5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Что нельзя говорить ребенку и почему: 5 запретных действий и фраз

Опубликовано 6 Ноя 2018 08:39 © Женская доля

Некоторые слова мы говорим детям на автомате. Так говорили наши родители, а им – их. И не задумывались, что они могут ранить детские чувства, что малыш понимает их по-своему, что некоторые восклицания западают в сознание и перерастают в комплексы и обиды. Сегодня психологи настоятельно советуют думать, какие фразы нельзя говорить ребенку.

5 запретных фраз

Какие слова нельзя говорить ребенку

  • «Проси прощения»

Стандартная ситуация на детской площадке: мама двухгодовалой дочери заставляет ее просить прощения у мальчика, которого она обсыпала песком. Понятно, что родительница хочет привить дочурке хорошее воспитание, но бесполезно и даже вредно делать это в таком раннем возрасте. Потому что кроха еще не умеет объективно расценивать свои действия, сопереживать кому-то и может просто-напросто испугаться, что потеряла поддержку в вашем лице.

«Ты меня огорчила своим поступком. Давай все исправим». Важно научить детей оказывать помощь тем, кого они обидели. Если ваша дочь поломала башню, которую выстроил другой малыш, она должна помочь ему соорудить ее заново. Так она поймет, что ее поступки имеют последствия. Усвоит, что искупать вину нужно не простым сожалением, а реальным действием.

Перед тем как в очередной раз обрубить на полуслове свое чадо фразой «Не ябедничай!», подумайте, какой смысл вы в нее вкладываете. Ведь ябедничать – значит очернять кого-то, клеветать. А малыш наверняка хотел поделиться с вами какой-то захватывающей историей и рассказать, кто прав, а кто виноват. Получается, вам просто лень слушать детсадовские байки. На языке ребенка эта фраза звучит как: «Пожалуйста, оставь меня в покое, мне нет дела до тебя». Так вы рискуете потерять детское доверие и контроль над чадом.

«Что тебя расстроило?» В подобные ситуации определенно не нужно вникать и вместе придумывать решение. Конечно, потому что придется выслушать ситуацию от начала до конца, просить версию очевидцев и, самое главное, сделать объективный вывод – укрепить ребенка в его правоте или, наоборот, указать на ошибку.

Дети шалят и предсказуемо ударяются, прыгая на диване, падают с деревьев, разбивают домашние реликвии и проливают цветные жидкости на белый ковер… Большинство родителей молниеносно реагируют на это словами: «Вот видишь! Я же говорила тебе не прыгать на диване!» По сути обвиняя ребенка в элементарной неосторожности. Вы же предупреждали, сам виноват!

«Ты не ушибся?» Причинно-следственные связи у детей до семи лет укрепляются очень медленно, малыш пока не в состоянии думать о том, что будет, если он так поступит. Для него важнее получить удовольствие от битвы подушками. Поэтому всегда предупреждайте о последствиях и спрашивайте, как он поступит в следующий раз.

Детские жалобы и хныканье раздражают родителей и легко выводят их из себя. Но фраза «Не ной, я сказала!» не помогает и порой все только усложняет. Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: для вас лопнувший шарик ничего не значит, а кроха, возможно, в этот момент размышлял, сколько нужно таких шариков, чтобы полететь, или еще что-то интересное, на что способна лишь детская фантазия. И тут для него лопнула маленькая Вселенная, как не заплакать! Малыш переживает не меньше, чем вы, когда сломали каблук на любимых туфлях. Что бы вы почувствовали, если в этот момент кто-нибудь раздраженно бросил вам «не ной»?

Ребенок еще не успел разобраться с ситуацией и безутешно плачет. Успокойте его: «Как мы можем справиться с этой неприятностью?» Это поможет получить определенный контроль над проблемой. Малыш должен понять, что из любой ситуации есть выход и вы поможете его найти.

Если же нытье спровоцировано баловством – ребенок просил купить ему игрушку, пойти на площадку, вы отказали, и теперь он истошно ревет на всю улицу – попробуйте стратегию «Ноль внимания». Сделайте вид, будто ничего не происходит, и спокойным тоном поделитесь с ним дальнейшими планами в духе: «А конфеты-то мы забыли купить…» или «Поможешь выбрать подарок для бабушки».

    «Ты же девочка/мальчик»

Пятна на платьице дочери («Ты же девочка!») и слезы сына («Ты же мальчик!») – ужас, вот если бы наоборот, тогда ничего. Глупо навязывать детям однобокое поведение, особенно малышам, которые еще не осознают свою половую принадлежность (до трех лет) и ведут себя примерно одинаково.

Если переживаете, что сын чересчур эмоционален и плачет по любому поводу, можно сказать что-то вроде: «Постарайся найти в себе мужество успокоиться». А прививать аккуратность дочке лучше на собственном примере: «Мне так приятно, что мое платье чистое, а каково тебе в грязном?»

Если вы еще не утвердились в понимании того, что нельзя говорить детям никогда внимайте следующим «вредным советам».

5 запретных действий

Заслужить доверие сына или дочери не так-то просто, а вот потерять его очень легко. Хотите добиться последнего?

1. Обманывайте и не выполняйте обещаний

Если в ваши родительские планы не входит задача установить с ребенком доверительные отношения, можете не заботиться о том, как вы выглядите в его глазах. Кормите его «завтраками» на вопросы «когда», придумывайте нелепые и неправдоподобные версии его происхождения на свет и т.д.

2. Жалуйтесь на тяготы жизни

Для чего еще нужны дети, как не защищать вас от невзгод? И пусть сыну всего 5 или 7, или 10 лет – он уже вполне взрослый, чтобы каждый вечер слушать о том, как тяжело вам живется в этом несовершенном мире. Считаете, что еще недостаточно взрастили чувство неуверенности в ребенке? Чаще задавайте ему вопросы типа «И как же дальше жить-то?!»

3. Противоречьте друг другу с мужем

Ваш ребенок все еще думает, что вы можете воспитать из него цельную личность? Срочно примените этот трюк: пусть мама дает одни указания ребенку, а папа – совершено противоположные. Пусть один ругает, а второй тут же жалеет. Работайте на контрасте!

4. Скандальте!

Ваш дом кажется ребенку надежной пристанью, тихой, защищенной гаванью? Разучитесь с мужем понимать друг друга. Чаще выясняйте отношения, бейте посуду, страшно кричите и громко рыдайте, перетягивайте ребенка каждый на свою сторону – и очень скоро в ребенке, наконец-то, поселится чувство беззащитности и страха за свое будущее.

5. Не считайтесь с его чувствами

Если у ребенка плохое настроение или он чем-то расстроен, не пытайтесь выяснить причины, отделайтесь дежурными фразами вроде «Вечно ноешь из-за ерунды», «Мне сейчас в сто раз хуже, чем тебе», «У некоторых детей и этого нет» – в общем, со всей своей родительской мудростью дайте ему понять, что испытываемые им чувства никому не интересны. Вскоре вы получите замечательный результат: ребенок замкнется в себе, и вам не придется выслушивать его откровения!

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

Читайте также:  8 вещей, о которых не нужно знать маленьким детям

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

40 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Воспитание – это, несомненно, тяжкий труд, который иногда даже самых уравновешенных людей может довести до точки кипения.

К сожалению, то, что для нас кажется небольшим замечанием, может негативно сказаться на детской психике.

млЕсли брать во внимания тот факт, что эмоциональное насилие может кардинально изменить мышление человека, то родители или опекуны должны лучше следить за своим языком, когда они обращаются к своим же детям.

Если вы хотите, чтобы между вами и вашим ребенком установились здоровые и теплые отношения, то вам следует вычеркнуть из своего лексикона следующие 40 фраз.

Говорить ли это ребенку

1. Ты же так себя не чувствуешь или перестань говорить глупости

Дети настолько же чувствительны и восприимчивы, как и взрослые, хотя многие не хотят этого признавать, так как считают, что из-за своего возраста дети мало что еще понимают и говорят всякую ерунду.

Однако, если ваш ребенок говорит что-то, что по вашему мнению, является глупостью, например: “Я вас ненавижу”, лучше не игнорировать данные слова, а поговорить с ним по душам.

Эта фраза является одной из самых худших, которую вы можете сказать своим детям.

2. Ты – толстый

Детское ожирение все еще остается одной из главных проблем во многих странах мира, но это не дает право родителям называть своего ребенка толстым или даже жирным.

Если вы постоянно будете говорить ребенку, что он толстый, то он никогда не похудеет, то есть это не возымеет никакого эффекта. Наоборот, это фраза лишь усугубит ситуацию, так как, во-первых, между вами ухудшатся отношения, во-вторых, у ребенка могут появиться проблемы с пищеварением, а в-третьих, у ребенка останутся проблемы с весом.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то научите его готовить полезные блюда, выполняйте с ним регулярные физические упражнения, то есть своим примером покажите, что он должен делать. Таким образом, ему будет легче справиться с проблемой.

3. Перестань плакать!

Вам когда-нибудь говорили перестать плакать? Если говорили, то следующий вопрос: “А это хоть раз спасало ситуацию?”

Эта фраза только подливает масла в огонь. Ведь, когда ребенку плохо, он ищет поддержки в своих родителях, а после сказанных вами слов малыш подумает, что вам все равно на его проблему и, вы не хотите его выслушивать.

Дети также могут подумать, что вы упрекаете их в том, что они плачут. Если именно таков подтекст ваших слов, у ребенка может развиться психологическая травма. Ведь плакать нужно, потому что вы высвобождаете свои эмоции, а после такой неудачной фразы ребенок будет бояться плакать.

Вместо этого, поговорите с ним и выясните, что является причиной его слез.

4. А вот я в твоем возрасте уже умел это делать

Конечно, все родители надеются, что смогут передать своему чаду все свои навыки и умения, но не нужно огорчаться, когда вы видите, что ребенок не справляется с тем, что вы ему поручили.

Каждый ребенок индивидуален, соответственно и развивается каждый по-разному. Кто-то приобретает умения и навыки необходимые для жизни раньше, а кто-то позже.

Не нужно говорить, что в их возрасте у вас какие-то вещи лучше получались, так как они будут думать, что разочаровали вас.

Вместо этого поддержите вашего ребенка в его начинаниях.

5. Повзрослей уже наконец-то!

Эмоциональная зрелость – это и навык и то, к чему со временем приходит ребенок, но это ни в коем случаем не умение, которое заложено в ДНК ребенка.

К сожалению, фразы “будь большим мальчиком” или “будь большой девочкой” никак не заставят детей повзрослеть. Ведь это не то, что может появиться за секунду, а то, чему нужно учиться в течение всей жизни.

6. Почему ты не написал тест на отлично?

Если у ребенка не получилось написать тест на хорошую отметку, не стоит говорить ему вышеупомянутую фразу, потому что это не является лучшей мотивацией. Ваш ребенок будет расстроен не только из-за отметки, но и из-за ваших слов.

В таком случае посоветуйте ему лучше подготовиться к следующей контрольной работе. Это сильно подбодрит его.

7. Не будь эгоистом!

Действительно, дети иногда ведут себя эгоистично, но вслух это лучше не произносить, так как это может иметь негативные последствия.

Если вы скажете ребенку, что он эгоистичен, он расценит это не как устранимый дефект, а как неотъемлемую часть своего характера.

Лучше поговорить о том, что так себя вести не нужно, объяснить, что это некрасиво выглядит со стороны.

8. Ты же не серьезно

Любому родителю будет неприятно услышать о том, что их чадо ненавидит своих учителей, считает себя глупым, хочет жить на улице, а не в доме. Тем не менее, нельзя пренебрегать его словами и говорить: “Ты же не серьезно”

Эта фраза может разрушить ваши отношения.

9. Не будь слабаком!

Мы бы все хотели, чтобы наши дети были сильными, умными и независимыми, но фраза “Не будь слабаком! ” не послужит катализатором к приобретению таких качеств.

Вы лишь понизите самооценку ребенка, хотя он будет ждать от вас поддержки.

10. Мой дом, мои правила

Конечно, если вы оплачиваете счета, то вы имеете право контролировать происходящее в вашем доме.

К сожалению, когда вы произносите вышеупомянутую фразу без дополнительных объяснений, вы ухудшаете отношения между вами и ребенком.

Если вы хотите, чтобы ваши дети слушались вас, то поговорите с ними в спокойной обстановке.

11. Ты сильно меня огорчил

Это нормально, что родители переживают за свое чадо и вместе с ним грустят, когда у него что-то не получается, но это не повод говорить данную фразу.

Ведь тогда дети чувствуют ответственность за счастье родителей и начинают переживать гораздо сильнее, а это может привести к проблемам со здоровьем.

12. Я тоже была в такой ситуации, но со мной, как видишь, все в порядке


© Giphy

У некоторых детей бывает ужасное детство, но все же они вырастают приличными взрослыми, но это не значит, что ваши малыши должны пройти через такие же ситуации.

Когда вы произносите эту фразу, вы будто навязываете ребенку определенную модель поведения во время какой-то ситуации, но ведь стандартов не существует, каждый реагирует по-своему и это нормально, потому что все люди разные.

13. Почему ты не можешь быть таким/такой, как твой брат/твоя сестра?

Соперничество между братьями и сестрами – это еще одна часть взросления во многих семьях.

Однако, когда родители говорят своим детям, почему они не похожи на своих братьев или сестер, это приводит к нездоровому соревнованию между близкими людьми, а также заставляет ребенка думать о том, что он никогда не станет лучше, чем его брат или сестра, и будет лишь его тенью.

Такие люди вырастают неуверенными в себе.

14. Ты самый лучший!

Вам может показаться, что говорить о том, что ваш ребенок идеален, будет хорошей идеей, но не спешите с выводами.

Даже если ваш ребенок всегда честен, никого не оскорбляет, трудолюбив, не нужно говорить ему о том, что он совершенен.

Ведь в случае провала он будет чувствовать опустошение из-за того, что не достиг цели, хотя должен был, потому что он идеален.

15. Перестань дурачиться!

Вполне естественно, что родители пытаются успокоить своего ребенка в период обострения эмоций.

Читайте также:  10 игр на преодоление детской агрессии

Если вы скажите им сидеть смирно и не реагировать так бурно, то это ничего не изменит, а даже сделает хуже.

Может для вас это считается неадекватной реакцией, а для ребенка обычной, потому что он таким образом выражает свои эмоции.

Если вы этого не понимаете, то спросите у ребенка, почему он так реагирует. Тогда вы поймете, что в поведении вашего малыша нет ничего странного.

16. Ты – мужчина в доме

Родители склонны обременять мальчиков раньше времени. Они это делают, когда говорят, что раз он мужчина, то должен контролировать все в доме.

Но ведь он еще маленький мальчик и, не нужно так рано его напрягать мужскими обязанностями.

17. Ты в порядке

Иногда мы на автомате выдаем эту фразу, когда кто-то ранен или плачет.

Однако, если это возможно, перестаньте это говорить вашим детям. Ведь вы будто оспариваете реальность всех их переживаний, когда они чувствуют боль, и не верите им.

18. Будь хорошей девочкой

Понятие “хорошая девочка” довольно глубоко укоренилось в нашей культуре.

К сожалению, когда вы говорите ребенку быть “хорошей девочкой”, вы принуждаете юную особу следовать давно устаревшим и глупым правилам для женщин.

19. Ну как тебе отказать

Родители порой не могут отказать своим глубоко любимым детям в покупке той или иной игрушки.

Тем не менее, будучи взрослым человеком вы не должны потакать всем желаниям своих малышей и должны уметь сказать “нет”. Если этого не сделать детки вырастут наглыми, постоянно будут ждать от вас какой-то помощи и не захотят добиваться каких-либо высот.

20. Здесь нет ничего твоего, все куплено за мои деньги

Конечно, именно вы купили большую часть имущества вашего ребенка, но слова о том, что они здесь никто и живут только благодаря вам, стали бы для них травмой на всю жизнь.

Мысль о том, что они ничем не владеют, наталкивает их на такой вывод: “Вы с легкостью можете лишить их всего и, в мгновение ока они останутся ни с чем.”

Эта мысль пугает детей и заставляет их чувствовать себя неуверенно.

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

Даже если вы являетесь основным “спонсором” вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему – ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами – родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.

Если вы любите своих детей, то постарайтесь выкинуть все 40 фраз из вашего словарного запаса.

Топ-5 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Старшее поколение снабдило нас щедрым запасом воспитательных антисоветов. Фразы, которые успели стать чем-то вроде фольклора, так и просятся из нас: «Будешь себя плохо вести — отдам вон той женщине», «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь», «Все будут с крыши прыгать — и ты пойдешь?». Почему эти (и подобные фразы) никогда не стоит говорить своему ребенку? Разберем на примерах.

Важно: после прочтения статьи рекомендуем навсегда забыть каждую из фраз.

«У всех дети как дети, а ты вечно…»

И дальше любая нелицеприятная характеристика. Но только вот в чем штука: вещи не имеют свойств, а люди не имеют качеств. Мы их приписываем, исходя из своего опыта, а ребенок навсегда остается с этим представлением о себе. Авторитетный для него взрослый (мама/папа/учитель), который до этого давал исключительно верную информацию, приговорил его к лени/глупости/неуклюжести. Окей, значит, придется с этим жить.

Прежде чем назвать ребенка ленивым, неаккуратным, неуклюжим, важно понять, что такой он только в конкретной системе отношений. В школе, во дворе, с вами. В другой системе (с другими правилами, условиями, людьми) он воспринимался бы иначе. Лучше подумать о том, как создать благоприятные условия для проявления лучших качеств ребенка. Так растят победителей.

Читайте также:  Влияние сказок на развитие ребенка

«Потому что я так сказал(а)» или «Вот будут свои дети — тогда и поговорим»

Этими фразами мы подчеркиваем, что отношения родителей с детьми — это отношения начальника и подчиненного: родитель всегда прав, он не готов услышать своего ребенка, если тот предлагает что-то неудобное для него.

Ребенок понимает это так: если назревает что-то, противное воле мамы или папы, лучше это скрыть, ведь на твою сторону родители не станут. Из-за таких реплик родители и дети теряют доверительные взаимоотношения в семье раз и навсегда.

Хорошо, если против таких отношений ребенок взбунтуется. А если нет? Он не сумеет взять ответственность за свою жизнь — будет вечно искать «начальников» и служить чужим целям.

«Не говори глупостей!»

Нам кажется, что с помощью этих слов мы заботимся о том, чтобы ребенок «включал мозг», а потом удивляемся его замкнутости, боязни публичных выступлений. Из ребенка, который до жути боится «сморозить глупость», вырастает человек, который не спит ночами, прокручивая в памяти все свои неудачные фразы, придумывая более подходящие реплики и лучшие развития сюжетов прошлый ссор.

Будет ли он уверен в себе? Будет ли считать себя смышленым? Нет, любую свою мудрую мысль он примет за норму, а вот за малейшую ошибку будет корить себя всю жизнь. Эти фразы больно бьют по самооценке формирующейся личности.

«Что люди-то скажут?!»

Фраза, кричащая о том, что нет ничего важнее оценки других людей. Человек, во всем равняющийся на мнение окружающих, никогда не будет свободен в своем творчестве. А значит, никогда не станет великим.

Критерии его счастья всегда будут где-то снаружи, но не внутри него самого. Если ваша цель — воспитать великого и счастливого человека, об этой фразе придется забыть в первую очередь. Не заключайте ребенка в рамки, которые устанавливает общество.

«Займись уже делом!»

Эта фраза последняя в нашем списке, но не последняя по уровню опасности. Ее запрещено говорить, если вы хотите вырастить человека, увлеченного жизнью.

Если ребенок с жаждой ждет нового выпуска сериала, если с огнем в глазах рассказывает о прохождении игры, в этот момент он учится вовсе не «проводить время впустую». Он учится увлекаться, жить с интересом.

Если вы не используете в своей речи эти и подобные фразы, у вашего ребенка есть все шансы вырасти счастливым и благодарным своим родителям. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите ребенку, что говорят ему значимые для него люди. Учитель игры на гитаре, тренер, репетитор по школьным предметам — все эти люди учат ребенка не только музыке, спорту и подготовке к экзаменам — они учат его любить или не любить жизнь.

Пусть в вашей семье звучат слова, заряженные позитивом и любовью. Окунуться в мир таких слов вы сможете в любой момент — просто подпишитесь на рассылку полезных материалов от Юниум.

Автор статьи: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.

5 популярных фраз, которые на самом деле нельзя говорить детям

Наши мамы и папы воспитывали нас по наитию. У них не было доступа к такому количеству разнообразной информации, как есть у нас. О психологических особенностях ребенка говорить было не принято. Родители считали, что главное – накормить, обуть и одеть детей. Да, и еще заставить их слушаться, причем, любой ценой.

О том, что ребенок – это маленькая личность, взрослые предпочитали даже не думать. Но у нас ведь совсем иная ситуация. Сейчас походом к детскому психологу никого не удивишь, а в свободном доступе есть необходимая литература. Родители пытаются разобраться во всех тонкостях воспитания, чтобы помочь своему ребенку развиваться в гармонии с миром и с самим собой.

Общаясь с детьми, мы иногда допускаем ошибки, сами того не осознавая. Психологи выделяют 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку. Запомните их и постарайтесь избегать в своей речи.

Потому что я так сказала!

Современные дети развиваются очень быстро, они растут в информационной среде. И фразы вроде «делай так, потому что я так сказала!» звучат неубедительно. Лучше не поленитесь объяснить малышу причины своей просьбы. Например, так: «Помой руки перед обедом, потому что они грязные, а это небезопасно для твоего здоровья».

От такой формулировки выигрывают все. Во-первых, ребенок понимает, почему от него потребовали помыть руки. Это не мамина прихоть, а необходимость. Во-вторых, понимая причинно-следственные связи, малыш учится быть самостоятельным. Он будет мыть руки даже в том случае, если мамы нет рядом. А все потому, что знает, зачем это нужно.

Мальчики не плачут!

Не надо приучать сыновей прятать и подавлять свои эмоции. Ведь непрожитая грусть, затаенная обида или сдержанная злость со временем выльются проблемами со здоровьем. Лучше научите их узнавать свои эмоции, проживать их, не стыдится, но при этом не впадать в крайности. Да т навешивать с детства гендерные стереотипы тоже не стоит. Если маленькому мальчику хочется плакать, он имеет на это право, потому что в первую очередь он ребенок.

Просто будь собой!

Такой смелый подход к самовыражению очень популярен сегодня. Стоит отметить, что «быть собой» подразумевает не лицемерить, быть искренним, заниматься тем, что тебе по душе. Но никак не грубить или хамить в лицо друзьям и знакомым, наглеть или требовать от других повиновения. Часто грань между «быть собой» и «уважать других, соответствовать ситуации» очень размыта. Дети воспринимают такую фразу буквально. Мол, любите меня любым. Но только родители способны на безусловную любовь. Мы все живем в обществе, в котором есть определенные правила. И лучше учить своего ребенка элементарным нормам поведения с детства.

Подумай о будущем!

Дети на то и дети, чтобы наслаждаться своим детством, радоваться мелочам, шалить и играть. Не нужно слишком рано перекладывать груз ответственности на их хрупкие плечи. Тем более, в понимании ребенка, будущее – это завтра, максимум, через неделю, но никак не через 15 лет. Не может шестилетка всерьез готовиться к учебе в университете. К таким разговорам лучше приступать со старшей школы.

Ты можешь стать, кем угодно!

Тоже безумно популярная фраза в современном мире. Мы не призываем вас убивать в ребенке мечту и запрещать заниматься тем, что ему нравится. Но учите малыша быть реалистом. Не надо обещать маленькой девочкой, что когда она вырастит, то превратится в фею.

И не надо ребенку, у которого нет ни слуха, ни голоса, обещать покорение оперной сцены. Конечно, вы можете заниматься с ним музыкой, развивать способности, но готовьте к тому, что есть и другие занятия, которые могут быть ему интересны. Предлагайте альтернативу. Тут очень тонкая грань между поддержкой родителей и пустыми обещаниями. Разочарование от несбывшихся надежд может сильно пошатнуть самооценку во взрослой жизни.

Опасные слова: психолог рассказала, какие фразы нельзя говорить детям

Многие из нас неоднократно слышали о том, что большинство трудностей в жизни взрослого человека (неуверенность в себе, сложности в отношениях, невозможность найти себя и т.д.) уходят корнями в детство.

Психотерапевт Лариса Россол говорит, что многие события из жизни и даже слова, которые мы часто слышали от близких людей в детстве, могут оставить свой неприятный отпечаток в виде психологической травмы. И этот “шрам”, если его не выявить и не лечить длительными сеансами со специалистом, будет пакостить во многих сферах взрослой жизни, мешая построить карьеру, наладить семейные отношения и даже просто общаться с друзьями.

Оказалось, испортить жизнь своему же ребенку не так уж и сложно. “Детская психика очень шаткая и ранимая, потому даже брошенные сгоряча слова родителей могут засесть глубоко в подсознании и проявить себя спустя много лет”, – предупредила Россол.

Эксперт рекомендует навсегда искоренить из своей речи некоторые слова и фразы, которые могут подпортить жизнь вашему ребенку. MedOboz расспросил о самых опасных из них.

Слова, сказанные даже не со зла, могут ранить на всю жизнь

“Ты все не так делаешь! Оставь, я сама!”

Дети часто бывают нерасторопны и неуклюжи, особенно если это касается какой-то новой для них деятельности. И родителей иногда это выводит из себя, от чего они в сердцах начинают высказывать раздражение в адрес малыша.

Однако психологи напоминают, что ребенку нужно время, чтобы освоить что-то новое и тем более научиться этой делать. А если вы берете инициативу в свои руки, вы лишаете его возможности обучаться. В перспективе же у малыша укрепляется мнение “Я не смогу этого сделать. Мне это не под силу”.

В будущем такое устойчивое убеждение сказывается на их стремлении и способности учиться, развиваться и достигать целей.

“Ты плохой”

В моменты гнева родители не редко позволяют себя бросать фразы вроде “Ты плохой/ужасный” и т.д., переводя негативные действия ребенка в личности.

В результате, такие слова могут усугубить поведение малыша (я ведь и так плохой, так чего уж ограничивать себя), а также спровоцировать у него ряд психологических проблем, в том числе депрессивные и тревожные состояния.

Оптимальный вариант указать на негативные поступки – называть именно их плохими, при этом проговаривать, что ребенок на самом деле хороший и добрый. Например, “Ты разбил игрушку, это плохой поступок – теперь она ранена и горько плачет. Ты ведь умничка, давай ее вылечим”. Вместе с тем не забывайте как можно чаще подчеркивать хорошее поведение малыша в течение дня: “Ты убрал игрушки – какой ты молодец”, “Ты покормил котенка – это очень хороший и добрый поступок” и т.д.

“Если бы ты действительно любил меня…”

Подобные фразы относятся к манипуляциям со стороны родителей, и ставят под сомнение чувства ребенка. При этом независимо от цели, с которой они были сказаны, они формируют устойчивое чувство вины у малыша перед родителями, а в будущем, когда “укореняется” – уже у взрослого человека перед окружающими.

“Если не успокоишься, тебя заберет бабайка”

Сколько раз вы угрожали ребенку, что, если он не прекратит шалить, плакать или не ляжет спать, за ним придет “милиция, бабайка, котомышь и т.д.”? Вспомнили? А теперь вычеркните все это из вашего общения с ним навсегда, пока не поздно.

Во-первых, подобные запугивания сиюминутно может и могут привести к желаемой цели (но раз-два, не больше), но при этому приведут к появлению у малыша тревожных состояний сейчас и, скорее всего, в будущем.

Во-вторых, это же может стать причиной испорченных доверительных отношений с родителями.

“Да я ради тебя от всего отказалась”

В сердцах родители могут высказать что-то вроде “Мы ради тебя пашем круглосуточно, а ты неблагодарный” или “Я из-за тебя от карьеры отказалась” и т.д. Цель подобный выражений зачастую пристыдить провинившегося ребенка, но в реальности они могу привести, опять же, к устойчивому чувству вины, которое лишит ребенка и собственного мнения, и уверенности в себе.

“Ты весь в своего папашу”

Особенно эта фраза популярна среди родителей, у которых не сложились отношения друг с другом. При этом, указывая на какие-либо недостатки ребенка, подчеркивая, что это характерная черта его второго родителя, вы даете малышу понять, что с ним что-то не так, как и с его папой/мамой.

В будущем это формирует неуверенность в себе и вносит свои негативные коррективы в различные сферы жизни, начиная от учебы и заканчивая личными отношениями.

Мы в Telegram! Подписывайся! Читай только лучшее!

Ссылка на основную публикацию