Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы?

Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

«Не хочу», «Не буду» – таковы частые слова в лексиконе юных упрямцев. В жизни почти каждого родителя наступает подобный период всеобщего отрицания, когда ребёнок всё время говорит «Нет». При этом отрицание касается и приёмов пищи, и прогулок, и сна. Следует ли беспокоиться? Во многих случаях «Нет» – стадия является лишь естественным этапом взросления детей. Таким образом они отстаивают право на независимость. Вот почему необходимо понимать, как нивелировать все негативные проявления и пережить детские капризы.

Причины детских отказов

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Способы решения проблемы

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Проявляйте находчивость

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Давайте больше времени малышу

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

  1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
  2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Устанавливайте границы

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Читайте также:  Как успокоить плачущего ребенка (31 совет. Часть 2). + 5 шагов по методу Харви Карпа

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

  • Документальный фильм «Мама на нуле», проект Family Tree.
  • Книга «Мама на нуле», Анастасия Изюмская, Анна Куусмаа.
  • Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмила Петрановская.

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Ни кнута, ни пряника! Что делать, когда ребёнок говорит “нет”

Ребенок и его требования — как правильно реагировать.

Что делать, если ребенок капризничает и на все отвечает “не хочу, не буду”? А если подросток вообще отказывается подчиняться? Наказывать — или, наоборот, обещать что-то в награду? Канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ хотят возвратить родителям их интуицию и предлагают эффективные стратегии для сохранения и восстановления отношений с ребёнком.

Почему ребенок сопротивляется

Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.

Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.

Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.

Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.

Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка “хорошего поведения”, но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: “Пожалуйста, помоги накрыть на стол” не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: “Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство”. Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.

Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.

С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.

Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.

Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми. Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы “позитивное” принуждение в виде наград или “негативное” — в виде наказаний.

Мы применяем насилие, когда спекулируем на симпатиях ребенка или эксплуатируем его антипатии и его неуверенность с целью добиться желаемого. Мы прибегаем к рычагам, когда у нас больше нет других возможностей — нет врожденной мотивации, которую можно отыскать, нет привязанности к нам, на которую можно опереться. Такая тактика, если она вообще имеет право существовать, должна быть самой крайней мерой, а не нашей первой реакцией, и точно не нашим основным воспитательным приемом. К сожалению, когда дети становятся ориентированными на ровесников, нам, родителям, от безысходности приходится искать рычаги влияния на них.

Манипуляция — не важно, проявляется она в форме поощрений или наказаний — может временно заставить ребенка подчиняться, но так мы не сможем сделать желаемое поведение свойством его личности. Идет ли речь о том, чтобы поблагодарить или извиниться, поделиться с кем-то, изготовить самостоятельно подарок или открытку, убраться в комнате, ценить окружающих, выполнять домашнюю работу или заниматься на фортепиано, — чем больше будет принуждения, тем меньше шансов, что ребенок захочет делать это по собственной воле. И чем меньше ребенок выполняет то, что требуется, по собственной воле, тем больше родители и учителя склонны изобретать различные рычаги. Так запускается постоянно набирающее обороты противоборство силы и противления, которое требует все большего и большего количества рычагов. Истинная опора родительства разрушается.

Эксперимент

Существует множество доказательств, полученных экспериментально или в реальной жизни, иллюстрирующих то, как сила противления способна саботировать поверхностные поведенческие цели, добиваться которых пытаются путем психологического давления или манипулирования.

В одном из таких экспериментов участвовали дошкольники, которым нравилось рисовать фломастерами. Детей разделили на три группы: одной группе пообещали красивые грамоты, если они будут рисовать фломастерами; другой не пообещали ничего, но в конце наградили за рисование такими же грамотами; третьей группе грамот не обещали и не давали. Следующий такой же тест был проведен несколько недель спустя, но ни о каких наградах уже не упоминалось; обе группы, в которых было использовано позитивное подкрепление, были гораздо меньше настроены рисовать. Инстинкт противления гарантирует, что использование силы приведет к негативным последствиям.

В похожем эксперименте психолог Эдвард Деси наблюдал за поведением двух групп студентов колледжа: им нужно было решить задачу, которая поначалу всем была одинаково интересна. Одна группа, решив задачу, получала финансовое вознаграждение; другой не давали никаких внешних стимулов. Как только платежи прекратились, члены группы, которым платили за решение задач, были гораздо меньше настроены продолжать участвовать в эксперименте, чем те, которым не платили. “Награды могут увеличить вероятность желаемого поведения, — пишет профессор Деси, — но только до тех пор, пока они продолжают поступать. Конец наградам — конец игре”.

Детское противление легко принять за стремление к власти. Мы и так не можем похвастаться, что управляем своей судьбой, но растить ребенка, ежедневно сталкиваясь с противлением в нем — значит внедрить в наше сознание факт собственного бессилия навсегда. В современном обществе никого уже не удивляют и никому не кажутся странными родители, которых третируют дети и которые чувствуют себя беспомощными перед ними. Когда привязанность “ребенок—родитель” недостаточно сильна, мы остро ощущаем собственное бессилие, а собственных детей начинаем подозревать в том, что они нами манипулируют, контролируют и что они вообще куда могущественнее нас.

Все это — симптомы. Мы должны смотреть в корень. Если все, что мы можем увидеть — это сопротивление и нахальство, мы будем отвечать на это злобой, раздражением и насилием. Мы должны понять, что ребенок просто инстинктивно реагирует, когда чувствует, что им управляют, как марионеткой. За противлением мы должны различить ослабленную привязанность. Суть проблемы — не в непослушании, причины кроются в ориентации на ровесников, которая заставляет противление играть против взрослых и блокирует выполнение им своих естественных функций.

Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.

На редкость показательная статья: укрепляй отношения и все образуется. Автору кажется, что у меня с ребенком заведомо плохие отношения и их надо укреплять. Это первый ошибочный постулат статьи (или надо писать: статья для нехороших, злобных родителей). Второй ошибочный постулат: давление на ребенка разрушает отношения. Да с какого, простите, перепугу? Нет, если родители уже воспринимаются ребенком как враги, то тогда конечно. Если он их не уважает и считает их требования глупыми, то тем более.
А если нет?
Если все таки напрячься и представить себе, что родители и дети любят друг друга и не боятся друг друга (что важно). Что требования родителей совпадают с требованиями, которым ребенок мечтает соответствовать и сам, но для этого просто не хватает силы воли.

Итак. Я люблю маму и знаю, что она любит меня.
Я считаю, что делать уроки каждый день, быстро и как следует хорошо.
Но мне психологически трудно оторваться от книжки (телевизора, компьютерной игры) и сесть за уроки. А сев за уроки, мне трудно сосредоточиться на задачах-упражнениях, так как я люблю помечтать. В результате мечтаний уроки затягиваются, а в результате их затягивания за них еще труднее сесть.

Теперь представим себе, что мама входит в мою комнату и говорит: “Ира, за окном уже темнеет, а ты, как я погляжу, еще за уроки не садилась.”
Я в ответ: “Мамочка, я еще полчасика поиграю и сяду.”
Она: “Так, если через два часа все не будет сделано или сделано кое как, получишь ремня”.
После этих слов в мою кровь сразу же начинает поступать адреналин и я быстренько сажусь за уроки и уже через час с небольшим тащу их маме на проверку, чтобы потом уже спокойно вернуться к книжке (компьютеру, пойти к подружке). Делая уроки, я мечтаю уже не о высоком, я мечтаю не получить ремня и эти мечты уже только помогают сосредоточиться именно на уроках.
Боюсь ли я ремня? Ни фига я его не боюсь, за такую фигню сильно не влетит. Мне вообще сильно никогда не влетало. Но, тем не менее, я очень не хочу его получать. Это типа не входит в мои ближайшие планы, ну никак. Уверена ли я, что получу его, если напортачу с уроками? Абсолютно уверена, мама выпорет за милую душу, она вообще считает, что это полезно, если в меру. О! Она потом еще и хвастаться всем подряд (папе, дедушке, дойдет и до двоюродной сестры, блин) станет, что меня выпорола. А это вообще сводит меня с ума!
Воспринимаю ли я это как давление? Еще бы! Возникает ли у меня желание этому давлению противостоять и делать наоборот? Нет, я считаю, что это самое глупое, что только можно придумать. Это все равно, что противостоять трескучему морозу, разгуливая по улице босяком. Надо быть полной дурой!
Уроки сделала, уже играю. Считаю ли я, что мама у меня с прибабахом? Да, считаю, но в конце концов у всех свои чудачества и это еще не самое худшее. Вот у Ленки и комп, и телевизор, и телефон отобрали. И дома заперли. И пилят целыми днями. А Томку очень любят и балуют, но жалеют и считают дурочкой, хотя она просто ленивая. Вообще-то, такую идеальную девочку как я достаточно было бы просто настойчиво попросить. Обидно, что мама этого не понимает. Зато адреналин.
Нет, но пороть в выпускном классе. Ма-аааааам, ты вообще сколько еще меня пороть собираешься? Чего?! Пока диплом не принесу?! Нет, ну вы ее слышали? Я буду жаловаться в ЮНЕСКО! Что? Хоть в ООН? Ну ты, блин, жжешь по полной. Это мы так шутим.

Читайте также:  2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Теперь второй вариант. Мама входит в комнату и начинает укреплять со мной отношения. Целует. Говорит, что я сегодня прекрасно выгляжу (врет, из-за лени и расхлябанности я заменила две тренировки походами в МД и теперь толстая как корова). В сотый раз рассказывает про то, что без образования мне будет тяжело в жизни. Я уже наизусть это выучила. Я, блин, играю, а она опять за свою шарманку.
Ладно, через 20 минут пустых разговоров она уговаривает меня сесть за уроки. Естественно, я сразу начинаю мечтать о высоком (в лучшем случае) или думать о том, какой тупизм в сотый раз рассказывать про “ученье свет, а неученье тьма).
Адреналина никакого. Откуда ему взяться?

Хорошо. Допустим все равно второй вариант предпочтительнее, так как он укрепляет отношения наверняка, а первый их все же ставит под сомнение.
У меня вопрос. В институте на ребенка никто давить не будет? Или это должно разрушить отношения с преподавателями? А на работе?
Если взять на вооружение логику автора статьи, то сначала надо добиться того, чтобы на ребенка не смели давить и чужие люди, а не только родители. Иначе потом будет стресс. На работу устроился, а там, оказывается, давят.
Женился, а жена, гадина, давить начинает. А это разрушает отношения, значит развод.
То есть если давление разрушает отношения всегда, то человек должен жить один и нигде не работать. Иначе просто труба.
Где, если не в семье, ребенок научится адекватно воспринимать давление на себя? Противостоять этому давлению в том числе. Именно потому, что родители обычно любят, семья самое безопасное место для обучения противостоянию давлению или адекватному его восприятию. Мама все равно не сможет давить слишком сильно, если это мама, а не злая мачеха. Значит на ней можно потренироваться. Тренироваться на прапоре в армии я никому бы не рекомендовала.

Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы?

Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»

Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?

Почему ребенок на все говорит «Нет»?

По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.

Что делать родителям?

1. Будьте спокойны, это временно

Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.

Поэтому реагируйте спокойно.

2. Будите пораньше

Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.

Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.

В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.

Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.

Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!

3. Используйте юмор

Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.

Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:

— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!

— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!

— Только не ешь эту кашу!

И он начнет ее кушать.

Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:

— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!

Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.

Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.

4. Предлагайте альтернативные варианты

Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.

Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.

Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:

— Кашу будешь или суп будешь?

Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.

С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»

Тогда вы его спрашиваете:

— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.

А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.

— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?

И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.

И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.

Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.

Наберитесь терпения!

Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.

Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.

Представьте как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.

Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.

И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни.

–>Источник : https://rdbkomi.ru/narodnye-sredstva/rebyonok-vsyo-vremya-govorit-net-5-sovetov-ot-detskogo-psihologa.html

Возможно, Вам будет интересно прочесть:

Почему дети говорят ”Нет!” и 7 способов это пережить

Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся

Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.

Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.

То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу “противлением”. Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.

Как это выглядит?

В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким “Нет!” или поворачивается и убегает.

Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.

Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.

Как возникает сопротивление ребенка?

Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.

Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.

Канадский психолог Гордон Ньюфелд, автор теории привязанности, указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи.

С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).

Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка.

Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.

Противление и привязанность

Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.

Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда “активирована”, строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.

Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.

Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Созревание и индивидуализация

Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.

В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).

Читайте также:  Ребенок плохо себя ведет: что делать

На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.

Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.

Ключ к обращению с противлением

Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.

Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании (“Иди в свою комнату!”), только ухудшат ситуацию.

Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую “завладеть” ребенком, прежде чем вы дадите ему указания. “Завладевание” означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.

Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.

Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.

Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это “маленьким рулем”. Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.

Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.

Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих “нервных” периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.

Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.

Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.

Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Как не срываться на ребенке: учимся сохранять контроль

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой “Волшебный сундучок”! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что “декретный отпуск” – это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее – для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ – это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет “вторая серия” физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: “Я злюсь, потому что устала!”, “Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов – это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее”, “В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. ” Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты – “я же так хотела ребенка, я не имею права злиться”, “если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой”, “если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?”

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом “проб” и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды – 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто – никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день – начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что “живете Вы не так, неправильно”, на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда – и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может “включать” чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости – что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании – сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет “решать Ваши проблемы”, что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

  1. Побороть чувство вины
    “Если я злюсь – я плохая мать” – ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
  2. Не скрывать своих негативных эмоций
    Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение – “я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие” и так далее.
    Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
  3. Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
    “Ну все, дома получишь у меня!”, “Все, терпению конец – месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!” Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
  4. Не обвиняйте – ребенок не плохой, он поступил плохо
    Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
    Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях – даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо – освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
  5. Проявите креативность и смекалку
    Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в “злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе” Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка “мама вне себя от злости!”, “не подходи – убьет!”, “маму не трогать!” и так далее.

Что важно делать для профилактики:

  1. У мамы обязательно должно быть время на себя!
    “На себя” – это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе – это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное – позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
  2. Не беседовать в раздраженном состоянии
    Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет – переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание “домашнего учителя” мужу!
  3. Если сорвались/не сдержались – скажите ребенку, что сожалеете об этом
    Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
  4. Выражайте эмоции, не нанося вреда:
    “Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее.”
  5. Анализ
    Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
  6. Заручитесь поддержкой близких
    Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
  7. Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно – тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

Читайте также:

Ссылка на основную публикацию