ругайте своего ребёнка за то, что он не хочет отдавать игрушки!

Не стоит выносить на улицу самые любимые игрушки ребенка! На улице идут на ура самые простые дешевые и ненужные игрушки, тут главное не качество, а количество! (Чем больше, тем лучше)☝️

Учите делиться не только игрушками, но и конфетами, печеньем и т.д. Это задаст ребёнку нужный образец поведения!

И самое главное, учите детей играть вместе (от 2 лет) играйте с ними и предлагайте им варианты совместных игр!

© Instagram @mariamifka483

Тема игрушек на детской площадке актуальна для всех мам. В своих комментариях вы делитесь практическим опытом, как поступать в ситуации, когда ребенок хочет играть своими игрушками и не давать их другим детям на детской площадке.

Моя может поделиться, а может и зажать, я считаю это ее дело, замечание делаю, но не более. Не буду же я у нее силой вырывать игрушку, чтобы вашего (образно) потешить. Чужие она берет только предварительно спрашивая, если разрешили. Я сама ее игрушки без ее разрешение не даю, если у меня просят, говорю – спрашивайте у хозяйки. Конечно, я ей объясняю, что надо делиться, но не более.

Часто сама встречаюсь с непониманием мамочек, когда я их детям не разрешаю брать игрушки моих детей, если те не дают сами или не хотят делиться. У меня и дома все так же — у каждого ребенка свои игрушки и брать без согласия владельца их нельзя.

Моя тоже не дает никому, но она играет со своей сверстницей и понятно начинается перепалка, я дома как-то спокойно ей говорю, что вы поиграете вместе и София твои игрушки не заберет, и все конфликт исчерпан, теперь делится, ведь ей тоже хочется поиграть с чужими игрушками… как уж угадать, как правильно поступить… просто объяснила, что мы свои игрушки никому не отдадим…

Никогда не заставляю. Бывает, что даже родители чужого ребенка смотрят на меня с осуждением, что не уговариваю своего ребенка отдать игрушку. Наши вещи, и не обязаны ими делиться. Захотим – поделимся.

© Instagram @leader_land

А как вы ведете себя в подобной ситуации?

Как научить ребенка делиться своими игрушками и должны ли они это делать

Когда малыши подрастают, родители часто водят их на детские площадки. Именно там дети учатся социализации: они общаются с другими детками, знакомятся и, конечно же, видят чужие игрушки и приносят свои. Иногда случаются такие ситуации, когда ребенок не хочет делиться машинками и формочками, из-за чего возникают истерики, слезы, обиды. А бывает так, что малыш хочет получить чужую игрушку и устраивает скандал, если обладатель чудесной коляски или самосвала не дает ими поиграть.

Как научить ребенка делиться игрушками, расскажем в этой статье.

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

  • Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет. Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами.
  • Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.

  • Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
  • Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
  • Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Учим детей делиться своим имуществом

Двухлетние малыши могут сидеть в одной песочнице и играть со своими формочками, лопатками и ведерками. Они еще не понимают, зачем им делиться игрушками с другими детьми.

Девочки и мальчики постарше отдают свое богатство детям не всегда потому, что они искренне хотят подружиться или продемонстрировать свою щедрость. Скорее всего, такому поведению их научили родители.

Ребенок не делится игрушками, что делать:

Предложите своему карапузу поменяться с другим малышом. Пускай ваш сын даст поиграть динозаврика девочке, а та, в свою очередь, разрешит покатать машинку на веревочке.

«Я с детства учила Марка делиться своими игрушками. Мы приходим в песочницу, достаем все из пакета, и Марк вместе с другими детьми играет. Те, кто в это время находится в песочнице, тоже достают свои формочки, и получается, что у детей много общих игрушек. Марк всегда с охотой дает поиграть что-то тем деткам, которые по каким-то причинам пришли без игрушек».

Если вы приобрели малышу новую игрушку и вышли с ней на прогулку, наверняка, детки сразу же обступили вашего карапуза с желанием посмотреть на новинку. Предложите поиграть с ней по очереди.

«На День рождения Алене подарили большую машинку с подсветкой и звуковыми эффектами. Аленка сразу же захотела взять ее с собой на улицу. Когда пришли на площадку, детки окружили дочку и стали просить дать им покататься. Аленка сначала надула губы, но я предложила такой вариант: каждый катается один круг вокруг площадки. Все с радостью согласились, и именинница не была против. Правда, Алена немного волновалась, что другие дети повредят ее «транспорт», но все обошлось».

Объясняйте малышу, что мальчик возьмет его паровозик на время, поиграет и вернет обратно.

«Однажды соседский мальчик так хотел поиграть с Алисиной плюшевой мышкой, что забрать ее обратно не было никакой возможности. Чтобы не травмировать психику ребенка, мы разрешили ему взять ее домой до завтра. Я рассказала Алисе, что сегодня мышка будет гостить у Вани, но завтра вернется обратно к нам. Думала, что Алиса расплачется, но она согласилась. На следующий день Ванина мама принесла нам мышку и Ваниного робота поиграть. Алиска была в восторге».

Дети не любят давать чужим игрушки, потому что боятся, что они их сломают. Действительно, такое случается, и к этому нужно относиться спокойно. Детки могут нечаянно поломать машинку или оторвать кукле голову. Но родители обязательно должны рассказать своим малышам, что другой ребенок будет аккуратно играть и ничего не повредит.

Читайте также:  Как успокоить плачущего малыша – девять советов, проверенных на практике

Если настроить карапуза на то, что поломанная игрушка – мелочь, нужно быть готовым ко всему, он никогда не даст чужому свое имущество.

«Как-то на площадке одна девочка сломала любимый грузовик сына: оторвала дверь. Мама девочки тут же извинилась и на следующий день принесла новую машинку. Сын спокойно перенес этот инцидент и даже сказал, что новой машинки не нужно, у него и так парк автомобилей».

Обратите внимание на то, что другие дети тоже делятся своими игрушками с вашим чадом. Малыш заметит, что ему разрешают поиграть с формочками и ведерками, и сам в следующий раз даст свою игрушку без истерик.

Многие родители задаются вопросом: «Должны ли дети делиться игрушками?».

Главное, это понимать, что ваш ребенок – не жадина, если он не хочет отдавать свою машинку другому мальчику. Не стоит винить себя за плохое воспитание: скорее всего, это сказываются возрастные особенности, когда малышу нужно продемонстрировать то, что он имеет свою собственность и может распоряжаться ей так, как захочет. Но родители должны объяснять дочке или сыну, что нужно уметь делиться, не бояться давать свои игрушки деткам на площадке. Только делать это лучше осторожно, ни в коем случае не навязывая свое мнение.

Ошибки родителей

Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:

  • Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
  • Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
  • Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
  • Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.

Ваш ребенок – самый лучший, и вы всегда должны быть на его стороне.

Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.

Ребенок не делится игрушками.

Ребенок не хочет делиться своими игрушками. Почему не стоит насильно учить жадного ребенка щедрости?

Для малыша не существует «твоего», «моего» и «нашего». Есть только «мое». Ребенок, который только начал осваивать понятие собственности, просто не может вообразить, что собственность иногда принадлежит другим. Малыши говорят «мое» не только о вещах, которые действительно принадлежат им по праву (игрушки, кроватка, стул, семья), но и о том, что по праву считается собственностью других (книга брата, мамины ключи, бумажник тети). Даже вещи, которые считаются общественными (автобус, горка на игровой площадке, клумба в парке), могут восприниматься ребенком как личная собственность. «Мое» — это любимое слово малыша.

Однако чувство собственности в нежном возрасте нисколько не свидетельствует о будущем эгоизме. Выхватить предмет у другого и забрать его себе означает лишь проявление стремления малыша утвердить свою самостоятельность, выявить и проверить границы дозволенности, отстоять свои права.

Жадность малыша не только нормальна, но и необходима. Это неизбежная ступень на пути к искусству делиться. Если детям не дать возможности признать, что «это мое», и насладиться этим чувством, им гораздо тяжелее будет усвоить правило, что нужно делиться. «Владеть» ребенок учится гораздо скорее, чем «отдавать». Большинство малышей понимают, что значит «владеть», к полутора годам, однако уступать могут не раньше, чем годам к трем-четырем.

Другой барьер для ребенка — понять смысл выражения «дать взаймы», «на время». Дети не в состоянии усвоить, что, когда они разрешают другу воспользоваться чем-либо (например, игрушкой или горкой, до которой добрались первыми), то получат эту вещь или возможность скатиться с горки через некоторое время. Они не понимают разницы между «дать» и «отдать».

Когда малыш предлагает плачущему брату любимого мишку или делится с мамой, уставшей после тяжелого дня, печеньем, жест этот означает не столько щедрость, сколько сочувствие. Ребенок не делится, а утешает. Тем не менее подобное поведение следует приветствовать и поощрять. Действия, которые повторяются, становятся привычкой.

Иногда малыш «предлагает» игрушку или другую вещицу другу или члену семьи, однако раздражается, если ее действительно принимают. В данной ситуации ребенок обычно просто пытается вызвать похвалу, но не дарит на самом деле. Однако, если для малыша естественным выглядит отказ делиться, вам, так же естественно, хочется научить его этому. Начать можно так.

  • Помогите сформироваться самоуважению ребенка. Не уверенные в себе дети гораздо менее склонны делиться, они часто превращаются в накопителей, которые используют имущество в качестве гаранта самоуважения.

Читайте в статье: Как помочь ребенку хорошо относиться к себе.

  • Не заставляйте малыша делиться. Это даст ребенку понять, что вы с его нуждами считаетесь меньше, чем с нуждами других. Однако на данной стадии развития чувств, когда осознание себя как личности и самоуважение только еще зарождаются, малышу необходимо чувствовать, что он не менее значим для окружающих, чем другой ребенок. Кроме того, для маленьких детей очень важно чувствовать себя в безопасности. Если им покажется, что их имущество доступно всем, они почувствуют себя неуверенно и расстроятся. Малышам необходимо знать, что некоторые вещи принадлежат им и только им. Наконец, заставляя ребенка делиться, вы не научите его быть щедрым. Малыш всего лишь выполняет вашу команду.
  • Познакомьте малыша с понятием чужой собственности. Пусть смириться с этим трудно, однако он должен усвоить, что не все, что его окружает, может ему принадлежать. Он должен узнать, что некоторые вещи принадлежат всем людям (игрушки в группе, оборудование на игровой площадке), а некоторые — кому-то конкретно (Кукла или грузовик товарища по играм, ваша книга). Ребенок должен знать также, что горкой и качелями нужно пользоваться по очереди, что нельзя хвататься за чужой велосипед, если на нем едет другой ребенок. Внушайте эти правила постоянно. Если вы встретите сопротивление, уберите ребенка подальше от источника искушения. Посочувствуйте ему, но проявите твердость.
  • Относитесь к нежеланию малыша делиться с пониманием. Отказ уступить грузовик приятелю или брату на пятнадцать минут (для ребенка они могут казаться пятнадцатью часами) выглядит неразумно, однако на самом деле вполне обоснован. Поставьте себя на место ребенка Насколько охотно вы уступите свою машину, любимые туфли или драгоценное украшение даже на одну ночь и даже самому лучшему другу? Для малыша, который не понимает, что получит отданное обратно, сделать этот жест еще труднее.
  • Согласитесь с малышом, что делиться трудно. Вместо укоризны («Скверно, что ты не даешь Саше поиграть с машиной») посочувствуйте («Я знаю, что тебе трудно уступить машинку. Она тебе очень дорога»). Понимание поможет малышу скорее преодолеть свои колебания. Попробуйте также сыграть на сочувствии к сверстникам: «Саша очень огорчится, если ты не позволишь ему поиграть с твоим конструктором».
  • Не делитесь за малыша. Игрушки вашего ребенка принадлежат ему. Дайте ему понять, что признаете это. Прежде, чем отдавать их другим детям, всегда спрашивайте разрешения у своего малыша. Если оно не дано — не настаивайте. Постепенно подобное уважение поможет малышу проявлять щедрость, и он сам вряд ли станет ревниво охранять свою собственность.
Читайте также:  10 уловок при общении с детьми!

Если малышу неизбежно придется делиться (например, вы принимаете у себя игровую группу), обсудите с ним заранее, какие игрушки отложить, а какие он готов на время уступить. До тех пор, пока совместная игра не станет нормой, попросите, чтобы каждый ребенок приносил с собой одну-две игрушки на тот случай, если маленький хозяин будет разыгрывать из себя собственника. Постепенно дети начнут меняться, а это уже шаг к тому, чтобы делиться.

Кроме того, посмотрите, не угаснет ли сражение за игрушку само собой, без вашего вмешательства (конечно, если в ход не пошли кулаки). Если спор будет улажен мирными средствами или один из детей проявит щедрость, не скупитесь на похвалу.

  • Делитесь с малышом. Как всегда, дети лучше всего учатся на примерах, особенно если они исходят от родителей. Почаще показывайте примеры: предлагайте кусочек своей булочки или сыр со своей тарелки, пригласите полистать ваш журнал (под присмотром, конечно), предложите надеть вашу обувь. Объясните: «Это мое, но я с тобой делюсь».

Поиграйте с ребенком в игру «давай поделимся»: «Разреши мне поиграть с твоей куклой, а я дам тебе свою колоду карт». С вами ребенок поделится более охотно, чем со сверстниками, и, кроме того, он получит необходимый опыт и подготовку.

  • Познакомьте малыша с понятиями «дать взаймы» и «взять на время». Поясните, что когда даешь на время, то потом получаешь это обратно, а когда берешь, то нужно будет взятую вещь отдать. Подберите примеры из повседневной жизни. Возьмите у малыша на несколько минут плюшевого мишку, а потом отдайте ему. Пусть ребенок возьмет какую-нибудь вашу вещь, а затем попросите ее вернуть. Напомните, что, когда дети во дворе качаются на качелях, они не берут их домой. Когда играют с кубиками в чужом доме, их тоже с собой не уносят. Их просто «дают на время».

Хвалите любые попытки поделиться, какими бы слабыми и неохотными они ни были. Когда бы ребенок ни поделился, отметьте этот акт щедрости и оцените его по достоинству. Постарайтесь помочь ребенку понять, что, когда он делится, уже сам этот факт является наградой: отдав сверстнику одну из своих лопаточек, он вместе с другими малышами сможет построить из песка более высокий замок. Грузовик, которым разрешено поиграть другу, может участвовать в замечательных гонках. Постепенно, с накоплением опыта и при мягком руководстве (например, когда ребенок отказывается делиться одной игрушкой, предложите для этой цели другую), дети начинают осознавать, что, делясь, они получают удовольствие сами и доставляют его другим, а ссоры приводят только к трате драгоценного времени и плохому настроению. К подобному выводу значительно быстрее приходят те малыши, которые достаточно часто и регулярно встречаются со своими сверстниками в детском саду или в игровой группе.

1″ :pagination=”pagination” :callback=”loadData” :options=”paginationOptions”>

Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Несколько рекомендаций

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

Ссылка на основную публикацию