Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

Нервные заболевания – одни из самых часто встречающихся заболеваний в современном мире среди детей. По данным статистики более половины детей школьного возраста подвержены психическим расстройствам. Как правило, причины этого явления, кроются в семье, в которой воспитывается ребенок. Ведь именно родители закладывают у ребенка фундамент его здоровья – не только физического, но и психологического здоровья.

Родители, пытаясь воспитать ребенка правильно, зачастую допускают следующие ошибки:

  • Интересуются не столько самим ребенком, сколько его достижениями. Порой для родителей такие достижения детей как хорошие оценки в школе или успехи в спорте, оказываются важнее, чем сам ребенок. И мнение окружающих для них играет большую роль, чем мнение ребенка. Зачастую такие родители ведут себя недопустимо, унижая своего ребенка при посторонних людях – его сверстниках, воспитателях, учителях.
  • Выясняют отношения в присутствии ребенка. В данном случае речь идет о так называемых «семейных разборках», свидетелями которых зачастую становятся дети. Еще хуже, когда ребенок невольно становится участником такого скандала, и родители пытаются переложить свою вину на него, тем самым непоправимо травмируя хрупкую детскую психику. При таком подходе, скорее всего, во взрослой жизни ребенка ждет все то же самое – он просто не сможет должным образом решать свои проблемы, а значит, трудности, как на работе, так и в личной жизни, благодаря такому воспитанию родителей, ему обеспечены!
  • Высмеивают ребенка. Объектом для родительских насмешек может стать что угодно: внешность ребенка, его манера разговора, поведение. Как правило, из детей, над которыми часто насмехались, вырастают очень неуверенные в себе люди, которым очень тяжело завести друзей, наладить личную жизнь, построить карьеру.
  • Ничего толком не объясняют малышу. Сначала родители мотивируют свое поведение тем, что ребенок еще очень мал, и объяснять ему что-то бесполезно, ведь он все равно еще ничего не понимает. Позже эта же позиция находит другое объяснение: ребенок уже достаточно взрослый и сам должен все понимать. В итоге малыш, которому родители ничего не объясняют, не будет разбираться даже в самых элементарных вещах. А ведь, если приложить некоторые усилия, то уже с 2-хлетнего возраста кроха будет понимать, чего от него хотят, как нужно себя вести, и чего делать категорически нельзя.
  • Пугают ребенка. Различные фобии среди маленьких деток очень распространены, ведь некоторые родители сами способствуют появлению этих страхов. Всякие фразы, типа: «Будешь вести себя плохо – брошу тебя одного», «Придет злой дядька и заберет тебя» ведут к тому, что у ребенка появляется много страхов, в числе которых боязнь темноты и страх быть брошенным.
  • Уверяют ребенка, что все окружающие люди – злые и алчные. Если с раннего детства ребенку будут внушать, что в мире очень мало добра, что ни на кого нельзя положиться, то результат будет заметен довольно быстро. Ребенок и сам не будет никому помогать, друзей у него не будет, так как он не сможет никому доверять, а в более зрелом возрасте проблемы в личной жизни для него неизбежны.
  • Наказывают малыша за каждый, даже безобидный проступок. Уже давно доказано, что такие нельзя предпринимать в отношении детей следующие «воспитательные» меры: подолгу не разговаривать из-за обиды, бить детей, ставить их в угол. Тем не менее, и сегодня находятся родители, которые эти меры с удовольствием практикуют.
  • Устраивают ежедневные допросы. В данном случае подразумевается то, что родители чересчур лезут в душу к своему ребенку, не оставляя ему ни капли своего личного пространства: читают его личные сообщения в электронной почте и социальных сетях, копаются в телефоне и т.д.
  • Всегда подозревают дитя во лжи. Есть и такая категория родителей: они не могут просто поверить своему чаду, во всем видят обман, и часто говорят об этом ребенку. В итоге, ребенок, устав доказывать свою правдивость, и в самом деле начнет врать: а какой смысл говорить правду, если ему все равно не поверят?
  • Навязывают ребенку удобную для родителей модель поведения. Так, еще не дав толком ребенку раскрыться, они решают все за него и утверждают окружающим, что их малыш очень талантливый, что он никогда не плачет, ничего не боится и т.д. И ребенок из страха, что родители его разлюбят, всегда, даже не осознанно, будет стараться угодить своим родителям.
  • Насильно навязывают ребенку свое собственное мнение. Каким вырастет ребенок, какую профессию он изберет, какие увлечения у него – это все чаще исходит именно от родителей, а не от самого ребенка.
  • Вымещают на детях свои негативные эмоции. Эта ошибка – одна из самых грубейших, и, к сожалению, одна из самых распространенных родительских ошибок. Когда у взрослых что-то не ладится, «виноватым» часто чувствует себя именно ребенок.
  • Вместо того чтобы работать над собой и своим поведением, ведут к психологу своих детей. Это наталкивает ребенка на мысль, что с ним что-то не в порядке, в то время как лечить нужно его родителей.

Обо всех вышеперечисленных ошибках родителей в воспитании детей написано немало полезной литературы, но почему-то многие игнорируют советы психологов и продолжают вести себя недопустимым по отношению к ребенку образом. А ведь именно от родителей зависит, вырастет ли их чадо невротиком, неуверенным в себе, постоянно подверженным депрессиям и страхам, или здоровым здравомыслящим человеком. Поэтому родители должны приложить все необходимые усилия, чтобы оградить ребенка от типичных родительских ошибок в воспитании, и, конечно же, окружить своего малыша любовью и заботой.

10 дельных советов родителям, которые хотят воспитать невротика

Недавно на прилавках книжных магазинов появились две книги о детском воспитании, авторы которых использовали интересный подход к читателю. Речь идет о новинке от французского психолога Виржини Дюмон «Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы» и о новой книге Ольги Маховской «100 ошибок воспитания, которых легко избежать». Оба психолога применили любопытный подход «от обратного». Некоторые родители, как в кривом зеркале, могут увидеть себя на страницах этих книг.

Метод вредных советов понравился редакции, и Я – Родитель решил рассказать о том, что нужно делать, чтобы ребенок как можно быстрее приобрел невротические черты. Естественно, эти советы нужно также воспринимать наоборот.

1. Сравнивайте ребенка с другими детьми и осуждайте его

Постоянно напоминайте ребенку, что он хуже, чем другие дети в детском саду или в школе. Он не такой общительный, не такой умный, у него все валится из рук, а в жизни ему не на что рассчитывать. Как только малыш что-то начинает делать, подключайтесь, комментируйте, осуждайте и не давайте ему расслабиться.

Пусть усвоит с малых лет, что он никогда не станет лучше, чем другие.

2. Устраивайте скандалы при ребенке

Постарайтесь убедить ребенка, что никому нельзя доверять и что все окружающие хотят обмануть его. Устраивайте домашние скандалы при малыше, ругайтесь с партнером. Ребенок с пеленок должен принимать участие в ваших взрослых проблемах.

Пусть впоследствии у него будут сложности в личной жизни, зато они с лихвой компенсируются знаниями о методах решения супружеских конфликтов.

3. Критикуйте любые поступки ребенка

Вечером спрашивайте ребенка, как прошел его день. После рассказа обязательно обвините в совершенных поступках. Чтобы малыш доверял вам, обманывайте, говоря: «ты можешь честно признаться, я пойму» или «расскажи честно, я не накажу тебя». После того, как ребенок все расскажет, обязательно накажите его и лишите того, что он любит.

Критерием успеха будет полное отсутствие доверия к вам со стороны ребенка.

4. Заранее готовьте к трудностям взрослой жизни

Как можно раньше посвятите любимое чадо в гендерные стереотипы. Объясните, что девочка должна быть скромной, тихой, должна обманывать мальчиков и сплетничать о других детях за их спинами. Мальчик, как только встал на ноги, должен быть сильным и грубым. Не должен бояться ударить девочку или отобрать игрушку у более слабого.

Эти знания подготовят ребенка к трудным взаимоотношениям с будущим партнером.

5. Как можно чаще волнуйтесь за чадо

Старайтесь ни на секунду не покидать ребенка. Всегда находитесь рядом, оберегайте его от всего и волнуйтесь как можно больше. Пусть ваши тревоги передаются малышу. Благодаря этому он всегда будет настороже.

Пусть немного неуверенным в себе и тревожным, зато готовым к любимым неприятностям.

6. Требуйте от ребенка невозможного, чтобы получить максимум

Вашему ребенку уже шесть месяцев, а он до сих пор не знает английский алфавит, не может отличить музыку Баха от творчества Вивальди, не рисует тушью? Вам просто необходимо прямо сейчас начать осваивать все известные методики раннего развития.

Ставьте перед малышом действительно высокие цели.

Невроз – это явное несоответствие возможностей ребенка и предъявляемых ему требований.

7. Заставляйте ребенка терпеть боль

Воспитывайте сильного человека. Научите никогда не признаваться в том, что ему что-то не нравится. Пусть терпит боль, страх, неудобства. Как можно чаще используйте выражения: «хватит ныть как девчонка», «все чего-то хотят», «ты трус, и всего боишься».

Это правило лучше всего работает с девочками: оно навсегда отбивает у них охоту рассказывать о любых своих чувствах и переживаниях. Но и мальчикам не позволяет «распускать нюни».

8. Помните, что вы всегда и все делаете правильно

Не забывайте, что лучший родитель – это родитель-невротик. Для вас не существует безвыходных ситуаций, вы легко можете решить любую проблему. Решив свои трудности, с головой окунайтесь в проблемы окружающих. Всегда будьте уверены в себе, счастливы и ни на секунду не опускайте руки.

Пусть у ребенка формируется четкая иллюзия того, что его мама или папа – само совершенство!

Читайте также:  Приучаем ребенка к порядку в доме, или как воспитать помощника

9. Объясняйте ребенку, что своими неправильными действиями он заставляет вас страдать

Если малыш что-то сделал не так, хватайтесь за голову с криком «Ах, за что мне это?!» и выбегайте из комнаты. Он должен понимать, что его ошибки заставляют страдать вас и окружающих людей.

Чувство вины всегда должно сопровождать ребенка.

10. Следуйте принципу «все, или ничего!»

Запомните: все плохое, что происходит с ребенком, все домашние проблемы – это ваша вина. Но это совсем не повод отчаиваться или давать себе пол часа отдыха. Будьте всегда сильными, не жалуйтесь.

Если все же наступила минутка слабости, сделайте наоборот: бросьте все эти проблемы. Пусть детей воспитывают детский сад, школа, бабушка. Можно подумать, вам нечем больше заняться, кроме того, как вечно возиться с неугомонным и капризным ребенком.

Сам разберется, не маленький!

Дорогие мамы и папы, если вы будете следовать этим десяти советам, мы гарантируем вам разлад в семье, ребенка-невротика и путевку к семейному психологу. Вы всегда сможете пожаловаться окружающим, что ваш малыш не уверен в себе, замкнут, озлоблен и имеет проблемы с общением.

Друг, тиран или слуга? Проверьте, кем вас видит ваш ребенок, пройдя тест от Я – Родителя.

13 вредных советов, чтобы воспитать ребенка-невротика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существует немало литературы о методах воспитания детей. В этот раз мы поговорим о том, чего нельзя делать с малышами ни при каких условиях.

AdMe.ru подобрал для вас 13 «советов», как вести себя с ребенком так, чтобы он точно стал невротиком.

1. Требуйте от ребенка невозможного

Ставьте своему малышу недостижимые цели. Например, ваш 2-летний ребенок должен отличать Баха от Вивальди, 3-летний — знать наизусть хотя бы основные стихи Есенина, 5-летний — разбираться в истории Древней Греции, 10-летний — понять принципы формирования банковских моделей, 12-летний — определиться со своими жизненными планами.

2. Как можно чаще переживайте за своего ребенка

Старайтесь ни на секунду не упускать его из поля зрения. Активно переживайте по каждому пустяку — пусть ваша тревога передается и ему. Следите за тем, чтобы у ребенка не появилось чувство безопасности, иначе ему будет сложно доверять мошенникам и подлецам в будущем.

3. Не забывайте о важных словах

Научитесь правильно разговаривать с ребенком. Обязательные составляющие любого предложения: «Ты всегда. », «Ты никогда. », «Все, кроме тебя. », «Ты постоянно. ». Удачный вариант: «Все, кроме тебя, уже давно переоделись! Ты всегда самый медленный!» Постоянно комментируйте все его действия, используя «У тебя не получится», «Сиди ровно», «Давай я сам», «Не бегай», «Тебе в руки нельзя ничего дать».

4. Прерывайте ребенка, когда он чем-то увлечен

Не может же нормальный человек 2 часа подряд складывать пирамидку из кубиков! Сейчас для него есть более важная задача — изучение латыни и правил поведения за столом.

5. Устраивайте скандалы

Ребенок должен знать, что доверять нельзя никому. Активно выясняйте отношения со своим партнером в присутствии ребенка. Пусть он будет осведомлен и принимает участие в ваших проблемах с самого детства.

6. Соглашайтесь на все его капризы

Чаще идите на компромиссы. Не хочет спать — разрешите играть до утра, не хочет вставать в школу — не будите. Чем меньше он будет адаптироваться в обществе, тем больше будет связан с вами. А вы то уж сделаете из него настоящего невротика!

Соглашайтесь на шантаж. Если ваш ребенок плачет и просит купить игрушку — купите. Последовательно уступая слезам, вы достигнете максимальной амплитуды истерик, о которой и не мечтали!

7. Кричите громче и бейте своего ребенка

Кричите, чтобы важная информация точно записалась в голове у ребенка. Бейте его по рукам, попе, давайте ему подзатыльники. Это поможет относиться к насилию как к норме и спокойно выдерживать издевательства в будущем. Так он будет готов ко встрече с полицией, службе в армии и общению с надоедливым одноклассником.

8. Говорите о ребенке плохо

Говорите о ребенке плохо — без него и особенно при нем. Что важно: никогда не хвалите его. Рассказывайте всем смешные истории из его жизни, задавайте унизительные вопросы. Выставляйте напоказ его ошибки и подчеркивайте его ничтожность. Почаще спрашивайте «Почему ты такой жирный?», «В кого у тебя эти крысиные зубы?».

9. Сравнивайте его с другими детьми

Постоянно напоминайте ему, что он хуже других детей в детском саду или школе. Говорите, что он не такой ловкий, не такой худой или толстый, не такой умный, просто — не такой. Пусть с пеленок усвоит, что никогда не станет лучше других.

10. Расскажите ему о мальчиках и девочках

Объясните ему разницу между мальчиками и девочками: девочки скромные и аккуратные, любят посплетничать; мальчики — жесткие и никогда не плачут. Пусть сын сразу учится скрывать свои эмоции, а затем срывать их на окружающих. А дочь начинает изучать искусство обольщения, чтобы получать желаемое.

11. Пугайте его всеми тварями, которых припомните

Начните со страшных животных, перейдите на ведьм и привидения. Позже добавьте полицейских, докторов и злых соседей. Говорите о тех, кто «придет и заберет» его. Высмеивайте его страхи, ведь они не имеют никакой значимости по сравнению с вашими.

12 вредных советов родителям, которые хотят воспитать невротика

Психологи и неврологи бьют тревогу: наблюдается рост количества детей с симптомами нервных заболеваний. Специалисты приводят пугающую цифру – около половины первоклассников не могут похвастаться психологическим здоровьем. И причиной подобной ситуации зачастую являются особенности семейного воспитания.

Сегодня мы расскажем, как воспитать из здорового ребенка невротика. Но мы надеемся, что вы станете придерживаться по отношению к своему малышу совершенно других воспитательных принципов.

В педагогических и психологических источниках можно найти множество рекомендаций о том, как необходимо правильно воспитывать маленьких детей. Мы решили пойти «от обратного» и предложить родителям так называемые вредные советы, которые помогут вашему ребенку как можно быстрее стать невротиком. Конечно, эти правила также нужно воспринимать наоборот.

Дети-невротики – типичные родительские ошибки

Как же воспитать из спокойного чада невротика?

  1. Старайтесь постоянно подчеркивать важность не самого малыша, а его достижений: первые места в спортивных и творческих конкурсах, мнение окружающих людей, высокие отметки. Не одергивайте воспитателей, которые публично говорят о его неудачах, поддерживайте родственников, выражающих неудовольствие его поведением.
  2. Будьте противоречивы – вместе с супругом ругайте и хвалите ребенка за один и тот же поступок. Обязательно устраивайте скандалы и конфликты в присутствии детей. Только в этом случае они смогут построить «нормальные» отношения в личной жизни, на работе. Если вы в разводе, не забывайте каждый день напоминать о плохой наследственности .
  3. Высмеивайте недостатки малыша. Так вы подготовите его к будущей школьной жизни и, конечно, повысите его самооценку. Постоянно напоминайте девочке, какая она толстая. Это заставит ее заниматься своей внешностью, а значит, ее ждет или карьера модели, или анорексия.
  4. Пусть ребенок остается в неведении, поэтому не объясняйте мотивов своих поступков. Ведь он еще маленький и ничего не поймет, а когда подрастет, то сам обо всем догадается. Не забывайте, что даже двухлетний малыш «понимает» сложные инструкции и формулировки, например, «всегда поступай правильно».
  5. С раннего детства пугайте серым волчком, Бабой-Ягой, Бабайкой, которые только и ждут, чтобы забрать с собой непослушного карапуза. Затем к этой веселой компании добавляйте злого полицейского, жестокого доктора с уколами, монстров в темных комнатах. Кстати, кто сказал, что детей нельзя закрывать в чуланах?
  6. Почаще сравнивайте малыша со сверстниками и осуждайте его. Напоминайте ему, что другие дети в детском саду лучше его: умнее, общительнее, перспективнее. Как только ребенок приступает к какому-либо занятию, немедленно подключайтесь и комментируйте все его неудачи и промахи.
  7. Помните, что доверие между родителями и детьми – совершенно необязательное условие. Выспрашивайте ребенка, что он сделал за сегодняшний день: «Будь честен со мной, я тебя не накажу». Однако после его признания обвините в совершенном проступке, накажите или лишите чего-нибудь.
  8. Кстати, наказания должны прочно войти в вашу родительскую практику. Не слушайте психологов, говорящих о вреде физических мер воздействия – порите офицерским ремнем. Также лишайте своего общения, запирайте в темной комнате, грозитесь отдать чужой тете. Пусть малыш каждую минуту гадает, что придумает мама за новый поступок.
  9. Из вашего чада не получится невротик, если вы не научите его обманывать. Вы ведь уверены, что дети всегда лгут? Тогда пусть ребенок врет более изощренно. Постоянно напоминайте ему в беседе о том, что видите насквозь его жалкие попытки обмана: «Думаешь, я не вижу, что ты лжешь?», «Как только можно такое выдумать?» За любую попытку обмана обязательно наказывайте.
  10. Заботливая мама – это тревожная, беспокойная родительница, которая передает свое волнение ребенку. Постарайтесь ни на минуту не покидать его. Постоянно находитесь рядом, оберегая от любых инициатив и волнуясь за него. Пусть малыш также растет тревожным, неуверенным в себе, замкнутым, зато он всегда будет готов к любым неприятностям.
  11. Вашему младенцу уже исполнилось полгода, а он еще не выучил английский язык, не умеет плавать, не отличает творчество Моцарта от музыки Бетховена? Тогда вы должны освоить с ним все самые популярные методики раннего воспитания. Невроз обязательно наступит, как несоответствие между возможностями ребенка и предъявляемыми требованиями.
  12. Всегда помните, что лучшая на свете мама – это мама-невротик. Поэтому никогда не принимайте помощь родных и близких, решайте все свои проблемы самостоятельно. Внимательно следите за трудностями других людей, чтобы успеть вмешаться и в их ситуацию. Даже если вы устали и постоянно срываетесь на домочадцев, не ходите к психологу – пусть ребенок считает, что вы сильный человек и просто само совершенство.
Читайте также:  8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание

В результате подобных манипуляций велика вероятность воспитания невротика. Как же увидеть в ребенке признаки невротической личности?

Маленький невротик: основные симптомы

На самом деле, разновидностей невротических состояний у детей великое множество. Каждая из них имеет собственные признаки. Однако общие черты все-таки есть, что помогает распознать данное заболевание по первым симптомам.

  1. Малыши становятся раздражительными , плаксивыми, агрессивными. Если же их поругать, то последующую реакцию вообще сложно предугадать. Крохи могут впасть в истерику, падать на пол или даже биться головой о стену.
  2. Иногда встречаются и противоположные способы реагирования. Ребенок замыкается в себе, не отвечает на вопросы взрослых, в общем, становится отчужденным.
  3. Если невроз переходит на следующую стадию, то проявляются и другие признаки. У малыша исчезает аппетит, некоторые детки просто перестают кушать. Они начинают жаловаться на регулярную головную боль и неприятные ощущения в животе.
  4. Отмечаются проблемы со сном и засыпанием, вплоть до бессонницы. Ночью дети просыпаются с плачем и криком. У них появляется повышенная потливость, причем конечности остаются холодными.
  5. Следующая стадия – ребенок не хочет посещать садик, он страдает от депрессии, постоянных страхов. Это очень непростое состояние, которое требует немедленного вмешательства специалистов.

Итак, жизнь невротика, как мы видим, достаточно сложна. Однако во многом в этой ситуации виноваты именно родители.

Мы надеемся, что вы, прочитав подобные вредные рекомендации, поступите наоборот, если, конечно, не хотите, чтобы ваш малыш вырос неуверенным, депрессивным и замкнутым человеком.

Как послушные дети становятся невротиками, лузерами, наркоманами

Как довести ребенка до нервного срыва

Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии

Чем оборачивается тотальная детская занятость в школьные годы — все эти кружки, секции, дополнительные занятия, репетиторы? Психолог Марина Мелия приводит примеры из жизни своих богатых клиентов, но обычные дети тоже рискуют психологическим благополучием. Итак, какие последствия могут быть у чрезмерной загруженности детей?

Жизнь без радости

Одиннадцатилетний мальчик из богатой семьи после уроков пришел на день рождения к однокласснику. Пообедав, дети собрались в парк аттракционов, но он сказал, что не сможет поехать: ему надо в музыкальную школу, а вечером на занятия по айкидо. Мальчик даже не расстроился: не получилось пойти с друзьями и не надо!

На вопрос о том, как он выдерживает такую насыщенную программу, ребенок, улыбаясь, ответил: “Не проблема, привык, все это вполне можно проглотить”.

Мальчик нашел очень точное слово — “проглотить”. Чтобы что-нибудь для себя выделить, зацепиться, заинтересоваться, необходимо время и определенная внутренняя работа. А когда события следуют одно за другим, как в калейдоскопе, только и успеваешь, что “по-быстрому проглотить” — возможности прожевать, переварить и усвоить просто нет.

Ребенок так загружен, что не в состоянии прочувствовать, понять, чего он на самом деле хочет, что ему по-настоящему нравится, а что нет, что поднимает настроение, а что портит и почему. Он движется в потоке дней, принимая и приятное, и неприятное с одинаковым безразличием и равнодушием. Это своего рода защитный панцирь, от которого отскакивает все, что могло бы задеть его за живое.

Безразличие проявляется в особом расположении духа — оно “никакое”. Как говорила Марья-искусница, героиня известной киносказки, “что воля, что неволя — все равно”. Живой человек излучает эмоции: радость и огорчение, принятие и отвержение. Безразличный производит впечатление скорее тусклое, трудно уловимое, у него нет четких контуров и акцентов.

На первый взгляд, в таком невозмутимом спокойствии нет ничего страшного — ведь это не агрессия, это не взрывоопасно. Даже хорошо — послушный ребенок! Но все не так просто. Из блеклого эмоционального состояния его может вывести только что-то из ряда вон выходящее, какое-то экстремальное переживание, сильный раздражитель.

Привычка к подчинению

Ко мне на консультацию привезли одиннадцатилетнюю девочку. Она прекрасно учится, занимается музыкой, рисованием, теннисом. Но родителям этого кажется мало, и мама попросила меня поговорить с дочкой, чтобы понять, “чем еще ее можно нагрузить”.

На мой взгляд, девочка и так уже была перегружена. Я пообщалась с ней наедине. Мой вопрос о том, что ей нравится, что интересно, поставил девочку в тупик. Какие собственные интересы? Она привыкла жить по графику, составленному родителями: есть, спать, перемещаться с одних занятий на другие и делать все, что велят.

Мы мечтаем вырастить детей сильными, самодостаточными людьми с ярко выраженными лидерскими качествами, а сами управляем ими, как младенцами, регламентируем их жизнь “до последней запятой”.

Ребенок привыкает к внешнему управлению. Реагирование замещает поступок — дети способны действовать только в ответ, но не самостоятельно. Ребенку не нужно анализировать, осмысливать происходящее, делать выбор, за него все продумают, его дело — прилежно выполнять.

Получается, и когда мы вовсе не занимаемся ребенком, и когда излишне регламентируем его жизнь, мы приходим к схожим результатам: ребенок не способен к самоорганизации.

Ребенок ощущает себя сильным и самодостаточным, когда чего-нибудь добивается своими силами, а если его постоянно инструктируют и тренируют, он чувствует себя маленьким и зависимым, нуждающимся в помощи и наставлениях. Если же родители вдруг перестают его контролировать и направлять, он может бросить занятия, забыть о своих достижениях и сидеть дома, ничего не делая. Такие дети легче других становятся объектами манипуляции — их слабое “Я” ищет того, кто сможет ими управлять.

Неспособность к творчеству

Дети по своей природе креативны, они все время что-то придумывают, воображают. Сегодня это качество востребовано как никогда: мир меняется, необходимые еще вчера знания и навыки завтра, возможно, будут не нужны, зато гибкость, умение быстро перестраиваться, готовность к восприятию всего нового и необычного всегда в цене.

Самый благодатный возраст для развития фантазии, воображения, творческих задатков — дошкольный, от трех до пяти лет. Дать бы детям свободное время, чтобы просто поиграли — увлеченно, беззаботно. Но нет: каждое занятие должно приносить практическую пользу, чему-нибудь служить и что-нибудь развивать.

Сын во всех тетрадках рисует фантастические замки — везем его к профессиональному педагогу; дочка под музыку крутится перед зеркалом, изображая принцессу на балу, — записываем ее в модную танцевальную студию. Мы будто пытаемся избавиться от спонтанности, загнать стремление ребенка к самовыражению в заданные рамки — “все должно идти в дело”.

Даже совместная прогулка теперь не просто прогулка — мы непрерывно чему-нибудь учим ребенка и тут же проверяем “усвоенный материал”. Из-за постоянного “как называется этот цветок?”, “повтори, какие бывают животные” ребенок не чувствует себя свободным, не может просто помолчать, побегать, потрогать, послушать, посмотреть и поговорить о том, о чем ему хочется.

У ребенка нет не только времени, но и места, где можно реализовать свои фантазии. В продуманном до мелочей пространстве дома и сада, вычищенном и вылизанном, не найдешь ни одного потайного уголка, “островка свободы”. А вот игрушки — самые дорогие, современные, развивающие. Негоже ребенку играть с кастрюлей и шваброй — на них же не написано “развивающие”!

Любопытство, воображение, творчество подобны мышцам: если ими не пользоваться, они слабеют и в конце концов атрофируются. Своим вечным “надо” и “должен” мы гасим в детях любые творческие порывы, а потом удивляемся, почему они растут пассивными, инертными, безынициативными.

Неврозы и тревожность у детей

Разве плохо, что мы задаем ребенку высокую жизненную планку? У человека должна быть значимая цель, тогда будет и стимул к развитию — с этим не поспоришь. Но если дети стремятся добиться успеха только потому, что хотят заслужить родительскую любовь, это может обернуться серьезными эмоциональными проблемами. Ребенок понимает, что главное — показать результат, а если не сможешь оправдать родительских ожиданий, будешь нелюбим, отвергнут.

Завышенные требования способствуют и усилению тревожности — дети воспринимают как провал все, кроме безоговорочной победы. Развивается так называемый школьный невроз: ученики начинают бояться вызова к доске, тестов, соревнований, публичных выступлений. Накануне контрольной одного тошнит, другой не может заснуть, а третий откровенно симулирует болезнь, чтобы не участвовать в очередном “состязании”. Если участвовать все-таки приходится, и он не выигрывает, все может закончиться нервным срывом или даже попыткой суицида.

Однажды ко мне на прием пришла мама пятилетнего мальчика. Она принесла с собой тетради, в которые ее сын каллиграфическим почерком выписывал цитаты из произведений русских классиков. Мама рассказала, как много занимается с сыном и каких успехов она добилась: “Мой мальчик заметно отличается от ровесников, он самый умный в группе. Уже давно бегло читает. Мы регулярно проверяем скорость чтения — на прошлой неделе набрал 98 слов в минуту. Он учит английский. Мы следим, чтобы каждый день он запоминал какое-нибудь новое слово. А еще наш вундеркинд часами играет в шахматы на компьютере”. Тут она замялась и смущенно добавила: “Но он писается по ночам. Что мне с этим делать?”.

Стоит ребенку немного отстать в учебе, ему тут же нанимают репетитора, отсекая любые попытки справиться без посторонней помощи. Это только усиливает его тревогу и беспокойство. Возникает ощущение хронической неуспешности, снижается самооценка, он впадает в уныние, появляется страх не соответствовать, не достичь — так проявляется “синдром неудачника”.

Читайте также:  Влияние американских мультфильмов на психику ребенка

Американский психолог Карен Хорни выделяла три особенности невротического соперничества.

Во-первых, невротик постоянно сравнивает себя с другими, даже в ситуациях, которые этого не требуют. Он воспринимает жизнь, как жокей на скачках, для которого имеет значение только одно — опередил он других или нет.

Во-вторых, он стремится всегда быть уникальным и исключительным. В то время как нормальный человек может довольствоваться относительным успехом, цель невротика — всегда полное превосходство.

В-третьих, невротика отличает скрытая враждебность, чрезмерное честолюбие, установка, что “никто, кроме меня, не должен быть красивым, способным, удачливым”. Известие о том, что кто-то опередил его, может привести невротика в состояние слепой ярости.

Невротическое соперничество не мотивирует, а парализует. Обычно такие люди не могут не то что добиться успеха, но даже всерьез начать какое-нибудь дело. Перфекционист-невротик похож на “великого охотника” из фильма “Обыкновенное чудо”, который перестал охотиться из боязни, что промахнется и потеряет статус “великого”. А сохранить его можно, только если ничего не делать и критиковать других.

Психологический надлом

И вот ребенок подрос, родители готовы “пожинать плоды своих трудов”: еще немного — и он прославится, что-нибудь изобретет, выиграет международный конкурс, попадет в сборную страны. Но после многих лет стараний, самоотречения все неожиданно начинает рушиться: талантливые, трудолюбивые, послушные дети больше ничего не хотят и не могут, катятся по наклонной вниз, превращаются в откровенных лузеров — они даже не “как все”, а хуже всех. У одного нервный срыв, у другого глубокая депрессия, третий начинает воровать в магазинах, четвертый подсаживается на наркотики.

Характерный пример — история одной из героинь фильма “Рожденные в СССР”. Этот проект режиссер Сергей Мирошниченко начал в 1989 году. Он встречался с одними и теми же детьми каждые семь лет — когда им было 7, 14, 21 и 28.

С девочкой Катей из Вильнюса родители начали заниматься очень рано и интенсивно. В школу она ходила только на выборочные занятия, остальному ее учила дома мама. В семь лет она бегло читала, играла на фортепиано и легко формулировала мечты о будущем на английском языке. В четырнадцать Катя продолжает нас восхищать — автор фильма открыто характеризует ее как “вундеркинда”. Она уже заканчивает школу экстерном, свободно говорит по-английски, учит японский.

Но уже в первой серии (“Семилетние”) можно увидеть признаки неблагополучия — и неврологические (локальные тики лицевой мускулатуры), и психологические. Например, на вопрос: “Есть ли у тебя друзья?” — Катя безо всякой иронии отвечает: “У меня друзей настоящих нет пока. У меня однопланетники и однопланетницы”. В 14 лет она так говорит о своих занятиях: “Как на ишака нагрузили этой зубрежки, и вези, сколько у тебя спина выдержит. “

В третьей части цикла, когда Кате 21 год, мы ожидаем увидеть ее молодым перспективным ученым или профессиональным переводчиком. Но нас ждет разочарование. После окончания школы Катя поступила на факультет психологии, а то, что произошло дальше, она объясняет так: “Мне там стало тяжело, и я ушла оттуда. Я себя чувствую виноватой. Я не знаю, из-за чего. Так, на всякий случай. Я психически была нездорова тогда. И это долго чувствовалось, я долго от этого отходила: наверное, года три. И до сих пор у меня бывают моменты, когда я себя чувствую совершенно выжатой и физически, и внутренне”.

Катя была яркой и неординарной девочкой, но она не выдержала — в какой-то момент произошел надлом, даже понадобилась помощь специалистов. Позднее она все-таки смогла справиться с этой жуткой ситуацией и поступить в вуз во второй раз.

Ведущий спросил, не слишком ли высокая планка ей была задана. Катя ответила: “Сейчас я стала от этого избавляться. Может, я просто расту и учусь принимать себя такой, какая я есть. И не прыгать так высоко, что я заранее знаю, что я не допрыгну. А раньше, да, это было”.

Эта история имела вполне благополучное продолжение: в очередной серии фильма мы видим, как 28-летняя Катя завершает обучение в Вильнюсском университете по специальности “английская филология”, работает оператором на телефоне — принимает звонки из Великобритании, пишет книгу вместе с американской подругой. К сожалению, не всем детям удается “перерасти”, преодолеть тяжелые ситуации, в которые их загоняют родительские амбиции.

Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

С каждым годом увеличивается число детей с нервными заболеваниями. По данным специалистов, среди младших школьников только меньше половины психологически здоровы. Причинами такого явления все чаще становятся семейные проблемы. В этой статье мы расскажем, как вырастить из обычного ребенка невротика, однако надеемся на то, что со своим чадом вы будете придерживаться прямо противоположных принципов воспитания.

Пожалуй, в любой психологической книге можно встретить многочисленные советы о том, как нужно правильно следить за детьми. На этот раз мы поступим наоборот и поговорим о том, как нельзя вести себя с малышами ни при каком условии. Если, конечно, вы не хотите, чтобы они приобрели стойкие невротические расстройства.

  1. Всякий раз подчеркивайте, что вам интересен не сам отпрыск, а лишь его достижения: высокие оценки, спортивные успехи, похвала других людей. Обзаведитесь соратниками: воспитателями, которые демонстрируют его никчемность публично, родственниками, выражающими удивление его слабыми познаниями. Не забывайте, что мнение окружающих для вас чрезвычайно важно.
  2. Невротика проще воспитать общими стараниями. Конечно, и одна мама в состоянии ругать и захваливать чадо одновременно, но с папой это сделать намного легче. К тому же, если дети не будут ежедневно лицезреть ваши ссоры и скандалы, как они смогут выстроить «правильные» отношения в семье, на работе, в тюрьме , конце концов. В случае вашего развода повторяйте, что у них плохая наследственность.
  3. Если ребенка почаще высмеивать, то он вырастет робким, значит, его будут скорее жалеть, чем обижать. Согласитесь, смешно, когда «уши как у Чебурашки», «нос как у старухи Шапокляк». А фраза «какая-то ты толстая», сказанная девочке-подростку, конечно же, направит ее в школу моделей и приведет если не к славе, то к анорексии.
  4. Никогда ничего не поясняйте, руководствуясь следующими правилами: «маленький, так что не поймет» и «подрастет – сам догадается». Даже двухлетний карапуз способен понять «простые и точные» формулировки: «веди себя хорошо», «поступай правильно» и «не будь дурачком». Зато в будущем вы сможете подколоть подростка тем, что он не разбирается в элементарных вещах.
  5. Стращайте бабайками, злыми полицейскими, серыми волчками, которые утащат в неизвестность. К пяти годам в эту веселую компанию добавятся чудовища в темной комнате и под кроватью. Искренне веселитесь над фобиями и приободряйте словами «не будь трусихой», «хватит реветь».
  6. Расскажите, что вокруг исключительно подлецы и мерзавцы. Дочка должна с ранних лет узнать, что все молодые люди сволочи (лучший пример – это ее непутевый отец), а сын, что все девушки – стервы. Возможно, у ребенка будут проблемы с личной жизнью, зато он не уйдет из-под вашей опеки.
  7. Наказывайте за любую провинность и заставляйте просить прощения. Не бойтесь ставить в угол, запирать в чулане, пороть офицерским ремнем, сутками не общаться, угрожать «отдать чужому дяде». Малышу необходимо с трепетом гадать, что вы придумаете за более серьезный проступок. Этим вы научите его, что «инициатива наказуема» и отобьете желание «сделать что-нибудь не так».
  8. Попросите доверять вам, а после, узнав нужную информацию, наказывайте. Постоянно устраивайте обыски и допросы, читайте электронную почту и переписку в социальных сетях. Помните, что дети коварны и все делают назло родителям. Оптимальные фразы: «расскажи правду, и я тебя не накажу», «почему ты так поступаешь», «кто тебя научил».
  9. Ваш отпрыск не фантазирует, а целенаправленно обманывает! В ваших силах обучить его лгать более изощренно. В этом ему помогут ключевые предложения: «ты все врешь», «думаешь, я не распознаю твою ложь», «боже, как можно такое выдумывать». За каждый случай вранья (пусть даже недоказанный) следует неотвратимое возмездие.
  10. С младых ногтей навязывайте гендерные роли: мальчик не проливает слезы, не обижается, ничего не боится, а девочка не бегает на переменах, всегда скромна и тиха. Пусть сын сразу обучается скрывать свои эмоции, а затем – срывать их на окружающих. Дочка же заранее отшлифовывает навыки обольщения, чтобы получить желаемое.
  11. Лишайте детей выбора и навязывайте собственное мнение. Зачем им мучиться и идти непроторенной дорогой? Ваш малыш обязан достичь тех высот, которых не смогли достигнуть его родители, и не должен повторить маминых или папиных ошибок.
  12. Обязательно вымещайте на нем свое плохое настроение и негативные эмоции. Согласитесь, что так удобнее и безопаснее. А когда маме полегчает и к ней вернется бодрое расположение духа, чадо также почувствует себя счастливее.
  13. На каком-то этапе обязательно обратитесь к невропатологу или психиатру, чтобы «обеспечить себе алиби». Подростку уже надо понимать, что с ним не все в порядке: вы по мере сил заботитесь о его жизни, а он не ценит этого. Отцу с матерью не нужно ничего менять в отношениях с детьми, ведь виноваты всегда отпрыски!

Если вы будете следовать вышеизложенным советам, то со стопроцентной вероятностью воспитаете невротика. Будет ли вам он благодарен – неизвестно, зато вам скажут спасибо психологи за новых клиентов со страхами, депрессией и неуверенностью в себе. А вот хотите ли вы видеть в их ряду своего ребенка, решать только вам.

(текст для публикации взят из Интернета)

Ссылка на основную публикацию