Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Детоцентризм. Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Выходные? Развлекаем детей. Отпуск? Едем туда, где есть площадка и аквапарк. А как же интересы родителей? Почему так вышло и что с этим делать – рассуждает Инна Прибора.

Посвящается людям, которые разбираются в пупсиках, цитируют серии «Маши и медведя» и коротают выходные на детских площадках.

Выхожу с блокбастера про снежинку, с кукольного спектакля. Пока стою в очереди в гардероб, краем уха слышу разговор: « У нас завтра еще игровой английский и приключения на батуте. Да, аниматор будет в костюме Фиксика! Давайте с нами». Поворачиваю голову. Людям, которые завтра собрались прыгать с фиксиком, по сорок лет.

Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: « Ну, что – теперь по мороженому?».

Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?

Детоцентризм – подчинение интересов всей семьи ребенку – очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.

Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами. То ли дело – раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе – они там как раз драку затеяли. Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом – и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом – его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.

В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе. Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Во главе угла не воспитание, а человек.

Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные – то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.

После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы. Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно. Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».

Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок – так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.

Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» – очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.

Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?

Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.

Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы – повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах – вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе. Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все – пусть плачет, мы успокоим. Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.

Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»

Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель – это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Детоцентризм или Родили себе царя – последствия неправильного воспитания

Современное общество и новые экономические стандарты изменили семью и отношение родителей к своим детям.

Ребёнок стал культом, идолом для поклонения, источником инвестиций. Так появилось новое понятие «детоцентризм». Нужно ли так воспитывать детей, и к чему приводит подобный стиль воспитания – этой теме посвящена наша статья.

Как появился детоцентризм

Детоцентризм – это особый стиль воспитания, при котором в семье устанавливается культ детей. Их желания, нужды и потребности ставятся на первое место.

Подобная модель семьи появилась в 1960-х годах, когда общество начало уходить от классического патриархального стиля воспитания. Этот стиль предполагал главенство взрослых, жёсткое и беспрекословное подчинение родителям, забота о них.

Современные внутрисемейные отношения поменялись, ребёнок стал центром семьи, самой важной её частью, в то время как взрослые лишь потакают ему. Детство начало восприниматься как безусловная ценность – ребёнку нельзя отказывать, и уж тем более наказывать.

Так появилось новое понятие «детоцентризм», подразумевающее идею самобытности детства.

Факторами, повлиявшими на возникновение этого стиля воспитания, являются:

  • изменение экономической ситуации – взрослым не нужно постоянно думать, чем накормить ребёнка и во что его одеть;
  • появление свободного времени, которого были лишены люди, жившие в начале 20 века.

В Интернете и в телевизионных рекламах навязывается идея «уникальности малыша». В сознание взрослых «вкладывают» мысли о том, что ребёнка нужно одевать во всё суперуникальное, что не может стоить дёшево. Родители хотят обеспечить крохе достойное детство, приобретая новые гаджеты, дорогую одежду и игрушки, ставя свои интересы на второй план.

Не все взрослые осознают, что детоцентризм не помогает вырастить достойную и уверенную в себе личность.

Ребёнок становится избалованным, невыносимым, он привыкает, что родители всегда потакают его капризам, и детская истерика появляется в ответ на любой отказ.

В будущем ваше чадо не сможет без проблем адаптироваться в новый коллектив, ведь там не будет привычных ему «слуг».

Проявления детоцентризма

Чтобы понять, детоцентрист ли вы, понаблюдайте за малышом.

Ребёнок, считающий себя «центром вселенной», ведёт себя следующим образом:

  1. Требует, чтобы за него всё делали родители. Это касается даже простых в выполнении задач – надеть ботинки, выбросить фантик от конфеты.
  2. Требует желаемого незамедлительно, невзирая на наличие денег либо вашу усталость, занятость. Детские интересы – на первом месте.
  3. Нарушает личное пространство взрослых – вмешивается в разговоры, не позволяет поговорить по телефону, не оставляет одних.
  4. Умеет только брать и принимать что-либо. При просьбе поделиться ребёнок устраивает истерики, шантажирует родителей.

В детоцентристских семьях дети даже не осознают, что родители являются полноценными личностями со своими интересами и планами на жизнь.

В чём опасность такого воспитания

Дети формируют собственную модель поведения, глядя на родителей. Когда у маленького человечка проходит процесс становления личности и характера, необходимо взять главенствующую роль на себя.

А если ребёнок будет лидером, и станет решать, как ему жить, то это приведёт к психологическим проблемам.

Детская нервная система уязвима, особенно подвержена стрессовым факторам. Ребёнок устаёт от суеты вокруг него, от стремления достичь невозможного. Это провоцирует апатию, комплекс неполноценности, депрессивность в подростковом возрасте.

Дети становятся невыносимыми, невоспитанными, грубыми, им безразличны чувства окружающих. Самое главное для них – молниеносное удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Желая дать своему чаду самое лучшее, родители забывают о нравственных ценностях, душевных качествах – о том, что делает человека человеком. Если вы хотите «посеять» в ребёнке высокомерность, желание манипулировать, неумение справляться с поставленной задачей – практикуйте детоцентризм.

Почему страдают взрослые

Когда дети воспринимаются как гаранты комфортной старости, формы скрепления брака, атрибуты социального статуса, традиционный семейный институт разрушается.

Родители попадают в коммерческую «ловушку», и в «погоне» за всем самым лучшим записывают дитя на несколько секций, обучают иностранным языкам, приобретают дорогостоящие гаджеты.

Взрослые должны успеть всё – заработать денег, отвозить чадо на кружки, заниматься с ним дома. Вы жертвуете своим отдыхом, пытаясь развить в ребёнке всё сразу – ведь так поступают многие ваши знакомые.

Постепенно ребёнок привыкает к постоянной суете вокруг него, и воспринимает такую ситуацию как должное. Ему нравится, что «царь» в этой семье – он, и каждый пытается угодить и сделать всё как можно лучше. Вскорости вы почувствуете усталость и другие последствия детоцентризма:

  • психологическое и физиологическое изнеможение;
  • ощущение того, что вы не принадлежите самому себе;
  • нарастание истеричного поведения ребёнка;
  • полное отсутствие свободного времени.
Читайте также:  Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

Станет проблемой даже поход на прогулку – вам придётся всегда одевать ребёнка, ведь он не желает этого делать. На этом фоне развивается апатия, ощущение безвыходности.

Правильные подходы к воспитанию

Ребёнок (правильно воспитанный) счастлив тогда, когда счастливы его родители. В «погоне» за новыми игрушками, одеждой и гаджетами для своего дитяти вы забываете о себе, о супруге, о ваших интересах.

И что самое главное – этим вы не делаете блага для ребёнка. Вы не обучите маленького «босса» правилам достижения успеха и развития, всегда потакая ему.

Дети в семье должны занимать второстепенную позицию. В психологии чётко распределяют любовь и заботу: на первом месте стоит сам индивид, на втором – его супруг, на третьем – дети. Только в таком случае ребёнок вырастает гармонично развитым членом общества.

Узнав всё это, вы, наверное, задумались, как перевоспитать своё чадо. Выделяют множество подходов к воспитанию детей, и все они эффективнее детоцентризма.

Методы коррекции

По утверждению психологов, у детей уверенность в себе формируется, когда они ощущают себя под защитой родителей. Дети должны следовать вашим советам, слушать и слышать вас. Ребёнок должен выбирать из того, что вы ему предлагаете, а не то что выбрал самостоятельно – ведь это прихоть.

Чтобы воспитать гармонично развитую личность, уважающую других людей, нужно:

  1. Отдавать себе отчёт в том, что мир не будет вращаться вокруг вашего ребёнка. Не позволяйте вашему чаду подумать иначе.
  2. Показывать ребёнку, что вы его любите, но он – не единственный. Покажите, что вы также цените ваших родителей, супруга, братьев и сестёр.
  3. Будьте слегка эгоистичны. Не выполняйте желания малыша, если вы заняты своим делом – пускай подождёт либо сделает желаемое самостоятельно.
  4. Установите чёткий режим дня. Это поможет вашему чаду сформировать уверенность в себе.
  5. Выработайте определённые запреты. Если вы отказываете ребёнку в чём-либо, не меняйте своего решения независимо от ситуации и его истерик.
  6. Будьте искренни и честны. Не нужно растить ребёнка с иллюзорными представлениями о действительности. Он должен познавать реальный мир для адекватного восприятия социума и правил поведения в нём.

Что касается семейного времяпрепровождения, то не следует постоянно заниматься тем, что нравится малышу. Родители вправе провести свободное время вместе наедине друг с другом, оставив ребёнка с бабушкой или няней.

Так ваше чадо поймёт, что вы – личности, которые интересуются ещё чем-то помимо него. Он начнёт понимать, что не является «пупом Земли», и манипулировать он вами не сможет.

Заключение

Психологи считают детоцентризм небезопасным явлением, провоцирующим у ребёнка проблемы с адаптацией в социуме. Этот метод воспитания лишает детей возможности брать ответственность на себя, порождая инфантилизм и безразличие к происходящему.

Ребёнок не ценит родителей, а относится к ним как к источнику материальных ценностей. Правильное воспитание заключается в построении доверительных отношений, любви к малышу.

Когда родители – куклы в руках ребенка. Психолог рассказывает, чем опасен детоцентризм

Появление в семье ребенка – большое счастье. Обычно родители стараются позаботиться о своем чаде, дать ему все самое лучшее. Но правильно ли возводить ребенка в культ, делать его своим идолом? Чем опасны такие перегибы, рассказывает Екатерина Алексеева, психолог в социальной сфере ГБУ СРЦ «Возрождение».

От рабства до божества

Со временем модели воспитания детей очень менялись. Например, в Средневековье далеко не во всех семьях дети считались ценностью. Нередко происходили несчастные случаи. Уже с семи лет крестьяне отправляли своих отпрысков на тяжелую работу. В 12 девочек выдавали замуж.
С наступлением эпохи Возрождения целью воспитания стало создание гармоничной, всесторонне развитой личности. Насилие над ребенком стало недопустимым.


Фото_shutterstock_Автор_Photographee

В начале XX века благодаря ученым Эллен Кей и Марии Монтессори появилась теория свободного воспитания. Она актуальна и по сей день во многих детских развивающих учреждениях. Согласно теории, из образовательного процесса должна быть исключена система поощрений и наказаний, а также соревновательный элемент – каждый ребенок имеет право учиться в подходящем ему темпе.
Сегодня мы все чаще встречаемся с таким явлением, как детоцентризм. Это некое поклонение своему чаду. Родители возводят ребенка в культ и отодвигают собственные потребности и интересы.

«В первую очередь в зоне риска – неполные семьи или семьи, где один ребенок, а также где возраст родителей превышает 35-40 лет. Как правило, детоцентризмом заражаются матери, а отцы уходят на задний план, что зачастую приводит к разводу», – отмечает Екатерина Алексеева.


Фото__shutterstock_Автор_fizkes

Понять, что вы стали жертвой слишком болезненной любви к ребенку, можно по нескольким признакам:

— Вы взваливаете на себя больше обязанностей, чем нужно. Устаете, но жалеете ребенка, ограждая его от домашних дел и хлопот, жертвуя своим свободным временем и отдыхом.

— Капризы ребенка создают сложные для вас ситуации. Например, не хочет идти в детский сад, не проявляет интереса к секциям, либо очень быстро бросает начатое при любом неуспехе, невзирая на ваши уговоры доходить оплаченный абонемент.

— Вы делаете за ребенка то, с чем он успешно справляется самостоятельно.

— Живя интересами ребенка, вы вытесняете свои на второй план, у вас нет своего хобби, уход за собой становится непозволительной роскошью.

— В глубине души вы не настолько счастливы, насколько хотелось бы, ощущаете, что не принадлежите себе.

— Социальные сети родителей становятся забитыми информацией о детях. Постепенно это вытесняет все другие интересы. Можно заметить такую закономерность: в аккаунте молодой женщины после рождения ребенка появляются только фотографии маленького карапуза. Хотя годом раньше профиль девушки пестрел фотографиями на отдыхе, в путешествии, с друзьями. Некоторые мамочки создают личный аккаунт для ребенка, который вовсе и не нужен ему.

Благодаря такому отношению родителей ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него. Он безразличен к проблемам взрослых, требует, чтобы его желания исполнялись мгновенно. Не признает личные границы родителей, не дает остаться наедине, поговорить по телефону. Он теряет интерес к учебе, грубит, требует все новые подарки.

«Дети в таких условиях вырастают отличными манипуляторами. Они легко заставляют родителей делать свою работу: поделки в садик, уроки в школу, рисунок на дополнительные занятия. При любом неподчинении ребенок закатывает истерику, говорит, что не чувствует любви, заботы», – объясняет психолог.

Любовь, которая губит

Детоцентризм часто приводит к неврозу у родителей, а при взрослении – и у ребенка. Ведь малышу придется узнать, что мир не крутится только вокруг него. Такому ребенку будет сложно влиться в общество, преодолевать трудности, найти собственное место в жизни.


Фото_shutterstock_Автор_fizkes

Чтобы не воспитать слабого и беспомощного человека, стоит придерживаться следующих принципов:

— Нужно понять, что ваш ребенок для окружающих такой же, как и все остальные, никто не обязан его любить так же, как и вы.

— Не забывайте ценить свое личное пространство и время, будьте положительным примером для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы малыш начал читать книги, то вам нужно заинтересовать его своим собственным примером.

— Не стоит делать за него то, с чем он справится самостоятельно.
— Не стройте вокруг ребенка иллюзорных представлений о мире. Помните, что рано или поздно ему придется столкнуться с трудностями самостоятельно.

— Приучайте к адекватной модели поощрения и наказания (хвалите за успехи, ругайте за проступки).

— Расскажите, что такое личные границы. Объясните, что если вы что-то запрещаете, это не значит, что вы его не любите.

— Давайте ребенку право выбора, учитывайте его мнение.

Кому это выгодно

Детоцентризм активно подпитывается и рынком. Родители стремятся купить малышу дорогую брендовую одежду, игрушки, отправить именно в элитный детский сад и школу.

«Это подмена понятия истинной заботы о ребенке. Скорее это забота на публику. Родители начинают играть в это и не замечают, как становятся заложниками ситуации. Они вынуждены удовлетворять чрезмерно растущие потребности своих детей, забывая о своих собственных», – отмечает психолог.

Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Родители всегда стараются обеспечить детей самым лучшим: покупают дорогие игрушки и модную одежду, тщательно подходят к выбору детского сада и школы, водят на всевозможные развивающие и увеселительные мероприятия. Желание родителей во всем угодить ребенку понятно, но идет ли это на пользу ему самому? И как в дальнейшем может сказаться на формировании его личности?

Рассказывает 42-летняя Екатерина, мать двоих детей: «Приезжаю домой к родителям и становлюсь свидетельницей такой картины: дедушка настраивает моим мальчишкам новую игровую приставку, а бабушка бегает вокруг с картофельным пюре и котлетой наперевес, пытаясь кормить их с ложечки. Парни торопят дедушку и отнекиваются от еды. При этом ловлю себя на мысли, что раздражает меня вовсе не то, что отец опять потратил треть зарплаты на дорогую игрушку, а мать пытается с ложки кормить детей, уже вполне способных кушать самостоятельно, но тот факт, что им прививают неправильные пищевые стереотипы – есть перед телевизором нельзя!»

Екатерина – врач, её супруг Николай – программист. Дети в семье поздние, долгожданные, все внимание неизменно направлено на них. «Мы уделяем здоровью и благополучию мальчишек всё свободное время. Покупаем только экологически чистые продукты, одежду из натуральных материалов европейского производства, на прием к врачу водим исключительно в частные клиники, детский сад у нас тоже частный.

«Мы — родители с вечным чувством вины и бесконечным желанием дать отпрыскам все самое лучшее, — смеется Екатерина. — Докторов выбираем только по рекомендациям, «в поликлинике рядом с домом не лечат, а калечат». Одежду покупаем в брендовых магазинах. Продукты — только органические, мясо у проверенных фермеров, овощи бабушки с дачи привозят.»

Ребята записаны во множество кружков: английский язык, плавание, рисование, карате, вокал… походы в театры и детские студии по выходным… Времени на себя у нас практически не остается. Весь вечер посвящен тому, чтобы развезти детей по всем запланированным мероприятиям, а потом забрать оттуда. Не помню, когда мы с мужем последний раз вдвоем выбирались в ресторан, в театр, на пикник… Наши интересы сузились до размеров детской комнаты.

«Для нас, родителей, не существует театров и ресторанов, отпуска вдвоем. Мы перестали ходить в гости к друзьям. Вся наша жизнь вращается вокруг этих двух маленьких оболтусов. Она кончается, когда они заболевают, и играет новыми красками, когда они довольны.»

Когда психолог рассказывает Екатерине и Николаю, о том, что существует такой стиль воспитания – «детоцентризм», они сразу же узнают себя в описании. При этом, соглашаясь, что в семье должны быть равновесия и гармония между родителями и детьми, пересматривать свои воспитательные методики пока не готовы. По мнению их пары, для гармоничного развития личностей малышей, все внимание должно быть отдано им. Но действительно ли это идет детям на пользу?

Читайте также:  “Воспитываю, как считаю нужным!” или 5 мифов воспитания

В чем опасность «детоцентризма»?

Первая проблема заключается в сложных взаимоотношениях родителей. Желая угодить ребенку, они начинают соревноваться друг с другом, выяснять, кто больше занимается с малышом, проводит с ним больше времени, кто купил самую интересную игрушку и самые красивые джинсы. Ситуация усугубляется тем, что времени друг на друга у мамы и папы не остаётся. Они не проводят вместе досуг, не общаются на отвлеченные темы. Все их жизненные интересы вращаются вокруг сына или дочери. Постепенное отдаление родителей друг от друга и частые конфликты в семье могут стать причиной развода.

Другая проблемная сторона заключается в том, что семейная политика детоцентризма наносит вред самому ребенку. Психологи сравнивают семейные взаимоотношения с законами дикой природы:

«Вы когда-нибудь видели, как идет утка, а следом за ней семенят утята? Только так, а не наоборот! Утка знает куда идти и ведет утят за собой. Если утенок поворачивает в другую сторону или отстаёт от матери, то рискует погибнуть.»

Природой у детенышей всех мастей вырабатывается инстинкт следовать за самкой, потому что она знает, куда можно пойти, а где подстерегает опасность. Эта система нужна для выживания в дикой природе. Мы же в человеческом обществе пытаемся поставить ребенка во главу угла и следовать за всеми его желаниями. Это огромная нагрузка на неокрепшую детскую психику: ребенок не знает, что нужно делать, но при этом пытается «вести за собой» родителей. На выходе мы получаем либо просто капризного малыша, либо ребенка с нарушенным развитием».

Утка знает, куда плыть, где опасно, где не опасно, а утята не знают. Эволюционно выработалось, что детеныш птицы и млекопитающего приспособлен — интеллектуально, физически, физиологически, психологически — следовать за самкой. Если мы в семье устраиваем детоцентризм, то перегружаем нервную систему ребенка изначально. Если нервная система здоровая, сильная, мы получим капризного ребенка. Если нервная система и так нестабильна, мы вполне можем получить нарушение развития.

Как найти равновесие?

Так возможно ли найти в семье пресловутую «золотую середину»? Проявлять внимание к ребенку, не возводя его в культ? Заботиться о нем, не забывая о том, что у вас тоже есть потребности? Французский детский психиатр Марсель Руфо делится своими рекомендациями:

  1. Помните, что главные в семье – родители, учитесь говорить ребенку «нет». Ребенок, который круглосуточно окружен родительским вниманием и опекой, которому все дозволено, не чувствует себя свободным. По мере взросления он все чаще будет пытаться вырваться из «клетки». Отсюда кризис переходного возраста и подростковые бунты. Ребенок, который ощущает себя королем в семье, с трудом может контактировать с внешним миром и с ровесниками. «Ребенок, которому, с одной стороны, все разрешают, а с другой — без конца его опекают и не дают ни шагу ступить самостоятельно, будто находится в эмоциональной тюрьме. Рано или поздно ему захочется из нее выбраться. Вы должны быть готовы к подростковому бунту. Он боится окружающего мира, боится общаться со сверстниками, а дома считает себя королем».
  2. Не забывайте о своих интересах. Главная цель воспитания – подготовить малыша к взрослой жизни. Если вы будете позволять себе быть эгоистами в некоторых ситуациях, то вскоре он поймет, что мир не вращается вокруг него, у других могут быть свои потребности и желания, как и у него самого.
  3. Уделяйте внимание супругу. Если ребенок растет в несчастливой семье, где родители не заботятся, не думают друг о друге, он тоже будет несчастлив. В будущем он не сможет научиться грамотно строить взаимоотношения уже в своей семье. Не забывайте проводить время со своей второй половинкой!
  4. Установите границы дозволенного. Если родители позволяют или запрещают ребенку что-либо, руководствуясь лишь своим сиюминутным настроением, то он не сможет почувствовать себя уверенно, понять, хорошо или дурно поступает в той или иной ситуации. Нужно самим для себя и для малыша установить четкие правила, касающиеся основных моментов повседневной жизни. «Чем более предсказуема жизнь ребенка, тем лучше для него. Установите правила, чтобы малыш знал, что будет происходить в той или иной ситуации. Они могут касаться семейных и религиозных традиций, приема пищи, распорядка дня, допустимых и недопустимых поступков и слов. Если этих рамок нет и все происходит так, как хотят в данный момент взрослые, ребенок становится тревожным и неуверенным в себе».
  5. Не ограждайте малыша от реальной жизни. Ребенок должен понимать, что он не является центром вселенной, что никто не будет исполнять все его желания по первому требованию, что всегда нужно считаться с интересами других людей. В противном случае он превратится в эгоиста, ребенка-короля. «Ребенок должен сталкиваться с реальностью, с правдой о себе («я не самый-самый»), о других («окружающие вовсе не обязаны выполнять все мои желания»), о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребенка и даже предугадывают их, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чем ему не отказывает, он превращается в ребенка-короля, ребенка-тирана».

Александр Давыдов про детоцентризм

Стоит ли потакать детским капризам, или детоцентризм

«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — помните эту строчку из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу»? Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.


Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.

Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок. Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия. Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».

Ребенок как центр семьи

В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.

Все стало меняться в течение XX века. Идея равенства мужчин и женщин, возможности для профессиональной и социальной реализации женщин, возникшая ценность малодетной семьи, успехи контрацепции, достижения медицины в лечении болезней и выхаживании новорожденных — все это создало предпосылки к снижению рождаемости и отношению к детям как особой ценности. Важный фактор – развитие гуманистического подхода в педагогике и психологии. Этот подход в свое время сыграл значительную историческую роль в изменении отношения к детям и воспитанию: произошел поворот от жестко-авторитарного к демократическому, авторитетному. Но не все принципы гуманизма были поняты верно: родители стали терять ощущение себя как опоры для ребенка, будучи озабоченными тем, чтобы предоставлять ему «свободу выбора», «быть друзьями», «следовать его желаниям».

Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в ­безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.

Основные ловушки для взрослых

Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.

Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:

· Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку).

· Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него.

· Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу).

· Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви.

· Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.

А вот что происходит со взрослыми в таких семьях:

· Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе.

· Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше).

· Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам.

· Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками.

Читайте также:  Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого?

· Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха.

· Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби.

· Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.

Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который ­столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны. Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого. ­И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.

Как избежать детоцентризма

Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге. В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка. Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!

Стилей воспитания ребенка можно назвать много и по разным критериям. Сегодня нас интересуют те, которые реально противопоставить детоцентризму и которые были бы более эффективны с точки зрения психологического здоровья семьи и каждого из его членов.

Чтобы избежать детоцентризма, надо соблюдать следующие правила:

Распределяйте все ресурсы так, чтобы не происходило перекоса в сторону интересов ребенка. Принцип «лучшее — ребенку» ведет к эгоизму и манипуляциям с его стороны.

Вы имеете право отказать. Если вы устали, заняты или просто хотите заняться тем, чем приятно вам, а ребенок просит поиграть, почитать, поговорить, приготовить, задайте себе вопрос: «Ему это сейчас необходимо или просто хочется?» В необходимом лучше не отказывать, а вот научить откладывать на время свои желания очень полезно.

Ребенок — союзник. С малых лет старайтесь «брать ребенка в команду». Если он может оказать хотя бы малую помощь, нужно его просить об этом, а затем благодарить.

Специальное питание — только в случае болезни. Не готовьте ребенку отдельно, не берите на себя двойную нагрузку. Есть то, что едят все, или требовать для себя чего-то особенного — вопрос привычки.

Делайте достаточно, но не старайтесь сделать все. Например, не записывайте его во все достойные кружки, выберите один-два варианта. Не стремитесь купить лучшую вещь, покупайте добротную. Таким образом вы не будете вгонять себя в невроз идеальности, а ребенку останется пространство и время, где он может действовать по своему усмотрению. У него будет больше возможностей узнать мир и научиться общаться с другими людьми.

Распределение времени — удобное для всех. Время — привилегия не только ребенка. У всех должно быть свое неприкосновенное время для отдыха и хобби. Если вы заняты чем-то приятным для себя, то это не менее важно, чем работа или хозяйственные заботы, так как помогает вам восстановить силы.

Супружеский досуг. Не пренебрегайте возможностью выйти куда-то или даже уехать на одну-две недели без ребенка. Ребенку лучше сказать прямо: «Для мамы и папы очень хорошо иногда побыть только вдвоем. Когда ты будешь большой(ая), мы будем оставаться с твоими детьми, а ты с женой (мужем) тоже будешь ходить в театр». Детей, особенно маленьких, обычно завораживает перспектива стать большими, и они полностью принимают такое объяснение.

Детоцентризм — кому это нужно?

Сегодня «детоцентризм», будто эпидемия, с глобальной скоростью распространяется на новые территории. И уже почти вся цивилизованная часть земного шара находится под воздействием этого явления. В чем же суть детоцентризма? В чем его польза? А может оно вовсе вредно для общества? И вообще, кому сие явление нужно?

Что есть детоцентризм

Исходя из понятий психологии, детоцентризм представляет собой особый стиль воспитания детей, где центром является — ребенок. Именно вокруг него «крутятся» интересы семьи и выстроен быт, для него «вращаются» планеты. Ребенок представляет собой культ, которому преклоняются взрослые. Желания и интересы ребенка — это закон, а идти в нарушение закона — преступление.

Но, детоцентризм — это явление далеко не семейное. «Все для блага детей» – эта добрая идея прослеживается везде: внутри семьи, в любом детском магазине и развивающем центре, в средствах массовой информации и на развлекательных кортах. Именно этой идеей руководствуются законодатели, когда придумывают новые законы о детях. Но, почему-то, не всегда благие намерения достигают благих целей. Чаще, даже наоборот, они оборачиваются против детей, их родителей и целых семей. Но, почему?

Детоцентризм — игра с азартом

Детоцентризм можно сравнить с игрой, в которой каждый взрослый старается одарить ребенка максимальным количеством благ. Конечно, каждый родитель ощущает потребность в нежных чувствах к собственному чаду, в защите его, в желании радовать его и даже баловать. Но, часто потребности ребенка не проходят родительского ценза, и воспринимаются ими как абсолют. Начинается нечто подобное игре — кто больше и кто лучше.

В нашем обществе, к сожалению, у родителей часто не принимаются «полумеры», и если уж они решили воспитать ребенка «самым лучшим», то будут делать для этого все возможное: выбирать самых лучших врачей и педагогов, выбирать самые лучшие кружки и развивающие центры, самые «продвинутые» детские сады и «крутые» школы, и выбирать не что-то одно, а сразу все. В погоне «набрать побольше бонусов» родители забывают о возможностях самого ребенка. И когда малыш «ломается» от бесконечной родительской гонки, или не успевает что-то усвоить, возникает глобальная проблема — вокруг ребенка все взрослые становятся врагами, а папы и мамы погружаются в доспехи, дабы защитить свое чадо. Подобное поведение взрослых четко доводится до ребенка, формируя у маленького члена общества понимания собственного превосходства.

Детоцентризм не осознанно выбирается стилем воспитания ребенка. Родители, преследуя добрые и гуманные цели, желая реализовать свои возможности в воспитании драгоценного чада, постепенно начинают воспринимать ребенка как смысл жизни, забывая об отношениях с супругом, о гармонии семейных отношений. И семейная жизнь превращается в работу, точнее, в служение одному господину. Естественно, что между «двух слуг» возникают конфликты.

Детоцентризм и семейные отношения

Когда папа и мама беззаветно преданы служению собственному чаду, вряд ли они находят время на собственные отношения. Такие семьи могут довольно долго и успешно существовать — у них есть одна цель и общие интересы. Хотя, как показывает практика, холодность, которая возникает во взаимоотношениях супругов, в любом случае ведет к распаду семьи. Психологи уверены, что если брак сохраняется по причине существования ребенка, а любовь и взаимопонимание угасли, пара «протянет» еще максимум лет 10, не более.

Чаще идеей «детоцентризма» «заболевает» один из родителей — и это мама, тогда папа просто уходит на дальний план. В семье возникают два интереса: «во благо малыша» и «отношения мужчина-женщина». Стоит ли говорить какой интерес побеждает? Как правило, папу переселяют на диван или в другую комнату, ведь малышу нужно спать с мамой! Ребенка первым кормят, подавая ему только свежее и лучшее, а ужин папы все чаще состоит из недоеденной котлеты, и каши, которую деть не доел на завтрак. Ребенка одевают в дорогущие костюмы, хотя поносит их он не более двух сезонов, тогда как мама и папа донашивают курточки, купленные ими лет 5 назад. Мамы уже не стараются быть красивыми для пап, ведь они уверены, что ребенок любит их любыми! Папы не пытаются «вырвать» несколько минут из маминого графика на себя. В семье возникает настоящий конфликт. И причина его не в отношениях между взрослыми, проблема в отношении взрослых к ребенку.

Чаще решением подобной проблемы служит развод, причем мамы убеждены, что ребенку будет лучше расти без «такого» папы. Но, разве это правильно? Разве ребенку будет лучше расти без папы? Может просто кому-то нужно вовремя остановиться, чтобы семья вновь стала семьей?

Детоцентризм исключительно сильно влияет на отношения взрослых в семье. Если родители настроены стать «лучшими», что ж — это их право, но только забывать друг о друге, и что они — пара, нельзя!

Детоцентризм и сам ребенок

Как уже говорилось, детоцентризм часто отрицательно сказывается на взаимоотношениях взрослых. Отсюда первый минус для ребенка — родители не обеспечивают ему позитивной атмосферы для развития внутри семьи. И это в первую очередь негативно отражается на его нервно-психическом здоровье.

Наблюдая ежедневно, как взрослые проявляют гиперопеку, ребенок понимает, что он — центр Вселенной. Он не стремиться повзрослеть, т.к. в этом нет потребности, ребенок не хочет становиться самодостаточным, к преодолению любых трудностей он просто не готов. Такой ребенок не готов мириться с чужими недостатками, а собственных он никогда не признает. С каждым днем ему труднее становится адаптироваться в обществе вне семьи. И получается, что родительская идея детоцентризма оказала ребенку медвежью услугу.

А что дальше?

Часто родители, выбирая детоцентризм, как стиль воспитания собственного чада, забывают о том, что через несколько лет их смысл жизни вырастет, покинет семейное гнездо, лишив маму и папу главного — смысла жизни. С чем останутся они, взрослые? Конечно, если супружеские отношения сохранены, то все ОК! А если в жертву воспитания ребенка было принесено все: супружество, работа, собственная индивидуальность? Как жить и с чем жить дальше?

Наверное, правильного рецепта не существует. Можно лишь посоветовать внимательнее отнестись к вопросу воспитания, ведь не зря же немцы говорят: «чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи».

Нужна золотая середина: семья, где есть вначале муж и жена, а потом мама и папа, где есть ребенок — новый член семьи, и он не стоит между родителями, есть семейные традиции, дни рождения каждого члена, общие друзья и т. д.

Не нужно относится к воспитанию ребенка как к сложной и ответственной работе, принося себя в жертву. В теплой атмосфере, в любви и в семье ребенок вырастет гораздо счастливее.

Наталья Накушнова

Ссылка на основную публикацию