Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде». Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?». Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Искусство манипуляции

В нашем классе училась девочка, которая невероятным образом всегда получала хорошие отметки, не будучи прилежной ученицей. А в дружбе она никогда не оказывалась неправой. Умудрялась выставлять виновным оппонента, и тому приходилось долго извиняться. А если кто-то пытался показать ей позицию другого человека, ответ был один: «Если бы ты знал, каково мне!» И – страдальческое лицо. Прекрасная манипуляция, не правда ли?

Да, мы все манипулируем. Но некоторые дети добиваются желаемого капризами или послушанием. А другие давят на жалость и, если не достигают цели, начинают горько плакать, глядя на родителя, как на врага народа. При этом картина сдабривается жалостливым взглядом, вызывающим у окружающих чувство вины. (А чувство вины обычно испытывать никто не хочет, и все пытаются от него скорей избавиться.) Страдальческие всхлипывания, приговоры о том, что «мне ничего не надо», взгляд полный слез – и вот мы уже готовы исполнить желание ребенка. Только бы к нему вернулась радость жизни, а от нас ушло чувство вины!

Недетская игра

У известного психолога Эрика Берна в книге «Игры, в которые играют люди» описан один из видов манипуляций, который называется «Посмотрите, что вы со мной сделали». Это классическая модель жертвы с соответствующим поведением. Жертвой быть очень удобно: достаточно навесить на окружающих чувство вины, и те в свою очередь сделают то, что вы хотите. Кроме того, многие люди попадают в настоящую психологическую зависимость от жертв. В основном те, кого воспитали очень совестливыми и всегда ставили в пример: вот такие люди ни в коем случае не могут себе позволить быть в чем-то виноватыми.

Итак, позиция жертвы помогает ребенку с успехом получать хорошие отметки у сердобольных учителей (в решающий момент можно начать плакать или намекнуть на обстановку дома, на личные переживания). Можно одерживать победы в спорах, даже не начиная их («если бы ты был на моем месте, ты бы понял…»), делать так, что родители купят желаемое.

Кто же научил ребенка такому поведению? И как пресечь эту манипуляцию на корню?

Великая сила подражания

Милые родители, вы – именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть?

Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина – судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват!

Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя – проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве…) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка.

«Я же маленький!»

Еще совсем недавно в семьях, где есть бабушки, культивировалось особое отношение к ребенку. Именно бабушки часто жалеют детей, относятся к ним через призму жалости: «Он ведь такой маленький, хиленький, бледненький, беззащитный и голодный». Промах такого подхода в том, что так у ребенка помимо манипулятивного поведения (чуть что – «я же маленький!») вырабатывается жалость к себе и, честно говоря, жалкое восприятие себя. Такие люди всю жизнь готовы быть маленькими и несчастненькими. А надо не жалеть ребенка, а научить его милосердию. Как говорится в одной книге, «накормить голодного рыбой – это жалость, а дать ему сети и научить ловить рыбу – милосердие».

Особое восприятие

Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» – это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации.

Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя.

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

  • ЖАНРЫ 359
  • АВТОРЫ 258 294
  • КНИГИ 593 066
  • СЕРИИ 22 173
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 553 590

50 основных психологических ловушек и способы их избежать

Книга-спасение… Да, самый настоящий спасательный круг для тех, кто тонет в море собственных тревог, опасений, комплексов, бесплодных фантазий и нереализованных ожиданий.

Эта книга-тренинг – отличное руководство к действию для тех, кому надоело наступать на одни те же грабли, идти на поводу у окружающих и загонять мечты о счастье в дальний угол. Первые же упражнения побуждают действовать, и как только ты начинаешь – остановиться уже невозможно! Ты меняешь свою жизнь от и до и получаешь такой результат, о котором даже и не мечтал.

Читайте также:  Из практики психолога: почему мы кричим на детей?

Замечательная книга – подробная, понятная, доступная. Практики выполнять легко и приятно – каждое упражнение открывает что-то новое в тебе, даже, скорее, открывает тебе нового тебя…или настоящего тебя…

Эта книга попала мне в руки очень вовремя – я поняла, что в своем стремлении воспитать детей самыми-самыми я на самом деле загоняю их в ловушки, из которых им самостоятельно пришлось бы выбираться очень долго… Переосмыслив свою жизнь, свой предыдущий опыт, я начала менять стиль воспитания, и результат я вижу уже сейчас – отношения с детьми стали лучше, да и с другими людьми они стали общаться совсем иначе… и самое главное, я вижу, что закладываю в них уверенность в своих силах и стремление к реализации. А не страхи и комплексы, как это было раньше. Замечательная книга для всех родителей и учителей!

Вы хотите достигать всех своих целей?

Что-то в жизни вам удается, а что-то – нет, каких-то целей вы достигаете, а какие-то так и остаются мечтами, иногда вы чувствуете себя счастливым, но чаще… Чаще – не совсем, ведь так?

А ведь хочется, чтобы было все иначе! Уверенно идти к цели, осуществлять все без исключения свои мечты, получать от жизни удовольствие, быть счастливым не изредка, не от случая к случаю, а постоянно. И это возможно! Более того – это должно быть нормой жизни. Неудачи и несчастья – это патология, а счастье, везение, успех – норма, вполне достижимая для всех!

Что же за неведомые силы уводят вас прочь от прямой и солнечной дороги счастья и успеха на какие-то заболоченные тропинки неудач? Ничего мистического или фатального нет в этих силах. Это всего-навсего ошибки, которые вы невольно совершаете. Один неверный ход – и вот уже удача ускользает! Как жаль, что на дороге судьбы нет указателей, предупреждающих: вот тут – яма, а там – колдобина, здесь – тупик, пропасть или бурелом!

Пусть эта книга станет для вас таким указателем. Она убережет вас от ошибок, которые не дают прямым и ровным путем прийти к вашей удаче и счастью.

Ошибки совершают все люди!

Не потому, что им недостает ума, смелости, решимости или еще каких-то хороших качеств. А лишь потому, что иногда они впадают в иллюзии и принимают за реальность нечто не существующее.

Например, вы можете отказаться от своих целей или свернуть с правильной, ведущей к успеху, дороги, потому что:

• испугаетесь, что не справитесь с делом, которое в действительности вам по силам,

• поддадитесь чужому внушению и поверите, что ваши действия принесут кому-то вред, хотя на самом деле это не так,

• будете бездействовать, ожидая помощи от других, хотя могли бы справиться с задачей самостоятельно,

• решите подождать, пока судьба вам подбросит что-то получше – не зная, что отказываетесь от самой прекрасной возможности в своей жизни.

Это лишь несколько примеров – а ведь их великое множество – причин, по которым люди не получают заслуженного ими счастья! Вы думаете, перед вами какие-то серьезные препятствия? Нет – это всего лишь ошибочные представления, ложные ориентиры, и несуществующие сложности! Если избавиться от этих, по сути дела, фантомов, – дорога к счастью и успеху будет открыта!

Нас слишком много учат тому, как надо поступать, чтобы жить хорошо и счастливо – посмотрите, сколько пособий написано на эту тему! Но почти никто не учит тому, как не надо поступать, чтобы не упустить свою удачу. А ведь это важнее! Потому что самый полезный опыт – негативный. Самые важные уроки мы извлекаем не из положительного опыта, а именно из ошибок. Если мы точно знаем, как не надо поступать – мы со стопроцентной гарантией поймем, как надо!

Эта книга предупреждает вас об ошибках. Разоблачает самые распространенные человеческие иллюзии. Позволяет с легкостью смести со своего пути фантомные, то есть не существующие препятствия.

Кто предупрежден – тот вооружен!

Почему все люди совершают ошибки?

Людям только кажется, что они живут в реальном мире, и ясно видят, что происходит вокруг. На самом деле большинство людей живут в своих представлениях о мире. Эти представления могут быть унаследованы, или навязаны другими людьми, или вынесены из собственного прошлого опыта. Очень часто они не имеют ничего общего с реальностью. Но сам человек этого не знает. Он видит, что какое-то правило сработало для другого – но не понимает, что для него оно не подойдет. Или пытается применить ту же стратегию, которая приносила успех в прошлом – не видя, что обстоятельства изменились, и теперь это уже не даст результата.

Подменяя реальность своими ошибочными представлениями о ней, люди делают это неосознанно. Они действуют по привычке, в согласии с каким-то стереотипом.

Неверное представление о том, что правильно, а что – нет, влечет за собой неверное решение. За неверным решением следует неверное действие. Итог – провал, неудача, крах! Анализируя свои действия, человек подчас не понимает, что именно он сделал не так. Ему может казаться, что он-то действовал правильно – помешали обстоятельства, другие люди, злой рок, судьба. Но это не так. Почву для неудачи подготовил он сам, приняв фантом за реальность.

Вы думаете, ваши проблемы уникальны и неповторимы? Это не так. В том-то и дело, что люди совершают одни и те же ошибки! Наши неверные ходы достаточно стандартны и предсказуемы – как стандартны, практически идентичны неверные представления о реальности у очень, очень многих людей.

Мы живем не в вакууме – а в тесном контакте с другими людьми. Мы не можем не влиять друг на друга. Вот и попадаем в одни и те же капканы! Но зачем продолжать идти ошибочным путем, когда можно остановиться, осознать свои ошибки, уйти от неверных представлений и найти правильный, счастливый путь!

Сделайте прямо сейчас первый шаг по этому пути. Он состоит в том, чтобы усвоить:

• вы совершаете ошибки не по собственной глупости или беспечности, а потому, что вы нормальный, живой человек, у которого кроме сознания есть еще и подсознание, и оно подсказывает вам те действия, которые для него наиболее привычны и кажутся правильными, а вы не всегда в состоянии вовремя проконтролировать и осознать ложность этих команд от подсознания,

• вы ни в коем случае не должны ругать себя за ошибки и за то, что не смогли просчитать какие-то ходы в своей жизни на несколько шагов вперед – вы ведь не вычислительная машина,

• что бы ни было в вашей жизни в прошлом – следует принять все как данность, без осуждений, самосожалений и самобичеваний, вы ведь просто не могли тогда поступить по-другому, так как не видели других, лучших возможностей все из-за тех же ошибочных представлений о реальности,

• в любой момент вашей жизни, прямо сейчас, вы можете осознать свои ошибки и изменить свои представления о реальности так, чтобы они вели вас не к неудачам, а к счастью и успеху.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полици

И вернитесь к пункту первому.

Далее мы будем говорить о ситуациях, когда физического насилия нет, а родители «только кричат», при этом они не алкоголики, не наркоманы, не лица без определенного места жительства, а обычные люди.

Стоит ли звонить в опеку?

Если нет угрожающей жизни и безопасности ребенка ситуации, органы опеки ничего не будут делать, только посмотрят условия, в которых живет ребенок.

Вы считаете, что у «таких людей, как эти» надо отбирать детей? В приемнике-распределителе кричать будут не меньше, только не будет мамы, и ребёнок будет не дома. В таком сценарии нет ничего, кроме ухудшения положения ребёнка.

Стоит ли вызывать полицию?

Если есть опасность для жизни ребенка — да.

Но это не мешает ей постоянно «плохо себя чувствовать» и переживать из-за этого.

Врачи сводят всё к определённым возрастным изменениям и психосоматике, но не дают советов, как с этим бороться. На улицу мама практически не выходит, ей там сразу становится плохо.

Я сама всё принимаю близко к сердцу и знаю, что такое нервы, стараюсь бороться с паническим настроением, когда оно на неё накатывает. Понимаю, что это моя мама, что у неё уже не юный возраст.
Кстати, папа действительно не совсем здоров, но он, если болеет, старается об этом умолчать. Я больше не могу находиться в атмосфере постоянных разговоров мамы о болезнях. Знаю, что папа тоже уже не может этого слышать.

И вы обращаете внимание, что маминым атакам подвергаетесь только вы, а ваши брат и сестра не включены.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полицию

У опеки установка: не трогать семью. Но, возможно, вам придется объясниться, рассказать, что у вас произошло.

Если вы не справляетесь — вам нужна психологическая или материальная помощь, — можно спросить опеку, чем они могут помочь (это не значит, что помощь будет оказана, но вопрос о помощи уместен и иногда, по опыту родителей, помогает вообще закрыть вопросы с опекой достаточно быстро).

Если представитель органов опеки решит, что что-то не так, вам дадут время исправить ситуацию и придут с повторной проверкой.

Но если обращения в органы опеки продолжаются, ситуация не улучшается, то после третьей проверки семью могут признать находящейся в социально-опасном положении (СОП), тогда появляется риск изъятия детей из семьи.

Нарушают ли родители закон, когда кричат на детей?

Говорит Мария Меркурьева, юрист:

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полиции

А опасности для формирования психики, характера, самооценки полиция и опека не предотвратят, это могут предотвратить неравнодушные люди.

Что делать, если кто-то кричит на ребенка на улице?

Оптимальный вариант, который редко вызывает агрессивную реакцию, — спросить у матери (отца), не нужна ли помощь? И если нужна, оказать эту помощь. Если нет, быть готовыми отойти.

Опека на вызов на улицу не поедет. Полиция поедет, если ребенка бьют, на него замахиваются, если ребенок в крови, если просит вас спасти его от взрослого.

То есть, когда есть основания заподозрить физическое насилие.

А что делать, если орущие родители — это вы, и соседи вызвали опеку?

Опека обычно предупреждает о визите, и будет смотреть на то, как вы живете — есть ли у ребенка постель, есть ли в доме еда, есть ли игрушки и книги по возрасту ребенка.

Уголовного Кодекса РФ), гражданско-правовая (ч. 2 ст. 91 Жилищного Кодекса РФ), административно-правовая (ст. 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях), семейно-правовая (ст. 69, 73 Семейного Кодекса РФ).

Читайте также:  Почему дети дерутся между собой и как их успокоить? Рассказывает психолог Марина Романенко

Является ли ругань насилием над ребенком с точки зрения закона?

Закон защищает ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление. Предполагается, что ребенка от этого защищают родители, а в случае, если родители не защищают или сами виноваты, вступает в дело государство.

Однако конкретных правил определения, что будет насилием (или не будет) в обыденной жизни, — нет. Главное — это причинение психического или физического вреда ребенку.

Под маской жертвы. что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Вы, наверное, слышали поговорку: старый – что малый. Пожилому человеку требуются внимание и забота, потому что его тело слабеет, он нередко чувствует себя таким же незащищённым, как малыш, вот и срабатывает регрессивная психологическая защита. То есть он возвращается в детство. А когда ребёнок получает больше всего заботы и внимания? Когда болеет.

Как можно резюмировать всё сказанное? Ирина, если ваша мама сама захочет избавиться от ипохондрии, то ей поможет врач.

И все больше и больше в соцсетях видео с ругающимися на детей матерями, снятых неравнодушными прохожими, под которыми общий хор комментаторов вопит: звоните в опеку, вызывайте полицию! Давайте разберемся, что делать, если родители кричат на детей на улице, и вы это видите, или соседи за стеной — вроде благополучные люди — ругают детей так громко, что вас это беспокоит. Звонить или не звонить в опеку? Вызывать или не вызывать полицию? Что вообще делать? А что делать родителям, которые срываются на детей, и окружающих это беспокоит?

Прежде чем вмешаться в ситуацию, подумайте о трех вещах:

• Есть ли угроза безопасности, здоровью, жизни ребенка?

• Вы хотите помочь ребенку или наказать несдержанную на эмоции и на язык мать?

• Вы хотите снять видео, чтобы запостить его в свой блог и получить лайки?

Вариант три — это некрасиво.

Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Эмоции мамы: проявлять или прятать?

Вдруг в следующий раз вашего парня (девушку) задержат за бутылку пива на лавочке. Пусть знает, что и как нужно делать. 8. Чаще всего полицейским достаточно извинений.

Они не звери, честное слово. Но если им позвонили из детского парка и сказали, что подростки распивают спиртное, они обязаны отреагировать.

Эти правила надо знать.

Мама постоянно жалуется

У меня еще брат и сестра, но в они отсекают такие разговоры, остаюсь только я — и постоянно это выслушиваю.Раньше мне было ее жалко, и даже искренне верила порой, что как же мир несправедлив. Сейчас понимаю, что это ее отношение к жизни, с которым ничего не сделать.

У нее с самого детства непросто складывалась жизнь (неполная семья, бедность, неудачный брак..)Она в целом по жизни, как будто намеренно (возможно неосознанно) попадает в такие ситуации, где ей приходиться страдать.

Как общаться с вечно недовольной мамой?

Речь в разговоре мам как раз и была в первую очередь об усталости.

Что именно считать непосредственной угрозой — статья не поясняет, то есть это решение остается на усмотрение органов опеки.

Кроме того, полиция может забрать ребенка, если обнаружилась его безнадзорность. Иногда полиция считает, что ребенок безнадзорный даже тогда, когда родители рядом — если, по мнению полиции, родители не в состоянии присматривать за ребенком.

В случае отобрания ребенка органы опеки обязаны оформить акт и в течение нескольких дней уведомить прокуратуру и сдать в суд заявление о лишении или ограничении родительских прав.

Если изымается «безнадзорный» ребенок, то требовать лишения родительских прав не обязательно: когда полиция найдет родителей (или к имеющимся вернется способность присматривать за ребенком) — ребенок возвращается в семью.

Вероятность изъятия без серьезных оснований очень низка.

Может быть, разозлившись, вы пойдете стирать, и всю свою злость выгоните во внешний мир таким образом.

Хорошо, если так.

Как помириться с мамой

А у ребенка и подавно! Иначе не понять никогда малышу, где эта грань между можно и нельзя. Иначе через несколько лет эта мама прибежит к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь!», потому как чадо будет расширять сферу своих «интересов», и это будет все больше выводить маму на эмоции. Читайте также Раздражаетесь на своего ребенка? Экстренная помощь.

Под маской жертвы. что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней.

Из письма Ирины Комментарий психолога Дорогая Ирина! Спасибо вам за то, что подняли проблему, касающуюся очень многих людей. Давайте подробно поговорим о том недуге, которым страдает ваша мама.

Его имя – ипохондрия. И хотя ипохондрия не является психической болезнью, всё-таки такой диагноз медики ставят тем пациентам, которых не отпускает навязчивая идея о наличии у них заболеваний.

Ипохондрию можно назвать не симптомом болезни, а симптомом боязни болезни.

Различают несколько типов ипохондрии, но как психолог я работала только с первым, который называется навязчивым. Он «привязывается» к людям тревожно-мнительным, легко поддающимся внушению.

Такой человек постоянно прислушивается к своим телесным ощущениям и, если услышит в телепрограмме о симптомах какой-то болезни, тут же обнаруживает все их у себя.

Определитесь с «правильным» временем.

Но общение с ней — раздражает и передает негативное отношение мне.

Как общаться с вечно недовольной мамой?

Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее.

Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации. Обнимите, поцелуйте Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком.

Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете.

Если они не совершили действий, которые закон относит к жестокому обращению с детьми, то участковый напишет отказ в возбуждении уголовного дела.

Но если жалобы на шумных соседей будут частыми, семью могут поставить на учет в комиссии по делам несовершеннолетних. И органы опеки будут внимательно присматривать за тем, чтобы ребенок вел нормальную жизнь.

Полиция может предотвратить преступление, но в ситуации «штатной» семейной ругани помощи от полиции ребенку не будет — наоборот, ребенок может испугаться, что маму и папу арестуют.

Есть ли смысл пугать соседей полицией и опекой?

Нет. Вы только настроите людей против себя. Или прибавите им нервозности, если они просто сорвались, или нарветесь на грубость, если ругань — их обычная манера общения.

Эти органы обязаны защищать детей от насилия.

Даже если вы уже пожаловались, а ничего не изменилось — продолжайте жаловаться. Лучше — письменно. Если они никаких действий не предпринимают, жаловаться можно уже на них — в вышестоящие органы или вышестоящую прокуратуру.

Кроме того, можно по-соседски поговорить с ребенком, если он уже достаточно большой, рассказать, что он может сам обращаться в органы опеки, если в семье сложилась опасная для него ситуация.

С этической точки зрения

говорит Светлана Мохова, кандидат психологических наук, судебный психолог:

В идеале помогут добрососедские отношения.

Очень часто злость переполняет, даже если вы уже сказали о ней, и нужно время, чтобы побыть какое-то время с собой и остыть.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полицию

Сделайте коллаж из ваших совместных фото Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать.

Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье.

Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой.

Суть не в том, чтобы сделать ЕЙ лучше — это ОНА САМА решает для себя — лучше ей или нет! смысл в том, чтобы перестать брать на себя ТО, что Вам НЕ принадлежит, позволить маме самой нести за себя ответственность, за свои выборы, решения, свое восприятие. А себе разрешить выйти из этих симбиотичных отношений, которые разрушают ВАС.

ВЫ НЕ можете отвечать за неё, Вы МОЖЕТЕ отвечать ЗА СЕБЯ! Шендерова Елена.

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Искусство манипуляции

В нашем классе училась девочка, которая невероятным образом всегда получала хорошие отметки, не будучи прилежной ученицей. А в дружбе она никогда не оказывалась неправой. Умудрялась выставлять виновным оппонента, и тому приходилось долго извиняться. А если кто-то пытался показать ей позицию другого человека, ответ был один: «Если бы ты знал, каково мне!» И – страдальческое лицо. Прекрасная манипуляция, не правда ли?

Да, мы все манипулируем. Но некоторые дети добиваются желаемого капризами или послушанием. А другие давят на жалость и, если не достигают цели, начинают горько плакать, глядя на родителя, как на врага народа. При этом картина сдабривается жалостливым взглядом, вызывающим у окружающих чувство вины. (А чувство вины обычно испытывать никто не хочет, и все пытаются от него скорей избавиться.) Страдальческие всхлипывания, приговоры о том, что «мне ничего не надо», взгляд полный слез – и вот мы уже готовы исполнить желание ребенка. Только бы к нему вернулась радость жизни, а от нас ушло чувство вины!

Недетская игра

У известного психолога Эрика Берна в книге «Игры, в которые играют люди» описан один из видов манипуляций, который называется «Посмотрите, что вы со мной сделали». Это классическая модель жертвы с соответствующим поведением. Жертвой быть очень удобно: достаточно навесить на окружающих чувство вины, и те в свою очередь сделают то, что вы хотите. Кроме того, многие люди попадают в настоящую психологическую зависимость от жертв. В основном те, кого воспитали очень совестливыми и всегда ставили в пример: вот такие люди ни в коем случае не могут себе позволить быть в чем-то виноватыми.

Итак, позиция жертвы помогает ребенку с успехом получать хорошие отметки у сердобольных учителей (в решающий момент можно начать плакать или намекнуть на обстановку дома, на личные переживания). Можно одерживать победы в спорах, даже не начиная их («если бы ты был на моем месте, ты бы понял…»), делать так, что родители купят желаемое.

Кто же научил ребенка такому поведению? И как пресечь эту манипуляцию на корню?

Читайте также:  Влияние современных гаджетов на детей (плюсы и минусы)

Великая сила подражания

Милые родители, вы – именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть?

Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина – судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват!

Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя – проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве…) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка.

«Я же маленький!»

Еще совсем недавно в семьях, где есть бабушки, культивировалось особое отношение к ребенку. Именно бабушки часто жалеют детей, относятся к ним через призму жалости: «Он ведь такой маленький, хиленький, бледненький, беззащитный и голодный». Промах такого подхода в том, что так у ребенка помимо манипулятивного поведения (чуть что – «я же маленький!») вырабатывается жалость к себе и, честно говоря, жалкое восприятие себя. Такие люди всю жизнь готовы быть маленькими и несчастненькими. А надо не жалеть ребенка, а научить его милосердию. Как говорится в одной книге, «накормить голодного рыбой – это жалость, а дать ему сети и научить ловить рыбу – милосердие».

Особое восприятие

Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» – это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации.

Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полици

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте. Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений.

Мама постоянно жалуется

Доходит до абсурда — у нее больная спина, но она обязательно будет везти из поездок тяжести (например, подарки), что ведет к обострению состояния, иногда вплоть до скорой помощи и тогда уже все должны бросить свои дела, чтобы ей помочь.Я стараюсь сводить такие разговоры к минимуму, но она требует к себе внимания, напрашивается в гости, если ей хочется и т.д. При этом, в общении она даже не интересуется особо моей жизнью, мной, но любит именно пожаловаться либо обсудить других людей.Проблема еще в том, что я понимаю, что во многом мое отношение к жизни из детства сложилось под ее влиянием.

В последние годы я это осознала и стараюсь в себе развивать наоборот позитивное отношение ко всему. Но общение с ней — раздражает и передает негативное отношение мне.

Как общаться с вечно недовольной мамой?

Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее.

Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации. Обнимите, поцелуйте Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком.

Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Как помириться с мамой

Представьте, что вы едете не в полицию, а на трудную деловую встречу, где вас не то чтобы очень рады видеть, а просто отказать не смогли. Бывает же такое, скажем, у продавцов рекламы. Чаще всего их терпеть не могут, но в приличные офисы все же пускают и разрешают говорить, пусть и недолго.

Настрой очень поможет в разговоре и с полицейскими, и с ребенком. 3. В отделении полиции ведите себя вежливо, но твердо. Моего сына однажды задержали за курение в общественном месте, уж не знаю, зачем это нужно было полиции.
Ни я, ни он не отрицали, что факт курения был. Я быстро написал заявление и через полчаса мы с ним ехали домой. 4.

Под маской жертвы. что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Вы, наверное, слышали поговорку: старый – что малый. Пожилому человеку требуются внимание и забота, потому что его тело слабеет, он нередко чувствует себя таким же незащищённым, как малыш, вот и срабатывает регрессивная психологическая защита.
То есть он возвращается в детство. А когда ребёнок получает больше всего заботы и внимания? Когда болеет. Ваша мама сейчас испытывает дефицит любви и участия и пытается обеспечить это себе известным из детства способом.

Как можно резюмировать всё сказанное? Ирина, если ваша мама сама захочет избавиться от ипохондрии, то ей поможет врач. Если же не захочет, то вы по мере возможности будете выражать ей сочувствие.

Но при этом помните, что у вас своя жизнь и ходить в кино и на прогулки лучше с ровесниками, а не с мамой. Вот на этом и хочу заострить ваше внимание.

Если мама «сдулась». что делать с эмоциональным выгоранием

Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?».

Эмоции мамы: проявлять или прятать?

Мелочь, но дамам было приятно. 5. Не защищайте своего ребенка и не ругайте его. Криками: «Приду домой, задушу собственными руками«— вы только испортите свою репутацию в глазах полицейских.

Заверениями: «Он вообще первый раз в жизни курил» — рассмешите все отделение. Зачем вам это? Помните, молчание — золото, тем более в таком светлом здании, как районное отделение полиции.

Каждое ваше слово потом могут использовать против вас. 6. Сделайте все максимально быстро, правильно и вежливо.

Никто не собирается сажать вашего ребенка за курение в общественном месте.
Из письма Ирины Комментарий психолога Дорогая Ирина! Спасибо вам за то, что подняли проблему, касающуюся очень многих людей. Давайте подробно поговорим о том недуге, которым страдает ваша мама.

Его имя – ипохондрия. И хотя ипохондрия не является психической болезнью, всё-таки такой диагноз медики ставят тем пациентам, которых не отпускает навязчивая идея о наличии у них заболеваний. Ипохондрию можно назвать не симптомом болезни, а симптомом боязни болезни.

Различают несколько типов ипохондрии, но как психолог я работала только с первым, который называется навязчивым. Он «привязывается» к людям тревожно-мнительным, легко поддающимся внушению.

Такой человек постоянно прислушивается к своим телесным ощущениям и, если услышит в телепрограмме о симптомах какой-то болезни, тут же обнаруживает все их у себя.

Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то.

В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора. Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.

Если я виновата Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.

Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полицию

Сама мама не раз проверялась у всех докторов, всё у неё, слава богу, в порядке! Только давление иногда прыгает. Но это не мешает ей постоянно «плохо себя чувствовать» и переживать из-за этого.

Врачи сводят всё к определённым возрастным изменениям и психосоматике, но не дают советов, как с этим бороться. На улицу мама практически не выходит, ей там сразу становится плохо.

Я сама всё принимаю близко к сердцу и знаю, что такое нервы, стараюсь бороться с паническим настроением, когда оно на неё накатывает. Понимаю, что это моя мама, что у неё уже не юный возраст. Кстати, папа действительно не совсем здоров, но он, если болеет, старается об этом умолчать. Я больше не могу находиться в атмосфере постоянных разговоров мамы о болезнях. Знаю, что папа тоже уже не может этого слышать.

И вы обращаете внимание, что маминым атакам подвергаетесь только вы, а ваши брат и сестра не включены. Есть многое что вас с мамой объединяет, и игнорировать ее, не принесет вам должного облегчения, а усилит чувство вины, да и маме не поможет, а вероятнее всего, приведет к ссоре.

Что делать если на эмоциях пожаловалась маму в полици

Ссылка на основную публикацию