Как не воспитать маменькиного сыночка

Вредные советы: как вырастить маменькиного сынка

Мать и сын: особенности взаимоотношений

Сложно недооценить роль матери в жизни ребенка. До тех пор, пока малышу не исполнится три, они составляют практически единое целое. Ребенку не интересны сверстники, оставаться с другими взрослыми он тоже пока не хочет. Мама — главная фигура, объект любви и сильной привязанности.

Ее авторитет остается абсолютным на протяжении последующих нескольких лет. Ребенок полностью зависит от матери, и это вполне объяснимо: она лучше знает, что нужно есть, когда ложиться спать и что надеть в школу. Затем начинается этап постепенного отдаления. Родительская фигура обесценивается, на первое место выходят друзья, и это нормальный процесс сепарации.

Главная задача матери в этот период — осознать, что ее мальчик вырос, и не мешать ему превращаться в мужчину

В юношеском возрасте наступает так называемый подростковый бунт: мальчик начинает «показывать зубы», идти наперекор советам и наставлениям. Это сложный переломный момент, но без него невозможно полноценное взросление. Сын должен понять, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, нести ответственность за свои поступки и самому принимать решения.

Главная задача матери в этот период — осознать, что ее мальчик вырос, и не мешать ему превращаться в мужчину. Чтобы это произошло, на место модели «родитель-ребенок» должны прийти совершенно новые отношения — отношения двух взрослых людей.

Этот процесс по тем или иным причинам может затянуться либо так и не начаться. И если вы хотите, чтобы ребенок так и остался незрелым, инфантильным — настоящим «маменькиным сынком», — воспользуйтесь советами, приведенными ниже.

Вредный совет 1

Не приучайте его к самостоятельности! Культивируйте выученную беспомощность — старайтесь все делать за него. Убеждайте, что он не сумеет правильно погладить себе рубашку. Не разрешайте самому готовить завтрак — а вдруг порежется? Словом, внушайте, что без вас он ничего не сможет сделать, такая позиция непременно сформирует в нем чувство беспомощности.

Вредный совет 2

Постарайтесь отказаться от личной жизни и собственных интересов ради воспитания кровиночки. Когда сын подрастет и захочет создать семью, вы легко сможете вызвать в нем чувство вины. Для этого чаще рассказывайте, как растили его в одиночестве и посвятили «любимому мальчику» всю свою жизнь. Если муж все-таки есть, не отчаивайтесь. Разговоры о том, что вы жили «с этим тираном» только ради того, чтобы у сына был отец, сыграют вам добрую службу.

Вредный совет 3

Решайте за сына, с кем ему дружить и в кого влюбляться, — вам же виднее. Обязательно предупредите о женской коварности и расчетливости. Расскажите, что девушкам нужны только деньги и прописка, это поможет вызвать страх перед отношениями. Объясните, что никто не сможет полюбить его так, как вы, и у вас появится шанс навсегда остаться главной женщиной в жизни сына.

Вредный совет 4

Постоянно напоминайте о том, что он в неоплатном долгу перед вами. Вы совершили подвиг, родив его, а затем положили себя на алтарь материнства, взвалив на себя обязанности по воспитанию и отказавшись из-за этого от учебы и карьеры. Конечно, дети не просят родителей производить их на свет, и рождение сына — это ваше личное решение, но вспоминать об этом не обязательно.

В случае появления «соперницы» срочно начните болеть

Вы посвятили ему всю жизнь, и теперь он просто обязан посвятить свою заботе о вас. Ни о какой собственной семье и речи быть не должно. В случае появления «соперницы» срочно начните болеть: повышенное давление, боли непонятного происхождения, частые недомогания и беспомощность быстро напомнят сыну о его миссии.

Вредный совет 5

Не давайте сыну право на ошибку, препятствуйте его попыткам самостоятельно принимать решения. В случае поражения немедленно прибегайте к упрекам: «Я же говорила», «Вот, опять не послушался маму», «Мама права, как всегда», «Я же тебе добра желаю» — это волшебные фразы-обереги при любых неудачах.

Откажитесь от мысли просто высказывать свое мнение: вы должны принимать за ребенка все решения — и точка

Независимость в выборе пути и совершение ошибок учат человека отвечать за свои поступки и быть ответственным. Этого нельзя допустить! Откажитесь от мысли просто высказывать свое мнение: вы должны принимать за ребенка все решения — и точка.

Если все сделать правильно, то закономерного и заложенного природой отсоединения сына от матери не произойдет ни в 20, ни в 30, ни даже в 50 лет, и вы сумеете вырастить настоящего «маменькиного сынка».

Об авторе

Наталия Драга — психолог, психотерапевт, специалист по психодиагностике.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама — это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначноеиз наших чувств.

Правила хорошего развода

Вообще развод — вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали.

Как не воспитать маменькиного сынка

О несамостоятельных мужчинах, неспособных принимать волевые решения, согласующих каждый свой шаг с любимой мамой, сегодня говорят много и подробно. Особенно эта ситуация волнует молодых женщин, связавших свою судьбу с таким великовозрастным дитятей. Психологи уверены, что корни этой проблемы, впрочем, как и многих других, кроются в семейных взаимоотношениях. Как не воспитать маменькиного сынка?

Мать и сын – единое существо

Слово «маменькин» в выражении «маменькин сынок» прозрачно намекает нам, кто является главным виновником превращения активного мальчика в безынициативного недоросля. Именно от женщины, от ее поступков, подсознательных установок зависит, насколько самостоятельным будет повзрослевший ребенок.

Чаще всего маменькины сынки воспитываются матерями-одиночками, однако с таким же успехом они могут вырасти и в полной семье. Главная причина подобного явления – неуемная материнская любовь, которая не позволяет женщине понять, что ребенок – отдельный человек, пусть самый родной и близкий.

Неукротимые родительницы продолжают оберегать подросших сыновей от всех жизненных трудностей: сначала убирают за ними игрушки, вытирают сопливые носы, а затем выбирают друзей в школе и университете. Их главная цель – защита любимых мальчиков, в том числе и от недостойных (по их мнению) девушек.

Как не воспитать маменькиного сынка?

К сожалению, многие женщины не осознают, что полностью растворились в собственных детях. В этом случае им не поможет даже хороший психотерапевт, что уж говорить про статью на сайте.

Если же мама, воспитывающая мальчика, узнала себя в этих строках и, главное, готова измениться, предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

  1. Оберегать ребенка от различных опасностей, конечно, нужно, но также важно и воспитывать в нем самостоятельность. В первую очередь, следует предоставить мальчику возможность учиться на собственных ошибках. Пусть он плохо моет тарелки, небрежно застилает постель, зато все это он делает сам, своими руками.
  2. Женщине необходимо найти время для собственных интересов, не связанных с воспитанием сына. Это могут быть занятия спортом, курсы иностранного языка, чтение литературы (не только по детской психологии), регулярные встречи с подругами. Важно уделять больше времени мужу, чтобы он не чувствовал себя третьим лишним в отношениях жены с ребенком.
  3. Нельзя отодвигать супруга от воспитания сына, поскольку женщина не может передать мальчугану мужских принципов, моделей поведения. Пусть отец проводит с ребенком больше свободного времени – играют вместе, катаются на лыжах, ремонтируют автомобиль. Если же сын воспитывается в неполной семье, эту роль должен взять на себя другой мужчина: дядя, дедушка или крестный.
  4. Категорически не стоит устраивать разнос супругу на глазах у ребенка. Мальчик должен видеть в отце не подкаблучника, а главу семейства, защитника, добытчика, героя. Если же муж не совсем соответствует этому описанию и критики не избежать, выяснять отношения нужно в отсутствии сына.
  5. И еще один совет, как не воспитать маменькиного сынка. Не следует напоминать ребенку при каждом удобном случае, как сложно его растить, как сильно он обязан матери. Да, быть мамой – нелегкий труд, однако это не подвиг, а обычное состояние: все женщины чем-то жертвуют ради детей, не спят по ночам и переживают за нерадивых деток. Звучит банально, но сын должен прожить свою жизнь и вырастить собственных детей, а не служить матери и возвращать некий долг.

Несомненно, любая мама хочет, чтобы ее дети находились рядом с ней как можно дольше, нуждались в ее заботе, любви и поддержке. Однако рано или поздно наступает момент, когда мальчик должен повзрослеть, набить шишки и синяки, получив тем самым бесценный опыт.

Сын не будет принадлежать матери вечно. Чтобы он вырос настоящим мужчиной, надежным мужем и заботливым отцом, его нужно отпустить от себя. Свою же нерастраченную нежность мама всегда сможет реализовать на внучатах.

Как не воспитать маменькиного сыночка

О том, как много сегодня развелось несамостоятельных лбов, заглядывающих в рот своей мамочке, неспособных принять самостоятельное решение, в тридцать, сорок лет так и не покинувших мягкое и тёплое мамино крылышко, сегодня ведётся немало грустных разговоров. Об этом говорят и сами матери, которые со страхом взирают на своё, приближающееся к совершеннолетию чадо, не способное до сих пор приготовить себе яичницу, а то и разогреть суп в микроволновке. Об этом плачутся на форумах и женщины помоложе, из тех, кого нелёгкая судьба свела с таким вот великовозрастным дитятей. Откуда растут ноги у этой новой тенденции, у этого наплыва недорослей? Как всегда, корни всех проблем сосредоточены в семье.

Понятное дело, что быть маменькиным сынком – это не генетическая предрасположенность, ведь в дикие времена таким генам ни за что бы не выжить в суровом мире естественного отбора. Следовательно, дело исключительно в воспитании, и уж совсем не сложно из этого всего вывести, что именно в воспитателе-мамочке. Именно мамочки и порождают (во всех смыслах) маменькиных сынков, на которых одни смотрят с презрением, другие – с сочувствием и жалостью. Но как именно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос маменькиным сынком?

Читайте также:  Как отличить проблемы развития от плохого воспитания: 4 тревожных сигнала

А всё дело в том, что сам вопрос поставлен несколько некорректно. Правильнее было бы спросить: как НЕ воспитывать своего сына, чтобы он в результате не вырос тряпкой и слюнтяем? Именно неправильное мамино воспитание и взращивает их инфантилизм. Виной тому, конечно же, гиперопека, атрофирующая естественное развитие самостоятельности, присущее всякому индивидууму. При этом, как показывает практика, всё же, опека-опеке рознь. Вспомните традиционные шутки о роли матери в еврейской семье. Вроде тех, что “еврейскими мамами зародыш не считается младенчиком до момента окончания юридического факультета”. И, тем не менее, все евреи давно вывелись бы, если бы каждый еврейский мужчина был бы маменькиным сынком. Так в чём же разница?

В ответственности. В иудаизме есть прекрасная традиция посвящение ребёнка во взрослую жизнь, она называется бар-мицва. Для мальчиков возраст прохождения этого обряда составляет 13 лет, и это значит, что с этого момента он становится ответственным за свои поступки. Это очень важный воспитательный момент, который определяет судьбу любого мужчины. Нести ответственность за свои поступки – всегда и везде, это исключительно мужская черта, которой мы все всегда описываем настоящего мужчину.

Позвольте своему сыну быть ответственным. Как часто современные мамочки вырывают из рук своего маленького сынишки абсолютно любой предмет, который только кажется им потенциально опасным. Сын вызвался помочь матери донести её сумку: “Ты что! Немедленно поставь на место, надорвёшься!”. Крутится вокруг ремонтирующего в что-то в доме отца, радостно выискивая из ящика и подавая ему инструменты: “Уйди! Поранишься обо что-нибудь, положи на место молоток, он тяжёлый”. Решил самостоятельно почистить и смазать кремом свои ботиночки: “Положи всё на место немедленно! Только испортишь обувь, а мне потом за тобой переделывать”. Никакая шишка на лбу и испорченные туфли не сравнятся с той травмой, которая наносится ребёнку таким вот отношением к нему, как к неполноценному. Всякий раз, как вы видите, что ребёнок взялся делать что-то самостоятельно, вам нужно подумать, как можно незаметно помочь ему и направить его, а ни в коем случае не о том, как бездумно запретить, заявив, что тут “и без него, сопливого, справятся”.

Требуйте от него ответственности. Во многих ситуациях от ребёнка нужно требовать ответственности, если он таковой не проявляет самостоятельно. Жаль, что не во всех культурах есть особый обряд посвящения, определяющий ту черту, когда ребёнок становится ответственным за собственные поступки. Возможно, вам стоит “посвящать” своего ребёнка во взрослую жизнь постепенно, возлагая на него со временем всё большую ответственность. Вводите в список её обязанностей сначала что-то попроще, вроде самостоятельного похода в магазин или слежения за поливом комнатных цветов, затем что-то более сложное.

Слишком сильно не балуйте ребенка. Конечно, сказать такое родителю, всё равно что попросить зависимого воздерживаться от употребления наркотиков. Ведь какой хороший родитель может отказать себе в том, чтобы сделать приятное собственному чаду? Понятное дело, что дай родителям волю, и их дети утонут в подарках. Но такая политика очень пагубно отражается на характере одаряемого. Конечно, сами по себе подарки и маленькие гостинцы ничего плохого в себе не несут, но их обилие мешает ребёнку понять, что мир на самом деле не крутится вокруг них.

Ещё более пагубно всё это влияет на сына, если мать начинает одаривать его, жертвуя собственным благом. Вы должны помнить, что с рождением ребёнка ваша жизнь не превращается в сплошной жертвенный алтарь, на котором вы приносите каждый день себя в жертву понемножку собственному сыну. И ребёнок тоже должен понимать, что вы – человек, с собственными потребностями и нуждами, а не прислуга при нём.

Завяжите со “всепрощением”. Вы никогда не научите своего сына нести ответственность за собственные поступки, если каждый его проступок, каждое несдержанное слово, будет вами прощаться быстро и безболезненно для него. “Штрафные санкции” за неоправданное доверие должны быть строго установленными заранее, а сдерживать свои обещания относительно наказания нужно неукоснительно, твёрдо и непоколебимо. Без этого трудно воспитать в будущем мужчине мужской характер.

У ребёнка должен быть отец. Конечно, это не совет, и даже не рекомендация. Жизненные ситуации бывают самые разные, и далеко не всегда удаётся соблюсти подобное условие. Однако, давно уже замечено, что здоровые и взрослые, самодостаточные мужчины, вырастают гораздо чаще в полной семье. Присутствие в семье сильного мужчины, который может служить примером сыну, и сбалансировать собственной строгостью мягкость маминого характера – это очень сильно облегчает поставленную нами сегодня задачу.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как не воспитать маменькиного сыночка

Мама, которая мечтает воспитать из своего сына настоящего мужчину, очень часто совершает ошибки, беря на себя слишком много ответственности и лишая своего ребенка самостоятельности и инициативности. В итоге вырастает типичный маменькин сынок, который не может и шагу ступить без согласия своей мамы или ее одобрения. Такому взрослому мальчику очень трудно в жизни принимать ответственные решения или создавать свою семью.

Понятие «маменькин сынок» говорит о неразрывной связи матери и сына, о так называемой «психологической пуповине». Такого сынка может воспитать и одинокая женщина и женщина-мать в полной семье, но с ее главенствующей в ней ролью. С самого рождения ребенок и мама – это как бы одно целое. Мама часто употребляет в речи «Мы покушали», «Мы поспали», «Мы погуляли». Но это «мы» уже на втором-третьем году жизни ребенка постепенно исчезает и превращается в полноценное «Я», да вот только не у всех.

Излишняя опека

Воспитывая маменькиного сынка, женщина продолжает и в пять, десять двадцать лет защищать и уберегать своего ребенка от всяких трудных ситуаций. Она старательно и регулярно убирает его комнату, моет за ним посуду, выбирает ему одежду и даже помогает одеваться. Взрослому сыну она будет выбирать друзей и контролировать каждый его шаг чуть ли не поминутно.

Очень часто в таких семьях господствует полный матриархат, и слово отца практически ничего не значит. Материнская любовь затмевает все разумное и логичное. Для такой неуемной любви есть свои причины, которые все объясняют. Чаще всего ребенок был долгоожидаемым и родился после многолетних обследований, консультаций и лечений. Возможно, были очень тяжелые роды или слишком слабое здоровье у малыша.

Женщина в этих ситуациях постоянно находиться в страхе за жизнь своего ребенка, который ей достался дорогой ценой. Этот страх сопровождает ее всю жизнь, на каждом этапе жизни своего мальчика.

К чему приводит воспитание маменькиного сыночка

Отсутствие самостоятельности и низкая самооценка

Если ребенок привык к тому, что мама все решает за него, то ему просто нет смысла напрягаться, что-то делать самостоятельно. Это приводит к тому, что у него нет друзей, учится он тоже кое-как, не доводит начатое дело до завершения. Такой молодой человек постоянно не уверен в своих силах, он не может даже определиться с выбором профессии и поступлением в институт. Подсознательно он привык, что это тоже должна решать мама.

Проблемы в семейной жизни

Маменькиному сыночку практически не удается построить счастливую семейную жизнь. Сначала он долго выбирает вторую половинку, а когда женится, то понимает, что мама все равно лучше. Ведь она всегда знает, чего хочет ее сын, что он любит покушать, какой костюм он хочет надеть. Невестка и свекровь в данной ситуации становятся настоящими конкурентами во многих домашних делах, а если они живут вместе в одном доме, то атмосфера в такой семье всегда напряженная.

Советы мамам, воспитывающим сыновей

Эти советы помогут только тем женщинам, которые сами понимают, что они делают что-то не так, что методы воспитания необходимо менять. Только при желании самой мамы можно все исправить. Невозможно изменить мышление человека с помощью психолога или медицины, если сам человек к этому не готов.

Каждый человек должен учиться на своих ошибках

Никакие нравоучения не помогут, если нет собственного опыта. Это в детстве можно уберечь малыша от раскаленного уголька в костре или острого предмета. Но ребенок должен сам исследовать окружающий мир, чтобы понять, что хорошо, а что плохо. Пусть он делает ошибки, исправляйте его, подбадривая и подсказывая правильное решение. Таким своим поведением вы будете вселять в него уверенность и желание достигать своей цели.

Уделяйте больше времени себе

Такие активные мамы с головой окунаются в жизнь сына и абсолютно забывают о себе. Проводите больше времени со своими подругами, совершайте прогулки по свежему воздуху, читайте книги, вяжите, вышивайте, рисуйте, занимайтесь спортом и, конечно, не оставляйте без внимания свою вторую половинку. Вот мужу оно действительно необходимо, но только без фанатизма.

Пример настоящего мужчины – отец ребенка

Как бы не старалась мама сделать из мальчика настоящего мужчину, но папе это удастся лучше. Ребенок всегда берет пример с отца, дяди или дедушки. Не нужно из ребенка делать послушного робота или солдата. Мальчику интересно вместе с папой сходить на футбольный матч, починить мебель, помочь на дачном участке. Чем больше мужчины вашей семьи проводят времени вместе, тем лучше.

Сын не должен слышать критику в адрес папы

Выяснять отношения с мужем в присутствии ребенка вообще недопустимо, а критиковать супруга при сыне – это большая ошибка. Папу нужно ставить в пример, потому что он содержит семью, заботится, он самый сильный и смелый. Ребенок не сможет стать настоящим мужчиной, каким его хочет видеть мама, если она сама сделала из мужа подкаблучника. Лучше осторожно направляйте его действия, чтобы они соответствовали идеалу.

Читайте также:  Дикарь: или почему ребенок не общается со сверстниками

Материнская любовь не должна быть предметом шантажа

Как только взрослый сын пытается начать самостоятельную жизнь, так сказать расправляет свои крылья, мама начинает применять запретные приемы, которые часто срабатывают. Она напоминает, сколько бессонных ночей провела у детской кроватки, сколько здоровья отдала, сколько сил и нервов потратила на воспитание и т.д. Она считает сына неблагодарным, потому что он перестал ее беспрекословно слушаться и постоянно советоваться.

Взрослый сын будет всегда любить свою маму и ценить ее за то, что она подарила ему жизнь. Но и свою жизнь он должен тоже построить, своих детей родить и воспитать. И это нормальный жизненный процесс, а не предательство по отношению к своей матери. Все дети когда-нибудь вырастают. Мамам просто нужно вспоминать, что они тоже были детьми до определенного возраста.

Маленькие дети очень быстро становятся взрослыми, а мамы не успевают растратить свою любовь. Но ведь все могут исправить внуки. Для этого нужно просто вовремя отпустить своего сына в свободное плавание. Пусть он сам приобретает бесценный опыт, набивая свои шишки, и строит свою счастливую семью.

Как не воспитать из мальчика маменькиного сынка?

Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.

Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?

Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенно сть, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.

Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?

Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.

Откуда берутся маменькины сынки?

В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.

Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.

Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.

Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.

Маменькин сынок: последствия воспитания

Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.

  1. Ребенок, привыкший к тому, что мать всё делает за него, особо и не стремится к независимости и самостоятельност и. Зачастую недоросль учится спустя рукава, а выбор института ложится также на мамины плечи. Ему сложно достичь значимых результатов в каком-либо виде деятельности, поскольку он частенько бросает едва начатое дело.
  2. Маменькиным сынкам трудно общаться с другими людьми, они обходят стороной большие компании, так как уютно себя ощущают лишь рядом с матерями. Как следствие – сфера общения существенно ограничена: близкие родственники и мамины подруги.
  3. Взрослые мужчины часто испытывают серьезные трудности с девушками. Они долго не женятся, а если и находят второю половинку, то такой союз нельзя назвать счастливым. Свекровь постоянно вмешивается в дела невестки, считая, что та недостаточно хорошо заботится об ее сыночке.

Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?

Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.

  1. Слово «мы». О себе и ребенке мама говорит только «мы»: «мы так считаем», «мы хотим». Если это вполне естественно для мамочек с младенцами, то в более взрослом возрасте должно произойти разделение на две отдельные самостоятельные личности.
  2. Мама всегда рядом. Где бы ни был сын, мать всегда поблизости или старается создать ощущение собственного присутствия. Она часто устраивается работать воспитателем или нянечкой в тот садик, куда ходит ее малыш. Затем может переместиться за ним и в школу. Такая родительница редко отпускает сына в общежитие, предпочитая, чтобы он был «на глазах».
  3. Подчеркнутая забота. Мать руководствуется железным правилом: «Никто, кроме меня». Она сама выбирает для любимого сыночка носки и трусики. Как правило, у нее в доме идеальный порядок, ведь «малыш» любит комфорт, но сам убирать за собой не будет. За него это сделает родительница.
  4. Защита от любой неприятности. Мама никому не позволяет говорить плохо о своем чаде, пусть даже он ведет себя неподобающе. «Во всем всегда виноваты другие», – это ее жизненный принцип. Ребенок может быть не прав лишь в том случае, если он не слушается свою мать.

Как не воспитать маменькиного сыночка?

Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.

Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.

Как же избежать подобных проблем?

К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.

Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.

  1. Чтобы мальчуган не вырос маменькиным сыночком, важно привлечь к его воспитанию отца. Ребенок должен видеть образец мужского поведения. Если же мама воспитывает сына в одиночку, то следует обеспечить его общение с родственниками мужского пола: дедушками, дядями, крестным.
  2. Нельзя критиковать супруга в присутствии мальчика. У женщины не получится воспитать ребенка «настоящим мужчиной», загоняя мужа под каблук. Сын должен считать главу семейства защитником, добытчиком, своим кумиром. Если же супруг не дотягивает до этой характеристики, выяснять отношения следует в отсутствии детей.
  3. Безусловно, необходимо оберегать маленького ребенка от опасностей окружающего мира. Однако нельзя забывать и о воспитании в малыше самостоятельност и. Для этого нужно позволить мальчику учиться на своих промахах и ошибках. Неаккуратно застилает кровать и небрежно моет посуду? Пусть так, зато сам!
  4. Очень важно выделять время и на себя любимую. Это могут быть самые разные занятия, не связанные с детским воспитанием. Например, шейпинг, чтение книг (не по развитию ребенка), изучение иностранного языка, вышивание крестиком (просто для красоты), общение с подружками. Уделять нужно больше времени и мужу, иначе он может почувствовать себя третьим лишним в отношениях супруги с сыном.
  5. Нельзя напоминать чаду, как трудно его воспитывать, в каком он неоплатном долгу перед своей матерью. Никто не спорит, что растить ребенка – тяжелый труд, но это все же не героизм. Каждая женщина чем-то жертвует ради малыша – фигурой, карьерой, сном и т.д. Однако это не является поводом для шантажа любовью и сыновним долгом.

Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.

Как не воспитать маменькиного сыночка

Выражение «маменькин сынок» не зря отдает негативом — все мы знаем, что такой ребенок вырастает неуверенным, лишенным инициативы, неспособным брать на себя ответственность и не готовым к серьезным отношениям и успешной карьере. Как быть, чтобы не вырастить из своего столь любимого малыша такого «недоросля», так и оставшегося в пеленках?Начнем с простого, казалось бы, вопроса: какое слово в выражении «маменькин сынок» является главным? Правила грамматики говорят, что «сынок», но тут они, к сожалению, не работают — важнее слово «маменькин». Этот факт является более чем прозрачным намеком на то, кто ответственен за воспитание подобного типа характера. Именно от матери зависит то, насколько готов взрослеть ее сын, именно ее поведение, произнесенные и непроизнесенные установки и отношение к ребенку формируют в нем набор определенных черт характера, которые станут фундаментом для его развития. При этом данный факт не зависит от того, есть ли рядом с ребенком его отец: маменькины сынки могут вырастать и у матерей-одиночек, и в полноценных семьях. Просто в этом случае работает то, что психологи иногда называют как «неразрезанная психологическая пуповина». Что это такое и как оно проявляется?

Мама и сын: два разных человека!

Чтобы понять, что это, давайте вспомним, что происходит сразу же после родов? Первым делом врачи перерезают пуповину — именно она соединяла маму с ее ребенком в течение нескольких месяцев. Все, с этого момента они не одно целое, они — два отдельных человека: близких, самых родных, но разных. И отсюда и надо отталкиваться. Для матери будущего маменькиного сынка такой разрезанной пуповины будто бы и не было: она себя с малышом все равно позиционирует исключительно как мы. Да, в первые пару лет подавляющее большинство мамочек любят это «мы»: мы покушали, мы сходили погулять, мы пописали. Но ведь со временем у такого же подавляющего большинства это проходит! Малыш растет, осваивает новые навыки, учится ходить, говорить, есть без помощи родителей, спать в отдельной кроватке, он заводит себе друзей, ходит в детский сад, а потом и школу, когда это «мы» уже кажется неестественным — ведь он одним словом взрослеет. А что такое взросление? Это самостоятельность.

Но у маменькиного сынка, а вернее – у его мамы, все не так. Ее неразрывно с ним связывает та самая пуповина — пресловутое «мы» преследует и не дает ей возможности отпустить его. Конечно, даже в 3-4 года, когда уже вроде бы само слово «мы» из лексикона исчезает, ребенок не является самостоятельным: ему все так же нужна ваша помощь, поддержка, защита. Но именно что поддержка, а не опека! Мама же такого малыша продолжает усиленно строить вокруг него этакий забор, который бы уберег его буквально от любых трудностей, любых проблем или усилий. Она убирает за ним игрушки, она его сама одевает, она ему готова сопли вытирать и зубки по утрам чистить. Также она за него решает, что ему носить, что кушать, куда ходить гулять и с кем дружить на площадке. При этом даже первый бунт самостоятельности, кризис 3 лет, она переносит стоически — но полностью подавляет, лишая ребенка какой-либо собственной воли.

Читайте также:  9 лайфхаков, чтобы найти общий язык с любым ребенком

Больше инициативы, ответственности, уверенности

Что интересно, в ее сознании наблюдается весьма необычный парадокс. С одной стороны, мама превозносит малыша. Она готова восторгаться тем, как он рисует, учит буквы и цифры, пробует свои силы в спорте (даже если выдающихся достижений нет) — о чем регулярно с радостью сообщает и миру, и собственно малышу. Но с другой стороны, она с не меньшим энтузиазмом ограничивает его собственные порывы, не дает развернуться. В таком случае именно она принимает решение, в какую секцию или творческий кружок ему ходить, именно она определяет его распорядок дня, именно она берет на себя все бытовые хлопоты. В последнем случае, правда, все объясняется стремлением дать ему больше свободы именно в тех самых начинаниях, чтобы он не отвлекался на домашние дела. Но такая мама, даже если сын попробует, допустим, подмести пол и помыть посуду, остановит его, прокомментировав в духе «у меня это лучше и быстрее получится, не переживай, что не справился». Иными словами: мама вроде восхищается и нахваливает сына, но в то же время не верит в него, всячески подчеркивая это.

Это отражается на психике ребенка. Помня, что он без пяти минут вундеркинд, он перестает напрягаться, достигать новые цели — а зачем, если он и так, если верить маме (а как ей не верить?), уже хватает звезды с неба? Но точно так же он перестает стремиться к самостоятельности: нет нужды учиться чему-то новому, вести домашнее хозяйство, выбирать что-то, принимать собственные взвешенные решения — мама это без проблем сделает за него. К чему это приводит спустя несколько лет, догадаться не сложно. Ребенок учится спустя рукава, у него нет близких друзей, ни в одном деле он не достигает настоящих вершин, поскольку бросает на полпути, не завершая начатое. А через несколько лет, когда на носу высшее учебное заведение и полноценная взрослая жизнь, он превращается в куклу в руках мамы: он от нее зависит, а она им управляет. Разумеется, ни карьеры, ни собственной семьи он построить не сможет. В первом случае ему не хватит решительности, инициативности и ответственности, а во втором, смелости перечить матери, которая ревностно оценивает возможных претенденток — и, к сожалению, бракует их. Да даже если какую одобрит, счастья паре не видать: свекровь будет вмешиваться в жизнь сына, как в свою, активно критикуя невестку, — а та не получит настоящего мужа: добытчика, защитника, опоры и главы семейства.

Позвольте ему. ошибаться!

Как быть и избежать подобного сценария? Самый негативный вариант развития ситуации, будем откровенны, не предотвратить. Если женщина не отдает отчета в безграничности своей любви, помочь ей не сможет практически ни один психолог, не говоря про статью на сайте. Ведь она, прочитав этот текст и узнав в нем себя, никогда в том не признается. А значит, будет продолжать воспитывать ребенка в прежнем русле, желая ему только добра, но в реальности принося только огромные проблемы: от кучи комплексов, страхов и сомнений до неустроенности и неудовлетворенности собственной жизнью. Хотя, конечно, встречаются и исключения: когда и мама, и взрослый сын 30-40 лет от роду абсолютно довольны сложившимся положением. Подобная эрзац-семья живет вместе и абсолютно комфортно себя чувствует. Как говорится, если всех все устраивает, зачем что-то менять? Но нормальной такую ситуацию назвать все равно нельзя.

В иных случаях остановить себя на этом пути женщине под силу. Самое главное в этом: умение объективно взглянуть на себя со стороны. Задумайтесь, сколько вы оставляете места для самого ребенка. Есть ли у него личные, именно его личные желания, мечты, занятия и увлечения? Может ли он сам делать что-то без вашего неусыпного контроля? Позволяете ли вы ему, страшно сказать, ошибаться? Опыт не заменить ничем. И собственные ошибки, промахи, послужат хорошим уроком для малыша. Конечно, родители должны поддерживать малыша, уберегая от опасности, но перед тем, как остановить его, оцените, насколько критична будет его ошибка? Если он тянется к раскаленной плите, конечно, лучше предотвратить это. Но если он лишь неумело вытирает посуду или криво застилает собственную постель, оставьте все как есть — а еще лучше похвалите, какой у вас помощник в семье подрастает! И, конечно, потом покажите, как сделать в следующий раз лучше, без ошибок. Причем именно покажите, а не сделайте сами за него. Такой подход, с одной стороны, даст ему почувствовать уверенность в себе, а с другой, покажет направление, в котором ему надо работать над собой.

Ребенок — это не вся вселенная

Отдельный разговор: ваша собственная, личная, не связанная с ребенком жизнь. Она должна быть разнообразной! Понятно, что в первые годы маме очень сложно выкроить даже полчаса в день на себя и свои увлечения — грудничок и малыш 2-3 лет требуют к себе очень много внимания. Да и важнее детей, наверное, нет ничего на самом деле в этой жизни. Но как бы ни было сложно, вам все-таки необходимо находить время на себя, помня, что ребенок — не центр вселенной. Почитать книги, увлечься каким-то хобби, общаться с друзьями — да и про мужа нельзя забывать ни в коем случае (процент браков, которые распадаются из-за того, что молодая мать не уделяет своему мужчине внимания, полностью сконцентрировавшись на малыше, очень высок, поверьте!). Как показывает практика, у родительниц маменькиных сынков других интересов в жизни, кроме как ребенок, нет. Потому всю свою энергию они и выплескивают на него, по сути подавляя все его начинания. Не надо взваливать на себя все-все!

Про мужа в семье нужно сказать особо. Вне зависимости от типа характера и темперамента отца надо, чтобы он проводил с сыном больше времени. Все-таки мать — женщина. Она никогда не сможет заменить мужского воспитания, мужских привычек, повадок, стандартов ролевого поведения. Никто не говорит, что нужно растить из ребенка этакого мужлана или мачо, все должно быть сбалансировано. Но без мужских принципов, когда старший передает младшему знания, умения, опыт, обойтись нельзя. Потому даже если отец не готов к максимально активному вмешательству в воспитание, старайтесь давать им время быть вместе: пусть куда-то периодически ходят, что-то мастерят дома, играют в игры. Подобная рекомендация тем более справедлива, если малыш растет без отца. Только его роль хоть частично должны заместить другие мужчины: дед, дядя по маминой линии, крестный, тренер в секции — их пример будет только на пользу ребенку.

Не требуйте больше, чем можно

Разумеется, нельзя нарушать при этом и семейные роли. Если жена принимает решения еще и в семье, загоняя мужа под пресловутый каблук, вряд ли стоит ожидать, что сын станет «настоящим мужчиной». Критиковать отца при ребенке, подвергать сомнению его «мужские» качества (защитник, добытчик, мастер на все руки, глава семейства и т.п.), отзываться о нем нелестно в его отсутствие, но при ребенке — это табу. Малыш должен видеть в своем папе кумира, на которого бы хотел быть похожим (даже если сам по себе папа никак не герой — для ребенка в этом возрасте это еще не важно, да и во многом и не понятно). Как быть, если отец никак не тянет на такую роль и даже не претендует на нее? Вопрос сложный, но вам надо запастись терпением и женской мудростью — и находить способы подталкивать его к тому, чтобы он стал тем отцом, на которого ребенок бы смог ориентироваться. Но опять же — все это должно быть без чрезмерного внимания, без подавления, без агрессии!

И напоследок еще нюанс. Если наблюдать за отношениями мамы и маменькиного сынка чуть позже, когда он повзрослеет (пойдет в школу, станет подростком), некое сопротивление со стороны ребенка опеке видно. Но для противоборства многие «мамочки» используют фразы из серии «да я ради тебя всю свою жизнь, да я ради тебя ночей не досыпала, ты неблагодарный сын!». Так вот запомните: эти слова должны стать запретными. Они задают неправильные установки. Да, любой ребенок в неоплатном долгу перед родителями, которые дали ему жизнь. Но ответить на это он никак не может — только родить и воспитать уже своих детей. И требовать от него больше, чем он может дать, нельзя. Да, необходимо, чтобы ребенок уважал вас, ценил, всячески помогал (в том числе, когда станет взрослым), но это не должно быть в ущерб его жизни. Грань в этом вопросе найти очень сложно, спрогнозировать все ситуации нельзя, но шантаж из серии «ах, ты меня не слушаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты меня не любишь и зачем я только тебя родила» способен уничтожить любую любовь. Просто вспоминайте про ту самую пуповину: если ваш ребенок готов пробовать «расправить крылья», просто порадуйтесь за него. Это лучшее, что может сделать мать!

Ссылка на основную публикацию