Как нельзя наказывать ребенка

Как можно и как нельзя наказывать ребенка

Наказание ребенка за проступки – один из методов воспитания, к которому прибегают даже самые терпеливые родители. Психологи утверждают, что оно должно стать уроком, позволяющим малышу осознать ошибку, научиться нести ответственность. Существуют определенные правила, как не нужно наказывать детей, чтобы не столкнуться с ухудшением ситуации.

Многие родители совершают серьезную ошибку, наказывая ребенка за малейшие нарушения, плохие оценки. Таким способом они пытаются заставить малыша осознать, что подобное поведение недопустимо, не одобряется окружающим обществом. Постепенно он привыкает к негативной реакции взрослых, продолжая совершать проступки после очередного выговора.

Маленькие дети не понимают, что такое хорошо, почему нельзя брать чужие вещи, делать определенные поступки. Задача родителей – научить малышей нести ответственность за совершенные действия, думать о последствиях. Психологи советуют искоренять термин «наказание», чтобы избежать негативных последствий:

  • появления у ребенка тревожности и раздражительности;
  • формирования вредной привычки врать, чтобы избежать ссоры с родителями;
  • появления скрытых обид, которые выплескиваются в агрессию, драки в школе.

Научитесь отличать понятия «наказание» и «ответственность». В первом случае ребенок ломает игрушку, портит личные вещи, за что получает порцию гнева и вечер в углу без любимых мультфильмов. Во втором случае вырабатывается причинно-следственная связь между плохим поступком и последствиями.

Если ребенок разбил вазу или тарелку, вежливо и без крика попросите убрать осколки. Спокойным тоном расскажите, что он испортил дорогую вещь и теперь нужны деньги для исправления ситуации. На время ему придется остаться без конфет или отложить покупку желанной игрушки, чтобы купить новую вазу. Важно донести, что ограничения связаны с проступком напрямую.

Как понять, что требования к ребенку справедливы

Нередко требования к поведению или поступкам ребенка сильно завышены. Многие родители на подсознательном уровне стремятся сделать его идеальным, воспитанным, не берут во внимание особенности характера или окружения.

Скрытые причины частых наказаний:

  • Подобный способ «общения» постоянно практиковался в семье родителей, стал основой для воспитания собственных детей.
  • Ребенку не хватает внимания и любви взрослых, поэтому плохие поступки – способ привлечь внимание матери.
  • Взрослые получают эмоциональную разрядку, срываются на детях из-за собственных проблем на работе, в семье.

Возможно, для начала нужно остановиться, разобраться в личных переживаниях. Хорошую помощь оказывает посещение детского психолога, групповые занятия с другими родителями «трудных детей».

Как научить детей ответственности

Для исправления ситуации необходимо восстановить доверительные отношения с ребенком. Важно ежедневно напоминать, что его будут любить в любой ситуации.

Не нужно:

  • молчать и игнорировать малыша;
  • причинять боль, проявлять агрессию;
  • говорить обидные слова и оскорбления;
  • периодически напоминать о старых проступках;
  • чрезмерно наказывать за маленькие нарушения.

Учите ребенка ответственности. Для этого взрослые предлагают соблюдение семейного устава. Простые правила должны соблюдать родители и дети без исключений. Важно без крика объяснять, почему запрещено смотреть телевизор более 2 часов в день, играть за компьютером вместо уроков.

Психологи рекомендуют чаще общаться с детьми, предупреждать, к чему могут привести негативные поступки: «Нельзя брать планшет сестры без спроса, потому что он является личной вещью, как и твои игрушки. Если хочешь, поиграть, спроси разрешения».

Ребенок должен ошибаться, чтобы научиться делать правильный выбор. Можно предложить откладывать карманные деньги на покупку новой игры. При этом предупредите малыша, что он имеет право купить шоколадку, но в таком случае придется заново наполнять копилку.

Основная ошибка родителей – наказывать ребенка, не разобравшись в ситуации. Это наносит сильные обиды, которые остаются в памяти, становятся причиной комплексов и расстройств психики, требуют лечения в зрелом возрасте.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Надо ли наказывать ребенка?

Один из вечных вопросов родителей, повод для жарких дискуссий и споров – наказывать детей или нет? И если наказывать, то, как правильно это делать? Давайте разберемся.

Надо ли наказывать ребенка?

Воспитания без наказания не бывает. Как бы ни была велика любовь родителей к детям, иногда приходится применять определенные меры, чтобы ребенок понял: его поведение было неприемлемо. Потакание капризам и прощение плохого поведения в итоге приведут к превращению ребенка в безответственного человека, который считает, что ему все дозволено.

Наказание необходимо для того, чтобы ребенок понял, что можно делать, а что нет, чтобы осознал, что за каждый поступок надо нести ответственность, чтобы извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт.
Итак, наказание должно присутствовать при воспитании детей. Однако очень важно, как именно родители наказывают и когда. Во-первых, делать это надо сразу после совершения проступка. Во-вторых, учитывать возраст. В-третьих, наказывать надо, когда ребенок осознает, что делает плохо, но все равно продолжает. А вот за нечаянный проступок (случайно разбил чашку) наказывать не стоит.

Причины частого непослушания детей

Если проступки бывают редко, это не страшно. Все ошибаются. А вот если ребенок каждый день делает что-то плохое, стоит задуматься. Вообще, сначала стоит понять, почему ребенок постоянно не слушается родителей?

Существует множество мотивов и предпосылок для плохого поведения ребенка. Вот основные из них:
• слишком большое количество запретов – ребенок будет просто протестовать, добиваться большей свободы;
• возрастной кризис – в 1 год, 3 года, 7 лет, 11-13 лет в психике ребенка происходят перемены, и поведение чада может меняться в худшую сторону;
• непоследовательность – если родители ведут себя непоследовательно, ребенок просто теряется в ориентирах и не знает, куда идти и что делать;
• несоответствие слов и действий – если родители обещают наказать, но потом не наказывают, ребенок перестает серьезно реагировать на обещания;
• невнимание – если чаду не хватает внимания, он может специально вести себя плохо, чтобы получить желаемое. Ведь при плохом поведении на ребенка точно обратят внимание, заметят его;
• неуважение родителей – если родители постоянно относятся к ребенку, как к маленькому, не признают в нем личность, он начинает протестовать, нарушать запреты;
• различные требования членов семьи – например, отец предъявляет суровые требования к ребенку, а мать балует. Ребенок может преступать границы дозволенного, и надеяться на защиту матери.

Как видите, есть о чем подумать. Перед тем, как назначить чаду наказание, стоит озадачиться причинами плохого поведения.

Если ребенку не хватает внимания, выделять каждый день хотя бы 15 минут на общение или чаще вместе проводить выходные. Если в семье существует слишком много запретов, пересмотреть их и оставить самые главные. Если родители чувствуют, что продолжают относиться к подростку, как к малышу, поменять тактику и начать видеть в чаде почти взрослого человека, отдельную личность. Может быть, виноват возрастной кризис? Тут стоит просто быть терпеливее и переждать.

За что нельзя наказывать ребенка?

Наказание допустимо, если ребенок преднамеренно совершает плохой поступок. И степень воздействия должна зависеть от тяжести проступка. Но сначала нужно выявить мотив. Почему чадо совершило плохой поступок. Возможно, ребенок просто не знал, что так делать нельзя, может быть, совершил проступок из благих побуждений или просто случайно.

Например, ребенок целенаправленно портит вещи брата. Наказать надо, ведь он понимает, что это плохо, но при этом стоит помнить о ревности (естественном чувстве). Или ребенок разбил чашку из дорого сервиза, но при этом он просто хотел порадовать маму чашкой чая. Побуждения были благие, хотя чашки, конечно, жалко.

Итак, собираясь наказать ребенка, выясните мотив проступка. И сделать это надо спокойно, без крика.

А за что стоит наказать?

Существует масса проступков, которые дети могут совершать. При наказании всегда надо ориентироваться на тяжесть проступка, особенности ребенка, его возраст, мотивы. А еще очень важно не наказать за каждую мелочь.

Но есть такие проступки, за которые обязательно должно последовать наказание:
• физическое насилие;
• воровство;
• демонстративное нарушение правил поведения;
• оскорбления;
• ложь – правда, тут стоит различать ложь и фантазии. Ведь дети в определенном возрасте очень любят фантазировать и сами частично в это верят.

Но и в этом случае наказание должно быть правильным.

Как правильно наказывать и чего делать не надо?

Для того чтобы наказание было эффективным, и ребенок действительно понял, что он плохо поступил, надо соблюдать правила.

Как можно наказывать ребенка? Вот несколько конструктивных мер воздействия?

• лишение привилегий – подходит подростку. Например, ограничить доступ к компьютеру;
• исправление совершенного – дать тряпку и поручить ребенку вымыть разрисованную столешницу;
• тайм-аут – ребенка отсаживают в отдельное помещение и оставляют на пару минут;
• извинение – если ребенок кого-то обидел, он должен попросить прощения и попытаться исправить ситуацию;
• игнорирование – отказаться от общения с вредничающим ребенком;
• ограничение общения со сверстниками – на определенный срок запретить играть и общаться с друзьями (но ненадолго).

Естественно, в каждом случае нужно провести с ребенком беседу, объяснить, почему так делать нельзя, рассказать о последствиях проступка.

А вот ругать, бить, унижать нельзя. Ни в коем случае не стоит использовать публичное наказание. Оно нанесет серьезную травму ребенку. Нельзя одновременно наказывать за несколько ошибок. Надо следовать правилу: один проступок – одно наказание. А еще не стоит заставлять ребенка ждать и мучиться. Наказывать надо сразу, а не через день или два.

Ребенок должен видеть границы дозволенного, понимать, что можно делать, а что нельзя, и при этом иметь определенную свободу действий. Тогда он вырастет гармоничной, самостоятельной и ответственной личностью.

Как нельзя наказывать ребенка?

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений – усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний – многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи. И это очень важно.

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед – именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю – неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет. Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка – за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание – раз, и не сделал из-за этого уроки – два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Не в аффекте, а в любви

Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше – с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».

Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» – станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).

Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.

Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия – не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается – важен вектор и постепенность.

Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия – не лучшая форма педагогики.

Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?

Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются – сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается – «прости нам грехи вольные и невольные».

Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять – ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности – никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.

Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз – наказание должно быть понятым.

Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?

Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее – вариации самые разные.

Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем говорилось выше. Важна конкретная ситуация – за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.

Не менее важна мотивация родителя – что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран – жертва», «сильный носитель власти – бессильный подвластный», «агрессор – преследуемый» и т.п.).

Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать. Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост, другой – потому что у него низкий гемоглобин, третий – потому что ему лень готовить всякие кашки с овощами, четвертый – потому что он строитель и на кашках просто загнется.

Мое частное мнение – лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» – один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.

«Да любите друг друга»

Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на себя, на ситуацию в целом глазами Любви – непредвзятой и безусловной, объективной и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными являются примирение и прощение – даже после очень серьезных проступков.

Как правильно наказывать ребенка: методы, правила, способы, меры наказания детей. Как нельзя наказывать?

К сожалению, наши дети не всегда ведут себя, как ангелы. Часто нам, взрослым, приходится применять к ним воспитательные меры. Но как сделать это правильно? Сегодня мы поговорим о методах наказания ребенка родителями, которые не разрушают детскую психику, а дают ощутимые результаты.

Можно ли наказывать детей?

Споры о том, применять ли наказания к детям в семьях, ведутся очень давно. Прогрессивные родители утверждают, что применять санкции – вчерашний день. Однако множество известных педагогов предупреждают, что если малыша не наказывать, он в будущем не научится нести ответственность за свои поступки. Поэтому любая семья должна выдвигать перед карапузом определенные правила и законы, которых он должен придерживаться. Воспитывать детей без наказания вовсе, не получится. Главное – сделать это верно. Возраст, когда крошка сможет адекватно оценивать примененные к нему санкции – 3 года. В год детка вряд ли поймет, почему его наказали. Именно в этом возрасте начинают развиваться причинно-следственные связи.

Как нельзя наказывать?

Метод наказаний имеет свои правила и запреты. Если вы решились применить метод «кнута», то по совету психологов, следует учитывать следующие моменты:

  1. Головомойка бесполезна за то, чего кроха еще не знает. Например, ваш карапуз взял без спросу чужую вещь. Если воспитательные разъяснения по этому поводу еще проводились, то ругать его нельзя. При повторном подобном проступке наказание просто необходимо.
  2. Не используйте физическое наказание. О подобном запрете в воспитании говорят уже не один десяток лет. Мальчики, к которым применялись телесные наказания, вырастают либо агрессорами, либо неспособными отражать чужие нападки. А девочки подсознательно ищут себе подобного спутника жизни, чтобы постоянно ощущать себя жертвой. У таких женщин занижена самооценка, проявляется огромное количество комплексов. Кроме того, жестокие родители могут понести уголовное наказание за насилие над детьми. Ведь подобными варварскими методами пользовались только в старину.
  3. Запрет на эмоциональное насилие. Последствия от подобного подхода такие же, как и от битья ремнем по попе. Поэтомувоспитывайте детей без крика, оскорблений и унижений, особенно на людях. Воздержитесь от обидных прозвищ и кличек. Этого же мнения придерживается и доктор Комаровский.
    Наказание сразу после преступления. Если вы решили провести головомойку через день после того, как крошка совершил проступок, например, соврал, но воспитательного эффекта от такого воздействия не будет. Не оттягивайте санкции, хуже всего, когда карапуз будет испытывать страх от надвигающегося наказания.
  4. Адекватность педагогического воздействия. Не стоит грозить малютке запретом просмотра телевизора на все лето. Вы же не сможете целых три месяца выдерживать характер и не подпускать кроху к экрану. Не наказывайте уроками, учеба должна приносить радость. Не опускайтесь до уровня неадекватных участников форумов в Интернете, которые практикуют садистские наказания крапивой, розгами и даже клизмой.
  5. Пообещали – выполните. Не бросайтесь угрозами зря. Если уж с ваших губ слетела угроза, найдите в себе силы выполнить ее. Либо сдерживайтесь в обещаниях наказания.
  6. Я тоже «за»! Когда папа наказывает маленького ребенка за непослушание, мама не должна проявлять слабость и снимать санкции с чада. Требования всех членов семьи, в том числе бабушки, должны быть одинаковыми. Нарушение этого принципа приведет к тому, что в вашей семье вырастет настоящий манипулятор.

Как правильно наказывать малышей

Для результативного наказания вы можете прибегнуть к следующим современным мерам воздействия и их разнообразным формам:

Лишение развлечений, любимых лакомств, игрушек

Не переусердствуйте, детка не должен быть лишен жизненно важных вещей, таких как еда, сон, отдых. А вот лишить сладостей или телефона можно запросто.

Использовать «стул для раздумий»

Психологи рекомендуют сажать ребенка на специальное место, на котором малыш должен обдумать свое поведение. На стуле раздумий необходимо находиться столько минут, сколько малышу лет. После того, как время на размышление закончилось, следует обсудить, что именно было не так в поведении карапуза и что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию.

Лишение карманных средств

Такой метод подойдет для подростков, которые уже получают некоторые денежные вливания от родителей. Педагоги советуют не лишать их всей суммы, а только части денежных средств.

Воспитательная беседа

Разговаривать с малышом нужно еще с ранних лет. Авторитетное мнение родителей – важный воспитательный момент в формировании личности карапуза. Говорите спокойно, без криков и истерик, так детка гораздо лучше поймет то, что вы пытаетесь до него донести.

Комендантский час

Для детей подросткового возраста действенным методом станет временное ограничение общения с друзьями и сверстниками

Исправление ошибок

Довольно эффективно действует возможность самостоятельно исправить допущенные ошибки. Детка разлил чай на полу? Вручите ему тряпку и дайте возможность убрать за собой.

Способ логических последствий поступка

Основой этого метода является желание родителей не наказать, а научить карапуза, показать логическую взаимосвязь между проступком и тем, что происходит после. Результат достигается за счет выполнения следующих шагов:

  1. Знакомство с моделью поведения. Взрослый должен донести до малыша информацию о том, какого именно поведения ожидают от него окружающие. Не о том, как делать не следует, а о модели правильного поведения.
  2. Дайте выбор. Обязательно скажите, что у крохи есть выбор: если он отзывается на вашу просьбу и делает так, как вы говорите, то все идет гладко. Если же выбор детки не соответствует требованиям взрослого, он должен быть готов к последствиям.
  3. Логика важна. Желательно, чтобы проступок и последствия были логически связаны. Например, вовремя не выключил телевизор – на следующий день его вовсе не включаешь.
  4. Следите за тоном. Не кричите и не оскорбляйте малютку. Поясняйте спокойно, дайте понять, что у него всегда есть право выбора действий.
  5. Требования к наказаниям. Последствия выбора не должны длиться слишком долго, тогда кроха будет понимать, что у него скоро появится шанс исправить ситуацию.
  6. Просите повторить ваши пояснения. Это крайне важно, чтобы ребенок понимал, что именно вы от него хотите.
  7. Не жалейте похвал. Если детка выполнил вашу просьбу, обязательно похвалите и поощрите его. Поощрение детей не менее важно, чем наказание. Расскажите, как вам радостно, что малыш старается.
  8. Санкции и последствия. Если кроха все же ослушался, обязательно выполните то, что обещали. Не говорите: «Я же предупреждала!», просто сделайте так, чтобы чадо увидело связь между нежелательным поведением и санкциями, которые последовали.

Каждый человек имеет право ошибаться, тем более такой неопытный как ребенок. Поэтому будьте терпеливыми и адекватными взрослыми, помогайте малышу исправить свое негативное поведение. Чаще рассказывайте о своих промахах в детстве, о том, как вам удалось справиться с проблемами дома и в школе. Применяйте наказание, взвесив все «за» и «против».

Видео Комаровского

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

Если ребенок не хочет подчиняться, некоторые родители испытывают неконтролируемую ярость, хотя вообще-то чадо страстно любят. Часто это связывается с наличием у взрослых слишком высоких ожиданий по отношению к ребенку. А когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, родитель испытывает неудовлетворенность. Такие эмоции нужно просто подавлять.

Ребенка со здоровой психикой частые крики и вспыльчивость родителей вряд ли заденут, а вот если малыш слишком впечатлителен, в будущем у него могут возникнуть проблемы. Среди них психологи называют принятие статуса жертвы и зависимость от людей, которые имеют более высокий социальный статус.

4. Публичное наказание недопустимо

Публичное наказание формирует у ребенка чувство стыда перед коллективом и часто озлобленность в сторону родителей. Психологи не рекомендуют употреблять даже такие расхожие фразы, как «а что скажут другие?». Примерно то же самое, кстати, происходит и при публичном поощрении, только формируется не стыд, а нарциссические тенденции.

Малыш, смирившийся с прилюдными «порками», постоянно чувствует себя униженным и ожидает повторения экзекуции. Во взрослой жизни он превратится в человека, целиком полагающегося на мнение большинства. Принимать решения, исходя из личных представлений о мире, он вряд ли решится.

5. Если пугали наказанием, нужно наказать

Если взрослый обещал наказание, его нужно претворить в жизнь. Неисполненная угроза, по мнению детских психологов, хуже, чем отсутствие наказания вообще. Ребенок осознает, что родители бросают слова на ветер, и перестает им доверять. Система ценностей у него приходит в негодность: он не может понять разницы между плохим поступком и хорошим, поскольку четкая система контроля отсутствует.

Впрочем, забыть о наказании можно, если само его ожидание возымело действие. Но до ребенка в этом случае нужно донести, что это не норма, а редкое исключение из правила.

6. Виновный не известен? Наказать всех!

Если взрослый не уверен в том, кто виноват, наказывать одного ребенка — это не выход. В том случае, если с малышом были друзья, лучше воздержаться от критики вообще, поскольку чужих детей ругать, конечно, не стоит. Если же это братья и сестры, а проступок серьезен и требует наказания, ему стоит подвергнуть всех детей.

В противном случае «виновник» получит комплекс жертвы и в будущем легко может стать мальчиком или девочкой для битья. А у других разовьется завышенная самооценка и чувство неприкосновенности, что тоже вряд ли хорошо скажется на их взрослой жизни. Разумеется, последствия будут только в том случае, если родители регулярно наказывают кого-то одного.

7. Ребенок отвечает только за текущий проступок, а не за прошлые огрехи

Одно из главных правил воспитания: «наказан — прощен — забыто». Ребенок, которому постоянно припоминают прошлые огрехи, вырастает мямлей. Он боится делать что-то новое и предпочитает рутину. Учиться на своих ошибках такому человеку тоже будет очень трудно: вместо того чтобы анализировать эти ситуации, он будет просто на них зацикливаться.

В том случае, когда родители узнают о проступке спустя длительное время после его совершения, психологи также рекомендуют отказаться от наказания. Достаточно просто объяснить малышу, в чем состоит его вина.

8. Наказание пропорционально возрасту и пристрастиям

Система наказаний должна быть четкой и сбалансированной. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку в дневнике и разбитое соседское окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, а за серьезные проступки — хорошая взбучка.

Также нужно учитывать возраст и пристрастия. Если подросток любит социальные сети, их отсутствие явно будет воспринято как достойная кара, а вот малышу, который использует мессенджеры не так активно, смысл наказания вообще может быть непонятен.

Ребенок, которого одинаково ругают за все шалости и проступки, не сможет выстроить адекватную систему моральных ценностей. Ему будет трудно различать вещи по степени их значимости. Грубо говоря, разницы между тем самым разбитым окном и двойкой в дневнике он не увидит.

9. Отчитывают без использования нецензурных слов и оскорблений

Такое происходит спонтанно и под действием сильных эмоций. Многие родители даже не замечают, что обзывают детей. А психологи тем временем рекомендуют использовать исключительно нейтральную, безоценочную лексику.

У чувствительного ребенка оскорбления понижают самооценку. Слово, брошенное мамой или папой в пылу гнева, может впоследствии всплывать в памяти даже у взрослого человека. На девочек, кстати, такие вещи влияют сильнее, поскольку они больше склонны к рефлексии, чем представители сильного пола.

Может быть, вы лично сталкивались с неправильными методами наказания и их последствиями? А как вы своих детей наказываете? Расскажите нам об этом.

Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

Зачем наказывать детей

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях. И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите. Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

  1. Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.
  2. Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

  1. Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.
  2. Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.
  3. Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
  4. Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду.
  5. Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.

  1. И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать “железно”: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает.

Как наказывать ребенка правильно

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

  1. Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
  2. Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
  3. Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда – карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации – это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка – это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

  • Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
  • Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
  • Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое “несчастливое, тяжелое” детство.
  • После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель – мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание.

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

21 августа 2018 · Текст: Полина Сошка · Фото: Getty Images

Читайте также:  Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»
Ссылка на основную публикацию
21 января 2020, 8:01