Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

А когда еще тискать и целовать? Сейчас самое время.

Сейчас Вашим малышам только и нужно, что тепло, нежность, поцелуи – как залог душевного спокойствия и психологического комфорта, ласковое общение, сон, еда и питье. Вот собственно все что пока необходимо. Станут постарше, там и учеба пойдет, ответственность появится, строгость разумная. А потом и вовсе улетят из родительского дома, создадут свои семьи и помашут ручкой маме с папой. Так что наслаждайтесь материнством сейчас, пока это важно для Вас и действительно нужно детям. А то некоторые родители самый сладкий возраст упускают, а потом вдруг осознают и срочно пытаются компенсировать свою заботу о детях, в то время когда взрослым детям это уже нафиг не надо. Ложка хороша к обеду! и Всему – свое время!:)

и девочек, и мальчиков! у нас в стране долгие годы бытует мнение, что мальчикам нежность противопоказана. и мне кажется, что из-за этого вырастают мужики, которые вообще не способны проявлять нормальные человеческие эмоции, в семье, на работе, среди друзей. из-за этого часто возникают конфликты с подругами и женами, не получается наладить тесную связь со своими детьми. мужчина же тоже человек, он тоже должен уметь любить и быть нежным и ласковым, а не только суровым и сильным. так что нежности полезны всем )))и особенно в раннем детском возрасте )))

я где-то читала, что ребенка нужно целовать 11 раз в день!

а я что 111,только не ошибиться бы,а то 112 раз может боком выйдет:)

улыбнуло))) главное не меньше))))

Да возможно эти предрассудки меня заставляют задумываться,

что надо ли с мальчиком так нежиться. Но ему так нравится, он такой ласковый. Сам лезет целоваться и к сестре обниматься лезет, в эти моменты у меня слезы в глазах, ком в горле и хочется схватить всех в охапку и не отпускать! Теперь я уверена, пока они не начнут откровенно вырываться буду их целовать обнимать!

целуйте на здоровье.

у детей у самих будет период, когда они откажутся от этого, будут стесняться. И в ванну к себе не будут пускать и т.д.

по моему целовать и сюсюкаться два разных понятия.

не, я и не имею ввиду одно и то же,

а и целовать, и сюсюкать. Я очень эмоциональный человек. Поэтому я их ужасно затискиваю. Из-за этого доча уже не любит это.

я не тискаю слишком, но целую часто

Даже подростка в лоб и щечку. И вообще все подруги грят, что мои дети очень избалованы. Но никто из них не топает ножкой, прося что- то, не истерит ( разве что 4-летка мой в силу своего кризисного периода :), никто не грубит. Да, балуем с мужем без особых тисканий, но в то же время и учителя, и воспитатели говорят, что детки мои правильно и хорошо воспитаны. Так что все должно быть в меру.

Ой, а мы тоже как вы целуем, тискаем и сюсюкаем с младшеньким

Он такой сладеенький, просто сил нет. Мы ещё его так долго ждали, вообще от него без ума. Тоже переживаем, что плохо это повлияет на характер, но ничего сделать не можем. Он у нас уже не слушается, вредничает, если что-то не получит, то кричит, плачет. Ему 1,3 годика. Эхх, старший совсем не такой был.

надо, нужно, обязательно.

мой сын уже совсем взрослый, а пока он был маленький мы просто его с рук не выпускали, это не помешало ему вырасти умненьким, адекватным человеком ттттт. сейчас иногда подходит сам подставит щечку. по привычке говорит.

а когда еще тискать?

Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.

Вирджиния Сатир — блестящий семейный врач и семейный психотерапевт, — рекомендуя родителям почаще обнимать своего ребенка, — подчёркивает, что это необходимо не только ребенку, но и взрослому.
«Четыре объятия в день нужны каждому человеку просто для выживания, — говорит она. — Для хорошего же самочувствия нужно не менее восьми объятий в день».
Норма объятий для взрослого человека – от 5 до 30 раз в сутки. По словам ученых, прикосновения способствуют выработке гормонов удовольствия и любви. Если человеку не хватает объятий, у него ослабевает иммунитет и дает сбой нервная система.
Как прикосновение, так и простое, непосредственное объятие, дарят радость и чувство защищенности, не дают людям замыкаться в себе, помогают человеку почувствовать себя, любимыми, необходимыми, а не одинокими и потерянными, и даже утверждают физическую реальность нашего существования.
Обнимать же собственного ребенка — это особое удовольствие, и совершенно неправильно отказываться от этого, когда ребенок вырос. Надо чаще соприкасаться со своими детьми и проявлять к ним нежность, — считает Вирджиния Сатир, — особенно с теми, кто застенчив.

да, действительно, а кода же их еще тискать если не сейчас

старшего уже и поцеловать то не могу, ему 12 лет, за макушку если целую и обнимаю сразу глаза выпячивает и :”Мама ну ты че пристаешь?”. вот так вот. Так что пока возраст позволяет нежьте в свое и детское удовольствие. Я своего малого (4 года) тоже всего “обнюхиваю” прям надышаться не могу

мне 22года и мама с папой до сих пор сюсюкаются,тискают,целуют)))

мне это нравится,хоть немножко чувствую себя совсем ребенком))а про своего ребенка вообще молчу))

эх я вам завидую! я вообще не помню когда меня мама целовала

крайне редко, а обнимала так вообще молчу. Поэтому сейчас компенсирую на детях и на муже.

с сыном не сюсюкаемся, но я с ним все время обнимаемся

а вот муж с сыном не обнимаются, вдвоем обьясняют что мужчины не должны обниматься и целоваться:-) а вот с младшей как сума посходили, все время сюсюкаем

Мне кажется так вырастет эмоционально-холодный человек

и ваша невестка будет жаловаться на вас что он отностится к ней холодно. Еще мне кажется такие люди менее человечны и не умеют сочувствовать, даже могут стать жестокими. Я думаю надо давать и девочке и мальчику, ласки в равном количестве.

А почему Вы так категоричны?

Сюсюкаться и тискать-совсем разные понятия, мама ясно написала, что они обнимаются с сыном, но не сюсюкаются. Я тоже не сюсюкаюсь. Считаю, что ребёнок-тоже полноценный человек, личность, со своим мнением и взглядами на жизнь, и необходимо с ним разговаривать на НОРМАЛЬНОМ языке, а не “ути-пути”.

возможно вы правы что довольно резко отозвалась

наверно я немного не так выразилась. Я имела в виду что папа тоже должен делиться нежностью, так ребенок учится доброте, ласке, мне так кажется. В такие моменты в ребенке просыпаются какие то особые чувства. что плохого в том что сын и отец обнимают друг друга или целуют? по своему но все же. Любой положительный опыт не приносит вреда.

Мои мужчинки обнимаются, целуются-это нормально)

не можно, а нужно!

детям необходима любовь! мой муж всегда целует, обниает и сюсюкает нашего сына и кстати моего тоже, от первого брака 🙂

нас детей у мамы одной пятеро. в детстве вообще с нами не сюсюкалась, относилась деловито-холодно, не до того было. была какая-то маленькая обида. поэтому я до сих пор помню, когда мне было лет 18, по случаю мама по телефону говорила жалея “уу чукучугум, оҕом сыыһа. ” она нас очень любила, но не проявляла этого, работала и делала очень много, ведь поднимала нас одна. это теперь я понимаю, когда ее уже нет. теперь я сама мама, сын почти взрослый. до сих пор целую и обнимаю его, говорю ласковые слова. я думаю это только на пользу, тем более мальчику. он очень нежно и с добротой относится ко мне, всегда старается помочь мне, отгородить от плохого. совсем не избалован, настоящий мужчина, папа многому научил, ходит и на охоту, и на сенокос, дома может делать все. верю, что и к своей будущей супруге будет также относиться – с любовью и уважением. правильно говорят, настоящей любовью не испортишь ребенка. желаю вам и деткам здоровья крепкого и море любви.

Ребенок не отпускает маму: что делать?

Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно

Мария Григорян практикующий психолог, супервизор

Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. “Почему он не взрослеет?” — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?

“Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика”.

“Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет”.

“Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать”.

“Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы”.

Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна “проверка связи”. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы “маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки” не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда “мама вернется через два часа” не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Читайте также:  5 привычек, которые я приобрела, став мамой

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

Как получить опыт расставания с мамой

Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.

Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.

Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно “проверять связь”, и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Я не ходила в детский сад и точно знаю, что ни за что не повторю этот опыт со своим ребенком

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Современные мамы бьют все рекорды по заботе о своем ребенке: приучают малышей к правильному питанию, водят к психологу, отказываются от детского сада и переводят на дистанционное обучение в школе. Родители стремятся включить любовь и опеку на максимум, чтобы у их чада было все и даже больше. Такой была и моя мама: когда мне исполнилось 3 года, она решила не водить меня в детсад. Сейчас мне 25, и я твердо уверена, что у этой затеи гораздо больше минусов, чем кажется на первый взгляд.

Я решила поделиться своим опытом с читателями AdMe.ru, честно рассказав, с какими трудностями неизбежно сталкивается человек, который не посещал дошкольное учреждение.

Мама родила меня в 28 — довольно поздно для начала 1990-х. Она стала матерью последней из всех своих подруг. Отчасти поэтому мама всегда чересчур обо мне беспокоилась. Не стоит объяснять, почему, как только я благополучно слегла с ангиной после первой недели детсада, с этой затеей было решено распрощаться навсегда.

Мама ушла с работы и стала все время посвящать мне. Она водила меня в различные секции — рисование, лепка, аэробика, я регулярно играла с ребятами на площадке и детьми друзей родителей. Я фактически забыла, что можно болеть простудой, и не имела ни малейшего понятия о том, что такое ветрянка. На тот момент в этом решении виделись сплошные плюсы. Трудности наступили потом.

Дети живут по законам стаи

На моем первом 1 сентября я крепко сжимала мамину руку. Я была как зверек, который родился и рос в зоопарке, а теперь пришло время отпустить его на волю. Он стоит между человеком и природой, осторожно вглядываясь в дикие джунгли, и неспешно, шаг за шагом ступает на землю мягкими лапами. То же самое чувствует малыш, который взрослел и развивался вне коллектива, а потом его запускают в «стадо». Сейчас я желаю одного: пусть мама никогда не узнает, что я ощущала в тот день.

Мы живем во время культа индивидуальности. Сейчас круто отличаться от других, бросать вызов стереотипам и делать то, что не по силам большинству. Однако с детьми этот фокус не проходит. В школах действуют законы стаи. И если ребенок не следует стадному рефлексу, то есть риск, что коллектив просто-напросто его выплюнет. Исследования и реальные истории из жизни доказывают, что в большинстве случаев так и происходит. Дети, которые плохо находят общий язык со сверстниками, чаще всего становятся жертвами буллинга.

Кроме того, специалисты обнаружили существенную связь между социальными навыками ребенка в детском саду и его успехами во взрослой жизни. 20-летнее исследование показало, что дети, которые свободно общаются со сверстниками и могут самостоятельно решать проблемы, почти всегда имеют высшее образование и достойную работу.

Я отличалась от других. И поэтому меня начали травить

Я взрослела гораздо быстрее других ребят в классе. В школе мне уже не хотелось играть в куклы, я быстро училась и схватывала все на лету. Сложности вернулись уже в пубертате: в 5–6-м классах случилось так, что у меня почти не было друзей. Я слишком отличалась, и меня начали травить. Помимо этого, начались проблемы с учителями: я часто спорила из-за оценок, что немного раздражало педагогов, особенно старой закалки. Примечательно, что в классе нас таких было двое — я и еще один мальчик. И он тоже не ходил в детский сад.

Родители всегда общались со мной на равных: меня учили не бояться высказывать свое мнение и открыто говорить, если я с чем-то не согласна. В школе же действуют свои законы. Коллектив не любит выскочек, а педагоги не прощают ученикам критику или излишнюю любознательность. Выходило, что у моего окружения было больше козырей, чем карт в колоде, а я даже не знала правил игры. Если бы я ходила в детсад, то узнала бы эти законы гораздо раньше и, вероятнее всего, смогла бы избежать подобных трудностей.

Каждое видео, на котором школьники издеваются над одним из своих одноклассников, мгновенно вызывает бум в СМИ. Когда я была подростком, не было ни родительских чатов, ни электронных дневников, а телефоном с камерой могли похвастаться лишь немногие. Тем не менее травля в школах была всегда, хотя раньше об этом было не принято говорить вслух. В моей школе 1–2 человека в каждом классе стабильно становились жертвами буллинга. И порой все было еще жестче, чем на тех самых резонансных роликах из сети.

Разборки осуществлялись после уроков, чтобы ни в коем случае не узнали ни родители, ни учителя. Одну из подобных ситуаций я помню особенно хорошо. Зима, −15 °C, ветер щекочет лицо. Мы с одной девчонкой смачно наваляли друг другу: у меня — вырванный клок волос, у нее — ссадина на лбу. Тогда я в первый раз «выиграла», и от меня отстали. Здесь всегда побеждает сильнейший. Закон стаи.

Когда ребенок посещает дошкольное учреждение, он лучше понимает правила взаимодействия в коллективе, учится находить подход к разным людям, а не только к тем, кто к нему лоялен, — родители, родственники, близкие друзья. Безусловно, это не дает 100%-х гарантий, что малыш легко и без препятствий адаптируется к новому школьному окружению. Но это определенно позволит снизить вероятность того, что ребенок столкнется с таким пагубным явлением, как буллинг.

Почему мой ребенок пойдет в детский сад

Сейчас я вполне довольна своей жизнью: у меня есть любимый человек, много хороших друзей и дело, которое приносит не только деньги, но и удовольствие. Если бы не травля, с которой я столкнулась в детстве, то, возможно, во мне бы не было столько упорства, силы и желания сопротивляться трудностям на пути к намеченным целям.

Думаю, эта особенность взросления помогла мне закалить характер и стать тем человеком, которым я являюсь сейчас. Однако буллинг и отсутствие развитых социальных навыков на всех влияют по-разному: для одних это мотивация к действию, для других — повод загнать себя еще глубже в угол. Где гарантия, что моему ребенку повезет так же, как мне?

Часть родителей хотят избавить свое чадо от необходимости посещать садик, поскольку в детстве сами не любили это место. Там же и обидеть могут, и отругать несправедливо, и каша невкусная. А индивидуальный подход якобы позволит воспитать гармоничную личность, развить креативное мышление.

Да, педагоги могут быть несправедливыми, а дети — невоспитанными и порой даже более жестокими, чем взрослые. Но рано или поздно каждому приходится отправляться в школу, университет, устраиваться на работу. Везде встречаются несправедливость и непонимание. Строить взаимоотношения с коллективом — важный навык. И ему, как иностранному языку, лучше научиться в юном возрасте. Ведь чем старше, тем труднее.

А вы посещали детский сад? А ваш ребенок? Расскажите о своем опыте.

Надо ли сюсюкаться с детьми?

ЗДравствуйте! У мамы моего мужа есть такая привычка. Когда она общаетс с нашим 9-месячным сыном, переходит почему-то на ультразвук и перестает произносить правилньо некоторые звуки: “Это кто к нам приссссссеееел?”, “тястье моее”, “мой малысь”. Мы с мужем разговариваем с ребенком на нормальном языке – как обычно. А как правильно? Может, действительно надо сюсюкать? Меня лично сюсюканье просто в принципе раздражает. Я не переношу, кгда со мной пытаются сюсюкать – сразу становится подозрительным, что человеку от меня что-то надо)))))))

Ни в коем случае! Если он, конечно, не хочет, чтобы ребёнку позже понадобился логопед.

Можно иногда и посюсюкать. Но если вас это раздражает – тогда кончено не надо. Че тут спрашивать-то?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

думаю, большую часть жизни общаетесь с малышом вы, и на нормальном языке, так что от пары часов бабушкиного визита вреда не будет, но малыш получает колоссальную зарядку любви окружающих, любовь и тепло бабушки. так что пусть посюсюкается )))

сами не сюсюкайте))) говорите нормально, уделяйте большое внимание интонации и четко произносите слова,очень важно в становлении речи малыша мамин голос, читайте ему стихи, сказочки))

с выражением надо, с интонациями, на распев любят..

У нас тут тетки на работе такое сюсюканье развели, когда одна из них фотки ребенка на работу принесла – кошмар просто. Со стороны это смотрится так, как будто они в маразм впали.

А еще одна знакомая у меня есть – она почти всегда так разговаривает – со мной, с начальницей своей, по телефону с родителями и молчелом. Странно так.

Говорите с ребёнком нормально, а от бабушкиного сюсюканья большой беды нет, главное, чтобы ребёнка любила:)

А потом дети разговаривать не хотят или половину букв не выговаривают. Странные люди. Не надо сюсюкать, а еще говорить всяких идиотских слов типа кака бяка ляля и прочую ***. И пугать бабаями на всякий случай не надо. Ребенок должен быть нормальным адекватным человеком без всяких лишних страхов и с нормальным словарным запасом. Я в 7 месяцев первое слово сказала и всегда все буквы выговаривала

Ща придут беременюшки с сисекушами и вам скажут автор что они о вас думают ))))))))))))))
А вобще ваша свекровь не права конечно

все взрослые для ребенка -это носители языка, поэтому от того, насколько правильная речь вокруг, во многом зависит речь ребенка

А я считаю, что все это ерунда, и нет никакого криминала, если особо озабоченные детским языком и посюсюкают. Ребенку это никакого вреда не принесет, главное не разговаривать с ним на таком языке постоянно. Где вы видели 20-летнего парня в здравом уме и твердой памяти, который будет сюсюкать? Все это пройдет.

Да ладно, тетки, я сама иногда сюськаю! И со мний сюскали и ничего, вроде все букви виговариваю и 2-а виших образования 🙂 Относитесь к жизни легче, вот проблема тожне мне!

Это у них возрастные изменения наверное такие. Моя маман, очень здравомыслящий человек в вопросах воспитания, вдруг при мне впала в такой маразм при виде сынули моего двоюродного брата. Я была в полном ох%%е, ибо она со мной никогда не сюсюкала и всегда была противницей даже таких слов , как “дядя” и “тетя”. Я с дктства знала слоова “мужчина” и “женщина”, а всяких лялях и каках и речи не было. А тут она начинает тискать этого здорового пацана трех лет от роду и говорить с ним на этом ненормальном языке “малысь, сересенька”, совершенно неестетсвенным голосом. Они все с ним так разговаривают, ну “сересенька” ни хрена не выговаривает, ни одного слова сказать внятно не может.

Честно сказать, от поведения мамы меня чуть не стошнило.

Я очень люблю детей, хотя своих нет, и иногда не могу удержаться и не посюсюкать, они ведь такие хорошие, пупсики прям. А такие как автор, просто черствые люди.

Читайте также:  Лайфхаки для тех, кто выходит из декрета

Блин, я тоже наверное, такая хорошая – просто пупсик, раз надо мной сюсюкают. Кстати, говорила неоднократно барышне, что так не говорила со мной – пофиг

А на фотографии-то зачем сюсюскать? Изображенные на них дети этого не услышат, какими бы они ни были хорошенькими.

это у нее от восторга, она себя контроллировать не может. я вот вроде нормальный человек, но стоит взять на руки моего плюшевого кота с носиком-кнопкой, и я тоже начинаю: ах ти мой котюнечек пуси-пуси, сяс я тибя укусюкаю, мой холёсий.

Я кошку тоже потискать люблю, правда при этом ее дурой, сволочью и тварью называю, но очень ласково:))

Жутко не переваривала када сюсюкают, лезет к тебе в коляску такая морда и корявит (в детстве не все лица взрослых симпатичными кажтся), одна бабка была. я даже когда выросла ее дурочкой считала, думала у нее с головой не то.

какие то озлобленные неполноценные идиотки на этой ветке собрались. Ничего плохого в сюсюканьи нет. Это такой же инстинкт, как материнский.Чуток подрастут-и сами не захотите . Вы ж и с любимыми тоже общаетесь в ласкательном тоне. Или по имени- отчеству и с приставкой “товарищ”?

Я честно говоря тоже не понимала никогда сюсюканий. Я всегда с детьми на обычном языке.Может по этому они меня так любят?

если вам это не нравится – то бабулька не права в выражении своей такой вот нежности. а вообще на нее наверно весело смотреть в этот момент – такая большая деградирующая тетка

20 23.10.2008 12:33:45 | Гость [939199645] ага бабушка должна приходить и с ребенком общаться так: дорогой мой внук, вы замечательный мужчина, разрешите засвидетельствовать вам мое почтение. Вы так выросли и замечательно выглядите, засим считаю свой долг выполненным, разрешите откланяться, всех благ вам внук мой доргой)) чеканя каждое слово и следя за мимикой, чтоб лицо было суровым и уверенным в себе))

А че – только два варианта есть? 1 – по имени-отчеству, с приставкой товарищ, 2 – уси-пуси.

Не знаю как вы, уважаемые добрые и умные женщины с инстинктами – но я и нормально изъясняться могу, по-человечески. Как с детьми, атк и со взрослыми. Как ласково, так и не очень.

инге расслабьтесь, вопрос автору давно решили. хочется бабушка сюсюкаться- на здоровье, забота о воспитании и речи малыша на плечах родителей. Бабушка же не постоянно воспитывает внука. То что на работе ваши коллеги меняют тон и уси-пуси в отношении детей – ничего страшного не вижу тоже. Человеческие эмоции многгранны и плохо они своим сюсюканьем никому не сделали, не можете терпеть – выйдите подышите, вечно они не будут этим заниматься. не нравится что в ваш адрес кривляются, тактично одерните. делов то.

на площадке периодически наблюдаю сценки как мамашки матом орут на годовалых малышей таща при этом за одну руку, в зубах сигарета а в другой руке пиво. вот это жесть а не бабушкино щебетанье

Ingeborge [292855171] изъясняйтесь как вам угодно, вот вам нравится изъясняться определенным способом – на здоровье, главное чтоб это нормам морали и закона не претило, эти тетушки по-моему тоже ничего не нарушают, посюсюкались и разбежались по своим углам, отчеты писать и сводки подводить. думаю, это своего рода расслабление что ли, выплеск положительных эмоций, это же замечательно, просто превосходно!

26 – знаете, меня токо что обозвали озлобленной неполноценной идиоткой. Не вижу причин не ответить.

Не понимаю, откуда у людей такие взгляды – либо сюсюкание, либо “на вы”, товарищ и матом. И почему такая злоба на тех ,кому не нравица их сюсюкание.

Естессно, колегам я ниче не говорила, пусть как хотят – просто рассказала про один случай.

29 23.10.2008 13:31:45 | Ingeborge [292855171] от жеш *** ваш последний пост, ни добавить ни прибавить.

Можно очень ласково сказать “здравствуй Машенька, моя внучка любимая” а не “и ктё ето тють у нясь тяякоооооой мааасенька”

У меня есть друзья, у них три дочери (старшей 9 лет), такие очаровательные девочки. Я не могу с ними не сюсюкать, и суть не в том, что уж прям сюси-пуси, но тон при разговоре с ними меняю, особенно со средней и младшей. Так вот средняя(ей 6 лет) где-то год назад удивилась, что я так с ними разговариваю, а теперь, когда я прихожу, они сами просят “посюсюкать с ними”. Получается, что детям это нужно. Я и со своими сюсюкаю иногда, беру своего лося 11 летнего в обнимку (даже на руки могу взять если сидя) и разговариваю с ним как с маленьким, и уверяю, ему очень приятно. С речью при этом у моих детей никаких проблем.

23.10.2008 14:09:41 | Продавец слонов [3185761161] придерживаюсь такого же мнения!

Продавец слонов, полностью с вами согласна.

Давайте разграничим две вещи. Продавец слонов, ласковый тон – это ЛАСКОВЫЙ ТОН. А сюсюкание в том значении, которое имеет в виду автор, подразумевает коверкание слов и замену их на нелитературные – типа “ляля халёсия”, “бибика ту-ту”.

И тут я согласна с Дурман-травой. Неужели если я ласково говорю “доченька моя любимая”, “моя хорошая девочка”, “уничка наша”, “радость наша”, “моя красавица проснулась” и т.д. – то я озлобленная неполноценная ***?? Я не пойму, ЗАЧЕМ коверкать слова?? Нежность ведь можно выразить уменьшительно-ласкательными формами НОРМАЛЬНЫХ слов, правильно их произнося. И при чем тут чеканнить с серьезным рылом “Товарищ внук, завидетельствую почтение”?? Что за бред, пост 20, 23, 24?? А 27 – вот реально жесть. То есть по-вашему – либо “сюсик мой масюсик, пасли куффыть, сифодни у нас кафка с малачком атт короффки, маё сясьтьице”, либо мат и крики.

Автор, а вы на полном серьезе задаете свой вопрос?? Ребенку не сюсюкание нужно, а любовь, забота, ласка, нежность. А сюсюкание лишь формирует дефекты речи, которые потом исправляют у логопедов. Кстати, есть и такие, кто “сюсик-масик”, а через пять минуть “смотри, куда прешь, скот проклятый”. Ребенка нужно любить, воспитывать и обучать (и правильной речи в том числе). Для этого восе не надо быть солдафоном в юбке с суровым видом (это я для любителей все разумного доводить до идиотизма, утрируя, и обзывающих других неполноценными идиотками (видимо от переизбытка доброты:)

Сестра и мать.

Чувство вины после смерти кошки

Научиться играть мелодию на синтезаторе

Хочу секса, а тут коронавирус.

Мудрые женщины, вопрос к вам :

Элли говорим все то же об одном же но разными словами)) Вы все правильно сказали, и позиция ваша верная, большинство высказавшихся по этой теме того же мнения, но жаль, недостаток интернета в том что тон передать не может, некоторые вещи здесь писались с долей юмора и не следует их принимать серьезно))

Кстати, есть и такие, кто “сюсик-масик”, а через пять минуть “смотри, куда прешь, скот проклятый”. вот как ни удивительно, но таких 80 процентов

Элли, я знаю о чем говорю, и я говорю именно о сюсюканье:) Ребенку нравится, когда взрослый говорит с ним на его языке, он себя чувствует на равных. Если ребенок говорит “тетя” и “дядя”, а мама в ответ “да, женщина, да, мужчина”, то ребенок будет ощущать, что его поправляют, а не соглашаются.
А с большими детьми сюсюкаю, когда хочу показать, что они маленькие (в удовольствие или в укор, это уже зависит от тона и ситуации), а ласковый тон они и так слышат, впрочем я могу и жестко прикрикнуть, я вообще эмоциональная мамаша:)

Тетя и дядя – это не сюсюканье, такие слова и правда есть и их произносят нормально. А вот говорить халёсенький лебеноцек здластвуй – это ужасно. Никогда так не разговаривала с детьми, а время мы с ними проводили очень приятно и весело. От рождения до 5 лет. Разные дети, и очень чужие, и почти свои.

А что ненормального в “бибика ту-ту”? нормальные слова для ребенка, которые он может повторить.

9, Люда раньше начинают говорить дети, у которых уровень тестостерона маленький, в эстрагена (так вроде пишется) – большой, что речевой аппарат развит правильно, нет мозговых нарушений и т.д., а не потому, что родители четко говорили.

а я иногда говорила ребену неправильно- “хыхки” и т.п. – чтобы он на слух различал разницу в словах, как правильно, как не правильно.

если вместо тетя и дядя говорить мужчина и женщина, то приучайте ребенка говорить не “папа”, а “отец”

кошмар, какие агрессивные оказывается некоторые любители посюсюкать

и это они называют инстинктом настоящей женщины

оскорбления и хамство – видимо, тоже одни из основных признаков женщины

по теме – не люблю когда сюсюкают

редко-редко это оправдано

сюсюкание над игрушками, фотографиями и взрослыми людьми вообще признак нездоровой психики, имхо

Терпеть не моглу сюсюканье с детсва. Помню, как года в четыре на полном серьезе поинтересовалась у мамы все ли в порядке с одной дамой, которая налетела на меня, тискала и приговаривала “ой какая малыыыысеська хаёёёёсенькая, умненькая, и ваёёёёсики такие светъееенькие, и губки такииииееее ёёёёёзовенькие”. Ну, ужасающее впечатление на меня проивела тетка.

Замечу интересный факт — мой отец со всеми (даже очень маленькими) детьми разговаривает серьезно и внимательно, действительно вникая в их проблемы и интересы и все они его очень любят (хотя часто дети боятся крупных мужиков с бородой), даже незнакомые. Вот я думаю это именно потому, что он относится к ним как к людям, а не как к игрушке, которую потискать и с которой посюсюкать.

Честно говоря, я не люблю, когда начинают тискать моего ребенка. Наверное, это ревность. Но ведь дело в том, что когда мы тискаем детей, даже не задумываемся – может, ребенку это неприятно. Некоторые малыши демонстрируют неудовольствие тем, что начинают увертываться из объятий, а добрая тетя или бабуля насильно прижимают к себе, целуют щечки, ручки, сжимают, в общем, тискают. Мне кажется, в этом, как и в сюсюканьи, проявляется неуважение хоть и к маленькому, но человеку, которые пока не может сказать ни слова против. И начинается: “Эттто кто к нам присссссееееел??”, “Сьто за хааааллесссий малыссссь”. Мне один профессор по детской неврологии сказал ” С детьми надо разговаривать на человеческом языке. Читать им газеты, журналы. ” )))) К сведению: профессор нас не лечил, мы ездили на прием, чтобы убедиться, что у нас кроме “пирамидки” больше ничего нет, слава богу.

Продавец слонов, нет, вы все же не понимаете, о чем речь, если приводите пример с “дядей” и “тетей”. Это вполне номальные слова. С ребенком надо говорить на понятном языке. А вот зачем говорить “хаёёёёсинький” вместо “хорошенький”, “хороший”, “малысь” вместо “малыш” мне НЕ понять. В этом ласка что ли проявляется?? в заведомо неправильном произнесении звуков. А если так говорит ребенок, а вы, чтобы быть как он, тоже говорить начинаете так же, то как он должен научиться выговаривать звуки, по-вашему??

Лапка Бьёнс, а объясните мне, пожалуйста, как и при каких обстоятельствах переводить ребенка с “бибики ту-ту” на “машинка едет”?? Если вы создаете целый словарь подобных лишь вам двоим понятных слов, то потом ребенка приходится учить языку заново. Или он у вас бибикать до совершеннолетия будет??

А вообще неясно. Би-би-ка (3 слога), Ма-шин-ка (3 слога) – почему это ребенок может повторить первое и не может второе?? Чем бибика ваша лучше?? Все равно же потом переучивать. ЗАЧЕМ.

Элли, да все я понимаю, просто я не умею сюсюкать в письменной речи. У нас, например, до сих пор в лексиконе семьи слова “тяежый”, так наш младший говорил “тяжелый”, когда был маленьким. Я легко могу сказать своим детям “шладкий. шладкий” и много чего еще. А учатся дети нормальной речи по простой причине, что сюсюкать с детьми не надо все время, это просто небольшая часть общения, еще одна краска, и в ней нет ничего плохого.
Дочки моих друзей видят все на этом свете (у них очень добрые и ответственные родители), а вот сюсюканье увидели только у меня и они просят с ними посюсюкать. Я даже думаю, что ребенку не самому маленькому даже важнее чтобы с ним иногда сюсюкали, т.к. в этот момент они чувствуют себя малышами, к которым нет претензий, а только безоговорочная любовь и полная защита вот от этого взрослого человека.
“Би-би-ка (3 слога), Ма-шин-ка (3 слога) – почему это ребенок может повторить первое и не может второе??” Потому что есть особенность формирования речевого аппарата, и сложность не только в количестве слогов, но в первую очередь в звуках, которые используются. Например, звук “р” в норме формируется к 5 годам, когда речь у детей уже сильно сформирована. Шипящие и сонарные звуки тоже не самые простые для детей.

Читайте также:  Как убрать животик после родов (7 упражнений в картинках + видео)

Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

Войти

НЕ(!) дать ребенку проораться!

Неопытной маме очень непросто принимать многие решения касательно того, как растить, воспитывать ребенка, какие её действия верные, а какие нет, что идёт ребенку на пользу, а что во вред.

Одна из больных тем, которая часто обсуждается в интернете, и из уст в уста – тема укладывания ребенка спать. Как ребенок “должен” (должен?кому?) засыпать, спать в течение ночи, во сколько засыпать и во сколько просыпаться.

Я являюсь сторонницей совместного сна с ребенком до тех пор, пока ребенок САМ не захочет уйти в свою комнату и в свою отдельную кровать. И, конечно же, я просто не вижу других вариантов для деток до года, и тем более для новорожденных.

Вот представьте.. ребенок только родился. Он в шоке от всего происходящего вокруг него. Во-первых, ему нужна сразу же грудь, потому что именно у груди он чувствует себя на первых порах как в утробе матери; а во-вторых, – мама, которая согреет и защитит от этого “кошмара”, который ему приходится наблюдать. И мама эта нужна ему постоянно. Если ребенок плачет часто – то это значит, что он хочет к маме, на ручки. И не потому что он, такой маленький, уже умеет кем-то манипулировать, и хочет вить веревки из бедной невыспавшейся мамы, а потому, что у него в этом физиологическая потребность – потребность, которую он не может контролировать, и выражает он эту потребность (!) единственным известным ему способом – плачем. Когда же мама берет ребенка на руки, а вдобавок даёт ему грудь (не только с целью накормить. Грудь и грудное молоко – это не только еда!), то ребенок тут же успокаивается, ему хорошо и он счастлив. Не это ли является целью каждой нормальной мамы – сделать ребенка счастливым? Конечно, у ребенка могут быть физические недомогания, типа газиков, при которых грудь не убирает проблему, но облегчает наверняка, НО МАМИНЫ РУКИ, даже если ребенок продолжает плакать от боли в животике или ещё от какой-то физической боли, несомненно выполняют свою волшебную миссию – они жалеют малыша, помогают ему справиться с его недугом, дают ему понять, что он НЕ ОДИН! что мама его НЕ БРОСИЛА! Мама поможет!

Но часто, по советам старших подруг или мам, или свекровей и т.д., мамы решают, что они тоже бедненькие и несчастненькие, что они давно не высыпались нормально, да и вообще, не дело это “приучать ребенка к рукам”, или вот ещё хит “они хоть и маленькие, но уже много чего соображают и знают как манипулировать родителями!”. И следуя этим “супер умным советам” мама решает дать ребенку проораться в отдельной кроватке, “поставить его на место”, или “показать, кто в доме хозяин”. И вот ребенок плачет-плачет, а мама не подходит, твердо и стойко держится, ждёт, когда ребенок поймёт (!), что он ДОЛЖЕН засыпать сам, без маминых ручек, и уж тем более без груди (это вообще для многих детей роскошь). Поплакав какое-то время (кто-то до хрипоты, кто-то до рвоты даже бывает), не получив потребности в маминых ручках, ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО заснёт. А мама (и советчица её) сразу же обрадуются: “вот, видишь, я же тебе говорила, он из тебя веревки вьёт, а как понял, что не получится, заснул как миленький!”. И пошла довольная мама высыпаться себе на здоровье. А потом будет рассказывать своим подружкам о своём успешном применении метода “пусть ребенок проорётся”.

И очень жаль, что этим мамам и их советчицам не известна истинная причина сна их ребенка после такого отчаянного плача. А причина – защитная реакция на жесткий стресс – сон! Ребенок поплакал – получил огромный стресс от одиночества и подсознательного чувства, что мама его бросила – и заснул. Потому что природа-матушка защищает таким образом деток от стресса, которым намеренно его обеспечила его любящая мама. И мама эта не желает ребенку зла, просто она слушает не своё сердце, а советчиков.

Дети очень сильные и стойкие, они переживают стрессы, воспитывание родителями (как, например, один горе-папаша додумался годовалого ребенка поставить в угол! Как будто годовалый ребенок может понять, осознать, и запомнить за что его поставили в угол!), засыпание в отдельных кроватках и прочую “самостоятельность” с самого-самого раннего детства. Они все это переживают. Только вот переживания эти проявляются не сразу, а постепенно. И могут агукаться ему всю его оставшуюся жизнь. А потом мамы, которые рано приучали своих деток к такой “самостоятельности” очень искренне удивляются: почему их ребенок агрессивный, неуправляемый, проявляет неуважение к своей матери; почему подвержен истерикам, либо излишне замкнут и застенчив. да многому удивляются.

А не нужно удивляться. Для начало нужно удовлетворять все физиологические потребности малыша (мамины руки – первая из них), а затем, когда подрастёт, и эмоциональные; укреплять привязанность, побольше проводить с ребенком КАЧЕСТВЕННО время, слушать его и слышать, и никогда, даже если очень занят и устал, не говорить: “отстань”, “я занят”, “отвяжись”, “какие у тебя в твоём возрасте могут быть проблемы”. Главное, чтобы ребенок в любом возрасте – от первого дня своей жизни и до совершеннолетия не чувствовал себя покинутым и одиноким.

​​Трудности на детских площадках: опыт мам

​​В хорошую погоду хочется выйти в тенистый дворик с качелями и горкой, посидеть на лавочке с книгой, пока ребёнок играет со сверстниками в песочнице. Очень жаль, но в реальности прогулки на детской площадке не выглядят столь мирно: то дети игрушку не поделили, то пришли дети постарше и начали играть в футбол, то ещё что-то. Мы узнали у мам из разных городов, как они относятся к детским площадкам и как решают возникающие проблемы.

Нет площадок — нет проблем!

Некоторые мамы по возможности избегают детских площадок: находят другие способы активно провести время с ребёнком или поручают прогулки бабушкам и дедушкам.

Ольга, Мытищи, Россия, 30 лет, сыновьям 6 лет и 4 года:

«На детской площадке самые большие трудности не с детьми, а с родителями. Поэтому с детьми именно на площадке гуляет бабушка — она спокойнее. А мы с ними выходим на велосипедах, самокатах, лыжах и т.д. В общем, нет площадок — нет проблем.

Раздражают абсурдные требования. Например, я не буду запрещать своим детям бегать и играть, если кто-то пришёл на площадку с грудничком и требует тишины.

Точно так же надоели родители с детьми лет 7-8, которые носятся по площадке для детей 3-4 лет с футбольным мячом.

Туда же — мамы/папы, говорящие по мобильному в сторонке, пока их ребёнок бежит под движущиеся качели, на которых сидит мой ребенок: у меня двое сыновей, еще за кем-то смотреть не могу, но ребёнка всё равно жалко. В общем, с детьми договориться еще можно, с родителями — не всегда. Берегу нервы».

Татьяна, Дубна, Россия, 33 года, дочке 2 года:

«Я терпеть не могу детские площадки и возникающие там конфликты, поэтому бываю там редко. У нас так: дедушка забирает дочку из сада и они идут на площадку, ждут меня. Я прихожу и гуляю с ней ещё примерно полчаса, на большее нет сил.

В целом, у нас хорошие родители, пускают детям пузыри, играют, дети отнимают у друг друга игрушки — все как обычно.

Пожалуй, самая главная проблема — это старшие дети, которые бесконтрольно носятся и могут сбить малышей, хотя площадка для маленьких.

Бывают, правда исключительные случаи, когда родители совсем за детьми не смотрят.

Меня как-то со всей силы ни с того ни с сего ударил по спине мальчик, чья мама рядом говорила по телефону. Она просто извинилась, не отрываясь от разговора. Я даже разбираться не стала, просто ушла».

Частная собственность

Многие родители говорят, что очень сложно объяснить детям, где своё, а где — чужое. Сейчас постепенно исчезает принцип «Хорошие дети обязаны делиться», и тем не менее не все готовы внимательно смотреть, чью именно игрушку взял ребёнок.

Мария, 29 лет, сыну 2,9, дочке 1 год:

«В целом сложнее всего, как ни странно, оказалось объяснить родителям, что игрушки и вещи не общие. Например, надо спрашивать, если ваш ребёнок надумал что-то взять, особенно если эта игрушка в пакете или лежит в коляске.

Я приучила сына, что это его игрушки, он хозяин. Если ребёнок берёт игрушку сына, а сам он не реагирует, я подхожу и говорю чужому ребёнку, что надо спрашивать, можно или нельзя, если это из пакета или коляски».

Людмила, 27 лет, Санкт-Петербург, Россия, дочке 2,10:

«Моя главная трудность — оставленные в песочнице ненужные игрушки. С одной стороны, дети придут и поиграют, да, с другой — это вечная путаница. Постоянно приходится оставлять формочки в песочнице и отходить к ближайшим качелям и горкам.

Приходим с дочкой — игрушек нет, или они уже на другом конце площадки, или их уже пытаются унести домой.

Подхожу, объясняю, получаю удивлённые глаза: „Ой, а мы думали, эти тоже просто так оставили, точно ваши?“ Очень неудобно. Теперь подписываю всё, даже формочки, чтобы сомнений не было».

Екатерина, 29 лет, Москва, дочке 4 года:

«Хочется, чтобы родители начали следить, что они говорят детям. Вчера дочка играла на площадке в сторонке со своей каталкой. Подбегает девочка, пытается забрать, её мама сразу говорит: „Это девочки каталка, сначала она поиграет, потом — ты“. А кто вам сказал, что дочь должна дать вам поиграть именно эту игрушку? Захочет — даст, нет — извините. Зачем обещать за других? И так постоянно.

То просят отдать вот прям сейчас игрушку под видом „поделиться“. Я в таких случаях объясняю мамам свою позицию, понимают редко. Если совсем сложно, то предлагаю поделиться со мной своим телефоном, это помогает чаще».

Нецензурные выражения и агрессия

Не менее сложный момент — осознанная агрессия, тут не всегда получается обойтись вежливым замечанием, приходиться беседовать с родителями или жёстко разговаривать с самими детьми.

Мария, Егорьевск, Россия, 26 лет, сыну 2 года:

«Муж сталкивался с ругающимися матом детьми. При этом начали ругаться на нашего двухлетнего сына. Были в ответ посланы куда подальше гулять.
Трудности во взаимодействии с другими родителями и детьми тоже возникали, особенно поначалу.

Например, было очень обидно, когда прямо перед носом у полуторогодовалого сына ребёнок заметно старше занял качели.

При этом сын через всю площадку спешил к этим качелям. И раньше увидел, что качели свободны. Второй ребёнок побежал, только когда увидел, что мой сын спешит к качелям.

С опытом учишься оценивать ситуацию как бы со стороны и за счет этого решать конфликты».

Марина, Звенигород, 30 лет, дочке 6 лет:

«Дочку родила в 24, но выглядела лет на двадцать — я маленького роста, щуплая. Из-за этого всё время возникали проблемы с подростками сидящими на детских площадках, они не воспринимали мои просьбы и продолжали ругаться матом и курить. Выходила из положения просто:обещала позвонить участковому, он у нас активный».

Детские площадки в других странах

Мамы в других странах тоже не обходятся без проблем, например, не везде есть качественные площадки.

Анна, Тенерифе, Испания, 31 год, дочке 1,11:

«Здесь в принципе мало площадок. Сложно найти современные и хорошо оборудованные. Много старых деревянных комплексов, на которых запросто можно посадить занозу. Редко где встречается специальное покрытие, в основном площадки засыпаны песком.

Главная проблема — родители, которые не смотрят за детьми и дети, которые приходят на площадки не по возрасту.

В обоих случаях лучше разговаривать с родителями, но они часто сидят где-нибудь неподалеку в кафе, так что их надо сначала вычислить.

Была история, когда мальчик постарше с силой пинал игрушку дочки, не реагируя на мои вежливые просьбы перестать. Тогда подключился дедушка и очень строго с ним поговорил, без всяких воспитательных теорий. Сразу помогло».

Надежда, 34 года, Париж, Франция, сыну 5 лет:

«Я долго привыкала к расслабленному отношению родителей на площадке ко всему происходящему: ест твой ребенок песок — пусть ест, никто не бросится к тебе срочно об этом сообщать. Я не говорю про „Наденьте шапочку, ему холодно“: твой ребенок — твои проблемы. Никто косо не смотрит, если сын выходил гулять в костюме человека-паука. Как-то раз он прекрасно играл в таком виде с девочкой в костюме Рапунцель.

Но к чему я так и не привыкну на площадках, так это к больным детям. Выйти гулять с зелёными соплями и лающим кашлем — легко. Нет, не в лес и не в парк, а именно на площадку. Как я справляюсь? Просто принимаю как есть».

***
Многих проблем можно избежать, если внимательно следить за тем, что делает или говорит ребёнок и стараться по возможности решать конфликты мирным путём, подавая тем самым пример своим детям.

Ссылка на основную публикацию