Не бросайте ребенка плакать в одиночестве

Ребенок постоянно плачет: почему нельзя бросать его в одиночестве?

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

У нас есть строгие правила по выбору источников информации и мы ссылаемся только на авторитетные сайты, академические исследовательские институты и, по возможности, доказанные медицинские исследования. Обратите внимание, что цифры в скобках ([1], [2] и т. д.) являются интерактивными ссылками на такие исследования.

Если вы считаете, что какой-либо из наших материалов является неточным, устаревшим или иным образом сомнительным, выберите его и нажмите Ctrl + Enter.

У ученых-психологов есть две версии отношения к детскому плачу. Когда ребенок плачет, одни медики считают, что нужно «дать ему выплакаться», другие – что ребенка нельзя оставлять один на один с его плачем дольше 10 минут. Если ребенок часто плачет, нужно обязательно реагировать на его призыв. Почему?

Почему нельзя оставлять ребенка одного плакать?

Дать детям «выплакаться», когда они остаются одни, это плохая идея, которая закрепляет у ребенка понимание собственной беспомощности и влияет на всю его дальнейшую жизнь. Это происходит от непонимания физиологии ребенка и того, как развивается его мозг.

Дети хуже растут и развиваются, когда взрослые не реагируют на их плач. Их организм находится в состоянии так называемой дизрегуляции, когда они физически страдают и когда их папа и мама не с ними.

Плач – это необходимость ребенка заявить о своих потребностях, пока он еще не может говорить. Так же, как взрослые тянутся к жидкости, когда пим хочется пить, дети тоже находятся в поисках того, что им нужно в данный момент. Так же, как взрослые становятся спокойными, удовлетворив свою потребность в чем-то, ребенок тоже успокаивается, когда получает то, в чем он нуждался.

Чувство безопасности ребенка связано с отзывчивым воспитанием взрослых. Поэтому, когда дети просыпаются и плачут по ночам, нужно обязательно подняться и успокоить ребенка, подарив ему это чувство безопасности.

Изменения в организме ребенка во время плача

Нейроны головного мозга плачущего ребенка погибают. Когда ребенок сильно огорчен, в его организме в избытке выделяется гормон кортизол. Это и есть убийца нейронов. Дело в том, что у доношенного ребенка (40-42 недель), развиты только 25% мозга, в первые месяцы жизни его мозг очень быстро развивается. Мозг новорожденного растет в среднем в три раза быстрее к концу первого года, чем в период с 1 до 2-х лет. А во время сильного стресса, каким является плач новорожденного, активно выделяется кортизол и уничтожает клетки головного мозга. Поэтому нельзя оставлять ребенка одного в одиночестве во время плача, какими бы вы не были уставшими. Это грозит задержкой в развитии – и физическом, и эмоциональном.

Неупорядоченный реактивный стресс может быть связан с целой системой стрессовой реакции всего организма. Гормон стресса и разрушения психики младенца может влиять на другие системы организма через блуждающий нерв, который влияет на функционирование нескольких систем (например, пищеварения).

Например, длительный плач без всякого отзыва на него родителей в ранний период жизни дает плохое функционирование блуждающего нерва. В результате это приводит к таким расстройствам, как синдром раздраженного кишечника Это подтверждено исследованиями, проведенными учеными Гарвардского университета. Как вывод, основы хорошего здоровья и крепкой психики ребенка строятся в раннем детстве).

[1]

Нарушение саморегулирования

Ребенок, особенно новорожденный, полностью зависит от родителей – тогда его системы организма могут саморегулироваться. Отзывчивый уход – удовлетворения потребностей ребенка, прежде чем он долго и безутешно плачет – настраивает тело и мозг на спокойствие. Тогда организм не тратит время на борьбу со стрессом, а занимается нормальным развитием. Когда ребенок пугается и мама утешает его, ребенок успокаивается и него закрепляется убеждение, что в беде и любых потребносятх ему всегда помогут. Это убеждение интегрируется в способность ощущать комфорт. Дети же не могут ощущать его в изоляции. Если ребенка оставили плакать в одиночестве, он утрачивает ощущение безопасности и комфорта и могут даже остановиться в развитии.

Подрыв доверия

Как писал известный психолог Эрик Эриксон, первый год жизни – это период для установления чувства доверия к окружающему миру и миру личности. Когда потребности ребенка удовлетворяются без дистресса, ребенок осознает, что мир – это надежное место, что отношения с ним можно поддерживать, и что потребности ребенка в этом мире будут всегда удовлетворены.

Когда потребности ребенка игнорируются, у него развивается чувство недоверия к отношениям со взрослыми и миром вообще. И уверенность в себе в дальнейшие годы его жизни будет очень низкой. Ребенок может потратить всю жизнь, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Плач ребенка – это его естественная потребность, возможность заявить о том, что его беспокоит. Если ребенок часто плачет, взрослые должны подумать о том, как правильно реагировать на этот плач. И если реакцией будет забота и внимание, совсем скоро ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенным и счастливым.

Как отучить ребенка плакать по любому поводу?

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.

В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.

Угрозы и манипулирование наподобие: «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.

Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако, за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.

Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.

Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере — пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.

Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.

На вопли подоспели родители.

— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.

— Не хочу новую, хочу Васю!

Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.

— Как плакать перестанешь, так можешь выходить, — заявила она.

Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:

— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.

Мама стала жаловаться:

— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.

Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.

Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала — по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом — по отношению ко всему живому.

Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать — тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.

Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.

Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того, как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.

Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.

Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.

Читайте также:  Как долго нужно гладить белье (пеленки) для новорожденного? И нужно ли их гладить?

По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.

Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».

Детки ждут нашего понимания, верного подхода, тогда и проблем с ними будет меньше, а то и не будет вовсе. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана, и вы сможете глубже понять своего ребенка, его поведение и самих себя, и забудете о детских капризах. Регистрируйтесь здесь.

«Вы в пустыне, и вас не спасают». Каково это — быть младенцем в одиночестве?

Ребенку легче жить, если его первые впечатления от этого мира связаны с ощущением безопасности и любви. Но что будет, если родители не обращали на его плач внимания? «Правмир» публикует отрывок из книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали» Филиппы Перри, которая этой зимой вышла в издательстве «Бомбора».

У вас огромное преимущество перед вашим малышом: вы уже немного представляете, что это такое — быть родителем. Скорее всего, у вас была возможность понаблюдать, как ваши папа и мама ухаживают за младшими братьями и сестрами; вы видели, как другие родители обращаются со своими детьми; вы можете вспомнить свои ощущения из детства; вы наверняка читали блоги о воспитании детей и купили несколько книг. А самое главное — вы сами были ребенком. Этот опыт ушел глубоко в подсознание, но все же он есть.

Малыши, напротив, не имеют ни малейшего представления о том, каково это — быть родителем. Они даже детьми еще не были. Все, что переживает ребенок, происходит с ним впервые. Почти невозможно представить, на что это похоже, но все же старайтесь иметь это в виду. Первый опыт чего бы то ни было формирует самое глубокое впечатление.

Сегодня у нас, взрослых, не так много возможностей испытать что-то в первый раз. Встретив нового человека, мы составляем о нем впечатление, но оно не сильно изменит наши базовые принципы отношения к людям, сложившиеся много лет назад. Если вы побывали в отпуске в новом месте, где люди оказались любезными, а погода — как раз такой, какая вам нравится, скорее всего, этот уголок будет вызывать у вас приятные воспоминания и вы станете думать о нем с теплотой и нежностью.

Точно так же ребенку легче жить, если его первые впечатления от этого мира связаны с ощущением безопасности и любви, если он чувствует себя его частью. Какие бы бедствия ни выпали на его долю, его труднее сбить с пути, и оправится от неудач он быстрее, если всегда чувствовал себя любимым, нужным и родным. Либо он приобретает этот опыт с теми, кто ухаживал за ним в раннем детстве — с вами, — либо получает совсем другой посыл.

Одиночество в пустыне

Представьте, что вы неожиданно оказались в пустыне. Ни еды, ни укрытия, ни капли воды и, что хуже всего, полное одиночество. Что вы почувствуете через час? А через два? А теперь представьте, что вдалеке вы увидели людей. Вы будете отчаянно пытаться привлечь их внимание — визжать, кричать и махать руками. Вы будете готовы на все. Может быть, ваш кроха испытывает нечто подобное.

Малыш появляется на свет из матки — среды, естественным образом синхронизированной с его потребностями, — в чуждый внешний мир. После рождения он вынужден сигнализировать нам о том, в чем нуждается. Именно мы должны прочесть язык его тела, чтобы расшифровать его потребности.

Каждый случай, когда у него получается передать сообщение, а у нас — ответить адекватно, можно сравнить с тем, что человек в пустыне сумел привлечь внимание других людей и был спасен.

Если ваш первый жизненный опыт — это одиночество в пустыне, то ваша личность и взгляды на жизнь формируются в зависимости от того, как эти люди вам ответили.

Была ли их реакция верной, или они ошиблись, пришлось ли вам долго кричать, пока о вас позаботились, быстро ли поняли и удовлетворили ваши потребности. А самое главное — долго ли вы оставались в одиночестве, без тех, в ком так нуждались. Это заложит глубоко внутри вас основу эмоций и душевного состояния, которые будут долго доминировать в вашей жизни, пока новые впечатления их не изменят.

Младенцы появляются на свет с предварительной программой формирования привязанностей — связей — с другими людьми. В соответствии с теорией привязанности, в зависимости от того, есть ли у человека легкие, близкие и в целом любящие отношения, или, напротив, отношения сложные (он липнет и требует внимания, а может, ему тяжело к кому-то привязаться, или он обманывает себя, убеждая, что одному ему лучше) — это определяется обращением с ним в детстве.

Четыре основных стиля формирования связей таковы: надежный стиль привязанности, тревожный или амбивалентный стиль, избегающий стиль и отвергающий стиль.

Для своего ребенка вы, конечно, хотите «надежного» стиля. Чтобы добиться этого, первым делом следует вспомнить, какой же стиль был у вас самих с родителями. Если он не относился к первому типу, придется быть гораздо внимательнее, осторожнее и рассудительнее в том, как вы взаимодействуете с ребенком, чтобы сформировать с ним связь. Все, безусловно, иначе, когда вы естественным образом настроены на своего ребенка и без усилий понимаете его.

Надежный стиль привязанности

Если в детстве ваши потребности в близости и поддержке в основном удовлетворялись в полной мере, вы, скорее всего, вырастете с ощущением, что люди, в массе своей, хорошие и добрые. Вы сможете доверять людям, ладить с ними, смотреть на мир с оптимизмом и легко заводить новые знакомства, что поможет вам прожить чудесную жизнь.

Понимание того, что вы вполне достойный человек и другие тоже не хуже, приносит удачу. Как если бы, например, вас бросили в пустыне, но там всегда был кто-то, готовый вас подхватить, и не нужно было прилагать слишком много усилий, чтобы привлечь его внимание. Он оказывался рядом в нужную минуту, и вскоре вы уже не находились в одиночестве и этого одиночества не чувствовали. Это и есть наша цель.

Бывает, родители беспокоятся, потому что их ребенок в возрасте нескольких месяцев вдруг становится очень прилипчивым. Ему нужны только вы, и он неохотно соглашается побыть с кем-то еще. Причина в том, что у него сформировалась надежная привязанность — и это очень хорошо, — но еще не развилось понимание того, что психологи называют «постоянством объектов». Это представление о том, что кто-то или что-то существует, даже если ребенок не может их видеть.

Если вы постоянно удовлетворяете потребности малыша, то рано или поздно у него появится осознание постоянства объектов и эта фаза развития пройдет. Мне не хотелось бы называть точный возраст, поскольку у одних это случается быстрее, другим же требуется больше времени.

Тревожный/амбивалентный стиль привязанности

Если в детстве ваши нужды удовлетворялись непоследовательно, если вам часто приходилось плакать и с трудом добиваться внимания, а иногда и вовсе его не получать, то, весьма вероятно, у вас сложилось представление о мире как о месте, в котором вас игнорируют, считают недостаточно важным, и нужно наделать много шума, чтобы вас заметили.

Вряд ли вы будете принимать как должное присутствие рядом другого человека, считать себя достойной личностью, а окружающих — добрыми и заслуживающими доверия. Это все равно как если бы в пустыне вам пришлось хорошенько попрыгать, чтобы до вас снизошли, и даже в этом случае вас могли оставить и не взять с собой.

Несмотря на то что первый опыт обычно накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, возможно прийти к надежному стилю привязанности, если примеров позитивной реакции было достаточно много, чтобы вытеснить более ранние паттерны обращения.

Избегающий стиль привязанности

Если вас часто оставляли плакать в одиночестве и не отвечали на ваш зов, вы привыкли сдаваться. Ваши внутренние установки и постоянная мантра: «Я все равно не добьюсь их внимания, так что толку пытаться?»

Вы теряете веру в то, что можете воздействовать на других людей, вы не ждете от них понимания и считаете себя одиночкой.

Когда караван пройдет мимо вас в пустыне, вы скоро перестанете махать руками, чтобы вас заметили, потому что не видите в этом смысла. А они, возможно, думают, что, раз вы не машете и не кричите, значит, в них не нуждаетесь. Проблема подобного стиля в том, что во взрослом возрасте вы не позволите никому к вам приблизиться.

Так же, как в случае с ненадежным стилем, здесь можно работать над тем, чтобы изменить стиль привязанности, но понадобится умение и много усилий.

Отвергающий стиль привязанности

Представьте, что вы в пустыне и люди в большинстве случаев не останавливаются, чтобы помочь вам. Если они и делают это, то вместо того чтобы узнать, в чем состоят ваши потребности, они требуют, чтобы вы удовлетворили их собственные, либо оскорбляют вас, отказывают вам в пище и воде, а то и бьют.

Только подумайте, как это скажется на вашем мировоззрении и отношениях с людьми. Скорее всего, вы будете видеть в других источник угрозы и вряд ли станете испытывать к ним сочувствие, а ваши нормы нравственного поведения будут весьма размыты.

Не бросайте ребенка плакать в одиночестве

Наши знакомые купили щенка. Оба работают. И щенок остается один дома. Плачет. Соседи недовольны. Куда его вести и что делать? Мы попробовали нашего мопсика ему оставить на пару часиков. Плач прекратился. Но это же не выход. Щенку 10 недель. Маленький.

Отдавать на время отсутствия хундеситтеру, у нас соседи (у них своя собака есть) няньчатся так со щенком мопса, хозяева привозят его утром, забирают вечером, тоже совсем мелкий сначала был, сейчас уже носится вовсю с соседской собакой.

А на кой взяли, если времени на него нет?

Отдавать на время отсутствия хундеситтеру

Это не выход, щенок привыкнет быть все время с людьми и будет выть в одиночестве всегда, даже, когда вырастет. Нужно было взять отпуск и постепенно приучать щенка оставаться одному, сначала ненадолго выходить, тут же приходить и если не выл, то поощрять его. Целая метода есть, как приучать оставаться щенку одному, пусть поищут в интернете. Вообщем воспитывать надо и заниматься, а для этого нужен отпуск

Говорю, так как сама наступила на эти грабли, не приучила собаку с детства не выть и не пищать в одиночестве, поэтому и не смогла взять в Германию её. 10 лет ей уже, маленькая порода, а воет, если одна, без перерыва.

Читайте также:  Уход за ногтями ребенка. Как правильно ухаживать и подстригать ногти новорожденному ребенку

в таком возрасте один целый день. бедный пёс.

Он ещё не привык быть один. Поэтому нужно брать отпуск и приучать его быть дома одному. Потихоньку. а не с нуля на целый день один дома.

Hundesitter вариант, но уже позже, когда хотйа бы пол дня один сидеть сможет. Приучать по любому придётся, и прям сейчас. А то сломают собаке психику

ну тогда берите его к себе)

от характера много зависит. взяли соб с знакомой одновременно. её хаски даже в 9 месяцев одна не оставалась, сразу выла

а моя мелочь, как я один раз во время её сна свалила, так и спит если дома никого нет

потихоньку приучать. сначала одного в комнате оставлятъ минут на 10. Потом на час, потом выходить из дома. Никакая собака не умеет от природы оставаться одной, надо приучать. Щенок 10 недель совсем в шоке что один. Еще психические проблемы будут. Может хоть кота взять, чтобы они вдвоем были? у меня серъезно кот думает, что он собака и выбрал себе компаньена бульдога

и от него тоже, но по-любому, приучать надо, а то ведь войдет в привычку и потом не отучить будет. У меня соседи в Риге скромненько так жаловались, что собачка все время “плачет”, когда вас нет, я отвечала: “Собираюсь завести ей подружку, но варианта может быть два: или моя замолчит или на пару выть будут ” Но это же не Германия, все терпели, изредка высказывались. А тут это долго продолжаться не может.

что то мне в голову пришло, если купить игрушку которая на звук откликается, будет его отвлекать пока не подрастёт .

а,может, ему оставлять включенное радио или телевизор?

Можно пробовать, некоторым собакам это помогает.

Сколько времени щенок сейчас находится в одиночестве? Не знаю, чем думали ваши знакомые, но когда покупается щенок людьми, ходящими на работу, то берется отпуск, чтобы малыша ко всему приучить. Такого малыша без соответствующий подготовки просто так взять и бросить на многие часы одного – это ненормально и безответственно.

Думаю, с выйти-войти, оставлять постепенно подольше одного – это они сами дома тренировались, но сколько времени нужно щенку для хотя бы маломальского привыкания и сколько длится отпуск.? Поэтому отдают днем ситтеру.

Наши знакомые купили щенка. Оба работают.И щенок остается один дома. Плачет. Соседи недовольны.

Продать пока ещё маленький тому, у кого будет больше времени на собаку. Когда заводишь собаку в квартире, нужно чтобы хоть кто-то был дома, это социальное животное, её нехорошо оставлять дома одну и надолго. Оба работают, а взяли собаку, необдуманно как-то поступили.

А вместе и поскучать можно по-другому:

Друга нужно. Хоть кота, вроде и не играет , а всё равно не один дома:

оставлять постепенно подольше одного – это они сами дома тренировались, но сколько времени нужно щенку для хотя бы маломальского привыкания и сколько длится отпуск.? Поэтому отдают днем ситтеру.

Где это они тренировались. ))

Щенок в “родном доме” имел рядом маму, плюс братанов и сестёр. Он ни на секунду один не был. А тут оказывается один на целый день, да ещё в незнакомой хате.

Оставь нас одних в новом месте, без интернета и телека, мы тоже завоем. )

За 4 недели можно приучить щенка оставаться дома хотя бы на пол дня, и не выть. Это по 2 недели отпуска на человека. Верю что не хочется тратить отпуск на такие пустяки, как собака. Но мля, это же живое существо, зачем тогда заводить если нет желания заморачиваться?!

HUndesitter хорошо лишь в плане выгулйать, чтоб пёс не гадил в хате. Но это не выход, приучать и заниматься с щенком нужно по любому, иначе его и взрослого потом не оставишь одного.

Ему 10 недель, с ним заниматься и воспитывать нужно, социализировать, а он “один дома”. Это же что из него выростит. )

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Читайте также:  9 удивительных фактов о новорожденных, о которых вы не знали!

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Почему ребенок боится оставаться без мамы и простые стратегии пережить разлуку

Малыш проявляет самостоятельность? Время подарить себе каплю свободы – сходить за покупками, посетить салон или заняться профессиональными обязанностями. Но младенец вряд ли оценит важность перечисленных действий. Дети до двух лет боятся оставаться без мамы и устраивают слезливые истерики, когда за ее спиной хлопает дверной замок. Практически каждую маму детские слезы заставляют оставаться дома и выполнять все прихоти капризного малыша. Но у описанной ситуации есть и простое решение, способное позволить маме наслаждаться жизнью и научить ребенка переживать разлуку с мамой без плача.

Все ли дети боятся оставаться без мамы?

Да, практически все. Страх остаться без мамы – это одна из множества стадий эмоционального развития детского возраста. Впервые страх разлуки с мамой появляется в момент, когда кроха начинает осознавать постоянство окружающих предметов: он понимает, что если мамы нет в комнате, она не перестала существовать. Но вот беда – малышу сложно представить, где подевалась мама, что с ней происходит и вернется ли она обратно. Поэтому крохе становится очень-очень страшно.

Если ребенок боится остаться без мамы – это нормально. На разных этапах дети могут волноваться из-за того, что мама ушла, или из-за фантазии, что она может сейчас исчезнуть как в прошлый раз. Проще всего объяснить страх разлуки с позиции эволюции: ребенок беззащитен перед большим и неизвестным окружающим миром, а поэтому нуждается в заботливом человеке и постоянной защите взрослого.

Как относиться к детскому страху перед разлукой с мамой? Часто семьи выбирают способ поведения из знакомых культурных традиций. Представители западных стран подчеркивают самостоятельность ребенка с самого раннего возраста, а на востоке не принято оставлять младенца без присмотра взрослых как минимум до первого года жизни.

Впрочем, понимание причины трудности не избавит от страхов и переживаний ни крохотного ребенка, ни ответственных родителей. Хорошая новость – страх остаться без мамы исчезнет с возрастом. Но и прямо сейчас вполне реально разрешить ситуацию: ниже ты найдешь советы, которые помогут малышу научиться успешно справляться с разлукой и избавиться от страхов. Еще рекомендуем наслаждаться моментом – сейчас ты занимаешь главное место в жизни маленького карапуза. Это бесценно!

В каком возрасте дети начинают бояться оставаться в одиночестве?

Первые признаки страха остаться без мамы могут появиться в полугодовалом возрасте – после достижение ребенком 6-7 месяцев. Пик страха разлуки с мамой приходится на возраст от 10 до 18 месяцев, но к 2 годам большинство детей уже полноценно сепарируются от родителей.

Изначально мамы замечают, что малыш расстраиваться и начинает плакать, когда за ее спиной закрывается входная дверь дома. После пары опытов расставания с мамой ребенок начнет проявлять капризность и признаки волнения, как только увидит маму в верхней одежде. Подобное поведение сигнализирует, что малыш способен предугадать дальнейшее развитие событий и понимает, что если мама надела пальто – она уходит.

Существует еще одна важная причина страха разлуки с мамой – это ночной сон, когда крохе приходится спать ночью в темноте в отдельной кроватке или отдельной комнате. Но, напомним, что для младенцев страх разлуки с мамой – нормальное явление, к которому нужно относиться с пониманием. К двухлетнему возрасту слезы и истерики исчезнут (или будут проявляться реже).

Как помочь ребенку справиться со страхом остаться без мамы?

Есть несколько способов, которые помогают детям преодолеть страх разлуки с мамой. Чтобы получить желанный эффект и приучить малыша спокойно отпускать тебя в магазин, кафе или на 8 часов в офис, постарайся выполнять все три пункта:

  1. Оставляй малыша под присмотром тех людей, с которыми он хорошо знаком. Если ты хочешь бросить декрет и пойти на работу в офис, лучшей няней для ребенка станет его отец, бабушка с дедушкой или тетя. Забота хорошо знакомых бабушек-дедушек или няни вовсе не избавит малыша от страха разлуки с мамой на 100%, но точно облегчит процесс привыкания к новым жизненным обстоятельствам.
  2. Пусть ребенок познакомится с новой няней до момента, когда ты начнешь покидать дом на 8 часов. Если нужно оставить ребенка с незнакомым человеком, дай им возможность познакомиться, пока ты рядом.
  3. Задумайся о ритуалах. Придумай какой-нибудь особый способ прощания, приятный и тебе, и ребенку. Предсказуемые ритуалы помогут малышу пропитаться доверием к окружающему миру и научиться справляться с разлукой.

Как подготовить карапуза к расставанию?

Помни – все новое должно появляться в жизни малыша постепенно. Дай ребенку возможность привыкнуть к мысли, что порой ты можешь уходить. Оставляя кроху с членами семьи или няней, попробуй выполнить несколько простых действий:

  1. Практикуйтесь дома. Ребенку легче справиться со страхом остаться без мамы, если именно он становится инициатором сепарации. Пусть он сам уйдет в соседнюю комнату (если там безопасно), а ты подожди несколько мгновений, прежде чем отправиться следом. Перед каждым выходом из комнаты ты можешь говорить чаду, что уходишь, куда идешь и как скоро вернешься обратно. Малыш должен узнать, что если ты будешь отсутствовать 1-2 минуты – ничего страшного не произойдет.
  2. Дай ребенку время на адаптацию. Малыши меньше боятся остаться без мамы, если им не страшно остаться с няней. Пускай няня отработает несколько смен в твоем непосредственном присутствии дома. Прежде чем первый раз оставить ребенка на весь день с няней, попроси ее приехать как минимум за полчаса до твоего выхода из дома. Пускай малыш привыкнет к присутствию няни, прежде чем за мамой захлопнется дверь. Аналогично следует поступать, если оставляешь ребенка у родственников. Прежде чем уйти, убедись, что карапуз наладил контакт с новыми людьми.
  3. Помни о прощании. Поцелуй и обними малыша, когда уходишь. Скажи ему, куда идешь и когда вернешься. Важно: сократи ритуал прощания и не сбегай. Ребенок сильнее испугается, если мама неожиданно испариться в воздухе.
  4. Улыбайся. Дети считывают эмоции взрослых, поэтому относись к няне благосклонно и улыбайся. Если ребенок заплакал, избегай слез и негативных эмоций (как минимум до момента, пока находишься в его поле зрения). Порой маме и ребенку нужно вместе пройти через испытание разлукой. И не обижайся на кроху, если няня расскажет, что он перестал плакать спустя каких-то полторы минуты после ухода мамы.
  5. Откажись от контроля. Не стоит повторно возвращаться домой, чтобы проконтролировать ситуацию. Увидев маму, ребенок снова разволнуется и зальется слезами.
  6. Начни с пробной версии. Пускай ребенок останется с няней на 1-2 часа. Затем постепенно увеличивай период разлуки с мамой, чтобы приучить оставаться с чужими людьми.

Что делать, когда страх разлуки с ребенком тревожит родителей?

Не только дети боятся оставаться без мамы – родителям характерна аналогичная тревога по поводу расставания с ребенком. Пережить детскую истерику во время своего ухода очень тяжело, а еще сложнее, когда кроха начинает проявлять больше любви только к избранному родителю. А еще, оставив ребенка с чужим человеком, мамы часто сталкиваются с чувством вины. Как результат, нервы начинают изматываться, и молодая женщина сталкивается с непреодолимой усталостью и упадком сил.

Запомни: негативные эмоции – это нормально. Напоминай себе, что чувство разлуки естественно и временно. Скоро ребенок научится доверять взрослым, превратится в независимую личность и будет легко отпускать тебя из дома.

Все равно чувствуешь себя не лучшим образом из-за разлуки с ребенком? Это симптомы чувства привязанности, которое практически всегда присутствует между родителями и детьми. Если ты искренне любишь свое чадо, так и должно происходить.

Что делать, если ребенок начал бояться спать без мамы?

Страх спать без мамы ночью вполне реален для малыша, поэтому постарайся сделать время перед отбоем нежным и спокойным (и веселыми).

Потрать время на объятия с карапузом, почитайте сказку или сборник стихов с картинками.

Малыш плачет, оставшись в кроватке? Подойди к нему, убедись в отсутствии других причин расстройства и попытайся успокоить. Но подходи к кроватке лишь на несколько мгновений – так ты сможешь приучить кроху засыпать самостоятельно без присутствия взрослых и колыбельных песен.

Как действовать, если советы не работают?

Твой ребенок – личность с индивидуальными особенностями. Возможно, он быстро приспособится к разлуке с мамой, а, может, каждый раз буде разрываться громкой истерикой и депрессией. Если карапуз не приходит в себя после попыток успокоить его эмоции, пришло время пересмотреть выбранную стратегию действий.

  1. Поменяй няню или ясли. Если малыш продолжает плакать после ухода мамы, ему могут не подходить человек или детский центр.
  2. Оставь чадо с хорошо знакомым ему человеком на 15 минут. Затем растяни расставание до 1 часа. Ребенок должен узнать, что оставаться без мамы безопасно – она обязательно вернется, а незнакомец вполне добрый, веселый и заботливый.
  3. Пересмотри прощальный ритуал. Крадешься, когда ребенок отвернулся? Боишься и нервничаешь? Плачешь, пока ребенок не исчезнет из виду? Помни, дети как губка впитывают эмоции взрослых.

Относись к расставанию как к маленькому незаурядному событию большой жизни. Скажи на прощание банальное «Пока, зайчик» и закрой дверь. Откажись от идеи превращать каждый свой уход в драму. Ты удивишься, но такой подход работает с самыми плаксивыми детьми и убивает самый сильный страх перед расставанием.

Заключение

Если твой ребенок боится оставаться без мамы, не спеши идти на поводу его страхов и плача. Ты можешь оставлять его с другими взрослыми и позволять себе маленькие радости, но прежде потрать немного времени, чтобы снизить страх ребенка перед разлукой. Для этого заблаговременно познакомь кроху с няней, дай им время подружиться, а затем начни уходить только на несколько часов, постепенно увеличивая время расставания. Откажись от длительных прощаний и постарайся справиться с собственными переживаниями (карапуз может испугаться, если почувствует страх мамы). И помни, что кратковременное расставание – это важный шаг к развитию независимости. Если малыш все время будет рядом с мамой, ему будет сложно стать самостоятельным в будущем.

Ссылка на основную публикацию