Семейный психолог Лариса Суркова: как выйти из декрета

Семейный психолог Лариса Суркова: как выйти из декрета

Я работаю в Unilever 11 лет. У меня двое сыновей, 6 лет и 2 года. И сейчас собираюсь возвращаться на работу после второго декретного отпуска.

В первом декрете я быстро вжилась в новую для себя роль мамы со всеми её радостями и трудностями. Счастье от близости маленького родного комочка, бессонные ночи, бездонная нежность, тревоги за его здоровье и безопасность. Потом сын подрос, быт наладился. И беспокойный мозг начал подавать сигналы о том, что ему пора выходить из отпуска и начинать решать по-настоящему сложные и важные задачи. Малышу исполнилось 2 года, и жизнь в режиме Дня сурка мне была больше не в радость.

Помню первые дни в офисе после декрета: так приятно было каждый день наряжаться, встречаться с интересными людьми, браться за решение сложных задач. Снова почувствовать себя профессионалом. Но прошла неделя-другая, и все начало рушиться на глазах. Мое представление об успешной бизнес-леди и маме, которая все успевает и дома, и на работе, при этом прекрасно выглядит и полна сил, – разбилось вдребезги.

На работе я не справлялась с поставленными задачами. Нагрузка меньше не стала, а я уже не могла задерживаться по вечерам. Попытки взять работу на дом заканчивались плачущим ребенком, недовольным мужем и моими истериками. Я не справлялась и с домашними делами. Приходя домой, бросалась к плите. Перед сном одной рукой чистила зубы, а второй надраивала сантехнику. Бардак в квартире всё время раздражал.

Постоянное чувство вины перед ребенком гнало меня быстрее домой, а по утрам сердце болело оставлять малыша дома. Недовольство мужа также не давало расслабиться. Он держался, открыто меня не упрекал, но всем видом показывал, что он – тоже человек и тоже достоин любви и внимания.

И тут я поняла, что тоже хочу лечь рядом с ним на коридорный коврик, затопать ногами и зареветь от души.

Вишенкой на торте стал жесткий дефицит сил и возросшая нервозность. Тревожное чувство, что я что-то не успела, что-то упустила, не оставляло меня. Всё, что я в ту пору делала, я делала потому, что надо, а не потому, что мне этого хотелось. Позитивные эмоции в принципе ушли из моей жизни.
Хорошо помню, как в выходной день собирая ребенка в бассейн, очень нервничала, что он мешкает, не помогает мне, капризничает. Конечно, он реагировал на мое состояние и зеркалил его. Все закончилось истерикой ребенка на полу в коридоре. И тут я поняла, что тоже хочу лечь рядом с ним на коридорный коврик, затопать ногами и зареветь от души.

Невролог поставил мне диагноз: тревожно-депрессивное расстройство и назначил антидепрессанты. Я решила, что так дело не пойдет. Настала пора что-то в своей жизни менять, воплощать в реальность такой желанный образ успешной работающей мамы и жены, которая все успевает дома и на работе, при этом прекрасно выглядит, полна сил и энергии. Я обратилась к психологу, потому как сама в сложившейся ситуации разобраться не могла. И вот к каким выводам я пришла.

Я не супервумен, а благополучие компании зависит не только от меня. Вокруг полно людей, которые могут и должны выполнять свою работу сами.

С рождением ребенка моё отношение к работе изменилось, произошла переоценка ценностей и смена приоритетов. Раньше я всецело отдавалась профессии, задерживалась допоздна, с лёгкостью приходила в офис по выходным. Работа была моим основным местом самореализации. Теперь я стала мамой, и пришло время пересмотреть своё отношение. Я выработала несколько правил для себя.


Избавиться от фанатизма.
Я не супервумен, а благополучие компании зависит не только от меня. Вокруг полно людей, которые могут и должны выполнять свою работу сами. Я начала регулярно согласовывать с руководителем приоритетность задач и чётко следовать этому плану. Перестала загружать себя дополнительными делами. В результате и коллеги стали дисциплинированнее, и руководитель был доволен, что я фокусируюсь на основных вопросах.

Пользоваться всеми приемами тайм-менеджмента. Оказалось, что они реально работают. К примеру, мне помогло разделение дел на важные и неважные, срочные и несрочные. Если браться только за срочные дела, то постепенно все дела становятся срочными, и работа превращается в тушение пожара. Секрет успеха заключается в том, чтобы в плановом порядке решать вопросы, дедлайн по которым далеко впереди. Тогда постепенно срочных дел станет меньше, и появится ощущение контроля за своим временем и загрузкой.

Я также начала делегировать более сложные задачи своим подчиненным, тем самым развивая их. Это в результате существенно повысило общий уровень моей команды.

Как оказалось, после 6 часов вечера столько всего можно успеть – целую жизнь прожить!

Приезжать на работу раньше. Во-первых, пока ребенок спит, гораздо легче ускользнуть из дома. А во-вторых, эти 1,5-2 часа в пустом офисе были для меня самыми плодотворными за весь день. Пока никто не отвлекал, я успевала переделать кучу дел. Это позволило уходить домой вовремя. Как оказалось, после 6 часов вечера столько всего можно успеть – целую жизнь прожить! Заниматься спортом, танцами, ходить в театр, на выставки. Встречаться с друзьями.

Не брать работу на дом. Потому что на работе я – менеджер, а дома я – мама и жена. Это две совершенно разные роли, и каждые полчаса переключаться из одной в другую – крайне энергозатратно.

Пользоваться возможностями удалённой работы. Один день в неделю я старалась не назначать живых встреч и работала в кафе рядом с домом. Это позволяло экономить минимум час на дороге.

Делегировать домашние дела. Часть домашних дел необходимо было с кем-то разделить, на всё меня не хватало. И то, что я могла совершенно спокойно перепоручить, – это уборка в доме и приготовление еды. Мне помогла помощница по хозяйству раз в неделю: она проводила влажную уборку, раскладывала по местам вещи, стирала, гладила, наводила порядок в ванной и на кухне. В месяц она мне обходилась в 8 тысяч рублей. И это точно стоило тех усилий и времени, которые я смогла экономить на уборке.

О приготовлении еды я договорилась с няней. В её обязанности входило готовить для ребенка. Мы решили, что она будет готовить в большем объёме, чтобы хватало всем. Никакой прибавки к заработной плате она за это не попросила.
Через месяц после введенных бытовых улучшений я поняла, что делегирование простых задач позволяет мне фокусироваться на своих приоритетах.

Избавиться от чувства вины перед ребёнком. Любое чувство, которое мы испытываем, – это наше личное переживание, и работать с ним необходимо прежде всего внутри себя. Мне запомнилась метафора одного из детских психологов: «Дети как газ, они заполняют всё пространство, которое вы им предоставляете». Я неотрывно провела с сыном первые 2 года его жизни, насладилась ролью исключительно мамы. Возвращаться в эту роль, забыв о своей профессиональной реализации, только для того, чтобы избавиться от чувства вины, я не готова. Более того, отказавшись от работы, я потеряю часть себя, стану нереализованной, несчастной, злой, неудовлетворенной мамой. Кому это нужно? Правильно. Никому.
Проводя время с сыном, я стала следить за качеством нашего общения. Мы стали больше играть, учиться, гулять, ходить на мероприятия. Это перевело наше общение на другой уровень, и я перестала терзаться тем, что уделяю ему недостаточно внимания.

Найти хорошую няню непросто, но это один из ключевых факторов успеха.

Найти хорошую няню. Наша няня оказалась прекрасной хозяйкой и просто очень позитивным, душевным человеком. С ней я могла спокойнее оставлять малыша.
Конечно, найти хорошую няню непросто, но это один из ключевых факторов успеха. Для меня приоритетом в выборе няни было её взаимодействие с ребёнком. Так как я сама интроверт и не люблю много говорить, ярко выражать свои эмоции, я искала няню-экстраверта, которая сможет это делать легко и непринужденно. Кроме того, я искала добрую домашнюю женщину со сложившейся личной жизнью, счастливую, реализованную, чтобы она любила свою профессию и в общении с ребенком излучала радость и позитив.


Уделять внимание отношениям с мужем.
Вместе с мужем мы решили, что минимум один раз в неделю будем ходить на свидания. Куда угодно: в кино, в театр, в ресторан, в гости, просто гулять в парке. Но будем проводить время вдвоём, понимая, что наше ценное «мы» нуждается в заботе и внимании.
Через полгода после моего выхода на работу мы впервые оставили ребенка с бабушками и няней и уехали в отпуск вдвоем. Получился второй медовый месяц, который вспоминаем до сих пор.

Запасаться энергией. Все вышеперечисленные стороны жизни требуют от меня энергетических затрат. Если я хочу этой энергией делиться, значит, необходимо её где-то брать. Например, я обожаю петь, играть на гитаре и фортепиано, танцевать, когда-то любила плести из бисера, без ума от театра. Куда делись все эти увлечения? Такое ощущение, что, найдя любимую работу, я полностью в неё погрузилась, забыв о себе прежней. А потом нырнула с головой в материнство. И вот только теперь начала вспоминать о себе и своих интересах.

Я выбрала самое любимое – танцы, записалась в студию латиноамериканских танцев. Эффект от первого занятия помню до сих пор. Словно порхая над землей, я вышла на улицу, и мир показался намного ярче, как будто я попала из черно-белого в цветное кино. Надо ли говорить, что танцы для меня стали практически терапией. Ведь, когда счастлива мама, счастливы все.

Психолог Лариса Суркова — обо всём самом важном для мам

С реди мам, которые активно пользуются интернетом, имя Ларисы Сурковой уже стало легендой. В разговоре на детской площадке или при обсуждении родительских трудностей почти всегда промелькнет что-то вроде: «Да-да, я читала как раз о таком у Ларисы Сурковой». Для тех, кто не знаком с этой незаурядной женщиной, рассказываем: Лариса Суркова – это практикующий детский и семейный психолог, кандидат наук, автор 15 книг о детской психологии, в которых она доступным языком раскрывает секреты и тонкости взаимоотношений «отцов и детей», а также мужей и жён, свекровей и невесток и другие аспекты семейной жизни. А ещё она мама пяти детей и счастлива в браке уже более 20 лет.

Главный принцип, который пропагандирует Лариса – «Никто не идеален». И всех своих подписчиков, которых насчитывается более 600 тысяч, просит не идеализировать её как маму и жену.

Со многими проблемами, о которых говорит Лариса, она сталкивалась лично. К примеру, соперничество между детьми и способы его нейтрализовать. Если учесть, что в её семье пятеро детей, старшей из которых 20 лет, а самой младшей не исполнилось ещё и года, то советы своим читателям по этой теме психолог проверила на собственном опыте.

В наше время довольно трудно представить отношения между мужчиной и женщиной длинной в 20 с лишним лет, но Лариса Суркова и её муж Павел Сурков доказывают, что нет ничего невозможного.

«Семейные кризисы: плохо или хорошо? Да чудесно! Понимаете, кризис, что у детей, что у взрослых – всегда ухудшение перед ростом. Это индикатор, который показывает, что отношения живы, но требуют коррекции в связи с изменившимися условиями жизни»

Лариса откровенно говорит со своими читателями о сложностях семейной жизни, о проблемах, которые у неё возникали с детьми, о том, как живет её семья, что ей помогает в обустройстве быта и многом другом. А ещё Лариса Суркова никогда не отказывает в помощи. Если к ней обратиться с действительно серьёзной и неотложной проблемой, то она обязательно поможет – совершенно бесплатно.

«Как не допустить ночные кошмары у детей?

• Не перегружать психику. Если день был активным, то время перед сном должно быть максимально спокойным!

• Если ночные истерики чаще двух раз в неделю, то оцените ситуацию дома. Может, есть ссоры?

• Не перегружайте занятиями и секциями, если истерики часто.

• Сочиняйте терапевтические сказки для расслабления и снятия напряжения.

Важно, что периодически, раз в месяц, эти истерики – норма»

«Предлагайте ребенку выбор. Даже если ему можно всего два продукта – это уже выбор. На вопрос «А можно ли конфету» лучше отвечать вместо: «Нельзя, у тебя аллергия!», например: «Тебе можно печенье. Оно без вредного сахара и краски, и это очень полезно всем людям» . Делайте ставку на позитив; на полезные качества; на то, что это вкусно»

«Если у ребёнка плохое настроение, он злится, огорчён – обеспечьте ему возможность поиграть в воде. Думаю, вы знакомы с мнением педиатров, что даже при болезни без температуры не надо лишать ребёнка ванны. Ведь так всю тяжесть своего состояния он разделяет с водой»

«Друзья, я призываю вас к минуткам отдыха . Почему? Потому что по статистике до 70% актов агрессии (словесной и физической) по отношению к детям вызвано усталостью родителя (особенно мамы). Ведь ваши два часа отдыха могут стать спокойствием семьи на неделю»

Читайте также:  Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

«Болезни не от нервов, но часто с психосоматическим компонентом. Недосказанность остаётся комом внутри, который мешает дышать; заполняет голову туманом; от него тошнит. Нет возможности сказать? Пишите!»

«Что делать, если муж не умеет читать ваши мысли? Грамотно намекать («Смотри какая скидка на мою сумку мечты. Вот адрес магазина»); говорить прямо; расслабиться и не ждать, а просто радовать саму себя. Мастерство высшего уровня – наслаждаться жизнью рядом с любимым без ожиданий. Ну и хорошо бы помнить, что фраза «Догадайся сам» или надувание губ без повода работает, но не долго. А в больших дозах может подтолкнуть вашего ненаглядного туда, где ребусов не загадывают»

«Сложные люди, эти мужчины. Но что можно советовать их спутницам – кормите, занимайтесь регулярно сексом, любите их друзей и родителей, не мешайте делать карьеру и найдите цепь понадежнее, когда он решит всё бросить и думать о вечном (в этот момент помочь возвращение к началу – еда, секс, выживание и «мамонт»)»

«К сожалению, дети привыкли, что на всё рассказанное ими «страшное» реакция будет активной. А детям нужна обратная связь. Что с этим делать? 1. Эмоционально реагируем на добрые фантазии и спокойно на ужасные. 2. Если вы не уверены, фантазия или нет, то расспросите ребёнка о деталях того, о чём он говорит. Малышам сложно выстраивать «многоходовку» и на стадии «как вытекли мозги по всему полу» вы поймёте, что это лишь выдумка. 3. Старайтесь объяснить опасность этих фантазий в современном мире, что это вам можно рассказывать, а вот чем закончится рассказ посторонним людям — неизвестно. 4. Не надо пугать детей фразами «дам ремня», «сейчас получишь» – он может легко использовать эти фразы в рассказе о том, как его мучают дома»

И это лишь малая часть полезной информации, которой делится Лариса Суркова в своём профиле @larangsovet . Каждому, кто хочет лучше понять себя, выстроить плодотворные отношения со своими близкими или просто найти ответы на давно интересовавшие психологические вопросы, обязательно понравится эта страница психолога, мамы и просто счастливой женщины.

Эта статья может быть интересна твоим друзьям? Поделись ссылкой в своих соцсетях:

Послеродовая депрессия

Доводилось ли вам сталкиваться с такой ситуацией: благополучная семья, не так давно родился малыш, муж работает, заботится о семье.

Мама сидит дома с малышом, занимается хозяйством. И вроде бы все благополучно. Но глаза всегда на мокром месте, ничего не радует, мир перестал быть ярким, нередко дело даже доходит до развода. Гораздо реже в такие моменты пара задумывается о визите к психологу. А ведь именно к нему, а порой и психотерапевту, им стоит обратиться. То, что происходит с молодой мамой через месяц, полгода или даже год после рождения ребенка, называется послеродовой депрессией. Вы можете верить в психологию или нет, принимать это заболевание или нет, но еще Гиппократ упоминал о психозе, отягощенном инфекциями после родов. Официально же диагноз – депрессия послеродового периода – был принят в 1968 году. С тех пор это заболевание внесено в международный справочник психических заболеваний как разновидность депрессивных состояний. Каковы же симптомы? Как распознать? У всех ли бывает? Первые дни после родов практически каждая мама испытывает множество разнообразных эмоций, грань между смехом и слезами очень тонка. Объясняется это гормональным шквалом, который бунтует в организме молодой мамы. Девять долгих месяцев гормональный фон менялся, теперь за считанные недели все переворачивается в другую сторону. А еще начинает активно вырабатываться пролактин – гормон, за который отвечает гипофиз. И он же отвечает за большую часть нашего эмоционального фона. Все эти изменения в первые 30 дней после родов принято называть постродовым стрессом (или горячкой, как говорили в народе). Тема же, которую рассматриваем мы, совсем иная. В определенный момент накапливается усталость. Именно она, как правило, является отправной точкой для депрессии. Вот основные симптомы, которые описаны в медицинских справочниках: – тревога (которая сопровождается сердцебиением, головной болью, чувством паники, навязчивыми действиями); -субъективное чувство печали и грусти; отсутствие сил; -плаксивость; – бессонница; – нарушение аппетита, – подавленное настроение, – чувство одиночества, – идеи самоуничижения. Периодически повторяется тема угрызений совести, которая выражается в восприятии себя как плохой матери и в чувстве стыда.
Но это все теория, научная база. А что делать? Было ли такое у меня? Помогала ли я в таких случаях своим клиентам? За время работы в родильном доме ко мне неоднократно обращались. мужья! К счастью, попадаются такие отцы семейств, которые готовы видеть проблемы и отыскивать пути решения. К сожалению, женщине в этот период, признать сложности и согласиться на помощь близких или специалиста очень сложно. Ведь она искренне считает, что виновата сама, что не справляется, что ничтожна, как мать и жена. Очень здорово, если близкие люди готовы помогать ей в этот момент, давать передышки, возможность сменить картинку перед глазами и перестать жить днем сурка. Еще одна важная и очень простая рекомендация – женщину в это время очень важно хвалить! Она должна получать адекватную обратную связь. Хоть это и очевидно, но хочется напомнить о важности ласкового слова. Если ваша жена, подруга, сестра или вы сами понимаете, что дни похожи один на другой, что ничего не радует, настроение всегда плохое, а глаза на мокром месте – остановитесь и задумайтесь. Быть может, нужна помощь? Существует и простейший тест для самостоятельной оценки – шкала депрессии Бека. Тест есть в свободном доступе в Сети. Если возникли сомнения, попробуйте начать с него. Послеродовые депрессии не принято лечить лекарственными препаратами, относящимся к антидепрессантам. Для нормализации сна используют легкие успокоительные. А в целом, лучший способ – отдых, понимание со стороны близких, разделение обязанностей, четкое разделение дней на рабочие и выходные. Ну и общение, живое и человеческое. Если психотерапия для вас невозможна, то чаще общайтесь с подругами, гуляйте, обменивайтесь мнениями. Я. Конечно, разное бывало. Причем поверьте: возникновение депрессии не зависит от того, какой по счету у вас ребенок, работаете вы или сидите дома. В корне не верно мнение: “Такая ерунда можно быть только у бездельниц”. Скажу честно, я наиболее близка к депрессивному состоянию именно сейчас, с 4-м ребенком. Так сложилось, что в этот раз у меня нет помощи и эмоциональной поддержки. А уровень моего перфекционизма зашкаливает. Но вот, что стараюсь помнить я, и советую помнить вам! Кроме вреда и страданий, которые ощущает женщина, депрессия резко отрицательно сказывается на детях. Не понимая причин маминого состояния, они интуитивно принимают вину на себя. А ведь мы не хотим вредить нашим детям? Тогда берем себя быстро в руки, и ищем решение по предложенной выше схеме!

На работу после декрета: проблемы, с которыми сталкиваются молодые родители

Выход на работу: первый серьезный шаг

Когда с ребенком разлучают обстоятельства, выход из декрета пугает и расстраивает. Возвращение на работу — стресс, но в случае с ребенком на родителя может обрушиться еще и чувство вины. «Иногда окружающие осуждают попытки женщины все успеть, и она начинает считать себя плохой матерью», — рассказывает Марина Ковалевская, эксперт в области работы с человеческим потенциалом, Smart course. Непрошенные советы дают родственники, друзья и даже малознакомые люди.

Пока ребенок совсем маленький, декретные будни угнетают. Но с возрастом проводить время с малышом все интереснее, а вот оторваться от него — сложнее, хотя сам ребенок быстро учится самостоятельности.

«Мне очень хотелось вернуться на работу, когда ребенку был год: ощущение постоянного дня сурка было таким сильным, что иногда с ностальгией вспоминала, как работала до 9-10 вечера, но зато каждый день занималась новым, — поделилась Ксения Филатова, директор по управлению персоналом в российском офисе Британского совета. — Когда сыну исполнилось два года, с ним стало гораздо интереснее гулять, играть, читать книги. Мы вместе пекли оладьи по утрам и ловили белок в парке. Я боялась, что, когда выйду на работу, не смогу уделять время сыну, но это оказалось не так. Ему сейчас гораздо меньше нужно мое постоянное присутствие».

«Я вышла из декрета раньше срока, по финансовым причинам. Самое сложное для меня было отдать младшего ребенка в сад. Ему только исполнилось два года, и я очень переживала, как же он там будет такой маленький без меня, — рассказала Ольга Коротких, ведущий инженер-программист НПЦ «Инфотранс». — За свое состояние я не переживала. В коллективе у меня были хорошие отношения, меня там ждали. Поэтому я вышла на работу с чувством удовлетворения. Было очень приятно, что со мной на работе что-то закрутилось, завертелось».

Баланс между домом и работой

Изменения в распорядке жизни неизбежны. Какие-то дела получат статус необязательных, на них просто не будет хватать времени. Постепенно семья войдет в новый ритм, но для этого требуется время. «Конечно, мне стало сложнее справляться со всем — домашние дела, занятия с детьми, да еще работа, — рассказывает Ольга Коротких. — Мне помогал муж. Что-то стараемся успеть в выходной, а о чем-то просто перестали переживать — оба работаем и не все успеваем, это нормально».

Перемены в жизни мамы часто совпадают с новыми этапами взросления ребенка. Он начинает интересоваться другими людьми и уже не так остро переживает разлуку. Это снимает часть тревог, которые могут беспокоить маму за работой. «Я поняла, что для меня важнее отношения с мужем и ребенком. Поэтому после выхода на работу страдает чистота в квартире и разнообразие блюд на столе, но, кажется, это напрягает только меня», — говорит Ксения Филатова. Наладить новую жизнь помогает признание перемен: когда молодая семья договорилась о распределении обязанностей и домашних дел, условия не кажутся такими враждебными.

Поддержка коллег

Войти в рабочий ритм помогает доверительное общение с коллегами. Психолог Марина Ковалевская советует выбрать тех, с кем приятно общаться, и держаться этого круга. Найти кого-то, с кем можно сходить на обед или посоветоваться: в первые две недели эмоциональная поддержка очень важна.

«После длительного перерыва тяжело восстановить профессиональные навыки, научиться вновь общаться с людьми, не сбиваясь на младенческие темы, справиться с тревогой за ребенка, который остался без тебя, выстроить свой день по новому графику и успевать быть мамой, женой, коллегой и самой собой», — рассказала Ксения Филатова.

Хороший способ отвлечься и расслабиться, завязать разговор с другими сотрудниками — семейное фото на рабочем столе. Коллеги тоже рады поболтать о детях и поделиться переживаниями. Чувства единства и причастности очень важны на этапе вхождения в работу.

Строгий начальник

Большой перерыв на отпуск по уходу за ребенком может сказаться на качестве работы: после декрета работники могут чаще делать ошибки, нуждаться в сопровождении на первом этапе. Руководитель заинтересован в том, чтобы работа шла без остановок, а сотрудницу с маленьким ребенком часто приходится отпускать на больничный. В некоторых компаниях это становится проблемой.

Марина Ковалевская отмечает, что, как ни странно, начальники-мужчины более лояльны к сотрудницам, которые недавно вышли из декрета. Женщины-руководители, которые успешно справились со своими детьми, часто переносят свою историю на подчиненных, острее реагируют на просьбы о больничном или удаленной работе. В таком случае лучше честно и спокойно поговорить с начальницей, признать проблему и договориться о решении, которое устроит всех.

«Конечно, я иногда отпрашиваюсь с работы к врачам, беру больничные. Не могу сказать, что начальница от этого в восторге, но относится с пониманием. У нее тоже есть дети и внуки, не было бабушек и дедушек, которые помогали воспитывать. Поэтому такие ситуации ей знакомы, она идет навстречу», — говорит Ольга Коротких.

Не остается времени на себя

Усталость и стресс, которыми сопровождаются перемены, истощают запас сил. Попросить о помощи бывает сложно, а список дел постоянно растет. Кажется, что дать себе отдых — все равно что украсть это время у семьи или из сроков важного проекта.

«У меня не все было гладко, я уставала. Если это стресс по работе, я прошу дать мне полчаса побыть одной, наливаю бокал вина и медитирую. Если настигает мысль, что я плохая хозяйка — успокаиваю себя тем, что нельзя успеть сделать все. Если расстраиваюсь, что сын растет без матери, пока я на работе — смотрю фотографии, как они в детском саду играют, рисуют, лепят. В общем, нужно выдохнуть и найти позитив. Или пожалеть себя немного и продолжать жить дальше», — говорит Ксения Филатова.

Читайте также:  9 простых привычек, которые помогут похудеть

Усталость и желание побыть в одиночестве — это нормально. «Из-за тревог у женщины возможен плохой сон, нестабильное эмоциональное состояние, ощущение одиночества и уязвимости. Здесь можно посоветовать заниматься спортом, нужны прогулки и расслабление, некоторым помогает медитация. Можно вести дневник и разделять свои переживания с близким человеком. При необходимости — обратиться к психологу», — советует Марина Ковалевская. Чтобы расслабиться и переключиться после работы, полезно посидеть 30 минут в тишине и договориться с близкими, чтобы вам дали немного отдохнуть.

Семейный психолог Лариса Суркова: как выйти из декрета

12 правил воспитания от психолога Ларисы Сурковой

П сихолог, кандидат наук, автор 15 книг и мама пятерых детей Лариса Суркова успевает отвечать на вопросы подписчиков (а их у нее 911 тысяч), проводить самый популярный в Instagram «Марафон позитива» и регулярно писать статьи для своего сайта. Лариса рассказала BeautyHack о том, как выбирает школы для своих детей, как проводит с ними свободное время, и объяснила, почему школы раннего развития нужны мамам, а не малышам.

Как разобраться в теориях воспитания?

В СССР у нас была только одна книга по педагогике – «Педагогическая поэма» Антона Семеновича Макаренко, еще по блату доставались работы Бенджамина Спока. В конце 90-х, когда люди пришли в себя после кризиса и талонов, окунулись в систему воспитания своих детей, на них рухнула лавина теорий, и они начали пытаться выдернуть лучшее, прогрессивное, выгодное из каждой.

5 лет назад в нашей жизни появилось слово «экология», которое стали использовать по поводу и без: экологичное воспитание, экологичные игрушки, экологичные школы. Мне не нравится понятие «экологичное воспитание», потому что это скорее манипуляция умами людей. Мы не живем экологично. В жизни детей рано или поздно появляются мультфильмы, гаджеты, потому что мама зависает в телефоне в Instagram или читая эту статью. Мне ближе интуитивное воспитание – это смесь здравого смысла родителей, их знаний, опыта поколений конкретной семьи и решений, принятых на семейном совете. Все это дает модель, которую сегодня и называют модным словом «экологичная».

Школы раннего развития нужны мамам

К программам раннего развития я отношусь с восторгом, если это нужно маме. Если она к 6 или 12 месяцам жизни ребенка «одурела» от сидения дома и от соцсетей, где постоянно сравнивает себя с гламурными картинками, и ей нужны люди – пусть хоть в три месяца ведет ребенка на занятия, где счастливые мамы топают и танцуют вокруг своих малышей.

Оценка неприемлема для малышей

Другое дело школы, где практикуют «обучение» маленьких детей. Ребенка не нужно в 2-3 года усаживать за парту на полчаса и просить выполнять задания по шаблону: солнце должно быть желтым с пятью лучами. Ты не нарисовал солнце? Значит не получишь наклейку!

Недавно одна мама мне написала: мой трехлетний ребенок плачет из-за того, что ему не дают наклейки на занятиях. Мой совет: забирайте ребенка оттуда, нежно его поцелуйте и купите ему набор наклеек. Оценивание неприемлемо в таком возрасте. Шаблонное мышление тормозит развитие творческого потенциала. У детей же образное мышление, они мыслят картинками, много фантазируют и так развиваются – они должны играть и бегать. А после таких занятий ребенок к семи годам будет ненавидеть все, что связано с учебой, а вы получите большие проблемы в школе.

В яслях государственных детских садов не выдают наклейки. Детям никто не говорит, как надо рисовать и что делать. Чтобы убедиться, посмотрите на выставки поделок в ясельных группах – там полная свобода творчества. Системы оценок часто практикуют именно в частных садах, чтобы родитель получил обратную связь за свои деньги. Им кажется, что это правильно.

Детей нельзя бить

Если вы понимаете, что постоянно срываетесь на своего ребенка, найдите причину. Дело ведь не в детях. Подумайте, что чувствует малыш, когда над ним стоит огромный человек с ремнем? Он вас боится! Самые частые причины таких срывов: конфликты внутри семьи, когда мама злится на папу и выливает злость на ребенка; усталость; пьющий родитель (к сожалению, до сих пор классическая ситуация для нашей страны).

Вы можете сиюминутно подавить агрессию: пнуть подушку, умыться, выпить воды, щелкнуть резинкой по руке. Но это не решит проблему – нужна внутренняя рефлексия.

Родители должны демонстрировать свои чувства при детях

Это важно в воспитании девочек. Здорово, если папа ухаживает за мамой, обнимает ее, дарит цветы. Так дочь поймет разные функции обоих родителей. Если хотите, чтобы она выросла женственной, не ругайте ее за то, что она взяла помаду и накрасила губы в три года. Это как в старом анекдоте: «Если французская девочка накрасит губы, мама ей скажет: молодец, актрисой будешь! А если советская девочка сделает то же самое, мама скажет: гулящей вырастешь».

Давайте мальчикам возможность проявить мужественность

В воспитании мальчиков тоже важна роль мамы. Она может в три года дать ему хлеб и попросить донести из магазина до дома со словами: «Помоги мне, пожалуйста». А затем похвалить его за эту помощь. Необходимо дать ему возможность проявить мужественность, не боясь, что он стукнет молотком себе по пальцам.

Путешествуйте с детьми

Я хорошо отношусь к путешествиям в раннем возрасте. Для ребенка важна гармония в семье, настроения родителей и до года вообще все равно, где он будет спать и есть: в самолете, на Бали, в Москве. Если мама себя хорошо чувствует, то и ему хорошо!

Есть такое понятие «психология положительных стрессов» – их дети старше года переживают во время поездок. Это стресс, который подталкивает к развитию. Часто родители замечают, что в поездках дети быстрее схватывают информацию, начинают разговаривать, ходить.

Родителям я советую пить валерьянку накануне переезда и делать хорошую медицинскую страховку. Ребенок – зеркало родителя! Если вы спокойны, уверены, что все делаете правильно, дети тоже будут спокойны. Если мама боится самолетов, вирусов и вообще всего, не надо ехать, потому что вы, скорее всего не готовы. Когда вы действительно подцепите вирус, будете радостно кричать: «Ну вот я же говорила, что не надо было ехать».

Школа не должна подавлять потенциал детей

Я не считаю современную российскую систему образования идеальной. Скорее наоборот: с детского сада все делается для того, чтобы пригасить потенциал ребенка. Я не отдавала детей в детские сады и не собираюсь. Наша 4-летняя дочь Дуня проводит время с чудесной няней, которая с нами уже шесть лет, и ходит на спортивную секцию.

Цель 90% наших школ – получить хороший бланк ЕГЭ. Конечно, есть исключения в виде учителей, которые зажигают, ведут за собой. Моя мама – учитель с 35-летним стажем, поэтому я понимаю, о чем говорю. Мне до сих пор пишут дети ее учеников с благодарностями. Это очень приятно. Уважение к личности учителя в нашей семье имеет очень большое значение.

Школа не должна подавлять потенциал детей, а, наоборот, давать возможность развивать предметы, которые детям интересны. Еще важно, чтобы в ней не было культа экзаменов, когда детей натаскивают на правильные ответы в тестах еще с 8 класса. Когда моя старшая дочь училась в школе, в 8 классе я перестала ходить на родительские собрания, потому что на них начали «проходиться» по детям, говоря, что они глупые и ничего не сдадут. Я слово сдержала, а Маша при этом закончила школу с двумя «четверками», написала ЕГЭ и сейчас учится на промышленного дизайнера. В этом году заканчивает, но не планирует работать по специальности. И это тоже нормально.

На следующей неделе идем с Глафирой на профориентацию, она пока не понимает, чем хочет заниматься, ей интересно все. К счастью, старшие девочки успешны в любой области.

Пусть дети сами отвечают за свои уроки

Вот вам неудачный сценарий: мама пришла домой с работы и вместо того, чтобы узнать, как у ребенка дела, она выдает: покажи уроки! Школа – это частая причина семейных конфликтов. Отдайте ответственность за учебу детям. Они должны понимать, что никто этого не сделает за них. Чаще бывает, что ребенок спит, а родители строят за него корабли.

Школа – не для родителей. Они свое уже отучились, но при этом продолжают бояться плохих оценок своих детей. И у нас бывают тяжелые моменты, когда опускаются руки, Маша или Глаша не хотят ничего делать, но потом все равно берутся за голову и в итоге учатся на отлично.

Планируйте свое и детское время

Мы все используем Google календарь. Детское планирование важно скорее для меня, чтобы я понимала, что они делают и когда. Я не ограничиваю их в выборе занятий, но пытаюсь донести, что если у них будет больше пяти кружков в неделю, то они сойдут с ума.

Поддерживайте семейные традиции

В большой семье каждый ребенок должен иметь возможность хотя бы полчаса в день общаться с одним из родителей наедине. Со старшей Машей мы ездим за покупками. Ей это нравится, и мы успеваем пообщаться по рабочим моментам: она помогает мне вести второй аккаунт в Instagram. С Глашей мы общаемся на тему животных. Она сейчас разводит ящериц, поэтому я постоянно навещаю питомцев, слушаю ее истории. Ну а самой маленькой Матреше везет больше всех – ей достаются даже совместные ночи.

Мы стараемся иногда выезжать куда-то не со всеми детьми сразу. Сейчас нас пригласили посмотреть одну ферму – возьму с собой Степу и Глашу. В машине можно обсудить все на свете.

Качество важнее количества

Это совет мамам, которые переживают, что не уделяют все время ребенку. Вы можете провести с ним час в день, но сделать это качественно: играть, беситься, валяться. Нет ничего хуже, если, придя домой с работы, мама продолжает «впахивать» дома: убираться, готовить. Таким женщинам действительно очень тяжело. Бог с ней, с этой посудой, лучше проведите время с ребенком. А посуду купите одноразовую!

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой “мама на нуле”. Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что “все так живут” и дадут совет не грузиться “по мелочам”.

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия – стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

Читайте также:  7 фраз, которые нужно сказать каждой женщине после родов

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда “выдерживание” переходит на уровень “я больше не могу!” Это вторая стадия – астеничная.

Вторая стадия – астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была “сборной” с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то “вдруг” стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей “странной” реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая “мне же больно, мамичка!”, сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя “я больше так не могу! Не могу!” Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Как все успевать многодетной маме

10 проверенных способов как не кричать на ребенка

Третья стадия – деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. ” Не я плохая, он плох” . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности ” Учитель русского языка и литературы”, я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение “сеять разумное, доброе, вечное” в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока “Здравствуйте, рада вас видеть!”.

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям “снять часть нагрузки” вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе – это проявление эгоизма. Если есть семья и дети – “твоей” жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться – систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе – подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

  1. Если совсем на нуле – берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать – постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
  2. Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.

Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем – они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.

Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе “больше такого не повторится никогда!”. Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе “да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.”

Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.

Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.

Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.

Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих “походах красоты” и не планирует в это время свои дела.

Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам – тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

Если вы “на нуле”, то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и “погода” в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Ссылка на основную публикацию