Шаблонные стереотипы, которые мешают жить молодой маме

Стереотипы, которые мешают жить молодым мамам

Все мы живем под воздействием давления общественного мнения, жизненных устоев и традиций.

И часто пребывая в путах стереотипного «так принято» мы делаем то, что хотят от нас другие, а не то, чего хотим мы.

Сегодня мы хотим развенчать некоторые из общепринятых мифов, мешающих нам наслаждаться материнством.

Хорошая мама не должна уставать. Мама – тоже человек и она может уставать от своих обязанностей. Даже если это твой любимый и долгожданный карапуз, ты желать 20 минут уединения на кухне в тишине в обнимку с глянцевым журналом и чашкой.

У каждой из нас действительно много забот в течение дня и если иногда хочется просто немножко полежать, одним глазком посмотреть телевизор или пару минут поболтать с подружкой по телефону – это не преступление!

Хорошая мама не должна оставлять своего ребенка надолго. Запомните, «надолго» – это минимум месяц, и то – ситуации в жизни бывают разные.

Не стоит каждый раз, делая маникюр, идя в парикмахерскую или на посиделки с подружкой, корить себя, что это время вы могли провести с ребенком, занимаясь английским или складывая пирамидку.

С малышом ничего не случится, если он пару часов побудет с папой или бабушкой. Кстати, психологи уверяют, что детям полезно с пеленок учиться общаться с разными людьми.

Хорошая мама должна все успевать. Ухаживать за ребенком, делать необходимые покупки в магазине, готовить, стирать, гладить, пылесосить, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы… Что мы там еще забыли внести в этот список, в котором не хватает только пункта «отделить фасоль от гороха» и можно смело соревноваться с Золушкой?

Важно и нужно делегировать часть домашних обязанностей другим членам семьи, причем сделать это без всякого сомнения и стеснения.

Попробуйте первый раз произнести фразу «я не успеваю, не мог бы ты…». Сначала вам будет трудно признать просить помощи, но вскоре станет проще, и жизнь наладится. Главное, чтобы помощники не подкачали!

Хорошая мама должна быть отличной женой. Иногда достаточно трудно после нескольких бессонных ночей адекватно отреагировать вечером на игривое предложение мужа. Тогда почему мы чувствуем себя виноватыми каждый раз, когда, засыпая от усталости, отказываем в сексе, не успеваем подготовить на завтра его костюм и соорудить на ужин любимые котлеты?

Возможно потому, что муж регулярно обижается и говорит «ты дома ничего особенного не делаешь, не понятно от чего тут можно уставать». Лучший способ доказать обратное – под любым благовидным предлогом оставить его с ребенком хотя бы на полдня.

Уверены, после этого испытания он поймет, что его многочасовые совещания и дедлайны на работе просто цветочки по сравнению с 20-ти минутной истерикой 8-месячного младенца.

Хорошая мама должна воспитать хороших детей. Спокойных, тихих, абсолютно самостоятельных, без предпочтений в еде и одежде, не обращающих на себя внимание, понимающих с полуслова любые просьбы родителей, севших в 4-ре и заговоривших в 10 месяцев, без каких-либо проявлений возрастных кризисов.

Мы уверены, что такие дети не существуют в природе, а обычный карапуз должен быть здоровым и веселым проказником, на то он и ребенок. Так что забудьте этот многозначительный список «идеальных» характеристик и любите своего карапуза таким, какой он есть.

Хорошая мама должна обеспечить детям лучшее образование. У наших детей очень насыщенная программа: развивающий центр, затем частный садик с применением развивающих методик, музыкальная школа, профессиональная спортивная секция, гимназия с преподаванием нескольких иностранных языков или лицей с углубленным изучением предметов математического цикла, а после – лучший ВУЗ страны.

Необходимость самого лучшего образования для ребенка словно выдается каждой из нас в роддоме вместо свидетельства о рождении малыша!

На самом деле для развития ребенка не всегда нужны какие-то особые занятия и методики. Кроха будет с радостью познавать мир, просто слушая рассказы любимой мамы, ведь ему интересно узнавать обо всем, что происходит вокруг.

Хорошая мама не имеет права на ошибку. У мам, конечно, отлично развита интуиция, но, согласитесь, вы не могли предусмотреть, что ребенок побежит, упадет и вывихнет руку, предугадать, что внезапно пойдет дождь, малыш промочит ноги и заболеет или предположить, что у него возникнет аллергическая реакция на лекарство, прописанное врачом.

Проблемы и ошибки – часть нашей жизни. Если реагировать на них спокойно и мудро, они станут неоценимым опытом, и уже в следующий раз вы точно примите правильное решение в похожей ситуации.

А какие стереотипы мешают жить вам?

7 глупых стереотипов о материнстве, которым ни в коем случае нельзя верить

Ребенок меняет жизнь молодой семьи, но совсем не так радикально, как иногда любят предрекать заботливые родственники. Я собрала список стереотипов, с которыми сама не согласна. А вы в эту чушь верите?

Источник фото: pixabay.com

1. Ты рожавшая, твое тело больше никогда не будет прежним. А что ты хотела?

Хорошо, если вы услышите это от своей мамы – ей такое можно простить. Хуже, если пророком окажется свекровь или случайная знакомая, потому что это неправда. Если закрыться дома и поедать булки с печеньем, конечно, форму восстановить будет сложно. Но регулярные тренировки и рациональное питание еще никого не сделали толще. Я, например, после родов стала стройнее просто потому, что активно занялась спортом. И даже проблема диастаза (расхождение мышц живота) решается с помощью визита к хирургу или специальных упражнений.

2. Теперь тебе надо жить ради ребенка! О себе забудь

Да, первые месяцы потребности ребенка действительно в приоритете. Но если разумно планировать время и привлекать к взращиванию младенца папу (бабушку/дедушку/няню), вполне можно уделить время себе и своим интересам. Кроме того, сегодня появилось столько прекрасных вещей для мам и детей (рюкзаки-кенгуру, контейнеры для бутылок, удобные коляски и прочее), что ограничивать себя в передвижениях просто стыдно! Многие мамы умудряются даже активно путешествовать с ребенком. Нужно только пробовать, а не лениться.

3. Всем тяжело, декрет – это твоя работа

Декрет открывает массу возможностей для мамы маленького ребенка. Больше не нужно проводить часы в душном офисе, можно оценить в красках, как меняются поры годы, без ограничений гулять на свежем воздухе и наслаждаться дневным сном вместе с ребенком. А еще много и с удовольствием готовить, читать книги, пока отдыхает ребенок, и даже записаться и сдать на права (идеальное время для таких подвигов). Многое зависит от вашего настроя. Если воспринимать декретный отпуск как тяжелую работу, возможно, он таким и будет.

4. После родов «там» станет широко, муж потеряет к тебе интерес.

Роды не проходят бесследно, первое время действительно ощущения будут не самыми приятными, но, как показывает практика, впоследствии женщины возвращаются к нормальной интимной жизни и не испытывают дискомфорта. Если же проблемы возникают, сегодня есть самые разные методы решения проблемы – хирургическая операция, лазерная коррекция. Любые, даже самые негативные последствия, при желании можно исправить.

Источник фото: pixabay.com

5. Бездетным друзьям с тобой будет неинтересно

Если в декрете сосредоточить всю свою жизнь и интересы в маленьком существе, бездетное окружение действительно отпадет как ненужное звено. Поэтому, выбираясь на встречу с подружками, которые еще не познали радость материнства, лучше на время забывать о своих родительских заботах. С удовольствием переключайтесь на волну бездетной жизни, вам и самим это пойдет на пользу. Там, за пределами декрета, есть жизнь – кино, выставки, поездки, шопинг – это ведь безумно интересно, правда?

6. С детьми никогда не бывает легко, просто будет по-другому.

Когда слышишь такое, становится по-настоящему страшно. Сейчас я плохо сплю, много нервничаю, неужели впереди не станет легче? Станет! Просто ваши родственники уже давно растили детей и об этом забыли. Ребенок обязательно будет более самостоятельным, после 3 лет, наверняка, станет спать всю ночь и будет поедать обед без какой-либо вашей помощи. Да, будут возрастные кризисы, капризы, истерики и прочие радости родительской жизни, но физически с детьми становится легче. С каждым годом и с каждым днем.

7. Можешь забыть о карьере, теперь ты никому не нужна.

Актуально для тех, кто не был никому нужен и до декрета. Востребованные специалисты вряд ли будут дожидаться 3 лет, чтобы выйти на работу. Если женщине интересно то, чем она занимается, она, наверняка, найдет способ развиваться в декрете. А возможно, даже откроет для себя новое занятие – то, что будет вдохновлять и приносить радость в декрете. Сама я вернулась к работе, когда ребенку исполнился год с небольшим, многие мои знакомые открыли бизнес в декрете, и я ими восхищаюсь. И хотя сопли с кашлем никто не отменял, это не мешает женщинам оставаться востребованными, воспитывая ребенка.

А с какими стереотипами сталкивались вы?

5 жестких гендерных стереотипов, которые мешают нам жить

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Место женщины больше не на кухне, а мужчины все чаще участвуют в партнерских родах, однако вопрос о том, кто должен платить за ужин в ресторане, до сих пор остается без ответа. Оба пола не отличаются друг от друга ни по интеллектуальным способностям, ни по эмоциональному восприятию, и это подтверждают 2 тыс. научных исследований. Но любой из нас легко опишет, какими должны быть «настоящая женщина» и «настоящий мужчина», и эти картинки будут совершенно разными. А все потому, что нами руководят гендерные стереотипы (представления о том, как должны вести себя мужчины и женщины). И если эти социальные установки начинают мешать, то стоит задуматься, не пора ли все изменить.

Читайте также:  Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрой женщины

AdMe.ru рассказывает о гендерных стереотипах, которые не только вызывают жаркие споры в интернете, но и ограничивают нас в жизненном выборе.

Стереотип № 1: Девочки должны быть красивыми и добрыми, а мальчики смелыми и сильными

Дети не имеют представления о том, как полагается себя вести в соответствии со своим полом, но взрослые быстро дают им это понять. Мальчиков стыдят за слезы, девочек — за порванное платьице. Психолог Кристия Спирс Браун в книге «Как вырастить детей свободными от гендерных стереотипов» рассказывает, что в разговоре с мальчиками взрослые чаще упоминают цифры и природные явления, а в разговорах с девочками — их внешний вид. Угадайте, кто в итоге больше переживает о форме носа и лишнем весе?

Кристия Спирс Браун пишет, что у любого ребенка, независимо от его пола, должны быть игрушки 3 типов: для интеллекта, для тела и для эмоций. Головоломки и конструкторы развивают сообразительность, велосипеды и мячики нужны для физической активности, а игра с куклами и мягкими игрушками учит доброте и умению заботиться.

Не запрещайте мальчику играть с детской посудкой или коляской, а девочке — с игрушечным самосвалом. Не употребляйте фразы «не дерись, ты же девочка», «дай сдачи, ты же мальчик» и не используйте слово «девчонка» в качестве оскорбления. Учите сына готовке и уборке, а дочь — умению обращаться с отверткой и молотком. И тогда, возможно, мальчики в будущем не будут стыдиться своего желания уйти в декретный отпуск, а девочки станут свободнее в выборе профессии, независимо от того, будет ли это работа учителя, пилота или моториста-рулевого.

Стереотип № 2: Мужчина должен платить за женщину в кафе

Недавно американка Эшли Брэдли пожаловалась в Twitter, что сходила на свидание, где парень, после того как она сказала ему, что у них ничего не выйдет, попросил ее оплатить половину счета за ужин. Это вызвало бурную дискуссию в сети: должен ли мужчина платить за женщину в период романтических встреч? И если да, то за что именно он платит?

Психолог Марина Комиссарова пишет, что традиционные мужские ухаживания (букеты, приглашения на свидание, галантное открывание дверей) являются всего лишь романтическим ритуалом, который не стоит воспринимать как готовность и дальше обеспечивать все нужды женщины. Ухаживания означают интерес мужчины, и это приятно, но если женщина хочет, чтобы ее уважали и с ее мнением считались, она не должна принимать от мужчины постоянную опеку.

Если речь идет о постоянных отношениях, идеальная ситуация — это когда мужчина предлагает заплатить, а женщина отказывается. А если он дарит ей что-нибудь, она тоже дарит что-либо в ответ. Конечно, когда женщине действительно нужна помощь, она может попросить о ней, а мужчина должен быть рад помочь, но это не касается ситуаций, когда она способна позаботиться о себе сама.

Актриса Эмма Уотсон в одном из своих выступлений на тему феминизма сказала: «Мне нравится, когда передо мной открывают дверь или когда меня приглашают на ужин. Вопрос в том, будет ли мужчине обидно, если я в свою очередь придержу дверь перед ним? Если нет, то все нормально: мы просто ведем себя друг с другом как вежливые люди».

Стереотип № 3: Мужчины полигамны, и женщины должны с этим смириться

Цифры исследований разнятся, но все исследователи приходят к единому выводу: мужчины изменяют постоянным партнерам чаще, чем женщины. Но не стоит думать, что у мужчин есть некий «ген неверности», воздействию которого они не могут сопротивляться. Михаил Лабковский пишет о том, что моногамия от природы не свойственна ни мужчинам, ни женщинам: «Не может быть, что, например, суслик-мальчик полигамный, а суслик-девочка моногамная. Тут работает принцип „или-или“. Тот факт, что женщины уже в кого-то влюблялись до собственного мужа, доказывает, что они тоже полигамны».

Верность — это сознательный выбор, а измена — повод задуматься о том, стоит ли продолжать отношения. Даже если вы не хотите расставаться, лучше на время дистанцироваться друг от друга: активность, направленную на сохранение вашей пары, должен проявлять тот, кто изменил.

Стереотип № 4: Женщины справляются с руководящими должностями хуже, чем мужчины

Из-за убеждения работодателей в том, что женщины не подходят для руководящих должностей, им часто поручают работу, которая не позволяет проявить себя как руководителя. Это убеждение также создает эффект «стеклянного потолка» — негласного барьера, который ограничивает продвижение женщин по служебной лестнице по причинам, не связанным с их профессиональными качествами.

Существует и разрыв в оплате труда: за одну и ту же работу женщины получают меньше денег, чем мужчины. Впрочем, известный психолог Джордан Питерсон говорит, что, согласно исследованию, разница в зарплате зависит не только от пола, но еще и от таких черт характера, как мягкость и уступчивость. Эти качества поощряются в женщинах с детства, и во взрослой жизни они мешают им договариваться о выгодных условиях работы.

Актриса Дженнифер Лоуренс, случайно узнав, что мужчины, ее коллеги по фильму, получили гораздо большие гонорары, чем она, разозлилась на себя за то, что, пока мужчины-актеры выбивают более выгодные условия, она ведет себя на переговорах о зарплате недостаточно настойчиво, так как боится прослыть стервой. С тех пор Дженнифер и многие другие актрисы в Голливуде борются за равную оплату труда, и они могут послужить примером для других женщин, готовых отстаивать свои права.

Стереотип № 5: Мужчины не плачут

Согласно исследованиям, мужчины испытывают злость, грусть и страх так же часто, как и женщины, но злость они выражают, а страх и грусть подавляют (в отличие от женщин, которые подавляют злость и выражают грусть и страх). Мужчины также не считают себя склонными к сочувствию и сопереживанию, но измерение физиологических и мимических реакций показывает, что способность к эмпатии у мужчин и у женщин одинакова.

Иными словами, мужчины ощущают груз гендерных стереотипов не меньше женщин: идеал мужественности заставляет их скрывать свои эмоции и не показывать, что им тоже бывает трудно. Но разве такой идеал не работает против них самих?

Эмма Уотсон сказала об этом так: «Меня возмущает идея, что мужчины не имеют права плакать. Они не могут выражать свои эмоции, не могут говорить о том, что они чувствуют. Что может быть печальнее? Возможность выразить себя не делает тебя девчонкой — она делает тебя человеком. Если у вас в груди бьется сердце и вам не все равно — это прекрасно!»

А что вы думаете о различиях между мужчинами и женщинами?

Счастливое материнство невозможно в рамках стереотипов

Итак, вчера я родила прекрасного четырехкилограммового человека и возлежу в палате в состоянии эйфории. Герман третий час спит в кувезе. Мне звонит коллега и спрашивает, не желаю ли я пройти собеседование на позицию главреда корпоративного издания одной транспортной компании.

– Конечно, почему нет, я же уже родила! – бодро отвечаю я. И уже представляю, как рьяно возьмусь за новый проект, пока малыш будет, как мне все обещали в книгах для молодых родителей, спать 22 часа в сутки и время от времени есть.

Всю беременность мы только и думаем о том, как бы поскорее родить. Кажется, что после родов все вынужденные ограничения, визиты к врачам, проблемы со здоровьем, страхи и тревоги должны закончиться. На самом деле заканчиваются лишь изжога и одышка. Все остальное только начинается. По приезде из роддома мой бизнес-день выглядел примерно так. (Точнее будет сказать, что это был бизнес-день Германа, а я выполняла функцию его бессменного секретаря.)

9.00–10.00. Водные процедуры, чистка носика заранее скрученными турундочками, массаж.

10.00–12.00. Ношение ребенка по квартире на руках с минутными остановками в укачивающих гаджетах.

12.00–15.00. Сон, совмещенный с прогулкой. Герман, как, впрочем, и многие младенцы, спит, только когда коляска находится в движении. То есть о чтении книг на лавочках в парке приходится забыть.

15.00–15.15. Завтрак-обед, пока ребенок досыпает в коляске.

15.15–16.15. Грудное вскармливание в компании с айпадом, где я гуглю «ребенок один месяц постоянно плачет».

16.15–18.15. Ношение ребенка на руках с остановками в качелях и укачивающем центре.

18.15–19.15. Короткий сон, позволяющий матери душ и мороженое.

22.00. Скручивание новых турундочек. Отбой.

Спешу заметить, тут я привела режим идеального дня. А ведь были дни и недели, когда Герман спал по 15 минут, вскакивал в шесть утра, спал только на руках или целый день висел на груди… Ну вы понимаете, что о работе без помощи постоянной няни, тем более над новым проектом, в первые месяцы жизни малыша стоит забыть. А беременность вспоминать, как отдохновение перед марафоном. Конечно, я думала, что когда Герушка чуть подрастет, то все станет проще, он будет сам играть на коврике в машинки, как и положено маленькому ребенку, а я смогу вернуться к своим баранам, то есть журналам. Ведь у других это так легко получается!

Читайте также:  8 заповедей тайм-менеджмента для молодой мамы

Мама – это работа с графиком 24/7! Моей дочери сейчас полтора года, и она постоянно требует внимания. Но это не значит, что я отказалась от любимого дела. Я работаю, пока мы гуляем: Эмма бегает по дорожкам, наблюдает за голубями, а я в это время вдохновляюсь московской архитектурой, фантазирую, наполняюсь идеями. Мы много ходим по кафешкам, где я пью латте и придумываю что-то новое, пока дочь рисует. Когда я работаю над эскизами, она активно принимает участие и создает собственные «шедевры». Довольно часто пролитая ее краска или милые каракули рождают интересные решения, которые я использую в проектах.


Анастасия N., основатель дизайн-студии, бизнес-мама

Дорогие мамы! Если где-нибудь вы прочитаете или услышите подобную историю, знайте: это лукавство. В обществе годовалого ребенка невозможно работать над эскизами и работать вообще. Наверняка у героини есть помощники, которые берут на себя малыша, пока та занимается любимым делом. Либо эскизы барышня рисует глубокой ночью. Просто в существующих реалиях, к сожалению, стыдно публично признаться, что ты пригласила к годовалому ребенку бонну, а сама трудишься в свое удовольствие. Работать, так уж и быть, позволено, только если ты мать-одиночка с 30-летней ипотекой. В нашем обществе принято считать, что мать обязана страдать во имя ребенка, а не порхать по салонам красоты и чирикать с подружками в кафе. Несмотря на все требования к современной матери, воплощенные в глянцевых журналах, в сознании большинства идеальная мать – это женщина с испорченной фигурой и выпавшими зубами, по которой сразу видно, что она всю себя отдала детям. Тут уместно вспомнить картину Василия Ложкина «Мать – это святое».

Но счастливое материнство невозможно в рамках стереотипов.

Итак, что же у нас получается? Сначала я стремилась поскорее приступить к работе, хотя бы для общего развития. Боялась выйти в тираж, выпасть из обоймы, стать сбитым летчиком или, что самое страшное, «старым редактором», которая ждет пенсии в журнале «Василиса» и на презентациях украдкой заворачивает в салфеточку куриные рулеты – взять с собой. К тому же мои родственники, по телефону или приходя в гости, непременно спрашивали: «А когда ты выйдешь на работу?» А я каждое утро, вскакивая по детскому крику, который нельзя, как будильник на смартфоне, отложить на пять минут, думала, что никогда еще у меня не было такой работы. Без выходных и права на ланч. Без единой командировки, возможности делегировать обязанности коллегам и шанса прийти с единственным подчиненным (или боссом?) хоть к какому-нибудь консенсусу.

И конечно, до родов я постоянно слышала истории о работающих мамах, которые запрыгивали в офисное кресло с едва зажившей эпизиотомией. Лично брала интервью у звезд, летящей походкой выходящих на сцену через пару недель после родов. Общалась с forbes-women, которые, изящно поигрывая лаконичными бриллиантами на крепких перстах, вспоминали, как прекрасно они воротили бизнесом, пока блаженных отпрысков лелеяли профессиональные няни. Почему же я, вместо того чтобы последовать их примеру, каждую свободную минуту трачу не на работу, а на сон? А оставить Герушку чужому человеку просто не могу, потому что прочитала в какой-то книге, что «40 дней после родов малыш должен быть неразлучен с матерью»?!

Когда в три месяца у Германа прошли колики, я все же стала немного сотрудничать с журналами. В шесть – выбираться на встречи, оставляя с папой или бабушкой. И тут в голове закрутились уже совсем другие мысли. Зачем я занимаюсь этой ерундой? Все эти статьи – это же плевок в вечность. Работа однозначно идет в ущерб малышу. Я пропустила утреннюю прогулку, потому что готовила интервью. Нет, надо завязывать с фрилансом и заниматься Германом. Ему необходимо мое внимание, а я сижу, уткнувшись в компьютер. Я – плохая мать…

Чувство вины подкреплялось постами знакомых мамочек в соцсетях. То там, то тут звучало безапелляционное: «У моего Даниэля есть только одна няня – мама Катя». Или вот такое: «Знакомая психолог мне сказала, что работать в присутствии малыша вредно для его психики. Если ты рядом, то должна заниматься только ребенком, а работать уезжай в офис». Самобичевание подкреплялось страшными видео про нянек, орущих на детей, а также комментариями к ним («Сама виновата! Родила ребенка и отдала его чужой тетке. Я своего Ванечку не оставляю даже с бабушкой…»).

Боже мой, удивлялась я, неужели все эти идеальные леди проводят годы рядом с ребенком, ни разу не попросив хорошего человека приглядеть за ним? Как можно при таком образе жизни сохранить здоровую психику, любовь к жизни, секс с мужем, приличную зону бикини и не пуститься в тихое бытовое пьянство? Они лукавят, однозначно.

А Герман между тем рос. Он пополз, сел, встал, пошел и заговорил. Все это время я занималась им и работала. Мне помогали муж и няня. И когда мне было очень нужно, я выдавала ребенку запрещенный айпад. Потому что оказалось, что двухлетний сорванец требует гораздо больше внимания и фантазии, чем трехмесячный пузырь в трогательных перетяжках. Сейчас я пишу эту книгу, а сын гуляет с няней. Я не буду лгать, что делаю это играючи, эдакая удалая белка. Мне трудно, поверьте. Скоро они вернутся, и мы пойдем играть в «Поли и Роя». Или включим вредный мультфильм «Маша и Медведь». И приготовим нашему папе куриные сердечки с рисом. И это будет моим счастьем, моим балансом.

Стереотипы о хорошей маме

Мария Малыхина — перинатальный, детский и семейный психолог, автор курсов и семинаров для будущих и молодых родителей, автор книги о первом годе малыша «Дитина народилася». мама двух детей о четырех самых распространенных стереотипах материнства.

Хорошая мама должна все свое время посвящать ребенку

Правда в том, что постоянное нахождение с ребенком выматывает маму и физически, и психологически. Уставать от ребенка это нормально! Но ребенку нужно рядом не уставшее и пытающееся сбежать тело мамы, а мама в ресурсе: заинтересованная игрой, готовая придумать нечто новое и интересное, готовая психологически правильно отреагировать на истерику, т.е. готовая отдавать свою энергию! А чтобы отдавать, энергию нужно где-то брать. И здесь все зависит от особенностей самой мамы.

Некоторые мамы заряжаются во время игры с ребенком, а для кого-то придумать очередную игру это взрыв мозга. Кто-то готов по 500 раз читать одну и ту же книгу или складывать пазл, но только не бегать за ребенком по площадке или на оборот. Как часто можно увидеть на улице картину, когда мама сидит/ стоит уткнувшись в телефон, не обращая внимания на ребенка. Это называется эффектом «отсутствия в присутствии», когда физически человек рядом, но эмоционально где-то.

Ребенку важно качество проводимого с ним времени, а не количество. Конечно, чем больше, тем лучше, но если маме необходима энергетическая подзарядка – хобби, самореализация, забота о себе, спорт, она должна ее получать, а с ребенком может качественно провести время другой близкий человек.

Хорошая мама все успевает: и с ребенком позаниматься, и обед из трех блюд приготовить, и в квартире убрать, и мужу внимание уделить, и о себе позаботиться

Обычно я в ответ на этот стереотип отвечаю «Подчеркните любые три пункта» На самом деле, этот распространенный стереотип формировался не так давно, он появился в то время, когда молодые семьи стали жить отдельно от старшего поколения. Представьте себе, как было, когда в одном доме жили несколько семей с большим количеством людей. Все делали все вместе или наоборот, обязанности распределялись между всеми членами семьи по принципу у кого что хорошо получается.

Молодая мама в основном занималась ребенком, а заботы о хозяйстве брали на себя другие женщины и о самой маме тоже. Если маме нужно было что-то сделать самой, то о ребенке могли позаботиться ее младшие сестры или старшие дети. Кстати, к первому стереотипу это тоже относится. Мама – это не биоробот, а живой человек. Конечно, можно многое успевать, правильно планируя свое время, силы и делегируя некоторые обязанности, но успевать абсолютно все не теряя при этом качества исполнения не получится. Поэтому в какой-то день у вас может остаться немытая посуда или дети будут есть пиццу, но у папы с мамой будет свободный вечер для себя.

Хорошая мама не наказывает своих детей

Не совсем. Дело не в том, наказывает или нет, дело в том, как она это делает и почему. Наказание адекватное проступку необходимо потому, что оно дает ребенку ощущение границ, а правильно расставленные границы – ощущение защищенности. А если мама орет и шлепает по попе – это уже плохо. Почему так получилось? Мама устала, вымоталась, а малыш не слушался, разлил свой суп на только что вымытый пол и мама просто сорвалась? Тогда смотрим стереотипы 1 и 2 и делаем работу над ошибками: заботимся о себе и расставляем приоритеты. Вы считаете, что ребенка можно бить и кричать? «Нас били и ничего, нормальными людьми выросли»? Нет, это огромная ошибка! Читайте умные книги, Юлию Гиппенрейтер очень советую.

Читайте также:  Как быстро похудеть после родов при грудном вскармливании: питание плюс Уникальная Методика

У хорошей мамы ребенок идеальный

Идеальный ребенок рисует только в альбоме, не ломает игрушки, приучен к горшку с 6ти месяцев, спит всю ночь, не устраивает истерики, кушает всеми приборами и не пачкается и не существует!

Не шаблонная идеальность и дрессированость ребенка определяет хорошую маму, а наоборот, хорошая мама принимает неидеальность собственного ребенка и любит его таким, каков он есть. Идеальных людей (детей, мам и пап) не существует. Даже самый тихий малыш может устроить истерику в магазине, а что уж говорить о темпераментном ребенке. Даже самый аккуратный может разрисовать стену. Даже самый смелый может испугаться Деда Мороза.

Вообще стереотипы, какими бы они ни были, мешают просто жить. Невозможно быть хорошим для всех, обязательно найдется кто-то, в чьих глазах вы будете не достаточно. Главное, чтобы вы были хорошей мамой в глазах своего малыша, а для этого нужно быть самой собой и не стремиться к иллюзорной «хорошей маме».

Материнство: стереотипы и реальность

О том, как приходят материнские чувства. Или не приходят

«Я плохая мать! Что делать»?, – практически кричит заголовок женского интернет-форума. Наверное, ты не раз встречала такие. А, может, даже сама была автором подобных сообщений и просила помощи у «бывалых» мамочек.

Обычно такие темы открываешь с нескрываемым беспокойством и тревогой. Тема материнства близка любой женщине, есть у нее дети или же она только мечтает о них. Но часто, после того как дочитываешь сообщение до конца, облегченно вздыхаешь. Почему-то считается, что материнские чувства должны появиться вместе со второй полоской на тесте, или с первым прикладыванием малыша к груди в родзале. Если этого не происходит, женщина (сама! а не окружающие) ставит на себе клеймо: «плохая мать». Но разве это правильно?

Помню себя. как лежала в темной палате реанимации в полном одиночестве, и прислушивалась то к писку медицинской аппаратуры, то к себе. Не приходят ли материнские чувства? «Неа, пока что-то не приходят», – несколько раз разочарованно думала я, испытывая острую вину. Вспоминала в этот момент рассказы о родах, которыми зачитывалась во время беременности. «Как только я впервые взглянула на свою кроху, глаза наполнились слезами, а по телу разлилось приятное тепло», – финал у таких историй практически всегда одинаковый. Неужели так и есть? Или может на момент написания истории все сложности забываются? Но иногда концовка таких историй кроет в себе попытку быть такой же, как и все, страх сказать правду и вызвать осуждение.

Там же, в палате реанимации, я думала о своих родах. Шестнадцать безумно длинных часов безуспешных попыток, экстренное кесарево и первая встреча со своим долгожданным ребенком. Слезы? Нет! Вздох облегчения! «Наконец-то все позади, я отмучалась, с крохой все в порядке, он здоров». Умиление, восторг? Безусловно! Огромная любовь и материнская нежность? Пока только сильная усталость.

Подумаешь, плохая мать? Ничего подобного! Я безумно люблю своего годовалого сына. Делаю все, чтобы он чувствовал себя счастливым, любимым и здоровым. Уже второй год не сплю ночами, неся вахту возле кроватки и оберегая чересчур беспокойный сон ребенка, которого сначала мучили колики, а теперь режутся зубы.

Но сразу ли я стала испытывать всю эту неповторимую гамму чувств к собственному сыну? Нет, не сразу! Увидев вторую полоску на тесте, я впала в некоторое замешательство и даже почувствовала страх. Беременность для меня стала чередой испытаний в виде жуткого токсикоза, изматывающей изжоги, бесконечных анализов и грубых очередей в женской консультации. Так что назвать эти девять месяцев счастливой порой я никак не могу. Роды? Читай выше! В послеродовом отделении я все продолжала ждать появления и проявления материнских чувств. Мне они представлялись чем-то вроде смеси непрерывных слез умиления, постоянного улюлюканья с ребенком и ощущения себя счастливой каждую секунду. Вместо этого я испытывала жуткую усталость, а порой и раздражительность. Не поверишь, даже ненависть. К себе. Я же мать! Я не должна испытывать то, что испытываю сейчас.

А что должна? Об этом написано где-то в учебниках? Или может с недавних пор стали преподавать такую науку, как материнство? Сейчас, когда мой ребенок становится все взрослее, я понимаю, что любовь к нему не нуждается в приравнивании ее к количеству счастливых минут и килограммов розовых слюней. Материнские чувства – это желание защищать и оберегать свою кроху, стремление сделать его счастливым. Для меня. А вообще, каждая мама сама для себя решает, в чем выражать свою любовь к малышу. Быть может, ты скажешь: «А я испытала прилив нежности и безумной любви к своему малышу с первой секунды, и заплакала, как только увидела свою кроху». Что ж, многие скажут, что тебе повезло прожить эти волшебные мгновения. Но я знаю, что очень многие женщины, ставшие мамой, винят себя в том, что они плохие, потому что не почувствовали того же самого в первые секунды общения с ребенком. И руководствуются при этом не своими внутренними ощущениями, а навязанными обществом стереотипами. Как же хочется сказать таким женщинам, что они совершенно нормальны!

Хорошая мама лучше идеальной

А еще почему-то считается, что женщина, ставшая матерью, не имеет права испытывать негативные эмоции. Да, не может – если это женщина-робот. Злость, раздражение, усталость – обычные составляющие материнства. Невозможно все время находиться в эйфории и приподнятом настроении. Можно делать вид, что это так. Но ведь рядом с женщиной находится маленький детектор лжи – дети считывают наше настроение гораздо лучше современных приборов.

Конечно, ни в коем случае нельзя срываться на ребенке. Существует масса способов сбросить с себя накопленный негатив, а потом вернуться к малышу снова счастливой и улыбающейся. Помни про то, что можно разделить свои обязанности с мужем или с другими помощниками по хозяйству: бабушками, дедушками, нянями. Старайся хотя бы иногда проводить время без ребенка: неважно, будешь ли ты пятнадцать минут принимать ванну с пеной или же на пару часов уйдешь из дома, чтобы пробежаться по магазинам или посидеть с подругой в кафе. А если нет возможности уйти из дома, но ты чувствуешь, что тебя переполняет раздражение, можно воспользоваться чудодейственным методом, который лично я практикую постоянно. Это, так называемая, «техника капризного ребенка». Встань напротив своего ребенка, сожми кулаки, начинай топать ногами и визжать – точно так же, как ведет себя твой ребенок, чего-то требуя. Мой ребенок обычно начинает заливисто хохотать, а от внутреннего негатива не остается и следа.

А еще, наверное, ты, как и многие другие, мечтаешь стать идеальной мамой для своего ребенка. Но так ли это замечательно? Ведь на самом деле просто хорошая мама гораздо лучше идеальной. В попытках достичь совершенства в воспитании ребенка можно просмотреть важные вещи, а потом удивляться, почему ребенок ведет себя с окружающими, будто ему все дозволено. Ведь идеальные мамы редко что-то запрещают своему чаду. Ты можешь сказать: «А как же по-другому? Ведь я люблю своего ребенка. Я мать и должна баловать свое дитя». Баловать можно, но избаловать легко. Учись видеть грань и вовремя замечать, как ведет себя ребенок.

Есть еще и другая крайность. В попытках достичь совершенства в воспитании ребенка и в его обучении многие мамы учат читать детей, чуть ли не тогда, когда те еще находятся в утробе. А потом с гордостью рассказывают о том, как в год их малыш может прочить сказку. Память ребенка – чистый лист, которая прекрасно запомнит расположение букв, но значит ли это, что он уже бегло читает? Нет, конечно, в этом нет ничего плохого, до тех пор, пока у подрастающего ребенка, постоянно посещающего различные кружки и курсы, занятия по английскому языку и математике для дошкольников, просто не остается время на прогулки и игры, которые ему так необходимы.

На самом деле, малышу нужно не так много! Материнство – это не постоянная слежка за ребенком и боязнь отойти от него на шаг, это не скупание всех игрушек в детском магазине и попытки записать свое чадо во все сразу школы развития вместе. Самому ребенку важнее совсем другое: полная семья, в которой все любят и уважают друг друга, сказка и поцелуй перед сном, совместные прогулки по выходным и т.п.

Ни в коем случае не вини себя, если вдруг ты не зарыдала от счастья в родовой. Не считай себя плохой матерью, если не испытываешь чего-то, о чем рассказывают подруги. И не стремись к идеалу. Просто слушай себя, свое сердце и, конечно, своего ребенка! И помни: ты самая лучшая мама на свете!

Ссылка на основную публикацию