Рассказ мамы: я не хочу больше детей

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Санитайзер сушит, крем увлажняет: топ-10 лучших средств для ухода за кожей рук

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

почему я не хочу больше детей

Итак, я очень люблю сына. Но он будет моим единственным ребёнком. Больше детей не хочу категорически. На все намеки мужа и свекрови у меня только гнев в ответ, не могу даже шутки на этот счёт переносить.

Итак, не хочу больше детей, потому что:

— у меня нет денег на ещё одно ведение беременности, а бесплатно в консультацию не пойду точно. Роды тоже были платные. Перед беременностью лечились и обследовались три года. Много сил, нервов и денег ради одной идеальной беременности. Сил и средств на ещё одну такую попытку у меня нет.

— рожать мне не понравилось. Кесарево сечение на полном раскрытии не понравилось ещё больше.

— не хочу больше быть толстой, с большим животом.

-не хочу больше послеродового выпадения волос, зубов, лечения трещин заднего прохода

-не хочу больше гв. Никогда. Кормила до года. Больше не хочу этого.

— не хочу больше проходить период коликов и особенно зубов у ребёнка. Спасибо, я на это морально не готова

-не хочу больше ходить в старых вещах и не иметь денег на себя, находясь в декрете

— не хочу неспания, ночных кормлений, ночных оров, подъемов в 4 утра. Я хочу спать. Я не спала почти два года.

— не хочу больше не иметь никакого личного пространства, и отпрашиваться у мужа сходить в душ, магазин и т.д.

— не хочу больше таскания коляски

— не хочу больше послеродовой депрессии, изоляции, одиночества в своих мыслях. Ни мама ни сестра ни свекровка ни муж никогда ничем не помогали. Мама стала приходить в гости помогать на часок только после полутора лет сына.

— абсолютно точно не хочу обделять сына ни в чем ради второго ребёнка. Хочу дать ему максимум себя, своего внимания, сил, возможностей. Кружки, одежда, игрушки, отдых, путешествия. Хочу чтобы у него было всё. На двоих детей наших возможностей не хватит.

— не хочу больше быть задерганной, уставшей, вымотанной, и при этом заботиться о младенце, говоря сыну «мама слишком устала, иди один поиграй». Так не будет. Хочу всегда быть рядом и готовой с ним поиграть, пойти куда-то, когда он об этом попросит.

— Я никогда никого так не полюблю, как люблю сына.

Вот основные мои причины.

Мамы двух и более детей, очень вас уважаю и восхищаюсь вашим мужеством и трудолюбием. У меня таких качеств маловато.

Комментарии пользователей

Многие здесь пишут о том, что большая часть проблем автора решается деньгами. Вы вообще о чем. Какими деньгами можно решить то, что некому помочь посидеть с ребенком? были бы у меня деньги я бы все равно, например, даже няню — чужого человека не наняла. Как можно решить вопрос о том, что ребенок не спит ночами (то зубы, то живот, то испуг, то так настроения нет и орет). Я тоже не спала 2года и я знаю, что это такое. Мне муж пытался помочь, но все равно мы не спали нормально 2 года. Обычно хотят 2 и более детей те, у кого они спокойные.И сидят рассуждают как хорошо иметь кучу детей. Я же натерпелась вдоволь и дело тут не в деньгах и их отсутствии. У меня гиперактивный и беспокойный ребенок. Я полностью понимаю и поддерживаю автора. Сама пока 2ого не хочу. Хочу тоже отдохнуть. Рожу если наберусь мужества и пойму, что потяну морально в первую очередь

Не хотите второго, очень хорошо, вы все взвесили и поняли. Потому что потом смотре ь на своих детей и видеть что ты не можешь им нечего позволить это очень бьет по душе.

Моя мама нечего не могла мне позволить, и всегда на мне срывалась, когда я ее о чем то просила.

Но вам главное эгоиста не вырастить, это очень часто бывает когда в семье один ребенок. Я сама очень эгоистична хотя нечего не получала

Ох, сколько Вам тут написали, что Вы, мол, неправы. Не слушайте их. По-моему, понять для себя, что Вы не хотите больше детей и уметь объяснить почему — это нормальная взрослая позиция, в отличие от инстинктивного «как-нибудь родим, а там будь что будет».
Я второго ребенка хочу, но у меня обстоятельства другие: нет финансового стеснения, муж помогает понемногу, полноценного изматывающего ГВ с вечноголодным ребенком не было (было СВ до 7 месяцев, а значит, ребенок приучен к бутылке, можно оставить её с кем-то на несколько часов, а еще она хорошо спала ночью даже на первом году), роды были легкие, фигура не испортилась… А еще, я начинаю тосковать в зоне комфорта, без новых сверхзадач.

У вас всего две причины — нехватка средств и безучастный муж, потому вам все это кажется кошмаром.

Знаешь, я с тобой на 95%согласна. Но была у психолога, она сказала что такое отношение ко всему у тех кто прошёл искусственные роды ( будь то стимуляцию или кесарята ) конечно все индивидуально. Но я по характеру хочу работать, я не домохозяйка точно… и готова делать все что угодно но не сидеть дома. И помощи у меня тоже нет. ( говорят и брак не такой счастливый если ещё детей не хочу.

У меня пока второй в процессе — и в принципе с первым не напряжно. Напрягает только однообразие, режим дня, а так уже интересный становится, настоящий человечек — не беспомощный орущий кулечек.
Но после того как первый бы еще чуть-чуть подрос — то вкусив свободы, на второго не решилась бы))

А так жумаю личное дело каждого — кому-то 0 детей хочется, кому-то 10, большинство от 1 до 3 — все эти варианты норма как по мне.

У меня с сыном и половины описанного не было.
Но, если бы дочка не получилась у нас незапланированно, то после ударившего в 2 года (и длящегося до сих пор) кризиса я бы тоже, наверное, не стала больше рожать))

90% ваших пунктов решается деньгами))) вот реально))) тоесть главная проблема в том что финансово вы не потянете второго ребёнка без ущимления себя и своей личности… и вы знаете я очень уважаю таких людей кто это реально понимает…
хотя в сыновых 2 года даже при наличии денег и помощи я тоже была категорически против второго ребёнка))))

+ у вас все упирается в финансы

Согласна с вами! Почти все сводится к деньгам в посте. Получается, были бы деньги, дак еще можно родить.

Я тоже не хочу больше детей, пункты те же самые. Еще хочу помочь сыну купить квартиру, но на несколько квартир меня точно не хватит… Хочу чтобы у ребенка было все, а то что говорят так вещи и т.д.остались после первого, а почему последующие дети должны донашивать за страршим, чем они хуже его, они что не заслужили на новое… И хочется конечно и про себя не забыть, а не всю жизнь на детей, и да я безумно люблю своего ребенка и для него сделаю все!

Я когда токсикозила с первой все 9 месяцев, рыдала, что больше ни за что! Когда рожала, орала, что больше этого не переживу! Когда не спала по ночам, думала, Боже, как люди 2-3 детей имеют. Это ад какой-то! А через два года безумно захотелось еще одну лялечку, несмотря на то, что весь этот процесс нужно было пройти снова. Результат — несколько раз замершие беременности. И вторая доченька стала такой желанной и долгожданной. Как-то все проблемы потом забываются, сглаживаются и ты наслаждаешься этим счастьем, радуешься успехам, не повторяешь ошибок, допущенных с первым ребенком и многое другое… Ноя не ограничивала себя в четырех стенах. Мы постоянно ездили в гости (прямо с кулечком), я работала (сначала на дому, потом с 1,5 лет садик), и мы не отказывались от отданных вещей от знакомых, поэтому материально было терпимо… Ваш сыночек еще маленький,
Вы просто сейчас очень устали! Не важно захотите Вы со временем еще одного ребенка или нет, главное, что со временем этот период будет вспоминаться с улыбкой.

Но с таким подходом надо быть очень аккуратной. Не сотворите себе культ сына и сына в качестве идола и божества, не вырастит его во вседозволенности, избалованным, безруким и бездельником. К сожалению вокруг масса таких примеров и этот страшно (((((

Согласна с вами, один ребенок, да еще и мальчик, это 100% будущий эгоист. Мы трое росли в разных семьях, наши мамы все родные сестры, я и два брата, так вот у меня с детства желание иметь обязательно двоих детей, больше мне не надо, но хочу чтобы когда меня не станет, у моих детей были близкие им люди, объясняю что ближе сестры или брата ни кого у них нет, что они должны быть друг за друга. Буду это объяснять им пока буду жить. Я одна росла, и сейчас мне грустно что у меня никого нет родного, ни брата ни сестры. А друзья, подруги это совсем не то пальто.

Братья же у меня другие, они эгоисты, их матери все для них, выкладывались для них, старались, да, они нормальные выросли, но эгоисты, думающие теперь только о себе, один завел семью, но ребенок ему сто лет не нужен, так, живет, потому что надо, потому что жену любит, а той ребенок нужен. Второй нашел не совсем удачную для себя пару, которая его не старается направлять, а только тянет его на дно. С матерями у них почти связи нет, если те им звонят, да мам, все я занят. Вот и весь разговор. Итог, мама то уже не нужна. Мама свое выполнила, вырастила, а теперь извини, занят. а у мамы больше нет никого, горькими слезами мои тетки рыдают, а ничего сделать не могут. Сидят и рассуждают, что они сделали не так, что дети теперь к ним так относятся. Но скажу что они делали ВСЁ для любименьких сынков. Смотрю я сейчас на все это и Бога благодарю что у меня сын и доченька есть, и воспитываю их далеко не эгоистами, все поровну, никому не больше и не меньше.

Так что пока молодые конечно не хочется себя обделять, ночей не спать, толстой ходить, но неизвестно что в старости будет. А будет двое или трое детей, обязательно будет кто-то всегда к маме близок. Зато в старости рыдать от бессилия не прийдется, ведь самое страшное для матери, когда она перестает быть нужны своему ребенка, а наступит время, обязательно это случится, когда у сына будет жена и свои дети, мама сразу уйдет на дальний план.

Читайте также:  Что делать, если папа боится оставаться с ребенком – 7 простых советов

Ни к чему никого не призываю, просто задумываться о старости сейчас надо. Хотя бы иногда. Потом все вспомниться, и как поспать хотелось, и как муж просил еще ребенка.

Я может быть вашу позицию еще бы поняла, если бы у вас девочка была, но сын.

Я перестала общаться с мамой, которая всю жизнь заставляла меня чувствовать себя виноватой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Я была дочерью, о которой мечтает каждая женщина: послушной, заботливой, сочувствующей. Люди поздравляли мою маму с тем, что ей удалось так воспитать меня. Однако я совершила то, чего никогда не делают дочери хороших матерей: перестала общаться с ней. Хорошие девочки так не поступают, и многие осуждают меня за это. Но у меня были на то причины.

Меня зовут Лиза, сейчас мне 38 лет, и я хочу поделиться с читателями AdMe.ru историей о том, как я порвала отношения со своей мамой и что получила от этого.

На свадебных фотографиях мои родители выглядят совершенно счастливыми. Мама хотела посильнее привязать к себе отца, поэтому постаралась скорее родить меня. Но через 4 года он ушел от нас. Не знаю, что стало причиной — другая женщина или полное отсутствие у моей мамы понимания границ и ее стремление к тотальному контролю. Знаю лишь, что она болезненно переживала его уход и была крайне уязвлена тем, что его не остановил даже ребенок. Какой смысл тогда рожать было?

Своим присутствием я ежедневно, ежечасно напоминала ей о ее неудаче — именно так мама называла свой брак. Проект, который не удался. Что ж, раз уж тут не получилось, надо хотя бы из дочери слепить что-то приличное — то, что потом можно гордо показать знакомым. И меня отдали на танцы. Мне туда не хотелось, но вызвать недовольство мамы я не смела и исправно ходила. Таланта у меня не было, вершины я не покоряла, соответственно, первых мест на конкурсах не хватала. И тогда она поняла, что от пропащего мужчины и дети родятся бестолковые. Еще один провальный проект.

Во всех своих бедах мать винила меня. Это я была виновата в том, что ее жизнь загублена, я — причина невнимания к ней мужчин, я — ее билет в одинокую старость. От нее я узнала, что у меня спина «как у извозчика», «рабоче-крестьянское» лицо и фигура кирпичом. С такой внешностью, говорила она, в жизни будет нелегко. Что бы я ни надела, ко мне летело: «Вырядилась как чучело, никакого вкуса». Даже форма моих ногтей заставляла ее презрительно приподнимать бровь и поджимать губы.

При этом мамино стремление контролировать все и вся не исчезало. Мои вещи в шкафу должны были быть уложены так, как велела она. До 15 лет я мылась исключительно под ее присмотром, а моя сумка ежедневно осматривалась на предмет «запрещенки»: записок от мальчиков, сигарет и даже жвачек. Ежедневно нанося удары по моей самооценке, мать говорила мне, что просто готовит меня к сложностям взрослой жизни. Но сейчас, в свои 38, я понимаю, что самой большой сложностью в моей жизни была она.

Может показаться, что моя мать — какое-то абсолютное зло. Сейчас, когда все возможные эмоции по отношению к матери пережиты мною, я понимаю, что она не была бесчувственной и черствой. Просто ее не научили, она не умела быть доброй. Да и жизнь была нелегкой: растить дочь самостоятельно, без помощи и поддержки со стороны — это тяжело.

Я часто думаю, что ее раздражение на меня нередко было вызвано обычной усталостью. Я росла в 90-е, и в то время, когда у многих моих подруг с полным комплектом родителей самым большим лакомством был хлеб с сахаром, у нас в холодильнике всегда было сливочное масло, мясо и дефицитные продукты. Я была хорошо одета, ходила на платные кружки — все материальные блага были к моим услугам.

Но мама считала меня неблагодарной: несмотря на то что она давала, мне все время было мало. Мало ее, мало обычных отношений и близости, мало разговоров с ней. Хотелось не новых тряпок, не сгущенки, а чтобы как у моей подруги Светки: сидеть с мамой на кухне в перешитом старом халате, пить чай с сахаром, рассказывать про подруг, одноклассников и слушать истории ее молодости. И чтобы она гладила меня по голове и улыбалась. Но у моей матери были другие ценности.

В 31 год я была замужем и ждала ребенка. Мама была все так же недовольна мной: мужа я нашла так себе, работа непонятная и бессмысленная, а детей рожать такие безответственные люди вообще не должны.

Муж, приходя с работы, всегда сразу понимал, что я общалась с мамой: любой контакт с ней превращал меня в какое-то потеряное животное. Я становилась апатичной, вялой, все валилось из рук. Но я не прекращала отношения с ней: ведь это моя мать, просто она тяжелый человек.

Потом родилась дочь. Мне, естественно, она казалась великолепной. Но бабушка всегда находила чем уколоть: волосики жидковаты, уши так же глупо торчат, как у меня. Еще не разговаривает? Не выучила буквы? Ну что ж, есть в кого, ты тоже звезд с неба не хватала.

Несмотря на презрительное ко мне отношение, мама требовала много внимания. Я покупала ей продукты, проводила с ней время. Если я не появлялась неделю, мама обижалась и жаловалась на неблагодарность: она мне всю свою жизнь, а я. То, что у меня появился ребенок, ее ничуть не смущало: кто тут важнее, в конце концов?

Муж постоянно твердил мне, что пора выстроить границы и определить приоритеты: я выматываюсь с неспящей дочерью, страдающей то от коликов, то от зубов, а мать вместо помощи только подкидывает дровишек в этот огонь. Я слушала его, кивала и. не могла. Не сегодня. Еще чуть-чуть. Может, завтра. Она же моя мать.

Как-то раз мама позвонила мне и попросила прийти. Я думала, что она хочет пожаловаться на соседей сверху или обсудить очередную новость, но все оказалось гораздо хуже. В своей резкой манере она потребовала, чтобы я подписала документы на продажу ее квартиры, которая была оформлена на нас обеих. Я спросила, что все это значит, и она ответила, что купит себе квартиру поменьше, а оставшиеся деньги вложит в бизнес какого-то знакомого. А пока все не организуется, поживет с нами в 2-комнатной квартире.

Естественно, я хотела отговорить маму от этой затеи: ясно, что в результате она останется без жилья и без денег. Она кричала, упрекала меня в неблагодарности, в нежелании дать ей крышу над головой, когда она так в этом нуждается. На мои возражения у нее находились все новые и новые аргументы, которые под конец свелись к тому, что я только и жду ее смерти и все, что мне нужно, — это ее квартира.

Меня ошарашила такая наглость и несправедливость. Всю свою жизнь я старалась быть хорошей дочерью и делала то, чего ждала от меня мама. Но это уже было чересчур. Впервые в жизни я высказала своей матери все, что думала. Был страшный скандал, в ходе которого мать сказала что-то про то, что даже соседка к ней относится лучше, чем родная дочь.

Домой я шла как во сне. Дочь после этой громкой сцены капризничала и не хотела сидеть в коляске. Я накричала на нее прямо на улице. Она заплакала, чем еще больше взбесила меня. Дома муж спросил, где мы были, как прошел наш день и что с настроением у малышки. Его расспросы окончательно вывели меня из себя, я наговорила ему резких слов и демонстративно закрылась в комнате.

После всего произошедшего ночью я не могла уснуть. Мне было стыдно перед мужем, и особенно — перед дочерью. Этот момент, где я кричу на своего 2-летнего ребенка, — его я уже видела в своем детстве. Только тогда на месте напуганной плачущей девочки была я. А ведь я божилась, что никогда не поступлю со своей дочерью так, как поступала со мной моя мать.

В ту ночь я поняла, что этими отношениями уничтожаю свою жизнь, отношения с любимым человеком и собственной дочерью. Моя мать — бесконечная манипуляция. Я больше не хотела быть ее жертвой, не хотела видеть ее, слушать, какая она интеллигентная и какими пустыми и глупыми стали люди. Хотя я и жила отдельно, мама всегда присутствовала в моей жизни — и, разумеется, неизменно осуждала. Больше так жить было невозможно.

Я перестала брать трубку, когда она звонила, покупать и привозить ей продукты. Мне было известно, что у нее есть стабильный доход и она ни в чем не нуждается. Ну а если что-то случится, двоюродная сестра обещала сообщать мне.

Со временем о том, что я перестала общаться с мамой, узнали все родственники и знакомые. И я была удивлена тем, что практически никто не поддерживает меня, — а ведь каждый из них хотя бы раз да ощутил на себе всю тяжесть характера моей матери.

Они все знали ее, многие считали ее холодной и неприятной женщиной, им были известны наши отношения. И несмотря ни на что, каждый счел своим долгом сказать мне с укоризной: «Но ведь она твоя мать». Многие родственники перестали разговаривать со мной. Лишь 3 человека — муж, подруга и двоюродная сестра — подумали обо мне и поддержали безоговорочно.

Даже малознакомые люди болезненно реагировали. Если где-нибудь заходил разговор о родителях и я говорила, что мы с мамой не общаемся, отношение ко мне неуловимо менялось — и не в лучшую сторону.

Я не могла всем рассказывать о своем детстве, о том, что деньги и вещи для моей мамы важнее меня. Им было плевать на то, что я никого не хочу наказывать или мстить — мне просто хочется уберечь свою дочь от того, что испытывала в детстве я сама. И, должна признаться, несмотря на непонимание окружающих, мне было легче. Моя жизнь перестала напоминать поле боя, где все время приходится от кого-то отбиваться.

не хочу больше детей! а вы?

есть дочка- 2 годика. Столько сил в неё уходит.. времени.. вся любовь.. А если второй ребёнок? мне кажется я не буду второго ребёнка любить так, как дочку. Да и потом лучше вложить всё в неё, дать ей отличное образование, квартиру старт, чем нарожать и в ясли, что б на еде экономить. А с другой стороны. сколько случаев что ребёнок умирает подростком.. или молодым ещё человеком, а ты уже старая и родить не можешь.

А мы причем к твоим тараканам в голове?

Странные у вас сравнения, вам лет 16 что -ли? То дать квартиру, то в яслях на еде экономить. Вы вообще поняли, что вы написали? Или вы там своему ребенку так отчаянно копите на квартиру, что она у вас в яслях и голодает? Тогда я даже и не знаю, стоило ли вам хоть одного малыша рожать, с таким планированием бюджета.

Если бы, да кабы. помрет не помрет. Вас не Эльза звать? Вот накопите вы на квартиру, лишившись возможности родить второго, все экономить будете, а ребенок выйдет замуж и уедет жить в другую страну, квартира эта ему не нужна будет.

А по теме, у меня близнецы 3 лет (если что, не голодаем и квартиры им достанутся от очень престарелых бабушек, на образование уже отложено), и мы планируем третьего ребенка. Любви у нас много.

не хочу вас расстраивать , но бывают случаи что и два и три ребенка умирают! Ну и мысли у вас 🙁

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Блин плюнуть не в кого, обязательно попадешь в шизика

Ну так и двое могут умереть, и десять. У моей прабабушки после войны из 15ти двое остались, и то, один домой не дошел, остался за “занавесом”, получается что вообще ребенок один у тебя. Так если рассуждать, вдруг завтра война, конец света и т.д. Детей нужно рожать по желанию и обоюдному согласию, чтобы материнство было в удовольствие и не думать лишний раз на тему “если да кабы”.

не хочу вас расстраивать , но бывают случаи что и два и три ребенка умирают! Ну и мысли у вас 🙁

угу. а бывает наоборот, вся семья погибает кроме маленького ребенка.

Моему сыну полтора, и я хочу еще ребенка. Через месяц родится. Но трех уже не хочу, не потяну морально.

да не у моей как раз всё есть и в перспективе квартира по наследству, а если двое будет то уже нет хватки

Мало шансов, что умрут десять. У меня тоже были такие страхи, что второй будет обделён. Всё будет хорошо!

У меня двое,больше ни за что не хочу,ни при каких финансах.Для меня двое это потолок.

У меня два сына. Сейчас в разводе. Готова родить во втором браке общего ребенка. При условии, что будут твкие материальные условия. Мне 32..если что..

и я не хочу, но не из-за финансов. Пришла как-то к недавно родившей подруге, а малышка плачет, кряхтит, вякает без конца и края, шла домой и думала, как хорошо, что мне это уже не грозит, это какой-то мозговынос.

Вот парадокс жизни, я очень хочу второго ребенка, дочь уже вырастила, когда задумались с мужем о втором, обнаружились проблемы со здоровьем, год беготни по врачам и еще не знаю сколько, а ситуация уже изменилась, муж уже ничего не хочет, отношения очень испортились, думаю, что закончится все плохо, мне 34 и я понимаю, что если сейчас мы разойдемся, то у меня уже никогда не будет ребенка, так сказать времени не остается. Вот с этой мыслью очень жить тяжело. Ведь в семье я считаю обязательно должны быть дети. И если рухнет моя семья, то другой возможно и не будет, а если будет, то ребенка уже точно не будет из-за возраста и здоровья.

а я очень хочу. очень-очень! и хотела прям через пару месяцев после того как родила дочку. но маленькую разницу в возрасте сознательно не хотела да и жилищные условия оставляли желать лучшего, сейчас условия улучшились, дочке уже 4 года, так что надеюсь скоро все получится!но 2е это предел!3х не хочу! и не понимаю тех семей у кот нет финансовых и жилищных возможностей и они рожают по 3 и больше детей. все таки надо не только о своем желании думать но и о том как дети будут жить на головах друг у друга. пусть конечно жестко сказано но это мое мнение.

Я хочу второго ребенка и коляски/кроватки/шмотки не продаю,складываю по кулечкам,так нравится мне с ребенком возиться,а с двумя вообще клево,только грудью кормить не буду,чтобы лучше питался второй и времени на них обоих больше оставалось.

Я хочу второго ребенка и коляски/кроватки/шмотки не продаю,складываю по кулечкам,так нравится мне с ребенком возиться,а с двумя вообще клево,только грудью кормить не буду,чтобы лучше питался второй и времени на них обоих больше оставалось.

Не поняла, при чем тут грудь? Вы что первого будете грудью до школы кормить, а второго смесями? Расшифруйте ваш пост.

Второго ребенка очень хотела, но не получилось из-за здоровья, жалею очень. Материально и трех бы потянули

я тоже больше не хочу – у нас комплектик, старший мальчик и младшая дочка. а муж хочет еще и третьего. но нет, нет! грю, пусть лябовница тебе рожает.

детей наших люблю очень.

я тоже больше не хочу – у нас комплектик, старший мальчик и младшая дочка. а муж хочет еще и третьего. но нет, нет! грю, пусть лябовница тебе рожает.

детей наших люблю очень.

Я хочу,потому что один ребенок в семье-это несерьезно. Тоже самое,что и не одного. Но и не хочу,потому что столько сил вложила в первого, как подумаю,что все тоже самое начинать заново, так руки опускаются. С другой стороны,старшие товарищи говорят,что со 2-м легче. А с первым больше переживаешь,из-за того,что не уверена,все ли правильно делаешь. Да и 2-й будет быстрее развиваться из-за того,что видит первого как пример. В общем,пока строим дом,а потом посмотрим.ЗЫ Муж пока в тех же сомнениях. Вроде говорит,что хочет пожить для себя. но в доме 2 детскую запланировал.

Vizaviя тоже больше не хочу – у нас комплектик, старший мальчик и младшая дочка. а муж хочет еще и третьего. но нет, нет! грю, пусть лябовница тебе рожает.

детей наших люблю очень. Накаркаешь.

Я считаю, что ребенок должен быть один. Самый любимый, самый желанный, самый обеспеченный. А не рожать двоих и провоцировать ревность, драки, обиды, дележку и т.д. Зачем мне ребенок с несчастным детством?

Читайте также:  8 заповедей тайм-менеджмента для молодой мамы

Странные у вас сравнения, вам лет 16 что -ли? То дать квартиру, то в яслях на еде экономить. Вы вообще поняли, что вы написали? Или вы там своему ребенку так отчаянно копите на квартиру, что она у вас в яслях и голодает? Тогда я даже и не знаю, стоило ли вам хоть одного малыша рожать, с таким планированием бюджета.

Если бы, да кабы. помрет не помрет. Вас не Эльза звать? Вот накопите вы на квартиру, лишившись возможности родить второго, все экономить будете, а ребенок выйдет замуж и уедет жить в другую страну, квартира эта ему не нужна будет.

А по теме, у меня близнецы 3 лет (если что, не голодаем и квартиры им достанутся от очень престарелых бабушек, на образование уже отложено), и мы планируем третьего ребенка. Любви у нас много.

\представляю себе те квартиры/. хрущёвки что ли/?

капитал нужно преумножать а не дробить. 1 ребёнка достаточно мне\

у меня трое,думаю что всё,остановлюсь )

хотя не факт,мало ли как жизнь сложится.

драк между детьми нет,+у каждого своё наследство,дети разных возрастов от 13 до 3,всех люблю,все радуют-я довольна.

про капитал нужно приумножать-верно)

ну и каждому самому решать как жить,и нужны ли дети-единого рецепта нет на всех.

Если не хочешь, не рожай.

Сейчас второй и третий ребенок – роскошь, тем более вы считаете, что нужно дать ребенку хорошее обеспеченное детство, образование, квартиру.

Кто-то кормит одними макаронами, одевает в то, что отдадут соседи, рожают много детей и не особо задумываются об их будущем.

Если не хочешь, не рожай.

Сейчас второй и третий ребенок – роскошь, тем более вы считаете, что нужно дать ребенку хорошее обеспеченное детство, образование, квартиру.

Кто-то кормит одними макаронами, одевает в то, что отдадут соседи, рожают много детей и не особо задумываются об их будущем.

)))вам не кажется что про макароны это сказка уже?

магазины завалены продуктами,недорогими кстати,

какие макароны?)обноски. вы про бомжей что ли пишете?

это скорее про 90-е история,сейчас ни у кого из даже малознакомых описанной вами ситуации нет.

.\представляю себе те квартиры/. хрущёвки что ли/?

Мы своих бабушек привезли из других городов, поселив в комфортабельные современные квартиры в своем же доме. Покупали сразу 3 штуки, чтобы быть рядом.

А вы со своими бабушками живете в хрущебе? Сочувствую искренне.

Чернова. у меня тоже нет таких знакомых. но это не значит. что их нет в природе.

Наверняка есть. просто вы далеки от этих людей.

Я считаю, что ребенок должен быть один. Самый любимый, самый желанный, самый обеспеченный. А не рожать двоих и провоцировать ревность, драки, обиды, дележку и т.д. Зачем мне ребенок с несчастным детством?

Воспитывать надо, чтобы не было ревности и драк и обид. Не пробовали? Каждый наш ребенок самый любимый и очень долгожданный.

Мы своих бабушек привезли из других городов, поселив в комфортабельные современные квартиры в своем же доме. Покупали сразу 3 штуки, чтобы быть рядом.

А вы со своими бабушками живете в хрущебе? Сочувствую искренне.

Только дура могла такое незнакомому человеку написать.

Мои бабушки больше 10 лет как на кладбище. всё. можешь начинать сочувствовать теперь.

Чернова. у меня тоже нет таких знакомых. но это не значит. что их нет в природе.

Наверняка есть. просто вы далеки от этих людей.

из-за того,что где-то (возможно)есть незнакомые бедствующие люди отказывать себе в чём-то в жизни ,не повод верно)?

ГостьМы своих бабушек привезли из других городов, поселив в комфортабельные современные квартиры в своем же доме. Покупали сразу 3 штуки, чтобы быть рядом.

А вы со своими бабушками живете в хрущебе? Сочувствую искренне.Только дура могла такое незнакомому человеку написать.

Мои бабушки больше 10 лет как на кладбище. всё. можешь начинать сочувствовать теперь.

То есть, вы можете хамить чужим бабушкам и детям , и это нормально? Или вы не видели другого жилья, как хрущебы, раз они вам так покоя не дают? Сочувствую еще раз. Копите финансы, и сами сможете увидеть нормальные квартиры.

да ужЧернова. у меня тоже нет таких знакомых. но это не значит. что их нет в природе.

Наверняка есть. просто вы далеки от этих людей.

из-за того,что где-то (возможно)есть незнакомые бедствующие люди отказывать себе в чём-то в жизни ,не повод верно)?

Не знаю. что вам сказать. при чём тут это? я так поняла. человек в общем писал. что есть и такие семьи.

Вот любите вы своим благополучием прихвастнуть) но я вас всё равно люблю)

да ужГостьМы своих бабушек привезли из других городов, поселив в комфортабельные современные квартиры в своем же доме. Покупали сразу 3 штуки, чтобы быть рядом.

А вы со своими бабушками живете в хрущебе? Сочувствую искренне.Только дура могла такое незнакомому человеку написать.

Мои бабушки больше 10 лет как на кладбище. всё. можешь начинать сочувствовать теперь.

То есть, вы можете хамить чужим бабушкам и детям , и это нормально? Или вы не видели другого жилья, как хрущебы, раз они вам так покоя не дают? Сочувствую еще раз. Копите финансы, и сами сможете увидеть нормальные квартиры.

это уже просто смешно)))

ничё. вообще. что я сама 2 дома сдаю под жильё и одно помещение под магазин? Вы меня нервируете дамочка своей тупостью.

Лучше вам незнакомым людям ничего не писать попадаете пальцем в небо.

ничё. вообще. что я сама 2 дома сдаю под жильё и одно помещение под магазин? Вы меня нервируете дамочка своей тупостью.

Лучше вам незнакомым людям ничего не писать попадаете пальцем в небо.

А что ж тогда про хрущебы вспомнили? Вам самой от себя не смешно? Вы гадаете на хрустальном шаре, как живут чужие бабушки?

Как накачать кубики девушке

Как помочь себе после сильного стресса?

Сестра и мать.

Чувство вины после смерти кошки

Научиться играть мелодию на синтезаторе

che rnovaда ужЧернова. у меня тоже нет таких знакомых. но это не значит. что их нет в природе.

Наверняка есть. просто вы далеки от этих людей.

из-за того,что где-то (возможно)есть незнакомые бедствующие люди отказывать себе в чём-то в жизни ,не повод верно)?

Не знаю. что вам сказать. при чём тут это? я так поняла. человек в общем писал. что есть и такие семьи.

Вот любите вы своим благополучием прихвастнуть) но я вас всё равно люблю)

неееет) я не хвастаюсь.да и чем, нормой?)))я отношусь к среднему классу-таких как я много и пусть будет ещё больше.

ну а на кого ссылаться?на подруг?вроде себя как пример привожу и только.

реально это как хвастаться что у меня есть кровь или сердце-да у всех есть(практически)))

С некоторыми людьми не согласна, сколько бы детей не было, все для меня любимые и желанные, вот у меня Старшей доченьке 6 лет, среднему сыночку 4 года, а младшей доче 1,5 года. Всех очень люблю и никакой ревности у нас нет) у сына с младшей дочкой разница в 2,5 года и он и старшая доча сами сестричку просили) мне сейчас 27 лет, финансово возможно, с мужет думаем еще об одном)

ничё. вообще. что я сама 2 дома сдаю под жильё и одно помещение под магазин? Вы меня нервируете дамочка своей тупостью.

Лучше вам незнакомым людям ничего не писать попадаете пальцем в небо.

А что ж тогда про хрущебы вспомнили? Вам самой от себя не смешно? Вы гадаете на хрустальном шаре, как живут чужие бабушки?

*** да просто спросила

Что ты дое балась до меня. неадекватная?

Na vse vola Bojya.I Bog deystvitelno pomogaet.i potom vtoromu rebenku prixoditsa leg4e,u mami s papoy uje est opit,roditeli ne eksperimentiruyut nad rebenkom,i samoe glavnoe est kakie-to pervona4alnie vewi neobxodimie dla nego—–odejda,kolaska,krovatka i t.d:->>>

Здравствуйте ) Мне 36, ребенку 2 года. Как же мне все далось легко с первым!! С ним так интересно сейчас (развит хорошо), не устаю, все нравится, живу полной жизнью, работать умудряюсь еще. Второго очень хочу. Но считаю, что года через 3 буду уже старовата. Хотя сейчас больше 27 лет мне не дают. Ну и финансово тяжело – папа не помогает деньгами, только временем, любовью и общением с нами

Автор, как по мне, то нельзя рожать детей “празапас”..типа-если один умрёт, то ещё останется. Надо рожать столько детей, сколько вы хотите. И желание должно быть в совокупности с вашими материальными и моральными возможностями.

У меня тоже-один сын.Столкнувшись с материнством,поняла,что детей мне больше не надо. Я не потяну,ни морально,ни материально. Вы,автор,еще сомневаетесь.Значит есть большая вероятность что второй ребенок у вас будет.А я вот категорически не хочу.Беременела,но ребенка не стала оставлять.

Если что случится,что ж,значит судьба такая.Буду доживать без детей.

Гость5Если не хочешь, не рожай.

Сейчас второй и третий ребенок – роскошь, тем более вы считаете, что нужно дать ребенку хорошее обеспеченное детство, образование, квартиру.

Кто-то кормит одними макаронами, одевает в то, что отдадут соседи, рожают много детей и не особо задумываются об их будущем.)))вам не кажется что про макароны это сказка уже?

магазины завалены продуктами,недорогими кстати,

какие макароны?)обноски. вы про бомжей что ли пишете?

это скорее про 90-е история,сейчас ни у кого из даже малознакомых описанной вами ситуации нет.

У меня есть такая знакомая, 3 детей,живут все в доме без удобств,в одной комнатке 12 кв.м, едят макароны и берут одежду у соседей и знакомых. Старшему ребенку 8 лет.а они в школу его не хотят отдавать,там же деньги сдавать надо и т.п

все зависит от родителей , значит делили детей, хначит сами создавали почву для ревности. А мы не дрались НИКОГДА – нас хорошо организовывали. Старались и родителям помочь и кружки всякие, дача. Некогда нам было.

Я тоже в свое время сказала себе один и все! Жизнь такая дорогая, что хватало только на одного. Но прошло время и ч,з 8 лет я родила еще одного. И хватает всего и любви и игрушек. Но проблема была, не скрою . Года три старший не мог понять зачем нам эти проблемы. Один раз ночью, когда у маленького зубки резались он зашел в комнату и сказал: ” лучше бы вы котенка завели” . Сейчас прошло уже 10 лет. Они Любят друг друга, а котенка мы все таки завели)

Ощущение, что никому не нужна

Застала сына с девушкой

Влюбилась в репетитора, что делать ?

Что дать ребенку?

Обязательный тест ДНК.

Дочь окончательно замкнулась в себе

Сын напился из-за развода

Во сколько месяцев сел ребёнок

У кого есть дети ,вопрос вам

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Я не хочу больше детей, точка

Если ребенок один, это плохо, хорошо или нормально? Есть ли вообще норма для семьи – бездетность, многодетность. Мы получили искреннее письмо от нашей читательницы – мамы одного ребенка – и попросили ответить психолога-консультанта Аркадия Харьковского, преподавателя центра дополнительного образования факультета психологии МПИ святого Иоанна Богослова, многодетного отца.

Когда родилась моя дочка, я ощутила непомерную полноту, счастье захлестывало меня. Мне казалось, что это какое-то необыкновенное существо, маленькая чудесная красавица. Я была еще студенткой и год честно отсидела в академе. Это был сложный год, прямо скажем. Я совершенно не была готова в столь молодом возрасте погрузиться во все эти пеленки, распашонки, подгузники… Тем более что я перфекционист, и у меня, конечно же, все должно было быть на все сто: выглажено, чисто, убрано, развитие по книжечке, прочая, прочая. Я много занималась с ребенком, гуляла не меньше скольки-то там часов, в годик она у меня уже говорила много слов, в полтора — цитировала наизусть стихи Пушкина, пела несложные мелодии, так как одарена хорошим слухом.

Но самое главное — у нее был очень сильный диатез. Да и сейчас остается, ей 6 лет. Такой сильный, что тут были и бессонные ночи, и присохшие к подушке корки от «текущих» щек в коростах. Понятно, что лечили везде и по-всякому. Еле-еле вот сейчас только начинаем приходить в какую-то норму. Про бессонные ночи могу написать отдельное письмо: иногда я спала «вполглаза» много ночей напролет, дочка чесалась или ворочалась, или просыпалась каждый час: пить, на горшок… Да и до сих пор спит плохо — то ли ночные кошмары, то ли еще что-то, но может ночью с криком проснуться или очень долго вечером не заснуть.

К чему я это все пишу? К тому, что я не хочу больше детей, точка. Я считаю себя христианкой, но не разделяю мнение о том, что семья должна быть обязательно многодетной. Скажу больше: многие многодетные либо живут в каких-то ужасающих меня отношениях, либо вообще разводятся. Нормальные многодетные семьи я вижу только у священников. Да и то не факт, что там все нормально внутри, может быть, это просто маска.

Другие примеры рядом: мама вырастила дочку одна, прекрасные отношения, прекрасный ребенок. В другой семье один сын — нормальные отношения, достойный ребенок, отправили учиться за рубеж, так как на одного вполне хватает средств. Многодетные же постоянно говорят о том, как не хватает денег. И я прекрасно это понимаю: это же сколько надо зарабатывать, чтобы поднять трех-четырех детей!

Кроме того, я не вижу себя под ярмом еще одного малыша. Вожу дочку на кружок и наблюдаю вечно взмыленных мам с младенцами в колясках. Того трясет, на эту орет-поторапливает. Ради чего это? Я не представляю, как снова окунусь в кошмар бессонных ночей, прикормов, болящих животов, бесконечных докторов. Мне несимпатичны семьи с двумя-тремя маленькими детьми даже на отдыхе: вечно кто-то ревет, родители взведены, отношения у всех между собой собачьи. Не нахожу ни одной причины, чтобы окунуться во все это.

Только сейчас я немного оправилась от сложного периода младенчества. У меня интересная работа, наконец-то мы семьей можем выезжать куда-то. Я вижу будущее только в прекрасных светлых тонах: дочь растет, мы все вместе путешествуем. Я развиваюсь, расту в своей профессиональной деятельности, собираюсь повысить квалификацию, поучиться. С мужем только как-то нормализовались отношения, так как, конечно, на почве первых трех лет дочки были всякие разногласия. «Ты встань к ней, нет, ты встань к ней». Все это проходили, думаю.

Второй ребенок? Нет, нет и нет. Не хочу, конечно, думать о каких-то кардинальных мерах, но предохранялась и буду предохраняться. Хочу дать своему ребенку все, что могу, а не делить на двоих или троих. Я сама была старшей, родители, конечно, не орали на меня, как вижу вокруг, но внимания я явно недополучила. Жизнь открывается сейчас для меня во всей своей красе и возможностях, и погребать это все под годами декрета я совершенно не хочу. Думаю, что свой долг материнства я выполнила. И моя семья вполне гармонична.

Читаю статьи на вашем сайте — «как вернуть аппетит к материнству», и не понимаю — зачем. То есть он и так у меня не потерян. Я мама своей дочки и буду ее мамой всю ее жизнь. Аппетит к этому у меня никуда не девался. И я не думаю, что я обязана этот аппетит делить на 3 или 4 детей…

Собственно, после слов «я не хочу больше детей, точка» разговор, как правило, заканчивается, потому что добавить нечего. Автор письма высказалась, поставила точку и все… Но после этой точки текста написано даже больше, чем до нее. Значит, мысль не успокоилась, она продолжается, наверное, потому что не успокаивается и сам автор.

Попробуем, если это возможно, успокоить его. Используем самый беспроигрышный вариант. Итак: не волнуйтесь, все хорошо, ведь каждый имеет право на «свободу выбора», «качественную жизнь», «достойное будущее» и т. д. С этой точки зрения вы абсолютно правы: лучше обеспечить «достойную жизнь» одному, чем недостойную нескольким. Можно сравнить это с садом, хозяин которого решил посадить лишь одно дерево, потому что боится, что ему не хватит воды на несколько. Да и хлопотно это — ухаживать за несколькими растениями сразу. Зато можно полностью сосредоточиться на одном и при этом чувствовать себя замечательным садовником, формировать крону дереву, подкармливать и т.д.

Читайте также:  Послеродовой психоз – причины, симптомы, лечение

Проблема в том, что семья — это не сад, принадлежащий одному хозяину. Семья — это целое, которое, как гласит один психологический закон, больше суммы своих частей. И это целое имеет свою логику развития. Свою, а не навязанную извне или изнутри. Извне — формальными требованиями, а изнутри — планами одного из входящих в нее людей.

Кто сказал вам, что семья должна быть многодетной? Семья должна быть — как семья, как живой организм, как тело (ведь она — малая Церковь, а Церковь — это Тело). И в этом живом теле семьи, в этом живом организме происходят разные процессы, в том числе и рождение детей. Это происходит внутри семьи как целого, а не просто по воле одного из ее членов. И дело не в числе детей. Нельзя использовать детей как показатель «воцерковленности» или как бонусы для Царствия Небесного. Дети — не предметы, это другие жизни, возникающие и возрастающие внутри семьи.

Многодетность — это состояние семьи. Оно не «лучше» и не «хуже», чем у «малодетной», оно просто другое. Оно не более, но, конечно, и не менее проблемно, просто там другие проблемы.

Кстати, еще о долженствовании. Вы говорите, что выполнили долг материнства. Откуда этот долг взялся, если ваша семья — это ваш выбор? Перед кем вы были в долгу до рождения дочки?

Если эти слова о долге — признак какой-то внутренней борьбы, не боритесь с собой. У вас был сложный период после рождения первого ребенка. Это темное, проблемное прошлое, которое вы противопоставляете светлому будущему, в которое вы стремитесь. Пусть так и будет. Но старайтесь прислушиваться к тому, что происходит в вашей семье, а не только в вашей душе.

P.S. Есть еще вопрос. Просто в письме об этом не сказано ни слова. Что думает ваш муж по этому поводу?

И самый последний вопрос. Вы пишете, что хотите дать ребенку все, что можете. А если ваша любимая дочка в какой-то момент попросит у вас братика или сестричку… Что вы ей ответите?

Я тоже хочу маму рассказ

За ночь мороз выткал инеем тополиную аллею. А сейчас осыпаются, кружат невесомо прозрачные искрящиеся хлопья. Кругом безмолвная, скованная стужей, тишина. Всё застыло, сказочно бело и красиво, как на новогодней открытке. Зыбкий предрассветный час, когда погасли звёзды, заволокло край неба чернильной пеленой. Ещё немного и выкатится на её фоне огромный, оранжевый, как апельсин, солнечный диск. Застывший и неподвижный, он не прибавит ни света, ни тепла, а только таинственности и мистической красоты.
Рано просыпается село. В домах, то тут, то там, светлячками загораются окна. Из труб клубится, столбом поднимается к небу сизый дым. Нарастают, тревожат тишину звуки размеренного крестьянского утра – протяжно промычит корова, со сна залает хрипло и беззлобно дворовая собака. Крахмалисто заскрипит рассыпчатый морозный снег, множась отпечатками валенок.
На конюшне недалеко от дома горит, покачиваясь, выхватывая из темноты полукружья искристого снежного наста, фонарь. Из ворот вырывается и застывает клубами пара тепло стойла.
А в доме тихо, лишь мерно тикают старые ходики с гирями на цепях. На циферблате медведи в сосновом бору. Утренний сон, уютный и спокойный, окутывает клубком лёгкой пушистой пряжи. Сквозь его пелену просачивается шорох шагов, скрип печной дверцы, треск горящих берёзовых поленьев, духмяное, тёплое дыхание плиты. Чуть позже прибавится, защекочет ноздри кисловато-дрожжевой запах опары и иного угощенья – простого, незамысловатого и далёкого от гастрономических изысков, но приготовленного родными мамиными руками с такой любовью, с таким желаньем угодить дорогой гостье.
А я гостья. Не редкая, а «еженедельная», как себя называю. Но гостья.
– Пришла! Ну, слава тебе, Господи! – так встретила она меня вчера. Так встречает каждую пятницу, когда появляюсь на родном пороге, преодолев путь с дальнего полустанка.- Замерзла? Давай скорей к печке!
Если приезжаю в дождь, она всплёскивает руками и торопливо ищет сухое бельё, если в жару – угощает квасом или студёной чистой-чистой, какую больше не видела нигде, водой.
Я живу в общежитии рабочего посёлка, работаю в райцентре, куда езжу на автобусе. С понедельника по пятницу. Жду с нетерпеньем пятничный вечер. Сажусь на вокзале в пригородный поезд, проезжаю две остановки, выхожу на тихом полустанке. Иду по просёлочной дороге, миную сосновый лес, по тонкой тропке огибаю кладбище, перехожу по мостику быстрый ручеёк, вхожу в село со стариной церковью. Затем – дома с садами и палисадниками, огороженные плётнём огороды, колодец с рубленым срубом и высоким журавлём, вода из которого так холодна, что ломит зубы. За заливным лугом углубляюсь в смешанный лес, где вдоль тропки журчит то ли речка, то ли ручей, прозванный Серебрянкой. Вода здесь действительно искрится и переливается, будто посеребрённая, особенно летом, под солнечным кружевом деревьев. Впереди широкая дорога, затем поляна с соснами – великанами, чьи могучие корни изрезали землю и возвышаются над нею огромными древесными венами. Они как маяк на моём пути. Через минуту-другую заблестят сквозь деревья огоньки моего села. На этом месте, как бы ни устала, прибавляю шаг. Скоро дом, где ждут меня самые родные люди – мама и дочка.
Сейчас она рядом. Обвила ручонками так, что жарко. На цветастой подушке влажное пятнышко – след безмятежного, самого сладкого предрассветного детского сна. Суббота только начинается и мне хочется, чтобы она продлилась подольше. Завтра повторю обратный путь до полустанка, до гремящих вагонов, к тому месту, где зарабатываю на хлеб насущный с понедельника по пятницу. Но сердце и мысли мои здесь. В любую погоду, захватив нехитрые гостинцы, спешу сюда, в эти стены, согретые теплом и добротой самых близких людей. На свет этих окошек – по тёмным улицам и объятому мраком лесу. Знаю путь этот до последнего шага и, наверное, пройду его уже с закрытыми глазами.
Освобождаюсь из кольца дочкиных рук, топаю босиком по пёстрым домотканным половикам на кухню, пью травяной чай из эмалированной кружки. Натыкаюсь глазами на вбитый в стену крючок, на котором понуро свешивается облезлыми, выцветшими резиновыми боками детский спасательный круг.
И который раз всплывает в памяти тот день, который не забудется, как и другие события, когда открываешь очень важное и новое, после чего оцениваешь жизненные ценности совсем по-другому.
…В то утро он гарцевал на дочкиной талии – новый, пахнущий резиной, блестящий ярко-оранжевой краской.
-Пойдём на речку! – умоляюще просила она. Услышав в ответ, что сначала надо убрать в комнате, позавтракать, успокоилась ненадолго. Всё делала наспех, не сводя восторженных глаз с моего подарка.
-Ну, пойдём же!- затеребила уже требовательней. – Хочу на речку!
Речка была прямо за домом. Блестела на ярком солнце голубовато-зелёной змейкой, извиваясь по лугу. На исходе луга, перед песчаным косогором с молодым сосняком она сворачивала вправо и, словно наигравшись, несла уже свои воды в берегах, поросших ивняком, прямо, плавно и величаво. Будто старше становилась на том изгибе. Молодые ивы, как пушистые зелёные ресницы, отражались, колыхались тенями в задумчивой, чистой воде. Нами облюбованы были солнечные места, где чистый песчаный берег плавно переходил в неглубокую извилину с таким же дном из ласкающего песка.
Наши босые ноги по пути на реку ощущали сначала мягкость влажной, не опалённой ещё дневным зноем травы, потом тёплую, невесомую пыль тропинки и ближе к реке – горячие крупинки песка с покалывающими стебельками тонких и сухих, выгоревших на солнце, луговых трав.
Нас провожала мама с обычными своими напутствиями, которые из-за частой и упорной повторяемости воспринимаются как непременное и обязательное свойство пожилого человека к научению и назидательности, а не как забота и беспокойство.
-Вы уж там недолго купайтесь. Не застудитесь. Глубко не заходите.
Хватит, баб!- отмахивалась дочка.
– Ну, идите с Богом, идите!
Уже на повороте нас догнал голос соседки:
-Люб, на речку? Возьми Алёнку нашу. Просится. А мы две бабки, из холодка не выходим. Какая нам речка?
На крылечке её дома стояла девочка в ярком купальнике с пышной оборкой. Смотрела насуплено, серьёзно и вопросительно.
-Да возьму, конечно, баб Мань.
– Возьмут, Марусь, чего не взять…- подхватила не ушедшая и всё глядящая нам вслед мама.
-Ну, иди!- подтолкнула Алёнку баба Маня.- Иди, купайся.
Та, вмиг повеселев, выбежала за калитку. Я взяла её за руку и тут же перехватила ревнивый взгляд Вероники. С этой минуты она старалась показать превосходство. Шло это, как я теперь понимаю от радости, что мы вместе. Ей не хотелось ни с кем её делить. Она забегала вперёд, расставив руки, бежала навстречу, с разбега обнимала, смеялась, целовала, повисала на шее.
Я напрасно пыталась сравнить их. Они были совершенно разные. Вероника рослая не по годам, смуглая, вся крепенькая, как грибок-боровичок, с тёмными, густыми, вьющимися волосами, собранными в два забавных пушистых хвостика. Алёнка худенькая, со светлой, будто просвечивающейся, кожей, белыми волосиками, заплетёнными в две маленькие, тоненькие косички.
И всё же нашла сходство. У дочки при её нежном возрасте были не по-детски серьёзные глаза. Из-за них, серых, распахнутых, выражающих какую-то взрослую сосредоточенность, она казалась старше сверстников не только по росту и развитию, но и
по этой особенности. Она веселилась, играла, смеялась, как всякий ребёнок, но я всегда старалась разговаривать с ней на равных, выполнять обещанное. Не хотела омрачать эти глаза обидой. Такие же глаза были и у нашей новой знакомой. Другого цвета – голубые, ближе к васильковому, не такие крупные, но с тем же отпечатком мысли и задумчивого созерцания, как у взрослых.
Река встретила нас долгожданной свежестью, искрилась, сверкала, манила. Сквозь прозрачную воду просвечивалось песчаное дно. Мы, взметая брызги, с разбега бросились в неё. И потом плескались, кружились, взявшись за руки. Вероника не расставалась со своим кругом, заплывала подальше, вспенивала воду, отчего рядом с забавными тёмными веснушками вокруг курносого носика серебрились крупные капли.
Алёнка в это время не выпускала свою ладошку из моей. Высоко подпрыгивала, радуясь фонтану брызг, отчего косички её насквозь промокли, светились глаза радостью и восторгом. Я любовалась этой славной, непосредственной девчушкой.
-Алён, а плавать можешь?
-Нет ещё.
А давай попробуем,- предложила, видя её смущение.
Положила её животиком на руки, пошла вдоль берега, а она смешно и часто забарабанила руками и ногами, отчего вода пенилась, кипела, взметалась крупными брызгами.
– Нет, давай по-другому. Ты отойди и плыви ко мне.
Она отошла, опять забурлил около неё водоворот, но поплыть не получилось, барахталась на месте. Хлебнула воды, закашлялась.
– А я могу плавать! – радостно сообщила подплывшая дочка, видя алёнкины муки. И опять превосходство, помноженное на гордость, прозвучали в её словах. – Меня мама научила!
Выбирались на берег, согревались на горячем, липнущем к телу песке, и снова плюхались в воду.
– Мама, мама, покружи! – то и дело просила дочка.
Я укладывала её на руки, как младенца, и кружила, разрезая водную гладь, взбивая брызги.
-Хватит, дочур, теперь Алёнку,- ей тоже хотелось, я видела, как она плещется в сторонке и не сводит с нас серьёзных своих ждущих глаз.
-Нет! Меня, меня! Ещё кружи! – перебивала звонко и нетерпеливо – требовательно Вероника.
Она не капризничала, просто требовала больше внимания, убеждалась в своём превосходстве. Она была со своей мамой.
-Мама! Мама! – звенел её голосок.
– Подожди! Да подожди ты!- я заметила, как у Алёнки побледнели и мелко задрожали губки, – Ты замерзла, Алён? Пойдём, вытру тебя полотенчиком, коски высушим. Пойдём на песочек.
Подошла, но она отвела тонкую свою руку, сжалась на секунду, будто от резкой боли. Вышла из воды и побежала к дому. Так стремительно и быстро, что я не успела ни остановить её, ни тем более понять, что случилось.
– К бабушке побежала,- смотря вслед Алёнке постаралась успокоить меня дочь,- ей купаться надоело.
Собрались домой и мы. Двери дома бабы Мани были закрыты. Зайти? Но что всегда было по-соседски просто, показалось тогда неудобным. Как-то неспокойно и тревожно было на душе, будто тучка грозовая набежала средь ясного дня.
– Сходи к бабе Мане, узнай, что случилось,- попросила маму и ещё раз заверила,- Мам, я ничем её не обидела, всё хорошо было.
Мама моей тревоги не разделила: – Нашла, о чём переживать! Замёрзла девчонка, вот и вдарилась бежать до дому.
Вечером, когда потянуло прохладой с реки и стали гуще тени тополей, баба Маня пришла сама.
– Еле успокоили девчонку нашу, – сказала грустно и тихо. И в ответ на приготовленные мной оправданья добавила – Ты-то себя не кори. С лица прям сменилась.
И, предвидя все вопросы, поведала, что Алёнка – внучка её сестры Дуси. Дусина дочь, мать Алёнки, умерла вскоре после родов. С тех пор Алёнка на попечении бабушки, живут в Мурманске. Имеют хорошую квартиру, не бедствуют. Отец Алёнки моряк, ходит в «загранки» на рыболовецких судах, ничего для дочки не жалеет. Не спешит и жениться, профессия не для семейного камелька, да и отыщет ли ту, что найдёт в себе столько любви и тепла, чтобы стать Алёнке матерью, а не мачехой.
-Мужик… Какой с него спрос?- заключила горестно, с глубоким вздохом,- скитается себе по морям да океанам, а от себя-то не убежишь, а от дитя и подавно. Сестра тоже извелась, не те годы уже, чтоб с детьми тешкаться. Горе – оно горе и есть.
-Баб Маш, я-то ничем не обидела её. Чего вы её успокаивали? Что случилось-то?
-Люба, милая, да кто ж тебя винит? В другом дело. Прибежала она с речки-то, сама не своя, забилась, заплакала. Как взрослая прям, в голос. Одно повторяет: «Я тоже хочу маму! Тоже хочу маму!» Душу нам всю изорвала. Что мы ей скажем? Позавидовала, выходит, на вас.
После её ухода некоторое время молчали. Что думала дочка, крепко обнявшая меня – так крепко, что ощущала биенье её сердечка, я не знаю. Но в тот солнечный день она увидела жизнь с другой стороны. Она прошла рядом, обожгла и испугала.
Мы часто с ней вспоминаем то время, когда волею житейских обстоятельств были разлучены на целых пять лет. И ровно столько была вдалеке от родного дома и я, когда училась в институте. Старалась приезжать каждую субботу. Да и «приезжать» громко сказано, ведь после езды в двух набитых до отказа междугородних автобусах, приходилось более десяти километров идти пешком. Также стремилась домой выросшая и поступившая в институт Вероника. Был своеобразный ритуал – мы с сыном, зная время прибытия автобуса, шли её встречать. Она видела наши фигурки, выбегала. И мы, радостные, шли домой. А через несколько лет я уже каждую неделю ждала с института сына. Как ликовало сердце, когда хлопала входная дверь, в прихожей показывалась вначале длинная спортивная сумка, а потом и он, мой роднулька!
Каждый из нас сейчас знает цену домашнего тепла, согретого добрыми мамиными руками и её жертвенной любовью, каждый шёл к нему своими тропинками-дорожками. Но тогда многое было впереди – не было ещё сына, была жива мама.
-Дитя без матери – сирота, – первой нарушила она молчание. И снова о чём-то задумалась. Старческая память много чего хранит. И я знаю, о чём она молится и будет молиться по вечерам до последних дней своих. О многом, в том числе и о благодати «рабы божьей Любови с чадами», чтобы не накрыло нас чёрное крыло потерь, чтобы не было между мной и моими детьми разлук вечных, безвозвратных, необратимых.
В моей же памяти высвечивалась влажная от утренней росы песчаная тропинка, ведущая от дома моей бабушки Матрёны в тёмный сосновый лес. Я бегу по ней босиком, в одной рубашонке.
-Мама! Мама!
За мной семенит бабушка, догоняет уже в начале леса, вытирает мне слёзы выцветшим передником.
-Обманула! Опять обманула! Не взяла! Хочу к маме! Не хочу у тебя жить! – вырываюсь, чтобы снова бежать туда, где мама и сестрёнка. Они были вчера, обещали забрать с собой. Я долго не спала, ждала радостного утра. А они ушли. Ушли и погас день.
-Ты не можешь этого помнить,- утверждала мама,- ты жила у бабы Матрёны до трёх лет. Совсем крохой была.
А я помню многое – как покусала собака, как поранила сухим смородиновым сучком глаз, как почему-то в сенцах оказалась окровавленная, с открытыми глазами, голова нашей коровы. Запомнилась боль, которая утихла, растворилась дымкой в годах, полных других тревог, что не понять уже – было это на самом деле или привиделось. А вот та тропинка – разлучница мне снится до сих пор.

Ссылка на основную публикацию