5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

7 фраз, которые разрушают самооценку ребенка

Многие родители думают, что самооценку можно построить с нуля, если делать ребенку комплименты, развивать в нем стремление достигать успеха, хвалить только за отличные результаты, которых ждет родитель. На самом же деле ребенок рождается с высоким уровнем самооценки, которую разрушают неправильное воспитание, постоянное ожидание результатов и поощрение соревновательности. В результате дети вырастают во взрослых, живущих в постоянном напряжении, неуверенных в себе, ищущих одобрения и без конца старающихся казаться кем-то другим, вместо того чтобы быть самим собой.

Вместо того чтобы прибегать к банальным оправданиям вроде: «во всем виноват тренер/учитель», спросите себя: как мои слова, действия и эмоции отражаются на самооценке моего ребенка? Он ребенок действительно стеснительный? Он и правда стыдится чего-то? Он точно ничего не понимает?

«Да, у ребенка есть врожденный характер, но родители своими словами и действиями во многом формируют его судьбу, а значит, и самооценку, – объясняют психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе. – Особенно большую власть имеют слова. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит. С другой, они закрепляются в сознании ребенка, и он начинает использовать их автоматически».

Мы выбрали из их книги семь наиболее типичных родительских фраз, которые разрушают самооценку ребенка и делают его неуверенным в себе. За каждой фразой идет описание ее действия на ребенка, а затем – противоядие от нее, то есть варианты замены «ядовитой» фразы на позитивную и/или безвредную.

1. «Ты что, тупой?!»

Что чувствует ребенок:

«Ой! А я думал, что я умный… Но если ты так говоришь, то у меня появляются сомнения… Как унизительно… Как грустно… Я тебя разочаровал… Значит, со мной что-то не так и я действительно тупой».

Никто не тупой. Что вообще означает для вас это слово? Прежде чем что-то делать, попробуйте понять, что именно в ребенке так вывело вас из себя, что вы не смогли сдержаться и назвали его тупым (хоть и не считаете его таким на самом деле, уж мы в этом уверены).

Варианты подходящих фраз: «Я знаю, что ты сказал / сделал это не специально», «Что тебе не ясно? Чего ты не понял?», «Хочешь, я повторю?» Лучше поставить под вопрос свою способность ясно выразиться, чем умственные способности ребенка. Помогите ему справиться со сложностью, вместо того чтобы осуждать.

2. «Сейчас же прекрати!»

Что чувствует ребенок:

«Да что я такого сделал?! Почему ты не пытаешься меня понять. » Или: «Я лишь хотел немного внимания…» Или: «Я не специально…»

Понаблюдайте за происходящим. Задумайтесь, что побуждает ребенка вести себя таким образом. Постарайтесь совладать с собой.

Варианты подходящих фраз: «Ты не хочешь? Что мы будем делать?», «Наверное, сестра очень тебя рассердила, раз ты так сильно дернул ее за волосы! Иди сюда, расскажи, что произошло…»

3. «Да что ты вообще в этом понимаешь?!»

Что чувствует ребенок:

«Что-то понимаю… По-своему, но понимаю… Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю…»

(Не забывайте, что для ребенка ваши слова – истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы – его авторитет, точка отсчета и источник любви.)

Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он – ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.

Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, – ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.

4. «Спорим, ничего у тебя не получится?»

Что чувствует ребенок:

«Отличное начало… Если так говорит человек, который должен вселять в меня уверенность… Ты не веришь в меня, а значит, я ничего не стою и ни на что не способен… Я согласен с тобой. У меня ничего не получится».

А почему это вдруг у него должно ничего не получиться? Варианты подходящих фраз: «Попробуй», «Попробуй еще разок… Спокойно… Наверняка получится», «Гм… Как по-твоему, что пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»

5. «Какой кошмар!»

Что чувствует ребенок

«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество! Или: «Как стыдно. Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело. Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и «кошмар» – тоже плохо».

Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар – это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.

Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай / давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».

6. «Ладно, хватит… Я сама все сделаю, так быстрее»

Что чувствует ребенок:

«Ой… Я слишком медлительный… Я ни на что не гожусь… Из-за меня все теряют время…»

«Попробуй… Попробуй еще разок… Не волнуйся. Я подожду». И да, лучше начинать все делать заранее. Организованность и хороший временной запас – оружие ниндзя, которым должен владеть каждый родитель. Часто кажется, что времени действительно нет. Уверяем вас – несколько минут, потраченных на то, чтобы проявить уважение к темпам ребенка, не приведут к существенному опозданию, к тому же вы наверняка сможете наверстать упущенное.

Вариант подходящей фразы: «Пока ты занят, я запущу стирку. Если понадоблюсь, зови».

7. «Ничего хорошего из него не выйдет!»

Что чувствует ребенок:

«А я в себя верю… но тебе виднее… значит, я должен изменить мнение о себе… К тому же я не хочу тебе перечить… Я постараюсь не разочаровывать тебя, делать так, как ты говоришь, и стану посредственностью. Теперь я буду действовать себе во вред, чтобы доказать твою правоту!»

Постарайтесь никогда не произносить эту фразу. Составьте список положительных качеств ребенка и сконцентрируйтесь на них.

Задумайтесь о причинах своего отчаяния. Возможно, вам страшно признать, что вы не сумели научить его быть в гармонии с самим собой? Своими поступками он задевает ваши раны?

Возможно, у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе? Подумайте об этом.

Об экспертах

Роберта Кавалло (Roberta Cavallo) и Антонио Панарезе (Antonio Panarese) – итальянские педагоги, работающие в Центре помощи детям из приемных семей и детям-инвалидам; авторы нескольких книг по воспитанию, в том числе – «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» (Альпина Паблишер, 2017).

Как повысить самооценку

Самооценка формируется в раннем детстве. Можем ли мы как-то повлиять на нее сейчас, по прошествии стольких лет? Психолог Юлия Панфилова приводит несколько доступных и эффективных упражнений для укрепления самооценки.

Четвертый возраст: когда пора начать жить

«В сорок лет жизнь только начинается» – утверждала главная героиня известного фильма. Бизнес-тренер Нина Зверева с ней согласна и размышляет о том, где бы ей хотелось встретить свое 80-летие.

10 фраз родителей, разрушающих детскую психику

Большинство проблем во взрослой жизни человека идут из детства. Казалось бы, невинные фразы родителей, сказанные из лучших побуждений, могут стать основой для будущих комплексов ребенка.

1. Веди себя тихо, здесь люди!

Так обычно говорят сердобольные бабушки своим внукам – особенно часто в общественном транспорте. Как вы думаете, нужно ли приучать детей к такому поведению? Казалось бы, да, – нужно! Однако есть миллионы людей, которые стесняются в маршрутке ответить по телефону, только потому что им нужно вести себя тихо. Или же крикнуть “остановите на той остановке” водителю тоже кажется для людей чем-то постыдным. Потому что нужно вести себя тихо. Такой человек и вырастает социофобом – то есть тем, у кого есть яркий страх публичного осуждения.

2. Учись на одни пятерки!

Маловероятно, что ребенок, которому с детства твердят эту фразу, будет успешным. А точнее – будет успешным, как говорится, до первой четверки. Оценка ниже пятерки будет для него роковой, а в жизни бывает всякое, даже тройки и двойки. В школе это будет исключительно страх перед родительским гневом, а в дальнейшей жизни человек уже неосознанно будет бояться допускать ошибки. А без них, как известно, нет великих достижений.

Читайте также:  Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?

3. Будешь плохо себя вести, я позову вон того дядю – он тебя накажет!

Такому ребенку очень не повезет в будущем, так как он будет панически бояться несуществующего “дядю”. Отсюда кошмарные сны со страшными “бабайками”, “дядями”, и монстрами, потом недосыпание, и как следствие – множество болезней.

4. Веди себя хорошо! Что о тебе подумают другие люди?

Нет понятия хорошего поведения. Есть понятие того поведения, которое привычно для взрослых. Подгоняя детей под себя, родители уничтожают у детей тягу к творчеству и саморазвитию. Что касается общественного мнения – то запуганный человек будет делать только так, только чтобы другие подумали о нем хорошо. А понравиться всем подряд – невозможно!

5. Будешь капризничать – оставлю тебя здесь одного! Я пошла!

Эту фразу от мам мы слышим очень часто. Это действительно, убийственная фраза! Ребенок будет чувствовать себя брошенным, потому что в силу возраста серьезно воспринимает такие слова родителя. Обычно такие люди, когда вырастают, клещами вцепляются в свою “вторую половину”, потому что самый главный в жизни страх для них – это остаться одному, брошенному.

6. У меня куча проблем – это ты во всем виноват!

У ребенка, которому родители часто будут это говорить, сформируется убеждение, что он действительно виноват буквально во всем. Он вырастет очень внушаемым человеком, который будет легко поддаваться стадному чувству и не иметь собственного мнения.

7.Откуда у тебя руки растут? Из тебя не выйдет ничего хорошего в жизни!

Ребенок вряд ли достигнет больших высот в жизни при таком отношении к себе в детстве. Вера в свою несостоятельность будет давать ему такой же плод – несостоятельность.

8. Сейчас позову папу – вот тебе достанется от него!

Это даже похуже “дяди”. Страх родного отца формирует в ребенке боязнь мужчин в целом. Если это женщина – ей будет очень тяжело в личной жизни. Чаще всего таким женщинам сложно завести семью и для них комфортнее оставаться в одиночестве.

9. Чего ревешь, как сопливая девчонка? Ты мужик или кто?

Мальчикам часто говорят подобные слова. Казалось бы – ничего страшного. Однако и маленькие мальчики тоже иногда хотят “поплакать” и побыть слабым на пару минут. Но даже пустить слезу они не могут, так как воспитание не позволяет им это сделать. Отсюда озлобленность, комплексы, желание самоутвердится любой ценой.

10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!

Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу. Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это – стандартный сценарий таких детей.

Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях

7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка

Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже. Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом. Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.

Не расстраивайся, все равно это было неважно

Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции. Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность. Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».

Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности. Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса. Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте. Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Читайте также:  Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я напрасно тебя родила

Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:

  • незапланированной беременности;
  • банальной усталости;
  • неготовности к роли родителя.

Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей. Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома. Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.

,

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости. Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей. Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза

Последствия

Чем целесообразнее заменить

«Оставь меня в покое»

Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними.

«Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».

«У тебя не получится, ты не сможешь».

Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими.

«Я уверен (-а), у тебя это получится».

Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо.

Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов.

Видео

ТОП-10 фраз, которые разрушают личность ребенка

На психику ребенка негативным образом может повлиять даже самая незначительная фраза, неосознанно сказанная родителями. Именно поэтому все психологи и педагоги настаивают на том, что при общении с малышом необходимо тщательно подбирать слова и выражения, а про некоторые фразы следует вообще забыть. Очень часто мамы и папы, стремясь воспитать ребенка отличником, сравнивают его достижения с успехами одноклассников, при любой возможности запугивают его физическим наказанием и прочими страшными вещами. В конечном итоге у них вырастает забитый и неприспособленный к жизни ребенок, который был вынужден слушать следующие недопустимые фразы:

1. «Мы в твоем возрасте учились на отлично». Как известно, для ребенка мама и папа являются исключительным примером для подражания, особенно до шести лет, когда у него происходит формирование отношения к окружающему миру и собственной личности. В этой фразе не подсознательном уровне можно заметить конкуренцию родителей с их ребенком, которые говорят о том, что малыш никогда не дотянется до их уровня. Ребенок, вырастая с такой установкой, всю жизнь будет доказывать маме и папе, что он чего-то достоин, но при этом не сможет радоваться собственным достижениям.

2. «Ты мой зайчик, котеночек, поросеночек и прочее». Любящие родители могут как угодно называть свое чадо, но они не понимают, что употребляя названия животный, они обезличивают малыша. По мере взросления ребенок осознает, что является для мамы и папы всего лишь игрушкой, с которой они могут делать все, что угодно. Психологи настаивают на том, что на первом месте всегда должно стоят имя ребенка, чтобы он учился ощущать себя как личность в этом мире и быть целостным.

3. «Почему Ира получила пятерку за контрольную работу, а ты — четверку?» Конечно, многие родители говорят такое только из лучших побуждений, но на практике ребенок получает довольно болезненный опыт сравнения. В будущем он перенесет это и в свою взрослую жизнь, продолжая самостоятельно сравнивая собственные достижения с окружающими, и далеко не всего это происходит в положительную сторону.

4. «Если ты будешь так себя вести, то я перестан у любить тебя». Иногда мама на полном серьезе может сказать ребенку, что будет любить его, но только ели он хорошо себя ведет. Услышав подобную фразу, малыш станет прилагать усилия, чтобы соответствовать требованиям родителей, подавляя собственные желания и потребности, и тренируясь предугадывать ожидания мамы и папы. В конечном итоге, ребенка, как индивидуальной личности, нет — он полностью поглощен выполнением родительских установок.

5. «Хватит меня позорить!» Имеется ввиду, что родители чуть ли не прямым текстом заявляют ребенку, что он является их позором. Малыш, который часто слышит подобное изречение от мамы или папы, скорее всего желает продемонстрировать окружающим, какой он есть на самом деле. Но малыши еще не понимают, что делать с полученным вниманием, поэтому прячутся и закрываются от тревоги. Родители не помогают ему научиться правильно вести себя, и вместо этого называют своим позором.

6. «Ты весь в отца (или мать)!» Подобные изречения отлично иллюстрируют взаимоотношения между родителями, то как они на самом деле думают друг о друге. В большинстве случае, партнеры не довольны какими-либо качествами своего супруга, и свое недовольство вымещают на ребенке. Некоторые семейные пары вообще не выясняют отношения напрямую, но могут спокойно передать гадости и покритиковать через ребенка. Ему приходится жить с негативными проекциями взрослых, к примеру, думая, что мальчики хуже, чем девочки.

7. «Не доешь свою порцию — вырастешь слабым и глупым». Фразы такого рода являются прямыми манипуляциями, которые особенно любят применять гиперзаботливые бабушки и дедушки. Конечно, старшее поколение росло в сложное тяжелое время, пережив голод, войну, дефицит и прочие трудности, поэтому неосознанный страх перед голом до сих пор передается от поколения к поколению. У малыша из-за этого не только развиваются чувство страха, но и могут возникнуть проблемы с лишним весом и неправильное отношение к культу еды.

8. «Если будешь плохо себя вести, то мы навсегда отдадим тебя тете или дяде». Данным выражением родители точно дают понять ребенку, что он ценен, только когда не создает проблем. Взрослые неосознанно программируют малыша на то, что он обязан быть только таким, каким он их будет устраивать. По мере взросления такой ребенок не сможет отдавать отчет, что он желает на самом деле, пытаясь постоянно угодить всем и каждому.

9. «Это ты получишь дома!» Таким образом, мама и папа подчеркивают, что могут делать с малышом все, что угодно, не обращая внимания на его чувства. Любящая мама за одну минуту может превратиться в строго педагога-надзирателя, который способен сильно наказать. Во взрослой жизни, после такого обращения в детстве, человек с большими проблемами строит отношения с начальством, так как ассоциирует его с родителями и поэтому сильно боится.

10. «Уйди с поля зрения, я не хочу тебя видеть и слышать!» Такое родители обычно говорят только в гневе, когда не могут себя контролировать, но ребенок этого не может понимать. Он слышит только то, что испортил всю жизнь своим родным людям, поэтому еще долгое время страдает от чувства вины перед ними. Он в полнее серьезно считает, что в детстве мешал жить маме и папе, которые без него могли быть более счастливыми.

Как родители разрушают психику своих детей?

Вы правда думаете, что любовь родителей безусловна, а все матери привязаны к своим отпрыскам на каком-то инстинктивном уровне? Иногда да, но чаще всего – это ложь, которую нам навязывает общество. Не каждый готов принимать своего ребенка со всеми его изъянами, удовлетворять его потребности, быть рядом 24/7. Из-за этого детская психика подвергается огромному давлению.

Читайте также:  Топ 6 страхов родителей при воспитании ребёнка (видео)

Мы старательно этого не замечаем, но тысячи отцов вообще игнорируют отпрысков, пока те не станут взрослыми и сознательными. А мамы за это время так устают от навалившихся на них обязательств, что превращаются в ходячих зомби, которые кормят, одевают, обучают, но упускают эмоциональную сферу ребенка, его внутренние стремления и желания. Плохие (читайте «неосознанные») родители относятся к ребенку не как к личности, но как к какому-то недоразумению, которому не нужны ни поддержка, ни любовь.

Между тем детская психика активно впитывает в себя все, что с ней происходит. И родительскую холодность, и унизительные комментарии, которые травмируют душу. Родитель может ни разу не поднять руки, при этом проявлять такую вербальную агрессию, что она оставит шрамы гораздо сильнее ремня. Впоследствии такой человек вырастет замкнутым, неадекватным, с базовым недоверием к миру. Он будет реализовывать в своем жизненном сценарии те истины, которые усвоит от «больших» и «мудрых» родителей, но которые не сделают его счастливым. Ведь если вам с пеленок внушали, что мир опасный, а вы неполноценный… так тому и быть.

Детская психика: 4 фразы, которые обеспечат вам большие проблемы

1. Любовь нужно заслужить

В трудных семьях ребенок никогда не бывает хорошим просто так. Он обязан доказывать свою полезность и право на жизнь. Например, хорошо учиться, помогать маме по дому, приносить отцу бутылку, не спорить, не плакать, гулять с младшими и просто во всем быть опорой. При этом его заслуг никогда не бывает достаточно. Родители всегда находят ошибку, к которой можно придраться. Так ребенок усваивает урок: никто не заслуживает любви просто по праву рождения. Нужно оправдывать чужие ожидания, быть удобными и делать что-то такое, что никому не под силу. Вырастая, недолюбленные дети пытаются реализовать этот сценарий в собственных отношениях. Им трудно расслабиться, жить для себя, ощущать радость. Они все время ждут подвоха. Ведь нельзя же, чтобы их любили просто так?

2. Ты криворукий / бестолковый / плохой

Кто из нас в детстве не совершал ошибок, вляпываясь в смешные ситуации, теряя и ломая вещи, а то и просто нарушая какие-то правила? Это нормальное поведение. Так ребенок узнает мир и его порядки. Прощупывает установленные ограничения. Учится взаимодействовать с социумом. Его промахи и победы – важный опыт, который во многом определяет самооценку, отношения, будущее. Но строгие родители совершают классическую ошибку — приписывают неудачи не плохому поведению, а личности отпрыска. Мол, это ты дурак и неумеха, безответственный неблагодарный лентяй. Ничего не умеешь, всюду вредишь. А раз так – ничего толкового из тебя не выйдет. Детская психика, как губка, впитывает подобные родительские прогнозы и автоматически им следует, становясь жестким внутренним критиком. Так вырастают закомплексованные, не уверенные в себе люди, которые позволяют окружающим вылезать себе на голову.

3. Твои чувства неправильные, ты видишь мир искаженно

Нет ничего хуже, чем внушить ребенку, что его мысли, чувства и желания – ошибка, которую не стоит воспринимать всерьез. В таких семьях можно услышать следующие высказывания: «мне неинтересно, что ты думаешь, мое мнение — закон». «Ты слишком мал, чтобы я учитывала твои чувства». «Тебе показалось, никто тебя не обижал, прекрати реветь». В итоге маленький человечек вырастает в полной уверенности, что он не может доверять себе и своим ощущениям, что он какой-то не такой. У него рождается внутренний конфликт. Вижу и чувствую одно, но это означает совсем другое. Каковы последствия такого воспитания? Такие взрослые уверены, что раз их бьют, матерят, насилуют, значит, любят. Для них нормально, когда близкие их используют, лгут им в глаза, изменяют — так живут все! Человек искаженно воспринимает реальность и себя в ней, он уже не понимает, где правда, а где обман? И верит, что другие лучше знают, что ему нужно.

4. Хватит вести себя как маленький!

Ребенок должен оставаться ребенком, он только учится самостоятельности, ответственности и заботе. Нельзя вынуждать его играть роль взрослого. Быть сильным, мудрым, защитником, который в свои 5-13 лет должен опекать близких физически и эмоционально. Когда дите вынуждают отказаться от своих потребностей в угоду старшим, взять на себя функцию взрослого, к которой он не готов. Это разрушает его психику, ведь у него просто нет таких ресурсов. Он может не потянуть и сломаться. За этим последует чувство стыда, вины, собственного бессилия. «Ты большая девочка, прекрати устраивать истерики, без тебя тошно!» — говорит отец, не понимая, что ребенок нуждается в его поддержке, и такой реакцией он просто закрывает ей рот. «Твой папа ушел, теперь ты моя единственная опора», — повторяет мать, бессознательно перекладывая на ребенка обязанности мужа. Такие дети с детства привыкают скрывать свои чувства. Подавлять эмоции. Оправдывать родительские ожидания. От этого они теряют себя, попадают в зависимости, разрушая свою жизнь.

Как видите, не все родители могут быть любящими и заботливыми людьми. Ваша задача – отказаться от мифа родительской непогрешимости, посмотреть на них глазами взрослого разумного человека и признать ошибки. Это не ваша вина, что вам не додали любви. Это не ваша задача – делать их счастливыми. Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете, идти отдельной дорогой, думать о себе в первую очередь. Вы достаточно отдали людям, которые вас не любили…

Поделитесь постом с друзьями!

10 родительских фраз, которые травмируют психику ребенка

Откуда берется агрессия, замкнутость, комплексы у подростков и взрослых состоявшихся людей? Большинство причин нужно искать в раннем детстве! Часто бывает родители, сами того не осознавая, больно ранят своих детей. Выпалив с горяча какую-то острую фразу, мама может сразу же о ней забыть, а ребенок получает тяжелую психологическую травму.

Обратите внимание нет ли в вашем лексиконе таких оскорбительных фраз.

Взрослым, порой, крайне сложно понять детские обиды и страдания по мелочам. Но, тем ни менее, проявляя безразличие, вы рискуете потерять доверие ребенка. А что же дальше? Дальше – ребенку будет сложно доверять людям, раскрывать свои чувства и делиться планами, идеями.

Если не хотите воспитать безразличного человека, всегда учитывайте мнение ребенка. Даже если малыш неправ, ничего не смыслит во взрослых делах, говорит что-то нецелесообразное… Внимательно выслушайте ребенка, объясните ему ситуацию простыми словами и покажите свои варианты решения проблемы.

Дети слишком ранимы и принимают такие фразы близко к сердцу. Вы можете сформировать у ребенка комплекс неполноценности и каждый незначительный промах будет восприниматься ребенком, как личный дефект. К тому же, согласитесь, все мы порой бываем неуклюжи.

Таким своим поведением вы демонстрируете ребенку плохой пример. Потом не удивляйтесь, если ваш повзрослевший сын или дочь, после очередной ссоры ускользнет из дому. Согласитесь, конфликты нужно решать, а не убегать от них.

Хотите научить ребенка «добивать своего» криками и скандалами? Продолжайте в том же духе! Но, имейте в виду, такую модель поведения он заберет с собой во взрослую жизнь.

Конечно же «не понятно». Малышу не всегда просто уловить причинно-следственные связи, что кажутся такими элементарными для взрослых. Дети совершенно не воспринимают нравоучения. Таким образом вы только оттолкнете от себя ребенка, а не добьетесь его осознанности. Хотите, чтоб вас услышали и поняли, – приготовьтесь к спокойной доверительной беседе.

Бессмысленно говорить эту фразу 5-летниму ребенку, пытаясь научить его ценить свои вещи или игрушки. Он не понимает сколько стоит «дорогая платьице» или «как тяжело зарабатывать деньги». Лучше научите его бережливости и ответственности.

Никогда не игнорируйте потребности ребенка. Как минимум, вы должны уделить ему внимание и пояснить, почему он не может получить в данный момент то, чего так хочет. Если ребенок усвоит, что ему «никто ничего не должен», он вырастит неблагодарным и безответственным.

Не стоит учить малыша ориентироваться на чужое мнение. В будущем ему будет сложно принимать самостоятельные решения, его постоянно будут угнетать осуждения и стереотипы общества.

Не стоит запугивать ребенка и ругать за плохие отметки или поведение. Так вы ничего не добьетесь. Сядьте и разберитесь «что не получается» или «почему он так себя ведет». Поговорите и вместе найдите выход из ситуации. Крайне вероятно, что ваше чадо делает это специально и хочет таким образом вас расстраивать.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Ссылка на основную публикацию