Должен ли ребенок делиться игрушками?

Нужно ли учить ребенка делиться игрушками?

Здравствуйте, дорогие читатели. Как Вы думаете, нужно ли учить детей делиться? Давайте поговорим, сегодня, как научить ребенка делиться. Ведь в процессе взросления ребенок переживает несколько значимых возрастных периодов, каждый из которых имеет свои особенности, как физиологические, так психологические. Отношение его к принадлежащему ему имуществу претерпевает ряд изменений в разные периоды. Любым родителям хотелось бы, чтобы малыш спокойно и дружелюбно без сожалений, делился своими вещами с друзьями по садику и школе. Да и с родителями и родственниками был готов разделить что угодно. Чтобы был добрым и заботливым.

У ребенка есть личные вещи. Почему-то мало кто при этом задумывается о том, что для ребенка его вещи – это единственное имущество, принадлежащее всецело только ему. Потому что практически во всем остальном он пока что, в силу возраста, зависим от родителей.

А теперь представьте на минутку, что к вам на улице подошел незнакомец и попросил у вас телефон. Просто так, посмотреть. Отдаст потом, через несколько минут. Возможно, вы и дадите. Но перед этим точно десять раз подумаете.

Точно так же и для ребенка выбор – делиться своими вещами или, к примеру, угощениями, с другими или не делиться, – сложен и неоднозначен.

По мере взросления, он поймет, что есть еще правила приличия, что вещи играют не такую уж большую роль в нашей жизни, что с каждым прожитым годом их становится все больше, и нет большого смысла их жалеть. Но все эти умозаключения приходят с возрастом. А к кому-то, возможно, и вовсе не приходят.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен. Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться.

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Ребёнок и игрушки — Школа доктора Комаровского

Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Читайте также:  Коммуникативные способности ребенка: развиваем с юных лет

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Несколько рекомендаций

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Выводы:

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

Коммунизм в песочнице: должен ли ребенок делиться своими игрушками с другими

«Не будь жадным! Дай поиграть» , – строго говорит мама ребенку, глядя на игрушку в его руках. Малыш растерян, он прижимает к груди ценность (пусть даже минуту назад и знать не знал, где лежит его лопатка) и решительно возражает против отчуждения своей собственности. Да только кто его спросит? Ведь именно так выглядят щедрые дети: они отдают свои игрушки едва ли не по первому требованию. А мы очень, очень хотим быть родителями «правильных» детей.

Читайте на Еве

Странную подмену понятий можно наблюдать каждый день на детских площадках и других местах скопления детей. Как только один малыш обратит внимание на чужую игрушку, вспыхнет громкая ссора, привлекающая внимание взрослых. И, как по сценарию, родитель хозяина игрушки начнет журить, мягко ругать и уговаривать ребенка, вынуждая его так или иначе, но отдать предмет спора. Мы называем это «не быть жадным» и видим в таком взаимодействии глубокий воспитательный момент .

Но действительно ли нет другого способа научить детей щедрости, кроме как постоянно отчуждать их собственность и приучать к мысли, что все твое в одно мгновение может быть отдано другим?

Давайте начнем с предпосылки, что мы хотим, чтобы наши дети выросли действительно щедрыми людьми, способными на сопереживание и сочувствие. Чтобы умели делиться своим имуществом с теми, кому повезло меньше. Но в то же время мы наверняка хотим, чтобы наши дети ценили себя, легко устанавливали границы и умели сказать «нет». Правильно?

Конечно, нам с высоты нашего возраста смешно наблюдать за потасовкой из-за плюшевого кота. Какая-то игрушка, подумаешь, такие несерьезные проблемы! Мы автоматически относим игрушки к тем вещам, которыми должно быть не жаль поделиться с ближним, ведь их ценность стремится к нулю. Да только для детей-то все иначе. И даже неважно, нужна ему прямо сейчас в игре эта пластиковая безделушка, это же его собственность или как?

Просто представьте ситуацию: от вас требуют немедленно разрешить порыться в вашей сумке, дать поиграть в игру на вашем телефоне, налить чай исключительно в вашу любимую чашку или дать поносить вещи из гардероба – вы же все равно в другой одежде прямо сейчас! И как жестокая насмешка, окружающие уговаривают «не жадничать» и с пониманием отнестись к обидчику, возжелавшему ваши вещи. Ведь он просто попользуется, отбирать-то не станет!

Утрирую? Быть может. Но тем не менее снятые нашими детьми курточки с кофтами, уютно пристроенные на лавочку, мы не разрешаем примерять кому бы то ни было. Возможно потому, что одежда все же имеет какую-то ценность и штамп «личное» в наших глазах.

Так что хорошего в том, чтобы отнимать игрушки у своих детей и передавать полчищу чужих, жаждущих «просто поиграть» и не стесняющихся требовать желаемое через крик и слезы? Я хочу рассказать дочке и сыну о важности добра и щедрости, но я не хочу, чтобы этот урок они усвоили за счет своих личных прав.

Перед выходом на прогулку мы берем наши немногочисленных игрушки для песочницы, и на каждом ведерке, на каждой лопатке маркером выведена буква «В», первая буква нашей фамилии. Удивительно, как многое дает одна эта пометка. Это как громкое заявление, что у этих игрушек уже есть хозяин, и никто не сможет присвоить эту лопатку себе.

На деле моя философия работает так: я пометила все игрушки моих детей, которые они выносят из дома. С ними в принципе могут играть все, если мои дети увлечены чем-то другим. Но как только мой ребенок захочет вернуть свою собственность – у него есть на это все права. Это его игрушки, и он может делать с ними все, что захочет. В том числе не давать никому.

Единственное: если не хочешь давать другим, но и сам играть не будешь – собирай все в пакет и клади в коляску. Не оставляй бесхозным то, что не хочешь видеть в руках других. Да и то только потому, что иногда разумнее пойти на превентивные меры и избежать потенциальных конфликтов .

Совет дня: как научить ребенка делиться игрушками на детской площадке. И надо ли?

Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.

Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…

Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.

Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи – всегда дайте ее (поцелуйте💋 обнимите 🤗 погладьте🖐)

Отвлекайте ребенка другими игрушками или игрой (в крайнем случае конфетой😂)Если у вашего ребёнка отбирают игрушку, вмешайтесь, чтобы защитить его интересы (если он младше 3 лет). Ни в коем случае не допускайте появления у ребенка ощущения, что он брошен без поддержки!

Читайте также:  Как правильно говорить ребенку “НЕЛЬЗЯ”

Каждый раз учите менять игрушками! (Расхвалите игрушки другого ребёнка, которые ему предлагают. Опишите все достоинства и как Здорово можно с ними поиграть)❤️

Запомните, ребёнок НЕ обязан делиться!

Не ругайте своего ребёнка за то, что он не хочет отдавать игрушки!

Не стоит выносить на улицу самые любимые игрушки ребенка! На улице идут на ура самые простые дешевые и ненужные игрушки, тут главное не качество, а количество! (Чем больше, тем лучше)☝️

Учите делиться не только игрушками, но и конфетами, печеньем и т.д. Это задаст ребёнку нужный образец поведения!

И самое главное, учите детей играть вместе (от 2 лет) играйте с ними и предлагайте им варианты совместных игр!

© Instagram @mariamifka483

Тема игрушек на детской площадке актуальна для всех мам. В своих комментариях вы делитесь практическим опытом, как поступать в ситуации, когда ребенок хочет играть своими игрушками и не давать их другим детям на детской площадке.

Моя может поделиться, а может и зажать, я считаю это ее дело, замечание делаю, но не более. Не буду же я у нее силой вырывать игрушку, чтобы вашего (образно) потешить. Чужие она берет только предварительно спрашивая, если разрешили. Я сама ее игрушки без ее разрешение не даю, если у меня просят, говорю – спрашивайте у хозяйки. Конечно, я ей объясняю, что надо делиться, но не более.

Часто сама встречаюсь с непониманием мамочек, когда я их детям не разрешаю брать игрушки моих детей, если те не дают сами или не хотят делиться. У меня и дома все так же — у каждого ребенка свои игрушки и брать без согласия владельца их нельзя.

Моя тоже не дает никому, но она играет со своей сверстницей и понятно начинается перепалка, я дома как-то спокойно ей говорю, что вы поиграете вместе и София твои игрушки не заберет, и все конфликт исчерпан, теперь делится, ведь ей тоже хочется поиграть с чужими игрушками… как уж угадать, как правильно поступить… просто объяснила, что мы свои игрушки никому не отдадим…

Никогда не заставляю. Бывает, что даже родители чужого ребенка смотрят на меня с осуждением, что не уговариваю своего ребенка отдать игрушку. Наши вещи, и не обязаны ими делиться. Захотим – поделимся.

© Instagram @leader_land

А как вы ведете себя в подобной ситуации?

Как научить ребенка делиться своими игрушками и должны ли они это делать

Когда малыши подрастают, родители часто водят их на детские площадки. Именно там дети учатся социализации: они общаются с другими детками, знакомятся и, конечно же, видят чужие игрушки и приносят свои. Иногда случаются такие ситуации, когда ребенок не хочет делиться машинками и формочками, из-за чего возникают истерики, слезы, обиды. А бывает так, что малыш хочет получить чужую игрушку и устраивает скандал, если обладатель чудесной коляски или самосвала не дает ими поиграть.

Как научить ребенка делиться игрушками, расскажем в этой статье.

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

  • Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет. Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами.
  • Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.

  • Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
  • Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
  • Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Учим детей делиться своим имуществом

Двухлетние малыши могут сидеть в одной песочнице и играть со своими формочками, лопатками и ведерками. Они еще не понимают, зачем им делиться игрушками с другими детьми.

Девочки и мальчики постарше отдают свое богатство детям не всегда потому, что они искренне хотят подружиться или продемонстрировать свою щедрость. Скорее всего, такому поведению их научили родители.

Ребенок не делится игрушками, что делать:

Предложите своему карапузу поменяться с другим малышом. Пускай ваш сын даст поиграть динозаврика девочке, а та, в свою очередь, разрешит покатать машинку на веревочке.

«Я с детства учила Марка делиться своими игрушками. Мы приходим в песочницу, достаем все из пакета, и Марк вместе с другими детьми играет. Те, кто в это время находится в песочнице, тоже достают свои формочки, и получается, что у детей много общих игрушек. Марк всегда с охотой дает поиграть что-то тем деткам, которые по каким-то причинам пришли без игрушек».

Если вы приобрели малышу новую игрушку и вышли с ней на прогулку, наверняка, детки сразу же обступили вашего карапуза с желанием посмотреть на новинку. Предложите поиграть с ней по очереди.

«На День рождения Алене подарили большую машинку с подсветкой и звуковыми эффектами. Аленка сразу же захотела взять ее с собой на улицу. Когда пришли на площадку, детки окружили дочку и стали просить дать им покататься. Аленка сначала надула губы, но я предложила такой вариант: каждый катается один круг вокруг площадки. Все с радостью согласились, и именинница не была против. Правда, Алена немного волновалась, что другие дети повредят ее «транспорт», но все обошлось».

Объясняйте малышу, что мальчик возьмет его паровозик на время, поиграет и вернет обратно.

«Однажды соседский мальчик так хотел поиграть с Алисиной плюшевой мышкой, что забрать ее обратно не было никакой возможности. Чтобы не травмировать психику ребенка, мы разрешили ему взять ее домой до завтра. Я рассказала Алисе, что сегодня мышка будет гостить у Вани, но завтра вернется обратно к нам. Думала, что Алиса расплачется, но она согласилась. На следующий день Ванина мама принесла нам мышку и Ваниного робота поиграть. Алиска была в восторге».

Дети не любят давать чужим игрушки, потому что боятся, что они их сломают. Действительно, такое случается, и к этому нужно относиться спокойно. Детки могут нечаянно поломать машинку или оторвать кукле голову. Но родители обязательно должны рассказать своим малышам, что другой ребенок будет аккуратно играть и ничего не повредит.

Если настроить карапуза на то, что поломанная игрушка – мелочь, нужно быть готовым ко всему, он никогда не даст чужому свое имущество.

«Как-то на площадке одна девочка сломала любимый грузовик сына: оторвала дверь. Мама девочки тут же извинилась и на следующий день принесла новую машинку. Сын спокойно перенес этот инцидент и даже сказал, что новой машинки не нужно, у него и так парк автомобилей».

Обратите внимание на то, что другие дети тоже делятся своими игрушками с вашим чадом. Малыш заметит, что ему разрешают поиграть с формочками и ведерками, и сам в следующий раз даст свою игрушку без истерик.

Многие родители задаются вопросом: «Должны ли дети делиться игрушками?».

Главное, это понимать, что ваш ребенок – не жадина, если он не хочет отдавать свою машинку другому мальчику. Не стоит винить себя за плохое воспитание: скорее всего, это сказываются возрастные особенности, когда малышу нужно продемонстрировать то, что он имеет свою собственность и может распоряжаться ей так, как захочет. Но родители должны объяснять дочке или сыну, что нужно уметь делиться, не бояться давать свои игрушки деткам на площадке. Только делать это лучше осторожно, ни в коем случае не навязывая свое мнение.

Читайте также:  Методика Марии Монтессори: основные принципы, достоинства и недостатки

Ошибки родителей

Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:

  • Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
  • Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
  • Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
  • Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.

Ваш ребенок – самый лучший, и вы всегда должны быть на его стороне.

Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.

Детский вопросПочему нельзя заставлять ребенка делиться?

Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Совсем недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он с яростью отстаивает свое право собственности, может закричать и даже ударить другого ребенка за свою вещь. Как разобраться, что это — жадность или нормальное отстаивание своих границ? The Village поговорил с психологом Викторией Шиманской о нежелании делиться, правильных эмоциях и принципе «достаточно» в воспитании детей.

психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта детей «Академия Монсиков», мама двоих детей

В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книжка — братика. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.

К сожалению, мало кто из родителей учитывает эту возрастную особенность. Если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.

Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой — есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь — идти по шаблону, навязанному обществом.

Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний — в результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.

Чтобы в ребенке не возникало чувство жадности, очень важно сформировать в нем осознание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:

Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.

Пространство выбора. Признайте в ребенке право на его вещь, позвольте ему совершать выбор даже в таких простых вопросах, как что надеть на прогулку или какую книжку на ночь почитать. Чтобы его решения не противоречили вашим правилам, уже в полтора-два года создайте для ребенка пространство доступности и выбора.

Например, разложите в его шкафчике одежду, соответствующую сезону, при этом каждая вещь должна быть в легкой досягаемости для ребенка. Разместите книжки на нижних полках, чтобы он всегда мог без посторонней помощи до них дотянуться. Дайте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное ребенку пространство, в котором будет системность и логика. Безусловно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так и рождаются красота и комфорт.

Право на эмоции. Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребенка пытаются отнять игрушку. В этом случае очень важно проговорить с ребенком его эмоции: «Ты сейчас хочешь играть сам в эту игрушку. А после того, как поиграешь, ты отдашь ее Мише?» Нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать и «да», и «нет». Если он все-таки не желает делиться игрушкой, объясните это другому ребенку: «Миша, сегодня Дима хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать куличики». Озвучивая каждой из сторон происходящее, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях.

Благодарность. Ребенок, в котором сформировано состояние «достаточно», сам легко делится. И тут важно не то, как это происходит между детьми, а то, как он чувствует себя в семье. Желание ребенка поделиться с вами печеньем — это его выбор, ведь он свободно может съесть его сам. Поэтому, если ребенок угощает вас чем-то вкусным или делится с вами ценной для него вещью, всегда принимайте это с благодарностью.

Личный пример. Умение ценить труд и вещи так же важно, как и умение уходить от болезненной привязанности к ним. Это не значит, что нужно раздавать все и всем. Это означает, что нужно правильно расставлять приоритеты и определять значение в своей жизни тех или иных вещей на данный конкретный момент — то есть то, чему нужно научиться прежде всего нам, взрослым, а потом уже передавать своим детям. Не бойтесь задавать самим себе неудобные вопросы: «Не набираю ли я горы еды на шведском столе в отпуске, когда достаточно было бы одного кусочка? Живу ли я той жизнью, которой хочу жить?»

Воспитание ребенка — это сложная и ответственная миссия, но на самом деле оно сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда счастливых людей вокруг станет больше.

Ссылка на основную публикацию