Как справляться с детскими «хочу» – потакать или нет?

Как справиться с детскими “хочу”

От детских запросов страдают не только те родители, чье финансовое состояние не позволяет удовлетворить все детские “хочу”, но и обеспеченные люди, поскольку размеры этих “хочу” растут вместе с содержимым родительского кошелька, обязательно при этом превышая их.

Смотрите также: Особенности ухода за детскими волосами

Секрет красивых волос заключается в правильном уходе. Причем, начинать ухаживать за локонами надо с детства, и тогда великолепная шевелюра вашим подросшим детям обеспечена. У малышей волосы должны быть недлинными. Подстригайте их как можно чаще, независимо от структуры волоса. Каждый день тщательно расчесывайте своего любимого «ежика». Совсем маленьких детей расчесывают щетками из козьей шерсти.

Если ребенок не просит купить ему все, что он видит на прилавках магазинов игрушек или у друзей, это может говорить о каких-то внутренних психологических проблемах. То есть нормальный здоровый ребенок просто обязан хотеть всего! Давать или не давать ему то, что он хочет, – выбор родителей. Важно лишь понимать, что, покупая ребенку все, что он просит, вряд ли можно действительно удовлетворить все его потребности. В один прекрасный момент вы поймете, что купить все вы не в состоянии, а справиться с основательно севшим на вашу шею ребенком все труднее.

Как обычно поступают родители в ответ на просьбу ребенка купить ему что-нибудь из игрушек:

первые безапелляционно утверждают: “Денег нет”, – и больше не возвращаются к этому вопросу;

вторые обещают купить как-нибудь потом;

третьи пытаются рационально аргументировать свой отказ: “Вот вчера же я покупал тебе машинку, зачем же ты снова просишь?”, “Мне нужно к стоматологу тебя отвести, поэтому на игрушки сейчас нет денег”;

четвертые говорят: “Ты не заслужил. Будешь себя хорошо вести – куплю”;

пятые покупают. Затем еще покупают. И еще покупают. До тех пор, пока не прибегнут к какому-нибудь из предыдущих вариантов.

Как реагируют дети на действия родителей:

дети первых перестают что-то просить у родителей, понимая, что просьбы бесполезны. Но это не значит, что они перестают хотеть. Неудовлетворенные желания часто оборачиваются весьма существенными недостатками: завистью, озлобленностью, чувством собственной ненужности и низкой самооценкой, иногда приводят к воровству;

дети вторых перестают верить родителям, понимая, что их “потом” означает “никогда”. Такие дети также могут усвоить чувство собственной неценности;

дети третьих чаще всего вообще не понимают, зачем столько слов, если можно просто взять и купить. Они учатся спорить с родителями и “давить” на них;

” Неудовлетворенные желания часто оборачиваются завистью, озлобленностью, чувством собственной ненужности “

у четвертых родителей дети становятся жертвами условной любви: чтобы тебя любили, ты должен это заслужить;

про детей пятых родителей очень хорошо сказал один психотерапевт, имея в виду своего 15-летнего клиента: “Родители всегда выполняли все его желания, и единственное его желание теперь – побыть бомжом”.

Удовлетворяя просьбу ребенка или отказывая ему в этом, важно дать понять, что вы “хозяин положения”, и при этом вы любите своего ребенка и принимаете его таким, какой он есть. А для этого вам помогут следующие советы:

Отправляясь по магазинам вместе с ребенком, четко оговаривайте перечень всего, что собираетесь купить. И не отступайте от этого перечня.

Говоря ребенку “Я сейчас не могу тебе этого купить, куплю позже”, четко назовите дату покупки и сдержите обещание. Или не обещайте вовсе.

Привлеките ребенка к планированию бюджета. При нем отложите деньги на оплату коммунальных услуг, продуктов, необходимых вещей и отдельно отложите деньги на “развлечения”, которые вы можете выделить. Исходя из этой суммы, планируйте, тоже вместе с ребенком, какие развлечения и покупки вы можете себе позволить, а какие нет. При этом никогда не забывайте о своих собственных потребностях ни в развлечениях, ни в приятных безделушках. Ребенок будет видеть, что сумма денег конечна, и впоследствии научится сам усмирять свои “хочу”.

Заведите вместе с ребенком блокнот, в который он будет записывать все, что он просит купить. Дорогие вещи записывайте на счет каких-то особых дат: день рождения, Новый год, последний звонок. Пообещайте, что купите что-то из этого в ближайший из “особенных дней”. Как правило, дети забывают о том, что они просили день-два назад, и перед датой покупки его желание может несколько раз поменяться. Список поможет ему понять, насколько были мимолетными многие из его желаний. То же касается каких-то “мелочей”. Как только вы решите порадовать ребенка приятной мелочью, предлагайте ему выбрать из своего списка. Так ребенок поймет, что если его желания не выполняются по первому его требованию, они выполняются в принципе, а это значит, что родители любят его и помнят о его потребностях.

Предлагайте ребенку равноценную альтернативу покупкам: совместные игры, прогулки и т.д. Очень часто за детскими “хочу” стоит потребность в родительском внимании, и если она удовлетворяется, то и просьб “Купи!” становится гораздо меньше.

Как бороться с детским «Хочу»

Как бороться с детским «Хочу»? Если у вашего ребенка любимые слова – «хочу», «дай» и «купи», надо начинать с ними бороться.

Иначе жизнь превратится в потакание эгоизму малыша, подчинение юному командиру и постоянное сюсюканье.

Есть несколько важных воспитательных аспектов, которые помогают молодым родителям справляться с детскими капризами, истериками и требованиями.

Границы дозволенного

Самое сложное в жизни мамы трехлетнего малыша – объяснить тому, что не все на свете можно купить. И вообще – родители не Дед Мороз со Снегурочкой, у них нет миллиона долларов в кошельке, а дом – не ангар для новых игрушек.

И если взрослому все понятно, то ребенку эти слова – как брызги, летящие мимо ушей. И тогда ребенок кричит «Хочу, и все!».

Начинать бороться с детским «Хочу» нужно сызмальства. Молодые мамы совершают грубейшую педагогическую ошибку: первые пару лет они нещадно балуют обожаемое чадо.

У него и игрушек выше крыши, и книжек, и внимания, и все вкусности мира – к его ногам. Зато потом решают, что пора кроху воспитывать, и сыплют отказ за отказом на обычные просьбы малыша.

А теперь встаньте на его место: вчера было можно, а сегодня – нельзя? Вчера купила, а сегодня – нет, да еще и отругала? Ощутите смятение и чувство зыбкости под ногами у ребенка, который не видит границ дозволенногопо вине родителей.

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Что делать, как бороться с детским «Хочу»?

1. Дайте прокричаться, отойдя на пару метров от места событий. Затем нужно обнять и объяснить спокойно, что гнев – плохое чувство, и им не добиться игрушки.

2. Установите правила: если ребенок кричит «Хочу» и дерется, вы ничего не покупаете. Если просит спокойно, то вы сами решаете, можно ли исполнить его просьбу или нет. И периодически исполняете.

3. Сдерживайте свой гнев, как это ни трудно. Не кричите на дитя, не судите его, говорите обычным будничным тоном, дышите ровно. Чем меньше бушует мама, тем тише будет ребенок.

4. Не запрещайте ребенку желать. Цели – это ведь чудесно! Объясните лишь, что их нужно долго и кропотливо достигать.

Например, собирать игрушки по вечерам, демонстрировать маме сверкающую чистоту комнаты, учиться хорошо, зарабатывать бонусы полезными делами… Просто так ничто не дается.

5. Предложите ему вести список своих «хотелок». Придя в магазин и услышав очередное тягучее «Ну купи маши-и-инку!», достаньте блокнот и запишите название модели.

Спросите: «Ты действительно ее хочешь? Подумай хорошенько. Может, ты хочешь что-то другое? Выбери, и давай запишем». Так вы проявите внимание к его желаниям.

А по праздникам и крупным датам вы можете реализовывать этот список, став персональной феей малыша.

6. Если конфликт не кончается даже дома, а истерика лишь разгорается, возьмите тайм-аут. Оставьте ребенка одного в комнате на 5-10 минут, а сами уйдите отдышаться.

7. Объясняйте ребенку его эмоции и свои. Так он научится с ними справляться и лучше понимать ваши отказы.

«Я понимаю, что ты сейчас злишься, ты расстроен, потому что мечтаешь о роботе как у Димы, но завидовать чужим игрушкам – очень не хорошо. И маме тоже грустно, что она не может исполнить все твои мечты».

8. Предложите ребенку помечтать вместе с вами. Дети легко могут компенсировать фантазией отсутствие чего-то в реальности.

Подойдет фраза: «Ах, как бы я хотела тебе подарить такой велосипед! Он такой чудесный… Давай вместе помечтаем, куда бы мы на нем поехали? А ты бы хотел синий или красный? А у Коли такого нет, да? Ты бы один во дворе был на самом крутом…»

Читайте также:  Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

Конечно, съесть пирожное и помечтать о нем – разные вещи, но детей это вполне удовлетворяет. Главное, чтобы мама поддерживала их желания и была внимательна.

Как реагировать на детское не хочу и не буду

Есть распространенное мнение, что в Стране восходящего солнца до 7 лет детям почти ничего не запрещают, чтобы не навредить развитию индивидуальности малыша. Но воспитывать ребенка по-японски – это не значит потакать ему во всем. В тамошних семьях очень сильны традиции, там принято уважать старших и подчиняться им. И дети, несмотря на кажущуюся вседозволенность, ведут себя вполне сносно.

Строго говоря, по-японски, по-спартански, по Споку или как-то еще – неважно. Выберешь ли ты какую-то определенную систему воспитания или, может быть, изобретешь собственную, цель одна – научить малыша самостоятельно жить в обществе. Чтобы у ребенка была стабильная психика (а капризы – как раз проявление нестабильности), не нужно бросаться из крайности в крайность: сегодня можно все, а завтра метод воспитания меняется на почти казарменный. Наша статья – не о том, как заставить сделать его что-то так, как ты хочешь, а о том, как прийти к согласию!

«Не буду кушать!»

Капризы за столом проходят красной нитью по многим семейным историям. Например, кроха привыкает к бутылочке и отказывается кушать ложкой или пить из чашки. Это не проблема: нужно кормить малыша тогда, когда едят другие члены семьи, – выработается стереотип поведения. Со временем все встанет на свои места – не торопи события.

Если чадо наотрез отказывается кушать самостоятельно, не страшно: попробуйте поиграть в разбойников, которые сначала берут пищу руками, а потом становятся королями и едят важно и красиво. Не бойся иногда поддерживать своего ребенка в маленьких шалостях – играть с ним. Это вряд ли разбалует его, если ты будешь искренней и обойдешься без манипуляций и шантажа.

Если ребенок постарше упорно отказывается от определенных блюд и продуктов, несмотря на все твои кулинарные ухищрения, не заставляй есть насильно и не уговаривай. Скорректируй диету так, чтобы малыш получал нужные витамины и микроэлементы. А плохой аппетит – не повод ругать ребенка или исполнять африканские танцы всей семьей в то время, когда он все-таки ест. В этом случае необходимо пройти обследование у детского гастроэнтеролога, больше гулять на воздухе и двигаться!

NB! Никогда не расточай комплиментов и не благодари ребенка за то, что он ест – чадо быстренько научится тобой манипулировать. А вот в «горшечных» делах все должно быть с точностью до наоборот: похвала просто необходима – в каждом удачном случае.

«Не пойду в постель!»

Чтобы чадо засыпало в 21.30, достаточно укладывать его в это время в течение месяца: биологические часы вскоре «настроятся» самостоятельно. Но и подъем должен быть ранним: если ты позволяешь поспать подольше утром, засыпание не будет добровольным и легким. Приучая ребенка к порядку, будь готова сама придерживаться его, даже в выходные. Да, тебе тоже придется рано вставать. Но, во-первых, можно чередоваться с мужем, во-вторых, организм ребенка привыкнет быть активным утром, что очень важно – ведь это время уроков в школе. Когда жизнь подчинена привычному распорядку, малыш чувствует себя увереннее и спокойнее. Ему и в голову не придет протестовать! Воспитание сына или дочери – это работа над собой, ведь необходимо научиться быть одновременно и строгой, и душевной. Хорошо, если у вас будет ритуал: полчаса общения перед сном. Пусть ребенок поделится своими впечатлениями за день, эта традиция поможет вам по-настоящему подружиться. Время вечернего непослушания – попытка любой ценой добиться маминого внимания. Пообщайся с ребенком! Став старше, он сможет говорить с тобой о своих переживаниях более открыто, у вас будет для этого место и время.

NB! Выработай правила, которые будут соблюдаться независимо от того, приехала ли в гости бабушка, ребенок приболел или сегодня выходной. Важно, чтобы вы с отцом малыша (и другими родственниками, которые принимают участие в воспитании) придерживались единой линии поведения: если кто-то сказал «нет», другой не должен говорить «да». Кстати, таким образом вы значительно снизите вероятность детских капризов в будущем.

«Не хочу одеваться!»

Если ты не склонна к гиперопеке и уделяешь ребенку достаточно внимания, эта проблема тебя не коснется. Маленькие дети не хотят одеваться сами по нескольким причинам. Возможно, ты не поощряешь самостоятельных действий малыша (например, не хвалишь за одетые шиворот-навыворот носки, а спешишь переодеть), ведь для тебя правильный результат важнее. Необходимо рассказать и показать ребенку, почему носки нужно надевать именно так – это просто удобно. Часто ребенок не хочет одеваться самостоятельно, желая в очередной раз привлечь к себе внимание, стать на время «центром вселенной». И выход тут только один: проводить больше времени вместе.

Если ребенок постарше отказывается надевать что-то из одежды или обуви, выясни, в чем причина. Возможно, вещь действительно неудобна. Если же она просто не нравится, не заставляй ребенка, давя родительским авторитетом.

NB! Согласись, тебе тоже неприятно было бы носить одежду, которая тебе не по вкусу. Постарайся впредь покупать вещи вместе с ребенком. Но если выбор сделан, капризы неуместны.

«И зачем мне убирать?»

Чтобы привить малышу аккуратность, купи специальную корзинку или сундучок для игрушек и периодически хвали свое чадо за невиданную ловкость при уборке машинок или кукол. Начинаяс трех лет, используем ту же тактику, но слегка ее совершенствуем: хвалим не за то, что он убирает, а за результат – собранные игрушки. Также постепенно вырабатываем навык классификации (куклы, книжки и машинки – на разные полки или в разные ящики). Для одежды придется выделить личное место, например, маленький стульчик и комод с ящиками. В него ребенок с удовольствием будет складывать рассортированные мамой чистые и выглаженные вещи.

NB! В 7 лет подход к уборке несколько меняется: внушаем, что ребенок – взрослый человек и поддерживать порядок – его обязанность. А разбросанные вещи в комнате – причина, чтобы остаться без мультфильма или сладостей. Но говори ребенку, что даже когда ты ему что-то «ставишь на вид», это не значит, что его не любишь.

«Нет, и не просите!»

Примерно половина детей ходит в детский садик с удовольствием. Вторая половина – по настроению. Если твое чадо из таких, попробуй эмоционально насытить это событие: сколько всего интересного можно увидеть по дороге! Ты сможешь стать ближе со своим ребенком, к тому же минуты общения с мамой развивают его внимание, воображение, речь, что обогащает его внутренний мир. И обязательно выясни у малыша: возможно, он боится, что вечером его не заберут, не может наладить отношения с кем-то из детей или чувствует себя в коллективе неуютно. Эти вопросы придется решить – малышу желательно научиться общаться со сверстниками до того, как он пойдет в первый класс.

А если ребенок предпочитает книжке просмотр мультфильмов по телевизору и упорно отказывается читать, придется пойти на хитрость. К примеру, оформить подписку на журнал комиксов или поделок. Мальчишке нужно приобрести красочную энциклопедию о машинах, а девочке – о куклах. Разумеется, доступ к телевизору придется ограничить.

NB! Физические наказания недопустимы – что бы сын или дочь ни делали. Насилие ожесточает ребенка, подрывает его доверие к тебе и миру. Не калечь детскую душу: ребенок уже личность – он ею родился. Много любви не бывает, но правил никто не отменял. Всегда можно договориться!

5 детских НЕ ХОЧУ и как с ними бороться

Еще вчера ваш малыш был спокойным и покладистым. А сегодня от детских «не хочу» и «не буду» можно просто сойти с ума! Что произошло и как с этим бороться?

Пик детских «не хочу» приходится на возраст 2–4 года. Психологи называют это время «кризисом трех лет».

Кризис за кризисом

К году-полутора кроха уже пережил один кризис, во время которого научился ходить, управлять своим телом, манипулировать предметами. А ближе к трем годам он начинает понимать, что в мире ему не все позволено, причем основными «ограничителями» выступают взрослые. Именно от них он слышат: «нельзя», «нет», «не разрешаю». Свою роль в этом играет и опека взрослых, стремящихся обезопасить малыша от неприятностей. И чем больше эта опека, тем сильнее кроха чувствует свою ограниченность в самостоятельность в выборе и даже неполноценность. Рано или поздно недовольство ситуацией накапливается и выливается в это самое «не хочу». Ведь пока это единственный способ для него проявить характер и попытаться сделать что-то по-своему. Причина внезапно «испортившегося» характера вполне понятна: чем больше ограничений, тем больше «не хочу» и «не буду» родители услышат в ответ на казалось бы элементарные просьбы.

Так как же разговаривать с «нехочухой», чтобы не ранить его, но при этом добиться желаемого? Пути решения проблемы есть!

Не хочу спать!

Тут все зависит от причины. Разбираемся, почему «не хочу»? Если в гостях кто-то задержался, и этот человек интересен малышу, можно отложить момент укладывания. Если ситуация повторяется каждый день, и в кроватку мы идем с боем – имеет смысл укладывать кроху на полчаса-час позже принятого времени. Хорошо помогают специальные ритуалы для сна: в каждой семье они свои. Кто-то укладывает плюшевого мишку или зайку, кто-то смотрим мультик перед сном. Кому-то надо пообниматься с мамой. Такие повторяющие действия каждый день, желательно без пропусков, настраивают ребенка на сонный лад. За это время он успевает перестроиться с активного времяпровождения на сон. А если кроха, который раньше ложился спать без вопросов, вдруг наотрез отказывается идти в кроватку, выясните, не напугало ли его что-либо в комнате? Или, может, он сам напридумывал себе каких-то страхов. Помогите малышу справиться с ними.

Читайте также:  Как исправить плохое поведение у ребенка за 7 дней: поэтапная инструкция

Не буду есть!

Если такое происходит редко, вполне можно и пропустить один прием пищи. Не хочешь есть? Ну и не надо. Всерьез проголодавшись, он наверстает упущенное. Если капризы повторяются постоянно, можно не просто сказать крохе – «Иди кушать!», а предложить ему право выбора. «Что ты хочешь? Картошку или макароны?» Понимая, что его мнением интересуются, ребенок почувствует себя взрослым и скорее всего не будет вредничать. А если вы еще и позволите ему самому накладывать еду в тарелку, проблему, скорее всего, удастся разрешить очень быстро.

Не хочу мыться!

Вообще-то многие дети не любят этот процесс. Впрочем, как и другие гигиенические процедуры. Например, остригание ногтей или стрижку волос. Почему? Считается, что ими движут неосознанные страхи: воды или порезов острыми предметами. Фактически у них срабатывает инстинкт самосохранения. Заставлять – значит загонять страхи вглубь детской психики. И совершенно неизвестно, во что это может вылиться позже. На помощь придет игра. Можно причесать или «подстричь» любимую куклу. «Посмотри, какая красавица стала!» Или умыть зайку. «Ой, какой чистенький, приятно брать в руки». Или попробовать проводить процедуры параллельно с малышом. Например, мама и дочка вместе идут в парикмахерскую. Рано или поздно кроха поймет, что гигиенические процедуры – это важно и совсем не страшно!

ВАЖНО! Иногда причина отказов кроется в дискомфорте крохи: шампунь щиплет глаза, не нравится запах мыла, кожа слишком чувствительная. Проверьте и это на всякий случай.

Не буду одеваться!

Чаще всего малышам не нравится сам процесс взгромождения на себя тяжелой, многочисленной одежки. Обычно так происходит в холодное время года. Тут, кроме того, чтобы найти удобные вещи, ничего больше не придумаешь. Кроха совсем не такой ловкий, как вы, и с этим стоит считаться. Если же малыш просто капризничает, попробуйте увлечь его. Он должен понимать, зачем ему необходимо одеться? Чтобы выйти на улицу? А зачем на улицу? Чтобы погулять, посмотреть на птичек, деревья в парке, зайти в магазин и купить что-нибудь вкусненькое… Вовлекая малыша в процесс, объясняя ему логику действий, вы, опять-таки, заставляете его чувствовать себя взрослым. А со взрослым и договариваться легче, не правда ли?

Не хочу идти домой!

Обычно так происходит, если мама вдруг говорит заигравшемуся ребенку, что пора уходить. Но как же так? Он только всерьез увлекся куличами в песочнице, работа не доделана, и надо все бросать!? Естественно, это вызывает протест в виде категорического «не хочу!» Что делать? Крохе помладше можно предложить поменять его интересное дело на другое интересное дело. Например, прыгать по ступенькам по дороге домой или нарисовать стрелочки мелками по пути. За теми, кто постарше, можно внимательно проследить, и когда ребенок закончил какое-то занятие, но еще не придумал, что делать дальше, предложить пойти домой, чтобы… Ну да, чтобы заняться чем-нибудь интересным.

Правило золотой середины

В целом в ситуации с «не хочу» и «не буду» всегда работает правило «золотой середины». Постоянные запреты вызовут дух противоречия, постоянные потакания тоже могут навредить малышу. Старайтесь соблюсти баланс в отношениях: используйте категорическое «нет» как можно реже, переводите в позитив. Например, не говорите «Нельзя брать ножницы», а «Это может быть опасно, потому что…» Дети охотно откликаются на диалог. Время от времени идите на компромиссы с крохой. А самое главное: поймите, что детские «не хочу» и «не буду» не надо понимать буквально. Ведь на самом деле чаще всего они означают «Я просто хочу, чтобы меня поняли!».

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Научитесь не потакать своему малышу!

Малыш нуждается в том, чтобы его хвалили и давали ему свободу. Но помните: точно так же он нуждается в том, чтобы периодически ему в чем-то отказывали. Как делать это правильно?

Малыш нуждается в том, чтобы его хвалили и давали ему свободу. Но помните: точно так же он нуждается в том, чтобы периодически ему в чем-то отказывали. Как делать это правильно?

Категоричный отказ неприятен для обеих сторон — как для мамы, так и для ребенка. Кто знает, может, для вас даже больше? Ведь сколько раз вы чувствовавали дискомфорт из-за того, что у вашего малыша грустное личико и слезы на глазах!

Труднее всего отказать ребенку, когда вы пребываете в прекрасном настроении. Вы думаете: «Я ведь сэкономила на покупках, следовательно, на новую машинку должно хватить». Или: «Дочь отлично убралась в комнате, все просто блестит, она заслужила поход в кино с друзьями» (хотя это уже третий поход на этой неделе!). Или же: «Он и так несчастный: сейчас каникулы, а у него рука в гипсе. Пусть играет в приставку, сколько хочет».

В такие минуты вам трудно произнести слово «нет», но вы должны. Иначе вам не удастся хорошо воспитать ребенка. Отказ — это принятие важного решения, касающегося малыша. А ответственность за него несете вы, поэтому и не должны разрешать любимому крохе все.

Как поступать, чтобы слово «нет» принесло результат и как можно больше пользы ребенку? Прежде всего начните приучать его к этому слову и другим формам отказа как можно раньше.

В первые месяцы жизни малыша вы были полностью в его распоряжении. Вы много раз вставали к нему ночью, кормили, носили на руках, как только он начинал плакать. Это вполне нормально и понятно. Однако теперь, когда ребенку исполнился год, надо научить его некоторым правилам.

Если ваш малыш просыпается и капризничает (и при этом не болен), обнимите его, чтобы кроха успокоился, спойте колыбельную или включите ночник. Но не сидите постоянно возле его кроватки, выйдите из комнаты. Так вы даете понять ребенку, что не будете с ним постоянно и днем и ночью. Вы начнете приучать его быть самостоятельным. Если малыш снова начнет плакать, вернитесь, успокойте его и опять оставьте одного.

Когда ребенок начинает ходить, его интересует абсолютно все, в том числе и опасные для него предметы. Поэтому вы должны провести четкие границы — что можно, а чего нельзя. И хотя малыш еще не понимает ваши объяснения, старайтесь учить его осторожности мимикой и жестами. Если что-то запрещаете, говорите уверенным голосом. В запретах будьте последовательны.

Малыш должен понять, что не всегда бывает так, как хочет он. И если двухлетнего ребенка можно как-то отвлечь от его бесконечных «хочу», то для трехлетнего уже нужны конкретные правила, причем вы сами тоже должны их придерживаться.

Если ребенок требует чего-то криком и плачем, падает на пол в магазине, чтобы вы купили ему что-нибудь, тянет вас в очередной развлекательный центр, качели, горки и т.п., не реагируйте. Следите только за тем, чтобы малыш не причинил себе вред. В любом случае старайтесь не поддаваться его капризам, потому что он будет всегда требовать у вас что-то таким образом. Как научить его терпению? Не приходите по каждому требованию. Не прерывайте важных занятий, если ребенок хочет, чтобы вы прочитали ему новую сказку. Пусть подождет пару минут. Он должен понимать, что у вас могут быть важные дела.

Если вы слишком уступчивы, рискуете воспитать драчуна и жадину. Не позволяйте ему обижать сверстников. Ребенок должен контролировать свои эмоции и уважать других. Старайтесь сами не реагировать агрессивно, так как это только ухудшит ситуацию. Говорите решительным, но спокойным тоном. Объясните ребенку, что он поступил неправильно и должен извиниться.

Старайтесь говорить с ребенком простыми и понятными фразами. Не требуйте, чтобы он воспринял сразу всю информацию. Если очередной раз подряд вы скажете ему «нет», не рассчитывайте, что малыш подчинится запрету. Поэтому одно отрицание лучше заменить на утверждение. Вместо «Не отнимай куклу у девочки», скажите: «Возьми другую куклу, вон ту в красивом платье». Можете использовать в разговорах с ребенком форму «мы» вместо «ты». Например: «Мы не можем купить сегодня эту машинку!» (так вы покажете ребенку, что и вам приходится от чего-то отказываться), «Мы никого не обижаем!» (ребенок видит, что это очень важно, ведь и мама так поступает).

Дети, которым родители позволяют все, не ощущают себя счастливыми и не чувствуют себя в безопасности. Поэтому часто становятся агрессивными и провоцируют взрослых к решительной реакции, чтобы таким образом проверить, есть ли кто-то, кто поддержит их и обезопасит.

Читайте также:  10 уловок при общении с детьми!

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.

Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.

По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.

Не может справиться с простыми домашними делами

Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.

Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».

Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально. Им нужно помочь и посочувствовать.

Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.

С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Претендует на все ваше свободное время

Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?

Не знает цену деньгам

Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».

Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.

Часто жалуется на то, что ему скучно

Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.

Не умеет управлять своими эмоциями

Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.

Бонус

Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:

  • Поможет ли это его развитию?
  • Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
  • Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
  • Не причинит ли это вред кому-либо другому?

Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».

Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?

Ссылка на основную публикацию