Детская истерика в магазине – как реагировать родителям

Истерика ребёнка в магазине. Что делать?

Поговорим сегодня о капризах и истериках ребёнка в магазине. И не просто поговорим, а обозначим важные шаги, которые помогут вам этих капризов и истерик избежать.

Во время истерики ребёнок бурно выражает свои эмоции: может упасть на пол, выгибаться в дугу, громко кричать.

При попытке взять ребёнка на руки или поставить на ноги он начинает пинаться и толкаться.

Ребёнок может искренне и отчаянно переживать очень сильные чувства, а может «истерить» демонстративно, пытаясь добиться своим поведением желаемого.

Поэтому часто у многих родителей, чтобы избежать капризов и истерик, появляется ошибочное представление, что если идти в магазин с ребёнком, то ему непременно нужно что-нибудь в магазине купить.

Таким образом, вы сами постоянно приучаете ребёнка к тому, что магазин – это место, где он постоянно получает либо сладости, либо новые игрушки. Даже если изначально цель вашего похода в магазин – просто купить хлеб, молоко и творог.

Некоторые родители даже испытывают чувство вины, если не купили что-то для ребёнка в магазине.

Постоянно покупать ребёнку что-то сладкое, либо какую-то игрушку-безделушку при каждом походе в магазин – довольно вредная традиция, к которой вы сами приучаете ребёнка. Логично, что через некоторое время ребёнок всегда будет ожидать и даже требовать в магазине что-то лично для себя.

Объясняйте ребёнку заранее, зачем вы идёте в магазин и что планируете купить. Скажите ребёнку, что вы не планируете покупать сладости или игрушки. Цель похода в магазин – купить продукты.

Если ребёнок умеет читать, напишите список необходимых продуктов и поручите ему вычёркивать то, что вы кладёте в корзину. Пусть чувствует себя значимым и важным участником процесса покупки продуктов.

Включайте ребёнка в процесс – пусть вместе с вами выбирает продукты, а потом кладёт их в корзину. Объясняйте ему, почему отдаёте предпочтение тому или иному продукту. Пусть помогает вам взвешивать овощи и фрукты, нажимает на кнопочку, чтобы электронные весы напечатали чек с весом и ценой.

Пусть ребёнок помогает вам толкать продуктовую корзину, выкладывать продукты на ленту, расплачиваться с кассиром, а потом (когда будет уже постарше) складывать продукты с ленты в пакет.

Пока вы стоите в очереди с ребёнком, расскажите ему что-то интересное. Объясните, что и зачем делает кассир, перечисляйте название продуктов, которые выкладывают на ленту люди впереди вас.

Когда ребёнку очень скучно, он мается и чувствует себя «не включённым» в то, что происходит. Тогда больше шансов, что он будет капризничать.

Для малышей – продумайте заранее, чем займёте ребёнка в магазине, чтобы вам не приходилось каждый раз покупать ему что-то новое (закрепляя в его сознании, что магазин = новая вещь). Всегда носите в сумке с собой какие-нибудь занятия или игрушки, которые точно будут увлекать его какое-то время в магазине, пока вы совершаете покупки.

Истерика ребёнка в публичном месте

Если ребёнок взял какую-то игрушку и требует её купить, коротко скажите: «Мы планировали купить сегодня только (…) поэтому игрушку (сладость) нужно положить на место». Не доказывайте, не спорьте, не стыдите и не ругайте. Будьте кратки и доброжелательны.

Скорее всего, ребёнок с непривычки будет возмущаться, капризничать и плакать. И закатывать истерику.

Что же делать в таких случаях?

Лучше всего истерику переждать. Не ругать ребёнка, никуда его не тащить, не трясти, не кричать на него, не уговаривать, а просто быть рядом и … дышать.

Вы хорошо знаете, что в такой ситуации бесполезно что-либо ребёнку объяснять или как-то пытаться с ним договориться. Он всё равно вас не услышит, поэтому лучше дать ему выпустить пар.

Часто бывает так, что родители сами «заводятся» в ответ на сильные эмоции ребёнка. Если вы реагируете на истерику своей собственной истерикой, то разницы между вами и ребёнком никакой нет!)))

Вы – взрослый человек. Дышите. Оставайтесь спокойны. Ребёнок увидит, что ничего не происходит и быстрее успокоится.

Также родителям становится особенно стыдно за ребёнка, если истерика случается в публичном месте.

Стыд и неловкость перед другими людьми заставляют родителей сделать то, что требует ребёнок, лишь бы он «не позорил».

Этого делать не нужно.

Получая желаемое через истерику, ребёнок будет прибегать к ней снова и снова.

Не нужно стесняться окружающих. Важнее не создать образ «хорошей мамы и воспитанного ребёнка» в глазах совершенно незнакомых людей, а показать ребёнку, что капризы и истерики – это бесполезное занятие, которое не приводит к желанным покупкам.

Не бойтесь осуждения или замечаний других людей. Какое имеет значение, что они про вас подумают?
Главное, что вы знаете для себя: «Я всё делаю правильно».

Если ребёнок своим поведением мешает другим людям и у вас есть возможность покинуть помещение – возьмите ребёнка на руки и вынесите его туда, где можно его положить/посадить/поставить и подождите, когда он немного успокоится.

Да, конечно, легче что-то купить ребёнку, лишь бы он хорошо себя вёл и не позорил вас перед окружающими.

Но если каждый раз вы будете покупать ребёнку что-то в магазине, лишь бы он успокоился и не капризничал, вы приучите его к тому, что в магазине нужно обязательно капризничать! И чем громче, тем лучше! Ведь тогда ему обязательно что-то купят.

Что делать, если ребёнок продолжает капризничать

Не сдаваться! Есть огромное количество способов переключить внимание маленького ребёнка: заинтересовать его, отвлечь, побудить делать то, что он делать не очень хочет.

На тренинге вы узнаете приёмы, с помощью которых сможете любую сложную ситуацию с ребёнком взять под контроль.
В результате вы будете легко уходить с деткой площадки, с удовольствием одеваться и раздеваться, с радостью умываться и чистить зубы, быстро убираться в комнате, ребёнок начнёт кушать то, что раньше не ел, быстрее засыпать и так далее. И вы сами удивитесь, насколько это просто.

И помните, что капризы и истерики ребенка – это только «верхушка айсберга», которая может указывать на то, что:

– Его важные потребности не удовлетворены.
– Ребёнок не чувствует себя значимым и важным.
– В семье нет чётких правила и границ.
– Взрослые непоследовательны: «сегодня нельзя, а завтра можно».
– У родителей разный стиль воспитания и разные требования к ребёнку.

10 способов ПРЕКРАТИТЬ ИСТЕРИКУ ребенка в магазине

Как справиться с капризами и истерикой в магазине, когда малыш истошно кричит и валяется по полу, требуя какую-то ерунду, а мы, облеченные могуществом и правом выбора, нервно оглядываемся на остальных покупателей, укоризненно цокающих языками, стараемся немедленно это все прекратить и оказаться у себя дома? Выходов есть несколько

Как справиться с капризами и истерикой ребенка в магазине

Как справиться с капризами и истерикой в магазине, когда малыш истошно кричит и валяется по полу, требуя какую-то ерунду, а мы, облеченные могуществом и правом выбора, нервно оглядываемся на остальных покупателей, укоризненно цокающих языками, стараемся немедленно это все прекратить и оказаться у себя дома? Выходов есть несколько.

1. Предложить ребенку выбор: эта конфетка или этот вкусный сок с трубочкой?

2. Сначала купим хлеб, молоко, твои любимые хлопья, а потом вернёмся сюда и купим эту машинку, ой, смотри, у нее уже отваливается колесико. Поищем другую, может быть там, за этими полками?

3. Уводим ребенка, увлекая его разговорами, сочиняя на ходу сказку. Как интересно в этом магазине расставлены банки с нарисованными рыбками! Смотри, мы такое молоко еще никогда не покупали! Выбирай, какое тебе больше нравится?

4. Присесть с ребенком рядом, обнять его, успокоить, не ругать, тем более, не угрожать, обещая расправу, и не шлепать. Шлепать, бить, дергать за руку, пытаясь рывком поднять орущего малыша с пола и вообще проявлять грубое насилие – этого вообще делать никогда нельзя.

5. Не обращать внимание на прохожих. Никакого. Есть только вы и ваш ребенок, временно выбитый из обычного ритма жизни, и ваша задача -помочь ему восстановиться. Сконцентрироваться только на своем ребенке. Думать, как вы его любите, какой он у вас прекрасный, как ему сейчас нелегко. Ему, не вам. Вы — взрослый человек, со своими демонами справитесь сами. А вашему ребенку необходимо помочь. Таким образом, успокоившись сами, перестав думать о чем-то, не имеющем значения в вашей жизни, я имею в виду мнение и взгляды посторонних людей, пробуйте дальше найти гармонию в отношениях с ребенком. Сейчас.

Читайте также:  Как успокоить плачущего ребенка (31 совет. Часть 2). + 5 шагов по методу Харви Карпа

6. Если это просто очередная ерундовая пластиковая игрушка, которые обычно стоят на кассах, и вам на самом деле ничего не стоит купить ее, в конечном счете, стоимость ее не больше пачки сигарет, жевательной резинки или куска мыла, помните, что вы можете это сделать, а ваш ребенок – нет.

Вы уже объясняли раньше своего ребенку, что вы идете в магазин с определенной целью, и в ваши с ним планы не входит тратиться на всякую ерунду? Если в вы не сделали этого заранее и понимаете, что ситуация вышла из под контроля, вы можете купить то, то он просит, но помните, что вы сами в этом повинны, вы взрослый и вполне могли предвидеть такой исход.

7. Незаметно кладете в корзину красивую банку с какао, большую пачку хлопьев с сюрпризом, коробку конфет в яркой упаковке и когда малыш пытается положить в корзину то, что выбрал он, вытаскиваете это и говорите: «Тогда какао/хлопья/конфеты останутся здесь».

8. Дайте возможность малышу самому совершать покупки. Пусть положит йогурт, макароны, чай или что-то еще, что вы планировали купить, в корзину сам. Вы похвалите его и скажете, какие хорошие покупки он сделал самостоятельно и только с таким помощником вы теперь согласны ходить за покупками.

9. Увидев, как какой-то чужой ребенок закатывает истерику в магазине, или пытается самоутвердиться, получив желаемое, обязательно обратите внимание своего малыша на эту картину. Только не пытайтесь унизить орущего, пусть он просто будет маленьким, который ничего не понимает, просто обратите внимание своего ребенка на это и позвольте ему сделать выводы самостоятельно.

10. Оставьте все свои покупки, можно прямо в корзине и уйдите из магазина. Присядьте с ребенком на скамейку, напоите его водичкой, успокойтесь сами и примите решение сходить в магазин в другой раз, а туда возвращаться незачем.

Такие истории приключаются не каждый поход в магазин. Ничего страшного, если в какой-то раз все не получилось так, как вы это запланировали. Это всего лишь планы, но гораздо важнее гармония в ваших отношениях с ребенком.опубликовано econet.ru.

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ребёнок истерит в магазине

Наверняка подобный кошмар многие видели в самых ярких красках. Орущее чадо, красная от неловкости мама, осуждение в глазах окружающих… Некоторые родители, чтобы избежать детской истерики, по-возможности не берут ребёнка с собой за покупками. Другие готовы задобрить нетерпеливого «хочуху» чупа-чупсом или иной мелочью, чтобы не раскапризничался.

Оба способа слабы и ни к чему хорошему не приведут. Но как тогда правильно поступать родителям, если ребёнок истерит в магазине на глазах окружающих? Купить, что хочет? Отшлёпать, чтобы было неповадно? Пора записываться на приём к психологу?

Спокойствие, только спокойствие!

Истерика – вещь у деток довольно частая, поэтому беспокоиться за общественное мнение не надо. У детей в возрасте 2–3 года явление весьма распространённое. Ребёнок растёт, его личность развивается, психика находится в процессе качественного преобразования. Малыш только учится контролировать свои эмоции, регулировать поведение, но пока ещё не очень получается. Отсюда истерика – очень неприятное проявление детской психики.

И ещё: ребёнок нередко прощупывает возможности дозволенного, проверяет, сколь прочен авторитет родителей. Позднее, научившись контролировать себя, ребёнок станет устраивать крики всё реже. А пока наберитесь терпения, научитесь отличать настоящую истерику от манипулирования. Магазинные припадки с топаньем, катанием по полу, даже битьем головой об пол – как правило, и есть манипулирование.

В чём причина истерик в магазине?

Наблюдательная и любящая мама всегда отличит настоящую истерику от попыток манипулировать родителями.

Настоящая истерика может быть вызвана усталостью, раздражительностью, голодом или от недосыпания. Представьте себя в таком состоянии перед прилавками магазина и попробуйте себе отказать в чем-то. А тут маленький ребёнок… Поэтому старайтесь избегать совместных походов по магазинам в некомфортном для малыша состоянии. Причиной крика и слёз может быть даже слишком теплая или «колючая» одежда.

Убрав внешние негативные факторы, можно исключить истерики, тогда останутся только попытки манипулировать – прямого воздействия с целью получить желаемое. Именно это принято называть капризом, пусть порой в шумной, тяжёлой форме.

Чтобы избежать спонтанных магазинных капризов есть несколько рекомендаций:

  • Составить с крохой совместный план покупок. Если игрушки в нём стоят обязательным пунктом раз в месяц, и этот закон неумолим, кроха не будет выпрашивать их при каждом удобном случае.
  • Не провоцируйте – уйдите от полок со сладостями, всем тем, что влечёт детей. Но если он что-то требует из незапланированного, демонстративно запишите в блокнот – ваше чадо согласится с тем, что его услышали.

Что делать, если истерика началась?

Родители впадают в паническое состояние, если на виду у всех малыш начинает стучать ногами, орать, совершенно отказывается слушать. Разговоры, убеждения не помогают. А что тогда делать?

Однажды пришлось стать свидетелем сцены: двухлетний ребёнок упал лицом вниз, стал биться лбом об пол, требуя что-то купить. Мама невозмутимо посоветовала: «А ты сильнее, сынок, сильнее!». Малыш размахнулся и стукнулся носом. Нос – одно из самых больных мест, потому рёв стал еще громче. Вскоре довелось встретиться с той мамой в садике. А вопрос, часто ли истерит её ребёнок, она ответила, что с того случая ни разу…

Конечно, метод жесткий, не каждый родитель решится. Но вот что точно не работает, так это разговоры. Малыш в этот момент просто их не воспринимает. Действуйте с холодным умом по одному из вариантов:

  • Попытайтесь переключить на что-то другое.
  • Не гневайтесь. Раздражаясь, ещё больше внимания уделяете крикуну, а он и кричит как раз ради его привлечения. Если есть возможность, отойдите в сторонку и не реагируйте. Истерика – это всегда спектакль. Нет зрителей – нет и шоу. Если же криками мешаете окружающим, спокойно возьмите малыша на руки и вынесите на воздух.

Никогда не выполняйте капризы, если ранее сказано «нет». То же должны делать и все домочадцы. И не хвалите ребёнка, когда он успокоился, дабы в следующий раз не закатил истерику ради похвалы.

Если истерики происходят часто, это повод показать малыша неврологу. Но в подавляющем большинстве они происходят не из-за болезней и проходят к четырем годам. Надо просто как-то продержаться!

Истерики у детей: меньше магазинов и развлечений

Как справиться с истерикой у ребенка

Большая часть истерик у детей спровоцирована родителями. Ведь это они тащат малыша с собой в торговый центр, несмотря на жару и духоту, они пытаются в выходные «развлечь по полной программе», а в остальное время — загрузить занятиями. А ведь ребенку до 5-6 лет нужно совсем другое. Можно ли избежать детских истерик?

Вспышки истерик характерны для многих маленьких детей. Некоторые дети постарше продолжают пользоваться этим оружием не один год, когда понимают, что это поможет получить то, что им хочется. Обычно у ребенка случается истерика, когда он переутомился, очень голоден, эмоционально перевозбужден или плохо себя чувствует. Позже истерики могут стать способом проверить границы и увидеть вашу реакцию.

Дети всегда выбирают самое неподходящее время, чтобы закатить истерику. Вы можете быть за рулем, в магазине, в ресторане или в гостях у друзей, и когда вы меньше всего этого ожидаете, ваше чадо устроит концерт.

Как правило, первый порыв родителей — сделать что угодно, чтобы прекратить эту ужасную сцену. Они в замешательстве, а уровень стресса резко подскакивает. Но нужно помнить, что истерика — внешний признак, и единственный действенный способ — докопаться до причины и удовлетворить потребности ребенка.

Можно ли обойтись без истерик?

Семейная жизнь, как правило, имеет привычный уклад. Обратите внимание на факторы, вызывающие детские истерики, и попробуйте их устранить.

  • Оставьте ребенка с няней, если он устраивает истерики во время совместного похода в магазин. Или пусть взрослые в вашей семье ходят в магазин по очереди.
  • Заранее обсуждайте совместные планы и придерживайтесь их. Дети часто не могут перестроиться, когда планы резко меняются.
  • Заранее договоритесь с ребенком о границах допустимого. Например, если вы вместе собираетесь в магазин и ребенок хочет, чтобы ему купили игрушку, сразу обсудите, на что вы согласны, и не отступайте.
Читайте также:  Топ 6 страхов родителей при воспитании ребёнка (видео)

Виды детских истерик

Есть большая разница между истерикой, когда ребенок устал, голоден или болен, и когда он выражает свое недовольство и пробует родителей на прочность. В первом случае родителям нужно, сохраняя спокойствие, определить причину и дать ребенку желаемое: еду, отдых, ласку и тепло. Конечно, они чувствуют себя неудобно, когда их малыш взахлеб плачет в общественном месте, но по крайней мере у такой истерики есть физическая причина, устранив которую, можно все исправить. Если родители постараются максимально сохранять самоконтроль, в итоге у них все получится.

Второй вид истерик — борьба характеров. Для ребенка это невербальный способ постараться обрести контроль над ситуацией, в которой он чувствует себя беспомощным. Каждый раз, когда ребенок заявляет: «Нет! Не буду!» — он пытается что-то до вас донести. Вам необходимо сохранять спокойствие и попытаться понять скрытое сообщение. Возможно, ребенку просто нужно, чтобы вы его выслушали. Как и взрослым, детям иногда кажется, что их никто не слушает.

Как справиться с истерикой

Иногда понять причину истерики непросто, потому что ребенок не может объяснить суть проблемы. Но многие родители учатся распознавать симптомы и делают верные предположения.

  • Если вы полагаете, что ребенок капризничает, потому что голоден, покормите его, даже если это «не по графику». Всегда хорошо иметь с собой полезную еду для легкого перекуса на случай непредвиденных обстоятельств.
  • Если вам кажется, что ребенок устал, не надо много разговоров. Возьмите его на руки, укачайте, отнесите в спальню или туда, где он сможет отдохнуть.
  • У некоторых детей стресс и истерику может вызвать перемещение из одного места в другое. Например, если вам пора уходить с детской площадки, заранее предупредите ребенка, что вы скоро уходите. «Через десять минут мы пойдем домой. Ты хочешь покататься на горке или, может быть, на качелях?» Если вы предупредите ребенка заранее и дадите ему выбор, это облегчит ситуацию для него.
  • Если ребенок явно испытывает ваше терпение, сохраняйте спокойствие, не вступайте с ним в спор. Говорите спокойно; ласково, но твердо скажите, что вы понимаете его переживания, но правило есть правило. Например: «Я понимаю, что ты хотел бы остаться на детской площадке, но уже надо идти домой готовить обед».
  • Если вы долго общались с другом за обедом или разговаривали по телефону, обязательно уделите после этого достаточное внимание ребенку.

Иногда получается отвлечь ребенка игрой при первых признаках приближающейся истерики. Но если он не успокаивается, вероятно, лучше отстраниться от ситуации: взять книгу и начать читать или выйти из комнаты. Конечно, это возможно в том случае, если вы полностью уверены, что ребенок не сделает ничего опасного.

Не перегружайте ребенка

Иногда родители увлекаются слишком большим количеством занятий или развлечений для ребенка. А маленькие дети предпочитают привычный режим дня и быстро устают и раздражаются, когда им предлагают то одно, то другое. Подумайте дважды, прежде чем записать ребенка до 5 лет на уроки танцев, в спортивную секцию или на какие-то другие занятия. Посещение одного кружка за другим повышают уровень стресса у всех и создают предпосылки для раздражения и истерик. Планируйте всё с запасом времени, чтобы вам не пришлось бежать куда-то сломя голову.

7 роковых ошибок, которые мы допускаем, когда у ребенка истерика

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не найдешь родителя, которому не знакома проблема детских истерик. И порой не хватает никаких сил, просто сам чувствуешь, что будешь орать и топать ногами так же, как разбушевавшееся чадо. Но важно помнить, что родители мы и нам нести ответственность за эмоциональное состояние ребенка, когда он в истерике. У каждого есть свой метод отвлечения, но в этой статье мы хотим рассмотреть фразы, которые ни в ком случае нельзя говорить малышу, как бы мы ни нервничали и ни злились в данный момент.

AdMe.ru надеется, что наша статья поможет вам сохранить лицо даже в самых сложных ситуациях и не навредить детям своими необдуманными выражениями.

«Прекрати, а то оставлю без мультиков!»

Вы для ребенка непререкаемый авторитет, и когда вы лишаете его телевизора, игр и других важных для малыша вещей, он понимает, что что-то делает не так. Но ведь истерика не возникает на ровном месте, ребенку плохо, и он так выражает свое горе, несмотря на то что для нас это слишком громко. Получается, если он еще раз выразит эмоции, его могут лишить чего-то важного?

Из-за таких установок дети становятся взрослыми, у которых заморожен весь спектр негативных эмоций, как следствие, возникают болезни сердечной системы, гипертония и неконтролируемые вспышки гнева.

«Что ты из-за ерунды расстраиваешься?»

Когда мы говорим такую фразу, нам кажется, что мы помогаем ребенку, но на самом деле только вредим. Даже если нам кажется, что повод для слез выеденного яйца не стоит, это не значит, что малыш так же воспринимает свою трагедию.

Обесценивая его чувства, мы даем ребенку понять, что то, из-за чего он расстраивается или радуется, неважно. И помимо расстройства из-за происшествия, малыш начинает еще и чувствовать обиду на нас за то, что мы его не понимаем. В дальнейшем это может привести к обратному эффекту: подросток будет обесценивать уже наше мнение.

«Если ты не прекратишь, я сейчас уйду, и ты останешься один»

Это тоже угроза, но иного толка. Страх остаться одному — один из базисных, и говоря такое малышу, вы подрываете его доверие к миру. Получается, он впитывает такую установку: сделал что-то не то (и сам не понимаешь что) — останешься один. Доверять после такого любимым маме и папе становится сложно.

После пережитого стресса, если угрозу воплотили в жизнь, ребенок может замкнуться в себе, и вам уже сложнее будет вернуть его доверие не только к себе, но и к миру. В дальнейшем из этого «вырастают» неврозы, тревожные расстройства и панические атаки.

«Я тебя наказываю ради твоего же блага»

Если вы считаете, что ребенок действительно понимает, почему его наказывают, то глубоко ошибаетесь. Малыш не запомнит воспитательного момента, а запомнит только то, что ему делают больно любимые люди. Он или будет бояться сделать что-либо не так и вырастет крайне неуверенным в себе человеком, или сам выберет для себя агрессивную модель поведения.

Оскорбления тоже являются эмоциональным насилием: мало того что маленький человечек, запомнив ваши слова, может употреблять их сам, так еще и будет думать, что он заслуживает такого обращения, раз авторитетные родители так решили.

«Ну сколько можно? Я уже не знаю, что с тобой делать!»

Когда ребенок видит бессилие своих родителей (а это именно так, ведь вы не знаете, что делать), он теряет ощущение безопасности. Как это так: вы, самые сильные существа на свете (в его восприятии), оказываетесь беспомощны перед его эмоциями?

Ребенку сложно контролировать свой гнев, он только учится обращаться с такими сложными чувствами, как злость, обида, страх (именно это мы наблюдаем, когда у малыша истерика), а тут еще новое испытание — родители, которые не могут ему помочь.

«Сейчас придет дядя милиционер и заберет тебя»

Помимо угроз, которые мы рассматривали выше, эти установки опасны еще и тем, что формулируют негативное представление ребенка о врачах, милиционерах и все тех профессиях, которыми мы запугиваем несчастного малыша.

Как ему не истерить в поликлинике, когда он сто раз слышал, как злобный доктор сделает ему укол, если дитятко не съест кашу / помоет руки (нужное подчеркнуть). Про Бабая, Бабу-ягу и прочую нечисть — отдельная история, с такими запугиваниями энурез и страх темноты — меньшее, что может произойти.

«На тебе планшет, только успокойся»

Когда мы сначала запретили, а потом, увидев первые «зачатки» слез на любимом личике, разрешили, то тем самым подготовили почву для дальнейших манипуляций. Ребенок не дурак и по мере взросления поймет, что раз вы не выносите его криков и готовы откупиться чем угодно, то зачем изобретать велосипед? Достаточно рыдать по любому поводу — и вожделенный планшет / игра / поход в кафе у него в кармане.

Читайте также:  Чем занять и увлечь ребенка в 1 – 2 года

Такой ребенок привыкнет манипулировать окружающими и будет очень расстроен, если по первому его хныку другие не побегут исполнять его желания. Социализироваться потом такому малышу будет очень сложно.

Бонус: что же делать во время истерики?

Научите ребенка выражать злость и гнев приемлемыми способами, например:

  • побить подушку;
  • пробежать отсюда до лавочки;
  • если видите, что истерика вот-вот начнется, попросите объяснить, что он чувствует (если он уже может);
  • дайте ему пластилин или глину и попросите вылепить то, что малыш сейчас чувствует;
  • если ребенок младшего школьного возраста, станьте напротив, упритесь ладонями в ладони и попробуйте «побороться» с ним немного, чтобы ребенок выплеснул накопившееся напряжение.

Ребенок истерит в магазине, требуя что-то купить. Как вести себя родителю?

Классика жанра: ребенок рыдает и орет в магазине, родитель в панике теряет над собой контроль, окружающие неодобрительно цокают. Как разрулить эту ситуацию с минимальными потерями, рассказывает семейный консультант Нина Гофман.

Нина Гофман

Сцена в магазине: мама, сын 4-х лет

— Мамааа, мам, я хочу мороженое, давай купим.

— Нет, мой хороший, сегодня холодно, мы не едим мороженое, когда холодно, ты можешь заболеть.

— Ну маам, ну я хочу, я не заболею, я тебе обещаю.

— Ты не можешь обещать, от холодного может горло заболеть.

— Не может! Купи мороженое!

— Нет, солнышко, (тянет сына за руку) сегодня мороженого не будет, очень холодно. И ты ел сегодня сладкое, много сладкого нельзя есть, это вредно.

— (Сопротивляется, со слезами на глазах) А вот она (показывает на девочку с мороженым) ест. И мороженое я сегодня не ел! Мааамаааа, я хочу.

— (Начинает терять терпение, хочет придушить мамашу, которая купила мороженое дочке) Я сказала нет!

— (Истерически плачет и кричит) Хочууууу мороженоеееее.

У этой сцены может быть два варианта развития: или мама не выдерживает и покупает мороженое, или ей приходится силой утаскивать брыкающегося ребенка из магазина под неодобрительные взгляды, а еще хуже — реплики продавцов и покупателей. Скандал может продлиться еще довольно долго, настроение у обоих испорчено.

Давайте подумаем, что здесь произошло? Ребенок, как известно, существо импульсивное, желания возникают у него рандомально, при виде желаемого объекта (впрочем, как и у взрослых), но, в отличие от взрослых, которые в большинстве случаев умеют регулировать свои порывы (хотя бы иногда), он этого еще не умеет. Не получив желаемого результата, он чувствует естественное для всех нас разочарование, ему плохо, он начинает злиться, плакать. В отличие от взрослого человека, маленький еще не может справиться с этими неприятными и тяжелыми ощущениями. Он просто неспособен заставить себя думать, что ничего страшного не произошло, что он может получить это мороженое в другой день, что на мороженом свет клином не сошелся и можно попросить вместо этого что-нибудь другое, что сделает ему приятно. Короче, все что может успокоить любого из нас в состоянии разочарования, просто не придет к нему в голову.

Он понимает только простую цепочку: я хочу → мне не дают → мне плохо без этого → я пробую все доступные мне варианты, чтобы получить то, что хочу. А доступные варианты — это уговоры, плач, истерика. Вот и весь инструментарий, который у него имеется.

А что произошло с мамой? У мамы сложная дилемма: с одной стороны, ей хочется, чтобы ребенку было хорошо, и она готова ради этого почти на все. С другой стороны, она знает, что в данной ситуации мороженое — это плохо, но сын этого не хочет понимать. Она хочет, чтобы ему было хорошо, но при этом не давать мороженое. Но этого не получается, поэтому она начинает злиться на себя, на ребенка, на безответственную маму, которая купила дочке мороженое и этим усложнила ей ситуацию, наконец, она чувствует себя совершенно беспомощной перед орущим малышом. Ее одолевает целый спектр отрицательных чувств, о которых она вообще не думает, так как пытается успокоить орущего ребенка. Ей бы хотелось или провалиться сквозь землю, или чтобы это закончилось сразу сейчас. А есть ли у нее инструменты, с помощью которых она может разрешить эту ситуацию по-другому?

Да, у взрослых эти инструменты есть, и мы можем ими пользоваться, чтобы помочь нашим детям и себе.

Подготовьтесь заранее

Перед тем, как мы идем в магазин, мы можем представить себе, что возможна такая ситуация с мороженым или чем-то еще. Поэтому мы заранее предупреждаем ребенка, что мы не покупаем ничего сладкого, тем более мороженое, потому что на улице холодно. Он, конечно расстроится, и тогда мы можем предложить ему какую-нибудь аттрактивную альтернативу. Например, купить какую-нибудь маленькую игрушку или что-нибудь вкусненькое, но не сладкое и не мороженое. Таким образом мы частично можем избежать подобных сцен. Кроме того, можно завести дома постоянное правило (для всех), касающееся сладостей — когда, сколько и чего мы едим, и всегда ссылаться на него в таких ситуациях. Это упрощает задачу родителям и дает ребенку чувство уверенности — он уже не зависит от не всегда понятного ему решения родителей, а подчиняется, вместе со всей семьей, постоянному общему правилу. Чувствуете разницу?

Дышите

Если мы уже там и все плохо, то в первую очередь советую не реагировать сразу, а сделать пару глубоких вдохов, давая себе время подумать и взвесить все за и против мороженого. Если окончательный результат «против», мы должны понимать, какая последует реакция и быть к ней готовыми.

Признайте чувства ребенка

Не доводя разговор до истерики, после первого же проявления сопротивления со стороны ребенка, присядьте на корточки и, глядя ему в глаза, скажите «Я вижу, что ты очень разочарован и злишься, очень тебя хорошо понимаю. Мне бы тоже было плохо не получить что-то, что очень хочется. Давай я тебя обниму, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас может помочь, кроме мороженого. Мы обязательно найдем другой выход». Это надо говорить совершенно спокойно, сочувствие и желание помочь должны быть искренними.

Предложите выбор

Ребенку должно быть выгодно как можно быстрее успокоиться, поэтому можно предложить ему на выбор: «Выбирай — ты сейчас быстро успокаиваешься, и тогда мы успеем дома поиграть посмотреть мультик пойти на площадку все что угодно на ваше усмотрение, или мне придется тебя отсюда забрать, хоть мне это будет очень неприятно, и тогда мы уже не сможем сделать то, что хотим.

Пообещайте купить в другой раз

Может помочь перспектива получить мороженое не сейчас, а завтра на выходные когда пойдем к бабушке.

Чего мы НЕ делаем:

Мы НЕ говорим «я сказала»

Родительский авторитет заключается не в ультимативном «я сказал, значит так и будет», а в «я могу решить за ребенка то, что он пока не в состоянии решить сам». При этом родитель видит и принимает «плохое» состояние ребенка и помогает ему справиться с негативными чувствами.

Мы НЕ обижаемся на ребенка

Часто родители обижаются и злятся на малыша за то, что он им делает, — он это делает не им, с ним ЭТО происходит. Обижаясь на него, мы становимся таким же беспомощным ребенком, как и он, и все «разборки» переходят на уровень ссоры между детьми, тогда как на самом деле это должен быть разговор взрослого человека с маленьким.

Мы также НЕ объясняем ребенку, что от мороженого он заболеет, поэтому мороженое — это плохо

Для ребенка мороженое — это хорошо, потому что сейчас он может удовлетворить свое желание, а про «плохо» ему вообще непонятно, потому что связь в его голове между событиями — чисто теоретическая. Дети не могут мыслить гипотетически, для них все происходит здесь и сейчас.

Мы НЕ тащим ребенка насильно

Прежде чем увести ребенка, мы должны предупредить его об этом заранее и дать ему выбор.

Мы НЕ обращаем внимания на окружающих

На неодобрительно поглядывающую бабушку в пальто или хамоватую продавщицу, которая цедит сквозь зубы что-то неприятное в вашем направлении. Нас не волнует, что они подумают о нас или о нашем ребенке, мы занимаемся ТОЛЬКО собой и им. Нет ничего неудобного в том, что ребенку плохо и он плачет или скандалит. Это бывает абсолютно со всеми, и это необходимая часть развития.

Ссылка на основную публикацию