Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими?

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Одним словом, как будто автоматически переключается в режим «хулиганство». Маму, конечно, это ставит в тупик. А затем у нее возникает чувство вины, подкрепляемое высказываниями окружающих о том, как ее ребенок хорошо себя вел до тех пор, пока она не пришла.

Для уравновешенного состояния мамы важно помнить, что такое поведение ребенка никаким образом не связано:

с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально;

с ошибками в воспитании, с тем, что она слишком балует ребенка или, наоборот, слишком строга с ним. В целом, вообще не говорит о том, что она «плохая мать».

Поэтому вместо того чтобы тратить свои драгоценные силы на самообвинения, лучше со вниманием отнестись к собственному чаду и разобраться в причинах его негативного поведения.

Что же это значит?

Прежде всего, разница в поведении ребенка с разными людьми означает, что его социальный интеллект развивается нормально. Можно порадоваться тому, что он уже научился различать людей и варьировать собственное поведение в зависимости от ситуации: где и с кем можно побаловаться, а с кем этого лучше не делать.

Можно назвать три вероятных причины того, что ребенок становится «отрицательным персонажем» рядом с мамой:

Такая реакция на появление мамы заложена самой природой и является нормальной. Так, например, Джон Боулби, английский психоаналитик и создатель теории привязанности, пишет о том, что даже в животном мире у детенышей в присутствии родителей наблюдается более «ребяческое» поведение. Вот и дети обычно начинают вести себя так, как будто они гораздо младше по возрасту. Это проявляется в необоснованных на первый взгляд просьбах взять на ручки, покормить с ложечки или одеть, хотя сам малыш уже отлично со всем этим справляется.

В общении с самыми близкими людьми мы позволяем себе расслабиться и вести себя совершенно по-другому, нежели в официальной обстановке, с коллегами по работе или знакомыми. Так же и маленький ребенок отпускает себя в присутствии мамы, с которой он чувствует душевный комфорт и не боится осуждения. А если уж малыш проводит целый день в детском саду, стараясь вести себя хорошо, он накапливает немало напряжения и негатива, который и выплескивается на маму вечером. Конечно, ей бывает очень непросто выдержать всю эту бурю эмоций, особенно после тяжелого трудового дня. Но может помочь мысль о том, что маме удалось создать для своего чада действительно безопасную атмосферу, то есть установить доверительные отношения с сыном или дочкой.

Ребенок учится всему с помощью подражания взрослым. В том числе и поведению в обществе. Когда он с мамой, конечно, он подражает маме, но когда с бабушкой, временно она становится для него своеобразной системой координат. И в тот момент, когда мама сменяет бабушку, малышу необходимо переключиться на совершенно другой «объект» подражания. Поначалу это дается непросто и вызывает психологическое напряжение, которое и выливается в капризы и непослушание.

И что же делать маме?

Прежде всего – игнорировать высказывания окружающих о плохом поведении ребенка рядом с вами. По крайней мере, не принимать их близко к сердцу, ведь теперь вы знаете, в чем реальная причина его капризов. На подобные комментарии воспитателей вы можете с улыбкой отвечать: «Конечно! Ведь больше всех достается тем, кого сильнее любят!»

В каких-то ситуациях достаточно просто спокойно подождать, пока ребенок перестроится на новое поведение. Социальные навыки только начинают формироваться. И, потренировавшись, малыш обязательно научится сразу переключаться с одной ситуации на другую, с поведения в обществе бабушки на поведение в обществе мамы, а затем и многих других людей.

Чтобы этот навык освоился быстрее, Вы можете уменьшать время пребывания малыша с обоими взрослыми одновременно. Например, лучше «передавать ребенка из рук в руки», то есть сразу прощаться с няней (или бабушкой) после вашего возвращения домой или, наоборот, сразу уходить, после того как она пришла. В этом случае у него не будет возникать растерянности из-за того, что он не понимает, за чьим поведением следовать. Это снизит его напряжение, а строптивое настроение, если и появится, то быстро пройдет.

Также важно развивать эмоциональный интеллект ребенка, который играет немаловажную роль в социальной успешности. Родители могут проговаривать его состояние («Я вижу, что ты устал/обижен/злишься») и принимать его эмоции, выражая понимание и сочувствие («Я тоже скучала по тебе»). Важно, чтобы ребенок понял, что с ним происходит. Ведь в тот момент, когда он бьется в истерике, его накрывает волна эмоций, которой он не в силах управлять. Это пугает не только родителей, но и его самого. И если он увидит спасательный круг в виде спокойствия и поддержки родителей, он обязательно выплывет из этого бушующего моря и постепенно научится управлять своими эмоциональными волнами.

А для того, чтобы дать опору своему ребенку, необходимо иметь твердую почву у себя под ногами. Поэтому маме так важно давать себе возможность отдыхать, заботиться о своем физическом и психологическом состоянии. Ведь если она внутренне спокойна, у нее есть силы транслировать детям идею о том, что все в порядке, что она ценит их доверие и любит их любыми, даже капризными и непослушными. Именно это является основой для воспитания гармоничной личности.

Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

5 декабря 2016 г.

Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В бывших страх СССР подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.
Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Читайте также:  Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.

Почему ребёнок хуже всего ведёт себя с мамой

Каждому родителю хочется, чтобы его ребёнок был послушным, вежливым, меньше капризничал и баловался. Довольно часто встречается ситуация, когда дети ведут себя по-разному в условиях детского сада, школы и дома. Наибольшее беспокойство у родителей вызывает плохое поведение ребёнка в отношениях с мамой.

Маленький ребёнок хуже всего ведёт себя с мамой: это нормально, или говорит о том, что она плохая мать

Специалисты по воспитанию детей отмечают, что основы социальной адаптации закладываются в дошкольном и младшем школьном возрасте. В этом периоде ребёнок учится выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми. И в конце концов для каждого круга общения у него вырабатывается своя линия поведения, зависящая от его личности:

  • особенностей эмоционально-волевой сферы: уровней тревожности и агрессии, предрасположенности к застенчивости, сильным переживаниям;
  • склонности к тому или иному способу разрешения конфликтных ситуаций;
  • способности к следованию социальным нормам и правилам.

Социализация часто приводит к двум противоположным ситуациям в семейных отношениях:

  • ребёнок хорошо ведёт себя в обществе сверстников, воспитателей и учителей, но безобразно с родителями (чаще всего с мамой);
  • ребёнок послушен и вежлив с папой и мамой, но неуправляем в школе или в детском саду.

В первом случае мама оказывается в странном положении. С одной стороны, она любит ребёнка сильнее всех, жалеет и балует его. С другой стороны, плохое поведение ребёнка в её присутствии заставляет задумываться о неправильном воспитании и о принятии необходимых мер для изменения ситуации.

Социальная адаптация ребёнка включает в себя развитие способности вести себя по-разному в школе, дома и среди сверстников на улице

Простое психологические объяснение

Большинство психологов советует не рассматривать такое положение вещей как что-то серьёзное, если подобное происходит не всё время. Более того, специалисты объясняют это как раз тем, что обычно мама является для ребёнка наиболее близким человеком. А «неадекватное» поведение дома свидетельствует о том, что самые доверительные отношения у ребёнка сложились именно с ней.

В жёстких социальных рамках взаимоотношений в детском саду и школе малыш вынужден подстраиваться под определённое окружение. И только с наиболее близким человеком он пытается сбросить свою маску и расслабиться. На начальном этапе социализации такие эмоциональные переходы даются ему с трудом и могут сопровождаться:

  • провокационным поведением;
  • закатыванием истерик;
  • грубостью в речевых оборотах;
  • постоянными капризами.

На маму выплёскивается весь негатив, накопленный малышом вне дома. К тому же для восполнения энергии ребёнку требуются положительные эмоции, которые он стремится получить любыми путями, изводя маму своими капризами и шалостями.

Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами — радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Екатерина Бурмистрова

https://clutch.ua/deti/razvitie/pochemu-huzhe-vsego-rebenok-vedet-sebja-s-mamoj-mnenie-psihologa

Как реагировать родителям

Обычно по мере взросления ребёнок способен лучше контролировать своё поведение. Психологи не рекомендуют резко реагировать на случающиеся эмоциональные сбои в его общении с мамой. Необходимо всего лишь проводить с ним больше времени, чаще обсуждать его детские проблемы, играть.

Лучшим способом устранения эмоциональных сбоев в поведении ребёнка являются совместные игры и занятия: рисование, лепка, чтение, изотовление поделок

Следует обратиться к психологу, если ребёнок постоянно плохо ведёт себя с мамой, а доверительные отношения собственными силами установить не удаётся. Также не стоит сильно радоваться занятым на работе родителям, если их дети с ними послушны, а балуются, например, только с дедушкой, бабушкой или няней. В этом случае, скорее всего, наиболее близкие отношения у ребёнка установились не с мамой и папой.

Видео: почему ребёнок ведёт себя плохо именно с мамой

Наш опыт и отзывы родителей

В нашей семье как раз и наблюдается рассматриваемая ситуация, когда старший сын в школе и на людях является «золотым ребёнком», а дома частенько выжимает из нас все соки. Особенно от него достаётся жене. Иногда приходится вмешиваться мне. Такое положение, конечно, не может нас не беспокоить, хотя нам и известна позиция большинства психологов. Часто стоит больших усилий сохранять хладнокровие в подобных ситуациях. Мы стараемся направлять внимание сына на интересные ему разговоры и занятия, так чтобы он мог эмоционально переключиться и расслабиться. Для нас самый простой способ восстановить баланс в отношениях с ребёнком — это поиграть с ним в его любимую игру.

Меня эта проблема давно волнует, т.к. свекровь при каждом удобном случае не забудет упомянуть, как хорошо ребёнок ведёт себя, когда меня нет. И муж тоже бывало, упрекал (хотя сам редко с ребёнком оставался). Сначала я не верила этому (свекровь накручивает), потом задумалась и даже обеспокоилась. ПОтом поговорила со знакомыми мамами — у них тоже так, уф — гора с плеч. Хотя моей свекрови это вряд ли удастся объяснить, поэтому не буду обращать внимания…

ifcan

Читайте также:  Как не воспитать маменькиного сыночка

https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=42224&start=20

Я заметила, что и у нас также. Стоит только мне самой все дела отложить и просто тупо играть с ребёнком — так он просто золотой, всё прекрасно с ним понимаем и ладим очень. А стоит заняться своими делами, как он канючит и висит на ноге.

Swan white

https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=42224

Нам в материнском клубе говорили, что это нормальная реакция. Мама для ребёнка — самый близкий человек, которому можно рассказать все свои проблемы, с которым можно покапризничать, поплакаться, который утешит и обнимет. Поэтому часто маленькие дети с мамами капризничают больше, чем с бабушками-нянями.

Яблоко

https://www.babyblog.ru/user/Strekoza26/3007440#comm_start

Да у многих так деток! С чужими бояться не так себя вести, а с мамой можно! Он же маму знает, знает, что она все-равно его очень любит, пожалеет, приласкает. А от других не знаешь, чего ожидать! У меня даже старшая дочка так себя ведёт! Дома чертёнок в юбке, а в гостях или др. незнакомом месте, с др. людьми стеснительная паинька!

Катюша

https://www.babyblog.ru/user/Strekoza26/3007440/1#comm_start

В большинстве случаев мама может не беспокоиться, если ребёнок хуже всего ведёт себя именно с ней. Считается, что он позволяет себе не сдерживать своих эмоций только с тем, кого любит больше всех. Нужно продолжать окружать его заботой и теплотой, не стесняться искренне показывать ему свою любовь, и всё нормализуется.

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Кого ребенок любит – тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Почему дети с мамами плохо себя ведут

Случалось ли вам сталкиваться с ситуацией, когда малыш нормально ведет себя с посторонними людьми, но стоит ему остаться наедине с мамой, его словно подменяют. Ребенок начинает капризничать, закатывать истерики и вести себя неуправляемо? Если да, то эта статья специально для вас. В ней я расскажу, почему дети с мамами плохо себя ведут с точки зрения психологов и как справиться с этой проблемой.

Читайте также:  Почему старший ребенок ревнует к младшему? Что делать родителям?

1. Причины плохого поведения с мамой

Как это ни парадоксально, но маленькие дети чаще всего ведут себя не самым лучшим образом с теми людьми, которых они больше всего любят, и на это есть, как минимум, две причины:

  • Ребенок доверяет маме больше, чем всем остальным людям, поэтому не стесняется с ней проявлять свои эмоции. В данном случае – это негативные эмоции, которые кроха подсознательно не может позволить себе выплескивать с другими членами семьи. Это совершенно нормальное явление. Значит между мамой и малышом сложились здоровые отношения.

Тогда возникает вопрос, является ли отклонением, если малыш в присутствии мамы ведет себя идеально, а с другими людьми – с бабушкой, воспитателями в детском саду устраивает истерики и капризы?

В этом случае психологи советуют насторожиться, ведь подобное поведение означает, что малыш недостаточно времени проводит с матерью, недостаточно ей доверяет, нет прочной связи, которая закладывает гармоничные отношения между матерью и ребенком.

В Европе такая ситуация не редкость, так как мамы мало времени проводят с детьми, перекладывая их воспитание на нянь.

Если малыш доверяет матери, чувствует с ней себя комфортно и свободно, у него не включается механизм, который заставляет его скрывать свои эмоции и контролировать поведение.

  • Вторая причина заключается в том, что малыш подстраивается под поведение взрослых. В чем это проявляется? В процессе взросления (примерно до шестилетнего возраста) малыши во всем копируют поведение взрослых. Именно поэтому один из главных законов воспитания гласит: не воспитывайте детей словами, воспитывайте на собственном примере.

Малыш, подобно хамелеону, неосознанно подстраивается под поведение, манеру общения, систему требований того взрослого, с которым он проводит время. Например, кроха провел целый день в детском саду или с бабушкой дома, где «объектом подстройки» выступала воспитательница или бабушка.

После того, как мама забирает ребенка из детского сада или приходит домой, он начинает капризничать и устраивать истерики. Дело в том, что малыш не успевает переключиться на мамину «частоту» с ее особенностями. Эмоциональный протест, выражающийся в плохом поведении – это способ, который помогает ему перенастроиться.

2. Что делать, если ребенок плохо ведет себя с мамой?

Первое, что нужно сделать – это подождать. Если поведение малыша становится неуправляемым при встрече с мамой, лучше отойти от ребенка на пару шагов и спокойно сказать, например: «Ты так сильно по мне скучал, что так разошелся?» или что-то в этом роде.

Обычно малышу хватает нескольких минут, чтобы самостоятельно выйти из такого состояния и стать спокойным и ласковым с мамой. Главное, не усиливать эту эмоциональную волну собственным чувством вины или руганью на малыша.

Здесь важно понимать, что с каждым из членов семьи: папой, бабушкой, а также с воспитателями в детском саду или с няней у малыша складываются разные модели отношений, в которых он проявляет себя совсем не так, как с мамой. И малыш имеет на это законное право. Главное, чтобы мама в этой ситуации не проявляла агрессии, ревности, излишней требовательности.

Как преодолеть кризис трехлетнего возраста читайте здесь.

Если мамины и бабушкины методы воспитания кардинально отличаются, и мама не поощряет бабушкиных методов: излишней мягкости, вседозволенности (по ее мнению), то не стоит при малыше устраивать задушевные беседы. Это может вывести ребенка из равновесия, ведь он в таком случае попадает в среду противоположных «систем координат». Малышу необходимо право на различные модели отношений с родственниками, и это совершенно нормально.

Психологи и педагоги работают над проблемами плохого поведения и пробелами в воспитании детей, которые возникают вследствие родительских ошибок. На эту тему написано множество хороших книг, главной мыслью которых является то, что основа любого воспитания – это безусловная любовь, уважение, а также желание и способность понять и услышать своего ребенка, а не навязать ему собственный опыт и свои ожидания.


Родителям

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Родителям
  • Почему дети по-разному ведут себя с мамой и папой

Как утверждают психологи, дети склонны хуже себя вести с тем, с кем они проводят больше времени

Почему дети по-разному ведут себя с мамой и папой

Елена, мать трехлетнего ребенка, рассказывает: «В субботу я вернулась от родителей и спросила у мужа, который оставался дома с дочерью, как прошел день. «Прекрасно», – ответил муж. Тогда я спросила, как себя вела дочь. «Хорошо», – сказал муж. Я удивилась, ведь обычно за обедом и во время послеобеденных игр дочь ведет себя ужасно.

– То есть, она не капризничала и не устраивала истерику из-за того, что ты налил ей молоко не в ту чашку?

– Нет, она просто выпила молоко, а после этого взяла плюшевого мишку и пошла спать.

– Удивительно, ведь обычно она отказывается спать, пока рядом с ней не будут все ее плюшевые игрушки.

Забота о дочери дарит мне незабываемые моменты, но иногда меня расстраивает то, что она спорит со мной по пустякам, но с папой ведет себя намного любезнее».

Психологи утверждают, что дети обычно ведут себя хуже с тем из родителей, с кем они проводят больше времени. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим можно поделать.

Почему ребенок плохо себя ведет

В младенческом возрасте ребенок дарил вам самые нежные улыбки и, казалось, был счастлив от того, что вы рядом. Почему же сейчас он делится с вами только негативными эмоциями? Психологи утверждают, что ребенку наиболее комфортно выражать свои сильные чувства в присутствии того из родителей, с которым он проводит больше времени. Поэтому ошибочно будет думать, что ему больше нравится проводить время с папой, чем с вами. Капризное поведение ребенка может свидетельствовать о том, что он чувствует себя в безопасности рядом с вами.

Такие перемены в поведении также связаны с тем, что мозг ребенка в этот период стремительно развивается. Память ребенка улучшается, поэтому он дольше помнит, что он хочет. Кроме того, маленькие дети только начинают учиться взаимоотношениям с другими людьми и пытаются узнать, насколько далеко они могут зайти в своих действиях. Лучший способ понять свои границы – испытать их. Поэтому, если вы проводите больше времени с ребенком, чем ваш супруг, вероятно, вы чаще будете сталкиваться с неповиновением ребенка, и выражаться оно будет в более интенсивной форме.

Как поддерживать свой авторитет, не доводя ребенка до слез

То, что ребенок использует свой статус для манипуляций, не значит, что вы должны соглашаться на все его требования. Когда он настаивает на чем-то или, наоборот, не соглашается с вами, у вас может возникнуть соблазн уступить – особенно, если это поможет избежать истерики. Но маленьким детям нужны ограничения, и самое лучшее, что вы можете сделать – это быть внимательными и обеспечить соблюдение границ.

Как это сделать правильно? Прежде всего, вы можете помочь ребенку избежать пререканий, предупреждая ребенка за минуту до какого-либо события, которое может спровоцировать спор. Например, если ребенку пора ложиться спать, а он играет в кубики, скажите ему: «Ты можешь построить еще две башни, а потом тебе нужно будет надеть пижаму, а я почитаю тебе сказку». Когда ребенок построит две башни, скажите ему, что его время вышло, а затем сразу же переходите к подготовке ко сну. Если и после этого ребенок уговорит вас построить «еще одну башню», он поймет, что вы можете менять свое решение.

Еще один способ предотвратить споры – предложить ребенку несколько вариантов на выбор. Это даст ему ощущение контроля над ситуацией. Например, если вы собираетесь в парк, а ребенок не хочет одеваться, вы можете предложить ему: «Ты хочешь сначала надеть куртку или обуть ботинки?»

Ограничьте выбор двумя вариантами – так вы не перегрузите ребенка. Если вы будете одеваться и обуваться вместе с ребенком, это также может помочь переубедить ребенка. Делая то же, что и ребенок, вы показываете ему пример поведения, которое ожидаете от него.

Примите реальность, которая не всегда является радостной

Даже если вы предупреждаете ребенка и даете ему выбор, ребенок не всегда будет следовать вашим указаниям. Ребенок может испытывать ваше терпение, особенно в случаях, если при этом он слушается папу. Но не теряйте самообладания. Если вы начнете ругать ребенка в этот момент, он, скорее всего, станет еще более непослушным. Вместо того чтобы повышать голос на ребенка, когда он плохо себя ведет, старайтесь поддерживать дружелюбный тон при общении с ним. Вы можете даже признать его право вести себя так, как он захочет.

Например, если ребенок отказывается убрать игрушки и вещи в своей комнате и ведет себя вызывающе, вы можете сказать: «Ты прав, я не могу заставить тебя убирать игрушки, но мне нужна твоя помощь. Отнеси, пожалуйста, грязные вещи в корзину для белья, чтобы я смогла их постирать». Это даст ребенку понять, что вы нуждаетесь в его помощи, поэтому он охотнее последует вашей просьбе.

Наконец, в самые сложные дни, когда вам будет особенно нелегко найти общий язык с ребенком, придумайте какие-либо занятия, которые понравятся ребенку (например, почитайте ему интересную книгу или посмотрите вместе фильм).

Вы также можете попросить помощи у супруга, если ребенок больше слушается его. Например, если ребенок после ужина отказывается идти купаться, вы можете попросить мужа искупать его, а сами в это время займитесь чем-то другим, например, просто совершите приятную вечернюю прогулку. Правда в том, что выдерживать плохое поведение ребенка – нелегкий труд, и вы заслуживаете вознаграждения за свои усилия.

Ссылка на основную публикацию