Как воспитать ребенка щедрым?

Восемь советов как воспитать в ребенке щедрость

Кому из родителей не знакома ситуация, когда ребенок отказывается делиться любимыми игрушками с другими детьми? Многие задаются вопросом, откуда это вообще у него взялось? Ведь у нас в семье так не принято!

На самом деле детская жадность до определенного возраста вовсе не порок, а норма. Признак здорового развития психики малыша. Вот только дальнейшее отношение к материальным благам будет зависеть о того, как ему помогут справиться с этим взрослые.

Так как же воспитать в ребенке щедрость и отзывчивость? Попробуем разобраться. Начнем с…

Основные причины развития жадности у ребенка

  • Подмена родительского внимания материальными ценностями.

Жизнь в современном мире подразумевает сумасшедший ритм. Времени не хватает катастрофически. Подобная ситуация приводит к тому, что родители начинают одаривать свое чадо подарками в виде игрушек, вместо того, чтобы просто проводить с ним время. Вместе гулять, играть.

От этого у детей возникает прямая ассоциация вещей с любовью родителей. А любовью мало кто хочет делится. Тем более ребенок.

  • Чрезмерная забота, любовь и опека. Крайности всегда плохо сказываются на воспитании малыша. Излишняя зацикленность на ребенке формирует в нем эгоиста. Он начинает воспринимать все как должное. Считает, что не только родители, но и все вокруг ему должны. Не думая о том, что важна взаимность.
  • Страх, что игрушку сломают. В данной ситуации следует обратить внимание на то как вы, взрослые, реагируете на порчу игрушек. Если из-за каждой поломки ребенка ругают, то он начинает чрезвычайно трепетно относится к своим вещам, опасаясь оказаться наказанным.
  • Ревность . Тесно связан с первым пунктом. Настойчивое предложение поделиться собственными игрушками может быть воспринято как более теплое отношение к другому ребенку. Он может подумать, что того — второго малыша, которому предлагается игрушка любят больше, чем его.
  • Неуверенность. Даже некоторым взрослым свойственно самоутверждаться за счет материальных благ. Новый смартфон, дорогой автомобиль. Что уж говорить о детях? Предметы, характеризующие статус, конечно, выбираются другие. Но суть от этого не меняется.
  • Отстаивание собственных интересов. Тут тоже, все как у взрослых. Далеко не всем люди в сознательном возрасте готовы делиться даже с самыми близкими. Поэтому необходимо понимать, насколько та или иная игрушка ценна для малыша.
  • Упрямство . Это уже черта характера. И в данной ситуации, чем больше на ребенка оказывать давление, тем меньший прогресс будет достигнут. Ведь это становится делом принципа. А значит и поступать он будет с точностью да наоборот.

Какие бы причины не лежали в основе жадности у ребенка, задача взрослых — помочь ему все преодолеть.

Рассмотрим далее практические советы.

Как вырастить ребенка щедрым и отзывчивым

  • Личный пример. Пожалуй, главным советом по воспитанию ребенка является мудрость: “Не воспитывайте ребенка — воспитывайте себя!”. Дети познают окружающий мир, в первую очередь, через родителей. Поэтому зачастую именно поведение родителей закладывает основы будущих поступков р ебенка.

Если взрослые постоянно сокрушаются над любыми поломками вещей, неохотно делятся своими благами, то малыш вырастет точно такой же скрягой. Так как именно подобное отношение станет для него нормой.

Рассказывайте ситуации, как вы проявляете доброту. Как помогаете людям по поводу и без. Демонстрируйте это в кругу семьи и вне.

Реагируйте спокойно на маленькие поломки. Не становитесь “Кощеем, чахнущим над златом”! Будьте великодушны.

Гуляя по улице с ребенком, подкармливайте бездомных животных. Уступайте место в общественном транспорте пожилым людям и беременным девушкам. Дарите подарки родным и близким. Выбирайте их вместе с ребенком. Можно даже попросить о его совете. Пусть он принимает активное участие.

Не обсуждайте при нем финансовые проблемы. Ни в коем случае не упрекайте супруга в каких-либо денежных трудностях в присутствии малыша.

Не будьте малодушны. Не обсуждайте подарки, которые вам пришлись не по душе. Или не по цене. Другими словами, не зацикливайтесь сами на материальном. Тогда и ребенок будет относится к этому максимально спокойно.

А еще не забывайте о важности употребления слова “пожалуйста”. Не приказывайте, а просите. Подчеркивая тем самым ценность мнения маленького человечка.

Главное, помните: ваше поведение как шаблон для вашего крохи. Поэтому прежде, чем требовать от него искренней щедрости, попробуйте взглянуть со стороны на себя!

  • “Правильное” отношение. Как известно, большинство взрослых драм берут свое начало в далеком детстве. Гиперопека. Чрезмерная забота. Зацикленность на ребенке. Стремление сделать из своего малыша гения, совершенство, этакого нового Эйнштейна или Илона Маска.

Имеет место быть и другая крайность. Дефицит родительского внимания, любви. Минимум общения и совместного времяпрепровождения.

И то и другое в конечном итоге формируют “травмированную” психику детеныша. Он попросту не знает, что хорошо, а что плохо. Поэтому ведет себя интуитивно. Или действует согласно какой-либо однажды сработавшей схеме.

Например, родители много работали и вместо того, чтобы проводить время с ребенком, попросту откупались от него подарками. В его голове сложилась четкая ассоциация между материальными благами и проявлением любви.

Другого он просто не знает. Поэтому становится жадным до каких-либо вещей. Ведь для него это очень личное. Он испытывает больше привязанности к предметам, а не к объектам. Так уж отложилось у него в сознании.

Для того, чтобы избежать подобной ситуации и вырастить ребенка с нормальным душевным состоянием нужно относится к нему с пониманием.

Важно знать и принимать его желания. Быть в курсе детских забот и переживаний. Уметь вовремя дать правильный совет. Стать настоящим верным другом своему крохе.

  • Следить за собственными высказываниями. Детям свойственно воспринимать сказанные взрослыми фразы прямо. И с позиции чувств.

К примеру, некоторые родители “пугают” ребенка словами: “Прибери игрушки или отдам их соседскому мальчику”. Такие высказывания заставляют малыша бояться за собственные вещи. Отчего он в дальнейшем опасается и делиться ими. Он думает: “А вдруг я сейчас сделаю что-нибудь не так и мне их не вернут”.

Кроме того, ни в коем случае нельзя обзывать ребенка жадиной. Тем более публично.

Во-первых, такой подход имеет прямо противоположный эффект. Сознание программируется на жадности, именно на ней оно зацикливается и ребенок вырастает слишком щепетильным к своим вещам.

Во-вторых, публичное оскорбление малыша делает его уязвимым перед внешним миром. Вследствие чего малыш вырастет зависимым от общественного мнения. Что также пагубно скажется на его дальнейшей жизни.

  • Игнорируйте проявления жадности. Хвалите за щедрость. Психологи советуют бороться с жадностью игнорируя ее проявления у ребенка. То есть попросту не обращать внимания на те ситуации, когда малыш отказывается чем-либо делиться.

Зато настоятельно рекомендуют заострять внимание на благих поступках. Когда кроха самостоятельно принимает решение и предлагает вам или кому бы то ни было что-нибудь свое — поощряйте! Хвалите, ставьте в пример. Покажите насколько это хороший поступок и как вам приятно от того, что вами поделились.

Это формирует позитивный опыт. Вырабатывает схему мышления, при которой, ребенок начинает испытывать положительные эмоции от совершенных действий. Сам того до конца не осознавая, он будет стремиться получать их снова и снова.

  • Знакомьте ребенка с проявлениями щедрости на примере мультфильмов и сказок. В любом деле хорошо совмещать приятное с полезным. Особенно когда дело касается воспитания детей.

Пару — тройку раз в неделю заведите себе за правило читать и смотреть “нужные” произведения с ребенком осмысле нно. Существует множество книг и мультиков, наглядно показывающих, что делиться — это приятно.

Не забывайте про игры. Создавайте маленькие театральные представления с помощью имеющихся игрушек, демонстрирующие плюсы щедрости и минусы жадности. Вовлекайте ребенка в представление. Сделайте его одним из действующих лиц.

Чем нагляднее преподносится материал, тем быстрее он воспринимается.

  • Уважайте личное пространство ребенка. Сложно стать щедрым, не имея собственности. Личное пространство необходимо каждому человеку. Не только взрослому, но и ребенку.

Задача родителей — научиться уважительно относиться к тому, что принадлежит малышу. Позволить ему самостоятельно распоряжаться своими вещами. Не трогать без его разрешения. Таким образом, он начинает понимать, что вы соблюдаете границы его личного пространства.

Далее в голове крохи возникнет мысль о том, что у других детей также существуют собственные границы. Появится уважение к ним.

Не стоит заставлять его делиться тем, что для него имеет особое значение. Лучше позволить ему самому принимать подобные решения.

В таком случае ребенок не будет чувствовать себя обязанным. А проявление щедрости станет искренним. Отзывчивость и желание делиться — это благородные порывы. Действия, совершенные по принуждению, нельзя называть щедростью.

  • Делайте сюрпризы. Когда малыш растет в условиях дефицита и жестких ограничений ему трудно понять всю прелесть проявления щедрости. Ведь сам испытывает постоянную нехватку чего-либо. Так как же он может охотно делится тем, что сам видит только по праздникам?!

Логика ребенка в этой ситуации прозрачна. Он думает о том, что ему и самому то мало. А ему предлагается отдать часть столь “дорогого сокровища”.

Избежать подобной ситуации родителям вполне под силу. Никто не говорит о роскошных дарах собственному чаду. Но пару раз в неделю баловать ребенка маленьким сюрпризом может каждый.

Раскраска, конфета, игрушка, книжка. Подойдет что угодно. Лишь бы малыш испытывал удовлетворение. Чувствовал, что у него есть то, что ему необходимо.

Насытившись вдоволь, он начнет думать о том, что не всем так везет, как ему. Вот тогда то он и захочет поделиться.

  • Научите меняться. Начните практиковать обмен в домашних условиях. Ребенок хочет взять вашу книгу, попросите у него взамен его книжку. Действуйте по ситуации, каждый раз предлагая равноценный обмен.

Показывайте, как вы рады, что малыш согласился на предложенные условия.

Крохе важно знать, что вещь отдается не навсегда (если, конечно, речь не идет о съедобном лакомстве). Заранее разъясняйте малышу, что после того, как другой детеныш наиграется, он все вернет обратно. Все станет как раньше и все останутся довольны.

Читайте также:  Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

Взрослые, даже опытные родители не застрахованы от ошибок. Конечно, каждый желает своему чаду только добра. Но иногда просто не понимает, что делает что-то не так.

Ниже приведены советы о том, чего нельзя делать, сталкиваясь с проявлениями жадности у ребенка.

  • Ругать и наказывать. Когда ситуация выходит из под контроля, лучше попросту убрать предмет раздора с детских глаз.
  • Обзывать ребенка словом “жадина” , называть “жадным”, высмеивать это.
  • Принуждать ребенка делиться своими игрушками с другими против его воли.
  • Насильно отбирать у ребенка игрушку , чтобы отдать ее другому малышу.
  • Позволять другим людям критиковать вашего ребенка.
  • Заставлять ребенка испытывать чувство вины и стыда из-за того, что он не поделился. Например, показывать на плачущего малыша, расстроившегося из-за того, что ему не дали чужую игрушку.
  • Запугивать ребенка угрозами. Грозить, что с таким жадным характером он будет никому не нужен и останется один.

Родителям важно понимать, что жадность — это признак развития вашего крохи. Это нормально!

Со временем, при “правильном” отношении родителей и близких чрезмерная привязанность к собственности сойдет на нет.

С возрастом, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков. А поддержка и одобрение со стороны родителей придаст уверенности в том, что малыш все делает правильно.

Как научить ребенка щедрости?

Детская благотворительности. Как воспитать в ребенке чувство щедрости.

Пытаться учить двухлетнего человечка благотворительности — занятие тщетное. Однако тот вид милосердия, который начинается дома, может возникнуть гораздо раньше, чем вы думаете, даже если ребенок продолжает проявлять соответствующие его возрасту эгоцентризм и полное отсутствие эмпатии (способности понимать мысли и чувства других людей) по отношению к другим.
Процесс, конечно, будет постепенным и очень незаметным. Результатов вам придется ждать несколько лет. Однако посеянные и подкармливаемые семена благотворительности взойдут, и со временем ваш эгоцентричный малыш превратится в щедрого взрослого альтруиста. Начать следует так.

С чего начать?

  • Создайте теплую, крепкую семью. Исследования показывают, что дети с развитым чувством эмпатии вырастают именно в таких семьях. Однако быть добрыми и любящими родителями недостаточно. Ограничения тоже необходимы. Дети, которым в детстве ни в чем не отказывали, вырастают эгоистами.
  • Превратите щедрость в традицию. Никто так не придерживается традиций, как ребенок. Если щедрость станет в семье нормой, он будет отдавать с радостью. Могучий пример являют собой подарки на праздники. Отправляясь в магазин за покупками, попросите ребенка выбрать небольшой подарок для его менее обеспеченного сверстника. Объясните своему малышу, что у некоторых детей нет такого количества игрушек и одежды, как у него, и что делать подарки друзьям — приятно. А несколькими годами позже ребенок сможет для таких покупок вынимать монетки из собственной копилки.
  • Оставайтесь Дедом Морозом в любое время года. Быть щедрым можно в любое время. Если вы делаете подарки только в декабре, а в остальное время года разыгрываете скрягу, ребенок решит, что благотворительность — явление сезонное. Поэтому покупайте подарки и дарите их в течение всего года и привлекайте к этому вашего малыша. В этом возрасте дети любят кидать монетки в баночки и коробки. Коротко объясните (не вдаваясь в подробности), на что пойдут эти монетки (на лечение больных детей, постройку новой воскресной школы). Разумеется, снабжать монетками малыша будете вы, однако чуть позже поощряйте желание ребенка расстаться с некоторой суммой из «карманных денег» или «заработков». Когда вы решите отдать ставшие ненужными игрушки или одежду, позвольте малышу собрать их и объясните, что ваша семья отдает эти вещи детям, у которых нет этих игрушек и одежды. Пусть ребенок нарисует картинку и вложит ее в посылку.
  • Давайте сами. Менее обеспеченные люди, конечно, нуждаются в ваших деньгах, но их радуют также затраченные вами усилия и время. А маленький ребенок скорее научится щедрости на вашем примере. Испеките вместе с ним булочки и объясните, что собираетесь отнести их больным людям в госпиталь. Приготовьте лишний пирог на праздник и отнесите его старушке-пенсионерке . Такая благотворительная деятельность произведет на ребенка глубокое впечатление. Когда он немного подрастет и сможет принимать участие в делах взрослых, идея добровольного пожертвования его уже вряд ли испугает. Подключайте к благотворительности всю семью.
  • Давайте с улыбкой. Если ребенку внушить, что благотворительность приятна и приносит удовлетворение, а не является нудной обязанностью, он скорее почувствует радость, скрытую в подобных поступках.
  • Не ожидайте чудес. Истинное достоинство не приходит к человеку само собой. Поскольку маленькие дети по натуре эгоцентричны, нельзя ожидать, что они превратятся в ходячую благотворительность. Смиритесь с ограничениями данной стадии развития, не переставайте подавать личный пример, и — кто знает? — в один прекрасный день поведение вашего ребенка оправдает самые смелые ожидания. Что посеешь, то и пожнешь.

1″ :pagination=”pagination” :callback=”loadData” :options=”paginationOptions”>

Женский Журнал Woman-ID

Все родители хотели бы, чтобы их ребенок вырос щедрым. Но своими напутствиями, поступками, а главное — реак­цией на действия ребенка, увы, нередко добиваются прямо противоположного. Что же делать родителям, а чего избе­гать, чтобы их малыш не стал жадиной? Всегда ли уместно настойчивое требование «поделись, не жадничай»?

Ребенку до полутора лет сложно поделиться игрушкой, для него она — продолжение руки. Это объясняют три причины.

Первая причина состоит в том, что, появившись на свет, ма­лыш отделяется от мамы только физически. Психологическое осознание себя личностью произойдет значительно позже — к 2,5-3 годам. И только тогда ребенок сможет начать чувствовать грань между понятиями «мое» — «твое» — «свое» — «чужое». А в первые месяцы жизни кроха ощущает себя неотделимой ча­стью мамы, а маму — частью себя, словно она — его рука или нога, только вот гораздо больше него. Каждый предмет, который оказывается в руках младенца, становится будто им самим, по­этому так сложно отдать его другому, выпустить из рук, будь то игрушка или что-нибудь другое.

Вторая причина связана с тем, что на­пряжение мускулатуры формируется зна­чительно раньше, чем расслабление: хватательный рефлекс у малышей более выражен по сравнению с разгибательным рефлексом. Хватать малыш учится еще будучи в материнской утробе, а вот созна­тельно расслаблять свои маленькие паль­чики — только к шести-семи месяцам внеутробного существования.

Третья причина — в узкой направ­ленности внимания малыша: оно устро­ено таким образом, что ребенок «видит», то есть замечает, главным образом то, чем занято внимание находящегося ря­дом человека. Наверняка, вы наблюдали в песочнице картину, когда один малыш берет машинку или лопатку, и за нее тут же хватаются все остальные дети. То, что рядом лежат еще пять практически одина­ковых игрушек, они просто не замечают. Три названные причины как раз и ока­зываются физиологической основой то­го, что, с точки зрения взрослого челове­ка, маленькие детки часто ведут себя, как закоренелые жадины: не отдают игрушку, намертво вцепившись в нее и издавая ди­кие вопли, не поддаваясь на любые угово­ры. Однако не стоит беспокоиться. Это ни в коем случае не жадность! Пройдет бук­вально пара-тройка месяцев, малыш нау­чится значительно лучше владеть своими руками, замечать то, что находится вокруг него, и от такой «жадности» уже не оста­нется ни малейшего следа.

«ОЙ, ЧТО ИЗ НЕГО ВЫРАСТЕТ-ТО!» Подобный коммен­тарий, без сомне­ния, расстраивает маму или бабушку. Хочется защитить и себя, и своего ребенка, и свои ме­тоды воспитания. Не стоит ввязывать­ся в конфликты. Человек, произ­носящий такие слова, просто не очень осведомлен о детской физио­логии, психологии и нормах развития детей. Лучшим выходом будет спокойный ответ: «Ничего, он скоро научится, спасибо вам за заботу».

В разгаре конфликта

Что делать, чтобы избежать конфлик­тов на детской площадке? Во-первых, говорить о жадности и щедрости пока бесполезно. Ребенок вас не поймет. Если он схватил чужую игрушку, не отнимайте ее. Это заставит кроху напрягаться еще боль­ше, а значит — крепче сжимать пальцы. Вместо этого спокойно присядьте рядом с ним или возьмите его на руки, одной ру­кой поглаживайте сжатый кулачок (это поможет расслабиться), а другой — про­тяните не менее интересную, но «разре­шенную» игрушку. Малыш переключится на нее и выпустит предмет раздора. Помните и о том, что момент конфлик­та — неподходящее время для воспита­ния. Если вы считаете, что дети смогут разобраться сами, их силы равны, и дело не дойдет до драки, лучше всего предоста­вить малышам возможность разобраться самим. Ребенок должен научиться и наста­ивать на своем, и защищать себя, и усту­пать. С мамой, которая всегда на страже его интересов, он этому не научится. Если игрушка, послужившая причиной раздора, принадлежит вам, заберите ее, а спорщика выведите из песочницы. Отой­дите в сторону, дождитесь, пока ребенок успокоится, и спокойно объясните, что драться из-за игрушек плохо, так не поступают такие замечательные малыши, как он. И не забывайте, что ребенок име­ет право НЕ делиться с детьми, если он не хочет. Воспитательные беседы лучше оставить на потом — в эмоционально на­пряженном состоянии дети не слышат ни­каких увещеваний. Они запоминают толь­ко одно: мама или папа мной недовольны, они против меня, они меня не любят. Ни к чему хорошему это не приведет.

Объясняли вы когда-нибудь вашему ребенку, кому принадлежат все игрушки? Если задуматься, то они все — не столько его, сколь­ко ваши, ведь именно вы их покупали.

На этом основании поделите все имеющиеся машинки, куклы и мячики на две части: основная будет «мамина» (соответствен­но, за вами последнее слово, кому разрешать играть с ними и ког­да). Вторая часть, поменьше — это собственность малыша. В нее должны войти те игрушки, которые ему действительно очень до­роги, и те, которые ему подарили. То есть, например, то, что при­несли ему на день рождения — его. А то, что вы купили в магази­не — ваше, но вы разрешаете ему с этим играть. Соответственно, в песочнице, в ситуации, когда к вам в гости пришла подруга с детьми, а также если возникает конфликт между братьями и сестрами, у малыша нет оснований быть недовольным вашими просьбами отдать вашу игрушку. Но ребенок имеет право распоря­жаться своими игрушками полностью по собственному усмотре­нию. А ваше родительское дело — его в этом полностью поддер­живать. Только в этом случае у ребенка правильно сформируется представление о собственности и щедрости, о своем и чужом. Кстати, обычно дети в возрасте двух-трех лет ревностно сле­дят за соблюдением границ «свое» и «чужое»: протестуют, когда гость садится на мамин стул или бабушка берет папину или его, «малышовую» чашку.

Читайте также:  16 способов сделать ребенка счастливым

От 1,5 до З лет: граница между «своим» и «чужим»

Ближе к двум годам у детей просыпается интерес к сверстникам. Однако до дружбы им еще расти и расти. В этом возрасте дру­гой ребенок для вашего малыша — «дви­жущаяся игрушка», примерно одного с ним размера и поведения. Сейчас для него главное — наблюдать и повторять действия других детей. Поэтому сохра­няется ситуация, когда один взял игруш­ку, и она сразу же понадобилась всем остальным. Чтобы восстановить мир в песочнице, предложите крохе: «Хочешь ка­тать машинку, как Петя? Вот, смотри, такой же красный грузовичок!». При этом важно понять, какую именно особенность игры хо­чет повторить малыш. Например, Петя ка­тает машинку. Но что привлекло внимание малыша? Ему нужна именно красная ма­шинка? Или грузовик с кузовом? Веревочка, за которую его можно тащить за собой? Мир будет восстановлен лишь в том случае, если его желание и ваше предложение совпадут.

Кто в доме хозяин?

Чтобы помочь малышу научиться пра­вильно выстраивать отношения со сверстниками, делиться и не ссориться из-за игрушек, можно использовать несколько хитростей. Кстати, они также помогут ре­бенку сформировать способность правиль­но понимать личное пространство, отста­ивать себя и свои интересы.

Личное пространство

Точно так же, как у ребенка старше двух лет есть его личные игрушки, у него долж­но быть четко осознаваемое им личное пространство: свое место за столом, своя кроватка, крючок с полотенцем в ванной, вешалка в прихожей, столовые приборы и так далее. А у мамы, папы, бабушки, се­стры или брата — свои. Запомните: ребенок научится уважать и беречь чужое имущество, игрушки, лич­ное пространство других людей ровно в той степени, в которой вы уважаете и оберегаете его собственное.

Смотри, как он рад!

Гораздо лучше слов ребенок понимает эмо­ции. Дайте ему убедиться на собственном опыте, как радуется человек, которому он что-то дарит, с которым делится. Начни­те с домашних: приготовьте сюрприз па­пе или бабушке, а с ними договоритесь за­ранее, чтобы они радовались посильнее. Ведь как часто бывает: малыш предлага­ет бабушке откусить кусочек яблока, а она отказывается: «Зачем, мол, мне, кушай сам, я обойдусь». Ребенок запоминает: де­литься не надо, им и так хорошо.

КСТАТИ, А КАК БЫ ВЫ САМИ ОТВЕТИЛИ НА ВОПРОС: ВСЕГДА ЛИ ХОРОШО И НЕ­ОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ? Ведь в жизни много ситуаций, когда че­ловек имеет полное право отстаивать как собственное имущество, так и взгляды, убеждения, право быть самим собой и поступать по-своему. Было бы здоро­во, если бы вы захотели и нашли время поделиться с подрастающим ребенком мыслями и историями из своей жизни.

Возраст от 1,5 до 3 лет — время на­чать развивать у ребенка понима­ние того, что все в мире делится на «свое» и «чужое». Хорошо, если ребенок усвоит, что «чужие» вещи берут лишь с раз­решения владель­ца и обращаются с ними аккуратно. При этом надо не просто попросить разрешения взять чужую игрушку, но и услышать ответ, который бывает не только положительным.

Жадность? Бережливость!

У любого явления есть две стороны. Со­ответственно, оно может быть и плохим, и хорошим одновременно. Все зависит от отношения к нему, от того, с какой сторо­ны на него посмотреть. Подчеркивание «плохой» стороны ведет к тому, что ребенок начинает считать себя обиженным и «неправильным», снижается его самооценка, он становится озлобленным и агрессивным. Так и получается, что ро­дительские слова: «Ты жадный, поэтому с тобой никто не станет дружить», — со вре­менем становятся реальностью. Если же акцентировать внимание на по­ложительных моментах, то ребенок со временем «перерастет» свое неумение адекватно строить взаимоотношения со сверстниками. Не ругайте, не кри­тикуйте малыша за «жадность», а похвалите за бережливость и внимательное отношение к вещам и игрушкам.

В отдельных, так сказать, особо трудных случаях, вам может пригодиться онлайн консультация психолога, который, в свою очередь, сможет помочь профессиональным советом в сложных вопросах воспитания детей.

СТАРШЕ 3 ЛЕТ: сказочные помощники

После трех лет наконец наступает время обратить внимание ре­бенка на социальные нормы поведения. К этому возрасту оконча­тельно формируется представление о себе как об отдельной лич­ности. Об этом говорит и то, что они начинают всегда говорить о себе в первом лице («Я пошел, я хочу», а не «Маша хочет»). Теперь уже можно и нужно учить малыша делиться, то есть, выходя, например, на площадку, где возятся его знакомые дети, предложить им поиграть с его новой игрушкой вместе.

Поскольку к трем годам дети уже обычно хорошо разговаривают, на­учите ребенка всем вежливым формулам просьбы и ответа на нее как положительного, так и отрицательного. Причем, конечно же, сказ­ка, ролевая игра с любимыми персонажами крохи станут в этом де­ле помощниками лучше, чем скучные назидательные нравоучения. Их малыш, вероятнее всего, пропустит мимо ушей. А вот злоключе­ниям какой-нибудь Буки-Жадюки, страдавшей от того, что никто не хотел с ней водиться, хотя у нее была целая гора игрушек, посочув­ствует и задумается, стоит ли поступать так же. Еще одно подспорье — старые советские мультики: в них жадины-говядины всегда в проигрыше. Обсудите с ребенком, почему персонаж попал в ту или иную ситуацию, чего он хотел добиться, что из этого вышло, что он приоб­ретал или терял, делая тот или иной шаг. Но не настаивайте на сво­ем мнении. Пусть ваше чадо самостоятельно сделает выводы, что хо­рошо, а что плохо!

Уроки щедрости: как научить ребенка делиться?

Чувство собственности формируется у детей в два-три года. В этом возрасте малыш осознает себя как личность и начинает понимать, что означает «я» и «моё». При этом игрушки, одежда, даже мама, ребенок воспринимает, как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он таким образом защищает свое «я».

Однако, умение делиться — навык очень полезный и ему нужно обучать. Ваш ребенок постоянно находится в обществе родных, друзей, сверстников в детском саду. И от того, насколько легко малышу быть добрым, внимательным и щедрым зависит его комфорт, психологическое спокойствие, способность заводить новых друзей.

Заметив первые проявления собственнического поведения у ребенка, не стоит впадать в крайности — паниковать, переживать или стыдится. Нежелание делиться — естественный этап в процессе взросления каждого человека.

С другой стороны, не уделять этому вопросу должного внимания, надеясь, что быть щедрым ребенок со временем научится сам, тоже недальновидно. Ведь самостоятельное постижение этой истины через слезы, конфликты, трудности в общении не доставят радости ни родителям, ни малышу.

Предположим, вы заметили, что на детской площадке ваш ребенок вступил в спор за понравившуюся игрушку. Не вмешивайтесь сразу — наблюдайте. Если малыш пытается уговорить другого отдать ему вещь, предлагает что-то взамен — все идет хорошо. В этот момент дети учатся самостоятельно решать конфликты, что очень пригодится им в дальнейшей жизни. Но если вы замечаете, что спор переходит в критическую стадию, попробуйте ненавязчиво вмешаться. Переключите внимание детей на что-нибудь другое или попробуйте поиграть с ними в коллективную игру, где все будут меняться своими игрушками.

Самое главное, не осуждайте малыша за то, что он пока не готов делиться, не разрешайте никому называть его жадиной или врединой. Проявляйте понимание, чуткость и в то же время будьте справедливыми. Особенно, если ребенок в семье не один. Не заставляйте старшего все время уступать младшему. Его нежелание отдавать «свое» вполне естественно, а аргумент «он же маленький» неубедителен. Это не принесет пользы ни одному, ни второму. В итоге младшему будет сложно привить щедрость, а старшему доказать, что он любим в семье ничуть не меньше малыша. Демонстрируйте обоим детям свою нежную заботу. Ведь игрушка — это часто предлог. Именно вас, любимую маму, не хочет делить старший с младшим. Помогите ему справиться с ревностью.

И, наконец, никогда не принуждайте ребенка делиться, не воюйте всеми силами с жадностью, а напротив, объясняйте и на собственном примере показывайте плюсы щедрости.

Как известно, в игровой форме малыши лучше усваивают новые полезные навыки. Это касается не только обучения чтению или развития внимания, в отношении щедрости этот принцип тоже работает.

Главный по конфетам. Поручите ребенку быть «главным по конфетам», вручите пакет со сладостями — пусть он обойдет с ним всех домашних. Если малыш не сразу согласится или решит кого-то обделить, объясните, что ему было бы обидно, если бы мама раздавала конфеты, а ему бы не дала. Поэтому вручить конфету папе (старшему брату, дедушке) просто необходимо.

Дай на 2 минуты! Если у вас в семье несколько маленьких детей, и они часто ссорятся из-за игрушек, попробуйте практиковать упражнение, которое психологи называют «попеременное владение». Спрячьте в кулаке маленький предмет, например, монетку. Кто угадает, в какой она руке, тому игрушка достанется первому. Затем возьмите часы и заведите таймер на 2 минуты. Отдайте игрушку сначала одному малышу, а как только прозвучит сигнал таймера, — передайте второму. Такое упражнение научит ребенка понимать, что игрушка к нему обязательно вернется, что ее отбирают не навсегда. Если упражнение не сработает, устройте «отдых» для игрушки, уберите ее, например, в шкаф. Таким образом, дети смогут понять, что лучше научиться владеть ею вместе, чем лишиться вовсе.

Читайте также:  “Воспитываю, как считаю нужным!” или 5 мифов воспитания

Ждем гостей. Если вы решили устроить детский праздник и ждете в гости малышей, заранее подготовьте ребенка к их приходу. У каждого крохи есть игрушки, к которым он относится особенно трепетно — самая красивая кукла или совсем новый плюшевый заяц, с которым он еще сам не успел наиграться. Предложите ребенку разделить игрушки на те, какими он пока не готов поделиться (уберите их подальше) и те, в которые могут поиграть другие дети.

Используйте любые повседневные ситуации, чтобы привлечь внимание ребенка к тому, что делиться — это хорошо. Поощряйте даже самые незначительные проявления щедрости. И уже совсем скоро быть щедрым войдет у вашего малыша в привычку.

ПРОСТО ВЫБЕРИ

ИЛИ

И ПОЛУЧИ ДО 95% ВЫГОДЫ

Как воспитать чувство щедрости в ребёнке с помощью денег?


Эта прекрасная история о маленькой девочке хорошо показывает, что быть щедрым намного важнее, чем быть богатым.

У меня есть прекрасный друг по имени Антон. Он немного старше меня, и у него три прекрасных дочки. Совсем недавно он рассказал мне интересную историю о том, как они завели щенка для своей младшей дочери Светы, которой всего 10 лет.

Так сложилось, что в их семье знают реальную цену деньгам. С ранних лет его дочки уже понимали, каким трудом достаются деньги, поэтому любые денежные подарки, которые они получают от родителей и родственников, откладывают в свои копилки.

У Светы тоже есть своя розовая баночка, и за 2 года ей удалось накопить 5 000 рублей. Эта цифра продолжала бы увеличиваться, если девочка не увидела объявление о раздаче бесплатных щенков.

Родители Светы не были против собаки, потому что сами росли со своими любимцами. Более того, они рассчитывали, что благодаря новому питомцу, их дочь станет ответственней и внимательней. Поэтому в первый же выходной Антон взял дочку и поехал выбирать щенка.

Когда Антон и Света приехали по адресу, они увидели старенький домик с небольшим хозяйством. Хватило пару минут, чтобы понять, насколько скромно живут хозяева.

После нескольких часов общения с главой дома и знакомством с щенками, ребята вернулись домой, пообещав сказать о своем решении на следующее утро. Конечно, Антон уже знал, что он точно заведет нового члена семьи, но ему хотелось, чтобы Света приняла самостоятельное решение и поняла, насколько сильно изменится её жизнь.

Собака — это большая ответственность, и мы с женой надеемся, что новый питомец научит наших детей важным жизненным урокам: ответсвенности, дисциплине и труду.

Этим же вечером Антон спросил у Светы о деньгах, с которыми она готова расстаться, чтобы заплатить за щенка. Света не могла понять, зачем платит за собаку, если хозяева отдают её бесплатно.

«Я знаю, что собаку отдают бесплатно, но подумай, как много эти люди вложили сил и денег на еду и воду для твоего будущего питомца» — сказал Антон. «Как много они тратят времени на то, чтобы найти этим щенкам новый дом, а ведь могли просто оставить их на улице. Не кажется ли тебе, что было бы здорово дать что-то взамен этим людям?»

По мнению Антона, сбережения помогут дочке понять важность и ответственность этого решения.

«Иди в свою комнату и подумай над этим. Я буду ждать тебя и твое решение, которое ты примешь.»

Спустя 10 минут Света рассказала о своем намерении. Она была готова подарить 2000 рублей.

Антон был приятно удивлен таким щедрым предложением. Он рассчитывал примерно на 500 рублей и не думал, что Света готова расстаться почти с половиной своих накоплений.

Антон предположил, что дочь поторопилась и попросил подумать еще раз, но на этот раз её решение будет окончательным.

Через пол часа младшая дочь подошла к отцу и поделилась новыми мыслями. «Я думала о том, что ты говорил про силы и время, которые потратили хозяева, чтобы найти новый дом для щенков» — сказала Света. «Затем я осмотрела свою комнату и поняла, что эти люди живут скромнее, чем мы. Поэтому, папа, я пересмотрела свое решение»

Вместо 2000 рублей я хочу подарить 5000 рублей.Это все мои сбережения.

Я долго думал над этой историей и понял, насколько хорошо она показывает очень важную жизненную истину:

Умение делиться щедростью значительно важнее, чем иметь много денег!

Самый быстрый и эффективный способ обрести счастье и стать удовлетворенным — научиться бескорыстно делиться помощью с другим людьми. И это подтверждают многочисленные исследования. Щедрые люди живут значительно дольше и ярче.

Быть щедрым привлекательно! Любой, кто умеет делиться временем, знаниями, деньгами с другими людьми никогда не станет этого отрицать.

Конечно, щедрость требует большого мужества и храбрости, но не стоит над этим сильно зацикливаться. Стоит лишь начать, а дальше будет намного легче и приятнее.

Дочь моего друга убедилась в этом, и не сомневаюсь, что вы тоже скоро это поймете.

Советы педагога: как вырастить щедрого ребенка

Антропологи говорят, что щедрость — глубоко укоренившееся поведение человека. Помощь другим способствует выживанию нашего вида.

Velvet.by собрал простые советы, которые помогут воспитать великодушных детей.

Сегодня мы поговорим о том, как вырастить детей щедрыми

Делитесь и показывайте это

Даже очень маленькие дети замечают щедрое поведение окружающих. Исследования показывают, что щедрые поступки родителей влияют на то, что ребенок сделает так же.

Щедрые поступки родителей влияют на то, что ребенок сделает аналогично

Марк Оттони-Вильгельм, профессор филантропических исследований при Университете Индианы и ведущий автор исследования о передаче щедрости из поколения в поколение, уверен:

Марк Оттони-Вильгельм, профессор филантропических исследований

«Родителям нужно научиться отдавать безвозмездно и не скрывать это. Сделайте щедрость частью культуры вашей семьи».

Будьте осторожны в сравнении

С детства людей привлекают добрые люди. Но недавние исследования показывают, что существуют условия, в которых щедрость может вызывать отвращение и негодование, особенно если одного ребенка считают примером для других детей, чье поведение менее щедро.

Проведенное в 2015 году исследование детей в возрасте от 8 до 10 лет показало, что когда взрослые хвалят великодушное поведение одного ребенка за счет другого, щедрого ребенка не любят его сверстники.

Будьте осторожны, когда хвалите щедрого ребенка, это может вызвать конфликт

Чтобы не сделать щедрость непривлекательной, не высказывайте свое одобрение одного ребенка, принижая другого. Вот пример как поступать не нужно: «Почему ты не можешь поступить так же, как твоя сестра/друг/одноклассница?»

Помогите детям понять, что давать хорошо

Исследования показывают, что маленькие дети могут понять связь между щедростью и счастьем.

Дети понимают связь между щедростью и счастьем

Родители и учителя могут усилить эту осведомленность несколькими способами.

Диана Дивеча, психолог

«Во-первых, просто обратите внимание на их спонтанные щедрые поступки», — советует Диана Дивеча, психолог развития в Йельском центре эмоционального интеллекта. — Затем задайте вопросы, которые побуждают их задуматься об опыте обмена с другими. Каково было позволить вашему двоюродному брату играть с вашей любимой игрушкой? Было ли это легко или трудно для вас? Это заставило вас хотеть сделать это снова?»

Простые правила для родителей:

  • Говорите о нуждах и желаниях своих и других людей, так вы взращиваете в ребенке посыл поделиться с другими.

Говорите детям, что у других людей есть желания и потребности

  • Специалисты уверены, что отдавать в том случае, когда знаешь, что есть своё и чужое. Рекомендуют, чтобы у детей с двухлетнего возраста были свои вещи: место за столом на кухне, крючок для полотенца в ванной, вешалка в прихожей.
  • Если ребёнок не хочет делиться — вся причина в том, что родители не объяснили, что он одалживает свою игрушку, а не отдаёт навсегда. Но не стоит требовать от ребенка одалживать слишком настойчиво. Помните, что щедрость — искреннее появление души. Пусть ребёнок приходит к этому постепенно.

Объясните малышу, что он одалживает свою игрушку, а не отдаёт навсегда

Несколько слов о жертвенности

Зачастую дети не различают щедрость и жертвенность. В этом случае ребёнку нужно показать, чем эти понятия отличаются. Для взрослого человека есть большая разница между искренним желанием поделиться и отдать что-то дорогое сердцу, потому что «так делают все хорошие дети».

Научите ребенка делиться тогда, когда хочется, а не жертвовать, чтобы быть «хорошим ребенком»

Во втором случае ничего, кроме обиды и беспомощности, малыш не испытает. Поясните ему следующее:

  1. Есть вещи, которые принадлежат тебе, и только тебе решать, как ими распорядиться.
  2. Не стоит давать свои игрушки тому, кто их постоянно ломает — это не жадность, а бережливость.

Нельзя ребенка заставлять быть щедрым

3.Если просьба дать какую-то вещь сопровождается истерикой, жалобами, то человеку важен факт получения, а не сама игрушка.

4.Не нужно отдавать свои игрушки в обмен на дружбу или общение — есть вещи, которые нельзя купить.

Помните: родительская щедрость выражается не в количестве купленных игрушек, а в том внимании и уважении, с которыми в семье относятся к друг другу и ребёнку.

Ссылка на основную публикацию