Как научить ребенка извиняться?

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Как научить ребенка искренне извиняться

Искренние извинения формируют у ребенка систему ценностей и учат ответственности за свои поступки

Как научить ребенка искренне извиняться

Когда ребенок делает что-то неправильно, обычно родители заставляют его извиниться. И он говорит «извините» неискренним тоном. И хотя ребенка необходимо научить просить прощения за проступки, этого недостаточно. Родители должны научить ребенка искренне признавать свою вину, а не только произносить формальные фразы извинения.

«Извини» – это не волшебное слово, способное исправить ситуацию. К сожалению, именно такое убеждение родители неосознанно формируют у своих детей. Вспомните ситуации, когда в детстве вас просили извиниться и, казалось, что ситуация действительно волшебным образом менялась. Или, наоборот, родители заставляли вас извиняться, когда вы еще питали обиду и не чувствовали раскаяния за свои действия. Кое-как извинившись, вы могли и выполнить волю родителей, и в то же время получить возможность опять поступать по-своему. Родителям следует переосмыслить свой стиль воспитания, когда речь идет об этом аспекте жизни ребенка.

Рассмотрим несколько способов не просто научить ребенка фразам извинения, а искренне просить прощения.

1. Помогите ребенку понять, что он сделал неправильно

Часто дети (особенно младшего возраста) не понимают, что они сделали неправильно. И поэтому они смущаются, когда мы просим ребенка извиниться, а он не знает, за что. Их извинения в таких случаях полны сарказма, презрения и смущения. Поэтому так важно донести детям, что они сделали неправильно.

Конечно, мы спокойно и четко объясняем детям, в чем они неправы. Но есть хорошие способы сделать это, а есть – совершенно ужасные. Например: «Ты – маленький негодник. Я предупреждал тебя, что нельзя бросаться игрушками в доме. Ты сломал телевизор, и теперь я не могу его посмотреть». Это – действительно ужасный способ.

Вместо этого вы можете сказать: «Когда ты бросаешься игрушками в доме, ты можешь что-то разбить. В следующий раз играй на улице». Поэтому в таких случаях, когда ребенок извиняется, он понимает, за что именно. Более того, извиняясь, он должен признать свою ошибку: «Прости, я сломал телевизор, потому что нарушил правила поведения в доме». Даже взрослые должны понимать и признавать свои плохие поступки. Показывая ребенку хороший пример, мы можем научить его извиняться правильно.

  • дайте ребенку понять, что он сделал неправильно;
  • воспитывая ребенка, не унижайте его.

2. Научите ребенка брать ответственность за свои поступки

Еще один важный аспект извинения – ответственность за свои поступки. Это довольно трудно как для детей, так и для взрослых. Однако принятие ответственности и исправление последствий крайне важны. Итак, как же приучить к этому детей?

Один из способов для ребенка взять на себя ответственность – исправить свою ошибку. Например, если он попал игрушкой в стопку компакт-дисков и разбросал их, предложите ему собрать их снова. Разумеется, нельзя требовать от 3-летнего ребенка разложить диски в алфавитном порядке. Скорее, сам процесс наведения порядка учит ребенка ответственности. По мере того, как ребенок становится старше, вы можете повышать требования к нему.

Другой пример: ребенок может выполнять какую-то работу по дому, которая безопасна для него. Так он усваивает, что его действия приводят к определенным последствиям, и с раннего возраста привыкает к правилам. Главное – четко объяснять эти правила ребенку.

  • научите ребенка брать ответственность за свои поступки;
  • установите правила и объясните их ребенку;
  • вводите правила последовательно.

3. Помогите ребенку избежать повторения ошибок

Одна из неотъемлемых составляющих извинения – не повторять те же самые ошибки. Чтобы научить этому ребенка, родители должны проявить много терпения и понимания. Однако в конечном счете это поможет ему понять рамки дозволенного. Есть множество способов уберечь ребенка от неправильного поведения.

Установление правил и напоминание ребенку о них часто требует усердия со стороны родителей. Однако это необходимо. В конце концов, даже взрослые иногда забывают придерживаться этих правил. Кроме того, родители должны распознавать сигналы, которые предвещают нежелательное поведение ребенка. Просто вспомните, когда ребенок демонстрировал плохое поведение, и какие обстоятельства предшествовали этому. Обращая внимание на эти обстоятельства, вы можете в будущем предотвращать подобные проступки. Более того, вам стоит вмешаться или принять меры предосторожности, чтобы не допустить таких ситуаций.

Другой способ, который вы можете использовать – поощрять ребенка за хорошее поведение в случаях, когда он может повести себя плохо. Похлопайте его по спине или даже используйте какое-нибудь вознаграждение. Это поможет закрепить его хорошее поведение. Вне зависимости от метода, который вы используете, вы должны постоянно давать ребенку свои наставления и напоминать правила.

  • будьте внимательны к ситуациям, которые могут привести к неправильному поведению;
  • напоминайте детям о правилах и своих ожиданиях от них;
  • поощряйте ребенка за хорошее поведение.

Извиниться – это не только произнести формальную фразу. И хотя родителям проще заставить ребенка произнести эту фразу, это может дать ему неправильное представление о том, что такое извинение. Научите ребенка извиняться искренне. Мы хотим, чтобы наши дети были ответственны за свои поступки и, что еще более важно, умели исправлять свои ошибки.

Искренние извинения – признак зрелости. И если учить этому ребенка с раннего возраста, он сформирует прочную систему ценностей. Чтобы приучить ребенка к дисциплине, родители должны быть искренне заинтересованы в его росте и развитии.

Как научить ребенка извиняться?

Умение просить прощения – один из важнейших навыков, которому учат детей с малых лет. Без него невозможно представить развитие взрослой, ответственной и самодостаточной личности. Но для ребенка обучение не всегда проходит легко… Как сделать процесс привития привычки извиняться и эффективным, и простым – как для малыша, так и для вас?

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Основой умения просить прощения должно стать обучение ребенка простым понятиям, что же такое «хорошо» и что такое «плохо». Малыш, понимающий разницу между этими понятиями, готов в дальнейшем признавать ошибки и приносить извинения. Скушал всю кашу? Молодец, поступил правильно. Не стал убирать за собой игрушки? Плохо, ты этим расстроил маму с папой. Ты поделился угощением с младшим братиком? Прекрасно! Ты подрался на детской площадке и сломал игрушку товарища? Так делать нельзя… И хотя выглядит излишне упрощенно, это станет базисом для дальнейшего воспитания.

Почему ребенок не просит прощения?

Но что делать, если ребенок вроде отличает добро от зла, но извиняться в упор не хочет? Если обобщить все возможные варианты, причина обычно заключается в одном из следующих моментов:

не осознает своей вины

Маленькие дети в возрасте 2-3 лет только-только учатся устанавливать причинно-следственные связи – в том числе и в сфере своего поведения. И поэтому у них могут возникать проблемы, чтобы увидеть, казалось бы, очевидную для взрослого линейку: ребенок ударил или обидел другого ребенка, тот расплакался, а первого теперь ругают и просят извиниться. За что мне извиняться, что я такого сделал или натворил? Мышление малыша устроено так, что связь между тем, что обидел, и тем, что тот заплакал, он видит. Также он видит связь: тот заплакал, и теперь от меня ждут извинений. Но соединить первый пункт (обидел) и третий пункт (извиниться) этой последовательности событий у малыша еще может не получаться!

Потому для начала вам надо обязательно разъяснить ему, что именно он сделал плохого. Причем не стоит обращаться к фразам из серии «Ты его ударил, ему больно». Дети по своей природе очень эгоцентричны и не всегда воспринимают других людей как самостоятельные личности, которые имеют свои желания и чувства. Правильнее перенести ситуацию на самого ребенка, показать ему через понятный пример, как себя чувствует обиженный. «Представь, что твой другой товарищ по играм в детсаду ударил тебя или отобрал игрушку, а за тебя никто не заступился – как бы ты себя чувствовал?» – «примерка» на себя эмоций другого позволяет малышу почувствовать истинное сострадание, проникнуться, насколько глубока была доставленная им обида. И тогда просьба о прощении становится для него понятной, легкой, обязательной. Дети в своей искренности могут моментально извиниться и даже предложить тому, кого зацепили, чем-то компенсировать свою провинность: угостить сладким, дать свою игрушку, просто обнять и пожалеть. Такой урок станет прекрасным примером на будущее.

Во-первых, нужно помнить, что другие люди тоже «чувствуют» эмоции. Во-вторых, надо уметь признавать неправоту. И в-третьих, осознание ошибки и искреннее сожаление о ней, прося прощения, позволит получать взамен хорошее отношение других людей.

Нередко дети не хотят просить прощения, поскольку испытывают страх. Им кажется, что если они признают свою ошибку, то с ними никто не захочет иметь дела: «Ведь я плохой, раз поступил плохо. А с плохими детьми, как говорят родители, никто не хочет дружить…». А потому они боятся говорить заветные слова, чтобы не спровоцировать негативное развитие ситуации, не понимая, что как раз извинения помогли бы направить ее, эту ситуацию, в мирное русло. В этом случае надо действовать по нескольким направлениям.

Во-первых, четко поясните, что отказ признать ошибку гораздо хуже самой ошибки. И нужно бояться не того, что извинения не примут (такое не исключено и зависит от степени вины, серьезности проступка человека), а того, что от тебя отвернутся люди, если ты не захочешь искать пути примирения. И тут важно сделать еще один акцент: плохой поступок, даже если он осознанный, не означает, что и человек, совершивший его, плохой. Скажите ребенку, что он хороший и вы так же любите его, но он ошибся, поступил неправильно, и вы ждете от него соответствующей реакции.

Во-вторых, можно разделить с малышом ответственность за его вину. Покажите ему, что в просьбе о прощении нет ничего страшного, и никто не будет осуждать его за то, что он признался в том, что ошибся. И проще всего это сделать как раз совместными извинениями. Скажите другому ребенку, что вы со своим сыном или дочкой просите прощения, что не хотели его обидеть, это было не нарочно, а впредь малыш будет аккуратнее и внимательнее. Таким поведением, кстати, вы достигаете сразу двух целей. С одной стороны, помогаете ребенку избавиться от стыда и страха, а с другой – показываете, как это нужно сделать, какими словами и в каких ситуациях. И не забудьте: если проступок действительно серьезный, слов мало. А потому предложите ребенку как-то загладить свою вину. Например, если он испортил чей-то песочный замок или рисунок мелками на асфальте, пусть поможет исправить это и построить новый, еще больший замок или нарисовать еще более интересный рисунок… Такой поступок продемонстрирует, что взятием ответственности на себя можно не только исправить прошлое, но и улучшить будущее!

Дети бывают очень упрямы. И даже под сильным давлением могут не захотеть извиняться. Как тут быть? Во-первых, не ругайте его – это не принесет пользы, кроме большего нагнетания обстановки. Наказания тоже не помогут: они дадут кратковременный эффект, но не более того, впредь он снова не пойдет на уступки в конфликтной ситуации, виновником которой стал. Во-вторых, подумайте о причинах такого поведения. Весьма вероятно, что ребенок не признает ошибку потому… что вы их не признаете! Дети перенимают почти все модели поведения родителей. Если родители никогда не признают свою вину, а также не говорят друг другу и другим членам семьи слова «прости меня, я был не прав…», то ждать от малыша извинений не следует. Ваш личный пример – лучший способ учить малыша любого возраста и темперамента просить прощения. Не забывайте следить за собой, пытайтесь объективно оценивать свое поведение – тогда и ребенок будет делать это, стараясь быть похожим на любимых папу и маму.

Правда, тут есть еще один важнейший нюанс. Согласитесь, чисто механическое «извините», не несущее никакого смысла, когда ребенок не чувствует своей вины, а говорит эти слова без раскаяния и только для того, чтобы взрослые не ругались, бесполезно. Ребенок скажет «прости», забудет, как будто ничего не было, и будет себя вести дальше, как раньше. А потому важно подумать о том, что могло стать причиной его плохого поступка? Почему он решил ударить другого, сломать чужую игрушку, сказать плохие слова, обмануть маму с папой, нарушить свое обещание? Выясните, что он чувствует в данный момент: агрессия прошла или он все равно хочет продолжать поступать точно так? И не удивляйтесь, если поначалу логика поведения будет казаться вам странной – маленькие дети часто иррациональны, лишь со временем их поступки начинают укладываться в некие нормы поведения. Зато обсуждение даст ему ощущение, что к его мнению прислушиваются. И даже если не согласны с ним, то уважают его. В таком случае ребенку гораздо проще пойти на компромисс и признать, что он был не прав, а потому лучше все-таки извиниться.

P.S. Кстати, есть еще один интересный прием. Все дети хотят казаться взрослее, сильнее и самостоятельнее — и на этом можно сыграть. Поясните ребенку, что в том, чтобы сделать что-то плохое, никакой силы нет, так поступают лишь слабые. А вот умение признаться в том, что был неправ, требует огромной выдержки и самообладания, такое доступно по-настоящему взрослым, ответственным людям. В этом нет ни капли преувеличения или обмана, все так и есть — зато ребенок, не желая казаться слабым, будет работать над собой и учиться говорить «извините». Что и требовалось доказать!

А как вы рассказывали своему малышу, когда, за что и какими словами нужно просить прощения?

Не заставляйте просить прощения: как научить ребенка искренне сожалеть о своих проступках

Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.

Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило.

Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло.

Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию».

Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры!

Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии.

Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно.

Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие.

Соберите детей вместе

Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней».

В деталях объясните виновнику, что случилось

Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу».

Опишите то, что видите

Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно».

Подайте пример проявления сострадания пострадавшему

Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку.

Примите меры

И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию.

Убедитесь, что это не повторится

Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить».

Покажите пример того, как стоит просить прощения

Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать».

Первый шаг к примирению: как научить ребенка просить прощения

По мнению специалистов, извинение помогает взрослому человеку развить эмпатию и восстановить доверительные отношения. Так ли это у детей? Журналисты The Conversation разобрались в этом вопросе и провели ряд исследований. Делимся результатами.

Что такое извинение в представлении ребенка

Благодаря ученым из Кембриджа мы уже совершенно точно знаем: четырехлетка осознает психологический эффект извинений. Он понимает, что, попросив прощения, может искупить свою вину и сгладить расстройство от обиды.

Недавно психологи из Гарвардского университета пошли дальше своих коллег и выяснили, что означает «ритуал» извинений в представлении малышей.

Специалисты собрали две контрольные группы дошкольников от 4 до 7 лет. В каждую группу позвали человека, который обижал ее участников.

Далее в рамках эксперимента обидчик извинялся перед детьми из группы №1, а вторую группу оставил без внимания. В ходе исследования ученые сделали интересное наблюдение:

Другое аналогичное исследование провели социальные психологи из университета Вирджинии. Только в отличие своих коллег из Гарварда они подвергли группу детей большему стрессу.

В качестве испытуемых выбрали дошкольников 6-7 лет. Детям предложили построить из кубиков башню: они неспешно работали, пока не появился человек, который все разрушил. И снова обидчик просил прощения избирательно. Как показало исследование, спонтанные извинения в ходе игры не улучшили детям настроение.

Но некоторый эффект ученые все же заметили: малыши, перед которыми обидчик извинился, были готовы поделиться с ним своими наклейками; в то время как те, кто извинений не услышал, делиться не желали.

Важно и то, что дети чувствовали себя лучше, если нарушитель порядка предлагал вместе построить башню заново.

Словом, раскаяние обидчика и его действия, направленные на восстановление отношений, подбодрили большую часть группы.

В каких ситуациях ребенок должен извиняться: мнения родителей

Хоть извинения несут для детей тот или иной смысл, не все родители считают нужным учить своих детей просить прощения.

Почему так происходит, никто точно не знает. Исследований на этот счет очень мало. Поэтому журналисты The Conversation решили составить собственное мнение по этому вопросу и провели большой опрос родителей под покровительством университетов — Мэрилэнд и Гарварда.

В нем приняли участие 483 человека, детям которых на тот момент исполнилось от 3 до 10 лет. В основном респондентами выступили женщины из разных уголков США, хотя мужчины тоже встречались, но заметно реже.

Журналисты попросили родителей представить, что их дети совершили нечто, что, по их мнению, являлось бы проступком; а затем спросили, насколько велика вероятность, что они намекнули бы ребенку, что нужно просить за это прощение. Также родителям предложили оценить, насколько необходимо научиться извиняться в той или иной воображаемой ситуации; и по окончании опроса, провели дискуссию о взглядах на воспитание в целом.

Большая часть респондентов (96%) считала, что ребенок должен извиняться, когда обидел кого-то намеренно. Чуть меньше опрашиваемых (88%) сочли нужным сообщить ребенку, что надо извиниться, если он обидел кого-то случайно.

Стоит отметить, что позиция родителя напрямую зависела от контекста ситуации. Многие считали, что ребенок должен обязательно извиниться, если его поступок оказался аморальным — ущемил чьи-то права, связан с нанесением вреда. А если же, например, ребенок нарушил правила игры или перебил кого-то во время беседы, то родители не считали извинения делом принципа.

Извинение как способ избавиться от разногласий

Итак, было выявлено, что родители ожидали извинения от ребенка в обоих случаях, то есть когда конфликтная ситуация была создана как намеренно, так и случайно.

Любопытно, что взрослые, раздумывая, стоит ли побуждать ребенка просить прощения, часто брали во внимание, к чему это приведет в будущем. По данным исследования, родители учат детей извиняться, чтобы те в дальнейшем справлялись со сложными социальными ситуациями, а не думали лишь о собственных намерениях.

Журналисты также поинтересовались у родителей, зачем детям умение просить прощения.

Опрашиваемые считали, что, во-первых, оно способствует развитию у ребенка чувства ответственности за свои поступки; во-вторых, углубляет эмпатию — учит не вредить, помогать ближним, заботиться об их внутреннем состоянии и разрешать конфликтные ситуации.

Были и те, кто был чрезмерно мягок к ребенку: не требовал от него дисциплины и ответственного поведения.

В каком случае стоит просить ребенка извиниться

Большинство родителей считали извинения необходимыми, и дети, согласно исследованию, также осознавали важность этого «ритуала».

Но как же побудить ребенка извиниться?

Потому что родители могут настоять, чтобы ребенок попросил прощения, а он, чтобы угодить им, сделает это для галочки, лишь бы взрослые отстали.

В одном из последних опросов журналисты дали детям от 4 до 9 лет оценить два типа извинений, на которые их сподвигли родители. В первом случае ребенок делал это по небольшой подсказке взрослых, во втором — после того, как его пристыдили или открыто принудили извиниться («Ты должен попросить прощения!»).

Что вышло в итоге? 90% детей из первой группы заметили улучшение состояния того, кому они принесли извинения. Во второй группе результаты оказались не такими радостными: лишь 22 % детей поняли, что настроение их товарища улучшилось именно потому, что перед ним извинились.

Родителям не стоит подталкивать своих детей к примирению тогда, когда те не готовы попросить прощения или просто не чувствуют себя виновными.

Если ребенок оказался в такой ситуации, сперва следует направить силы на то, чтобы просто разъяснить ему положение вещей, а не заставлять его делать то, что он не хочет. Потом, конечно, стоит помнить про личный пример. Если вы неправы, покажите ребенку, как надо извиняться (можно пару раз разыграть сценку извинения между родственниками).

Научить детей правильно просить прощения — одна из задач родителей. Ведь вместе с этим умением приходит способность сострадать, заботиться и решать конфликты.

Как научить ребенка извиняться? Советы психолога

Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.

Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.

Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.

Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.

Почему дети не хотят извиняться?

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

  1. Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следств енных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
  2. Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
  3. Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
  4. Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
  5. Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

  • делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
  • наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
  • вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
  1. Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста. Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
  2. Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следств енные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок. Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
  3. Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
  4. Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
  5. Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
  6. Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
  7. Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
  8. Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Как научить ребёнка извиняться

Очень часто мы слышим подобные фразы: «Саша, ты зачем толкнул мальчика? Ну-ка, быстро извинись перед ним!» И тут возможны два варианта развития ситуации: Саша или «встаёт в позу», отказываясь просить прощения, или невнятно бурчит «прости» и тут же начинает драться снова. Как научить ребёнка извиняться? Допустить формальное покаяние или же жёстко настаивать на своём с помощью окрика или даже шлепка? Психологи уверяют, что есть и другие, более действенные способы научить малыша осознанно признавать свои ошибки.

Почему ребёнок не хочет извиняться?

Порой даже воспитанные родители не могут приучить ребёнка к вежливости. Кроха плачет, убегает, но категорически отказывается признать свою вину и попросить прощения. Каковы причины подобного непослушания?

  1. Малыш не осознаёт вины. Трёхлетки ещё не умеют устанавливать причинно-следственные связи. Маленький ребёнок не понимает, что приятель по песочнице плачет потому, что он его толкнул.
  2. Боязнь порицания. Неуверенные в себе ребята боятся произнести «покаянные» слова, так как считают, что их или накажут, или друзья перестанут с ними играть.
  3. Упрямый характер. Ребёнок 3-4 лет отличается повышенным упрямством, независимостью. В этом возрасте дети зачастую не желают прислушиваться к чужому мнению и стремятся доказать свою правоту.
  4. Модель поведения. Ребёнок учится на примере собственных родителей. Если старшее поколение предпочитает обходиться без извинений, малыш с большой долей вероятности поведёт себя так же.

Кроме того, взрослые часто говорят своим чадам о том, как важно уметь за себя постоять. Приучая ребёнка никому и никогда не уступать, родители тем самым показывают ему необязательность извинений.

Как научить ребёнка извиняться?

Очень просто – с юных лет. Конечно, двухлетка ещё не осознаёт специфику этого процесса, однако многократное «наглядное» повторение порой творит чудеса. Каковы конкретные шаги в зависимости от возраста ребёнка?

  1. Для малышей чрезвычайно важен конкретный пример, так что не следует читать нотации, а лучше объяснить: «Что ты почувствуешь, когда большие мальчики заберут у тебя машинку?» Повторяя это много раз, вы скоро добьётесь от ребёнка понимания.
  2. Если ваше чадо всё-таки извинилось, но продолжает хулиганить, необходимо предупредить его о возможных последствиях. Запугивать, конечно, не нужно, просто скажите: «С тобой никто не будет играть, если ты продолжить драться и кусаться».
  3. Деткам постарше можно уже объяснять, как важно принести именно искренние извинения, которые идут от чистого сердца. Проще это делать на собственном примере, читать сказки либо смотреть мультики на эту тему.
  4. Бывает, что ребёнок попросту стесняется или ещё не знает, как правильно просить прощение. В этом случае необходимо ему помочь – показать модель поведения. Извинитесь за своего отпрыска, подтвердите, что тот признаёт ошибку и впредь будет осторожней.
  5. Если же словесных извинений недостаточно (ребёнок порвал картинку, сломал песочный замок), а пострадавший продолжает безутешно рыдать, нужно предложить виновнику исправить ситуацию. Пускай он построит новое творение из песка, нарисует совместную картинку.
  6. Всегда просите прощения у деток, если поступили неправильно. Это не принизит ваш родительский авторитет, напротив, ребёнок поймёт, что извинение – это удел сильных личностей. А многие малыши стремятся выглядеть взрослее и мудрее.

Крайне важно продемонстрировать ребёнку, что пострадавший должен принять извинения: «Всё в порядке, я тебя прощаю». А когда «инцидент» исчерпан, к нему не следует возвращаться. Это поможет устранять напряжение в отношениях между приятелями.

Размышляя над тем, как научить ребёнка извиняться, затронем и те аспекты, которые необходимо избегать мамам и папам, стремящимся воспитать вежливых детей. Итак, нельзя превращать извинение в формальность, наказывать упрямца, бездумно занимать одну из сторон конфликта, даже если в нём участвует ваш малыш. В первую очередь, следует уточнить причину конфликта.

Учить детей искренним извинениям нужно. Иначе вы рискуете вырастить эгоистичную личность, игнорирующую чужие интересы. Кроме того, бессмысленно ждать от двухлетки осознанного поведения, он ещё не способен обдумывать своё поведение. Однако ваш собственный пример обязательно покажет, каково это – просить и принимать искренние извинения.

Читайте также:  “Плохие” слова: как отучить ребенка ругаться
Ссылка на основную публикацию