Пересечение интересов или как утихомирить маленьких драчунов?

Маленькие драчуны
консультация

Скачать:

ВложениеРазмер
malenkie_drachuny.docx15.58 КБ

Предварительный просмотр:

У ребёнка дошкольного возраста нередко могут возникать яркие вспышки гнева, агрессии. Они бывают, характерны и для мальчиков, и для девочек. Агрессивный ребёнок не просто постоянно сорится со своими сверстниками по малейшему поводу – он разрешает возникающие конфликты исключительно с помощью кулаков, а зачастую может ударить человека, даже не объясняя причин своего недовольства. Частые проявления агрессии – признаки внутреннего неблагополучия ребёнка, следствие его психологических переживаний. В большинстве случаев причины детской агрессивности связаны с неблагополучной внешней средой, отсутствием эмоционального контакта с мамой и папой. Проявление агрессии может стать для ребёнка способом привлечения к себе внимания, своим чувствам и желаниям. Этот способ выражения внутреннего, эмоционального напряжения, проявления тревожности. Нередко агрессивность дошкольника является формой проявления протеста против действия и отношения взрослых.

Подумайте, достаточно ли времени уделяете вы малышу, много ли общаетесь или играете с ним. Может быть, ребёнок чувствует недостаток вашего внимания и пытается привлечь доступными ему способами? Подумайте о том, как вы сами ведёте себя в присутствии ребёнка, часто ли в вашем доме возникают ссоры между членами семьи? Ведь когда вы ссоритесь с кем-нибудь, вы тоже проявляете агрессивность. «А если мама и папа могут так делать, то почему я не могу вести себя так же?» думает малыш, ведь в дошкольном возрасте значительная часть поведения ребёнка основывается на механизме подражания. Огромное для формирования агрессивных реакций в дошкольном возрасте имеет популярность ребёнка среди сверстников.

Агрессивное поведение может быть следствий переживаний, связанных с обидой, нанесённой другими детьми, ущемлённым самолюбием. Таким образом, причины агрессивности могут отличаться, но не все они обусловлены внутренним, психологическим дискомфортом ребёнка, необходимо, прежде всего, попытаться проанализировать причины их появления, выявить трудности, которые испытывает ребёнок при организации своего общения, а затем корректировать и формировать недостающие коммуникативные умения и навыки.

Для коррекции детской агрессивности большое значение имеют особенности взаимодействия ребенка и взрослых. Давайте попробуем сформулировать некоторые принципы общения с агрессивными детьми.

Не акцентируйте внимание ребенка на проявлениях агрессии. Не пытайтесь кричать на него или наказывать малыша за проявление гнева. Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления детской агрессивности. Попробуйте отвлечь малыша во время вспышки гнева, предложите ему заняться чем-то интересным, покажите новую книжку, интересную игрушку, позовите гулять. Возможно, ваш неожиданный шаг отвлечет ребенка, и центр его внимания сместится с объекта агрессии на новый предмет.

Если вы чувствуете, что ребенок вот-вот «взорвется», разрешите поколотить подушку или предложите нарисовать и разорвать портрет его «врага». Такое вымещение гнева способствует снижению агрессивности ребенка при общении с другими детьми.

Показывайте малышу личный пример уравновешенного, неагрессивного поведения. Не обижайте ребенка, не допускайте вспышек собственного гнева, не высказывайте в его присутствии свое недовольство окружающими людьми и тем более не обсуждайте план «мести» своим недругам. Постарайтесь, чтобы ребенок по возможности был спокоен и уравновешен.

Используйте расслабляющие упражнения не только во время занятий с малышом, но и в обычном общении с ним, например, перед тем как уложить ребенка спать, или когда чувствуете, что он сильно устал. Такие упражнения помогают успокоить малыша, снимают психоэмоциональное напряжение, формируют ощущение покоя и расслабленности.

Уделяйте больше внимания своему ребенку, дайте ему понять, что, несмотря ни на что, вы любите, цените и принимаете его, он для вас самый лучший и любимый малыш. Не бойтесь лишний раз пожалеть и приласкать его. Пусть ребенок видит, насколько он нужен и важен для вас.

Консультация «Драчуны, как исправить ситуацию»

Светлана Ивановна
Консультация «Драчуны, как исправить ситуацию»

Консультация: «Драчуны – как исправить ситуацию».

Сколько волнений возникает у родителей,когда они впервые отдают своего ребенка в детское дошкольное учреждение: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не станут ли обижать его?

Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому достанется», «Не будь задирой, это плохо».Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Не будь размазней, чуть что — дай хорошего тумака, чтоб тебя боялись». И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!». Кто из них прав?

Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное,спросить себя: в каком обществе мы живем? Кого мы растим? Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?

Но как расценивать наставления, чтобы ребенок решал спор с помощью силы, т. е. защищал свои интересы столь первобытным способом? Не создаем ли мы этим самым в нем поведенческие установки, противоречащие моральным нормам нашей жизни? Не роняем ли в душу малыша зерно жестокости,эгоизма: лишь бы мне было удобно, а другой за это и поплатиться может! Не разобщаем ли наших ребят, прививая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому общению, умению жить в обществе сверстников?

Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейного коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников. Если в семье на правах маленького он был предметом постоянного внимания, любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из многих; если в семье ему, как младшему, уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом детского сада. Далеко не просто научиться малышу всему этому. Прежде всего потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда происходит безболезненно. В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них — агрессивность, драчливость.

Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и так же легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за малышами, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем

и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являются «дай», «хочу», «мое», «мне»: увидел яркую игрушку — понравилась — отнял; не отдают приглянувшийся предмет — замахнулся на его владельца — оттолкнул его, ударил — и облюбованная вещь у него. Малыш

вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое — завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться он еще не умеет — этому его дома не научили.

В процессе взаимодействия со сверстниками не исключены конфликтные ситуации.В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой», «А что он толкается!» и т. д. и т. п. В каждом случае следует внимательно и терпеливо относиться к подобным сигналам и рассматривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее (и, конечно, справедливое)решение: важно снять неудобство и беспокойство ребенка! Важно не дать разгореться детской ссоре.

Задача взрослых — как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе. И главное,чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника.

Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в коллективное «наше», «это надо», «можно», «нельзя», «нужно». Всегда ли это имеется в виду в практике семейного воспитания?

В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него — высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?

Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жизни среди людей — сначала в обществе детей в детском саду и в школе, затем в студенческом и производственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными. Ведь сегодняшним маленьким Сережам и Таням предстоит жить в обществе, где их социальная ценность будет определяться в первую очередь умением быть коллективистом.

Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок совсем мал?

К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, детской информацией о том, что его обидели,советуем ребенку: не давай себя в обиду, отвечай тем же!

«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Конечно,их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего малыша. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно,к чему это приводит: драка, взрыв самых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказывается на психике ребенка, на его эмоциональном состоянии, нравственном развитии в целом.

Представим себе другое. Ваш ребенок, руководствуясь вашими советами, привык кулаками отстаивать свое право.Вы удовлетворены: теперь он не ходит в обиженных. Так ему удалось утвердить себя в детском обществе, пока ему три-четыре-пять лет. Затем пошел в школу, вступил в новый детский коллектив. А там он оказался, увы, не выше всех ростом, не сильнее и вообще ребята не увидели в нем богатыря. А привычка выяснять отношения с помощью силы все еще действует.Но теперь она подводит его: он продолжает налетать петухом по поводу и без повода, хотя среди сверстников есть посильнее нашего забияки. И если раньше другие дети получали от него синяки и шишки, то теперь. они достаются ему самому.

И еще. Не может ли случиться так, что «бойцовские качества» вашего ребенка обернутся бумерангом на самих родителей? Не из таких ли милых маленьких драчунов вырастают взрослые дети, неспособные уважать родительские седины? Не из таких ли берутся мужья и жены, которые выясняют семейные отношения, увы, не с помощью убеждений? Воспитывают своих детей не с помощью авторитетного слова и доброго примера?

Только ли с помощью силы ребенок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно нет. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчуноказывается изолированным: с ним не хотят играть, общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конечно, не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ребенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки — интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.

Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе?Каждый утверждает себя по-разному: один «начитан» и знает больше, чем другие (и ребята говорят о нем: «Он интересно рассказывает». «Знает много стихов»); другой — великолепный затейник. («С ним весело и интересно играть»); третий — самый смелый («Не боится съехать с высокой горки»); пятый — тем, что он самый ловкий, или быстрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально-психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.

Формирование нужных черт личности — это длительный, непрерывный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем и не дает результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвенных, незримых для воспитуемого воздействий потребуется со стороны воспитателя и родителей. Этому должна способствовать вся жизнь ребенка и в детскому саду, и в семье.

Другими словами, чтобы чему-то ребенка научить, нужно много раз повторять одно и тоже, постоянно объяснять, как можно найти выход из спора, как можно построить игру, чтобы не драться, чем ему это “грозит”, если он не будут себя вести, так как надо. Постепенно он научится искусству общения.

Ваши дети еще находятся в той возрастной стадии, когда они осознают свои интересы, но не осознают, что интересы могут быть и у других, а столкновения интересов решают путем силы.

Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до рукопашной?

Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования поведения, считался с общественным мнением.

Консультация «Как изучать взаимоотношения дошкольников?» Как изучать взаимоотношения дошкольников? Можно в течение какого-либо определенного времени отмечать, кто и сколько раз обращался к ребёнку,.

Консультация «Как научить ребенка рисовать?» Шаманина Ирина Петровна, педагог дополнительного образования МБУ ДО ДЮЦ «Контакт» г. Н. Новгорода Как научить ребенка рисовать? Дошкольный.

Как провести праздник с семьей. Консультация Как провести праздник дома с семьей? Попробуйте отказаться от привычных застолий с телевизором. Секрет удавшегося семейного праздника.

Консультация для родителей «Как победить застенчивость» Стиль поведения с застенчивыми детьми: 1. Расширяйте круг общения своего ребёнка, чаще приглашайте к себе друзей ребёнка, берите малыша.

Консультация для воспитателей «Как общаться с детьми, чтобы тебя слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?» «Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле остается всю жизнь ребенком». Фрэнк Кюрк Дети старшего дошкольного возраста.

Консультация «Как мы портим детскую осанку?» Что, удивились? А ведь порой прикладываем руку к тому, чтоб были нарушения осанки. Бесконечно одергиваем ребенка «Не бегай! Не скачи! Сиди.

Консультация. Как наказывать и как хвалить ребенка Похвала и наказание — две стороны медали, две основные составляющие воспитательного процесса. Можете ли вы сказать, что важнее? Что скорее.

Консультация «Как победить гиперактивность» Нарушение внимания, импульсивность, повышенная возбудимость, трудности в обучении и межличностных отношениях… Проявления гиперактивности.

Консультация «Как провести выходные с ребенком» КАК ПРОВОДИТЬ ВЫХОДНЫЕ С РЕБЕНКОМ. К концу рабочей недели у многих родителей возникает вопрос, чем заняться с ребенком на выходных. Детям.

Консультация как воспитать будущего мужчину БУДУЩИЙ МУЖЧИНА или Как правильно воспитывать мальчика (консультация для родителей) Рекомендации по воспитанию мальчиков 1. Если.

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

Драчливость. Четыре шага к избавлению от драчливости
Работа с родителями – Беседы, консультации для родителей

Мы серьезно обеспокоены тем, что наш сын может превратиться в восьмилетнего Майка Тайсона. Каждый раз, когда он чем-либо расстроен, он прибегает к толчкам, ударам и пинкам. Только в этом месяце он участвовал в двух школьных драках. Мы понятия не имеем, как остановить эту агрессивность.
—Уилл, отец троих детей, Торонто, Канада

“Я должен был ударить его. Он обозвал меня”. “Я ударил его не так уж сильно”. “Она первая меня ударила”.

Коротко о главном
Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Поэтому научите ребенка положительной альтернативной реакции.

Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители. Остановите подобное поведение немедленно.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Воспользуйтесь следующими шагами как руководством, чтобы искоренить драчливость в ребенке.

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Если ребенок постарше, обсудите с ним возможные серьезные последствия такого поведения: телесные повреждения участников драки, неприятности, временное исключение из школы, плохая репутация, потеря друзей. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Предложите помощь в разрешении серьезных проблем. Затем заявите о недопустимости драк и о штрафных санкциях, которые будут применяться, если он не прекратит драться: “Если я еще раз увижу, что ты бьешь сестру, ты перестанешь играть и отправишься на 15 минут в угол”. Просмотрите в части IV перечень возможных штрафных санкций и выберите те из них, которые соответствуют возрасту и темпераменту ребенка.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого. Помогите ребенку найти подходящие средства, чтобы справиться со своими фрустрациями (Фрустрация (от лат. frustratio— обман, тщетное ожидание) — психическое состояние, вызываемое невозможностью удовлетворить некую потребность или желание. Состояние фрустрации сопровождается различными негативными переживаниями: раздражением, тревогой, разочарованием и т.д. — Прим.ред.), не прибегая к драке. Придумайте вместе несколько приемлемых альтернатив: “Давай подумаем, что можно предпринять вместо драки”. Затем выберите какой-либо вариант и обучите ему ребенка. Повторяйте его снова и снова, пока ребенок не научится. Вот несколько вариантов.
Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте. Раздробить кусок глины, бить по подушке или наносить удары по подвесной груше.
Использовать формулу “Я хочу, чтобы. “. Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: “Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал”. Обзывать и унижать недопустимо.
Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: “Я сержусь” или “Я очень и очень зол”.
Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться.
Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте “мирное” поведение

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Однако большинство родителей меньше всего пользуются этим. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: “Я заметила, что ты был очень зол, но отошел в сторону, чтобы успокоиться. Это хороший знак”, “Ты словами объяснил другу, что ты не в себе. Очень хорошо!”. Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться

Итак, что вы предпримете, если ребенок продолжает драться? Остановитесь, глубоко вдохните и остыньте, прежде чем реагировать, а затем примените ранее оговоренные штрафные санкции. Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: “Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!” Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: “Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу”. Ребенку постарше твердо объявите: “Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером”. Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Арнольд Голдштейн, автор книги Violence, inAmerica (”Насилие в Америке”), утверждает, что дети-драчуны стали в США привычным явлением. В 90% случаев родители в США периодически, a зачастую и регулярно, бьют детей. Больше всего достается трех- и четырехлетним. Однако для четверти всех детей физические наказания продолжают применяться и в более старшем возрасте.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Американская академия педиатрии недавно опубликовала тревожный факт: из 26 наиболее развитых стран самые агрессивные дети — в США. В чем причина этой тенденции? Как родители могут помочь детям стать миролюбивее?
Специалисты считают, что агрессивность — это приобретенное поведение. Где же ваш ребенок мог научиться агрессии? Подумайте о том, какой пример вы сами ему подаете. Насколько хорошо вы демонстрируете ребенку “спокойствие под обстрелом”? Как вы реагируете на стрессы и сложные жизненные обстоятельства, не проявляя агрессии? Как вы и ваш супруг (супруга) обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Например, сохраняете ли вы спокойствие или кричите, критикуете, бранитесь, читаете нотации, шлепаете pro? Может быть, именно ваша реакция порождает агрессию ребенка? Если это так, что вы предпримете, чтобы изменить свое поведение и подавать ребенку пример спокойствия? Составьте план изменений и придерживайтесь его.
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Серьезно оцените агрессивное поведение ребенка. Как часто он ввязывается в драки или демонстрирует взрывное поведение? Отмечайте в календаре, когда это происходит. Обратите также внимание на время дня. Прослеживается ли система в месте, времени и детях, с которыми ребенок дерется? Проявляет ли он такое поведение еще где-нибудь? Если да, то поговорите с другими людьми, которые заботятся о ребенке.
2. Когда началось такое поведение? Что могло инициировать его? Составьте перечень возможных причин и перечитайте его. Что вы можете сделать, чтобы улучшить условия жизни ребенка и снизить вероятность стрессов и фрустраций?
3. Обратитесь к шагу 1 и установите те или иные штрафные санкции за следующую драку. Продумайте, как вы объясните ребенку, что вас беспокоит и какие последствия его ждут.
4. Обратитесь к шагу 2. Что вы можете предпринять, чтобы помочь ребенку научиться заменять драку приемлемыми формами выражения эмоций? Выберите один или два варианта поведения, научите ребенка и возьмите на себя обязательство всячески поддерживать такое поведение до тех пор, пока он не перестанет драться.
5. Обратитесь к шагу 3 и продумайте, как вы станете поощрять дружелюбное поведение ребенка.
6. Будьте готовы к рецидивам драчливости. Чем дольше ребенок прибегал к дракам, тем больше времени потребуется для изменения такого поведения. Поэтому обратитесь к шагу 4 и подумайте, как вы отреагируете, если ваш ребенок опять подерется.
7. Если в течение нескольких недель вы не заметите в поведении ребенка изменений к лучшему, обратитесь за помощью к специалисту.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Пересечение интересов или как утихомирить маленьких драчунов?

Пересечение интересов или как утихомирить маленьких драчунов?

Недавно у меня завязалась беседа с одной приятельницей, ребенок которой впервые пошел в детский сад. Я поинтересовалась у нее, как прошел первый день. Она с нескрываемой радостью ответила, что все прекрасно: «Утром завела Никиту в группу, переодела его, оставила без проблем. Прихожу через 2 часа, стоит там же, где я его оставила».

Очевидно, что Никита относится к категории робких и спокойных малышей. Он простоял в ожидании своей мамы на одном месте около 2 часов без слез, без истерик, без лишних движений.

Во время прогулок мы иногда встречаемся с Никитой и его мамой на улице, дети вместе играют в песочнице. Так вот, мой сын Артем беспрепятственно забирает у Никиты понравившиеся игрушки и указывает ему, где надо строить замок из песка. А если бы это был другой ребенок, своенравный и задорный, который не допустит подобного отношения, ссоры избежать бы не удалось.

Подобный случай уже произошел с нами на игровой площадке. Мой Артем столкнулся «лбами» с таким же задиристым малышом, вследствие чего произошла нешуточная драка с попытками добить соперника. Кое как мы, две мамы, остановили наших разбушевавшихся «воинов». В тот момент я решила, что больше не поведу сына играть на ту площадку, а также попытаюсь объяснить ему, что желаемого можно достичь и без драки. Мои размышления на тему, а права ли я, заставили меня изрядно понервничать. Как же поступать правильно в таких ситуациях?

Давайте для начала разберемся в причинах драки между детьми. Откуда произрастают корни детской агрессии и почему малыши позволяют себе такое поведение? Психологи считают, что таких причин всего 6.

  • Нехватка родительского внимания

Объяснение здесь довольно простое. Малыш знает, что в момент драки тотчас прибежит мама, бросив все свои дела, и начнет разбираться, что случилось и кто виноват. Такое поведение характерно для детей, в чьих семьях не так давно произошло пополнение. Ребенок боится потерять ту любовь, к которой он привык, он страшно ревнует к новорожденному, переживает, поэтому подсознательно не придумывает ничего лучше, чем устроить драку.

  • Неумение общаться по-другому

Не все малыши умеют выражать свои мысли и желания словами, поэтому иной раз им приходится прибегать к физическому воздействию. Пусть это вас не пугает. Зачастую бывает так, что потаскав друг друга за волосы или потолкавшись плечами, малыши уже совсем скоро продолжают мирно играть. Со временем все же стоит научить таких драчунов объясняться нормальным способом.

  • Защита своих интересов

Когда родители воспринимают своего ребенка как личность, у них не возникает вопросов, почему малыш дерется из-за своей игрушки. Охранять свои вещи от любых посягательств на них и распоряжаться ими по своему усмотрению – его право. Поэтому, когда слова: «Отдай мою игрушку!» не имеют должного эффекта, в ход пускаются уже кулаки.

  • Способ избавиться от излишнего родительского попечения

Непрестанный контроль иногда утомляет малышей. Сложно все время оставаться на высоте и соответствовать маминым представлениям об идеальном ребенке. Скопившееся напряжение дает о себе знать, и малыш становится похожим на загнанного в угол волчонка. Попробуйте «ослабить хватку», дайте ребенку немного свободы и доверия. Тогда о драках можно будет и вовсе позабыть.

  • Чрезмерная активность – следствие горячего темперамента

Даже взрослые люди, холерики по психотипу, не всегда могут справиться с собой и усмирить свой пыл. Что тогда говорить о маленьких детках? Очень сложно держать себя в руках в момент бурного выяснения отношений, именно поэтому темпераментные малыши доказывают свою «правду» на кулаках.

  • Проблемы со здоровьем

Гиперактивность, синдром рассеянного внимания и повышенная возбудимость свидетельствует о нарушениях состояния здоровья ребенка. Если мама во время беременности подвергалась стрессам или роды прошли не совсем удачно, у детей могут наблюдаться некоторые подобные особенности в поведении. Их нельзя списывать на невоспитанность или необузданность. Любые ваши подозрения на подобные нарушения должны быть обязательно высказаны невропатологу.

Что делать родителям, когда дерутся дети?

Точка зрения № 1. Не лезть – пусть разбираются сами

«Не встревайте в их отношения. Как они будут справляться со своими проблемами в саду, школе? Мамы уже не будет рядом!».

В принципе, да, когда мы говорим о детях старше 4 лет. А как же быть с малышами 2-3 лет? Неужели позволить им разнести все в пух и прах, когда они делят место в песочнице или решают, кто будет играть с резиновым осликом? Большинство детей готово биться до конца, чтобы заиметь желаемое.

Каждый малыш совершенно убежден, что игрушка должна достаться именно ему, поэтому схватка обычно длится до тех пор, пока весь песок в песочнице не будет за ее бортиком, а ослик навсегда не лишится своих ушей. Вмешательство взрослых в эту ситуацию обязательно. Такие маленькие детки еще не умеют договариваться, им нужна помощь. Научите их договариваться – это станет залогом успешного развития их личности.

Точка зрения № 2. Отвлечь внимание на что-то постороннее

Когда ваш ребенок распалился вовсю и не слышит ничего вокруг, единственный выход – это сменить обстановку. Хватайте его под мышку и уносите с места стычки. Он сможет понять, что вы ему говорите, только если успокоится. Будьте выдержаны, не позволяйте своему гневу взять верх над эмоциями.

Все мы были детьми и понимаем, что без ссор в общении с другими людьми обойтись не удается. Малыши в таком возрасте еще многого не понимают и потому решают свои вопросы доступными для них способами. Не ругайтесь, постарайтесь понять их чувства и помогите справиться с ними.

Точка зрения №3. Показать, как весело играть вместе

Самая сложная задача объяснить своему ребенку, что можно играть вместе с тем, на кого он зол. «Как ты не понимаешь, что драться нельзя!» или «Попробуй найти с Колей общий язык. Дай ей свою игрушку, а он даст тебе поиграть свой мяч» — такие ваши доводы наверняка будут восприняты в штыки. Родителям необходимо показать малышам, как можно играть вместе.

Заинтересуйте детей какой-нибудь игрой, например, начните вместе играть в мяч. Вы можете кидать его друг другу по очереди, по кругу. Детям нравится участие взрослых в их играх. Постарайтесь придумать им интересное занятие, тогда и поводов спорить или драться за очередную игрушку станет все меньше.

Пытаться же объяснить что-то чужому ребенку и вовсе не благодарное занятие. Вероятнее всего, вы ничего не добьетесь от него, к тому же рискуете быть неправильно понятыми его родителями. А это может привести к скандалу, вследствие чего вы можете потерять свой авторитет в глазах вашего ребенка. Будьте разумны и всегда ставьте себя на место других родителей. Понравилось бы вам, если бы кто-то читал нотации вашему малышу? Думаю, что нет.

Давайте жить дружно, или Как обуздать драчуна

«Опять подрался!» И вот уже возмущенная мама и насупленный малыш уходят с детской площадки, потому что игры в одиночестве безопаснее для окружающих детей… Почему ребенок дерется? И как с этим бороться?

Согласно утверждениям психологов, на том или ином этапе взросления дерутся, кусаются и раздают тычки-щипки окружающим почти все дети. Детская агрессия может проявляться в двух вариантах: ребенок дерется с мамой или близкими родственниками (толкается, кусается, щипается, пинается) или ребенок дерется с другими детьми.

Драки – это один из вариантов познания мира, определения и защиты своих личных границ, попросту говоря, это так же нормально, как стремление засунуть все предметы в зоне видимости в рот или попытки согреть кошку в микроволновке (чтобы посмотреть, что из этого выйдет).

Если правильно реагировать на «неправильное» поведение драчуна, то этап будет пройден (возможно, даже не один раз), и либо стремление выяснять проблемы с помощью кулаков у ребенка пропадет, либо он найдет другие способы проявлять эмоции и добиваться справедливости.

Кто виноват?

Прежде чем переходить к решению проблемы, важно выяснить ее причины – они могут быть различными. В раннем возрасте, до 1 года, попытки укусить маму или дать приятелю из песочницы лопаткой по голове носят характер обычного любопытства: «А что из этого получится?» Попутно малыш уяснит для себя, вкусная ли у мамы рука, и громко ли будет плакать приятель.

От года до двух драки часто являются для ребенка способом выразить те эмоции, которые он пока не умеет выразить словами. В некоторых случаях (чаще во время баталий с мамой и близкими родственниками) малыш размахивает кулаками для снятия напряжения и воспринимает драку как веселую игру, не осознавая пока негативных последствий, в частности, что причиняет кому-то боль.

В возрасте от трех до пяти лет малыш уже неосознанно ищет границы допустимого поведения – «что такое хорошо и что такое плохо». Это период, когда дети активно взаимодействуют на детской площадке в процессе игры: конфликты возникают неизбежно – но ребенок не всегда знает, как их разрешать мирно.

В возрасте от пяти лет драки становятся способом самоутверждения, особенно для мальчиков. Конкуренция в мужском мире существует даже на уровне дошкольников. Как выделиться на фоне других? Как добиться авторитета и внимания к своим словам и поступкам? Впрочем, к дракам прибегают далеко не все ребята, так как многие из них к этому возрасту успевают научиться мирному разрешению споров.

Можно также выделить несколько причин детской агрессии, не имеющих отношения к возрасту ребенка. Они могут провоцировать малыша на драки практически в любом возрасте, кроме, возможно, самого младшего:

  • состояние здоровья, например болезнь (она вызывает чувство дискомфорта, которое, в свою очередь, выливается в неоправданную агрессию);
  • особенности характера (вспыльчивый, нетерпеливый);
  • подражание кому-либо из близких родственников (либо отцу, который часто ввязывается в «выяснение отношений», либо маме, которая склонна выплескивать раздражение на окружающих);
  • протест против жесткого воспитания или против гиперопеки;
  • способ привлечь внимание взрослых;
  • неумеренная самооборона;
  • конфликты в семье (даже если ребенок не видит их своими глазами, он чувствует напряжение);
  • ревность (ко второму ребенку или новому мужу мамы);
  • практика телесных наказаний в семье (вырабатывается установка «бить других можно»);
  • воспитание (мама и папа убеждают ребенка в его исключительности и внушают, что необходимо любыми способами, в том числе кулаками, отстаивать свои права).

Канадские ученые, совместно со специалистами больницы Сэн-Жюстин, в ходе наблюдений доказали, что агрессивное поведение ребенка является генетически наследственным явлением. Исследователи попросили родителей 667 пар близнецов оценить уровень агрессии детей в разные возрастные промежутки: 20, 32 и 50 месяцев. Практика подтвердила теорию: агрессия наиболее характерна для детей раннего возраста. По мнению ученых, «роль» генов в агрессивности детей составляет 50%. Остальными факторами, приводящими к повышенной агрессивности, исследователи называют окружающую среду и ролевые модели в семье. К счастью, несмотря на «давление» генов, большинство детей эту проблему перерастают.

Что делать?

Зачастую больше всего волнуются об «агрессивности» своего малыша мамы, у которых для таких волнений меньше всего поводов. Прежде чем задумываться о визите к психологу или жестких мерах наказания, стоит проанализировать, как часто ребенок дерется, что в большинстве случаев становится причиной или поводом для драки, какова динамика возникновения драк.

Когда действительно необходимо обратиться к врачу? Если вы видите в своем малыше признаки «патологического драчуна»: ребенок не столько пытается дракой решить какие-то проблемы и отстоять свои права, сколько самоутверждается или даже просто развлекается, обижая и задирая других детей. Этот драчун точно знает, что нужно сделать, чтобы спровоцировать драку.

И все же, как вести себя маме, если ее ребенок подрался, более того – стал инициатором драки, «первым начал»?

  1. Выразить недовольство поведением ребенка

Особенно это важно для малышей, которые пока не понимают, что поступают плохо и для которых реакция мамы – ориентир для дальнейших действий. Если ваш малыш вас ударил или укусил, желательно сделать недовольное лицо, спустить ребенка с рук, отойти от него недалеко. При повторении таких действий малыш осознает следственную связь: «я дерусь – мама отдаляется». Зачастую уже этого достаточно, чтобы в дальнейшем ребенок не проявлял агрессию ни по отношению к вам, ни по отношению к другим детям.

  1. Сказать коротко и ясно, что «драться нельзя»

От длинных рассуждений и нотаций толку будет немного, особенно если эмоции малыша еще не утихли. Для разговоров время наступит позднее.

  1. Дать ребенку время на осознание поступка

Ваше неодобрительное молчание станет для ребенка поводом задуматься о своем поведении. Вынужденный «тайм-аут» даст ему возможность немного «остыть». Если драка произошла на детской площадке, обязательно нужно увести ребенка от места «стычки»: это не позволит небольшому конфликту перерасти в побоище (причем с участием взрослых), а также станет воспитательным элементом. Малыш осознает, что драка может привести к уходу оттуда, откуда уходить не хотелось. Однако не стоит откладывать разговор в долгий ящик: дети забывают быстрее взрослых, и обсуждать вечером драку, произошедшую утром, нет смысла.

  1. Обсудить конфликт спокойно и в более благоприятных обстоятельствах

Когда ваш ребенок перестанет плакать, размахивать кулаками, у него выровняется дыхание, и вы поймете, что он готов вас слушать, а главное – услышит, необходимо выяснить причины драки и объяснить ребенку, что драться – плохо, так как он делает больно другим, что существуют мирные способы решения конфликта. Если ваш малыш еще плохо говорит, полезно будет проговорить его эмоции вслух и объяснить ему самому, почему он поступил так, как поступил. И как поступить следовало.

Ученые из Колумбийского и Принстонского университетов (США) провели масштабное исследование и обнаружили взаимосвязь между потреблением детьми сладких газированных напитков и их агрессивным поведением. Результаты этого исследования были опубликованы в американском журнале по педиатрии (Journal of Pediatrics). Исследователи проанализировали данные 2 929 пар матерей и детей и выявили, что 43% детей выпивали хотя бы 1 порцию газированных напитков в день, а 4% детей выпивали свыше 4 порций. При этом была замечена взаимосвязь: чем больше газированных напитков в день употреблял ребенок, тем выше был его уровень агрессии и замыкания в себе. Дети, выпивавшие свыше 4 порций газировки в день, в 2 раза чаще ломали вещи и участвовали в драках, чем дети, не пьющие таких напитков. Результаты были относительно неизменными даже с учетом таких параметров, как социально-экономический статус семьи, случаи домашнего насилия и наличие послеродовой депрессии у матери. В целом, врачи давно советуют родителям ограничивать употребление газированных напитков детьми, так как оно увеличивает риск возникновения зубных и сердечнососудистых заболеваний; более того, избыток сахара и кофеина в составе таких напитков влияет на химический состав крови и может спровоцировать всплеск гормонов адреналина и кортизола, отвечающих за стресс и сумбурное поведение.

О каких принципах стоит помнить, если ваш ребенок часто дерется?

  • Нельзя шлепать и наказывать ребенка, если он подрался – это закрепит у него агрессивную модель решения проблем, и драка станет способом выражения негативных эмоций. В случае телесного наказания возникает парадокс: «драться нельзя, но мама бьет меня, значит, драться можно».
  • Важно помнить о нейтралитете: во время детских конфликтов сложно «с ходу» разобраться, кто прав – кто виноват, и кто «первый начал». Если вы подозреваете, что зачинщик драки – чужой ребенок, не пытайтесь его «воспитывать»: для этого у него есть своя мама, а ваша критика будет воспринята в штыки. Если же первым ударил ваш ребенок, держитесь спокойно и уверенно, не бросайтесь защищать его или осуждать, тем более осуждать за компанию с другими мамами-свидетелями инцидента.
  • Оценивайте не ребенка, а его поступки. Не обобщайте («вечно ты лезешь в драку!»), не характеризуйте («почему ты такой драчун?»), не преувеличивайте и не драматизируйте. Но обязательно давайте понять ребенку, что он поступил плохо. Впрочем, это не мешает ему поступить «хорошо» в следующий раз.
  • Будьте примером – прозвучит банально, но это самый лучший способ воспитания. Если вы стремитесь разрешить противоречия мирным путем, прийти к компромиссу и учесть желания всех конфликтующих сторон; если вы уважительно относитесь к оппонентам, не переходите на личности, то этот способ разрешения конфликтов обязательно закрепится в сознании и привычках вашего ребенка. Достаточно лишь быть последовательными.
  • Будьте бдительны. Многие конфликты проще предотвратить, чем разрешить. Вовремя вмешивайтесь, если видите, что ребенок замахивается на соперника, готовится к драке, пытайтесь отвлечь или предлагайте способ договориться. И все же психологи утверждают: нежелательно вмешиваться преждевременно и без веских причин, иначе ребенку будет сложно научиться искать выход из ситуации самостоятельно.
  • Будьте последовательны и единодушны: все взрослые в вашей семье должны выступать «единым фронтом», придерживаться одинаковых принципов разрешения конфликтов и одинаковых формулировок при обсуждении проявлений агрессии.
  • Закрепляйте успех похвалой: если ребенок сумел сдержаться или постарался договориться, за это обязательно нужно похвалить. Одобрение мамы – лучший стимул для самосовершенствования.

«Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других»

А если без драк.

Возможно ли в принципе избежать драк и детской агрессии? Скорее всего, нет. Как мы уже упоминали, это неизбежный этап взросления. Однако детские психологи и педагоги предлагают несколько вариантов профилактики детских драк.

  1. Сократите количество агрессивных игр и возбудителей дома

Исследователями давно доказано: некоторые фильмы, передачи и мультфильмы, а также компьютерные игры провоцируют людей на агрессию. Что уж говорить о детях, психика которых гораздо более чувствительна? Постарайтесь сделать так, чтобы дома ребенок слушал добрые детские песенки, смотрел полезные советские мультфильмы, читал не комиксы о супергероях, а книги о подвигах, приключениях и взаимопомощи.

  1. Подберите ребенку подходящий вид спорта

Чешский психолог Зденек Матейчик однажды сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других». Если ваш ребенок эмоциональный, подвижный и склонен к агрессии, возможно, ему просто нужен выход для эмоций и энергии. Совсем не обязательно отправлять ребенка в секцию боевых искусств (в этом случае важен правильный выбор тренера), достаточно начать заниматься плаванием, легкой атлетикой или футболом. Занятия этими видами спорта способны снизить агрессивность, укрепить самооценку, научить ребенка адаптироваться в коллективе. Если по каким-либо причинам вы не хотите или не можете отдать ребенка в спортивную секцию, предоставьте ему возможность много двигаться: займитесь физкультурой дома, чаще играйте в активные, подвижные игры.

  1. Обсудите с ребенком способы контролировать гнев

Не запрещайте ему выражать негативные эмоции, просто научите «выпускать пар» без вреда и телесных повреждений для окружающих. Помогут соответствующие игры, широко распространенные практики битья подушки или отражения своих эмоций на бумаге.

  1. Обучайте ребенка другим способам взаимодействия

Иногда наилучший выход – договориться, например, поменяться игрушками. В некоторых случаях эффективно четкое словесное выражение недовольства (полезно будет выучить с ребенком подходящую фразу) и так называемое «предупреждение». Чаще проигрывайте конфликтные ситуации с помощью игрушек, обращайте внимание ребенка на мирные выходы из конфликтов при чтении сказок и детских литературных произведений.

  1. Повышайте самооценку ребенка

Чтобы драка не стала способом малыша привлечь к себе ваше внимание, уделяйте его чаще и без повода.

Помните: настоящих драчунов очень мало, а ваш ребенок, при правильной реакции и разумных действиях с вашей стороны, очень скоро «перерастет» желание решить проблему с помощью кулаков.

Игры, обучающие управлять своими эмоциями:

«Сварливый жук»

Скажите малышу, что на нем спрятался сварливый жук. Этого жука нужно срочно найти! Проверьте в ушах, посмотрите в подмышках, поищите на рубашке и в карманах. А когда «найдете» – поймайте и выбросьте в окно.

«Мешочек со злостью»

Покажите мешочек ребенку и объясните, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится в душе, можно класть в него. Введите в обиход обязательное условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции «остаются в нем».

«Злая подушка» («Подушка для битья»)

Выберите отдельную подушку, которую можно бить, кусать, топтать, пинать, когда кто-то злится. Можно даже покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать, а хранить ее нужно в специальном месте.

Как утихомирить маленького задиру?

Случается, что родители даже не догадываются, что их ребенок – задира. Мамы не верят, что их чадо может терроризировать одноклассников. Ведь дома их ребенок – паинька.

Присмотритесь к своему ребенку. Вдруг эта статья о нем?

Признаки того, что ребенок задира:

  • Не жалеет «жертв», ведет себя по отношению к ним очень агрессивно: толкается, дразнится, запугивает других детей;
  • Дерется, провоцирует драки, высмеивает и оскорбляет других детей;
  • Может ломать и швырять вещи, когда расстроен;
  • Во всем всегда винит других, не мучается угрызениями совести;
  • Может быть грубым с животными;
  • Признает только свои желания;
  • Старается доминировать над другими;
  • У него мало или совсем нет друзей.

Если вы заметили, что в поведении ребенка проявляются эти признаки, стоит задуматься. Проблема уже обозначилась, и пускать ее на самотек никак нельзя. Не стоит ждать, пока все решится само собой или ребенок «перерастет».

Помните: из маленьких забияк вырастают взрослые агрессоры.

Способы борьбы с задиристостью:

1. Учите ребенка справляться со своей агрессией.

Задиры чаще всего очень импульсивны и не умеют подавлять свои эмоции. Этому нужно учить.

Часто ребенок путает страх и уважение: он не знает другого способа заработать авторитет у сверстников, кроме запугивания. Нужно объяснить ребенку, что это неправильно. Любой конфликт можно решить мирно с помощью слов, и вовсе необязательно затевать ссоры и драки.

Разбирайте сложные ситуации, рассказывайте, как можно решить конфликт мирно.

СОВЕТЫ:

  • Ограничивайте просмотр жестоких передач и фильмов по телевизору, грубых компьютерных игр;
  • Не решайте свои семейные разногласия на глазах у ребенка;
  • На личном примере показывайте, что решать проблемы можно мирно, без применения силы.

2. Прививайте сочувствие

Поменяйтесь ролями: спросите у задиры, что бы он чувствовал на месте того ребенка, которого обидел. Попросите перечислить 5 плохих качеств «жертвы», а затем 5 – хороших. Со временем можно говорить только о хороших сторонах обиженного ребенка.

СОВЕТЫ:

  • Смотрите вместе душевные фильмы, заостряйте внимание на «добрых» чувствах и поступка;.
  • Постарайтесь посетить приют для бездомных животных, детский дом, больницу и другие места, где «картина» мира отличается от той, в которой привык находиться ребенок;
  • Окажите посильную помощь нуждающимся. Пусть маленький агрессор почувствует, что помогать приятно.

3. Боритесь с задиристостью

Не ограничивайтесь только объяснениями, требуйте от ребенка ответственности за свои поступки. Придумайте свою систему штрафов и поощрений. Возьмите за правило: всегда извиняться за обиду или оскорбление. Если что-то было испорчено, нужно починить, заменить своим или приобрести новое за карманные деньги. Отвечая за свои поступки, ребенок получает дополнительный стимул подумать прежде, чем поддаться импульсивной агрессии.

СОВЕТЫ:

  • Никогда не превращайте в шутку ситуацию, в которой ребенок был неправ, проявил жестокость, обидел другого;
  • Ограничьте общение с чересчур агрессивными сверстниками.

Некоторые родители ошибочно считают, что задире легче будет идти по жизни, отстаивать свои желания и цели. Но это заблуждение! Исследования американских ученых показали, что 25% детей-задир вырастают жестокими людьми и рискуют стать неблагополучными членами общества.

Никто не говорит, что маленький драчун и забияка обязательно вырастет преступником, но…

Не стоит недооценивать последствия детской жестокости и агрессии!

Уважаемые читатели! Вы замечали за своим ребенком такую черту характера, как задиристость? Какими методами вы боритесь с маленьким агрессором? Ждем ваших ответов в комментариях!

Читайте также:

Обсуждаем на форуме:

Семейный каталог:

Читайте также:  Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы?
Ссылка на основную публикацию