7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

ТОП-7 вредных советов, как воспитать из ребенка жертву. Не следуйте им!

Ни один ребенок не рождается с умением защищать свои и соблюдать чужие личностные границы. Как же научить малыша не давать себя в обиду? Главное, чтобы сами родители не превратили его в жертву. Из большой любви!

Некоторые слишком благонравные родители сознательно избегают прогулок с ребенком на детских площадках, чтобы защитить его от конфликтов и обид. С одной стороны, это бережет нервы, но лишь на время, ведь когда-нибудь малыш окажется в коллективе ровесников: в саду, школе, на развивающем занятии, где он может столкнуться с грубостью или агрессией… Как сделать так, чтобы социализация прошла легко?

Вредные советские клише по воспитанию детей

Забудьте о популярных 20–30 лет назад педагогических штампах, которые достались нам в наследство от бабушек. Советская система с большим удовольствием принимала в свои ряды людей с комплексом жертвы — такими легче управлять.

ТОП-7 вредных советов по воспитанию жертвы

Изучите наши вредные советы и пожалуйста… не следуйте им !

1. Делиться и уступать — обязательно!

Если не хотите, чтобы ребенок опозорил семью своей невежливостью, то заставляйте делиться игрушками с теми, кто плачет и требует этого, научите уступать место младшим детям в очереди на качели и горки, ведь малыши не должны ждать…
На самом деле Чужой ребенок тянется за игрушкой вашего малыша, а тот не хочет ею сейчас делиться? Нет, он не плохой и он не вырастет жадиной!

До 3 лет у ребенка еще не развита способность ставить себя на место другого человека и понимать чужую точку зрения. Поэтому объяснение в стиле «дай игрушку девочке, потому что она плачет, ей очень интересно, будь добрым мальчиком…» просто не достигнет цели. А после 3 лет ребенку становится важна возможность самостоятельно принимать решения. Если же родитель, не посоветовавшись, сам распоряжается детскими вещами, то фактически его послание выглядит так: «Ты должен уступать другим, даже если тебе этого не хочется. Желания и чувства других важнее, чем твои собственные». Как человек с такими убеждениями в нужный момент сможет отстоять свои интересы?

2. Серьезный подход в воспитании
Не балуйте чадо лишний раз: испортите характер! Чтобы вырастить целеустремленную личность, нужно отмечать и поощрять только важные достижения, иначе ребенок зазнается.

На самом деле Обнимайте, любите, хвалите, покупайте небольшие подарки без особого повода! Ребенок, на которого обращают внимание только в случае, когда он достиг чего-то значительного или, еще хуже, в чем-то провинился, порой не догадывается, что он имеет право на уважение по умолчанию — просто потому что он есть. Это может привести к формированию неуверенной в себе личности, которая будет всегда пытаться угодить всем вокруг, а это, как известно, невозможно.

3. Критикуйте открыто!
Говорите ребенку о его недостатках конкретно и без лести! Приводите в пример другого более послушного или усердного малыша, чтобы было понятно, каких результатов и поведения вы ожидаете. Лучше сделайте это в присутствии других людей, которые тоже поддержат вас и дополнительно пристыдят «непослуху». Тогда ребенок уж точно задумается!

На самом деле Выслушивать критику в свой адрес далеко не всегда приятное занятие, особенно на глазах у окружающих. Не делайте по отношению к ребенку ничего, чего бы вы не стали делать, будь на его месте ваш коллега, начальник, хороший знакомый… Не высмеивайте и не критикуйте публично. Ребенок, привыкший к такому обращению, вряд ли найдет в себе силы достойно ответить тому, кто его дразнит или обижает.

4. Дважды не повторяю!
За проступки сразу нужно наказывать так, чтобы запомнилось надолго! В следующий раз будет думать прежде, чем нашалить.

На самом деле Наказание должно быть понятным и соразмерным проступку. Иначе ребенок усвоит, что жизнь несправедлива и, даже если совершил маленький случайный промах, придется отдуваться по полной программе. Значит, ни на что повлиять не получится, и вообще лучше в следующий раз не рисковать и воздержаться от любых инициатив и экспериментов. Это позиция жертвы, которая любую небольшую претензию в будущем будет сама раздувать до масштабов катастрофы, обижаясь и страдая.

5. Зла не существует!

Оберегайте психику ребенка от стрессов и разочарований, не отказывайте ему ни в чем, не читайте сказок, в которых есть плохие герои. Пусть ребенок как можно дольше наслаждается жизнью без столкновения с негативом.
На самом деле Ситуации, в которых дети сталкиваются с отказом или небольшой неудачей, — это небольшие «прививки», формирующие здоровый характер (конечно, при условии, что эмоции ребенка и его разочарование будут вами услышаны). Иначе внезапное и неизбежное столкновение с чьим-то отказом, претензией или нарушением личностных границ может ввести ребенка в ступор, и он окажется не готов защитить себя.

6. Тебе показалось!
Ребенок еще несмышленый и может ошибаться в своих чувствах. Ну как ваше фирменное блюдо может ему не нравиться?! Пусть попробует еще кусочек! Девочку обидел мальчик — не грусти, просто ты ему нравишься! Мальчика обидела девочка? На девочек нельзя обижаться! Боишься высоты? Что за глупости, все дети катаются с этой горки, это же весело!

На самом деле Да, возможно, в чем-то ваш ребенок более чувствительный, чем другие, но игнорирование или отрицание его эмоций не поможет справиться с этим. Если продолжать в том же духе, он приучится не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других и перестанет доверять себе.

7. Разбор полетов
Нет дыма без огня. Если вашего ребенка обидели, значит, он это как-то спровоцировал. Уточните: «Что ты такого сделал?», «Почему опять из-за тебя конфликт?», «Ты должен был повести себя иначе, и тогда бы тебя не ударили»…

На самом деле Так ребенок приучается винить себя в том, что кто-то другой плохо себя повел. Человеку с таким комплексом вины трудно защитить себя. Если ваш малыш слишком скромный, тихий и нерешительный, помогите ему научиться решать конфликтные ситуации через игры.

  • Выберите пару игрушек и поиграйте в друзей, у которых произошло разногласие из-за того, что один из друзей сегодня был в плохом настроении и сказал/сделал что-то нехорошее по отношению к товарищу. Пусть ребенок побывает по очереди в двух ролях и попробует разрешить ситуацию примирением или отпором. В такой игре можно потренироваться выражать свои чувства, желания, защищать себя или просить прощения за собственные ошибки.
  • Именно в семье ребенок наблюдает и изучает базовые правила общения. Он видит, понимает и чувствует гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если же в этой сфере у родителей есть пробелы, то самое время начать воспитание с себя.

Также вам интересно будет прочитать: дети по всему миру стали жертвами влажных салфеток

Как воспитать неудачника

«Ну, вы же понимаете, сейчас без денег никуда не поступишь, ничего не добьешься», — я очень много раз видел это выражение родительского лица, что-то вроде гордости бессилия. Эти люди месяцами не бывают в семье, пашут на северах, присылают деньги из-за границы, шаг за шагом губят собственную жизнь — все для ребенка, все ради его будущего. Потом выясняется, что усилия напрасны: дитя учится кое-как, клянчит деньги на взятки за зачеты и экзамены, вуз — одно название, диплом — фикция.

И знаете что? Мне таких родителей не жалко. Ни капельки.

Есть такое слово из пяти букв — TIMSS (Trends in Mathematics and Science Study). Это название международного исследования, которое уже много десятилетий оценивает уровень знаний школьников всего мира по естественным наукам. И вот вам результаты России за 2011 год: наши дети уступают ровесникам только четырех стран мира — Южной Кореи, Японии, Сингапура и Финляндии. Для сравнения цифры за 1991 год: то же самое пятое место, на этот раз после Тайваня, Швейцарии, Венгрии и той же Южной Кореи. Да, между этими годами — колоссальный провал, когда мы болтались во второй десятке. Но благодаря усилиям «могильщиков образования» этот провал успешно преодолен. Это медицинский факт.

С гуманитарными науками все еще печальней. Вот вам еще одно слово из пяти букв — PIRLS (Progress in International Reading Literacy Study). Это международное исследование изучает качество чтения и понимания текста школьниками всего мира. И тут в том же 2011 году мы делим второе место с Финляндией и Сингапуром, пропуская вперед только Гонг-Конг. Разбиваю последние надежды: исследование проводилось не в каких-нибудь элитных школах и даже не в крупных городах. Выборка — 5 тысяч учеников в разных регионах страны, от Москвы, до самых до окраин. Вопросы одинаковые по сложности, так что даже надежды на то, что просто все человечество глупеет и мы вместе с ним — нет никакой.

Пока передовая интеллигенция обсуждает, под каким деревом хоронить бездыханный труп российского образования, интеллигенция обыкновенная, не передовая, пытается понять причины его возрождения. Одни считают, что за это время значительно вырос интеллектуальный уровень родителей и дети просто подтянулись. Другие — что свободное общество просто умнее само по себе. Третьи кивают на развитие информационных технологий, формирующих комфортную для познания среду. Есть даже такие, кто поминает добрым словом ЕГЭ.

Читайте также:  Значение игры в жизни ребенка

— Гриша, а ЕГЭ — это хорошо или плохо? — спрашиваю своего коллегу Григория Тарасевича, редактора отдела науки журнала «Русский репортер». Гриша — человек либеральных взглядов, регулярно ходит на Болотную, но в отличие от других представителей передовой интеллигенции, все-таки знает о положении в отечественном образовании не по фейсбуку и даже успел поработать в обыкновенной московской школе учителем географии.

— ЕГЭ — это, конечно, хорошо! — заявляет Гриша. — По крайней мере, теперь умные мальчики или девочки из провинции действительно стали поступать в хорошие вузы без всякой коррупции — статистика вещь упрямая. Тут, правда, есть одно немаловажное условие.

— Мальчик или девочка из провинции должны быть действительно умными.

Почему мне ни капельки не жалко несчастных отцов и матерей, убивающих свою жизнь и здоровье на покупку волшебной палочки, которая должна автоматом обустроить жизнь любимого чада? Потому что я видел и других отцов и матерей.

Я видел перспективных молодых людей, которые поступили и выучились в хороших вузах бесплатно, благодаря своим блестящим знаниям и способностям. Да, да — это возможно, тем более сейчас — когда в вузы поступают немногочисленные дети девяностых. Тут, правда, есть одно немаловажное условие. Блестящие знания и способности детей никак не зависят от заработков их родителей. Скорее, наоборот. Они почти всегда зарождаются там, где родители вкладывают свои усилия непосредственно в своих детей, а не в то, чтобы заработать деньги, которые потом как-нибудь сами решат все проблемы.

Я видел перспективных молодых людей, которые не смогли поступить на бюджетные места, но их родителям хватило ума не превращать учебу в туризм с опцией «все включено». Образовательные кредиты, когда юноша бледный берет деньги, а отдает их после трудоустройства, в России еще не развиты, но многие родители создают собственные механизмы ответственности. Например, недавно я общался с одним лесопромышленником районного масштаба, который со своим сыном заключил неписаный договор: я плачу за твое обучение (никаких взяток за зачеты, только официальщина), а ты потом в течение трех лет возвращаешь мне деньги без процентов. Не успеешь — десять процентов годовых. Красный диплом — половина долга долой.

Наконец, я видел достаточно перспективных людей, которые вообще никуда не поступили, но в итоге достигли большего, чем какой-нибудь маменькин сынок в МГИМО. Ну да, хорошие связи и мохнатая лапа — великая вещь, но нехватка квалифицированных кадров сегодня в России тоже колоссальная. Умные, упорные, способные к росту и саморазвитию люди сегодня слишком нужны, чтобы у их родителей была уважительная причина для оправдания своей неудачи. Вот, смотрите — я открываю последний номер журнала «Эксперт» на 26-й странице. Интервью с Сергеем Колесниковым, президентом компании «Технониколь», 2 млрд долларов годовой оборот: «Если человеку 20-25 лет, он, грубо говоря, не колется, не курит, не пьет и физически здоров, с более-менее нормальной душой, его можно научить многим вещам. У нас есть примеры. Андрей Мамонтов: пришел слесарем, поработал, дошел до главного специалиста, а через два года поехал строить завод с бюджетом сто миллионов. В двадцать семь лет он стал директором одного из крупнейших заводов компании и вообще в Восточной Европе. Сделал карьеру за четыре года. В это я верю».

Парадокс, но для очень многих наших родителей хорошее национальное образование — большое горе. Не на кого списать собственные неудачи. Не чем прикрыть тот убийственный факт, что загубив ради ребенка свою жизнь, ты преподал ему все один урок — как загубить жизнь собственную. Ну и что теперь делать? А ничего. Ребенок-неудачник — это ведь так удобно. Он не достиг большего, чем ты — а значит не будет судить слишком строго. Он никуда не денется, он всегда на виду, есть о ком позаботится, жизнь имеет смысл. Вы правда хотите вырастить успешного человека? Вы уверены?

Ну, тогда для начала перестаньте уступать ему место в общественном транспорте. Я серьезно. Почему восьмилетний будущий успешный человек должен сидеть, а его бабушка — стоять? Смотрите — вон тот мальчик сидит, а вон тот — стоит. У кого лицо серьезней?

7 вредных советов, как вырастить из ребенка неудачника

Вряд ли родители хотят, чтобы их ребёнок вырос неудачником, который во всех своих проблемах и проигрышах винит весь мир. Но к удивлению мам и пап, дети вырастают лузерами благодаря непосредственному участию семьи. И если вы хотите, чтобы ребёнок не смог добиться успехов в жизни, то смело следуйте этим 7 советам.

p, blockquote 1,0,0,0,0 –>

1. Учёба и ещё раз учёба!

Как, у вашего ребёнка есть время для безделья? Немедленно запишите его на всевозможные кружки и секции. Добавьте к этому занятия с репетитором 7 дней в неделю. И не забывайте про языковые курсы, вы же хотите вырастить настоящего полиглота. Только так ребёнок сможет стать лидером, выдающимся ученым, успешным спортсменом и оставит свой след в истории.

p, blockquote 2,0,0,0,0 –>

К сожалению, именно так думают родители, когда загружают ребёнка внеклассными занятиями и секциями. А на самом деле чрезмерная нагрузка приведёт к тому, что вы вырастите апатичную и безвольную личность.

p, blockquote 3,0,1,0,0 –>

Поймите, что уставший малыш уже будет не в состоянии понимать и принимать себя, и тем более свои желания. Он будет расти роботом, который действует по заданной родителями программе.

p, blockquote 4,0,0,0,0 –>

2. Сомневайтесь в успехе ребёнка

Задавайте как можно больше тревожных вопросов: «А ты не забудешь все движения, когда выйдешь на сцену?», «Видела вчерашнюю репетицию. Ты точно всё не завалишь?», «Не переживай, что опозоришься перед всеми. Они скоро всё забудут», «Сцены не боишься? Столько людей на тебя будут смотреть».

p, blockquote 5,0,0,0,0 –>

И если после ваших «одобряющих» слов малыш вдруг засомневался в собственных силах или вообще отказался выступать, то поздравляем, вы добились успеха!

p, blockquote 6,0,0,0,0 –>

3. Забудьте о похвале

Зачем вообще хвалить ребёнка, тем более за всякие мелочи. Вот когда он выиграет Чемпионат мира по шахматам или получит Нобелевскую премию. Вот это прогресс! А на мелкие достижения вроде красивого рисунка, пятерки за год или победе в школьной олимпиаде не стоит и размениваться.

p, blockquote 7,1,0,0,0 –>

Подавляйте уверенность ребёнка и тогда он точно станет настоящим неудачником.

p, blockquote 8,0,0,0,0 –>

4. Говорите о собственном превосходстве

Любой разговор лучше начинать с фразы: «Я вот в твоём возрасте уже…» и далее перечисляйте список ваших достижений. Как можно чаще напоминайте о своём превосходстве. Ребёнок красиво нарисовал куклу? Ха, покажите ему, что вы можете лучше. Говорите о своих успехах в школе, спорте, личной жизни, особенно в контексте сравнения.

p, blockquote 9,0,0,0,0 –>

В итоге ребёнок будет чувствовать себя вашей копией, только более ничтожной. Вскоре он поймёт, что никогда не сможет стать лучше оригинала. Поздравляем, мотивация и желание к чему-то стремиться убита в зародыше.

p, blockquote 10,0,0,0,0 –>

5. Постоянно критикуйте ребёнка при посторонних

Где бы вы ни находились, всегда говорите о плохих качествах вашего ребёнка, о его неудачах. Во время семейных обедов вспоминайте всё, в чём ваше чадо не добилось успеха. Ну а что делать, если ребёнок постоянно «лажает», не скрывать же это от окружающих. Тем более, будет над чем лишний раз посмеяться.

p, blockquote 11,0,0,1,0 –>

6. Контролируйте каждое движение ребёнка

Помните, что тотальный контроль – это залог успеха. Только так вы сможете воспитать запуганную и неуверенную в себе личность. Поверьте, без вашего одобрения или указания ребёнок и шага не сделает.

p, blockquote 12,0,0,0,0 –>

7. Сравнивайте с другими

Причем сравнивать нужно не только с братьями, сестрами или соседскими детьми, но и с ним самим. Например: «В детстве ты лучше соображал, а с возрастом глупее стал что ли», «Какие-то кривые линии у тебя выходят. В прошлом году ты красивее рисовал».

p, blockquote 13,0,0,0,0 –>

А когда ребёнок принесёт вам прекрасный рисунок, то скажите: «Ну да. И ради этого ты забросил уроки на фортепиано?».

p, blockquote 14,0,0,0,0 –> p, blockquote 15,0,0,0,1 –>

Как видите, чтобы вырастить неудачника нужно всего лишь следовать этим 7 советам. Ну как, справитесь?

8 методов воспитания, из-за которых ребенок вырастает закомплексованным неудачником

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Самооценка, сформированная в детстве, влияет на дальнейшую жизнь. Даже очень талантливый человек может не достичь успеха, если он не уверен в себе, в то время как личность с посредственными способностями, убежденная в своей ценности, в силах добиться многого. И хотя родители не могут «дать» ребенку чувство собственного достоинства, они могут помочь ему самостоятельно обрести «крылья».

Читайте также:  Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

AdMe.ru решил разобраться, какие действия родителей губят на корню детское самоуважение. Понаблюдайте со стороны за собой и второй половинкой, а лучше запишите на диктофон: может, и вы, сами того не замечая, делаете что-то из перечисленного ниже.

1. Навешиваете ярлыки

Здоровая самооценка у ребенка — это больше, чем успех в компании сверстников или у противоположного пола. Это основа счастья ребенка. Психолог Натаниэль Бранден в своей книге «Шесть столпов самооценки» пишет, что самооценка — как хорошая, так и плохая — генерирует самосбывающиеся пророчества.

Человек с низкой самооценкой чаще вступает в любовные связи с неподходящими ему партнерами и даже счастливые отношения разрушает своей неуверенностью и сомнениями. Положительная самооценка, наоборот, помогает ему относиться с уважением и к себе, и к избраннику и делает его более стойким перед трудностями.

Если же вы (случайно или нет) навешиваете на ребенка ярлыки «Ты все ломаешь», «Бабушку в гроб вгонишь своим поведением», ребенок будет расти с чувством вины и несостоятельности. Даже такими невинными фразами, как «Катя слишком медлительная», вы можете повлиять на самовосприятие ребенка, лишая его возможности стать лучше.

2. Сравниваете: «Вот я в твоем возрасте. »

Некоторые вещи, которые мы делали в детстве, могут быть неинтересными для современных детей. Поэтому сравнение может вызвать только обиду или раздражение.

Если вы хотите привести поучительный пример, то расскажите историю. Поверьте, ребенок с удовольствием послушает, как вы в 8 лет прошли за день 10 км во время похода или сумели отогнать от себя огромную собаку. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Тогда у него появится стимул развиваться и становиться лучше.

3. Запрещаете выражать негативные эмоции

Эмоции нужно выражать, даже если они негативные. Если ребенок будет стыдиться своих чувств, это вызовет самоотчуждение и неуверенность в себе. Вместо того чтобы ругать ребенка за его чувства, предложите поделиться ими, найти им объяснение. Сделайте вместе пару глубоких вдохов. Так вы научите сына или дочку справляться с чувствами, а не стыдиться их.

4. Льстите своему ребенку и превозносите его способности

Внушая сыну или дочери, что они более талантливы, чем есть на самом деле, вы не сделаете их увереннее в себе. Самооценка должна формироваться в прямой связи с реальностью. Лучше рассказать о его талантах четко, но мягко. Например: «Ты еще недостаточно хорошо играешь на пианино, чтобы поступить в консерваторию, тебе нужно подготовиться, и тогда все получится». Ведь в итоге ребенку все равно придется столкнуться с жестокой реальностью.

Любые комплименты должны быть искренними и по возможности конкретными. Фраза «Ты удачно подобрал краски для этой картины» научит его понимать свои сильные стороны и заставит прилагать больше усилий. Чрезмерная же похвала может вызвать в нем недоверие к вашим словам или развить потребность в получении одобрения у других.

5. Не даете проявлять инициативу

Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок. Давая ему возможность проявлять самостоятельность и инициативу, допустимые для его возраста, вы делаете его более уверенным в себе. Пусть он сам выберет себе одежду, в которой будет гулять, завяжет себе шнурки или спустится с высокой горки. Приучайте его выполнять работу по дому и самому выбирать себе внешкольные занятия.

Полезно и ввести некоторые правила вроде «играть на компьютере после выполнения домашнего задания», «умываться по утрам». Это повышает у детей уверенность в себе. Они смогут решать некоторые задачи без вашей помощи, а значит, научатся быть самостоятельными.

Если какие-то действия могут быть действительно опасными для малыша, введите на них строгие запреты и неукоснительно их соблюдайте. Дети, которые совсем не знают ограничений, более беспокойны, чем их сверстники.

6. Любите, но не уважаете

Одной любви недостаточно для формирования здоровой самооценки. Вы должны относиться к ребенку как к равному, внимательно выслушивать и не перебивать. Тогда он будет ожидать и требовать того же и от других людей. Ничто так не расстраивает детей, как то, что взрослые не воспринимают их всерьез, не разделяют их чувства или отвлекаются на посторонние дела, когда разговаривают с ними. В этом случае ребенок чувствует себя невидимкой.

Старайтесь не просто принимать его эмоции (позитивные и негативные), но и называть их. Если сын плачет из-за потерянной игрушки, не отмахивайтесь фразой «Ничего страшного», а скажите: «Я понимаю, как ты расстроен, что твой любимый трансформер потерялся».

7. Бросаете самоуничижительные фразы и проявляете неуверенность в себе

Ребенок — зеркало родителей. Поэтому когда вы постоянно извиняетесь перед окружающими за малейшие неудобства и демонстрируете свою незначительность, ребенок перенимает вашу манеру поведения. Хотите, чтобы ваш сын или ваша дочь были увереннее и смелее по жизни — начните с себя. Относитесь к себе с уважением.

8. Бросаете пустые угрозы и ведете себя непоследовательно

«Вот придем домой, и папа тебе задаст!» Часто подобными фразами грешат даже не родители, а бабушки или дедушки. Они больше разрешают, а потом не знают, как угомонить расшалившееся ребенок. Но если часто грозить детям наказанием и при этом не наказывать, то они перестают воспринимать угрозы всерьез. А когда кара их все-таки настигает, не испытывают ничего, кроме обиды.

Если шалость не так уж велика, то зачем вообще пугать ребенка? Если же проступок серьезный, то не откладывайте наказание. Бросая пустые обещания, вы только укрепляете в детях недоверие к вашим словам или чувство страха, а также подрываете уверенность ребенка в себе.

Избегайте также привычки часто менять планы без видимой причины или ругать ребенка в пылу эмоций. Такая непоследовательность создает у него ощущение зыбкости и непостоянства окружающего мира. Уже во взрослом возрасте человек, воспитанный по таким принципам, будет считать, что лучше не высовываться из своей раковины, ведь инициатива, как подсказывает ему опыт, наказуема.

Есть ли у вас свои методы воспитания в ребенке уверенности в себе или развития в нем лидерских качеств? Как вы наказываете своего ребенка за провинности? Поделитесь своим жизненным опытом в комментариях.

Как воспитать неудачника, неблагодарного монстра или тирана. Советы родителям

Дети — цветы нашей жизни. Воспитать здорового, полноценного члена общества — нетривиальная задача. Для того, чтобы стать гуру в этом вопросе и снискать славу лучшего родителя пользуйтесь с точностью да наоборот нашими вредными советами!

1. Отчитывайте, ругайте и наказывайте своего ребенка за ошибки! Ведь ваш ребенок должен вырасти конгениальным — грамотным стратегом и великолепным тактиком, продумывающим до мелочей каждое свое действие и, благодаря вашим нравоучениям, не совершающим досадных промахов. И тогда в будущем на выходе из горнила воспитательных домн выйдет руководитель первого эшелона и лидер нации. На самом деле будьте готовы к тому, что ребенок вырастет лгуном с напрочь подавленной инициативой, скрывающий от вас и окружающих свои ошибки или переваливающий ответственность на другого. Если он вообще отважится на хоть како-нибудь собственное решение.

2. Воспитывайте и унижайте свое дитя при посторонних! Пусть привыкает к тому, что публичный позор — неотделимая сфера ответственности за проступки, а также составляющая прозрачности и контроля его деятельности со стороны окружающих. Ведь ваш ребенок обязательно станет депутатом. А к их общественному порицанию мы все уже привыкли. Только вот я не видел депутатов, ставших честнее от всенародной критики. А вот оправдываться ваш ребенок научится мастерски! Правда, постоять за себя таким образом — не лучшая характеристика полноценной личности.

3. Перехватывайте инициативу выбора! Вы же взрослые умудренные жизненным опытом люди, а потому лучше ребенка знаете, что для него хорошо, а что — так себе. Хочет сын пойти на секцию каратэ? Этим мордобитием денег не заработаешь, а синяки и шишки могут подорвать неокрепшее здоровье. Мама считает более правильным — отдать ребенка на скрипку. И прекратить распускать сопли, вырастешь — еще спасибо скажешь! Делайте выбор за ребенка в любой удобной ситуации: пусть прививает правильный вкус и перенимает жизненный опыт. Привыкает к тому, что ваше слово — это истина в последней инстанции. Только не удивляйтесь позже тому, что вы будете последними, с кем ребенок посоветуется о любом жизненном выборе. Если вообще сможет его сделать, будучи угнетенным мыслями о том, не расстроит ли он мамочку неверным решением. Коробка психозов и дорогой мозгоправ в будущем — прилагается.

4.Опекайте и всячески оберегайте свое чадо от любых трудностей и конфликтных ситуаций! Не стоит ранить детскую психику дилеммой совести за разбитую чашку или разбитый автомобиль, а разборку с хулиганами лучше поручить дяде — он КМС по бегу, с ним ничего страшного не случится. Крепкая устойчивая психика комнатного растения очень поможет вашему ребенку стать трусом, не способным самостоятельно решить мало-мальскую проблему. Подол маминой юбки будет зонтиком от всех проблем до его седых волос. Зато сохраненный от стресса жизненных тягот организм профункционирует подобно амебе до глубокой старости!

Читайте также:  Как не воспитать маменькиного сыночка

5. Всегда ставьте в пример своему ребенку чужих людей: соседского мальчика, более успешных одноклассников или вполне мифического дядю — КМС по бегу! Постоянное равнение на якобы лучших простимулирует рвение и тягу ребенка к новым свершениям. Куда более вероятно, у вашего дитя разовьется комплекс неполноценности, злость и зависть. Скорее всего, ребенок начнет ревновать, считая, что чужие люди для вас роднее и ближе, чем он сам. Тем более, что и самому ребенку не понятно, почему он должен равняться на каких-то посторонних людей, а не на своих родителей? Неужели мама не знает, что соседский Петя, так прилежно играющий на скрипке, не успевает по базовым школьным дисциплинам, а дядя-бегун стал таким, регулярно спасаясь в подростковом возрасте от дворовой шпаны.

6. Постоянно формируйте у ребенка чувство долга перед родителями! Рассказывайте ему, что вы столько сил и труда приложили для того, чтобы он вырос “настоящим человеком”! И он теперь обязан вернуть ваши инвестиции в полном объеме и желательно с процентами. Говорите ему, что те постоянные лупцевания лозиной были неотъемлемой частью программы по превращению “и откуда он такой взялся” в элитарную единичку общества. Прикрывайте все ваши собственные ошибки и слабости чрезмерной нагрузкой из-за взращивания и полноценного содержания потомства. Этим вы пробудете в ребенке гигантское чувство долга и самоотверженности, если только ваше чадо не сбежит от вас куда подальше при первых признаках самостоятельности и все ваши стенания о неблагодарности и равнодушии будут разбиваться о его замкнутость и игнор. Ведь ребенок не в вакууме вырос и, вероятно, у него будет с чем сравнить отношения между детьми и родителями в его семье и в семьях ближайшего окружения.

7. Игнорируйте детские вопросы на щекотливые темы — не пристало вам, как родителю обсуждать с детьми всякую похабщину! Пусть ему, как и вам в свое время, старшие товарищи объяснят за гаражами во всех красочных подробностях механику процесса взросления и основы гендерных различий полов. Зато не придется краснеть перед собственным чадом и блеять что-то про тычинки и пестики. На самом деле, упустив инициативу в таком важном разговоре, вы лишитесь краеугольного камня доверия между вами и ребенком. Все последующие жизненно важные решения он будет принимать без вашего участия и вернуть свой авторитет будет уже крайне непросто!

8. Активно эксплуатируйте в целях воспитания гендерное различие! Доказывайте дочке, что все мужики — козлы и обязаны содержать прекрасную половину человечества. Позже взращенная стерва выйдет замуж и отомстит в лице своего мужа всем негодяям мужского пола, обижавшим в свое время любимую мамочку. Стоит добавить в программу нравоучения типа “им, кобелям, только одного и надо!” и тогда ваша дочь точно (вы уверены?) не потеряет девственность в четырнадцать лет с первым встречным. Вот только счастливого брака у нее вряд ли получится с такими психологическими установками. Сыну же не лишним будет узнать, что он, как мужчина, единственный хозяин в доме. И если приносит домой зарплату, то в состоянии требовать от жены покорности и уважения. Если потом его супруга напишет заявление в правоохранительные органы о бытовой тирании и рукоприкладстве — это будет ожидаемым финалом подобной стратегии воспитания.

Мы уверены, что все вышеприведенные модели воспитания и взаимоотношений с собственными детьми вам, дорогие читатели, чужды и кого-кого, а вас уж вполне можно поставить в пример другим семейным парам. А если вдруг вы узнали себя в этом тексте — не стоит ли задуматься и проанализировать, так ли уж безупречны и незыблемы ваши доводы и уверенность в правильности выбранного стиля воспитания собственного ребенка. Консультации детского психолога помогут вам во всем разобраться!

Как воспитать настоящего лузера

Как воспитать настоящего лузера

Нет таких родителей, которые хотели бы, чтобы их ребёнок вырос неуверенным в себе, вечно проигрывающим и обвиняющим в своём невезении весь мир. В общем, неудачником. Но психологи уверяют, что неудачниками становятся не только не без помощи семьи, а при её непосредственном участии. Получается, что родители воспитывают лузера и даже не отдают себе в этом отчёт? Психолог Яна Филимонова объясняет, как это происходит.

Лузер — это человек, неспособный к достижениям. Чтобы развить в ребенке это качество, необходимо регулярно и грамотно обесценивать его успехи. Желательно также лишить его эмоциональной стабильности, сформировать нереалистичные ожидания и обеспечить социальную изоляцию. Чтобы у вас это получилось наверняка, предлагаем воспользоваться нашими советами.

1. Перехваливайте!

Частая и чрезмерная похвала — действенное средство обесценки, так что смело ей пользуйтесь. Не задумывайтесь о том, пропорционален ли ваш восторг стараниям ребенка, хвалите не стесняясь. Пятиклассник нарисовал кривое деревце и бесформенную зверушку под ним? Он пишет картины, достойные Саврасова. Бессвязное сочинение с грамматическими ошибками, которое семиклассник настрочил за полчаса? Великолепно, он почти Лев Толстой. Со временем вашему сыну или дочери будет требоваться все большая похвала, чтобы почувствовать себя на высоте, а трудоспособность, наоборот, начнет падать.

2. Сообщите знакомым, родственникам и педагогам, что ваш ребёнок гениален

Если те не проявляют должного энтузиазма, возможно, стоит пересмотреть свои отношения с такими людьми: они явно не настроены помочь вам в воспитании настоящего лузера. Впрочем, из этого можно извлечь пользу. Обращайте внимание ребенка на то, как несправедливы люди к нему: «Тетя Даша просто завидует, ее-то сын таких сочинений не пишет!». «Учительница глупая, не понимает, какой ты у нас талантливый».

Это обеспечит должный контраст между восторженностью родителей и прохладным приемом в «большом мире».

Вечная обида и претензии к окружающим при полном нежелании напрягаться — один из признаков настоящего неудачника. Вы на пути к успеху.

3. Как можно чаще сравнивайте

Мы верим, что, как родитель, задумывающийся о воспитании полноценного неудачника, вы не упускаете случая сравнить ребенка с братьями и сестрами, одноклассниками, детьми своих знакомых. Но этого недостаточно. К сравнениям такого рода у детей очень быстро вырабатывается толерантность — тем более, что аналогичным методом пользуются школьные учителя.

Сравнивайте дочь или сына с ними же самими. «Раньше у тебя такие задачи получались легко! Что с тобой случилось?»; «В прошлом году ты рисовал намного лучше, а теперь даже линию ровно провести не можешь!».

Чтобы грамотно свести достижения ребенка к нулю, вспоминайте о заброшенных увлечениях и способностях, которые не получают развития. Если ребенок принес вам прекрасно написанное сочинение, вздохните: «Да, неплохо. А на гитаре ты что-то совсем перестал играть».

4. Перед любым начинанием создавайте предчувствие неминуемого провала

Сделать это можно с помощью бесконечных тревожных вопросов, сомнений в будущем успехе и, разумеется, предрекания катастрофы: «Ты разучила все движения в танце? Точно последнюю связку не забыла? Ох, не знаю, как ты завтра будешь выступать. На репетиции все перепутала! Чувствую, нас ждет позор».

Признаком прогресса станет отказ ребенка от любой инициативы, конкуренции и соревнований. Поздравляем, он уже практически законченный лузер.

5. Не забывайте выражать сомнения и в его социальных навыках

Сын с горящими глазами пересказывает вам историю, которую ему поведал товарищ? Фыркните: «Да врет все твой Егор, так не бывает. А ты и рад уши развесить».

Сообщите, что видели лучшую подружку дочери, которая перешептывалась с другой девочкой. «А не тебя ли они обсуждали? Еще хихикали так неприятно. Мне кажется, эта Оля тебе не подруга». Когда ребенок закономерным образом лишится друзей, с трагизмом спросите: «Что же ты ни с кем не дружишь? Все время один».

6. Не давайте ребёнку почувствовать себя компетентным и способным к успеху

Это главное в деле воспитания неудачника. После любого достижения ни в коем случае не позволяйте ему насладиться победой. Поднимайте планку выше, требуйте большего. Напоминайте о том, чего он еще не сделал. Например: «Выиграть шахматный турнир, конечно, здорово. А как там твой доклад по географии? Алисе Степановне все равно, кому ты поставил мат».

7. Подготовьте почву для будущей эмоциональной изоляции

Расскажите ребенку, что никто не будет любить его так, как мама с папой. Другие дети ему втайне завидуют. Друзья ненадежны: сегодня не разлей вода, а завтра предадут. Подростку не забудьте напомнить, что девушкам (парням) доверять нельзя — они лживы, корыстны, пользуются и уходят к другим. Так ваш ребенок окончательно разучится доверять людям, зато будет навеки привязан к вам. Поздравляем! Вы достигли цели. Теперь он — настоящий лузер.

Ссылка на основную публикацию