Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

Личное пространство для мамы

Я помню, как это было у меня : родился сын, и я на несколько первых лет совершенно забыла, что я тоже человек и мало того, отдельная от малыша личность. Все мое существо буквально трансформировалось в младенца и позже мне потребовалось время и даже помощь родных и друзей, чтобы вернуться в нормальную жизнь. Конечно, так бывает не у всех, степень погружения в ребенка у каждой мамы индивидуальна, но, чтобы избежать явных перекосов в воспитании малыша, лучше с самого первого дня придерживаться определенных правил. Правил личного пространства для мамы.

Личное пространство, это совершенно и абсолютно нормальная, и как утверждают психологи, естественная потребность человека. Кому-то необходимо чуть больше, кому-то чуть меньше, но «своя территория» жизненно необходима именно для того, чтобы наш психоэмоциональный фон всегда оставался в норме. Мамы новорожденных детей довольно часто чувствуют потребность в одиночестве, чтобы отдохнуть от ребенка, но тотчас начинают мучиться угрызениями совести и думать о том ,что « я плохая мать». А ведь такой подход в корне неверен, потому что забота о себе, прежде всего необходима для воспитания счастливого и здорового малыша.

Личные потребности

Вполне естественно, что с появлением ребенка все его потребности удовлетворяются в первую очередь, потому что малыш сам о себе позаботиться еще не в состоянии. Спокойный и продолжительный сон, вкусная и здоровая пища, прогулки на свежем воздухе, регулярные осмотры у врача и игрушки для правильного и своевременного развития. Ни одна нормальная мамочка не забудет об основных потребностях своего крохи, но почти всегда забывает о своих, тем самым ухудшая не только собственное эмоциональное состояние, но физическое здоровье организма. Психологи уверены, что женщины просто обязаны заботиться о себе ничуть не хуже, чем о ребенке, потому что невидимая связь «мама-малыш» очень сильна, особенно в первые три года жизни малыша, и все, что происходит с мамой, отражается на младенце. Это в первую очередь касается правильного и сбалансированного питания для взрослых, а не доедать то, что осталось у малыша в тарелке. Обязательные профилактические визиты к врачу, которых женщина придерживалась до рождения ребенка, должны оставаться правилом. Отлично, что прогулки на свежем воздухе идут на пользу малышу и маме одновременно, а вот что касается «женских игрушек», таких как глянцевые журналы, походы в салон красоты или умеренный шоппинг, то от них нельзя отказываться ни в коем случае. Все верно: для правильного и своевременного развития женщины.

Личное время

Вот именно личного, свободного времени молодой маме и не хватает! Некоторые женщины буквально с ног валятся, пытаясь сделать все и сразу: приготовить первое, второе и десерт, прибрать в квартире, постирать пеленки, погулять с малышом, погладить одежду и еще обязательно поиграть с ребенком. И если в этот день еще нет планового похода в детскую поликлинику или в развивающий центр, то можно смело сказать, что это обычный день женщины в декретном отпуске. И кажется, что если хотя бы на час выбиться из этого строго графика, если позволить себе немного отдохнуть и расслабиться, то весь мир буквально рухнет. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: женщина, которая не умеет делегировать работу по дому и по уходу за малышом мужу, бабушкам и дедушкам, обречена на нервный срыв. Никому еще не удавалось вкалывать как робот, при этом оставаясь уравновешенным человеком. Именно поэтому правило номер два гласит: у мамочки обязательно должно быть личное время. Пусть это будет всего час-два в день, но это время женщина обязана провести, как она сама захочет: сходить в парк или в торговый центр с подругами, поваляться на диване с журналом или пойти в фитнес-центр. Не важно! Это ее личное время, и она может провести его, как угодно.

Личные вещи

Например, меня безумно раздражает, когда кто-то роется в моей косметичке и достает оттуда без спроса многочисленные крема, маски и средства ухода. Это мое личное пространство, и нет ничего страшного в том, если я скажу своим родным: пожалуйста, это не трогайте! Женщина, сидящая в декрете тоже может иметь вещи, которые принадлежат только ей: это сотовый телефон, ноутбук или планшет, любимая кружка или шкатулка с драгоценностями, которую конечно лучше убрать от ребенка куда подальше. Объяснить малышу, что такое личные вещи будет очень трудно, особенно в первые годы его жизни, а вот взрослые домочадцы должны относиться к вашей просьбе с уважением и пониманием. В свою очередь вы пообещаете им, что так же будете уважать и их право на личные вещи. И это – нормально.

Личное пространство

У меня, это, как ни странно, была кухня. Именно там, закрывшись с чашечкой чая и с книгой в руках, сидя в кресле, я проводила положенные мне полчаса отдыха, пока муж и сын проверяли друг друга на прочность в комнате. Из детской доносилось мяуканье, рычание, кваканье и пение, ездили игрушечные машинки и бродили громкоговорящие роботы, крутилась юла и падали самолётики, но меня никто не трогал, это было мое время. И даже если в вашей квартире нет отдельной комнаты «для взрослых», порой мамочке жизненно необходимо иметь личное пространство, где можно ненадолго отлучиться от всех домашних дел и забот и просто отдохнуть. Балкон, любимое кресло на кухне, диван в спальне или гамак на даче, – выберите именно то, к чему у вас лежит душа.

Личная жизнь

Конечно, речь сейчас пойдет не о той самой личной жизни, которая называется «измена мужу», а о той самой жизни, которая называется «своя». Девять из десяти женщин, родив ребенка и оказавшись с ним буквально оторванной от всего происходящего « в мире», от друзей, работы, вечеринок и от хобби, забывают, что они являются полноценной личностью и полностью растворяются в муже и ребенке. Удивительно, но к этому очень быстро все привыкают, и вот уже мужу надо давать отчет о том, зачем вы купили себе лишние колготки. Или почему и с кем вы так долго разговаривали сегодня по телефону, когда он пытался до вас дозвониться. И что это за ерунда, с какой стати вы собираетесь на день рождения к подруге, если вечером вам надо купать ребенка и кормить мужа ужином? И так раз за разом, эпизод за эпизодом, можно потерять абсолютно все то, что ранее вы называли «моя личная жизнь». Увы, но безликая женщина быстро надоедает и становится не интересной не только мужу, но даже и ребенку, который очень скоро подрастет и начнет все понимать. Но самое главное, безликая женщина не интересна прежде всего самой себе, поэтому вполне реально, потеряв свою жизнь, окунуться в долгую и липкую депрессию.

Свое право на личную жизнь необходимо отстаивать, мягко, но твердо, напоминая мужу и родным, что хоть вы стали мамой и горячо любите своего малыша, но не перестали оставаться личностью, которой необходимо обязательное развитие и рост. То, что не растет – деградирует, это правило жизни и еще никому не удавалось «застрять» в состоянии «не развития» и при этом не откатиться назад.

И теперь возникает самый главный вопрос: каким образом можно организовать личное пространство для молодой мамочки? Ответ очевиден: необходимо научиться, мягко, но твердо озвучивать свои желания и уметь договариваться с близкими и родными людьми. Просить о помощи, это не признак слабости, это признак взрослого и мудрого отношения к жизни. И самое главное, когда ваша семья будет готова прийти к вам на помощь, вы должны будете ответить им тем же, т.е. дать возможность каждому близкому человеку из вашего окружения иметь свое личное пространство и никогда его не нарушать.

Личное пространство мамы: вход запрещен

Каждый человек формирует свое пространство, исходя из жизненных приоритетов и предпочтений. Понятие личного пространства и личных границ знакомо практически любому. Но если к этому понятию добавить маму, то возникает множество вопросов. Есть ли вообще у нее личные границы и какими они должны быть? А ответ парадоксально прост. Личные границы мамы такие же, как и были до рождения ребенка. Но, к сожалению, многие о них забывают. Напомнит и расставит приоритеты Мария Козлова, мама и психолог.

Что такое личные границы

Это те личные принципы, правила, мораль, убеждения, традиции, которые человек выбирает для своего комфортного существования. Которые дают ощущение баланса между внутренним и внешним. Например, вы привыкли ложиться в одно и то же время спать, а по какой-то причине вам не дают этого сделать (шумные соседи, работа или семья). В такой ситуации вы начинаете испытывать дискомфорт — это и есть нарушение ваших личных границ.

Однажды моя преподаватель по психологии, вернувшись из декрета, сказала: «Кажется, что жизни до ребенка вовсе не было». Тогда, будучи совсем зеленой студенткой, я не обратила внимания на эту фразу. Но после двух лет собственного декрета я осознала глубину ее слов. После рождения меняется многое: не просто образ жизни, но и картина мира в целом. Я не помню свою квартиру без детских игрушек, не помню холодильник без наклеек и детских йогуртов и, кажется, шкаф покупали специально для детских вещей.

Наши взгляды, убеждения, предпочтения — весь фокус перенаправляется на ребенка. Мы исходим из того, что для него будет лучше, что нужнее — его потребности выходят на первый план.

Но вместе с тем я осознала и другое: жизнь до ребенка была. Наполненная своими событиями, желаниями и стремлениями. Была и я, со своими взглядами, убеждениями и, главное, со своим личным пространством, границы которого стерлись, как только я освоила новую роль — мамы.

Что происходит с границами после рождения ребенка

Безусловно, появление ребенка вносит коррективы в жизнь семьи: бессонные ночи, изменение графика дня или его отсутствие, новые потребности, новые финансовые расходы. Все эти факторы порой не просто нарушают привычный образ жизни, а выбивают из равновесия, вне зависимости от того, насколько сознательно мы решили стать родителями и как к этому готовились.

В такой ситуации сложно избегать вторжения в личное пространство просто потому, что это необходимость. Необходимость для ребенка. Первое время он нуждается в вас, целиком и полностью, поглощая ваше время и силы. Но спустя какой-то период, когда ребенок и молодые родители адаптируются к новому укладу жизни, приходит время восстановления привычного образа жизни с внесением определенных изменений.

И как раз на этом этапе возникает основная проблема: многие мамы продолжают жить потребностями ребенка, и тогда становится зависимой сама женщина — от ребенка.

Стремление мамы дать лучшее ребенку, создать для него комфорт и удовлетворить все потребности — естественно и нормально только до тех пор, пока идет не в ущерб себе.

Некоторые выбирают минимум, тем самым создавая иллюзию для себя самой: «Я же делаю для себя вон сколько». Например, полежать в ванной, поесть в тишине, пока ребенок спит, подремать вместе с ним. Но только это базовые потребности, которые должны удовлетворяться априори, просто для хорошего самочувствия человека.

Почему важно сохранять личные границы

Именно ваше личное пространство формирует общественное поведение ребенка и его отношение к миру. То, как он будет выстраивать взаимоотношения с другими, как станет формировать свои личные границы и определять зону дозволенного, как он будет относиться к чужим границам — все это формирует система представлений мамы. И тут назревает вопрос: как научить всему этому ребенка, если вы сами для себя не можете обозначить эти границы?

Если у мамы нет четкого представления о своих симпатиях, предпочтениях, увлечениях, взглядах и принципах, то это неизменно накладывает негативный отпечаток на взаимоотношения с ребенком и ребенка — с окружающим миром.

Но просто знать о своих личных границах мало, необходимо следовать им, показывая пример ребенку. Раньше для меня эта проблема была актуальна, и я приведу простой пример, как мы с сыном смогли договориться. Бывало такое, что я не успевала нормально поесть несколько дней подряд, потому что всегда была занята ребенком, или работой, или домом. Но в какой-то момент я поняла, что это плохо сказывается на моем здоровье. Тогда мы начали договариваться: я давала ребенку что-то новенькое, и пока он был занят, у меня было 10–15 минут на еду. Горячую и полноценную. После я начала проговаривать сыну: «Мама сейчас покушает, а потом будем играть». Безусловно, без недовольства не обошлось, но спустя неделю сын сам ставил мне тарелку рядом со своей, показывая, что мы будем обедать вместе. Если я съедаю быстрее, он докармливает меня из своей тарелки. Если он не хочет есть, то находит себе занятие, пока мама занята обедом. А время дневного сна я трачу на то, что мне действительно интересно.

Я привела этот пример для того, чтобы показать: дети очень адаптивны. Они могут подстроиться под любые обстоятельства, и вопрос только в том, готова ли мама их менять.

Второй важный аспект: сохранение личных границ необходимо, чтобы ваши отношения с ребенком не стали зависимыми.

Если молодая женщина живет только потребностями своего ребенка, то в дальнейшем она начнет жить и его жизнью.

Таких мам интересуют больше события в жизни ребенка, его достижения и успехи. Все остальное просто игнорируется как неважное. И когда ребенок подрастет и уйдет из родительского дома, мать останется в одиночестве, окажется, что в ее жизни больше ничего нет: ни интересов, ни увлечений.

Как сохранить личные границы

Первое и самое главное — обозначить их для себя. Вспомнить, что они у вас были, и конкретизировать. Например, пропишите индивидуальные правила: то, что относится лично к вам, а что нет. Эти правила могут касаться графика дня, людей, тем для разговоров, тренировок в зале, рабочего времени, общения с близкими или коллегами. Естественно, они будут меняться в зависимости от форс-мажоров и вашего личностного развития.

Следующий метод — следовать от обратного. Все те ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт или раздражение, тоже формируют ваше личное пространство. Например, вы не хотите в очередной раз обсуждать с другими мамами на детской площадке сопливо-подгузничную тему — скажите об этом. Вы не любите внезапных гостей, которые нарушают своим появлением ваш график дня и намеченные планы — скажите об этом. Если ваши родственники норовят засыпать вас советами по воспитанию, уходу и жизни в целом — скажите им, что в данной ситуации вы можете справиться сами. Если помощь вам действительно необходима, обозначьте ее как можно конкретней, например: посидеть с ребенком, сходить за покупками или на почту. Конкретика очертит зону вмешательства: вот здесь можно, а сюда, пожалуйста, уже не нужно.

Время для себя. Здесь речь идет не об уходовых процедурах или чтении книг, когда ребенок спит. Каждый человек нуждается в смене обстановки, разнообразии и снятии напряжения. Многие мамы ходят к мастеру маникюра, косметологу, на тренировки в тренажерный зал, и, действительно, чаще всего это приравнивается к отдыху. Но речь идет о том, что женщина должна периодически выходить из роли мамы. Для чего? Знакомство с новыми людьми, посещение новых мест или получение знаний — развивает личность, расширяет ее кругозор, а тем самым и личное пространство: систему представлений, установок и принципов.

Мало обозначить для себя — важно представить и другим. Необходимо проговаривать в семье. Домочадцы могут и не знать, что своим поведением нарушают ваши границы или вызывают дискомфорт, пока вы этого не скажете.

Личные границы человека — то, что сохраняет наше равновесие и чувство комфорта. И мамы ничем не отличаются от других людей, кроме того что сами забывают об этом, ставя чужие желания и потребности на порядок выше своих. Причин множество: социальные стереотипы, желание угодить, следовать образу идеальной мамы, родительские установки.

Но именно эти границы сохраняют личность человека, формируют представление о мире у ребенка. Именно эти границы позволяют сохранять внутренние ресурсы и дают нам возможности для развития. Об этом важно помнить.

Как сохранить психологическое пространство для двоих?

Каксохранитьпсихологическоепространстводлядвоих?

Первым делом стоит осознать, что личное психологическое пространство необходимо. В нашей постсоветской культуре с этим могут возникнуть большие сложности, которые и возникают в большинстве молодых семей, особенно с доходом средним и ниже среднего. Как сказал М. Булгаков: “Хорошие люди они, но только квартирный вопрос их испортил”.

Итак, на мой взгляд, первая сложность – недостаток физического пространства. В бытовой тесноте, в квартирах, где нет простора, сохранить партнеру, да и себе, личное пространство – задача высокой сложности. Но это вполне возможно! Для этого необходимо прежде всего понять, что дело не в количестве метров квадратных, а в ощущении качества жизни, в первую очередь у родителей.

Часто когда рождается ребенок лучшую комнату и все свободное место в квартире отдается ему – под его вещи, мебель, развивающие приспособления, игрушки. Родители делают это исходя из принципа “все лучшее – детям”. И ребенку действительно многое нужно.

Но я рекомендовала бы исходить из принципа “рыба тухнет с головы”: то есть, если родителям, папе и маме в доме будет не комфортно, то и малыш счастлив не будет. А родителям ребенка, у которого есть все, часто даже присесть некуда. Мы убираем наши любимые кресла и полезные письменные столы, чтобы освободить место для спортивного комплекса, например. И в результате нам некуда присесть, чтобы отдохнуть или дописать отчет. А ребенок постепенно привыкает, что главный человек в семье – это он. Лишая себя личного пространства мы начинаем растить эгоиста.

Советы:

Не забывайте, что родители – тоже люди, и у каждого члена семьи должна быть личная зона, хотя бы совсем небольшая.

Сами “личные зоны” не возникают, их надо создавать, а потом не давать игрушкам и прочим домашним вещам заполонять их.

Для того чтобы создать личную зону нужен минимум средств и максимум фантазии и бережного отношения к партнеру.

Личная зона – это место, в котором, по общей договоренности, человека не трогают. Если мама села в кресло-качалку, значит ее не надо занимать делами и донимать просьбами. Если папа около своего письменного стола – к нему не надо обращаться со срочными поручениями.Полезно также оговорить время, в течение какого времени человека “оставляют в покое”. Личное время – следующее необходимое условие создания психологического пространства.

Внимание: интроверты!

Есть категория людей, для которых особенно важно личное время и свободное пространство. Это так называемые интроверты – люди, душевная жизнь которых лежит в основном в пространстве внутренних переживаний и размышлений, а не событий и отношений. Интроверты – очень надежные партнеры, но период жизни, когда в семье маленькие дети, дается им нелегко. Малыши шумят, с ними очень много забот, а хозяйственные хлопоты делают жену гораздо менее чуткой и понимающей.

Для интроверта же отсутствие свободного пространства и времени на размышление – это лишение источника энергии. От этого интроверт мрачнеет, делается еще менее контактным, более раздражительным, не склонным к участию в жизни детей и помощи по хозяйству.

Верный способ дать интроверту энергию – на небольшое время оставить его в покое,желательно в одиночестве. И это не излишество и не каприз, а просто особенности характера. И тут личное психологическое пространство – просто средство выживания. И если интроверт долго этого лишен – то это фактор риска, который может повлиять и на физическое, и на психологическое здоровье и состояние.

Личное время – это тот период, в который человек принадлежит самому себе. Это может странно звучать в отношении родителей маленьких детей, которые по умолчанию вроде и не должные себе принадлежать. Но, тем не менее, краткий период личного времени – необходимое условие адекватного родительского функционирования. Пусть это будет всего 10-15 минут, но времени неприкосновенного, вашего личного, периода восстановления.

Личное время необходимо как мамам, сидящим целыми днями с детьми – для того, чтобы “размыливался ” глаз, так и много работающим папам – для того, чтобы “снять костюм”, прийти в себя, переключиться на домашний режим. Личное время необходимо для того, чтобы быть более эффективным в семье: более чутким супругом, менее загнанным родителем. Итак, организуя себе окошко личного времени, вы не отнимаете его от семьи, а даете на новом уровне. Дети привыкают к тому, что у папы и мамы есть свое время и кусочек собственного пространства не сразу, особенно если подобные идеи и традиции новы для вашей семьи.

Синдромзагнаннойдомохозяйки.

Часто бывает так, что от огромного количества дел и обязанностей у молодой мамы настолько идет кругом голова, что ей и в голову не приходит отдыхать, потому что дела не сделаны. А чем дальше, тем больше накапливается усталость, и падает “производительность труда”. Дел еще больше, сил еще меньше, и отдыхать совсем некогда. А главное – все вокруг виноваты, потому что не понимают и не помогают.

А ведь если человек не жалеет себя, то он и других жалеть не склонен. Единственное исключение составляют жертвенные женщины (склонные к самоистязанию). Но чаще всего бывает так: то, что ты не разрешаешь себе, ты не позволяешь и близким. Вот и крутятся все на повышенных оборотах вместе с измотанной до предела мамочкой, и конца-края этому не видно, потому что дела не кончаются, и не кончатся никогда. Домашняя работа – вообще занятие бесконечное. А долговременная переработка плохо влияет и на атмосферу в семье, и на отношения.

Этот круг можно только прервать, попытаться выскочить из него на время, давая себе и всем вокруг передышку, создавая зоны отдыха и комфорта.

Можно сформулировать простые правила:

– Не откусывать время от сна для доделывания дел.

– Не перегружать выходные тем, что не успели доделать на неделе.

– Составлять список дел, которые можно отложить на потом.

– Помнить, что без отдыха нет полноценной работы.

– Просить супруга напоминать вам, что вы забыли сделать передышку.

– Научить близких что можно для вас сделать, чтобы вы отдохнули.

– Для работающего супруга “зона отдыха и комфорта” может быть ежевечерней, не менее 15 мин.

– Для много работающего супруга часто бывает необходим период перехода 20-30 мин. после возвращения домой, свободных от участия в детях и хозяйстве.

– Для тех кто “отдыхает по хозяйству”, перерывы нужны не реже чем каждые полтора часа на 10-15 минут. Вспомните систему в институте: там пары и перемены. А теперь представьте – 5 пар без перерывов. Нереально! Но часто неработающие мамы создают себе именно такой режим.

Нужно помогать партнеру отдыхать и пользоваться личной зоной, и терпеливо учить этому детей. Детям вообще понятней многократные повторения. Так, сказку “Теремок” вы читаете много десятков раз, и только тогда малыш устойчиво ее запоминает. Вот и повторения просьб: “Подожди, мама сейчас отдыхает”, “Не беспокой папу, когда он сидит за столом” должно быть многократным, а главное – спокойным.

Вашу уверенность в том, что вы и супруг имеете право на личное пространство и заслужили отдых, нотки убежденности в голосе и спокойную внутреннюю позицию дети обязательно почувствуют. И, тем не менее, будут проверять, а действительно ли это так? Всерьез ли мама говорит, что не будет сейчас реагировать на просьбы?

И тут возможны даже провокации со стороны ребенка. Так называемая “проверка границ”. Если правильно реагировать, не поддаваться на провокации, спокойно повторяя новые правила, то малыш постепенно привыкнет, и станет повторять “мама отдыхает”, ” папа занят”. Но для формирования нового навыка требуется время. Насколько большое – зависит от возраста ребенка, его характера и упорства.

Итак, для того чтобы создать “зону комфорта”, психологическое пространство для каждого, нужно:

  1. Понять, зачем это семье: личное время и пространство для каждого.
  2. Подумать, как именно вы можете это сделать друг для друга.
  3. Начать “проектировать” зону комфорта, продумывать с каких небольших шагов стоит начать.
  4. Понаблюдать, что же мешает вам делать подобные вещи для ближнего: какие мысли лезут в голову? Что мешает вам самим пользоваться периодами отдыха и зоной комфорта?
  5. Определить четкое время и место передышки для каждого и договориться об этом.
  6. Начать учить детей “новому порядку”, объясняя зачем это надо маме и папе. (Помните, дети до 3-4 лет, а то и до 7 лет не испытывают необходимости в личном времени и пространстве).
  7. Хвалить детей, когда им удается оставить вас в покое. И не забывать похвалить себя, когда у вас получилось порадоваться “зоне комфорта” супруга.

Какможетбытьустроеназонакомфорта?

Это место где лежат только вашим вещи (а не случайные игрушки и сломанные приборы), и где есть что-то пусть небольшое, но создающее ощущение покоя и уюта. Это может быть плед, светильник или свеча, любимая книга, чашка, безделушка, техника.

Вас не должны (по предварительной договоренности ) отвлекать просьбами и телефонными звонками.

Если есть желание и возможность, то можно есть любимое лакомство или пить любимый напиток.

Детей стоит особенно поощрять за то, что они помогают маме и папе отдыхать и восстанавливаться.

Мыслииубеждения, которыемешаютсозданиюуютнойпсихологическойнишидлякаждого.

Есть немало бессознательных убеждений, мешающих реализации вашего плана. Наиболее мощное из них “Семья – это когда все вместе. Любое разделение работает против семьи”. Видимо это убеждение относится ко времени общинного строя, когда бытовало абсолютно иное представление о личности. Люди жили в общей избе, работали бок о бок, и жизнь тоже была общей, но это не доставляло неудобств.

Сейчас такое представление о полной слитности жизни семьи может лишь повредить. Современному человеку нужно в большинстве случаев немного отдыхать от близких, для того, чтобы лучше к ним относиться. “Лицом к лицу лица не увидать”.

Еще одна мысль, мешающая созданию зоны комфорта: “Делая что-то для себя, мы отнимаем это у других”, тоже не имеет рациональных оснований сейчас. В минувшие времена для того, чтобы накормить, одеть, выучить детей, родителям приходилось нередко недоедать, недосыпать. Но мы живем в период относительного изобилия. И ресурсы ( материальные и психологические) многих семей таковы, что обеспечивая чем-либо одного, мы не лишаем других, и ничем их не обделяем.

Правда иногда для того чтобы создать “зону комфорта” для каждого родителя требуется привлечение помощи извне. И скорее это будет помощь няни или бэби ситтера, а не бабушки. Потому что многие бабушки с охотой отпускают к врачу, и с большим нежеланием – в гости или кино. Ведь нынешним бабушкам достались гораздо более трудные времена, пока они растили детей. И быт был намного тяжелей, и материальные условия. Нередко приходилось выживать, а не “баловать себя”. И только немногие дедушки и бабушки поддерживают идею, что жизнь супругов после рождения детей не должна быть трудной по определению.

Каждый из нас, наверное, легко может определить, к какой категории относятся его родители и родители супруга. И если помощь старшего поколения в вашем случае невозможна, а дополнительные руки на время семье необходимы – то помощь наемных работников никому не повредит, и даже роскошью не является.

Залогсчастливогодетства гармонично есупружествородителей.

А для этого необходимо сочетание 3 факторов:

– Чувствовать себя человеком, а не винтиком в семейной или рабочей машине.

– Ощущать поддержку и любовь супруга.

– Думать о себе, как о “достаточно хорошем” родителе.

Современному человеку для того, чтобы так себя ощущать, иногда полезно ненадолго выходить из родительской и супружеской ролей, и 10-15 минут пару раз в день быть просто самим собой. И тогда возвращение к семье будет радостью, а не докучливой обязанностью. Человек, которому хорошо, больше может сделать для других, и более готов к сотрудничеству.

Болеедлительныепериоды личноговремени“.

Некоторые семьи уже научились давать каждому “время и место” в течении рабочей недели. Но есть еще вопрос о более продолжительном (но и более редком) личном времени для каждого.

Некоторые люди нуждаются в общении и впечатлениях вне семьи. А бывает так, что вкусы супругов относительно общения и времяпрепровождение совсем не совпадают. И тут каждая пара решает по-своему, какое время вне семьи допустимо, а какое – избыточно.

На мой взгляд, если интересы и предпочтения супругов расходятся – это не страшно. Важно в таком случае находить и что-то объединяющее. Например, один супруг может любить рыбалку и футбол, а другая половинка магазины и театр, и вряд ли стоит тащить супруга туда, где он явно не получит удовольствия. Но стоит настойчиво искать области совпадения интересов: кино, путешествия, любое занятие, которое было бы близко обоим. И пропорция может быть такой: сколько времени порознь занимаетесь своими увлечениями, столько же и вместе, но без детей. Помните, наличие хобби считается отличным противоядием от депрессии и возрастных и личностных кризисов середины жизни.

Итак, создавая для супруга зону комфорта мы:

  1. Показываем ему, насколько он вам дорог, насколько небезразлично вам его душевное состояние.
  2. Создаем модель бережного отношения к партнеру.
  3. Учим детей тому, как можно относиться друг к другу, учитывая индивидуальные особенности.
  4. Пытаемся сделать так, чтобы в семье было больше мира и меньше войны.

Создавая зону комфорта для каждого, мы укрепляем семейный корабль, и возможно, очень скоро возникнет ответное движение, и ваш супруг с охотой станет делать что-то для вас, и активней включится в воспитание детей. Ведь когда человек ощущает что его любят, а не используют, ему гораздо проще вкладываться в семью.

Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство

Когда в семье появляется новорождённый, в первые месяцы его жизни всеобщее внимание естественным образом вращается вокруг больших потребностей этого маленького человека. Одёжки и средства по уходу за младенцем расползаются по всей квартире; то там, то сям можно внезапно встретить погремушку или подгузник. Привыкая к такому положению вещей, многие мамы и папы не задумываются, что подрастающему наследнику необходимо предоставить его личное пространство, его собственный, пусть даже небольшой, но уютный для него уголок. Почему это так важно? «Эврика» знает!

В каком возрасте ребёнку нужно предоставить личное пространство

Личное пространство в раннем детстве

Незнакомые с квартирным вопросом молодые семьи нередко организуют отдельную детскую комнату уже в первые дни жизни малыша. Наличие современных гаджетов позволяет заботливым родителям непрестанно наблюдать за крохой удалённо, не присутствуя физически в одном с ним помещении. Если конкретно в вашей семье такой вариант организации жизни с новым членом семейства хорошо себя зарекомендовал, за вас можно только порадоваться. Но стоит отметить, что в столь юном возрасте необходимости в своей территории у ребёнка нет. Появляется она ближе к 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает отстаивать «своё»:

  • свои интересы;
  • свои права;
  • свои вещи;
  • свою территорию.

На этом этапе детям важно объяснять, что есть личное, а есть общее. Что нельзя брать без спроса чужое, а своё надо беречь и ухаживать за ним. Так по крупицам ребёнок формирует представление о базовых принципах взаимодействия индивидуумов в обществе. Психологически он всё более отделяется, отрывается от матери, укрепляясь в этом осознании и привыкая к самостоятельности.

Подчеркнём: внимательное отношение к ребёнку в данный период его развития — надёжная инвестиция в минимизацию проявлений пресловутого кризиса трёх лет.

Личное пространство дошкольника

К старшему дошкольному возрасту (напомним, что речь идёт о детском возрасте 6–7 лет) ребёнок уже откровенно нуждается в личном пространстве. Важно, чтобы у него была территория, где он может быть предоставлен сам себе, где он лишён давления тотального родительского контроля, где действуют его собственные правила.

Личное пространство — это не только и не столько некая территория: комната, уголок в комнате, шкаф, стол и пр. Это и личное время, часы досуга, которые ребёнок старшего дошкольного возраста заполняет по своему усмотрению. Часто в стремлении организовать детскую жизнь с максимальной эффективностью, каждую её минуту посвящая кружкам, секциям, курсам, развивалкам, родители забывают, как важно научить ребёнка занимать себя самостоятельно. Важно научить мальчишек и девчонок находить удовольствие в общении с самим собой, в одиночестве, в уединении.

6 причин организовать для ребёнка личное пространство

1. Права

На своей территории, в своё свободное время ребёнок волен заниматься тем, что ему интересно. Он сам выбирает, в какие игры и какими игрушками играть. Он выбирает удобный для него темп занятия. Он не отчитывается за каждое действие. Малыш понимает, что у него есть определённые права.

Это поможет ему в дальнейшем отстаивать их уже во внешнем мире, вне родительского дома, без подстраховки в виде заботливых и любящих родителей.

2. Обязанности

За личным пространством надо ухаживать, там надо наводить порядок и поддерживать его. И чем старше ребёнок, тем больше у него обязанностей по отношению к своей территории. Если в 2–3 года кроха вполне в состоянии убрать после игры игрушки на место, то к 6–7 годам ребёнку можно доверить и более ответственные бытовые задачи: сложить одежду, пропылесосить, протереть пыль с мебели.

Прав не может быть без обязанностей.

3. Взаимодействие

Помимо личного пространства, есть общесемейная территория, которая тоже нуждается в уходе. Все члены семьи в равной степени, с оговоркой на возможности, должны заботиться об общем доме. Осознавая степень ответственности за своё личное пространство, ребёнок серьёзнее относится к домашней работе.

Вы можете привлекать ребёнка к домашним заботам, выделив ему круг его обязанностей или назначив общесемейные дежурства.

4. Эмпатия

Понимая, как много значит для него его личное пространство, малышу проще принять, что это важно и для других людей. Ребёнок имеет право на уединение, но и другие люди, включая родителей, имеют право на свои интересы, свои занятия без него.

Имея «своё», легче уважать «чужое». И речь не только о вещах, но и об эмоциях, выборе, убеждениях.

5. Защищённость

Чем выше в семье уважение к личному пространству ребёнка, тем спокойнее и увереннее малыш. Уже с первых лет жизни он учится определять свои личные границы, находить свою зону комфорта и оберегать их от посторонних.

Эти навыки очень важны в механизме распознавания психологического и физического насилия на ранних этапах.

6. Самооценка

Наличие личного пространства является одним из важнейших факторов в формировании здоровой самооценки. Без него дети часто вырастают застенчивыми, замкнутыми, недоверчивыми. Им трудно принимать решения, заводить знакомства и поддерживать отношения с другими людьми.

Как организовать личное пространство ребёнка

Идеально, когда семья имеет возможность каждому члену семьи, будь ему хоть 5 лет, хоть 75, выделить собственную комнату. Естественно, в идеальных условиях живут не все. Но недостаток жилплощади — не повод отказывать ребёнку в личном пространстве. Такой территорией может стать его кроватка, на которую никто не вправе присесть без его разрешения, его тумбочка или даже небольшой ящик, в котором малыш хранит важные для него артефакты — подобраннее на улице камешки, пряжку от старого ремня, бусину и отшлифованное морем стёклышко из последнего отпуска. Суть ведь не в том, сколько кубометров отведено малышу в общем доме. Суть в том, насколько волен он распоряжаться «своим» по-своему.

Итак, главное в личном пространстве ребёнка не количество, а качество:

  • Не упрекайте ребёнка наличием у него его собственных вещей.
  • Не наводите порядок в вещах или комнате ребёнка без его ведома.
  • По мере взросления малыша перекладывайте на него всё больше ответственности за его личное пространство. Вплоть до того, что за вами остаётся исключительно функция контроля за чистотой.
  • Оставляйте за ребёнком право расставлять его вещи в пределах его пространства так, как это удобно ему.
  • Не нарушайте неприкосновенность детского личного пространства, не проникайте в него без разрешения (за исключением случаев, когда этого требует безопасность ребёнка).
  • Если в семье несколько детей, личное пространство должно быть у каждого. Особенно если между ними есть споры по этому поводу.
  • Демонстрируйте свою искреннюю готовность уважать свободу и самостоятельность своего ребёнка, объясняя ему, что свобода подразумевает не только права, но и обязанности.

Конечно, не забывайте, что личное пространство должно быть у каждого. И у родителей в том числе. Даже счастливым мамам и папам, глубоко вовлечённым в родительство, иногда нужно побыть вне родительских ролей. И важно, чтобы дети это понимали и принимали.

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Личное пространство и дистанции общения

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

  1. Интимная – до 50 см.
  2. Личная – 50 см – 1,5 м.
  3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
  4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

  1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
  2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
  3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
  4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Причины нарушения личного пространства

Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.

Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.

Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?

Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.

  • Стремление манипулировать партнером, подчинить его себе, заставить выполнить то, что выгодно манипулятору. Но нужно обратить внимание, что и человек, оказывающий давление, подвергается той же опасности, ведь он открывает и свое личное пространство. В такой ситуации выигрывает более сильный психологически и более уверенный в себе человек, и не обязательно это будет инициатор вторжения.
  • Стремление к интимной близости в ситуации, когда партнер нравится, в том числе на физиологическом уровне. Сокращение дистанции общения – это своеобразная демонстрация намерений и подсознательное стремление воздействовать на партнера с помощью ольфакторных средств (феромонов – характерного запаха сексуального возбуждения). Если партнер в ответ на сокращение расстояния не стремится увеличить дистанцию общения и принимает вторжение в личное пространство, то, скорее всего, симпатии взаимны.

Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.


7 правил для построения гармоничых отношений в семье

Психология отношений супругов интересует многих. Часто, надевая обручальное кольцо на палец своей половинке, люди не задумываются о трудностях замужества, которые ожидают их в будущем.

Мы склонны идеализировать своего партнера и будущую картину развития событий. Мало кто объективно подходит к оценке шансов, что семейная жизнь будет счастливой и беззаботной. Между тем, каждый из нас иногда нарочно, а иногда нет, но всё же совершает действия, которые могут негативно отразиться на наших отношениях с партнером.

Мы выяснили, что омрачает и приносит разлад в жизнь супругов и каких действий следует избегать, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье.

Права и обязанности супругов
Чтобы крепкая семья не разрушилась, каждому из супругов следует знать свои права и обязанности в браке. Статистика показывает, что люди, вступающие в брак до 20 лет, чаще конфликтуют и разводятся, нежели те, кто обменялся клятвами уже в зрелом возрасте.

Это происходит потому, что молодые люди, ослепленные влюбленностью, не устанавливают правил, забывают оговорить границы дозволенного и, как результат, не знают, чего от них ожидает партнер. Молодожены надеются, что их вторая половинка сама поймет, что делать можно, а чего не стоит. Но это не так. Из-за недомолвок и недопонимания между супругами и возникают конфликты.

Помимо прочего, существуют общие правила поведения, которых стоит придерживаться семейному человеку.

Долгие обиды

Ссоры — неотъемлемая часть совместной жизни. Бытовые проблемы имеют тенденцию надоедать и значительно ухудшать нам настроение. Нас учили сдерживать себя, когда обидно, и не высказывать свое недовольство, чтобы никого не обидеть. Однако, когда обиды накапливаются, а раздражение всё растет и растет, это грозит большим выплеском негативных эмоций и развитием скандала в семье.

Психологи советуют решать проблемы по мере их поступления, не проглатывать обиды, а открыто говорить с партнером о том, что тебя волнует.

Потеря контроля над собой
Никогда не позволяй негативным эмоциям брать над тобой верх. Чаще всего приходиться сожалеть о том, что сгоряча сказал или сделал, поддавшись минутному настроению. Если чувствуешь, что накал ссоры достигает своего апогея, остановись. Остановка скандала поможет принять правильное решение проблемы и найти самый оптимальный выход из ситуации.

Негативные отзывы о муже
Женщины часто обсуждают с близкими подругами свои отношения с мужчинами, и в этом нет ничего предосудительного. Полезно советоваться с кем-то, кому доверяешь, если ты попал с сложную ситуацию и не можешь самостоятельно найти решение. Однако стоит понимать, что можно рассказать, а с чем ты всё-таки должна разобраться самостоятельного.

Твой муж — это твой выбор и твое отражение. Постоянные жалобы на супруга указывают на несостоятельность женщины управлять своей жизнью и прежде всего принижают ее собственные достоинства. Прежде чем запятнать доброе имя своего суженого, вспомни, почему вышла за него замуж и какие хорошие вещи он для тебя сделал.

Унижение супруга перед детьми
Что касается воспитания детей, то в этом вопросе родители уж точно должны выступать единым целым. Авторитет отца, как и матери, должен быть непререкаемым. Ребенок не должен наблюдать родительских ссор, так как это может негативно сказаться в будущем на его взаимоотношениях с противоположным полом. Взаимное уважение — это одна из основ счастливого брака, постарайся почаще его проявлять по отношению к любимому.

Манипуляция интимной близостью
Лишить мужчину близости — одна из самых основных манипуляций, доступных женщинам. Многие жены таким образом пытаются управлять партнером, чтобы добиться желаемого. Однако в таком случае совместная жизнь просто превращается в товарно-денежные отношения, а на таких основаниях счастливую семью не построишь.

Лишение личного пространства
У каждого из супругов должно быть свое личное пространство. До брака у вас обоих были свои собственные желания, увлечения и хобби, после регистрации отношений всё это никуда не пропадает. Как бы долго вы ни были женаты, у каждого должен оставаться свой укромный уголок, где можно восстановиться и набраться сил.

Посягательство на личное пространство супруга возникает вследствие неуверенности в себе и отсутствии собственных интересов или же от нехватки внимания и заботы. Чтобы справиться с проблемой, поговори об этом со своей второй половинкой и договоритесь о совместном времяпрепровождении.

Разделение вещей на «твое» и «мое»
Это касается и финансовых вопросов, и распределения сил на родственников, и всего остального. Выделите с мужем общий бюджет на ведение хозяйства и найдите равноценное время для родителей с обеих сторон.

Именно те женщины чаще всего подвержены одиночеству, которые пренебрегают этими запретами и не могут гармонизировать отношения с мужчинами.

Секрет счастья осознанной женщины состоит в мудрости и умении быть терпимой.

Напиши в комментариях, согласна ли ты с этими запретами, и не забудь поделиться статьей с подругой.

Читайте также:  Как сделать свой день идеальным – 6 способов
Ссылка на основную публикацию
27 июня 2017, 7:02