Мифы XXI века о воспитании ребенка

Мифы XXI века о воспитании ребенка

Откинув все старое, наше с вами поколение и не заметило, что породило новые стереотипы о воспитании! Вот лишь некоторые из них.

Когда я стала мамой, начала бороться с бабушкиными стереотипами о воспитании и уходе за малышом. Ох, как трудно было убедить не кутать ребенка, не заменять человеческие слова лялечными, не утешать конфеткой, не докармливать «за маму, за папу»… Откинув все старое, наше с вами поколение и не заметило, что породило новые стереотипы! Вот лишь некоторые из них.

Стереотип №1. Мой ребенок – гений. Сверхраннее развитие

Мы боимся увидеть свое чадо в числе аутсайдеров. Естественный страх за ребенка превратил множество современных мамочек в педагогических маньяков. И мы пичкаем наших детей всевозможными знаниями: английский с 6 месяцев, чтение с года, школа развития с полутора, в оперный – с трех…

Рынок угодливо предлагает нам пособия, игры и даже энциклопедии для воспитания маленьких гениев. В ответ на спрос открываются мини-садики с ранним обучением, но специалисты все чаще призывают к осторожности. Они уверяют, что большая нагрузка приводит к общесоматическим заболеваниям, неврозам и даже к уничтожению мотивации к обучению.

Популярные воспитательные «перегибы»:

  • Если ребенок часто будет слышать классическую музыку, то вырастет более культурным и гармонично развитым человеком.
  • Младенец быстрее начнет говорить, если постоянно будет слышать речь, например, из включенного телевизора.
  • Нужно приучать ребенка к горшку как можно раньше, как только он встанет на ножки.
  • Ребенок способен научиться читать и говорить одновременно.

Каждое из этих утверждений оспаривается психологами, педиатрами, просто здравым смыслом.

К счастью, я не была настойчива в своем педагогическом рвении. Я «грузила» сына огромным количеством информации, но не требовала от него демонстрации новых умений или знаний. Поэтому обошлось без неврозов. С появлением второго ребенка я поняла, что действительно всему свое время. И полугодовалому ребенку интересны книжки вовсе не потому, что он, такой гениальный, следит за сюжетом. А потому, что мама рядом, разговаривает смешно на разные голоса и картинки все время сменяют друг друга.

Стереотип №2. Мой ребенок должен стать лидером

Ответственность, инициативность, уверенность – основные качества лидера. Согласитесь, даже взрослые не всегда ими обладают в силу индивидуального темперамента и характера. Так что лидер – это, скорее, заслуга не воспитания, а генов. Поэтому бессмысленно культивировать лидера в ребенке-интроверте, склонном к созерцанию и анализу. Если он не станет душой компании и заводилой – это вовсе не означает, что будет несчастен.

Мифы о правильном воспитании лидерства:

  • Не стоит вмешиваться, когда малыши или дошколята ссорятся на площадке. Так они учатся отстаивать свою точку зрения и преодолевать трудности
  • В играх и соревнованиях взрослый должен проигрывать, чтобы у маленького победителя повышалась самооценка
  • Оставлять ребенка наедине с его проблемами, чтобы тот самостоятельно учился искать выход из трудной ситуации

Психологи говорят, что распознать задатки вожака можно лишь к трем годам. Такой ребенок с удовольствием общается с незнакомыми людьми, является душой компании сверстников, охотно участвует в концертах и конкурсах. Во многом ребенок перенимает стиль поведения родителей. Нам самим нужно быть инициативными и активными, чтобы дать пример чаду.

Стереотип №3. Я воспитываю настоящего мужчину (истинную женщину)

«Вытри слезы, ты же мужик!» – рычит папа на упавшего с велика трехлетку. «Не ходи по лужам, ты же девочка», – упрекает мамаша двухлетку в бантиках.

Давайте сначала разберемся с мальчиками. Нам хочется видеть и развивать в них традиционно мужские качества: самостоятельность, ответственность, умение принимать решения, силу воли. Эти качества невозможно проявить в состоянии неволи и принуждения, правда? Значит, чем меньше мы воспитываем, насаждаем, настаиваем, тем больше у ребенка шансов вырасти мужественным и психологически сильным. Лично я решила не мешать природе и давать сыну больше самостоятельности, хотя это порой бывает мучительно трудно.

Гендерные мифы о воспитании:

  • Мальчики не должны играть девчачьими игрушками и наоборот.
  • Девочки должны носить длинные волосы, только юбки и платья, брюки только для спортивных занятий.
  • Ребенок должен посещать спортивную секцию или кружок в соответствии со своим полом. Никакого бокса для девочек, никакого рукоделия для ребят.
  • Мальчиков нужно наказывать более жестко, чем девочек.

Теперь о девочках. На одном из форумов прекрасно описана самая популярная ситуация: «Мне все время говорили: нельзя, ты же девочка! Ты должна быть аккуратной, ты же девочка! Ты посмотри в свою тетрадь! Как ты пишешь?! Ты же девочка! Словом, я поняла, что худшее, что можно было сделать в жизни – это родиться девочкой. И я попала на все 100. И с этим надо как-то жить. Мне уже за 40. И недавно мужчина рассказал часть анекдота со словами: “Я не хочу революцию! Я хочу новое платье, я же девочка!” С этих пор началось моё новое осознание себя».

Даже не хочется здесь ничего прибавлять. Лично я усвоила, что своей дочери буду говорить о том, что она девочка, не через упрек. Просто будем вместе осваивать сложную женскую науку: вместе заботиться о котенке, вместе наводить марафет, вместе лечить папе порезанный палец. Это по-нашему, по-женски.

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Популярные мифы о правильном воспитании детей

Десять популярных мифов о воспитании, не имеющих ничего общего с реальным положением дел

Популярные мифы о правильном воспитании детей

Существует множество стереотипов по поводу воспитания ребенка. Молодые родители постоянно слышат их от друзей, своих родителей, по телевидению и т. д. Возможно, сто лет назад они и имели что-то общее с реальностью, но сейчас они окончательно устарели. Рассмотрим подробнее некоторые из них, чтобы вы могли отличить факты от вымыслов и не волноваться о ложных постулатах в воспитании и уходе за ребенком.

Миф 1. Если брать ребенка на руки каждый раз, когда он плачет, вы его испортите

Правда. Вы не можете испортить новорожденного. Если ребенок успокаивается, когда вы берете его на руки, – это нужно делать. Более того, малышу необходима уверенность в том, что родители рядом и всегда придут на помощь. Первые полгода жизни основной его задачей является развитие уверенности в том, что окружающий мир позаботится о нем. Если он плачет и никто не берет его на руки, он не доверяет миру. Когда ребенку исполнится 6 месяцев, ему нужно будет усвоить то, что он способен выжить без посторонней помощи – хотя бы несколько минут. Поэтому нужно на некоторое время оставлять его одного. Не беспокойтесь: хотя ребенок может при этом кричать, он знает, что вы рядом.

Миф 2. Употребление сахара приводит к гиперактивности ребенка

Правда. Ваш ребенок может любить сладости и при этом быть непоседливым. И, хотя вы связываете эти факты друг с другом, взаимосвязь между употреблением сахара и активностью детей научно не установлена.

Любой продукт питания, повышающий уровень сахара в крови (например, помидоры или леденцы), приводит к выделению адреналина, который, в свою очередь, вызывает прилив энергии. Клетчатка смягчает этот эффект, и ребенок остается спокойным.

Но большинство сладостей не содержит клетчатки, и поэтому ребенок становится гиперактивным. Как видим, сахар не является этому прямой причиной. Поэтому, если малыш слишком энергичен, включите в его рацион продукты, богатые клетчаткой (например, яблоки), и можете не ограничивать его в употреблении сахара.

Миф 3. Поведение ребенка в двухлетнем возрасте ужасно

Правда. Двухлетний возраст, а точнее, период между 18 и 30 месяцами кажется ужасным только тем, кто к этому не готов. Малыш в этом возрасте упрям, любит спорить, часто впадает в истерики. Естественно, родителям бывает трудно справиться с таким поведением. Но если вы сможете разглядеть позитивные стороны данного возраста и научитесь справляться с поведением ребенка, и вы, и он сможете с пользой пройти этот этап развития.

В данном возрасте ребенок начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Если вы хотите, чтобы он осознал свое «я», позвольте ему проявить самостоятельность. Чтобы вы могли справиться с ребенком в этот период, установите ему четкие границы, давайте выбор («Какую пижаму ты сегодня хочешь надеть – красную или синюю?»).

По возможности избегайте ситуаций, когда вам приходится подавлять бунт ребенка. Например, если он не любит ходить с вами в магазин и устраивает из-за этого истерики, запланируйте покупки на день, когда супруг будет дома и сможет присмотреть за ребенком.

Миф 4. Нельзя говорить ребенку: «Я твоя мать, и ты должен делать так, как я тебе говорю!»

Правда. Эта фраза – распространенный способ закончить пререкания ребенка. Но следует аргументировано объяснять малышу, почему он должен поступать определенным образом. Например, если он не хочет ложиться спать, объясните ему, что дети должны спать, чтобы расти.

Малыш продолжает спорить с вами и настаивать на своем? Вы не обязаны больше доказывать свою правоту. В таком случае можно закончить спор фразой: «Потому что я твоя мама». Можете использовать более современный её вариант: «Потому что я – мать, а ты – ребенок, и мы уже всё обсудили по этому вопросу».

Миф 5. Нельзя задабривать малыша

Правда. Задабривание ребенка – почти всегда плохая идея. Но если в 98 % случаев это плохо, то в отдельных ситуациях к этой уловке можно прибегнуть. Например, когда вы хотите, чтобы 5-летняя дочь спокойно сидела во время свадьбы своей сестры, можно пообещать купить ей куклу в конце дня.

Если посмотреть на ситуацию с практической точки зрения, задабривание ребенка стоит нам денег и дает краткосрочный эффект. Более того, вы вряд ли хотите, чтобы малыш вел себя хорошо только в тех случаях, когда ему это выгодно.

Миф 6. Дети, которые раньше других учатся ходить, более развиты умственно, чем их сверстники

Правда. Если ребенок рано научился ходить или говорить – это не дает особого преимущества в старшем возрасте. При этом справедливо обратное утверждение: если у ребенка слишком поздно развиваются данные навыки, в дальнейшем его развитие также может идти медленными темпами. Ученые утверждают, что ходьба и речь – это наиболее заметные, но не единственные показатели развития: нельзя научиться ходить, перед этим не научившись ползать, и нельзя научиться говорить, не развив перед этим речевой аппарат. Оба навыка требуют развития нервной системы и никак не связаны с интеллектом.

Миф 7. Вы можете полагаться на материнский инстинкт

Правда. Не всегда. То, что мы привыкли называть материнским инстинктом, точнее можно назвать беспокойством матери за ребенка. Сколько раз на работе вы беспокоились о том, что с ребенком что-то случилось? Сколько раз вы проверяли, не звонил ли вам супруг, оставшийся дома с ребенком?

Матерям свойственно беспокоиться о своих детях. Но это не значит, что не стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Каждый из нас в той или иной степени обладает интуицией. И мы не можем к ней прислушаться, испытывая беспокойство или панику. Чтобы услышать свой внутренний голос, нам, прежде всего, следует успокоиться.

Миф 8. Если не наказывать ребенка за плохое поведение каждый раз, он станет неконтролируемым

Правда. Наказывать ребенка за плохое поведение каждый раз просто невозможно. Существует большое количество факторов, провоцирующих плохое поведение, поэтому наказывать его каждый раз было бы нерассудительно. Главное, чтобы ребенок понимал, когда ему стоит остановиться, и адекватно реагировал на ваши замечания.

Не каждое непослушание малыша должно быть наказано. Будьте гибкими в своем поведении. Например, вчера вас раздражало то, что ребенок шумит в доме, и вы сказали ему вести себя тихо. Сегодня вы относитесь к этому спокойно, поэтому можно дать малышу возможность выплеснуть свою энергию. Но если вы запрещаете ему делать что-либо, он должен это понимать и принимать правила.

Миф 9. В трехлетнем возрасте мозг ребенка достаточно развит для жизни

Правда. В течение первых трех лет жизни развиваются такие необходимые для выживания навыки, как зрение и речь. А более сложные навыки (например, умение играть на пианино или знание иностранных языков) в этом возрасте еще не могут быть развиты.

Как утверждают ученые, на протяжении всего детства и даже ранней юности у ребенка формируются и развиваются новые участки мозга. Поэтому юноши, например, могут мыслить абстрактно, а двухлетние дети – нет.

Если вы хотите максимально развить мозг своего ребенка, не используйте для этого электронные устройства, а обратите внимание на то, чем интересуется малыш. Двухлетние дети интересуются всем, что их окружает. Например, во время прогулки вы можете рассказывать ему занимательные факты из области биологии.

Когда ребенок учит цифры, играйте с ним в игры во время похода в супермаркет. Например, попросите его найти цифру 9 на ценниках. Обращайте внимание на интересы ребенка – так вы сможете мотивировать его к дальнейшему развитию.

Миф 10. Окружающий мир опасен, и ребенок постоянно нуждается в защите

Правда. Чрезмерная опека приносит больше вреда, чем пользы. Большинство наших страхов преувеличено. Статистика свидетельствует о том, что похищение детей и разные трагедии происходят довольно редко.

Вред от чрезмерной опеки заключается в том, что ваше беспокойство и страхи передаются детям. И когда они испытывают постоянную тревогу, это мешает им развить свой потенциал. Следует различать беспокойство и меры предосторожности.

Конечно, важно следить за тем, чтобы ребенок надевал шлем, когда катается на велосипеде, или учить его правилам поведения на дороге. Но вместо того, чтобы проявлять чрезмерную опеку, научите малыша заботиться о себе.

7 мифов о воспитании детей, которые травмируют их психику

«Я лучше знаю, что нужно ребенку», «Бить – иногда полезно», «Главное – дисциплина» и другие заблуждения взрослых о воспитании ребенка. Осторожно, материал может полностью изменить ваш взгляд на роль родителя!

Мифы о воспитании детей портят много нервов в тысячах семей. Это принятые в обществе нормы, советы старшего поколения, да и собственные представления о том, как правильно. Однако наш менталитет и сложившаяся практика воспитания могут навредить ребенку больше, чем негативные факторы извне!

Перемена.медиа и Центр психологии «SANA» хотят рассказать о неэффективных и устаревших подходах в воспитании, которые часто дают родителям противоположный эффект.

Please share this quiz to view your results .

Пример:
– Мама, я хочу ходить на футбол, а не на плавание
– Нет. Я уже всё решила, ты обязан меня слушаться!

Фразы-сигналы: «Ты еще маленький, чтобы что-то решать», «Я твоего мнения не спрашивала», «Не смей перечить мне».

Многие родители признают только авторитарный стиль детско-родительских отношений, который состоит в подавлении воли ребенка. Но такой подход больше напоминает «дрессировку». Мы забываем, что слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение. А пытаясь угодить строгому взрослому, ребенок будет либо лгать ему, либо станет безвольным и запуганным. Например, получив «двойку» в школе, он будет стоять перед заведомо проигрышным выбором: обмануть или признаться, ожидая «казни».

Как правильно?

Сотрудничество, взаимоуважение, договоренности – вот основы ваших отношений с ребенком. Поэтому никогда не поздно учиться выстраивать отношения на уважении к личности ребенка. А безропотное послушание – это опасный миф, и не более.

Please share this quiz to view your results .

Пример:
– Папа, я боюсь идти к стоматологу.
– Прекрати реветь! Плачут только трусы!

Фразы-сигналы: «Если будешь кричать, я уйду», «Прекрати истерику», «Я не люблю детей, которые плохо себя ведут».

Молодые родители часто в моменты детских «концертов» испытывают чувство вины и думают: «Я – плохая мать (отец)». Увы, взрослых пугают и раздражают неприкрытые эмоции ребенка – злость, раздражение, печаль, обида, тревога. Но на самом деле, эмоциональное развитие личности не может проходить без негативных состояний. Они дают нашей психике разрядку и буквально не дают сойти с ума, впасть в депрессию и т.д. А когда ребенок проявляет чувства только по нашему приказу, то постепенно эта функция у них вообще блокируется.

Как правильно?

Родителям важно правильно реагировать на «плохое поведение». Если ребенок проявляет страх, тревогу, злость, дайте ему понять, что вы не сердитесь на него за это. Принимайте его с такими установками: «Я вижу, что ты боишься/злишься/расстроен». И только после этого с ребенком можно обсудить проблему. Если это не помогло, предложите альтернативу: «Давай я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока тебе плохо». Принцип здесь простой: признаем чувство, даем ребенку успокоиться, и только ПОТОМ переходим к диалогу.

Please share this quiz to view your results .

Пример:
– Мама, я хочу поехать в летний лагерь.
– Нет, это опасно! Никуда ты не поедешь!

Фразы-сигналы: «У тебя ничего не получится, даже не пытайся», «Гулять можно только под балконом, чтобы я тебя видела», «Ты еще маленький, я сама сделаю».

Как ни странно, негативный опыт – это основа будущего счастья вашего ребенка. Согласитесь, мир ежедневно готовит людям задачи, которых не избежать: школьные экзамены, поиск работы, построение отношений и т.д. Дети не будут всю жизнь жить в вакууме, созданном заботливыми родителями. Поэтому в детстве ребенок должен познать свои возможности и стать более уверенным. Это как в спорте: на тренировках спортсмен качает мышцы, чтобы на соревнованиях показать результат. Так и ребенок, решая «детские» проблемы, готовит себя ко взрослой жизни.

Как правильно?

Не пытайтесь уберечь ребенка от всех негативных и сложных ситуаций. Лучше дайте ему инструменты для их здорового проживания: подготовьте морально, проведите инструктаж, дайте совет и поддержите в случае неудачи. И помните, что дети гиперзаботливых родителей становятся частыми пациентами психологов во взрослом возрасте.

Мифы воспитания
материал на тему

О демократическом воспитании сегодня говорят много. И все родители стремятся воспитывать своих чад именно демократично. Но сколько ошибок при этом допускают некоторые воспитатели!

Скачать:

ВложениеРазмер
mify_vospitaniya_-_kopiya.docx19.55 КБ

Предварительный просмотр:

Зададим простой вопрос: зачем нужно ребенка воспитывать, в чем главная цель родительства? Ответить на него можно по-разному, но в главном мы совпадем: мы хотим подготовить наших детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить.

О демократическом воспитании сегодня говорят много. И все родители стремятся воспитывать своих чад именно демократично. Но сколько ошибок при этом допускают некоторые воспитатели! И отношения взрослых и детей непоправимо сходят на «НЕТ».

«Мифы демократического воспитания» – такова тема моего выступления. Как выстраивать отношения взрослых и детей? Эта тема сегодня актуальна и мне близка. Во-первых, как педагог я должна не только ежесекундно воспитывать своих учеников, но и постоянно проводить разъяснительную работу с родителями по вопросам воспитания. А, во-вторых, я тоже мама. И мне также присущи те проблемы, с которыми сталкиваются современные родители.

Какие существуют стили воспитания?

В 60-х годах 20 века одной из первых Диана Бауринд выделила три модели детско-родительского взаимодействия:

и авторитетную (она же демократическая).

Чуть позже Элеонора Маккоби и Джон Мартин добавили четвертый стиль – безразличный.

Руководствоваться идеями демократического воспитания – это правильный подход. Поскольку приоритетными ценностями такого стиля воспитания являются:

– уважение к личности ребенка, его право на собственный выбор, партнерские отношения с детьми, построенные на доверии.

Для родителей, которые следуют идеям демократического воспитания нередко такой путь становится тернистым, так как часто возникают дисциплинарные трудности : родители не могут справиться с ребенком, добиться выполнения собственных требований; возникают проблемы во взаимодействии между родителями и школой: педагогов часто упрекают в авторитарности и нежелании искать особый подход к ребенку.

А возникают такие ситуации из-за неверного толкования идей демократичного воспитания.

И для этого на родительских собраниях и в личной беседе, я стараюсь сформулировать родителям более реалистичные характеристики демократического воспитания.

Итак, первый миф демократического воспитания: когда родители считают, что демократическое воспитание – это противоположность авторитарному.

Этот миф имеет под собой определенную социальную основу. Большинство родителей, увлеченных идеями демократического воспитания, сами выросли в авторитарных семьях. В результате они часто строят воспитание «от противного». И если в одном случае – это жесткий контроль и подчинении, то соответственно в другом – это свобода и вседозволенность.

Важно помнить: демократическое воспитание ни в коем случае нельзя назвать «свободным». Оно, с одной стороны, предполагает создание условий для стимулирования самостоятельности и инициативы, а с другой – немыслимо без некоторых ограничений.

Второй миф: уверенность в том, что родители и дети равны.

На самом деле взрослые и дети не могут быть равны!

Равенство в демократическом воспитании означает, что ребенок имеет право на уважение своих интересов, но ответственность за его жизнь лежит, прежде всего, на взрослом. Мы не унижаем достоинство ребенка, но при этом признаем за собой право принимать за ребенка решения, которые он пока принять, не способен в силу ограниченности жизненного опыта.

Миф третий: отсутствие запретов!

Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники – это слова Евгения Шварца. Верные слова!

Многие родители позволяют своим детям ВСЁ!

В реальности же психологи говорят о необходимости введения ограничений для ребенка. Разумные и последовательные ограничения и правила – важнейший элемент воспитания.

Важно знать, что унижает ребенка не запрет как таковой, а форма его предъявления. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила».

Такая ситуация. Каждый вечер восьмилетний ребенок, беря в руки зубную щетку, недовольно спрашивает: «Зачем вообще нужно чистить зубы?» Мама с готовностью начинает объяснять, зачем это необходимо. Так повторяется каждый вечер.

Неужели ребенок до сих пор не понимает, зачем необходимо чистить зубы? Знает и понимает.

Поэтому убежденность демократичных родителей в том, что ребёнку НАДО объяснять любые запреты и ограничения – это очередной МИФ !

Безусловно, запреты и ограничения разъяснять нужно, но исключительно в тех ситуациях, которые для ребенка являются НОВЫМИ. Если же, несмотря на многократные разъяснения, ребенок не соблюдает хорошо знакомое ему правило, следует задуматься о том, каковы возможные причины такого поведения.

Следующий миф! Очень часто можно услышать, как родители, стремясь добиться от ребенка желаемого поведения, пытаются с ним договориться, а это не всегда верно!

Конечно, в жизни есть много моментов, по поводу которых можно и нужно договариваться с детьми. Вместе с тем, не все социальные нормы и требования могут и должны быть поводом для обсуждения. Ребенку очень важно понимать границу между ситуациями, где у него есть выбор, и где этого выбора нет. Например, мама, приводя ребенка на работу, может сказать: «Тут разговаривают тихо – такие правила. Что ты будешь делать: почитаешь или порисуешь?»

МИФ шестой гласит : если ребёнок совершил проступок, его нельзя наказывать; главное – с ним поговорить!

А как часто мы сталкиваемся с тем, что после таких разговоров, ребенок, который «все понял» и «больше не будет», возвращается опять к нежелательному для нас поведению. И теперь родители начинают ребенка наказывать. Здесь уместно сказать слова Григория Остера: «Взрослые вот уже несколько веков покланяются Божественному Углу. Они свято верят, что если поставить виноватого человека в такое место, где сходятся две стены, то есть в угол, он одумается и тут же начнет умнеть прямо на глазах!»

Ребенок должен отвечать за свое поведение! Основным методом формирования ответственности за свое поведения при демократическом воспитании являются санкции – логические последствия, которые отличаются от НАКАЗАНИЯ. Причём применяемые санкции должны использоваться регулярно.

И последний миф.

Очень часто из разных источников мы слышим фразу о том, что японцы ничего не запрещают детям до пяти лет.

При этом, как правило, те, кто вспоминает японцев, ни одного японского ребенка ни разу не видели.

Многочисленные исследования действительно отмечают, что японские мамы довольно много позволяют детям, особенно дошкольного возраста. Старинная японская пословица гласит: «Нет сокровища ценнее ребенка». Вместе с тем те же самые исследования отмечают, что активная вовлеченность японских родителей в жизнь своих детей направлена на то, чтобы приучить детей во всем полагаться на руководство со стороны родителей. С раннего возраста дети учатся думать сначала о других, а уже потом о себе, и вести себя прилично в присутствии посторонних.

Завершая выступление о мифах демократического воспитания, хочется сформулировать несколько идей, которые относятся не к мифам, а к реальности.

Во-первых , демократическое воспитание действительно благотворно для детей. Оно помогает им успешно социализироваться, развивая при этом позитивное самоотношение и устойчивую самооценку.

Во-вторых , реализовать идеи демократического воспитания вполне возможно. Конечно, это не всегда просто, и приходится учиться на собственных ошибках. Однако, избавляясь от мифов и осваивая новые навыки, мы вполне можем вырастить детей в атмосфере свободы и уважения .

«Взрослые не очень-то привлекательны с виду, поэтому им часто хочется хоть как-нибудь украсить свою унылую внешность. На самом деле ничто так не украшает взрослых, как их собственные дети».

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

Родительские функции за последние 10-15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам выше. Да и дети стали другими, ускоренными во всем. Такими они рождаются. Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше. Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена познавательного интереса и жажды движения. И тогда в будущем ребенка ждут прекрасные плоды ваших усилий.

1. Будьте для ребенка интересным

Едва вы останавливаетесь в своем развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле дети — лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться. Не отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст? Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник. Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто «уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

2. Станьте источником информации

Дети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная. Мир становится не шире, а уже. А главное — какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.

Доступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.

Именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного. Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

3. Развивайте эмоциональный интеллект

Даже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую — я говорю — это безопасно». Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.

Учитесь чувствовать вместе с ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм». Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах

Научить ребенка выражать эмоции — одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).

Мы привыкли считать: сытый — значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

Вы его только вчера впервые увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного разговора с родителями? Увы, не выйдет.

4. Не подменяйте духовное материальным

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда избалованность, капризы, истерики. На самом деле это крик о любви, требование ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия любви и заботы с материальными заменителями. Разделяйте чувства и потребности эго.

Совсем не обязательно проводить все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его вниманием. Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.

5. Слушайте ребенка

Каждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.

Оценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

«Теперь я понимаю женщин»: рассказ отца, который один воспитал ребенка

Когда-то в холостяцкой квартире главного редактора глянцевого журнала Игоря Шулинского до утра не смолкали громкие вечеринки. Пока в ней не появился 4-летний Лева. Вечеринки прекратились, а хозяину квартиры пришлось полностью перекроить жизнь и подчинить ее сыну.

Почему детям важно верить в Деда Мороза?

Помните, как в детстве ждали наступления Нового года и испытывали чувство происходящего наяву волшебства? Подобный позитивный опыт пригодится и вашему ребенку. Почему уверенность в существовании Деда Мороза играет важную роль для детей, рассказывает психолог Ксения Ульянова.

Топ-3 мифа о воспитании детей

Иногда родители, стремясь вырастить довольного ребенка, исходят из ложных убеждений. Опровергаем мифы воспитания.

1. Все лучшее — детям

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», — часто говорят родители.

Родители готовы себе отказать в чем-то важном, лишь бы их чадо не нуждалось ни в чем. Модная одежда, телефон последней модели, самые лучшие брендовые игрушки. А иначе малыш будет чувствовать себя несчастным и обделенным. Американские психологи выяснили: стереотип, что детей из бедных семей ожидают трудности во взрослой жизни, неверен. Согласно исследованиям в хорошо обеспеченных семьях чаще вырастают неудачники — реальная жизнь пугает и разочаровывает их, они лишены амбиций, так как все блага уже достались им при рождении. Поэтому психологи рекомендуют родителям не стараться постоянно оберегать детей от тех или иных материальных проблем. Лучше, если они столкнутся с ними в раннем возрасте, нежели потом, когда совсем не будут готовы. Ребенку необходимо к чему-то стремиться, подчеркивают исследователи.

2. Счастливые дети растут в полных семьях

«Ребенок должен расти в полной семье», — еще одно частое устверждение.

Ради благополучия своих детей многие семейные пары способны долгое время жить в несчастливом браке. Правда, у них часто случаются ссоры и конфликты, зачастую у папы на малыша нет времени, а у мамы — сил. Но так ли это важно, ведь у ребенка есть они оба?

Ученые из научно-исследовательского института NatCen провели опрос среди 12 тыс. детей в возрасте 7 лет, а также 11-15 лет и сделали вывод: ребенок может быть счастлив вне зависимости от того, воспитывается он в полной семье или нет. Дети из неполных семей так же часто, как и дети, растущие с мамой и папой, говорили, что они нередко бывают счастливы или что счастливы всегда. Зато выяснили другую закономерность: счастливыми чаще называли себя дети, родители которых не ссорились и проводили с ними «качественное» время (веселились, беседовали, играли), пусть даже и по отдельности.

3. Дети не должны плакать

«У хороших родителей дети не плачут», — третий миф о воспитании.

Малыш еще только опустил уголки губ и сделал глубокий вдох, а мама уже согласна на все, лишь бы он снова улыбнулся.

Проживая разочарование, ребенок укрепляет свою эмоциональную сферу и готовится к настоящей взрослой жизни, когда никто не будет бежать к нему по первому хныку. Дайте малышу выплакать свои слезы, если вы не можете изменить ситуацию. Просто обнимите его в этот момент и скажите: «Я понимаю, ты расстроен, но, к сожалению, тут ничего не поделать».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Сыновья доставляют женщинам больше хлопот, чем дочки

Почему отцы должны воспитывать сыновей?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

  • На сайте
  • Отзывы в Facebook

Добавить комментарий Отменить ответ

ВИХОВУЄМО ВЕРШКИ СУСПІЛЬСТВА: як ростити дітей нового покоління

Грудне вигодовування: все, що потрібно для успіху мамі і малюкові

Получите 10000 гривен на шопинг со стилистом журнала «Лиза»!

Мама может! Папа может! Food Battle!

НОВЕ ЖИТТЯ: спростіть свій день!

Расти БОЛЬШОЙ: рецепты воспитания здорового ребенка!

Что нужно для счастья вашему ребенку? ТЕСТ⇒

ВСЕ О ПРИКОРМЕ: секреты хорошего аппетита

АКАДЕМИЯ МАТЕРИНСКИХ НАУК: главные уроки для любящих мам

Проверьте, КАКАЯ ВЫ МАМА: супер-тест!

ВОСПИТАНИЕ В СТИЛЕ ХЮГГЕ: советы, секреты и ТЕСТ!

ВВОДИМ ПРИКОРМ ПРАВИЛЬНО: лучшие рекомендации диетологов

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ: первый год как праздник!

В КАШЕ СИЛА НАША: для роста, развития и здоровья!

Читайте также:  8 плохих привычек, которые мы прививаем детям
Ссылка на основную публикацию