Личное пространство мамы, жены, женщины: для чего оно нужно и как этого добиться

Личное пространство: почему это так важно в отношениях?

Best Lady > Психология > Любовь и отношения > Личное пространство: почему это так важно в отношениях?

Долгожданная дата «икс» наступила, и пара, так любящая друг друга, входит в совместную жизнь. Общий быт и дела теперь им придется делить между собой. У них появляется миллион забот и проблем, которые они будут отныне делать в тандеме. Им придется вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, устраивать праздники и планировать отпуск. В этом и заключается ценность и значимость совместной жизни. Но сложить радостную картинку можно только при условии соблюдения определенного количества проводимого вместе времени.

Что такое личное пространство и почему оно важно для человека

Человеческая психика устроена так, что в жизни каждого необходимо предусмотреть свободное и не нарушаемое личное пространство. Что это означает?

Каждому человеку нужна возможность побыть одному или заниматься любимым делом, не находясь рядом с партнером.

Многим требуется без своей второй половинки:

  • встречаться с друзьями;
  • посещать выставки;
  • посвящать себя хобби;
  • ходить в тренажерный зал;
  • заниматься творчеством;
  • совершать шопинг.

Зачастую даже самые трепетные и теплые отношения не могут заменить потребности в личном пространстве.

Нередко возникает сильнейший дискомфорт, когда даже близкий и любимый человек окружает со всех сторон. Это и есть нарушение личного пространства в чистом виде. Необходимо создать четкий баланс между временем, проводимым вместе, и возможностью уединения.

К сожалению, у многих людей поведение определяется стереотипом, согласно которому нужно быть вместе всегда и везде. Иногда партнеры долго терпят дискомфорт, не придавая ему должного значения и опасаясь обидеть дорогого человека, но нарастающее внутреннее недовольство приводит к серьезному конфликту. Ведь на подсознательном уровне каждая личность протестует против гиперопеки, вторжения в тонкое и деликатное душевное пространство. Это важнейшая территория.

Каждый партнер должен отчетливо осознавать, что личное пространство в семье – это не роскошь. Это первостепенная необходимость, которая позволяет не отдаляться друг от друга, а напротив, избежать конфликта и достичь настоящей гармонии.

Важность личного пространства в отношениях

Обозначив личное пространство в отношениях и его границы, не позволяя их нарушать, можно давать друг другу намного больше. Посвященное своим интересам время позволит:

  • восстановить энергию;
  • расслабиться;
  • всякий раз нуждаться в своем избраннике;
  • увидеть привычные вещи совершенно другими глазами.

Именно поэтому не следует жертвовать личным пространством и переступать через себя. Любя, люди стараются найти в избраннике индивидуальность, а возможность иметь собственные интересы и время позволяет сохранить ее и не превратиться в безликую оболочку. Возможность партнеров проводить какое-то время без постоянного супружеского сопровождения является важной частью здоровых и качественных отношений.

Любовь не должна становиться чем-то, что ограничивает интересную и разностороннюю жизнь. Она подразумевает уважение как самого человека, так и его интересов. Если супруг интересуется футболом или любит встречаться с друзьями, то стоит ли истериками и шантажом останавливать его? Ведь дамы не меньше ценят приятные моменты свободы, потраченные на беседы с подругами в кафе, маникюрный салон или время, отданное чтению книг, шопингу, вышивке.

Как предоставлять личное пространство партнеру без вреда отношениям

Часто женщины, влюбляясь, стараются полностью раствориться в партнере. Важно помнить, что личное пространство мужчины – это столь же важная территория, как и у женщины. Со временем, когда отношения выходят на качественно новый уровень, становятся стабильными, дамы пытаются тоже отвоевать собственно право на возможность заняться собой, посвятить несколько часов личным интересам. Как это сделать, чтобы союз оставался крепким?

Психологи советуют выстраивать отношения на доверии. Союз окажется крепким, если партнеры будут максимально честны друг с другом.

Стать счастливым обладателем личного пространства и не ставить под угрозу свои отношения можно, если отказаться от:

  • тайного прочтения переписки по электронной почте;
  • проверки телефонных звонков, социальных сетей и SMS;
  • чрезмерной опеки.

Мечтая о крепких и гармоничных отношениях, важно не забывать о возможности предоставления друг другу права на реализацию собственных желаний и интересов. Ограничения, рамки и жесткий контроль губят нежное восхищение избранником, являющееся наиболее ценным чувством в тандеме возлюбленных. Сохранить его можно, лишь не нарушая индивидуальное пространство.

Личное пространство в браке: каприз или необходимость?

Я сейчас нахожусь во втором браке. Тут, как говорится, первый блин вышел комом.

Много анализировала, почему все-таки так получилось (вернее, не получилось), и ответ, в конце концов, пришел неожиданно сам собой – личное пространство. Для меня это хитроумное словосочетание раньше совсем не совмещалось с идеей брака, поэтому и свое поведение выстраивала соответствующим образом. С бывшим мужем у нас было несколько общих дел, и кроме этого надомная работа, так что мы практически все 24 часа в сутки находились друг от друга в визуальной досягаемости. Сначала это казалось просто прекрасным, но со временем мы стали в прямом смысле слова “задыхаться”. Со вторым мужем мы до моего развода были некоторое время знакомы, и он понимал всю серьезность данной ситуации. Поэтому когда мы съехались, он первым делом пообещал мне, что не будет посягать на мою свободу и личное пространство. Единственный момент – я должна была делать то же самое. Вот как раз это оказалось для меня самым проблематичным.

Не зря говорят, что люди, побывавшие в браке, в новые отношения в той или иной степени тянут прошлый опыт. Так случилось и со мной. Очень трудно было принять, что у человека могут быть друзья и увлечения, которыми он не готов делится с тобой. Это не говорилось в глаза, но давалось понять при каждом удобном случае. И в один прекрасный момент я всерьез задумалась – так что же такое это самое “личное пространство” и действительно ли оно так необходимо в отношениях?

Психологи утверждают, что очень важно соблюдать определенные границы в общении даже с самыми близкими людьми. Нарушение этих границ, как физических, та и информационных, подсознательно воспринимается человеком как проявление агрессии и может привести к серьезным конфликтам вплоть до разрыва.

Под соблюдением границ физического пространства понимается неприкосновенность рабочего стола, личных вещей, уважение к привычкам своей второй половины, типу темперамента и физиологическим особенностям организма (требовать от “совы” кипучей деятельности ранним утром бесполезно). Ко второй группе вещей, которые должны оставаться неприкосновенными, можно отнести хобби, возможность общения с друзьями и творческой самореализации. Поэтому жена, требуя от мужа забросить рыбалку и перестать смотреть футбол с друзьями, грубо вторгается в личное пространство мужчины, что не может не вызвать резкого отторжения.

Нарушение информационных границ может оказаться фатальной ошибкой. К ним относятся: мониторинг содержимого телефона, страниц в социальных сетях и другой сугубо личной информации.

Никогда не понимала жен, роющихся в телефонах мужей, хотя среди моих знакомых таких хватает. Причем, как правило, девушки, ищущие в мужниных мобилках какой-то страшный компромат, его-таки находили. Они как будто заранее настраивали себя на такой результат, и получив его, даже успокаивались. Я лично такой патологической ревностью не страдаю, иначе мне было бы совсем непросто уживаться с новым мужем – очень уж он у меня самостоятельный:)

Живем мы вместе уже почти 2 года, и именно супруг, несмотря на предыдущий продолжительный опыт, научил меня этой, казалось бы, простой вещи – необходимости принимать существование и уважать личное пространство партнера.

К тому же, набравшись опыта в данной сфере отношений, я открыла для себя массу преимуществ. Во-первых, оставаясь с собой наедине или уделяя больше внимания близким друзьям, начинаешь по-новому смотреть на отношения с мужем и ценить их. Это же относится к хобби и творческой самореализации, без которых, как по мне, просто невозможно быть полноценной интересной личностью. Во-вторых, проведя некоторое время порознь, особенно приятно вновь воссоединиться и любить друг друга еще сильнее.

Существуют определенные факторы, оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них:

  1. Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души.
  2. Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции.
  3. Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.
  4. Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера.
  5. Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга.
Читайте также:  Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»

Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке. Главное – не впадать в крайности, чтобы, с одной стороны, не стать братом и сестрой вместо супругов, а со второй – “слипшимися пельменями”.

В заключение хочется привести очень глубокие и верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч “Пророк”:

“Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии”.

Личное пространство для мамы

Я помню, как это было у меня : родился сын, и я на несколько первых лет совершенно забыла, что я тоже человек и мало того, отдельная от малыша личность. Все мое существо буквально трансформировалось в младенца и позже мне потребовалось время и даже помощь родных и друзей, чтобы вернуться в нормальную жизнь. Конечно, так бывает не у всех, степень погружения в ребенка у каждой мамы индивидуальна, но, чтобы избежать явных перекосов в воспитании малыша, лучше с самого первого дня придерживаться определенных правил. Правил личного пространства для мамы.

Личное пространство, это совершенно и абсолютно нормальная, и как утверждают психологи, естественная потребность человека. Кому-то необходимо чуть больше, кому-то чуть меньше, но «своя территория» жизненно необходима именно для того, чтобы наш психоэмоциональный фон всегда оставался в норме. Мамы новорожденных детей довольно часто чувствуют потребность в одиночестве, чтобы отдохнуть от ребенка, но тотчас начинают мучиться угрызениями совести и думать о том ,что « я плохая мать». А ведь такой подход в корне неверен, потому что забота о себе, прежде всего необходима для воспитания счастливого и здорового малыша.

Личные потребности

Вполне естественно, что с появлением ребенка все его потребности удовлетворяются в первую очередь, потому что малыш сам о себе позаботиться еще не в состоянии. Спокойный и продолжительный сон, вкусная и здоровая пища, прогулки на свежем воздухе, регулярные осмотры у врача и игрушки для правильного и своевременного развития. Ни одна нормальная мамочка не забудет об основных потребностях своего крохи, но почти всегда забывает о своих, тем самым ухудшая не только собственное эмоциональное состояние, но физическое здоровье организма. Психологи уверены, что женщины просто обязаны заботиться о себе ничуть не хуже, чем о ребенке, потому что невидимая связь «мама-малыш» очень сильна, особенно в первые три года жизни малыша, и все, что происходит с мамой, отражается на младенце. Это в первую очередь касается правильного и сбалансированного питания для взрослых, а не доедать то, что осталось у малыша в тарелке. Обязательные профилактические визиты к врачу, которых женщина придерживалась до рождения ребенка, должны оставаться правилом. Отлично, что прогулки на свежем воздухе идут на пользу малышу и маме одновременно, а вот что касается «женских игрушек», таких как глянцевые журналы, походы в салон красоты или умеренный шоппинг, то от них нельзя отказываться ни в коем случае. Все верно: для правильного и своевременного развития женщины.

Личное время

Вот именно личного, свободного времени молодой маме и не хватает! Некоторые женщины буквально с ног валятся, пытаясь сделать все и сразу: приготовить первое, второе и десерт, прибрать в квартире, постирать пеленки, погулять с малышом, погладить одежду и еще обязательно поиграть с ребенком. И если в этот день еще нет планового похода в детскую поликлинику или в развивающий центр, то можно смело сказать, что это обычный день женщины в декретном отпуске. И кажется, что если хотя бы на час выбиться из этого строго графика, если позволить себе немного отдохнуть и расслабиться, то весь мир буквально рухнет. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: женщина, которая не умеет делегировать работу по дому и по уходу за малышом мужу, бабушкам и дедушкам, обречена на нервный срыв. Никому еще не удавалось вкалывать как робот, при этом оставаясь уравновешенным человеком. Именно поэтому правило номер два гласит: у мамочки обязательно должно быть личное время. Пусть это будет всего час-два в день, но это время женщина обязана провести, как она сама захочет: сходить в парк или в торговый центр с подругами, поваляться на диване с журналом или пойти в фитнес-центр. Не важно! Это ее личное время, и она может провести его, как угодно.

Личные вещи

Например, меня безумно раздражает, когда кто-то роется в моей косметичке и достает оттуда без спроса многочисленные крема, маски и средства ухода. Это мое личное пространство, и нет ничего страшного в том, если я скажу своим родным: пожалуйста, это не трогайте! Женщина, сидящая в декрете тоже может иметь вещи, которые принадлежат только ей: это сотовый телефон, ноутбук или планшет, любимая кружка или шкатулка с драгоценностями, которую конечно лучше убрать от ребенка куда подальше. Объяснить малышу, что такое личные вещи будет очень трудно, особенно в первые годы его жизни, а вот взрослые домочадцы должны относиться к вашей просьбе с уважением и пониманием. В свою очередь вы пообещаете им, что так же будете уважать и их право на личные вещи. И это – нормально.

Личное пространство

У меня, это, как ни странно, была кухня. Именно там, закрывшись с чашечкой чая и с книгой в руках, сидя в кресле, я проводила положенные мне полчаса отдыха, пока муж и сын проверяли друг друга на прочность в комнате. Из детской доносилось мяуканье, рычание, кваканье и пение, ездили игрушечные машинки и бродили громкоговорящие роботы, крутилась юла и падали самолётики, но меня никто не трогал, это было мое время. И даже если в вашей квартире нет отдельной комнаты «для взрослых», порой мамочке жизненно необходимо иметь личное пространство, где можно ненадолго отлучиться от всех домашних дел и забот и просто отдохнуть. Балкон, любимое кресло на кухне, диван в спальне или гамак на даче, – выберите именно то, к чему у вас лежит душа.

Личная жизнь

Конечно, речь сейчас пойдет не о той самой личной жизни, которая называется «измена мужу», а о той самой жизни, которая называется «своя». Девять из десяти женщин, родив ребенка и оказавшись с ним буквально оторванной от всего происходящего « в мире», от друзей, работы, вечеринок и от хобби, забывают, что они являются полноценной личностью и полностью растворяются в муже и ребенке. Удивительно, но к этому очень быстро все привыкают, и вот уже мужу надо давать отчет о том, зачем вы купили себе лишние колготки. Или почему и с кем вы так долго разговаривали сегодня по телефону, когда он пытался до вас дозвониться. И что это за ерунда, с какой стати вы собираетесь на день рождения к подруге, если вечером вам надо купать ребенка и кормить мужа ужином? И так раз за разом, эпизод за эпизодом, можно потерять абсолютно все то, что ранее вы называли «моя личная жизнь». Увы, но безликая женщина быстро надоедает и становится не интересной не только мужу, но даже и ребенку, который очень скоро подрастет и начнет все понимать. Но самое главное, безликая женщина не интересна прежде всего самой себе, поэтому вполне реально, потеряв свою жизнь, окунуться в долгую и липкую депрессию.

Свое право на личную жизнь необходимо отстаивать, мягко, но твердо, напоминая мужу и родным, что хоть вы стали мамой и горячо любите своего малыша, но не перестали оставаться личностью, которой необходимо обязательное развитие и рост. То, что не растет – деградирует, это правило жизни и еще никому не удавалось «застрять» в состоянии «не развития» и при этом не откатиться назад.

И теперь возникает самый главный вопрос: каким образом можно организовать личное пространство для молодой мамочки? Ответ очевиден: необходимо научиться, мягко, но твердо озвучивать свои желания и уметь договариваться с близкими и родными людьми. Просить о помощи, это не признак слабости, это признак взрослого и мудрого отношения к жизни. И самое главное, когда ваша семья будет готова прийти к вам на помощь, вы должны будете ответить им тем же, т.е. дать возможность каждому близкому человеку из вашего окружения иметь свое личное пространство и никогда его не нарушать.

Нужно ли супругам личное пространство?

В случае развода, часто можно услышать такое объяснение: « прошли чувства…». Что же это значит? Что скрывается за этой фразой? И можно ли этого избежать?

Когда семья только родилась, т.е. первые годы после свадьбы, мужчина и женщина ни на секунду не хотят расставаться, только выходя из дома, сразу начинают скучать друг по другу и мечтать о встрече. И он, и она стремятся заполнить собой жизнь партнера, насколько это возможно. Но лет через 5, вдруг, супруги ловят себя на том, что живут, как соседи, иногда, как хорошие друзья, иногда, как кошка с собакой, но абсолютно не видят друг в друге мужчину и женщину. Но, как так случилось, что двое, некогда пылающих страстью друг к другу людей, оказались в такой ситуации?!

Общепринятый формат российской семьи предусматривает проживание супругов в одной комнате, общую кровать, общий телевизор, и вообще все у них должно быть общее. На самом деле в этом и кроется корень зла.

Мелочи – основа нашей жизни, в семейной жизни их тоже предостаточно.

Интересы и желания двух людей часто не совпадают, и это нормально! Он хочет посмотреть футбол, а она – любимый фильм; она хочет слушать музыку, а он – читать книгу. Даже такой момент, как биологические ритмы, может стать камнем преткновения. Он – «жаворонок», она – «сова». Выходной день, после трудовой недели, он, несмотря на это встал рано, он же «жаворонок», а ей хочется поспать подольше.

Давайте заглянем в прошлое: люди вступают в брак примерно в 25 лет, где-то лет с 18 человек, в общем, живет так, как он хочет. У него, скорее всего, есть своя комната, свой телевизор, и вообще, все, что у него есть, принадлежит ему одному. Он ложится спать и встает, когда хочет, смотрит то, что хочет, идет к друзьям (подругам), когда хочет, и.т.д. И вот, в его жизни появляется другой человек. Совсем другой! Хотя бы из-за своей половой принадлежности. И что же происходит? Происходит столкновение стихий, так сказать, которое в итоге вполне способно разрушить семью.

Что же делать? А вот что:

С самого начала совместной жизни нужно помнить о том, что ваш партнер является полноценной, состоявшейся личностью. В современном мире союз двух людей не является жизненной необходимостью ни для одного, ни для другого, и советский домострой давно устарел. Мужчина и женщина находятся вместе только по обоюдному желанию, и все. Поэтому и количество разводов стало больше, если люди перестают хотеть быть вместе, они расходятся.

Поэтому крайне важно оставить своему партнеру его личное пространство, не покушаться на его жизнь, если вы хотите, что бы в вашей семье была гармония и взаимоуважение. Если есть возможность, очень хорошо обустроить в квартире комнаты, или одну комнату, в которой никто не живет, но каждый из супругов может, при желании, ей воспользоваться. Читать, смотреть телевизор, говорить по телефону, да и просто выспаться иногда хочется без компании. Можно, в конце концов, купить два, а то и три телевизора в каждую комнату и кухню, благо, на сайте http://www.notus.com.ua/Televizory всегда большой выбор и демократичные цены.

Доверие – основа отношений! Ни в коем случае нельзя проверять телефоны друг друга, лезть в карманы, просматривать электронную почту и все в таком роде. Это унижает человека, вызывает ощущение того, что его подозревают, ему не верят, как следствие возникает обида.

Отдых вне дома по отдельности тоже обязателен. Одна поправка ко всему вышесказанному: во всем должна быть мера. Наличие личного пространства не должно привести к тому, что муж и жена постоянно проводят время не вместе. Распределяйте свое время, чтобы ваша вторая половинка не чувствовала себя покинутой. Любите друг друга. Доверяйте и уважайте друг друга. И тогда вы будете жить вместе долго и счастливо!

Личное пространство и брак

Экология жизни. Психология: Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто посмотреть на дождь без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Свое всегда ближе

На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. .Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

И это тоже мое

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

Бьют наших

Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

Сигнал бедствия

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Личное пространство мамы, жены, женщины: для чего оно нужно и как этого добиться

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Автор: Грэй Дж.

Как улучшить взаимоотношения с противоположным полом.
“Мужчины с Марса, женщины с Венеры” – один из величайших бестселлеров нашего времени. Это книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей.
Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди – мы с разных планет. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык.
И эта книга поможет каждому и каждой этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях.

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Читай-Город | Лабиринт | ЛитРес | Республика | Book24

Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям
Авторы: Адизес И., Маданес И., Маданес Р.

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и. любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Из предисловия Ицхака Адизеса

Многие годы, что я работаю с сотнями компаний и тысячами руководителей, в своих отзывах клиенты говорят мне, что они применяют методологию Адизеса, которой мы научили их на консультациях, и в своей семейной жизни. Люди отмечают, что она меняет к лучшему их отношения в семьях. Некоторые даже считают, что она спасла их брак. Я имею в виду обычные сложности взаимопонимания и прочее, с чем каждый сталкивается в браке, а не проблемы, к которым приводят личные психологические недостатки, требующие отдельного профессионального вмешательства.

Меня попросили написать книгу о том, как методология Адизеса применима к семейной жизни. Проблема в том, что у меня совсем нет на это времени. Годами я напряженно тружусь, консультируя крупные корпорации и лидеров государств по всему миру. Когда же мне было писать подобную книгу?

По удачному стечению обстоятельств Иехезкель и Рут Маданесы увлеклись моей теорией и попросили разрешения написать книгу по использованию кода стилей руководства PAEI по Адизесу к эннеаграммам, являющимся их собственной специализацией. Я дал согласие, и их книга была опубликована и переведена на три языка.

Затем я узнал, что они не только учат применять эннеаграммы. На основе эннеаграмм они проводят семейные тренинги и тренинги отношений. «А почему бы вам не попробовать использовать так же и теорию Адизеса?» — спросил их я.

Идея им очень понравилась, и так зародилась эта книга.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Республика | Читай-Город | Лабиринт | ЛитРес

Читайте также:  Как я похудела после родов
Ссылка на основную публикацию
27 июня 2017, 7:02