Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

6 способов, с помощью которых ребенок ловко манипулирует вами

Родители обычно опасаются, что их малыш может стать объектом чьей-то манипуляции. Но вот об обратной ситуации, когда сам кроха становится манипулятором, мама с папой задумываются реже. Однако она не менее прискорбна, ведь добиваясь своего исключительно таким способом, ребенок не сможет выстраивать в будущем здоровые отношения.

Мария Коновалова
Психолог, г. Яхрома

Хитрости, манипулирование, шантаж со стороны ребенка – от такого поведения малыша не застрахованы ни строгие, ни либеральные родители, когда чадо начинает пробовать устанавливать в семье свои правила. Как вовремя распознать признаки манипулирования и правильно на них отреагировать, чтобы первые попытки управления людьми не превратились у ребенка в привычную форму взаимодействия?

Ребенок манипулирует вами или выражает реальную потребность?

Родителям часто бывает сложно понять, что же является манипуляцией со стороны ребенка, ведь малыш плачет и требует внимания к себе с самого рождения, и неужели все его призывы необходимо игнорировать, чтобы не оказаться у него в «подчиненных»? На самом деле, манипуляция – это скрытая попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. Таким образом, манипуляция, во-первых, подразумевает использование некоторых уловок, приемов, и ребенок должен обладать этим арсеналом средств, которые позволяют в неявной форме играть на чувствах родителей. А во-вторых, у манипуляции всегда есть определенная цель – получение желаемого, которое обычно не имеет ничего общего с действительными нуждами малыша.

Иногда можно услышать мнение, что ребенок начинает манипулировать родителями уже в младенчестве, отсюда и возникают такие советы: «Не носи на руках, а то привыкнет», «Не подходи к кроватке, пока плачет», «Приучай к режиму с рождения» и т.д. Однако, необходимо понимать, что до года ребенок еще не отделяет себя от мамы, не воспринимает себя как отдельную личность, его желания являются насущными потребностями (в общении, тактильном контакте, сытости или устранении неприятных эмоций или внешних факторов), а крики и слезы – искренними эмоциями и одними из немногих пока средств взаимодействия с родителями.

Истинные и вполне осознанные манипуляции возникают у детей ближе к старшему дошкольному и младшему школьному возрасту, годам к 6. Однако уже после года, когда ребенок приобретает все больше самостоятельности и начинает активно изучать мир и окружающих людей, наблюдать за взаимоотношениями взрослых и других детей, появляются и первые попытки «воздействия» для собственной выгоды. Правда, малыш в этом случае обычно не отдает себе отчет в своих действиях, а просто применяет какую-то ранее удачно использованную форму поведения или действует под влиянием уже сформированных у него ассоциативных связей. Например, когда трехлетний малыш боится засыпать в одиночестве, но быстро успокаивается под мультики, он не понимает, что его переживания вызваны уже не страхом, а желанием посмотреть телевизор, но активно манипулирует родителями, используя «работающую» технику.

Часто родителям бывает сложно разделить манипулирование и поведение, вызванное вполне объективными причинами, не зависящими от желаний самого малыша, такими как гиперчувствительность, слабая нервная система или физиологические особенности. В таких случаях необходимо внимательно понаблюдать и проанализировать ситуацию. Манипулирование всегда направлено на кого-то и возникает для получения выгоды. Поэтому, если малыш ведет себя определенным образом с одним членом семьи, но с другими у него все в порядке, или его поведение приводит к какой-либо выгоде для него (будь то конфетка, уступки, отмена наказания и т.д.), то ребенок примеряет на себя роль «кукловода» и артиста. Если же реакции малыша возникают вне зависимости от присутствия «зрителей» и не сопровождаются дополнительными требованиями (явно озвученными или скрытыми), то стоит разобраться в причинах (страхи, конфликтная обстановка дома, стресс у малыша, неврологические проблемы и т.п.) и помочь ребенку с ними справиться.

Ребенок-манипулятор: истоки проблем

Некоторым родителям может показаться, что способность манипулировать закладывается от рождения, ведь некоторые малыши так рано и виртуозно начинают ее проявлять, в то время как другие удивляют своей наивностью и покладистостью характера. Безусловно, некоторая склонность к воздействию на окружающих разными способами дается от природы. Такие дети, как правило, обладают демонстративностью, артистичностью, повышенной эмоциональностью, наблюдательностью и гибким мышлением. Но эти качества обусловлены лишь склонность ребенка, т.е. имеют более высокую вероятность появления манипулирования с его стороны при благоприятных для этого условиях. А вот за возникновение подходящих условий в большинстве случаев отвечает именно мама и папа (или другие взрослые, с которыми ребенок чаще всего взаимодействует), неосознанно формируя у малыша определенные стереотипы и закрепляя нежелательную привычку реагирования.

С ранних лет ребенок наблюдает за реакцией окружающих на собственные действия и при повторяющихся моментах выявляет закономерности. Поэтому, стоит родителям несколько раз поддаться капризам малыша из чувства жалости или вины, пойти на поводу, потому что так проще, нет времени или из-за плохого самочувствия и усталости, самим прибегнуть к манипулированию по отношению к ребенку или другим членам семьи, и маленький наблюдатель получает сигнал о том, что такой способ поведения «работает» и позволяет быстро достичь желаемого. Любые родительские манипуляции негативно отражаются на психике ребенка. Такие привычные фразы «Я для вас старалась, готовила, а вы…», «Перестань плакать, а то я уйду» и т.п., часто вырываются сами собой, но являются примерами давления на чувство вины, жалости и манипулирования любовью и привязанностью. А дети легко копируют поведение взрослых. Кроме того, ребенок довольно быстро запоминает алгоритм своих действий, принесших ему результат, и, не встретив в раннем детстве сопротивления со стороны родителей, с возрастом успешно осваивает все новые и новые стратегии поведения (шантаж, симуляцию, лесть). Иногда родителям кажется, что они не поддаются на уловки малыша, и он вовсе не получает никакой выгоды от своих истерик и капризов, но вновь и вновь их повторяет. Однако, ребенок таким образом может добиваться внимания мамы или папы, и бурная реакция с их стороны (пусть и негативная: злость, крик, одергивания и длинные нотации) обеспечивает подкрепление его скрытым желаниям.

Виды и приемы манипуляций

Что же может устроить маленький манипулятор, чтобы добиться успеха? В его арсенале немало способов воздействия на взрослых, которые к тому же могут постепенно варьироваться и усложняться. Чтобы помочь родителям сориентироваться, можно выделить их основные виды:

Слезы, истерики, агрессивное поведение. Вид детских слез – слабое место многих мам и пап, а уж когда слезы превращаются в настоящую истерику с паданьем на пол, криком и топаньем ногами или агрессию с кусанием, маханием руками и царапаньем, родительские нервы часто не выдерживают. Стыд за такое поведение, усталость или жалость к малышу заставляют родителей сдаться и уступить.

Ультиматум. «Я сделаю это, если ты…» Как часто можно услышать эту фразу от ребенка (но не менее часто и от родителей). Малыш пытается таким образом установить свои правила и проверяет границы. Если даже после некоторого сопротивления родители в результате идут на уступки, ребенок понимает, что в данном случае границы не такие жесткие и начинает торговаться и в других ситуациях, пробуя свои силы.

Поведение «назло». Шалости, проказы, демонстративное непослушание – быстрый способ привлечь мамино внимание, пусть и негативное. Если спокойное и конструктивное поведение малыша обычно воспринимается взрослыми как само собой разумеющееся, как сигнал о том, что все в порядке и вмешательство не требуется, то хулиганство ребенка неизменно вызывает бурную реакцию. Иногда это становится для малыша единственным доступным способом получить внимание и время занятых родителей, к тому же очень простым.

Вызывание чувства вины. Ребенок может сравнивать вас с другими родителями, которые «лучше и добрее», угрожать уйти к бабушке, которая «все понимает и все разрешает», бросаться фразами, от которых у любой мамы сживается сердце: «Ты меня просто не любишь», «Тебе для меня жалко», «Ты плохая, лучше бы меня вообще не было» и т.д. Все это попытки заставить вас испытывать чувство вины и проверить, что он может у вас попросить в этом состоянии.

Лесть, уговоры, выпрашивание. Эти приемы можно отнести к стратегии «по- хорошему», когда малыш воздействует на чувства родителей и их терпение. Поцелуи и объятия часто действуют безотказно, ведь маме так приятно повышенное внимание крохи и его проявления любви. Уговоры и обещания направлены на то, что родителям надоест сопротивляться. Вот только получив желаемое, малыш тут же забывает о своих обещаниях и теряет к родителям интерес.

Болезнь. Беспроигрышное средство привлечь внимание родителей, окружить себя заботой и избавиться от неприятных обязанностей – это изобразить недомогание. Но к симулированию болезни прибегают обычно дети уже школьного возраста, малыши же чаще действительно заболевают (температура, боль в животе, расстройства пищеварения и аллергии – распространенные симптомы неосознанного манипулирования). Если родители чрезмерно опекают ребенка во время болезни, снимают на этот период требования и запреты, стремятся порадовать кроху, у него закрепляется установка «болеть выгодно».

Как правильно реагировать?

Чтобы показать маленькому манипулятору, что его поведение является не самым лучшим вариантом взаимодействия, родителям необходимо доказать его неэффективность. Чем раньше вы заметите уловки малыша, проанализируете причины их возникновения, обратите внимание на собственные привычки в общении с близкими, тем быстрее вы сможете переключить ребенка на конструктивные формы общения. Главное на этом пути – спокойствие, терпение, последовательность и согласованность действий всех членов семьи, а также соблюдение некоторых правил:

1. Контроль эмоций и уверенность в своих действиях. Родителям важно научить сохранять спокойствие при любом поведении ребенка и, что еще сложнее, при различных реакциях окружающих на это поведение. Ваше бурное выражение чувств может провоцировать малыша на «новые подвиги». Ваше главное «оружие» – уверенность, терпение и непоколебимость. Если есть возможность, исключите всех «зрителей», дождитесь, пока ребенок успокоится, и объясните, что вы его любите, но не будете выполнять его требования по первому желанию.

Ошибки: крик, гнев, обида, угрозы и обещания.

2. Четкое обозначение правил и границ. Родителям необходимо как можно раньше определить четкие правила жизни в семье и границы дозволенного для малыша, и постоянно транслировать их ребенку. Что «плохо», а что «хорошо», что в вашей семье допустимо, а что неприемлемо. Ребенок с самого начала должен понимать, что существуют определенные рамки, за нарушение которых последует вполне определенное наказание. Таким образом родители берут ответственность за контроль над поведением малыша на себя, обеспечивая ему чувство стабильности и безопасности.

Ошибки: изменчивые правила, отсутствие наказаний, что побуждает малыша постоянно «проверять» родителей и искать новые способы воздействия на них.

3. Свобода выбора и уважение желаний ребенка. Не ограничивайте ребенка во всем, правила должны касаться только основных, принципиальных моментов, а внутри этих границ предоставьте малышу свободу выбора и принятия решений. Прислушивайтесь к его мнению, обсуждайте его желания, просите объяснить, зачем ему нужно то, что он просит. Ребенку не потребуются манипуляции, если он будет знать, что вы к нему прислушиваетесь и объективно разъясняете свою точку зрения.

Ошибки: гиперопека, «ежовые рукавицы».

4. Возможность выражения негативных эмоций. Не забывайте, что ребенок имеет право испытывать негативные эмоции, он может плакать, если расстроен или обижен, может быть испуган и зол. Не стоит его ругать за это, не замечать его состояния или переключать внимание на конфетки и мультики. Ваша задача – научить ребенка понимать свои чувства и справляться с ними. «Ты плачешь, потому что ты боишься спать в темноте. Но темнота может быть интересной. Давай я покажу тебе театр теней, посмотрим, как темнота может быть полезной».

Ошибки: подавление эмоций и «задабривание» малыша.

5. Честные и открытые отношения. Лучшее средство против манипуляций – честный и откровенный разговор. Ваша сила воли, честность и прямота помогут выстроить доверительные отношения с малышом. Не сравнивайте своего ребенка с другими, не используйте уловки, чтобы добиться от него нужного поведения, говорите о своих чувствах, когда видите, что малыш пытается вами манипулировать, и объясняйте, что его попытки не сработают. Даже если вам кажется, что ребенок слишком мал, рассказывайте ему о причинах и основаниях для своих решений. Не забывайте проявлять интерес к жизни малыша, показывайте свою любовь и заботу в обычные благополучные дни, чтобы у крохи не было необходимости искусственно создавать ситуации, в которых он смог бы ощутить близость с родителями.

Ошибки: скрытое манипулирование, игнорирование.

Само по себе, манипулирование – это всего лишь один из способов поведения человека, который в некоторых жизненных ситуациях имеет право на существование. Попытки ребенка манипулировать вами не стоит рассматривать, как ужасное, недопустимое явление, характеризующее малыша только с отрицательной стороны. Ведь способность идти на уловки говорит о довольно развитых интеллектуальных способностях крохи, умении наблюдать и подмечать эмоциональное состояние окружающих, целеустремленности и гибкости. Родителям важно лишь научиться отслеживать первые попытки манипулирования малыша и дать ему понять, что вы контролируете ситуацию, не закреплять такую стратегию поведения, но показать другие возможные способы, более открытые и честные.

Звездные родители

Надя Ручка, певица, и Лева (1,5 года)

Думаю Левушка еще совсем малыш, чтобы говорить об особых манипуляциях. Здесь скорее всего речь идет о завоевании границ. Есть вещи, которые мы ему не разрешаем: щелкать выключателем, брать пульт от телевизора, стучать стеклянной посудой о пол (уже много чего разбил). И вот, допустим, он слышит «Нет», а фразу эту он понимает, то может начать рыдать, может лечь на пол и заплакать. Мы не реагируем на эти слезы и он быстро перестает плакать. Возможно так он пытается понять язык протеста, так как пока не пользуется обычной речью. Но в любом случае «манипуляции» эти ненавязчивы и он довольно быстро понимает, что они не работают.

Читайте также:  Нужно ли учить ребенка писать до школы?

Карина Мишулина, актриса, Кристина (14) и Полина (7)

Мне кажется, все дети бывают иногда манипуляторами. Например, летом старшая дочь вдруг говорит, что они с друзьями решили устроить прогулку ночью. Мы живем за городом, в частном секторе. Естественно, я сначала по-хорошему пыталась отговорить, что неприлично девочке в 14 лет гулять ночью. В итоге, когда они пришли за ней и позвонили в домофон, мы ее не пустили. И дальше она начала манипулировать. Мол, тогда я вообще не лягу спать. И больше учить ничего я не буду и т.д. И действительно, зайдя к ней через мин 30, я увидела, что она не спит. Я еще раз попыталась по-дружески с ней поговорить. Она пыталась обижаться и спорить. В итоге, легла спать. И больше эта тема ночных гуляний не поднималась у нас. Считаю, что в этой ситуации мне помог дружеский разговор, а не крики и ультиматумы с моей стороны.

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы – стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего – не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя – с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое – деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы – те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием – тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Советы психолога

  1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
  3. Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
  4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
  8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
  9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
  10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
  11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

Читайте также:  Что делать, если ребенок кривляется?


  • Доктор Комаровский
  • Советы психолога
  • Манипуляция родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

Как нами манипулируют дети: 14 удачных уловок

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря

Наши дети – отличные манипуляторы. Высококлассные и профессиональные! Ведь мы, взрослые, зачастую даже не отслеживаем их уловки. Но именно благодаря разнообразным детским манипуляциям в вашем доме появляются непонятные и абсолютно ненужные предметы, чеки из супермаркета все чаще вызывают болезненное сожаление, а пребывание на родительском собрании – желание от стыда забраться под парту.

Сегодня мы представляем вам 14 самых удачных детских манипуляций, услышав которые каждый родитель, словно кролик перед удавом, моментально теряет волю и логику.

1. Я еще чуточку поиграю (посмотрю мультики). Да-да, сначала еще чуточку, потом еще чуточку, а потом еще… Вы и глазом моргнуть не успеете, как «чуточка» превратится в минимум час, а тут уже не только кушать – спать пора! Потому что процесс игры, как и мультики, не заканчиваются никогда, это просто стоит запомнить!

Выход: четко соблюдайте режим дня. Если обед назначен на 14.00, а отбой в 21.00 – проявите силу воли и не поддавайтесь ни на какие уговоры. Хорошо действует «эффект будильника», заведите на определенное время часы или мобильный телефон и сообщите ребенку что игра прекращается по сигналу.

2. А мама мне разрешает! Да-да, буквально каждая мама разрешает своему ребенку и Сникерс вместо обеда, и гулять без шапки! Этот способ на «отлично» работает с папой, бабушкой или няней, особенно если мама в доме – непререкаемый авторитет и применяется, когда мамы нет дома, это же логично. А вот догадаться и позвонить маме, чтобы уточнить правду – на такой логичный поступок взрослые способны весьма редко, и это весьма на руку нашим юным манипуляторам!

Выход: 1. Проверять. 2. Помнить, что даже если вы, сидя за компьютером, ну ооооочень увлечены просмотром френдленты, ни в коем случае не говорите бездумное «угу» на детские вопросы. Потому что «угу» – это другими словами «да», и с этим не поспоришь. Кого волнует, что вы в это время были в глубине интернет-перипетий.

3. Я что-то плохо себя чувствую. Как только ваш юный артист понимает, что над ним всерьез нависла гроза, его поражает внезапный и очень коварный недуг! Сильная и острая боль в животе, ухе, голове, ребенок без уговоров укладывается в постель и укрывается одеялом, морщась от боли – какое материнское сердце устроит перед таким спектаклем? Родительский инстинкт гораздо мощнее любых приступов бешенства, и вот вы уже сосредоточенно несетесь на кухню за чаем и дрожащими руками ставите ребенку градусник.

Выход: увы, его нет. Главное, чтобы тревога оказалась ложной и за это мы, как нормальные родители, готовы все отдать и обо всем забыть.

4. Я больше никогда так не буду. Конечно не будет! Именно так – никогда. Ведь в прошлый раз он нагрубил бабушке, а в этот раз – маме, разве тут есть хоть намек на сходство?

Выход: просто простить. И помнить, что в жизни еще будет столько «никогдашек».

5. Оно само! Коварные чашки так и прыгают из шкафа на пол, суп прямо нападает на ребенка из кастрюли, а штаны делают из такого трухлявого материала, что он разлезается просто на глазах, образуя дырки на коленях! С вами такого никогда не случалось? Удивительно!

Выход: пусть сам убирает, склеивает, покупает новое. Ходить в дырявом, конечно, неприлично, но если правда так и не будет рассказана – в качестве наказания пару дней можно и походить. Дома.

6. Я не виноват! Традиционный родительско-учительский ответ: «А кто виноват? Пушкин!» весьма радует 3-4-летних карапузов еще не знакомых с творчеством великого классика. Но уже не понаслышке знающих о том, что такое презумпция невиновности. Ведь если он не виноват, то и наказывать не за что.

Выход: медитация и йога. Для родителей. И да, расскажите ребенку, кто этот загадочный Пушкин, на которого можно свалить все на свете.

7. А можно мне попить? Перед сном исключительно на всех детей нападает дикая жажда. А потом в туалет, это же логично, после воды. Потом голод, очень кушать хочется… И вообще – мне страшно, посидишь со мной? Поговорим о вечном, знаешь, Мишка недавно рассказывал… Может, сказочку? Или хотя бы полежим вместе?

Выход: выделите на общение перед сном определенное четкое время. Например, одна сказка и все; или общение может продолжаться на любые темы и в любом формате пока папа принимает душ. Сказка закончилась или папа пришел в спальню пожелать ребенку «Спокойной ночи» – все, отбой. Разве с папой поспоришь.

8. Купи мне это, а я обязательно Больше никогда ничего не попрошу, весь месяц буду хорошо кушать, всегда буду убирать свои игрушки, закончу четверть без троек… Чтобы получить желаемое ребенок готов пообещать вам даже полет на Луну, чего мелочиться J?

Выход: уяснить шкалу глобальности детских обещаний и не ждать невозможного. «Никогда» – это пока опять чего-то очень не захочется (кто сказал, что это не произойдет завтра вечером?), а «всегда» – это примерно 1 день. Кстати, если вы замужем, то со всеми этими обещаниями должны быть уже давно и хорошо знакомы.

9. А у Женьки таких три Обычно этот прием используется для вымогательства покупок абсолютно ненужных вещей. Срабатывает на все 100%, ведь затрагивает сразу несколько потаенных родительских струн души: раз родители другого ребенка это купили, может быть, это нужная вещь; чем мой ребенок хуже; я что, не могу ребенка порадовать? Стоит ли говорить, что вы делаете после того, как минимум эти три мысли пронеслись в вашей голове? Правильно, смиренно идете к кассе.

Выход: улыбнуться, кивнуть, потрепать ребенка по волосам и просто пройти дальше. Не можете? Тогда сделайте вид, что вообще не знаете, откуда у вас в доме взялось это.

10. У меня сегодня нет домашних заданий. Конечно, нет, кто же это ходит вообще в школу, чтобы учиться? Самое лучшее в школе – переменки и продленка. А уроки… Какие уроки? Еще и домашние задания? Конечно не задали. Совсем-совсем. Ничего. Учительница болела. Или была контрольная. Ну, мама, ну что ты хочешь, ну можешь ей сама позвонить и все узнать!

Выход: звонить учителю. Если стесняетесь беспокоить педагога неплохо все-таки уточнить наличие «домашки» у кого-то из родителей одноклассников. Доверие? Нееет. Не слышали о таком.

11. Зачем мне грамотно писать? Я буду программистом! Без проблем, хоть папой Римским, но уметь грамотно писать, хорошо читать и правильно складывать цифры необходимо для представителя любой профессии. Поэтому – твердо стоим на своем!

Выход: нет смысла требовать от ребенка отличных оценок по нелюбимому предмету, возможно, он действительно будущий Стив Джобс или Билл Гейтс. Ваша задача помочь ребенку понять необходимое и не заработать стойкую ненависть к преподавателю.

12. Ты самая лучшая в мире! Конечно, мы нередко клюем на откровенную детскую лесть о том, что его мама самая красивая, умная, замечательная или добрая – нужное подчеркнуть. И не важно, что в остальные моменты ваш ребенок относится к вам как к Богу, то есть просто не замечает, пока что-то не понадобится, родительские сердца, души и кошельки нередко раскрываются в ответ на такую элементарную манипуляцию!

Выход: обнять и сказать, что вы безмерно рады, что у вас такой умный, добрый, нежный, бескорыстный и ласковый сын (или дочь). Занавес и держите паузу.

13. Я от вас уйду! Каждый ребенок то и дело рисует в своем воображении планы мести, как он, оскорбленный и непонятый, собирает свои вещи в простынку и гордо уходит как Ежик – в туман. Один. В опасность. А родители в слезах бросаются ему вслед, обещая не только злополучные игрушки-подарки-мороженое, а такоеееее… Ну прямо горы золотые обещают, ага .

Выход: понять всю глубину чувств маленького человека и предложить откровенный разговор по душам. Конечно, чаще всего уход «в никуда» откладывается из-за какой-то совершенно смешной причины. На самом деле ребенку просто не хватает вашего внимания.

14. Ну пожаааалуйста Что вы там знаете о пытках древних китайцев? Так вот все эти «душегубы» вместе взятые – просто детский сад, по сравнению с настойчивостью вашего чада. Его постоянное нытье можно прекратить только одним способом – дать то, чего он просит.

Выход: пытаться переключать внимание ребенка на что-то другое. Степень удачи – 50 на 50, но попробовать все равно стоит. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает , – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ , – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Читайте также:  Воспитание ребенка в тибетских традициях

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их. Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Ребенок-манипулятор: Как противостоять уловкам и хитростям?

Наверное, нет на свете такого ребенка, который ни разу не пробовал манипулировать родителями. Если манипуляции дают ожидаемый эффект, они повторяются снова и снова. И тогда из уст ребенка все чаще звучат фразы-ультиматумы: «Ты меня не любишь», «Есть у всех, кроме меня», «Уйду из дома». Как правильно себя вести, если в доме манипулятор?

Манипуляции – это воздействие на другого человека с целью получить свою выгоду. Они могут быть очевидными, тщательно спланированными, а могут применяться неосознанно, по принципу один раз получилось, почему бы не повторить? Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера. Насколько вредна такая манера общения для взрослеющего организма?

Психологи утверждают, что склонность к манипулированию сильнее всего выражена у невротических личностей. Они плохо справляются с негативными переживаниями, часто впадают в депрессивные состояния, преувеличенно болезненно реагируют на стрессовые обстоятельства. Поэтому, если ребенок становится на «скользкий путь», задача родителей – не допустить прогрессирования «болезни».

Существует мнение, что победить манипуляции может только любовь. Если ребенок пытается манипулировать, значит, ему не достаточно вашего внимания, он стремится вызвать на откровение чувств – получить поддержку, сочувствие, ласку. Так, упавший малыш плачет, чтобы мама его обняла и пожалела.

Но это только одна сторона медали. Не секрет, что родителями манипуляторов часто являются хорошие, добрые, отзывчивые люди. Манера воспитания детей у них мягкая и корректная, порой, даже слишком. Такие люди не уверены в своих силах, потому стараются избегать конфликтных ситуаций. Им проще удовлетворить желание ребенка, чем тратить свои силы и нервные клетки на объяснения, почему это сделать невозможно. Закономерно, что ребенок начинает этим пользоваться.

Главная проблема жертв манипуляций в том, что их возможности не безграничны. Рано или поздно наступает момент, когда не хватает маминой зарплаты, чтобы приобрести ребенку новый крутой телефон. Папу срочно вызывают на работу, и он не может повести сына на каток. Тогда у родителей наступает прозрение: ребенок ими манипулирует. Как быть и что предпринять?

Рассмотрим наиболее распространенные способы детских манипуляций.

«У всех моих друзей есть личный ноутбук, а у меня нет», «Артему родители разрешают гулять до одиннадцати вечера», «Сестру никогда не заставляете убирать в своей комнате» – вот только малая часть манипуляций этого вида.

Сравнение – один из наиболее действенных рычагов управления людьми. Ребенок тонко чувствует слабые места родителей и пытается на них надавить. Обрывки разговоров, обсуждение родителями новостей и ситуаций дают ему пищу для размышлений.

Самыми частыми мишенями для удара юного манипуляторщика являются три жизненных обстоятельства:

Родители стыдятся своего материального положения. Ситуация воспринимается тем болезненнее, чем больше в окружении людей с более высоким материальным достатком.

Родители боятся показаться ребенку слишком категоричными и суровыми. Такое часто бывает, когда взрослые в детстве сами страдали от излишней строгости родителей.

Родители тревожатся, что уделяют мало внимания ребенку. Типичная ситуация, когда взрослые работают допоздна и для полноценного досуга с детьми есть время только в выходные. Еще один момент, когда в семье появляется второй ребенок, первенец автоматически получает меньше внимания. Отсюда беспокойство, что первому ребенку не хватает нежности, ласки, любви.

Чтобы противостоять манипуляциям-сравнениям следует понять, что все ваши страхи безосновательны. В большинстве случаев они тесно связаны с детскими переживаниями и обидами, уходят корнями в то время, когда вам очень важно было доказать кому-то, что вы «не промах». Но ведь сейчас вы взрослый человек, у которого есть своя точка зрения, и как следствие, твердая позиция. Быть категоричными в некоторых аспектах нормально:

«Пусть родители других детей покупают им личные гаджеты, а я считаю, что тебе они пока ни к чему. Вместо пустого времяпровождения в интернете, давай лучше соберем твоих друзей и все вместе сходим в поход».

Манипуляции плохим самочувствием, болезнью

«Мне плохо, можно я останусь дома?», «Был тяжелый день, нет сил садиться за уроки», «Я слишком устал, чтобы гулять с собакой» – лишь несколько примеров манипуляций болезнью.

Если ребенок видит, что его заболевание – настоящая трагедия для родителей и все только то и делают, что стараются обеспечить его комфортом, теплотой и нежностью, он может начать этим пользоваться. Чтобы достичь своих целей могут описываться симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее либо видел у кого-то из близкого окружения.

Совсем малыши могут неосознанно привлекать к себе различные болезни. Психосоматика – дело тонкое. Если детский сад вызывает отвращение, повышение температуры тела, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил – почти неизбежность.

Чтобы у ребенка не было необходимости в симуляции болезней и приобретении психосоматических симптомов, сделайте болезнь невыгодной, а здоровье привлекательным. Так, у здорового ребенка большой выбор вариантов досуга, а больному вредно долго смотреть телевизор и нельзя приглашать в дом друзей.

Если вы заметили, что ребенок симулирует заболевание, не стоит уличать его во лжи, подобно Станиславскому кричать «Не верю!». Лучше расскажите ему о малоприятных процедурах, которые его ждут во время лечения мнимого заболевания.

И самое главное, старайтесь уделять здоровому ребенку не меньше внимания, заботы и теплоты, чем больному. Тогда и смысла манипулировать вами не будет.

«Если ты меня любишь, позволишь завести щенка», «Сестру вы любите больше, ей всегда достается все лучшее», «Вы меня не любите, уйду от вас» – примеры манипулирования любовью.

Этот вид манипуляции тем силен, что большинство взрослых в детстве недополучили родительского тепла. В памяти острой болью отзываются воспоминания, потому своим детям хочется дать все самое наилучшее. Масла в огонь добавляют рекомендации экспертов, трубящих на каждом шагу о том, как важно ребенку чувствовать и видеть безусловную любовь родителей. К слову, ребенок, который в действительности лишен родительской нежности, никогда не скажет об этом, поскольку просто не знает, как это, когда тебя обожают и лелеют.

Если же ребенок апеллирует к вашей любви, значит, уверен в ваших чувствах. Помните, манипуляторы только тогда начинают игру, когда знают, что она принесет желаемые плоды. Поэтому при первых попытках манипулирования любовью следует четко расставить точки над «И»:

«Мы тебя любим, но выполнить твое желание прямо сейчас не можем. Придется тебе подождать пару месяцев».

Пусть ваши взаимоотношения с ребенком будут добрыми, доверительными, гармоничными! Не поддавайтесь манипуляциям!

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Как реагировать на детские манипуляции

Советы родителям, которые помогут понять и прекратить проявления манипулятивного поведения ребенка

Как реагировать на детские манипуляции

Родители нередко сталкиваются с манипуляциями и вымогательством детей. Даже малыши дошкольного возраста используют подобные модели поведения. Например, когда родители заставляют ребенка делать уроки вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, он может сказать, что родители любят его меньше, чем старшего брата. В результате родители могут почувствовать вину и позволить ребенку играть дальше. Дочь-подросток может пообещать, что завтра поможет по дому взамен на разрешение пойти на вечеринку с друзьями. Однако ни завтра, ни послезавтра своё обещание она так и не выполнит.

Дети стараются любым способом получить желаемое. Будучи родителями, вы не раз сталкивались с огорчающим поведением ребенка. К сожалению, дети становятся всё более изобретательными в попытках получить желаемое. Но не спешите расстраиваться. Манипуляции – это, вероятно, единственный способ для детей добиться чего-то в мире взрослых. Просто помните, что инициативность и целеустремленность – хорошие качества ребенка. Если направить их в правильное русло и научить его уважать чужие границы, можно достичь положительных изменений.

Как не поддаваться на манипуляции ребенка

Для ребенка естественно требовать, говорить о своих желаниях и пытаться получить желаемое любыми средствами. Не расстраивайтесь, сталкиваясь с таким поведением, а лучше помогите ему наряду с целеустремленностью развить самоконтроль и честность.

Манипулятивное поведение ребенка огорчает родителей. Они обвиняют его в неуважении к себе или, наоборот, избегают конфликта и выполняют его требование. Время от времени родители пытаются пресечь манипуляции, но это неизменно вызывает сопротивление ребенка, и так продолжается бесконечно, по кругу.

Лучший выход из такой ситуации – эмоционально не вовлекаться в неё, ведь все эти манипуляции рассчитаны на вашу реакцию. Запомните, что дети манипулируют только тогда, когда родители им это позволяют. Для данного процесса необходимо участие обеих сторон. Со временем дети усваивают, что ложь, эмоциональный шантаж, вспышки гнева, выдвижение условий или игра в жертву помогают им получить желаемое. Опасность в том, что такие модели поведения входят у них в привычку.

Но как остановить манипуляции ребенка? Следуйте следующим правилам.

Определите триггеры, которые дети используют для манипуляций

Триггеры – расстраивающие вас модели поведения, вызывающие ответную реакцию. Зная о своих триггерах, можно легко распознавать ситуации, когда ребенок пытается с их помощью манипулировать, и в дальнейшем пресекать аналогичные попытки. Составьте список таких триггеров.

Определите собственные принципы воспитания ребенка

Понимание своих достоинств и недостатков как отца или матери поможет вам в случае, если ребенок захочет вселить в вас неуверенность или вывести из себя. При любых обстоятельствах не отступайте от своих принципов воспитания. Прислушивайтесь к чувствам ребенка, чтобы он понимал, что вы о нем заботитесь, но требуйте от него выполнения установленных правил. Такая стратегия воспитания намного лучше, чем попытка любой ценой сделать ребенка счастливым.

Не теряйте контакт с ребенком

Постарайтесь не реагировать слишком бурно, когда ребенок стремится добиться того, чего он хочет. Помогите ему понять, как получить желаемое более эффективно. Иными словами, когда и вы, и ребенок успокоитесь, расскажите ему о том, что можно сделать для получения желаемого.

Когда ребенок рассказывает о своих потребностях, выслушайте его. Это не означает, что вы беспрекословно соглашаетесь с ним. После того, как вы выслушаете ребенка, честно выскажите свое мнение. Если ребенок будет знать, что может открыто обсуждать с родителями свои желания, у него не будет потребности манипулировать.

Верьте в своего ребенка

Никогда не теряйте веру в добрые намерения своего ребенка. Иногда детям недостает самообладания, но поверьте – они не хотят сделать нас несчастными. К сожалению, многие родители думают, что это именно так, и навязывают такую установку ребенку. Вера в своего ребенка позволит ему самому видеть в себе хорошее.

Сохраняйте спокойствие

Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Когда вы здраво реагируете на обстоятельства, дети учатся у вас поступать так же. Не нужно сразу же обвинять ребенка в манипуляциях. И тогда он будет более открыто и прямо говорить о своих потребностях.

Ссылка на основную публикацию