Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой

Ребёнок не признаёт никого кроме матери.
консультация по теме

Беседа о привязанности ребёнка к родителям.
Полезные рекомендации.

Скачать:

ВложениеРазмер
rebyonok_ne_priznayot_nikogo_krome_materi.doc51 КБ

Предварительный просмотр:

Кротер Н.А.,
соц. педагог
Очень часто в разговорах родителей слышатся жалобы на отсутствие контактов их малыша с другими детьми, пугливость, тревожность, чрезмерную привязанность к матери (не отпускает ни на шаг). Проблемы формулируются обычно в отрицательной форме: ребенок не слушает, не понимает, не хочет, не может, не идёт на уговоры, не играет с другими, не признаёт и т.д. Сплошные не . Для нас важно разобраться, в каких случаях ребенок действительно не хочет, а в каких – просто не может.
В нашем настоящем мире матерям приходится отлучать детей от себя, отдавая их во внешний мир людей (детские сады или другие воспитательно – образовательные учреждения) или на попечение и присмотр бабушек и дедушек, чего чаще всего дети не хотят, не могут, не понимают этого и для них это своего рода травма. Разлуку с матерью ребёнок переносит обычно тяжело.
Привязанность к родителям – это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом. О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчётливо это выражается в 7 месяцев) и появлении посторонних (в 8 месяцев). До 6-7 месяцев дети улыбаются каждому, кто с ними заигрывает и улыбается. Затем наступает возраст 8-ми месяцев и ребенок меняется. С этого возраста он начинает понимать разницу и узнавать своих и чужих. Здесь следует понять родителям, кого ребенок определяет своим или чужим. Мама – её запах, голос, тепло – ребенок чувствует каждую минуту. Он её знает, она не чужая. Дедушки, бабушки – которые не часто приходят или остаются с ребенком – они чужие. Чувство безопасности ребенка, подаренное природой, чувство самосохранения, заставляет малыша инстинктивно искать защиты от неизвестности. То же касается и пап.

Папы, которые весь день на работе, которые не могут длительное время быть “в памяти” ребенка, они тоже для ребенка – “чужие”. Вот это мама, я её знаю, а вот это…. этого я не знаю, а значит надо включить защитную реакцию, спасаться к маме на руки или начать громко плакать. Конечно, папе обидно, когда он приходит домой с работы, а малыш расценивает его как чужака и “защищается” криком и плачем, или не слезает с маминых рук. В данном случае папам остаётся набраться терпения и переждать эту фазу развития.
На 2-м году жизни проявляется беспокойство в присутствии посторонних, частично выражаясь смущением и застенчивостью. Беспокойство при разлуке с матерью сохраняется у девочек до 2,5 лет, у мальчиков- до 3,5 лет. В 3 года ещё нередко можно услышать вопрос » Где моя мама?» и « Хочу к маме». Мать для ребёнка лучше, чем кто-либо, способна успокоить и приласкать. Придет день и ребенок начнет понимать, что и папа это “свой”, он просто уходит надолго днём, но приходит домой снова, играет со мной, любит меня. Здесь важно понять, что ребенка в этом возрасте надо оставить в покое и не отнимать от мамы насильно. Не лезть и не принуждать к общению. Головка ребенка ещё не способна вместить всех родственников и знакомых. Поэтому терпеливо ждите, не торопите события особенно, когда выходите на улицу, гуляете, общаетесь с другими детьми. Они все “чужие”. К ним надо привыкнуть. Их надо узнать. Почувствовать, что мама спокойна и уверена, что она миролюбиво общается с ними, а значит и «я тоже буду так же делать», когда пойму, привыкну». Дети до 3 лет не умеют играть в компании с кем – то. До 3 летнего возраста (если ребенок один в семье) – это индивидуалист, не навязывайте, не принуждайте и не стремитесь переломить своего ребёнка. .Он должен вырасти. Совсем маленький ребенок, эмоционально очень близок с матерью, и живет ее эмоциями, чувствами, настроением, часто испытывая потребность в близости и внимании матери. Такая сильная привязанность является нормальным этапом развития психики детей в возрасте до трех лет.

Очень часто привязанность ребёнка к матери принимает всё более навязчивый, болезненный характер. Ребёнок так сильно привязан к своей маме, что не отпускает её ни на минуту, ни на шаг и не признаёт никого из окружения. С этой проблемой сталкиваются, к сожалению, многие родители.

Рассмотрим причины, влияющие на формирование болезненной привязанности ребёнка к матери. Огромное влияние на развитие ребёнка оказывает окружающая среда и, прежде, всего семья. Если малыш не отпускает без боя маму, то, скорее всего, она сама, оставив малыша с бабушкой, папой, няней, ежесекундно волнуется, а, вернувшись и увидев соскучившегося малыша, еще больше укрепляется в своих страхах. Возникает замкнутый круг. Первая причина кроется в МАМЕ: сама мама не очень доверяет тому, с кем оставляет ребенка. Есть в целом доверие к человеку, но конкретно в отношении ребенка – нет: «Разве кто-то может так же, как я, понимать, любить и беречь МОЕГО малыша?» Ведь мама даже после родов сохраняет невероятно крепкую эмоциональную и физическую связь с ребенком. И в этом залог успешного развития малыша. Однако, когда ребенок достигает 7–12 месяцев, единство матери и дитя постепенно слабеет. Если к этому моменту сама женщина готова разорвать физическую связь с малышом и начать формировать новую – дистантную, то в семье постепенно устанавливаются новые взаимоотношения. Ребенок внутренне готовой уйти в кино мамы будет готов её пустить в кино. Но главная проблема в том, что далеко не просто быть по-настоящему готовой. «Я очень хочу в гости (на работу, в путешествие), но как он будет без меня? Вдруг будет плакать, упадет, заболеет, отравится?» Получается, что маме начинать надо с себя. Разобраться: о чем она думает, когда оставляет ребенка с кем-то, о чем чаще всего переживает, находясь вдали от ребенка.

Второе, что может способствовать болезненной привязанности – это повышенная забота и тревожность матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и не давая ему возможности самостоятельно действовать или принимать решения. Некоторые тревожные и властные по характеру матери непроизвольно привязывают к себе детей до такой степени, что создают у них искусственную или болезненно заостренную зависимость от себя и своего настроения. Эти матери, как правило, испытывают страх одиночества, изживая его чрезмерной заботой о ребёнке. Нередко ему внушается, что чувствовать себя в безопасности он будет только в присутствии родной мамы, а это блокирует нарастающую потребность общения с другими сверстниками и взрослыми. Подобная невротическая привязанность может создать в дальнейшем налёт инфантильности, не самостоятельности, неуверенности в своих силах и возможностях, особенно в новых ситуациях общения, требующих принятия быстрых и связанных с риском решений.

Третий фактор противоположный – это эмоциональная холодность матери, непоследовательность и непредсказуемость нечувствительность к детской инициативе, пренебрежение интересами и потребностями ребенка приводят к неуверенности в материнской надёжности и любви, что вызывает также нездоровую привязанность к матери.

Следующей причиной привязанности ребенка к матери может быть то, что отец не принимает участия в воспитании или слишком строго относится к ребенку. Излишняя строгость отца, не воспитывающего, а дрессирующего, требующего беспрекословного подчинения своим непомерно высоким требованиям и наказывающего при малейшем непослушании. Эти отцы относятся к детям как к взрослым, забывая об их повышенной потребности в нежности и ласке. Почти всегда в таких семьях существует конфликт по поводу воспитания. Матери, в противовес отцу, стремятся восполнить недостаток эмоционального тепла, во всём уступая ребёнку и окружая его избыточной заботой. Подобные крайности родительского отношения не проходят бесследно. В этих случаях дети невротически привязаны к матери, а также отличаются капризностью, неустойчивостью настроения и повышенной возбудимостью. Нередко такие родители согласны скорее давать детям различные успокаивающие лекарства, нежели перестраивать своё отношение друг к другу.

Иногда причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери может быть развод родителей или потеря отца, и тогда в подсознании малыша формируется страх перед потерей матери.

Как быть, когда ребёнок привязан и не отпускает родную мать от себя, не признаёт никого и не идёт на контакт с другими детьми? Некоторые рекомендации:

1) Попробуйте, прежде всего, сузить круг общения, общаясь дома (на своей, привычной и безопасной территории) или на прогулке с одним или двумя детьми и их мамами. Встречайтесь с ними регулярно, чтобы ваш ребенок привык к ним. Не уговаривайте своего малыша присоединиться к ним, пусть другие дети просто играют рядом. Пусть малыш какое-то время понаблюдает за ними со стороны. Постепенно он привыкнет к ним, к их присутствию, и возможно, пожелает вступить в общение. Находитесь с ним рядом. Попробуйте принять участие в играх детей в песочнице, показывая своему ребёнку, что эти «чужие» дети и взрослые безопасны. Когда боязнь других людей пройдет, через некоторое время (неделю, месяц) можно начать постепенно расширять круг «знакомых». Практически все зависит от вашего поведения: не настаивайте на том, чтобы ребёнок играл с детьми, и тем более не уговаривайте его остаться с посторонними. Дайте ему почувствовать (не на словах, а на деле), что вы любите ее и всегда рядом. Это придаст уверенности и самостоятельности. Пусть ваш ребенок убедится, что общение с другими людьми – его собственный выбор, его воля, желание, а не ваше стремление на некоторое время «освободиться» от него и позаниматься своими делами.

2) Обязательно помните правило: ни в коем случае не ругать и не наказывать ребёнка за то, что не хочет расставаться с мамой. Он не капризничает, а ищет защищённости. Только, когда мама будет вести себя спокойно, уверенно и последовательно малыш сможет успокоиться и начнет отпускать мать от себя, совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие.

3) Чтобы расставания и встречи с ребенком проходили легче, матери прежде всего надо решиться! Это самое главное. Принять решение о выходе на работу мама может по самым разным причинам, но чем бы ни был продиктован выбор, ни в коем случае не корите себя. Хорошо, если ваше решение будет одобрено всеми членами семьи, но даже если оно имеет под собой лишь субъективные причины, не истязайте себя сомнениями и чувством вины. Малыши чрезвычайно восприимчивы к материнскому настроению.

4) Постепенно приучайте ребенка к кратковременному отсутствию матери. Выходя из комнаты сначала на 1-2 минуты, а затем удлиняя время отсутствия, но возвращаясь до того, как ребёнок начнёт плакать. Такие эксперименты лучше проводить, когда ребенок спокоен и занят чем-то интересным. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать может ненадолго уйти и обязательно к нему вернётся. Полезным будет заранее приучать своего ребёнка с малых лет к тому, что есть ещё и другие женщины (мамы, бабушки) и по мере возможности оставлять своего малыша на время своего отсутствия.

5) Перед расставанием с ребёнком все предусмотреть. Вы полны решимости? Прекрасно! Теперь продумайте все до мельчайших бытовых деталей, чтобы ни вы, ни ребенок, ни тот человек, который будет с ним оставаться, не испытывали лишних волнений, а чувствовали спокойно и уверенно

6) Создать ритуалы возвращения. Продумайте всей семьей ритуалы вашего возвращения домой для того, чтобы встреча не превращалась во вторую серию домашнего кошмара «мама уходит – мама приходит».

7) Избегайте чрезмерной опеки и контроля и насильственных методов воздействия. Позволяйте ребёнку познавать что-то на собственном опыте и иногда проявлять самостоятельность и принимать решения. Радуйтесь проявлению самостоятельности, подчеркивайте её. Ребенок, чувствующий собственные силы и возможности, перестанет болезненно реагировать на отсутствие матери.

8) Привлекайте отца или других членов семьи к уходу и играм с ребёнком, расширяя круг общения ребёнка. При этом, мама должна уделять ребёнку больше внимания, давая эмоциональный контакт (ласковый взгляд, нежные прикосновения, поглаживания, объятия), так как без этого даже постоянное присутствие мамы рядом не удовлетворяет эмоциональные потребностям ребёнка.

9) Помните, что ежедневные прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе очень будут полезны для ребёнка и укрепят его нервную систему.

10) Матери необходимо освободиться от чрезмерной тревожности и научиться радоваться жизни и своему малышу.

11) И еще возьмите на заметку: выражения с частицей «не» («не заберет», «не обидит», «не съест») чаще всего имеют для детей противоположный смысл. Равно как и слова «не трогай, не делай» побуждают ребенка действовать наоборот. Лучше использовать в речи такие позитивные формулировки как «добрый», «хороший», «любит», «нравится», и подобные.

Со временем всё изменится и вы увидите как ребёнок привыкает к другим людям и он безболезненно пойдёт в дальнейшем в другие воспитательные учреждения (детский сад, школа). К этому надо относиться осторожно. Необходимо приучать так, что бы постепенно ребёнок начинал видеть себя в кругу других людей, привыкать к другим людям. Болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если родители и другие члены семьи начинают правильно себя вести, удовлетворяя естественные потребности ребёнка в любви, уверенности и защищённости.

5 причин, по которым Вам можно не общаться с родителями

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями

«Чтобы мы помирились, должно произойти что-то плохое». Почему дети перестают общаться с родителями

Бывает так, что из жизни ребёнка исчезает один из родителей, как будто его никогда не было. Или нет эмоциональной привязанности, и ребёнок сам прерывает общение. Соня Болотина поговорила с людьми, которые по разным причинам не общаются с кем-то из родителей. При этом никто из них не живёт с чувством страшной обиды.

Анна, 34 года, дизайнер украшений, мама двоих сыновей. Не общается с отцом больше десяти лет

Детские воспоминания о папе у меня хорошие. Помню, он читал мне книги, помогал делать уроки, забирал из садика. Не помню, чтобы это делала мама, хотя, возможно, дело в моей дырявой памяти. Потом, в подростковом возрасте, начались какие-то проблемы, когда мы съехались с бабушкой, маминой мамой.

Отец стал пить. Не запойно, конечно, но уходил куда-нибудь и терялся. Мы его искали, было неприятно. Он приходил с работы, садился перед телевизором на диван или с книжкой в угол — и молчал. Мама тоже с ним не говорила. Она такой человек: если что-то не по ней — надуется и молчит. Её явно многое не устраивало. С бабушкой у папы тоже было напряжённо, она авторитарная была женщина. Мне кажется, именно она повлияла на наши отношения. Не надо съезжаться с родителями, если ты живёшь своей семьёй.

У отца были золотые руки: он часто мастерил что-то, паял. Причём делал это в туалете, потому что в других местах (в четырёхкомнатной квартире) ему это делать не давали. Это же унизительно — паять на унитазе.

Наверное, на прекращение моих с ним отношений повлияло то, что я не пошла на похороны его матери. Мне было 13, с его родственниками я связь не поддерживала, с отцом тоже уже не общалась. Я была обижена и напугана: как там буду одна? Сейчас понимаю, что это было не очень правильно.

Сначала мы встречались, просто гуляли, болтали. Иногда я просила у него деньги, но совсем немного. Окончательно мы перестали общаться после встречи в кафе. Я, как пубертатная дурочка, хотела доказать ему, что взрослая и крутая, и попросила купить пива, чтобы вместе выпить. Как я потом узнала, он закодировался, перестал пить, женился.

Уже когда я была беременна, мне захотелось позвонить, я нашла его рабочий телефон, предложила встретиться. Он не захотел

Сказал, что у него семья, взрослый ребёнок и всё отлично. Я много плакала.

Отец определяет отношения девочки с мужчинами. Если тебя любят оба родителя, у тебя меньше тараканов и комплексов, легче живётся. Я боялась, что у меня из-за этого будут проблемы с мужчинами. Думала, именно из-за отца мне нравятся мужчины постарше, много копалась в этом.

Когда рассказываю об этом, комок в горле, но раньше я и вовсе сразу начинала рыдать. Понимаю, что отец не один виноват. Мы его обидели: я не поддержала, когда умерла бабушка, а тёща попрекала деньгами и квартирой.

Мои сыновья ещё маленькие, но они смотрят на моего мужа и говорят: мы вырастем папами. Надеюсь, они будут адекватными и хорошими людьми.

Лиза, 24 года, СММ-специалист. Не общается с отцом около трёх лет

В какой-то момент отношение отца ко мне стало меняться в худшую сторону. Возможно, причина в его новой семье и жене — женщине с сильным характером. Она требует повышенного внимания к себе, если с ней не согласиться во взглядах на жизнь, можно попасть под огонь.

Звоночки долго накапливались. Раньше мы часто ездили за границу на машине. Мы с папой походники, а она привыкла к комфортным путешествиям. На этой почве были споры: искать в ночи до упора отель или разбить палатку. В последней поездке мы совсем разругались, я уехала раньше времени, а его жена стала говорить отцу про меня неприятные вещи. Однажды папа сказал мне: из-за тебя мы разведёмся.

У меня есть сестра-двойняшка. Когда родители развелись, нам было по 13 лет, папа переехал к родителям, а мама к новому мужу. Мы с сестрой остались жить вдвоём в таком козлином возрасте, когда ты ребёнок, но всё можно. Пьянки, алкоголь, много непонятных взрослых мужчин вокруг. Я ушла в учёбу, а сестра стала бунтовать. В очередной раз, когда она заявила, что уже взрослая, папа сказал ей: «Ок, разбирайся сама». Два года ни звонков, ни денег, ничего.

Сложно наладить отношения с тем, кого ты уже не знаешь. Папа стал другим. Долгое время он платил за мой институт, а потом давал мне деньги, когда я училась в магистратуре. Но в какой-то момент я сказала: деньги мне твои не нужны, давай не будем больше разговаривать.

Мы иногда видимся на семейных праздниках у бабушки и дедушки. Два раза в год изображаем семейную идиллию

Я папина дочка. В детстве он водил нас с сестрой по музеям, показывал кино, всё свободное время проводил с нами. После развода тоже. Все деньги тратил на нас — на образование, подарки. Я ему безумно за всё благодарна. Не знаю, как мы можем помириться. Возможно, должно случиться что-то плохое.

Лёля, 27 лет, маркетолог. Живёт в Израиле. С детства не дружит с отцом

Моя мама ушла от папы, когда мне было два с половиной. Это был её выбор, но она всегда говорила об отце хорошо и против не настраивала. Но отец думал иначе. В какой-то момент он стал религиозным христианином и крестил меня, никого не спросив. До пяти моих лет каждое воскресенье он приезжал, чтобы отвести меня в воскресную школу и в церковь. Потом мы ходили в зоопарк или палеонтологический музей, на большее у него фантазии не хватало. Каждое воскресенье! Я знаю всё в московском зоопарке.

В шесть лет мне сказали, что я уже большая, теперь мне нужно исповедоваться у священника. Я подумала: ну нет, это слишком

Пришла домой и сказала, что больше туда не пойду. Папа пообещал всё равно прийти в следующее воскресенье, но оно так и не наступило. Я даже спросила у бабушки, не случилось ли чего, что отец перестал приходить? Видимо, он решил, что ему больше некуда меня водить.

Потом он долго не разрешал моей маме вывозить меня за границу. То есть он даже не виделся со мной, но при этом не хотел, чтобы меня увезли. Иногда звонил и спрашивал, как в школе. Я говорю: «Четвёрку получила». А он: «Почему не пятёрку?» Раз в год в день рождения звонил и желал мне стать серьёзнее через год.

Полгода назад я ему наконец сказала то, что давно хотела. «Папа, мне кажется, твоя религия плохо влияет на твою жизнь и особенно на отношения со мной». Он меня не понял, но мне стало легче.

Каждый редкий разговор заканчивается экзистенциальным спором — есть ли бог и почему я в него не верю. Когда я первый раз уехала в Израиль, он спросил, была ли я в христианских местах. Я сказала, что нет. Ты ведь знаешь, что моя мама еврейка? На что он ответил, что знает, что в моей крови это есть и это не вытащить. Ну спасибо, что не пытался вытащить, папа.

У меня нет к нему эмоциональной привязанности. Даже фамилия у меня мамина, потому что я никогда не чувствовала себя частью его семьи

В детстве у меня был образ киношного папы, который всегда готов защитить дочку. Мне такого не хватало, конечно. Моя любимая книга была «Пеппи Длинный чулок», я представляла, что мой папа где-то плавает по морям, по островам, может, стал королём. 1 сентября на линейке все стояли с папами, даже дети разведённых родителей. На выпускном тоже. Моего не было.

Я готова к тому, что в принципе любой мужчина может, как мой папа, уйти из моей жизни без объяснения причины. В шесть лет я думала, что виновата, хотя не была плохим ребёнком. Пытаюсь бороться с этим страхом. Понимаю, что все мужчины — это не мой папа. Нормальные люди просто так, даже не сказав «пока», не уходят. Ещё понимаю, что людей нельзя переучить. Если я вижу, что в человеке есть что-то, что противоречит моей картине мира, я не буду пытаться с ним строить отношения. Я уже пробовала с папой в течение 25 лет, хватит.

Татьяна Шамаилова, семейный психолог:

Какие бы ни были отношения с родителем, в любом случае это травматичная ситуация. Не всегда родители могут договориться и нормально общаться, чтобы не прерывалась связь кого-то одного из них с ребёнком. Иногда со временем всё равно отец отдаляется. Важна позиция мамы, что она транслирует ребёнку.

У ребёнка был привычный нормальный мир, который в какой-то момент разрушился. И неважно, сколько ему лет — пять, 10 или 21. У него развалилась привычная схема жизни. Важно, чтобы была поддержка. Во взрослом возрасте проще, можно обратиться за помощью. Маленьким детям тяжелее. Часто ребёнок чувствует себя виноватым, думает, что его бросили, потому что он какой-то плохой.

Хорошо, если уже во взрослом возрасте человек понимает, что у него есть такая проблема, и как-то справляется с этим — идёт на терапию, к психологу. Хорошо, если он осознаёт, что это нужно проработать, чтобы потом в своих отношениях построить гармоничные партнёрские отношения. Если во взрослую жизнь мужчина или женщина вышли с обидой на отца, с негативным восприятием, это скажется на выстраивании личных отношений. Иногда негативный опыт шлейфом тянется за человеком всю жизнь.

Роман, 29 лет, технический директор. Почти не видится с отцом

В детстве я часто оставался или с папой или с мамой, потому что папа жил в Сирии. Чаще я был с мамой, а с папой общался удалённо. Изначально у родителей был конфликт, они так и не смогли договориться, в какой стране мне жить. Я остался в России, а отец в Сирии.

Папа учился здесь, и мы года три-четыре прожили все вместе, когда я был совсем маленький. Я мало что помню из нашего общения в детстве — парки, зоопарки, музеи, автомобильные выставки. Когда я пошёл в школу, он приезжал уже редко. Конечно, звал к себе, но я не мог принимать решения, а мама была резко против. Пожалуй, я рад, что остался в России. Несмотря на то, что мне нравилось в Сирии, основной круг общения у меня здесь. И я считаю себя скорее русским, нежели сирийцем.

Я много раз анализировал эту ситуацию, видел, как это происходит в других семьях. У меня есть ощущение, что, возможно, я что-то недополучил от отца, особенно в подростковом возрасте. Я воспитан мамой. С другой стороны, я доволен своей жизнью, тем, какой я, своими достижениями. У меня нет обиды или недосказанности.

Когда у меня будут дети, я буду стараться на своём примере показывать, что семья — это важно. Вообще, я считаю, что ребёнку надо меньше говорить, что делать, а больше показывать. Всё равно он будет подражать, вопрос, что он возьмёт — плохое или хорошее.

Нурия, 29 лет, преподаватель (имя изменено). Не общается с матерью

Мама очень авторитарный человек. Всё наше общение сводилось к тому, что я выполняла её приказы. Вообще, вся моя жизнь подчинялась её целям. У меня не было своих желаний, я хотела только то, чего хочет мама. Когда у меня появилась своя семья, конфликтов стало больше. До этого я думала только о ней, а тут стала заботиться ещё о ком-то. Конечно, ей это не понравилось.

Мама растила меня без мужа. С детства она внушала, что я должна любить только её, потому что она столько для меня делает

Подружкам своим говорила: я живу только ради неё, только ради неё замуж не вышла. Мне не нужно было такой жертвы, наоборот, я хотела, чтобы она была счастлива.

Когда она заболела раком, мы с мужем делали для неё всё и ничего не жалели, поддерживали и лечили, покупали лекарства. Кажется, она это не особенно оценила. Когда мне нужна была помощь, она разворачивалась и уходила к косметологу: «Это твои проблемы». И так всю жизнь. Когда ей что-то надо, мы всё бросаем и летим к ней. А когда у моего мужа случилась онкология, и мне нужны были деньги, она сказала «это мои деньги». Было очень больно.

Сейчас я перестала с ней общаться, и меня это очень тяготит. Я мусульманка, для нас почтение к родителям — на первом месте. Хоть они убивать тебя будут — нужно уважать и заботиться. Я верующий человек, поэтому нахожусь в конфликте с собой. Но когда я начинаю с ней говорить, мне становится плохо. Вот недавно ездила в магазин и купила ей обувь, а как передать — не знаю.

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими?

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Одним словом, как будто автоматически переключается в режим «хулиганство». Маму, конечно, это ставит в тупик. А затем у нее возникает чувство вины, подкрепляемое высказываниями окружающих о том, как ее ребенок хорошо себя вел до тех пор, пока она не пришла.

Для уравновешенного состояния мамы важно помнить, что такое поведение ребенка никаким образом не связано:

с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально;

с ошибками в воспитании, с тем, что она слишком балует ребенка или, наоборот, слишком строга с ним. В целом, вообще не говорит о том, что она «плохая мать».

Поэтому вместо того чтобы тратить свои драгоценные силы на самообвинения, лучше со вниманием отнестись к собственному чаду и разобраться в причинах его негативного поведения.

Что же это значит?

Прежде всего, разница в поведении ребенка с разными людьми означает, что его социальный интеллект развивается нормально. Можно порадоваться тому, что он уже научился различать людей и варьировать собственное поведение в зависимости от ситуации: где и с кем можно побаловаться, а с кем этого лучше не делать.

Можно назвать три вероятных причины того, что ребенок становится «отрицательным персонажем» рядом с мамой:

Такая реакция на появление мамы заложена самой природой и является нормальной. Так, например, Джон Боулби, английский психоаналитик и создатель теории привязанности, пишет о том, что даже в животном мире у детенышей в присутствии родителей наблюдается более «ребяческое» поведение. Вот и дети обычно начинают вести себя так, как будто они гораздо младше по возрасту. Это проявляется в необоснованных на первый взгляд просьбах взять на ручки, покормить с ложечки или одеть, хотя сам малыш уже отлично со всем этим справляется.

В общении с самыми близкими людьми мы позволяем себе расслабиться и вести себя совершенно по-другому, нежели в официальной обстановке, с коллегами по работе или знакомыми. Так же и маленький ребенок отпускает себя в присутствии мамы, с которой он чувствует душевный комфорт и не боится осуждения. А если уж малыш проводит целый день в детском саду, стараясь вести себя хорошо, он накапливает немало напряжения и негатива, который и выплескивается на маму вечером. Конечно, ей бывает очень непросто выдержать всю эту бурю эмоций, особенно после тяжелого трудового дня. Но может помочь мысль о том, что маме удалось создать для своего чада действительно безопасную атмосферу, то есть установить доверительные отношения с сыном или дочкой.

Ребенок учится всему с помощью подражания взрослым. В том числе и поведению в обществе. Когда он с мамой, конечно, он подражает маме, но когда с бабушкой, временно она становится для него своеобразной системой координат. И в тот момент, когда мама сменяет бабушку, малышу необходимо переключиться на совершенно другой «объект» подражания. Поначалу это дается непросто и вызывает психологическое напряжение, которое и выливается в капризы и непослушание.

И что же делать маме?

Прежде всего – игнорировать высказывания окружающих о плохом поведении ребенка рядом с вами. По крайней мере, не принимать их близко к сердцу, ведь теперь вы знаете, в чем реальная причина его капризов. На подобные комментарии воспитателей вы можете с улыбкой отвечать: «Конечно! Ведь больше всех достается тем, кого сильнее любят!»

В каких-то ситуациях достаточно просто спокойно подождать, пока ребенок перестроится на новое поведение. Социальные навыки только начинают формироваться. И, потренировавшись, малыш обязательно научится сразу переключаться с одной ситуации на другую, с поведения в обществе бабушки на поведение в обществе мамы, а затем и многих других людей.

Чтобы этот навык освоился быстрее, Вы можете уменьшать время пребывания малыша с обоими взрослыми одновременно. Например, лучше «передавать ребенка из рук в руки», то есть сразу прощаться с няней (или бабушкой) после вашего возвращения домой или, наоборот, сразу уходить, после того как она пришла. В этом случае у него не будет возникать растерянности из-за того, что он не понимает, за чьим поведением следовать. Это снизит его напряжение, а строптивое настроение, если и появится, то быстро пройдет.

Также важно развивать эмоциональный интеллект ребенка, который играет немаловажную роль в социальной успешности. Родители могут проговаривать его состояние («Я вижу, что ты устал/обижен/злишься») и принимать его эмоции, выражая понимание и сочувствие («Я тоже скучала по тебе»). Важно, чтобы ребенок понял, что с ним происходит. Ведь в тот момент, когда он бьется в истерике, его накрывает волна эмоций, которой он не в силах управлять. Это пугает не только родителей, но и его самого. И если он увидит спасательный круг в виде спокойствия и поддержки родителей, он обязательно выплывет из этого бушующего моря и постепенно научится управлять своими эмоциональными волнами.

А для того, чтобы дать опору своему ребенку, необходимо иметь твердую почву у себя под ногами. Поэтому маме так важно давать себе возможность отдыхать, заботиться о своем физическом и психологическом состоянии. Ведь если она внутренне спокойна, у нее есть силы транслировать детям идею о том, что все в порядке, что она ценит их доверие и любит их любыми, даже капризными и непослушными. Именно это является основой для воспитания гармоничной личности.

Что делать, если ребенок не общается со сверстниками?

Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.

Когда начинать учить общению?

Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.

Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.

Что мешает ребёнку общаться со сверстниками

Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:

  1. Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
  2. Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
  3. Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
  4. Не созданы условия дляобщения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
  5. Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.

7 советов, которые помогут социализации

Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.

1. Обеспечиваем стабильность

Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.

Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.

2. Личный пример

«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.

В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.

3. Повышение самооценки

Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.

Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.

4. Разговоры по душам

С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.

Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.

5. Чужой среди своих

Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».

6. Помогаем непризнанному лидеру

Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.

Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.

7. От противного

Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.

В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.

3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками

Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:

  1. «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
  2. «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
  3. «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.

Что делать, если ничего не помогает

Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.

Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.

Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.

Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой

Я не общаюсь с мамой,если это можно так назвать.

Я всегда хотела общаться с ней, но мама никогда не звонила мне первая, вернее НИКОГДА не звонила, звонила когда ей только деньги были нужны. Если давала,то забывала о нас надолго. Внуки ей тоже не интересны, пропустила их рождение, никогда не звонит поздравить с Днем Рождения. Если что-то случалось серьезное со мной, звонили друзья, родственники, но не мама . Она звонит только когда нужны деньги,но никогда не спрашивает есть ли они у нас и как мы вообще живем.

Общаться просто уже не хочется c ней, потому-что знаю что у нее разговор зайдет о просьбе помочь деньгами, потому-что она всем их должна, другое ее просто не интересует, к сожалению.

Автор, я тоже не стану долго расписывать свои проблемы с мамой, просто скажу, что они не маленькие.

Но, дайте ей шанс. Все же, мама у нас одна. Когда я перестала люто ненавидеть мамть и желать ей смерти, мне стало легче.
Полюбить ее не смогла, но, я стараюсь ее принять.

я недавно прекратила отношения с матерью. делала раньше это неоднократно, но теперь поняла что как волка не корми.

не могу больше ее выходки терпеть. столько ей в жизни простила. и никакая терапия не поможет сделать то что она мне в жизни делала несделанным

Автор, у меня с мамой все в порядке.

Но я не “дружу” со свекрами (обоими), ни с остальной “фамилью” мужа.

Т.е. ни одного из этих людей я не желаю видеть у себя дома, ни ходить к ним домой – это и называется “дружить” в моем понимании этого слова.

“Парламентер” – муж, то бишь, с пеной у рта требовал общения свекров с детьми, я какое-то время назад согласилась, чтобы дети ездили с отцом к бабушке с дедушкой. Но, как гриццо, как волка ни корми, он в лес смотрит. “Прикольчики” со стороны свекров начались СРАЗУ ЖЕ после придурошного возобновления “дружбы” и в итоге привели к новому прекращению “дружбы”.

Поскольку все же дети должны иметь свое мнение о корнях (т.е. бабушках-дедушках) я предложила продолжить встречи поколений в НЕЙТРАЛЬНОЙ обстановке – к примеру, в Евродиснее, который дети обожают. Никаких “дружб” в будущем я уже никогда не приму, а на нейтралке – пожалуйста. Тихо, мирно, спокойно и никаких скандалов, ни приветиков.

Я бы Вам посоветовала использовать мой положительный опыт и предложить бабушке встречаться с внуками на нейтральной почве. Если Евродисней – это от Вас далеко, то существуют другие парки аттракционов близко от Вас (кот. дети явно обожают), или кафе, или театры-кино-концерты, аутингов много, было бы желание.

Вам общение с матерью не нужно – я понимаю. Мне тоже общение с родителями мужа НЕ НУЖНО ни разу. Но поскольку таковое общение вроде как ПОЛОЖЕНО дать детям (и в этом я вижу свою роль как матери), вот я придумала нейтральную территорию . Чего и Вам советую

ЗЫ. Если есть вопросы, можете написать ЛС, я дам мой и-мейл для более подробного общения, если оно Вам нужно.

я распращалась с моей свекровью не так давно. высказала ей все что про нее думаю. родители мужа самая настоящая деревня и папаша украинский националист. мамаша всю жизнь строит из себя светскую даму. я все годы молчала, воспитанная очень. а тут не выдержала уже больше терпеть ее дурь не могла и все вылила.

я вас поэтому очень понимаю

Вы оч. смелый человек. Я так ни разу и НЕ высказала (и высказывать НЕ собираюсь), что я думаю о свекрах

Просто сказала “нет” на домашние встречи. А аутинги – пожалуйста. Надо же где-то детям видеть бабов-дедов.

А как у Вас со “встречами поколений”? Полностью прекратились после “coming out”?

я очень долго все высказывала мужу, что бы он передал родителям. а потом я поняла, что он никогда ничего не передавал и передавать не будет. мы живем за границей и иногда они приезжали в гости. после каждого приезда у меня начинался самый настоящий психоз.
мать его с 47 лет не работает и явно страдает манодепрессиями, к доктору не ходила и таблетки ей никто не прописывал. она просто терраризирует окружение. нудная, плаксивая, чтобы ей не сказать ничего не понимает. сто раз спросит и все сделает по своему. после разговора с ней просто хочется отравиться или поеситься.
у меня дети от первого брака, уже взрослые. его родичи и были им баба с дедом.
муж раньше устравивал скандалы мне что бы родителей в гости позвать, но я поставила ультиматум. хочет родителей видеть – езжай к ним.
к нам в дом – нет.
не нравится – разводимся.

мы позвонила свекровь осенью, я тогда сильно болела, мужу я запретила вообще что нибудь про нашу жизнь рассказывать, особенно про мои болячки или наши покупки. про болячки потому, что см. выше – нудная и депрессивная.
а про покупки – все за нами повторяют. мы купили чтото. муж сразу им рассказывает, они увидели и сразу тоже покупать. а денег у них нет. она не работает и получает мизерную пенсию, а отец мужа на пенсии и получает пенсию и простую зарплату.

вообщем позвонила свекровь осенью и начала про мою болезнь канючить и таким ноющим тоном, что меня как взорвало. выложила все ей про ее мерзкие поступки за 15 лет

вообще мой муж очень добрый, а его родители самодуры. папаша его любит названивать когда муж с работы едет. говорить не очем, а все равно звонит. рассказывает про свой автобус, как он его ремонтирует и проходит техосмотр. а мой муж может слушать все что угодно, он даже с моей матерью может часами говорить, когда я уже не выдерживаю.

как то раз егопапец опять позвонил, муж 15 минут с ним в гараже трепался,, ехал с работы и писать хотел. а отцу не мог сказать, мол хватит. в итоге не добежал до туалета, по дороге обоссался.

Читайте также:  5 мифов о тревожных детях
Ссылка на основную публикацию