Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Взаимоотношения родителей и детей – одна из самых актуальных проблем в современном мире. Часто молодые родители, не желая этого или просто не понимая как, не могут найти подход к ребёнку, и поэтому в семье царят вечные споры и скандалы, что травмирует ребёнка и приводит к серьёзным последствиям. Однако специалисты считают, что изменив своё отношение к ребёнку, родители смогут уберечь психику формирующейся личности. Каким образом нужно выстроить отношения с ребёнком, чтобы перестать постоянно ругаться и конфликтовать?

Активно слушать, а не просто слышать

Ребёнок не всегда способен выражать свои тревоги чётко и понятно, облекая их в правильные слова. Особенно если его кто-нибудь сильно обидел, оскорбил или несправедливо с ним обошёлся. Иногда даже в очень серьёзных ситуациях ребёнок может замкнуться в себе или неправильно что-то объяснить. В таких случаях родители должны использовать приём «активного слушания». Взрослый должен проявить интерес к тому, о чём ребёнок пытается сказать и помочь ему подобрать правильные слова.

Установить с ребёнком обратную связь, уточняя его мысли и поправляя слова – в этом и заключается приём «активного слушания». Вот несколько правил установления контакта с ребёнком в процессе общения.

  • Общение с ребёнком требует значительного внимания. Нужно отложить все домашние дела, не смотреть в телевизор, не переписываться в телефоне, не читать книгу, не доделывать отчёты. Ребёнок должен видеть лицо родителя и его заинтересованность в этом разговоре.
  • Установление зрительного контакта. Глаза ребёнка и взрослого должны находиться примерно на одном уровне. Дети часто ищут ответы и сочувствие именно в глазах.
  • В том случае, если ребёнок находится в сильно расстроенных чувствах, не стоит задавать ему лишних вопросов и в чём-то его активно разубеждать. Пусть он выскажется, облегчит душу. Родитель должен поддержать его, объяснить его чувства. Не надо проявлять агрессию или говорить, что ребёнок неправ, осуждать его.
  • Обратная связь. В разговоре лучше иногда повторять слова ребёнка, соглашаясь с ним. Например: «Я понимаю, ты был очень рассержен словами того мальчика» или «Это естественно, что тебя задело такое несправедливое замечание постороннего человека». Таким образом взрослый даёт понять, что он заинтересован этим разговором и внимательно слушает его рассказ.
  • Паузы. В разговоре с ребёнком не стоит торопиться, а тем более его перебивать. Пусть возникают небольшие паузы, которые помогут ребёнку собраться с мыслями, подумать, что ещё он хочет сказать и как это выразить словами.

Найти решение проблемы вместе с ребёнком

Воспользовавшись приёмами «активного слушания», родитель может узнать о чувствах и переживаниях ребёнка. Но это ещё не значит, что проблемы решились сами собой. Следующий этап разговора должен заключаться в поиске решения, которое позволит изменить, скорректировать поведение ребёнка.

Подходящее время для разговора

Для серьёзного разговора надо подобрать правильное время. Даже если стало известно о конфликте с одноклассником именно сейчас, не надо сразу же кричать на ребёнка. Сначала лучше продумать то, о чём и каким образом стоит сказать. Дождавшись прихода ребёнка домой, нужно дать ему время отдохнуть после школы/секции/репетитора. После неудачного родительского собрания не надо всё своё раздражение обрушивать на ребёнка. Можно отвлечься на ужин, любимый сериал, домашние дела, а потом уже приступать к разговору.

Ищите позитив

Дети могут очень негативно отреагировать на критику в свой адрес. Неправильно сделанное замечание со стороны взрослого могут привести к серьёзной психологической травме. Конечно, хвалить ребёнка постоянно невозможно, но критику лучше сочетать с какими-либо позитивными словами. Например: «Ты очень хорошо рисуешь, но школьные тетради придуманы для другого. Если хочешь, мы можем записаться в художественную школу» или «У тебя отличное чувство юмора, но на уроках твои одноклассники должны слушать учителя, а не тебя. Ты можешь рассказать своим друзьям весёлые истории на перемене».

Предоставьте выбор

Представители подрастающего поколения с ранних лет хотят показать себя независимыми и самостоятельными. Не надо всё решать за них, лишая детей малейшего выбора. Иногда в каких-либо мелких делах можно акцентировать внимание на том, что ребёнок имеет право выбрать самостоятельно. Например: «Ты наденешь сегодня шорты или юбку?», «Тебе заплести косу или сделать хвост?», «Ты хочешь кашу или яичницу на завтрак?». Возможность сделать самостоятельный выбор даже в самых незначительных ситуациях поможет ребёнку почувствовать себя важным и покажет ему, что родитель готов его слушать.

Решайте проблемы вместе с детьми

Взрослый может обратиться к своему ребёнку, чтобы узнать его мнение по той или иной проблеме. Например: «Ты приходишь в школу прямо к началу уроку и не всегда успеваешь приготовиться и пообщаться с друзьями. К тому же я часто опаздываю на работу. Наверное, нам нужно что-то делать с этой ситуацией. Что ты думаешь об этом?». Подобные разговоры воспитывают в ребёнке ответственность, и он почувствует себя равным взрослым.

Расскажите про свои чувства

Родитель должен доверять ребёнку свои чувства, но не стоит вываливать на него все свои проблемы. Это поможет установить с ребёнком доверительные отношения, и впоследствии он будет делиться всеми своими переживаниями. Родитель может, например, рассказать, что повышенный тон ребёнка в разговоре его обижает, ранит, а если это происходит на людях, то и вовсе ставит в неловкое положение.

Не сравнивайте с другими детьми

Самое главное, никогда не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, выделяя при этом их положительные качества, которым он уступает остальным. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть что-то особенно прекрасное, а желание показать ему, что в чём-то он хуже остальных, приведёт к тому, что ребёнок станет неуверенным в собственных силах. Нужно развивать те способности, которыми ребёнок действительно наделён, а не те, которые есть у ребёнка соседей или друзей.

Выстраивание хороших отношений между родителями и ребёнком – это во многом задача взрослых. Грамотное общение поможет избежать конфликтов в семье и уменьшить негативную атмосферу. Важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь подогнать его под какие-то стандарты. Нужно уметь слушать, понимать, помогать, и тогда ребёнок в дальнейшем отплатит за такое тёплое отношение.

Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам

В детстве ребенок полностью доверяет и ищет поддержки исключительно у своих мамы и папы, он не умеет и не считает нужным что-то скрывать, и родители для него в полном смысле являются самыми главными и любимыми людьми. Но, начиная с подросткового возраста, появляются свои секреты, которыми может быть стыдно или страшно поделиться с близкими. А некоторые проблемы подрастающий человек начинает решать самостоятельно.

Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.

К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным. Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей. Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д. Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?

Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями

  1. Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка. И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями. В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.
  2. Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения. Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.
  3. Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения. Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.
  4. Вежливость – первый показатель нормального общения. Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет. Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.
  5. Поменяйтесь ролями. Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками. Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.
  6. Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.

Взрослые дети и их родители

Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.

Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе. Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки. В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.

Читайте также:  Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины)

Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются. Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом. А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.

Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.

Как избежать конфликтов с детьми
консультация на тему

Давайте жить дружно с собой и с детьми.

Скачать:

ВложениеРазмер
kak_izbezhat_konfliktov_s_detmi.docx27.42 КБ

Предварительный просмотр:

Давайте жить дружно

Как избежать конфликтов с детьми.

Проблема «отцов и детей» не решена до сих пор. Мы редко задумываемся над тем, почему между родителями и детьми возникает конфликт, а главное, как потушить пламя раздора. Состояться хорошим отношениям мешает какая-то мелочь, которая с годами может стать причиной полного непонимания родных людей.
Вам понадобится

Каждый раз, когда возникает конфликт с ребенком , задумайтесь, чем мотивировано поведение ребенка. Даже если вы не замечаете причину, это не значит, что ее нет. Очень часто ребенок не удовлетворен в психологических потребностях, ему не хватает вашего внимания, любви и ласки.

Что же сделать, чтобы избежать конфликта ? Психологи советуют внимательнее относиться к ребенку. К примеру, вас просят купить очередную игрушку. Сказав просто «нет», вы тем самым дадите ребенку понять, что безразлично относитесь к его желаниям. Постарайтесь переключить внимание на другой предмет, отвлечь от мысли о покупке . Или представьте следующую ситуацию: ребенок рисует на обоях. Вместо того, чтобы ругать, дайте ему бумагу и научите рисовать какое-нибудь животное.

Распространенной конфликтной ситуацией является истерика ребенка. Желательно сделать все, чтобы не допустить столь сильного всплеска негативных эмоций. Для этого нужно чаще беседовать с малышом о его желаниях, настроении, страхах, поведении и обязанностях.

Правильно критикуйте ребенка. Оценивайте только поведение: «Ты плохо себя повел». При разборе полетов старайтесь смягчить критику: «Ты сегодня получил двойку. Это конечно плохо, но я знаю, что завтра ты постараешься и получишь хорошую оценку».

Существует ряд конфликтов, которые нельзя избежать. Они связаны с кризисными периодами становления характера ребенка. Об этих периодах надо знать, и в это время более терпеливо относиться к ребенку: 1 год, 3 года, 6-7 лет, 12-15 лет.

Один из главных «камней преткновения» во многих семьях – это уборка и порядок в доме. Пока малыш не подрастет, вам вряд ли удастся воссоздать у себя интерьер из модного журнала. И не стоит ломать из-за этого копья. Главное украшение вашего дома – ваши дети. Уберите подальше все то, что ребенок может сломать или испачкать. И постарайтесь не слишком отчаиваться по поводу разбитой вазы, чтобы у малыша не создалось впечатление, что эта ваза вам дороже, чем он сам. Детскую старайтесь сразу обустроить так, чтобы в ней можно было лепить из пластилина и играть в волейбол, развешивать на стенках рисунки и устраивать уютные «норки», не боясь за судьбу антикварного ковра, дорогих обоев и шикарной мебели.

После двух лет большинство детей с удовольствием принимают участие в уборке. Но если малыш категорически отказывается убирать за собой, не стоит настаивать. Попробуйте спрятать часть игрушек; быть может, их так много, что сам вид пола, усеянного «сокровищами», приводит его в уныние. Если это не помогает, не расстраивайтесь. Просто каждый раз обращайте внимание крохи на то, как хорошо и уютно стало в доме после того, как вы прибрались. Привыкнув к порядку в доме, малыш со временем и сам научится его поддерживать.

Года в два – два с половиной с малышом уже можно договориться, что нельзя брать без спроса и нарочно портить то, что ему не принадлежит: личные вещи других членов семьи, дорогую технику и т.д. Но нельзя запрещать малышу разбирать и ломать свои игрушки: он делает это, чтобы узнать, как они устроены. Не нужно ругать малыша и за то, что он проявляет агрессию по отношению к своим зверушкам и куклам: это своего рода «тренажеры», на которых он отрабатывает разрешенные и запретные модели поведения, «снимает» обиду или раздражение. Лучше подобрать впавшего в немилость мишку и сокрушенно сказать: «Ай-ай-ай, бедному Мишутке больно! Сейчас я его пожалею. И Петенька его поцелует». Если малыш не хочет мириться с медведем, не настаивайте, важно просто обозначить свое отношение к ситуации.

Очень часто причиной конфликта становятся завышенные требования родителей. Воодушевленные современными методиками раннего развития или успехами знакомых детей, родители начинают требовать от малыша немедленных результатов в чтении, письме, плавании, кроха старается изо всех сил и никак не может понять, почему никто не замечает его маленьких, но таким трудом давшихся достижений. Отчаявшись, он теряет интерес к делу, начинаются ссоры, скандалы. Но если занятия подрывают вашу взаимную любовь, они теряют всякий смысл. Создайте условия, в которых малыш сможет активно развиваться, поощряйте его тягу к познанию, но не теребите и не гоните. Дайте ему быть самим собой и не ждите, что когда-нибудь он станет вашей улучшенной копией, воплотив в жизнь ваши нереализованные устремления и амбиции. Нередко конфликты возникаем просто потому, что мы не даем себе труда выслушать ребенка и вникнуть в то, что он нам говорит. Никогда не начинайте ругать и наказывать малыша, пока не выслушаете его объяснения: возможно, окажется, что он не так уж и провинился.

Есть ряд конфликтов, избежать которых не удается никому. Связаны они со становлением характера малыша. Примерно к двум годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную, отдельную от мамы личность и начинает экспериментировать, определять границы дозволенного. Малыш буквально доводит родителей до исступления, как будто специально нарываясь на наказание. Тут уж надо проявить твердость. Толково и внятно объясните шалуну, что и почему вы не разрешаете ему делать, и, если он продолжает упорствовать, обязательно накажите. Если родители позволяют малышу делать все, что заблагорассудится или накладывают и отменяют запреты в зависимости от настроения, кроха, не видя четких границ между тем, что можно и тем, чего нельзя, чувствует себя очень тревожно и неуверенно. Если вы, все же, отменяете обычный запрет, обязательно объясните, почему вы так поступаете. Например: «Мы перекусим на улице, потому что не успеем к обеду домой» и т.д.

Бывают и другие нелегкие периоды в жизни малыша: кризисы трех и семи лет, когда даже уравновешенные дети вдруг становятся плаксивыми, капризными, раздражительными. Будьте готовы к этим переменам и не слишком сердитесь на кроху. Дайте малышу понять, что вы понимаете, как ему сейчас нелегко, расскажите, что вы все равно любите его. Постарайтесь не планировать на эти периоды серьезных перемен в жизни малыша, не ведите слишком активную жизнь, и через несколько месяцев все станет на свои места.

Если вы все же не видите причины дурного поведения ребенка, подумайте: достаточно ли вы уделяете ему внимания, часто ли ласкаете, берете на руки. Очень часто, отчаявшись привлечь к себе внимание, дети начинают вызывающе себя вести, чтобы компенсировать недостаток родительского тепла хотя бы наказанием. Даже если вы не в состоянии проводить с крохой больше времени, постарайтесь с пользой использовать каждую из драгоценных минут: потратьте их не на нотации и скандалы, а на веселую игру, разговор по душам. Начните хвалить малыша даже за то, что кажется вам совершенно естественным и не заслуживающим особого внимания, и вы увидите, как его поведение изменится прямо на глазах.

Если конфликта избежать не удается, нужно хотя бы соблюдать некоторые правила, чтобы он не превратился в бессмысленный семейный скандал.

  • Четко объясните ребенку, что в его поведении вас рассердило.
  • Не устраивайте длинных нотаций: дети, особенно мальчики, перестают
  • вникать в смысл ваших претензий уже на второй-третьей минуте.
  • Не запугивайте ребенка и не спекулируйте на его чувствах: никогда не
  • говорите, что не будете его любить или что, наоборот, это он вас не любит. Не грозите бросить малыша или отдать в детский дом.
  • Постарайтесь держать себя в руках и не пугать кроху криками, слезами и
  • другими бурными эмоциями.
  • Не навешивайте на ребенка «ярлыки». Дети легко программируются, и,
  • постоянно слыша, что он «лентяй», «драчун», «неряха» малыш не только исправится, но, наоборот, станет именно таким, каким вы его описываете. Лучше называйте действия, которые вам не нравятся: «Мне неприятно, что ты меня обманул», «Я не хочу, чтобы ты дрался» и т.д.

Наказание должно быть адекватным провинности и не унижать личность ребенка.

Расшалившегося малыша можно ограничить в движении: поставить ненадолго в угол, посадить на стул. Скандалистов, любящих «работать на публику», оставьте на некоторое время в одиночестве. Без аудитории они сразу угомонятся.

В качестве наказания можно на некоторое время запретить ребенку смотреть мультики или играть на компьютере, не пустить к приятелю, но никогда не лишайте малыша подарка или долгожданного развлечения, которое было уже ему обещано: он воспримет это не как наказание, а как обман.

Самое страшное наказание для малыша – это бойкот. Никогда не применяйте его. Лишившись вашей моральной поддержки, возможности общаться с вами даже на час, кроха почувствует себя бесконечно одиноким, и это может привести к настоящему нервному срыву.

Конечно же, каждый из нас всего лишь человек и способен допустить несправедливость, сорваться, незаслуженно обидеть малыша в пылу ссоры. Если вы поняли это, найдите в себе мужество извиниться перед ребенком, признать, что были не правы. Не бойтесь, это не только не подорвет ваш авторитет, но и сделает ваши отношения более теплыми и доверительными.

Не стоит и чрезмерно заострять внимание малыша на конфликте: выяснили все, помирились и стали жить дальше, стараясь не попрекать кроху его старыми проступками.

Воспитание – не столько наука, сколько искусство, и здесь нет и не может быть готовых рецептов. Но если вы будете чутко прислушиваться к своей интуиции, голос вашей любви подскажет вам, как избежать конфликтов с малышом или разрешить их, не раня душу ребенка, не подрывая его любовь и доверие.

Одна из распространенных причин конфликта: порядок в дома. Не создавайте конфликтную ситуацию, а постарайтесь ее предотвратить. Уберете из поля зрения ребенка все то, что он может порвать, сломать, испортить. Уберите в детской комнаты ковер, чтобы ребенок, не боясь испачкать, мог лепить, рисовать красками.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Ребенок и детский сад — тема непростая. Достаточно просто послушать разговоры на детской площадке , чтоб понять это. И проблемы поднимаются самые разные — от того, в.

Игнорируйте неправильное поведениеВозраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12УходитеВозраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 Используйте отвлекающий маневрВозраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до.

Даны подробные рекомендации родителям на селдующие темы: “Как избежать конфликтов с детьми”, “Детские истерики”, “Дисциплина”, “Капризы и упрямство”, “Мама купи”, “Что делать истерика” .

Рекомендации по налаживанию бесконфликтного, доверительного отношения с детьми.

Консультация для родителе как правильно общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтных ситуаций.

Консультация для родителе как правильно общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтных ситуаций.

Как избежать конфликтов при общении с детьми? 10 практических советов детского психолога

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Общаемся с детьми без конфликтов: важные советы

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

  • вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
  • наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
  • заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
  • похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

  • если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
  • если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
  • если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

  • «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
  • «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
  • «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

  • «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
  • «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
  • «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

7. Говорите твердое «нет»

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Его сейчас переполняют чувства, которыми он и пытается с вами поделиться. Вопросы же не отражают сочувствия и сопереживания. Подтвердите кивком, что понимаете его эмоции.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов

Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение – вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка – основная задача мам и пап.

В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.

Как избежать конфликта с ребенком

1. Игнорируйте неправильное поведение

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.

Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная “техника игнорирования” должна осуществляться грамотно.

  • Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери – не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
  • А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: “Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.”. Не следует забывать, что “техника игнорирования” предполагает усилия и терпение.

2. Отвлекающий маневр

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Хороший метод избежать сложной ситуации – отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.

Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.

3. Смена обстановки

Оптимально для детей от 2 до 5 лет

Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.

4. Крепкие объятия

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет

Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.

Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: “Я не разрешу тебе драться”. Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, – и рано или поздно успокоится.

5. Отыскивайте плюсы

Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо “подсластить” неприятные слова легкой похвалой.

  • “У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно”.
  • “Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения”.

6. Предложите выбор

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:

  • “Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?” “Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?”
  • “Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?”
  • “Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?” “Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?”

Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно – это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.

7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: “Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?”

Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.

8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Оптимально для детей от 6 до 11 лет

“Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь”. Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения – если это происходит не в минуты ссоры.

9. Учите на собственном положительном примере

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.

10. Все по порядку

Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.

Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.

Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.

11. Давайте ясные и точные указания

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Родители нередко увещевают: “Будь хорошей девочкой”, “Веди себя хорошо» или “Не порти мне нервы”. Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными.

  • “Перестань бегать по квартире!”
  • “Кушай котлету”.
  • “Иди в свою комнату”.
  • “Успокойся и объясни, чего ты хочешь”.

12. “Нет” означает нет

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Нужно правильно говорить ребенку “нет”. Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ “нет” должен быть жестким и конкретным.

Случается, что мама или папа “посылает” ребенку двусмысленную информацию: так, их “нет” можно трактовать как “возможно, да, но позже”. Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.

13. Разговаривайте с ребенком спокойно

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь “доброе слово”. Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.

Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.

14. Учитесь слушать

Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет

Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.

Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

8 советов, как научить ребенка преодолевать конфликты и быть хорошим другом

Представьте ситуацию (случившуюся на самом деле), ваш ребенок пришел со школы и признался, что один мальчик из его класса его душил. Оказывается, это случилось не впервые. Первая реакция мамы – агрессия и паника, что твой ребенок не может за себя постоять.

Как быть в такой ситуации, когда твоего ребенка обижают в школе, что делать, дабы в будущем этого избежать? На эти вопросы ответила психолог Елена Ковалева.

Если вы столкнулись с ситуацией физического насилия со стороны детей по отношению к вашему ребенку, этот факт нельзя оставить без внимания. Если в этот момент не было взрослых, нужно понять, реальность это или все происходило во время игры. Сначала опросите своего ребенка. Задать можно следующие вопросы:

– Вы играли и это действие было по сюжету или человек хотел тебя обидеть?

– Кто находился рядом с вами?

– Что делал ты до этого поступка и после?

Если ребенок говорит, что это была не шутка и не игра, он не давал согласия на такой сюжет, называет детей, которые были рядом, то нужно поднимать вопрос в классе.

Родители представляют интересы ребенка до 18 лет, вы должны поднять вопрос, почему дети находились без взрослого? Кто в этот момент отвечал за их безопасность? Выслушайте точку зрения учителя. Уточните, как обычно ведет себя ваш ребенок. Узнайте, общается ли он с детьми, сложились ли у него приятельские отношения с одноклассниками.

Задача родителя – оградить и защитить ребенка от физического и психологического насилия. Вы должны проявить интерес к ситуации в классе, обсудить с ребенком, какие действия в отношении его являются противоправными. Ребенок должен знать, что он не должен никого толкать, кружить, бить, обзывать, но и не должен позволять совершать данные поступки в отношении себя. Он должен понимать, что дети, которые бьют и обижают других детей, нарушают закон, что родители защитят его. Общайтесь со своим ребенком, поощряйте его желание делиться с вами информацией. Тогда вы будете в курсе событий, сможете повлиять на ситуацию.

Если вашего ребенка обидели, он должен сказать учителю, вам. Взрослые решают вопрос между собой. Выводят ситуацию на общественное обсуждение. Привлеките родителей класса к решению сложившейся ситуации. Вы должны проявить инициативу и прекратить деструктивное поведение детей в классе.

Как научить реагировать ребенка: 8 советов, как научить ребенка улаживать конфликты и быть хорошим другом.

Как бы мы ни старались избегать конфликтов, они, можно сказать, являются нормальной частью нашей жизни. Если ваш ребенок научится хорошо улаживать конфликты, то он станет хорошим другом без особого труда, а также будет иметь полезный социальный опыт и в школе, и дома. Умение правильно выйти из конфликта напрямую зависит от возраста ребенка, степени его возрастного развития и жизненного опыта, например, ребенок может не знать, как пойти на компромисс, без помощи извне, он еще эмоционально ограничен от понимания потребностей других людей. Снабдив детей любого возраста приведенными ниже советами, мы поможем им более качественно разрешать конфликты и становиться хорошими друзьями.

Первый совет: Учите детей преодолевать сильные эмоции

Если детям характерно проявлять такие сильные эмоции как гнев или раздражение, то их важно научить тому, что вопли или физические угрозы, или даже устрашение, не помогают разрешить конфликт. Научив детей усмирять свои эмоции, например, сделать несколькими глубоких вдохов или сосчитать до 10, мы научим их эффективно разрешать конфликты.

Второй совет: Учите детей разговаривать с другими детьми и выслушивать их

Научите ребенка понимать, что слова имеют большую ценность. Если ваш ребенок сумеет нужным образом поговорить с обидчиком, то конфликт будет улажен. Выработайте совместно определенную фразу или целое предложение, которое послужит началом улаживания конфликта совместно с его товарищем, например: «Давай поговорим о том, что нам мешает играть вместе».

Хорошо, если вы уже научили вашего ребенка, как рассказать о своих переживаниях и о том, чего ему хотелось добиться в игре, и что стало поводом для возникновения конфликта. Ребенку не следует заниматься выяснением того, кто больше виноват в сложившейся ситуации, не нужно чрезмерно фокусировать внимание на самой проблеме конфликта.

Уметь выслушать других тоже очень важно. Ребенку трудно выслушивать другую сторону, особенно в том случае, если он еще достаточно мал или расстроен. В том случае, если ребенок устал или, более того, расстроен, он не сможет воспользоваться этим советом. Лучший выход из такой ситуации – подождать, пока ребенок успокоится, и только потом приступить к разрешению конфликта любым положительным способом.

Третий совет: Совместный поиск путей решения проблемы

Прежде всего, детям нужно помочь выбрать возможные пути решения проблемы, конечной целью должно стать положительное решение проблемы для всех сторон. Для младших детей варианты должны быть простыми и ограниченными по количеству. Детям более старшего возраста следует напомнить, что каждый человек имеет право быть выслушанным, и любая идея другого человека – это не просто глупость.

Совет четвертый: Учите ребенка справедливости

Постоянно разговаривайте с ребенком о доброте, справедливости и участии в совместных играх с другими детьми, упоминайте о добрых делах, как можно чаще, приводите различные примеры, используя различные варианты вербальной похвалы. Хотя маленькие дети с трудом понимают, почему нужно ждать своей очереди в игре, например, но, однажды уступив другому ребенку, и умея держать подобную ситуацию под контролем, ребенок получит больше удовлетворения, чем после получения указаний взрослого или сверстников.

Совет пятый: Когда никакие меры не помогают

Научите ребенка отступать в такой ситуации. Исходя из собственной безопасности, дети должны обратиться за советом к родителям или другим взрослым в любой конфликтной ситуации.

Совет шестой: Проиграйте с детьми несколько ситуаций, связанных с установлением дружеских отношений

Организуйте такую ролевую игру, чтобы ребенок понял как нужно себя вести. Если вы уделите должное внимание проигрыванию различных ситуаций, которые могут возникнуть на игровой площадке в школе или на прогулке, то ребенок будет чувствовать себя более уверенно и, при необходимости уладить конфликт, постарается использовать полученные навыки.

Совет седьмой: Поощряйте творческие игры

Творческие игры – это удивительно мощный и безопасный способ избавиться от захлестывающих эмоций. Лучший способ осознать все то, что дети увидели, услышали или то, чему они научились от других людей, что важно для дальнейшего общения, в том числе, для разрешения конфликтов.

Если детям предоставлено место, время и свобода для творческих игр, то они начинают осознавать, что могут контролировать себя, они сами стараются во всем разобраться, обдумывают свои решения и решают проблемы.

Совет восьмой: Постоянно гуляйте с детьми

Прогулки дают детям реальные возможности развивать дружественные отношения, они делают попытки использовать вышеуказанные советы под вашим чутким руководством, чтобы позже применить полученные навыки в играх на школьной площадке или в другой большой группе детей.

Мы должны понимать, что наша задача воспитать ребенка воспитанным, помогающим, рассудительным человеком. Он вправе выбирать себе друзей, но должен стремиться общаться с детьми, которые тоже готовы дружить.

Ребенок должен понимать, что является допустимым в отношениях, где начинается конфликт, что является насилием.

Если ребенка душили, и вы установили, что это было на самом деле, если у вас остались следы насилия, вы имеете право обратиться в милицию с заявлением, обидчик будет призван к ответу. В каждом районе функционирует комиссия по делам несовершеннолетних. Она рассмотри ваше обращение и вынесет свое решение. Родители ребенка являются его официальными представителями, они и будут нести наказание в том виде, в котором оно предусмотрено законодательством. Перед обращением в милицию вы можете обратиться напрямую к родителям обидчика и решить ситуацию между собой. Решение вы принимаете сами.

Читайте также:  Влияние сказок на развитие ребенка
Ссылка на основную публикацию