Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

К чему могут привести постоянные упреки в непослушании по отношению к детям, запреты на развлечения и исследование окружающего мира?

Как известно, корни всех проблем таятся в детстве. Кто-то рос в атмосфере постоянного внимания, а кому-то его не доставало. И всем многое запрещалось…

Родители хотят видеть своих детей идеальными, чтобы малыши не капризничали, хорошо кушали, знали много стихов, читали произведения известных писателей и, конечно, были послушными.

Поведение идеальных детей отличается вежливостью и культурой везде и при всякой ситуации: на улице, в транспорте, в магазине… Когда же ребенок позволяет какую-либо шалость, взрослые сразу резко одергивают его. И получается, что по малейшему поводу ребенок удостаивается упреков и замечаний, независимо от того, мешает ли он кому-нибудь или нет. В случае, если мама не реагирует на шалости малыша, не кричит и не одергивает его, ее считают плохой никудышней матерью.

В западных странах актуально применение методики Монтессори. У нас все еще она не нашла широкого применения, особенно среди взрослых, выросших на игре с парой деревянных игрушек или пластмассового пупса.

Ребенку интересно изучать окружающий мир, ему хочется посмотреть, что есть в шкафу, в стиральной машинке, интересно постучать по кастрюлям ложками и т.д. Для родителей такое поведение недопустимо, и они сразу запрещают малышу такие занятия, не понимая, что губят в нем стремление к познанию.

Ребенок, исследующий мир, может проявлять упрямство, но не менее упрямыми являются родители, которые настойчиво ограждают малыша от всего. Устав от продолжительной борьбы, ребенок может устать и прекратить попытки по изучению окружающей действительности, утратив стремление к новым открытиям.

Зато малыша учат здороваться с незнакомыми людьми, с которыми разговаривают папа и мама. Иначе он будет выглядеть невоспитанным, необщительным и опозорит родителей.

Как же вести себя малышу? Идеальный вариант поведения — тише воды, ниже травы — не бегать между магазинными стеллажами, не плакать в поликлинике, не шуметь в самолете. Плохое поведение — неприемлемо, и мама такого ребенка — просто никчемная, поскольку не смогла правильно его воспитать.

Таким образом, детям практически все запрещается. Детское поведение загоняется в определенные рамки, выход за которые просто недопустим. Если дети в странах Европы спокойно и культурно ведут себя за столом, российские малыши — и вовсе пример для подражания. В общественных местах их не слышно и не видно. Так же они ведут себя и дома, поскольку им запрещается бегать или прыгать, потому что в любой момент может прийти соседка и высказать нерадивой маме все, что она думает по поводу ее воспитательных мер.

Количество запретов растет с каждым днем. Мамы из наилучших побуждений хотят сделать так, чтобы дети выросли умными и вежливыми, а те этого не ценят. Таким образом, в течением времени дети становятся послушными и очень удобными. Такие «правильные» дети, перестав быть детьми на самом деле, превращаются в личности с нервными расстройствами и в будущем имеют большое количество проблем в своих собственных семьях.

Если малыш станет вести себя так, как ему хочется. Что случится? Кому от этого будет плохо?

Ведь ничего не произойдет, если ребенок откроет дверцу шкафа несколько раз или постучит по кастрюлям, они же от этого не придут в негодность. А незнакомая тетя-соседка пусть подумает о малыше все, что ей угодно, ничего страшного от этого не произойдет.

Родителям следует воспринимать своих детей такими, какие они есть: шумными, подвижными, смышлеными, веселыми, любознательными. А при плохом настроении малыш может и покапризничать. Необходимо позволить ему ненадолго быть в плохом расположении духа. Не нужно лишать детей шалостей, отнимая у них детство.

Тем не менее, ставя определенные запреты, необходимо объяснять их причины так, чтобы было понятно ребенку, коротко и ясно, без долгих нотаций. Запрещая и объясняя причину запрета, не следует касаться детской личности, обижать, унижать или стыдить малыша. Важно также, выдерживать реакцию крохи на запрет: это будут долгие слезы, истерики, капризы. Родители должны дать понять ребенку, что принимают его чувства и понимают, что ему трудно воспринять слово «нельзя», но тем не менее, малыш должен принять то, что запрещено. Так ребенку легче воспринять запрет, поскольку он поймет, что родители с пониманием отнеслись к его чувствам.

Запрещая, необходимо ставить грань, которую выдержат сами родители. Ставя запрет, не следует под напором капризов ребенка, менять свое решение. Решение можно изменить только в случае проведения переговоров с ребенком с достижением взаимоприемлемого компромисса.

Самое важное в воспитании детей — проявление чувства любви и заботы. В условиях теплых доверительных отношений между детьми и родителями любые запреты и другие воспитательные ограничения легко и безболезненно воспринимаются малышами.

6 основных типов токсичных родителей, их негативное влияние на детей

Родители – самые близкие и важные люди в жизни ребенка, ведь они подарили ему жизнь! Мама и папа должны любить своего малыша, правильно воспитывать и радоваться его успехам. Но далеко не все родители соответствуют этому описанию.

Токсичные родители – это родители, которые жестко обращаются со своими детьми, оскорбляют и унижают их, стараются причинить им и моральный, и физический вред. Такие мамы и папы делают все возможное, чтобы ребенок вырос неуравновешенной и неуверенной в себе и своих силах личностью. Специалисты утверждают, что 85 – 90% токсичных родителей не осознают, что они травмируют своих сыновей и дочерей, ведь им самим пришлось расти в похожих условиях. Родители, которых можно назвать токсичными, портят жизнь своему ребенку не только в детстве, но и продолжают это делать и тогда, когда ребенок становится взрослым человеком.

Токсичный родитель, воспитывая ребенка, очень часто ставит перед ним противоречивые задачи. Некоторые родительские требования без вреда для детской психики выполнить просто невозможно! Сегодня поговорим о признаках и типах токсичных родителей.

Основные признаки токсичных родителей

Воспитание ребенка – это тяжелый труд, вознаграждение за который ждать родителям не приходится. Но взрослые люди, решившие завести ребенка, в отличие от малыша, должны нести ответственность за свое решение. Иногда провести грань между невинными родительскими ошибками и осознанным вредительством практически невозможно. Эксперты твердят, что такого рода ошибки можно исправить, сделав необходимые выводы и минимизировав их вред для неокрепшей детской психики.

Токсичные же родители никаких ошибок исправлять не желают. Они снова и снова морально калечат своего ребенка, не задумываются о своем поведении и не собираются ничего менять.

Если мама и папа ведут себя с взрослым ребенком по-хозяйски, планируют его жизнь вместо него же и требуют постоянных отчетов о каждом сделанном или несделанном шаге, то они являются токсичными родителями.

Токсичные родители не хотят выпускать своих детей из поля досягаемости, но это не мешает им постоянно напоминать о том, кто главный в семье. Они хотят, чтобы взрослый ребенок всегда был рядом, но не высказывал никаких претензий, не имел собственной точки зрения, вел себя смирно, тихо и покорно.

Токсичные родители любят предлагать своим взрослым детям услуги, без которых сыновья или дочери могут спокойно обойтись. Отказ от услуги становится причиной смертельной обиды. А согласие принять помощь автоматически превращает детей в вечных должников и моральных заложников токсичных родителей.

Если ребенок пытается ограничить доступ родителям на свою личную территорию, то токсичные мама и папа начинают обижаться и обвинять свою кровиночку в недоверии. Они искренне не понимают, что у каждого человека (и у их ребенка в том числе!) есть права и собственные желания, за которые им не нужно ни перед кем оправдываться!

Какие же еще признаки свидетельствуют о том, что перед вами токсичные родители?

1. Эмоционально атакуют своего ребенка

Свои эмоциональные атаки токсичные родители очень часто пытаются замаскировать под заботу, необходимую строгость, справедливую борьбу с капризами. Ребенок, живущий с такими папой и мамой, понимает, в каком настроении они вернулись и что его сегодня ждет, как только слышит родительские шаги. Папа только бросил на журнальный столик ключи, а малыш уже прекрасно знает, будет ли отец добр к нему или же устроит очередной сеанс мозговыедания.

К таким родителям ребенок относится насторожено. Он не доверяет им. Родители же обижаются, так как не понимают, почему от ребенка не дождешься ни ласки, ни доброты.

2. Хотят, чтобы ребенок нес ответственность за их поступки

Токсичные родители любят взваливать на ребенка ответственность за их собственные решения. Если папа злоупотребляет алкогольными напитками, то малыш искренне верит, что именно он в этом виноват, так как ведет себя неправильно и расстраивает таким своим поведение отца, который вынужден успокаивать нервы при помощи спиртного.

Как только ребенок превращается в подростка, родители делают его полноправным участником взрослых драм. Он вынужден выслушивать жалобы мамы, вникать в проблемы отца, забивать голову ненужными и лишними подробностями, которые касаются только родителей.

Парадокс, но ребенок, которого воспитывают такие родители, должен выслушивать их, утешать и во всем помогать, но права на высказывание собственного мнения у него нет и быть не может.

3. Ожидают от ребенка наилучших результатов

Очень часто люди-нарциссы, которые становятся родителями, мечтают, чтобы их ребенок добивался только самых высоких результатов. Как бы малыш не старался порадовать требовательных родителей, любые его победы будут восприниматься как должное.

Если ребенок и одержит победу, то токсичный родитель не похвалит его, не будет гордиться им и совершенно не обрадуется такому развитию событий. Если же малыш проиграет, то получит очередную порцию унижений и обесценивающих его старания комментариев.

4. Используют добытую у ребенка информацию против него же

Токсичные родители сначала просят, а потом требуют у ребенка, чтобы он делился с ними своими переживаниями. Откровения выдавливаются из сына или дочери любым способом. Токсичный родитель, пытаясь разговорить ребенка и выведать информацию личного характера, очень часто использует с этой целью чувство вины.

Читайте также:  О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Как только малыш или подросток поделится с токсичными родителями личными переживаниями, те сразу же рассказывают все своим друзьям, соседям, родственникам, совершено незнакомым людям или же начинают использовать полученную информацию против ребенка. Если сын или дочь начинают возникать и высказывать претензии на этот счет, в первом случае мама или папа говорят, что в этом нет ничего страшного или таинственного, а во втором – что они желают своей кровиночке только добра, поэтому и упрекают его, чтобы в следующий раз ребенок понимал, что к чему.

5. Понижают самооценку ребенка

Чем ниже у малыша самооценка, тем проще токсичным родителям им манипулировать. Поэтому токсичные папа и мама так обожают обсуждать недостатки и промахи своего чада. Очень часто обсуждается внешность ребенка, ведь данная болевая точка является самой доступной. Если у сына или дочери с внешностью все в порядке, то родители начинают придумывать «дефекты», чтобы заставить ребенка испытывать негативные эмоции.

Если ребенок хочет улучшить свою внешность, избавиться от комплексов и повысить самооценку, то токсичные родители делают все возможное, чтобы у него ничего не получилось.

Типы токсичных родителей

1. Святые родители

Такие родители искренне верят, что они априори не могут быть плохими или совершать ошибки. Если ребенок начинает капризничать, не подчиняется им или проявляет свою индивидуальность, то это воспринимается святыми родителями как полноценное нападение на них и их авторитет.

Чтобы защититься, токсичные папа и мама оскорбляют малыша, делают все возможное, чтобы понизить его самооценку и заставить страдать. Унижая сына или дочь, святые родители твердят, что они делают это, чтобы подготовить малыша к трудной жизни, которая ждет его во взрослом возрасте.

2. Родители-неадекваты

Знакомясь с такими родителями, вы никогда не сможете назвать их неадекватными. Они не бьют и не унижают своих детей. В чем же тогда заключается их неадекватность? Дело в том, что такие мамы и папы не желают брать на себя ответственность за своих детей! В критических ситуациях они бездействуют, ведут себя как несмышленые и безответственные малыши.

Ребенок, который растет и воспитывается в такой семье, очень быстро взрослеет и взваливает на себя непосильное бремя ответственности. Малыш становится родителем не только себе, но и своим младшим братишкам и сестренкам, собственным отцу и матери. Он не знает, что такое детство, ведь у него его никогда и не было.

3. Родители-контролеры

Родители, которые пытаются постоянно контролировать своего ребенка, очень часто думают, что так они заботятся о нем, проявляют осторожность и осмотрительность. Но следует помнить, что родители-контролеры думают только о себе и своем спокойствии. Они бояться стать ненужными, поэтому делают все возможное, чтобы ребенок чувствовал себя беспомощным и максимально от них зависел.

Токсичные родители, контролирующие сына или дочь, привыкли добиваться необходимых им результатов не при помощи открытых просьб или приказов, а благодаря чувству вины, которое ребенок вынужден постоянно испытывать. Оказывая подростку или взрослому ребенку «бескорыстные» услуги, токсичные папа и мама формируют у него всепоглощающее чувство долга.

4. Родители-алкоголики

Родители, злоупотребляющие алкогольными напитками, чаще всего отрицают тот факт, что данная проблема вообще существует. Жена, страдающая от постоянных запоев супруга, старается выгородить и оправдать его поведение. Она объясняет ребенку, что папа часто пьет, потому что у него расшатанные нервы, он расстраивается из-за плохого поведения своего чада, его начальник опять поступил несправедливо по отношению к нему и т.д.

Мама объясняет своему малышу, что запои отца не нужно ни с кем обсуждать, иначе сын или дочь превратится в настоящего предателя. Она требует, чтобы ребенок пообещал, что ничего и никому не расскажет. Ребенок, боясь нарушить обещание и расстроить маму, живет в страхе и постоянно испытывает нервное напряжение. Он становится одиночкой, страдает от постоянного чувства вины, вырастает неуверенной в себе и гиперчувствительной личностью, которая не умеет выстраивать прочные любовные или дружеские отношения.

5. Родители-критики

Токсичные родители данного типа обожают постоянно критиковать и унижать своего ребенка. Они без особой на то причины могут нагрубить малышу. Такие мама и папа очень часто дают своему ребенку обидные прозвища, разговаривают с ним саркастически, делают все возможное, чтобы уничтожить самооценку малыша.

Общаясь с ребенком в таком ключе, токсичные родители верят, что они проявляют заботу и готовят его к взрослой жизни, которая далеко не всегда похожа на сказку со счастливым концом. Иногда родители-критики испытывают чувство конкуренции по отношению к своим детям. Они не хотят, чтобы ребенок достиг большего успеха, чем мама или папа.

6. Родители-насильники

80 – 90% токсичных родителей, которые думают, что физические наказания – это норма, воспитывались в похожих условиях. Другого способа справиться с личными проблемами, выплеснуть агрессию, гнев и другие негативные эмоции они не знают и не желают знать.

Родители, которые являются сторонниками телесных наказаний, искренне верят, что хорошая порка способна принести ребенку только пользу, сделать его более смелым и мужественным. Но дело в том, что физические наказания не только не приносят никакой пользы, но и причиняют малышу серьезный телесный, эмоциональный и ментальный вред.

Сексуальное же насилие в семье превращает ребенка в жертву, которая находится в полной власти насильника. 9 из 10 детей, ставших жертвами домашнего сексуального насилия, никому об этом не могут рассказать. Такой ребенок постоянно испытывает чувство отчаяния и беспомощности, начинает себя ненавидеть и вести двойную жизнь.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

7 ошибок родителей, которые портят детям жизнь

Ошибки родителей могут обернуться многими бедами для детей. Сегодня мы обсудим семь самых частых промашек, из-за которых дети вырастают несчастными, неудачливыми, нелюбимыми и неспособными любить.

1. Физические наказания

Как ни дико это звучит, но многие родители до сих пор не видят ничего дурного в физических наказаниях. Ребенка бить нельзя и точка! Побои наносят психологическую травму, способную аукнуться в зрелом возрасте. Побои наносят вред организму, поскольку взрослый человек не рассчитывает силу удара. Даже легкий подзатыльник может обернуться серьезной проблемой, приведя к сотрясению мозга. Битые дети нередко плохо адаптируются в обществе. Они могут бояться окружающих или, наоборот, проявлять чрезмерную агрессию.

2. Моральное унижение

Нанести травму можно как физически, так и психологически. Неуравновешенные родители могут срывать свою злость и недовольство жизнью на детях, оскорбляя их, используя нецензурную брань. Помимо намеренных унижений, многие родители обижают своих детей неосознанно, постоянно ставя в пример чужих детей. Так ребенок растет, чувствуя себя неполноценным.

3. Оскорбление других членов семьи

Мама ругает свекровь, папа ругает тещу, родители орут друг на друга… Как это типично и как трагично. В таких семьях дети не видят положительного примера поведения, их никто не учит выстраивать отношения на уважении. Повзрослев, дети так и не научатся уважать окружающих. Это обернется трагедиями на личном фронте. Наверняка вы не раз замечали женщин, проявляющих презрение к любому мужчине, или видели мужчин, которые женщин за людей не считают. Такую грубую позицию они впитали в детстве, наблюдая за поведением своих родителей. Скандалы в присутствии детей так же являются частой ошибкой родителей при разводе.

4. Презрение к посторонним

Люди, чье взросление пришлось на развитие Интернета и социальных сетей, склонны к нарциссизму и презрению к окружающим. Все эти бесконечные лайки, позерство в сосетях, троллинги, хейтинг и прочие «прелести» виртуальной жизни становятся проверкой на вшивость. Не многим удается сохранить человеческий облик. Безнаказанность провоцирует грубость в Сети, хамство переходит в реальную жизнь. Следите за своим поведением в аккаунтах, ведь чадо все подмечает. Кроме того, дети то и дело слышат, с каким презрением взрослые отзываются обо всех вокруг: о коллегах, соседях, просто прохожих.

Важно уважать не только членов своей семьи. Надо с детства объяснить своему чаду, что каждый человек – часть социума. Проявляя благородство и уважение к окружающим, мы не всегда получаем то же взамен. Но зато мы гарантированно не получим уважения, вытирая ноги о других. Чем раньше ребенок поймет это, тем лучше.

5. Шантаж

От, казалось бы, безобидного «Не пойдешь гулять, пока не съешь суп» до скандалов и угроз. Зачастую этот шантаж является проявлением заботы о ребенке. Это тот самый случай, когда благими делами вымощена дорога сами знаете куда. Но ведь вовсе необязательно добиваться желаемого бесконечным шантажом! Манипулировать можно иными, безболезненными способами, не вызывая в ребенка страха, злости или ненависти. Приучить детей к дисциплине можно без крика и шантажа.

6. Демонстрация плохого поведения

Каждый родитель в курсе о неписаном правиле, которое гласит, что учить детей надо собственным примером. Но давайте осмотримся и изучим поведение многих родителей. Мамы катят колясочку одной рукой, держа в другой сигарету. Папы гуляют с детьми по парку, не выпуская из рук бутылку пива. Схватив ребенка за руку, родители перебегают дорогу на красный свет, чтобы успеть на трамвай. Раз за разом взрослые демонстрируют детям дурное поведение, которое дети копируют с малых лет.

7. Гиперопека

Быть родителем сложно и страшно: хочется уберечь ребенка от неудач, защитить его от опасностей, дать ему все самое лучшее. Однако в стремлении быть хорошим родителем многие проявляют гипертрофированную заботу о детях. Некоторые мамы за руку водят сыновей в институт вплоть до последнего курса. Не душите детей, дайте им личное пространство. В противном случае, ребенок не сможет принимать самостоятельные решения во взрослой жизни.

Читайте также:  Почему старший ребенок ревнует к младшему? Что делать родителям?

Жертвы родительской гиперзаботы не могут добиться в жизни успеха во всех сферах жизни. На работе такие взрослые боятся начальства, не умеют себя проявить, становятся козлами отпущения. На любовном фронте так же неудачи, поскольку слишком заботливые родители не одобряют любой выбор своего чада. Зависимые от родителей, такие дети никогда не вырастают, оставаясь по сути беспомощными и одинокими большими малышами. Папины дочки становятся ужасными женами, а маменькины сынки – один из худших типов мужчин для отношений.

Единицы становятся хорошими родителями, интуитивно понимая, как надо вести себя с детьми. Однако большинству из нас требуется база знаний. Не стоит полагаться лишь на инстинкты, надо изучать методики психологов и педагогов, чтобы найти наиболее действенный подход в воспитании своего ребенка.

Как родители несознательно отравляют жизнь детям

Характер, повадки, манеры поведения перенимаются младшим поколением. Родителей, которые неосознанно портят жизнь детям, психологи называют токсичными. Дети, постоянно выступающие в роли жертвы, вырастают неблагодарными, злобными, агрессивными, замкнутыми. Воспитать успешного человека – нелегкий труд. Людям свойственно совершать ошибки. Важно установить четкую границу между чрезмерным старанием и вредительством.

Как распознать людей, которые морально ущемляют ребенка? Как защититься от вредного воздействия самого близкого человека?

Чтобы распознать токсичного родителя, обратите внимание на противоречивость требований. Позабудьте о логике, речь идет о моральной травме, которая наносится впоследствии подобного воспитания.

От страха до любви

Первым признаком зловредного поведения считается излишняя эмоциональность, из крайности в крайность. Ребенок не знает, чего ожидать в следующий момент: похвалят его или отругают. Таким образом, он находится в постоянном нервном напряжении, ожидает подвоха. А родитель ждет ласки и нежности. Растерянный ребенок испытывает другие чувства к хаотичному агрессору. Круг замыкается, несчастливы обе стороны.

Будь взрослым и маленьким одновременно

Токсичные семьи слишком рано посвящают детей во взрослые проблемы. Просят советы по личным вопросам, вмешивают в междоусобные войны. Лишние деликатные подробности не для ушей малыша и даже подростка. Взрослые должны решать проблемы самостоятельно, за закрытой дверью. Попытка вызвать сопереживание пробуждает ложное чувство вины. А высказав собственное мнение, можно стать причиной ссоры.

Победитель или лузер?

Самовлюбленные воспитатели требуют успехов во всех начинаниях. Победа на конкурсе, олимпиаде, высокие отметки остаются без заслуженной похвалы. При этом, даже мелкий промах вызывает бурю негодования: упреки, оскорбления. Без едкого комментария не обойдется. В попытке быть признанным, заслужить уважение, человек вырастает с ощущением собственной неполноценности.

Расскажи секреты, чтобы я использовал их против тебя

«Все сказанное, будет использовано против вас в суде». Именно так ведет себя токсичный родитель. Он пытается сблизиться любым способом, изображая лучшего друга. Аргументирует «мы же семья, мне можно доверять». Некоторые откровения, которые сын/дочь раскрывает маме, должны оставаться дома. Тайком услышанное обсуждение своих личных проблем с коллегой по работе, соседкой, подрывает доверие. Человек замыкается. Родственник считает, что ничего зазорного не сделал, считает распространение личной информации чада нормальным. Как только появится повод, начнутся укоры.

Унижай и доминируй

Чтобы подавить человека, достаточно постоянно угнетать упреками. Активное обсуждение недостатков, часто неконструктивное, даже надуманное, способно занизить самооценку на многие годы. Болевая точка подростка – внешность, которая комментируется без лишнего повода.

Если ребенок захочет стать лучше, поработать над собой, «заботливый» родитель третирует все попытки. Его не интересует личность, ему нужен объект для манипулирования.

Добейся успеха, но будь рядом

Любящие родители хотят своему потомку лучшей жизни. Токсичные же, заинтересованы в получении собственных благ. Успешным сыном/дочерью приятно похвастаться перед посторонними людьми, вызвать зависть, восхищение мастерским воспитанием. При этом, совершеннолетнее чадо должно оставаться при «маминой юбке». Боязнь потерять власть и контроль преобладает над желанием личного счастья для сына или дочери.

Если в глазах родителей желаемые высоты не были достигнуты, слушать о неудачах придется регулярно. Вместо моральной поддержки, ждите укоры и пренебрежение.

Делай так, как я сказал, если не получилось – сам виноват

Самовлюбленные личности знают, как будет лучше. В их понимании существуют два мнения: свое и неправильное. Они не забывают напомнить о собственном опыте, легко дают рекомендации, планируют жизнь за вас, как им нравится. Если совет не пошел впрок, значит, кто-то плохо слушал.

Ты мой до старости

Потеря контроля над детьми – горе в жизни. Токсичные родители не воспринимают взрослого ребенка, как личность, вмешиваются в отношения, при этом не хотят отпускать. Им не выгодно лишаться удобной мишени для надзора и указаний. Таким образом, их жизнь наполняется смыслом. Психологи выделяют особый тип матерей, которые боятся отпускать детей жить отдельно. Самостоятельный ребенок заставляет женщину чувствовать себя старой, невостребованной.

Принимай помощь – оставайся должен

Кажется, они хотят помочь от чистого сердца. Отказать – невежливо, неудобно, может спровоцировать длительные обиды. Они ведь стараются угодить. Нехотя принимая помощь, ребенок записывается в должники. А если не выполнить последующую прихоть, оказывается неблагодарным, нехорошим человеком. Тем более, как можно рассчитаться с людьми, которые тебя «выкормили-выростили»? Нужно положить полжизни, чтобы успеть вернуть долг.

Забудь о личном пространстве

История контроля в детстве проецируется на взрослую жизнь. Даже появление внуков не говорит о праве на собственную семью. В нее постоянно вмешиваются, проводят ревизии, когда никого нет дома. Не удивляйтесь, если им известно содержимое всех полок вашего шкафа. Не помытая до работы посуда может стать причиной ярлыка «неряха».

Как защититься от токсичных родителей?

Несмотря на специфический характер отношений, существуют рекомендации, которые помогут детям принять данное, сгладить острые углы. Избавиться от навязчивых родителей возможно лишь полностью разорвав отношения, чего здравомыслящий ребенок не захочет. Поэтому, постарайтесь не провоцировать конфликты, а всячески их избегать:

  • Не вините их за детство: вы были слишком малы, чтобы что-то изменить.
  • Живите в удовольствие, не потакайте чужим принципам.
  • Учитесь на своих ошибках, если советы родственников абсурдны.
  • Распоряжайтесь свободным временем самостоятельно.
  • Избегайте роли жертвы, виновника, обидчика.
  • Позвольте выяснять междоусобные отношения без вас.

Помните, нельзя отталкивать близких, какими бы они не были. Если обеим сторонам поработать над собой, семейные узы станут крепкими, а отношения – здоровыми.

Ошибки взрослых , которые ломают жизнь детям

Дети — копии родителей, это правда.

Бабушки современным детям все чаще заменяют
и маму, и папу, и няню.

Но проблема бабушки в том, что подсознательно она понимает: у ребенка есть родители. И сделай она что-то не так, будет кому смотреть на неё с укором. Эта ответственность заставляет перестраховываться — отсюда ошибки. Любая мелочь: убрал за собой стакан, помыл руки, поздоровался — все повод для похвалы. Стоит внуку пустить слезы — телевизор и компьютер в его распоряжении. Итог: ребёнок растет эгоистом, слова «нет» не существует.

Не злоупотребляйте бабушками, поговорите со свекровью и тещей, что чрезмерная забота идёт во вред. Ребёнок должен чувствовать себя нужным, но никак не главным в доме!

«Вася отличник, а у тебя тройки, непорядок»

Даже у взрослых требование сделать что-то вызывает протест.

Всех в детстве ставили на стул и требовали читать стихи — и ничего, скажете вы. А я скажу: не стоит заставлять ребенка что-то делать на публике. Родители забывают, что малыш — личность. И уж тем более нельзя ругать ребенка за отказ и извиняться перед окружающими за сына или дочь. Даже у взрослых требование сделать что-то вызывает протест.

Предлагайте ребёнку демонстрировать свои умения, но если он не захочет — отступите.

Ребёнок не научится самостоятельности

С этим чаще всего перегибают палку именно папы, причем дочерей: с Колей не общайся, он двоечник, губы не крась, в восемь вечера домой. Намерения, понятно, благие. Но в итоге родители получают послушного и абсолютно не готового к жизни человека. Ребёнок не научился самостоятельности, не обжигался — за него все решали.

Результат будет печален. С одной стороны, у него растет комплекс неполноценности. С другой — он вырвется из-под опеки, и тогда держись все, кто может, потому что ребёнок будет стремиться нарушить сразу все родительские запреты.

Пойди поиграй, кино посмотри — мы часто так говорим детям.

У нас же сумасшедшая работа, расслабиться хочется. И в итоге намеренно подсаживаем их на компьютер, телевизор, но не хотим этого признавать. Родители моих маленьких клиентов очень похожи — хотят сделать ребенка удобным для себя. Была у меня на приеме мама с сыном: мальчик грубит, отца не уважает. Но проблемы у женщины не с сыном, а с мужем: она боялась, что тот уйдет к другой, во всех конфликтах принимала его сторону, а сын оказывался всегда виноват. Желание было одно — сделать его тихим, не раздражающим отца. Но у такого удобного ребенка вряд ли проснется стремление как-то состояться в жизни. И комплекс неполноценности ему обеспечен.

Хотите вырастить достойного человека — прилагайте усилия, находите время на общение, совместный отдых и прочее.

Папа поставил в угол и лишил компьютера,
мама объявила «амнистию».

Каждый из родителей считает, что именно он правильно воспитывает ребенка, а о единой политике договориться не могут. Пример из практики. У 10-летнего Дениса в школе произошел конфликт с одноклассниками, папа посоветовал разобраться по-мужски, а мама сказала, что агрессией проблему не решить, и предложила самой поговорить с хулиганами. Конечно, Денис последовал совету мамы, так ему выгоднее — за него все решат взрослые. А отца просто стал игнорировать.

Согласовывайте свои действия: если наказывать за что-то, то вдвоем, прощать — тоже.

Многие мечтают, чтобы их дети выросли олимпийскими чемпионами и нобелевскими лауреатами

Сил на это не жалеют: с первого класса после школы танцы, лёгкая атлетика, английский, со второго еще плавание и музыкалка. Примерно так было у одних моих пациентов: с детства родители воспитывали из дочки гения, а когда ей исполнилось 14, мама заметила на страничке в соцсетях статусы на тему смерти, девочка замкнулась в себе. Дочь поняла, что не сможет соответствовать образу идеальной Оли, созданному родителями, и впала в депрессию.

Читайте также:  7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Ослабьте хватку, не стоит заставлять ребенка быть совершенством. Разве вы сами идеальны? Многие дети уходят в протест: выбирают плохую компанию, забрасывают учёбу.

Это ещё одна модная фишка:
«Мы с дочкой лучшие подруги, всем делимся, никаких секретов».

Была у меня недавно история. Девочка в школе дубасила пацанов, не жалея сил. Расстройство гендерной идентификации? Как бы не так. Просто мама рассказывала ей о своих кавалерах, случайных связях, обидах. А девочке всего 10. Вот она и решила: взрослая жизнь — это череда мужчин и скандалов. Зачем ей такая? Поэтому мальчик ей — комплимент, а она ему — по лицу.

Рассказы о гулящем отце семейства, ссорах с начальником на работе обсуждайте со взрослыми, всё это знать ребенку вообще не нужно.

Я взрослый — значит, всегда прав.

Я взрослый — значит, всегда прав. По такому принципу многие воспитывают детей. Сын говорит, что не хочет больше ходить на курсы по математике, а маме-бухгалтеру это кажется глупостью и ленью: «Я учила, и ты будешь». Это называется купированием диалога, продолжить его у ребёнка шансов нет — разговор мама закончила. Хотя под нежеланием учиться, скорее всего, скрываются мотивы: конфликт с учителем или одноклассниками. Но мама уже не узнает об этом: ребёнок перестанет верить в вашу любовь и затаит обиду.

Давайте высказаться, научитесь слушать — это вообще главное правило. Начните с него, а потом можно приниматься выполнять и остальные советы.

Попробуйте пообщаться с ребенком, следуя этим рекомендациям, хотя бы неделю, и вы увидите, как все изменится. Ваш сын или дочь больше не будут невозможными.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Ссылка на основную публикацию