Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?

Опасное послушание: почему «удобный» ребенок – это плохо

Родители и дети выстраивают отношения, часто стремясь достичь противоположных целей. Мамы и папы добиваются послушания, ребенок — свободы. Что нам делать? Дрессировать и гордиться беспрекословным выполнением команд, выставлять границы и охранять их или… всегда и на все говорить «да»? И вообще, хорошо это или плохо, когда ребенок не слушается?

Одна из главных наших побед над коммунистическим прошлым все-таки в понимании, что каждый из нас не винтик в государственной системе, а личность. Признать это было непросто, еще сложнее «держать марку» воспитанным в СССР бабушкам и дедушкам наших детей, да и многим из нас, судя по ситуациям, которые мы наблюдаем на площадках, пляжах и торговых центрах.

Не только советская система воспитания строилась на желании подчинить, подмять, заткнуть. Так легче управлять и сегодня. И любящим современным родителям так тоже легче. Не нужно тратить время на объяснения, придумывать какие-то правила, рассказывать, что можно, а что нет. Просто все запрещаешь, быстро делаешь за ребенка сам все манипуляции, которые отнимают время и где можно испачкаться, не предлагаешь выбор — и… спустя пару лет малыш как шелковый. Мало того! И спустя 20 лет — тоже. Маленький нюанс: он слушает всех. Он привык выполнять команды и по-другому просто не умеет. Это исполнитель, заглядывающий в глаза, он всегда готов подставить руки и сидеть до ночи в офисе. Только поручить ему что-то, где придется принять самостоятельное решение, нереально: этого навыка нет.

Конечно, только совсем далекий от любой информации о воспитании человек не слышал сегодня о безусловной любви (это когда вы продолжаете любить ребенка, что бы он ни натворил, как бы ни отставал в развитии и — о ужас! — каким бы непослушным ни был, о зоне ближайшего развития (возможности дать малышу сделать то, к чему он созрел, самостоятельно) и его праве сказать вам «нет!». Ваша задача — не просто принять эту информацию, а использовать ее в воспитании ребенка. И перестать стремиться растить милую послушную овечку, выбрав в качестве цели счастье и гармонию для всех участников процесса.

Конечно, выстраивать гармоничные, здоровые, счастливые отношения с ребенком можно лишь выстроив такие же с самим собой. Но если вы проанализируете, когда вам лучше живется, работается, дышится, когда вы чувствуете себя крепким и здоровым, то наверняка придете к выводу о поддержке, позитиве, какой-то минимальной предсказуемости событий и чувстве безопасности, которое возникает от уверенности в окружающем мире. Примерно так и с детьми.

На самом деле патологическое непослушание возникает чаще там, где слишком много запретов и замечаний. И к сожалению, в данном случае это говорит, что ребенок ваш еще не покорен, еще рвется стать личностью, а не винтиком. Пока не поздно, научитесь договариваться, объяснять и выставлять разумные границы и требования.

Предупреждаем, что в доме, где растет счастливый ребенок, не будет тихо, стерильно и… чтоб игрушки в ряд, и карандаши, и ботиночки – так же. Это нормально.

А вот «удобный» всегда идеальный ребенок с «хорошим и приятным» поведением может усыпить бдительность родителей. Ведь иногда на душе у послушного, тихого и такого идеального-преидеального ребенка вовсе не хорошо…

Об этом в своей потрясающей книге «Практическое ребенковедение» пишет один из лучших украинских психологов Светлана Ройз.

Любой ребенок всеми силами пытается сохранить контакт, близость, любовь родителей. Ради этой близости и ощущения безопасности он готов очень на много. Даже на то, чтобы маскировать свои страх, боль, злость. Есть «хорошести», которые обманывают бдительность родителя и на самом деле говорят о том, что ребенок испытывает напряжение, проживает кризис. Все, что перечислено ниже, может быть просто временным изменением в поведении ребенка, а может быть и сигналом для нас.

Мы более внимательно присматриваемся к ребенку:

Если ребенок не задает вопросов об очевидных вещах и событиях.

Например:

  • в семействе ожидают появления малыша, живот у мамы растет, в семье много разговоров о беременности, а старший ни разу об этом не спросил или избегает всего, что касается беременности;
  • семья пережила горе – любой травматическое событие, смерть близкого. И ребенок «забывает» о человеке сразу же.

Ребенок «невнимателен». Наоборот, он очень внимателен, все замечает, но он вытесняет то, что сложно принять и осознать.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

когда будем сами готовы, говорить с ребенком на эту тему;

говорить о том, что будет со «старшим» в будущем, когда малыш появится, говорить о том, что «старшего» никуда не отдадут, рассказывать, где он будет спать, что его по-прежнему будут любить;

говорить о том, что «мы тоже очень скучаем по ушедшему», что можно плакать и говорить о нем и что в память о нем «мы сделаем что-то важное», что ему будет важно, чтобы в память о нем «мы радовались и жили наполненной жизнью».

Если ребенок часто спрашивает «Ты меня любишь?», заглядывая в глаза, или сам нетипично часто начал говорить о своей любви.

Мы помним, что избыточное внимание привлекается к той теме, которая «тревожна». И мы обращаем именно на «избыточность», частоту этих фраз.

После разлуки, болезни, семейных кризисов, во время маминых депрессий, после столкновения с опытом смерти близких, после развода родителей, после появления младшего ребенка, после того как родители больше сил и внимания стали отдавать работе, ребенок становится более чувствителен к контакту. Когда родитель находится рядом с ребенком физически, но мыслями и эмоциями в другом месте, ребенок вопросами (или шалостями) возвращает взрослого к себе. Когда родители расстались или кто-то исчез из поля зрения, у малыша возникает страх, что и мама-папа могут пропасть или что мама-папа «и меня могут разлюбить». Когда кроха испытывает за что-то вину, он пытается удостовериться в том, что его все равно не бросят.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Ребенку любого возраста важно слышать следующие слова (конечно, сказанные искренне): «Я с тобой! Ты мой дорогой человек. И я тебя никому не отдам, даже если сам захочешь от меня куда-то деться». Важно озвучивать свои чувства. Важно не увеличивать количество, а улучшить качество своего присутствия рядом.

Если ребенок становится послушным и удобным. Если ребенок перестает говорить: «Мне это не нравится, я это не хочу». Если соглашается со всем. Если становиться пассивным и безынициативным.

Вполне возможно, что мы переборщили с «директивностью». Важно понаблюдать, произносит ли ребенок слово «нет». Возможно ли в наших отношениях с ним, чтобы он высказал свое мнение и был услышан. Слово «НЕТ» нашему ребенку очень пригодится в подростковом возрасте, когда нужно будет отказаться от чего-то непродуктивного, да и во взрослом возрасте оно необходимо в выстраивании границ. Слово «НЕТ», сказанное вовремя и корректно, — это проявление уверенности человека.

Иногда ребенку безопаснее сидеть перед экраном телевизора или компьютера, чем действовать, постоянно наталкиваясь на критику и оценку взрослых.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Предлагать ребенку выбор в том, в чем готовы следовать за этим выбором. Играть с ним в игры, в которых он мог бы быть главным (капитаном, волшебником, регулировщиком), или в псевдоразрушительные игры — боулинг, например, или бои подушками. Стараться следить за своими критичными оценочными высказываниями. Есть разница между критикой и мотивацией.

Если ребенок «зафиксирован» на успешности. Если очень расстраивается от проигрыша или плохой оценки. Если ребенок гиперответственно делает школьное домашнее задание.

Часто родители радуются гиперответственности детей. Нам важно, чтобы ответственность не превращалась в перфекционизм и не была обходным способом завоевания любви и авторитета у взрослых.

Если ребенок в том, что родители принимают и любят его «всякого разного», если в семье делается акцент на внешней успешности, если родители постоянно сравнивают ребенка с собой, если про ребенка говорят: «Ты — наша надежда», «Вся семья тобой гордится», если родители воплощают свои нереализованные мечты и задачи в ребенке — он испытывает огромное напряжение и чувствует большущую нагрузку, которая часто приводит к неврозу (а также бессоннице, истерикам, хронической усталости, психосоматическим заболеваниям). Такие люди во взрослом возрасте многого добиваются в жизни, но часто не успевают и не умеют насладиться успехом. Они живут в постоянном недовольстве собой и страхе совершить ошибку.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Рассказывать ребенку о своих ошибках. Просить у него прощения, если виноваты. Больше внимания уделять эмоциональной жизни — творчеству, играм. Усилить телесный контакт. Стараться делать нелогичные и нерациональные, но приятные, радостные мелочи-сюрпризы. Играть в игры, в которых можно было бы посмеяться над собой. Избегать оценочности ребенка и снизить ожидание от него. Мысленно говорить: «У тебя своя судьба и свои задачи». Говорить о том, что рады просто тому, что человек есть в вашей жизни. Не сравнивать (как минимум вслух) с другими детьми, со старшим или младшим в семье.

Если ребенок жалеет родителей.

Это прекрасно, когда ребенок и взрослый умеют сочувствовать и сопереживать. Эмпатия — очень важное качество. Но когда ребенок «жалеет» взрослого, он становится «родителем для своего родителя». Это очень большая нагрузка на ребенка любого возраста. Ребенок, который часто именно жалеет взрослого, может выглядеть уставшим, более взрослым, капризничать, болеть. Нести на руках своего родителя — это очень сложно.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Наша задача — превратить жалость в сочувствие.

Говорим: «Спасибо за работу. Я так рад, что ты у меня такой добрый и чувствительный. Спасибо. Мне твое сочувствие очень важно. Но я взрослый. Я обязательно справлюсь».

Если прекращаются трения между старшим и младшим (без нашего вмешательства) и кто то из них добровольно «сдает свою территорию», например сам отдает игрушки. Когда старший ребенок демонстрирует любовь к младшему, но, обнимая его, сжимает сильно, «до хруста». Когда кто-то становиться излишне покладистым.

Старший ребенок любит малыша, но совсем не так, как взрослые. Любовь старшего — и это совершенно естественно — эгоистична. Но он очень внимателен к нашим ожиданиям. Если он видит, что мы ждем от него проявления любви к младшему, чтобы нас не расстраивать, чтобы не потерять нашего расположения, он будет ее демонстрировать. Двойственность в чувствах сложно «переваривается» — ревность, страх и любовь, переживаемые одновременно, превращаются в импульсивные действия, в скачки в настроении и «близости».

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Старшему важно сказать: «Я не жду, что ты будешь любить малыша. Но я бы очень хотела, чтобы вы со временем подружились». Важно не наказывать старшего в присутствии младшего. И стараться быть справедливыми в оценке ситуации. Во время ссор не принимать чью-то сторону.

Младшего важно не сравнивать со старшим. Не наказывать старшего в присутствие младшего (большую травму получает тот ребенок, который наблюдает наказание). Важно следить за тем, чтобы старший не самоутверждался за счет младшего, не обесценивал и не унижал его.

Если ребенок-младенец после того, как звал/ кричал/ очень сильно кричал, замолкает и просто лежит – это не значит «перекричал», «теперь не будет избалованным», «не привыкнет к рукам»: на взрослом языке это называлось бы «разочаровался». И так, как выглядит «разочаровавшийся младенец», выглядит депрессия. Ребенок быстро привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, значит, и просить и заявлять о себе не имеет смысла. Один тип детей будет формировать стереотип реакций и поведения «все нужно брать силой», второй – «просить о чем-то и проявлять свои желания бесполезно. Все равно желаемого не достичь».

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Именно в младенческом возрасте формируется базовый оптимизм/пессимизм, доверие/недоверие к миру. Формируется благодаря откликам на потребности ребенка и близости и контакту — отзывчивости окружающих взрослых. Не страшно, если малыш плачет. И мама не должна 100% времени быть рядом. Но важно, чтобы он чувствовал, что на его дискомфорт как-то отреагируют. Мама — это подушка безопасности. «В нее» ребенок кричит/плачет от боли, страха, «перегрузки». Если сложно обеспечить свое телесное присутствие, важно оставлять «голосовое» — «я с тобой».

Читайте также:  6 причин, когда родители виноваты в тревожности ребенка

Читайте книгу Светланы Ройз «Практическое ребенковедение» и становитесь счастливыми родителями счастливых детей!

Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание

Ваши дети встают, когда им велят?
скачать видео

Этот ребенок не считает обязательным делать то, что говорит ему мама. Его мама в своих требованиях не всегда права, но это еще не причина маму полностью игнорировать. По крайней мере, с нею можно попробовать поговорить%3A это лучше, чем просто не слушаться.
скачать видео

Некоторые взрослые говорят все правильно, но так, что уничтожают радость жизни. Мы не будем на них равняться?
скачать видео

А тут – дисциплина армейская, а жизнь бодра и весела.
скачать видео

​​​​​​​Если вы с ребенком делаете только то, что ему приятно, только с ним играете и ходите с ним в кино, вы никогда не знаете, слушается он вас или нет. Послушание проявляется только в тех случаях, когда ребенку что-то не интересно, что-то не хочется – а вы говорите, что это сделать надо.

Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей​.

Послушный ребенок – это ребенок управляемый, воспитуемый и контролируемый. Послушный ребенок следует указаниям родителей или лиц, их заменяющих, с уважением относится к воле старших и стремится действовать в рамках, установленных взрослыми. Слушаться – делать то, о чем значимый человек попросил или потребовал.

Что такое послушный ребенок? Это очень простые вещи: сказал ребенку помыть руки – он пошел и помыл. Напомнили, что пора садиться за уроки – он прекратил беготню и начал заниматься уроками. Попросили сбегать в магазин – он согласовал с вами сроки и в магазин сбегал.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?

К послушным детям сегодня отношение сложное. Воспитание послушания сегодня не в чести, поскольку считается, что привитие послушания – это формирование удобного, управляемого человека без собственной воли. С другой стороны, измученные мамы непослушных детей готовы на все, лишь бы хоть как-то призвать ребенка к элементарному порядку.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным? – Да, обязательно, хотя в разном возрасте мера послушности может и должна быть различной. Чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он выполнял родительские требования беспрекословно; по мере взросления ребенок все в большей степени будет руководствоваться собственными решениями.

Почему необходимо, чтобы дети слушались своих родителей? Если ребенок не слушается Старших, Старшие не могут выполнять свои обязанности: обеспечить безопасность, социализацию и развитие ребенка. Послушный ребенок – это ребенок обучаемый и воспитуемый.

Задайте себе вопрос: мы этого хотим?

Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) – не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас? Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?

Послушание детей – только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями – жизненная удача и радость для всех.

К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых “как бы нет” – достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.

При этом распространенный тезис “Послушный ребенок самостоятельным не бывает” не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.

Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.

Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали – ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано – сделано. После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание. Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.

Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли – теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это. Дети бывают умными и задают правильные вопросы.

​​​​​​​Но жизнь без радости – не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.

Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий – можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!

Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:

  1. Сказано – сделано. Будущее развитие воли.
  2. Делаем – думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
  3. Делаем – радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.

До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться: приучайте последовательно, в направлении от легкого к трудному, начиная с самых простых вещей. Самый надежный алгоритм – “Семь шагов”.

Если ребенок ослушался

Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? См.→

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.


Удобный ребенок – хорошо или плохо?

Если вашего ребенка кто-то называет «послушным», то, скорее всего, он хочет сделать комплимент. А что плохого, когда юный домочадец выполняет все, что ему скажут родители: и уроки вовремя выучит, и в магазин сходит, и в своей комнате приберется, и на прогулке не задерживается. Какой удобный, очень послушный ребенок! Но, согласитесь, есть в этом что-то неправильное, указывающее на слепое принятие. Как будто у маленького человека нет своего собственного мнения, а подобное поведение больше напоминает повиновение взрослым, которые, кстати, могут быть и не правы!

Если спросить у родителей, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем, то многие ответят почти единогласно. Чтобы он:

  • умел слушать других, но обязательно имел и свое мнение;
  • понимал грань между уверенностью в себе и высокомерием;
  • мог возразить родителю, ведь мы не «суперлюди» и имеем право на ошибки;
  • вне зависимости от возраста уважал собеседника;
  • видел несправедливость и имел смелость возразить;
  • понимал разницу между плохими и хорошими поступками.

Гораздо комфортнее в адрес ребенка воспринимается фраза «хорошее поведение», в смысл которого входит все вышеперечисленное.

Так все-таки, послушный ребенок – это хорошо или плохо?

Кто такой «удобный ребенок»?

Удобный ребенок – это тот, кто сам садится за уроки, ест суп, убирает в своей комнате. Многие родители мечтают о таком чаде, потому что они устали от своего маленького ангела, привыкшего переворачивать дом вверх дном, кричать «не хочу», «отстань» и прочее. Удобный ребенок всегда ведёт себя тише воды ниже травы, беспрекословно убирает игрушки и посуду после обеда, тихо сидит у себя в комнате и читает книгу. Идеал, а не ребёнок. Но является ли такое поведение благоприятным для вашего сына или дочери в будущем?

Почему послушный ребенок – это плохо, а не хорошо?

Потому что такие дети хотят угодить не только родителям, учителям или воспитателям, но и всем, кто старше и сильнее. Это сверстники, которые примут его в свое окружение при условии, что он должен употреблять алкоголь, курить, издеваться над слабыми, воровать. Во взрослой жизни удобные дети становятся такими же удобными супругами и выполняют любое требование второй половины не учитывая свои желания и потребности.

Если малыш выполняет всё, что ему говорят мама с папой, то есть вероятность того, что он станет безвольным, бесхарактерным, безынициативным человеком. Люди, которые всегда находятся под властью других, не имеют хорошей и престижной работы, не достигают успехов в личной жизни. Они как будто плывут по течению, боясь грести. Очень часто у послушного ребёнка не развиваются такие жизненно необходимые качества как самостоятельность, ответственность, инициативность, умение идти на риск. Такие дети в будущем превращаются в людей, которым страшно что-то менять в жизни, которые не готовы рисковать, чтобы обеспечить себе лучшую судьбу.

К чему может привести излишнее послушание?

  1. Недостаток инициативы. Послушные дети привыкли, что ими руководят, говорят, что делать, а что нет. Привычка настолько сильно закрепляется у них, что, повзрослев, они не могут самостоятельно принимать какие-либо решения.
  2. Низкая самооценка. Послушание ребёнка часто идёт рука об руку с неуверенностью в себе. Хорошим поведением дети пытаются заслужить расположение мамы и папы.
  3. Гиперкомпенсация. Часто ребёнок, который в детстве был очень послушным, пытается в подростковом возрасте бунтовать и отбивается от рук. Ему надоедает постоянное ограничение его свободы, он старается компенсировать примерное поведение в детстве взрывами характера в пубертатном периоде.

Границы послушания

Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни сына или дочери доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.

Что нужно делать с чересчур послушным ребенком?

Чаще интересуйтесь мнением ребенка, событиями и поступками, людьми из его окружения, ситуациями, в которых он оказывается. Успокойте малыша, объясните, что любите его таким, какой он есть, и всегда примете любую его позицию. Тогда ваш послушный ребенок вырастет уверенным в себе с чувством собственного достоинства, уважающим себя и окружающих людей.

Читайте также:  Что делать, когда дети кусают друг друга?

Приучая малыша к чему-либо, объясняйте последствия – нужно быть аккуратным, потому что это полезная привычка в жизни. Если ребенок отказывается прибирать в своей комнате, пусть сам несет ответственность за свое пока что еще безобидное решение. Например, ему станет стыдно, когда к нему неожиданно нагрянут друзья или он не сможет найти в беспорядке нужную вещь.

Стоит посмотреть и на себя. Очень часто удобные дети растут у таких же удобных взрослых. Способны ли вы говорить «нет» и высказывать свое мнение открыто? Как часто не учитываете свои интересы ради сохранения хороших отношений с другими людьми? Если такое с вами происходит, начните быть «неудобным». Только самодостаточный взрослый может воспитать уверенного в себе ребенка.

5 причин – и 5 советов родителям. Непослушный ребенок – это хорошо!

Почему дети не слушаются?
Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?
Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.
Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.
Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.
Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный
Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?
Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.
Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы. ».
Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку. »
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная
А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее. » Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.
Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.
Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?
В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются? Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?
Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Читайте также:  “Воспитываю, как считаю нужным!” или 5 мифов воспитания

Послушный ребенок – это хорошо или плохо? Что такое умное послушание

Дорогие родители! Подписывайтесь на паблик о бесплатных и недорогих событиях для детей в Санкт-Петербурге! Здесь вы найдёте билеты в детские театры со скидками 60%, а также узнаёте всё про бесплатные концерты, спектакли, фестивали, обучение и многое другое для ваших малышей!

Сегодня послушание не в моде, многие родители считают, что, воспитывая послушного ребенка – они воспитывают «удобного» человека, подавляют его волю и отрицают его собственное мнение. Такая позиция – серьезное испытание и для родителей и для детей, так как даже призыв к элементарному порядку вызывает в детях бурю негодования. И всё-таки, специалисты в области детского развития считают, что правильное воспитание невозможно без разумного послушания.

Что значит быть послушным?

Быть послушным – значит, выполнять требования и установки родителей или заменяющих их людей. Если ребенок слушается взрослых, он растет контролируемым и воспитуемым, умеет жить в рамках, установленных авторитетными взрослыми.

Например, вы попросили ребенка вымыть руки – он согласился с вами и выполнил вашу просьбу. Если нужно закончить игру и сделать уроки – малыш собрал игрушки и сел за книги. Вы просите подростка сходить в магазин за хлебом – он собрался и пошел.

Послушание это выполнение ребенком разумных требований родителей и педагогов в тех случаях, когда эти требования для него неинтересны или не очень приятны.

Если вы потакаете прихотям ребенка, разрешаете ему делать только то, что он хочет, о послушании не может быть и речи. Так вы укореняете в ребенке неприятные черты характера – капризность и избалованность.

Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?

На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом. Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье. Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.

Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?

Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.

К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.

У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.

Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.

Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.

И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным. Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки. Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования. Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.

Добавьте каплю радости

Но никакое послушание не сделает ребенка достойным человеком, если свои требования и просьбы родители будут преподносить со строгим лицом, а жизнь ребенка сведется только к выполнению бесчисленных требований.

Можно ли подчинение сочетать с радостью? Не только можно, но и нужно. Сообразительные малыши во всем стараются отыскать мотив игры, а мудрые взрослые этому способствуют.

Вам нужно, чтобы ребенок полил цветы? Предложите ему провести эксперимент. Дайте 2 лейки и попросите проверить, что лучше: поливать маленькой лейкой, но чаще носит воду, или принести один раз и полить из большой посуды?

Нужно застелить постель? Предложите сделать это наперегонки. Вы застилаете свою постель, а малыш – свою. Кто быстрее?

Таким образом, воспитывая умное послушание, вы действуете в 3 этапа:

  • Воспитание воли: если сказал, значит, сделал.
  • Формирование критического мышления: думаем, как и почему мы делаем.
  • Сохраняем радость жизни: делаем, радуясь.

Такой способ подходит для взаимодействия с ребенком в возрасте до 10-12 лет, пока он не вступит в подростковый период. Далее родители от простого командования должны перейти к обсуждению и согласованию действий.

“Удобный” ребёнок

Я только сейчас, в свои полные 33 года, после долгой работы над собой и своими психологическими проблемами, понимаю, что всегда была очень “удобным” ребёнком. И, видимо, такую позицию я приняла ещё в раннем детстве.

Что значит быть “удобной”?

Значит, перестать быть просто “живой” и естественной в своих проявлениях. Значит, быть для всех, но не для себя. Значит, наступить на горло своим эмоциональным проявлениям и отдать предпочтение ожиданиям и желаниям окружающих тебя в данную минуту людей.

Быть “удобным” ребёнком, значит, быть таким, каким тебя хотят видеть другие, ну, согласитесь, это и ребёнку становится тоже удобно.

Вот ведь парадокс, мы лишаем сами себя нашего естественного “Я” ради того, чтобы стать удобнее и чувствовать комфорт от этого.

Потому что не надо ничего отстаивать, не надо разбираться в своих чувствах и проявлениях, не надо даже думать, зачем тебе сейчас злиться или радоваться, и что это вообще за чувство внутри меня обуяло, надо просто расслабиться и стать “удобным”, поступив так, как от тебя требуют или ждут.

Открою вам секрет — стать “удобным” ребёнком не так уж и легко, это определённая степень болезненной трансформации, на которую человеку приходиться затрачивать время и не малые силы. А можно их пустить совершенно на другое.

  • Научиться глушить сигналы своего Я, своей души и своего тела.
  • Научиться чётко и быстро подстраивать под мнение и желание других людей.
  • Научиться понимать и анализировать, под кого тебе стоит сейчас подстроиться, чтобы получить желаемое.
  • Научиться жить с постоянным чувством страха внутри, потому что, если ты вдруг стал кому-то не удобен, ты совершенно не знаешь, как с этим жить, и нужно срочно искать нового человека для “удобной” подстройки.
  • Научиться скрывать своё мнение так, чтобы никто не догадался, что оно у тебя вообще есть.
  • Научиться просто молчать и слушать, даже когда внутри тебя разрывает от желания кричать, это довольно трудно!
  • Научиться оправдывать любые ожидания.
  • А самое главное — научиться смиренно опускать глаза и слегка улыбнуться, когда родители гордо произносят кому-то фразу: “А вот наш так себя не ведёт, он у нас послушный, правда, милый?”.

Вот так вырастают “удобные” люди с не совсем “удобной” психологической проблемой — неврозом разной степени и формы. Жить с ней совсем не удобно, но приходится, пока, наконец-то, не появляется желание резко взбунтоваться и начать жить по своим правилам.

Дети, которым с детства показывают плюсы удобства, всё же в разные периоды возрастного перехода пытаются вырваться, но… не все родители, находясь под маской “удобного” человека, способны увидеть истинную причину многих таких возрастных кризисных проявлений.

Думаю, многие из вас согласятся, что иногда так хочется резко стать для всех совершено “не удобным” бунтарём, и внутри, как будто, должен взорваться вулкан эмоций, слов, чувств и проявлений. Но… вы слишком долго жили в роли “удобного” ребёнка, жены или мужа, человека, подчинённого и т.д.

Я устлала от этой роли лет в 27, и понимание того, что я хочу просто быть собой, заставило меня переступить страх и перестать быть “удобной”.

Как же, спросите вы, перестать дарить вашему ребёнку невроз, как приданное на долгую и счастливую жизнь?

  1. Научитесь сами снимать эту маску и проявлять свои истинные чувства.

Речь не идёт только об отрицательных чувствах, вы будете в первое время похожи на человека в постоянной истерике, речь и о позитивных чувствах, ведь мы и радоваться особо не умеем.

  1. Научите ваших детей проявлять, озвучивать и проживать чувства и эмоции. Это важно!

Если вы хотите помочь своей дочери стать бесчувственной, фригидной женщиной, обречённой остаться навсегда неудовлетворённой в личной жизни, причём в любых её аспектах, запрещайте ей плакать, злиться, радоваться, кричать от восторга, орать от боли, целовать вас без конца, обнимать и прикасаться к вам тогда, когда ей это будет нужно. Если вы хотите получить чёрствого, жестокого и бессердечного мужчину, не понимающего, что такое забота, ответственность за других и не ценящего истинные проявления чувств, перестаньте его обнимать и целовать, повторяйте только одно — “Мальчики не плачут”, не давайте ему прикасаться к вам, не позволяйте ему проявлять любые накопленные в нём чувства и эмоции.

  1. Давайте больше волю своим истинным желаниям и перестаньте одёргивать ваших детей.

У меня есть золотое правило — “5 секунд помолчи перед тем, как сделать замечание или выводы о поведении ребёнка”, это даёт возможность проявиться ребёнку, а вам понять истинную природу его проявления в данную минуту.

  1. Собирайте больше знаний о возрастных периодах и особенностях в поведении детей.

Это даст вам власть над многими ситуациями, вашими реакциями и реакциями детей. Знание — это величайшая сила родителя в сложных ситуациях.

Я для себя решила, что свою дочь хочу видеть “живой” в своих проявлениях. Эмоциональной и как можно реже “удобной” для меня или других людей.

Ведь только тогда, она будет позволять мне расти и с каждым днём становиться ещё более терпимой и понимающей, ещё больше узнавать, учиться, любоваться её естественностью и поражаться её фантазией, расти рядом и быть просто “живой”, а не такой “удобной”!

Ссылка на основную публикацию