Как не увязнуть в семейной рутине: 5 советов от многодетной мамы

Как не увязнуть в семейной рутине: 5 советов от многодетной мамы

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • Первые шаги
  • Основы системы
  • Fly-уроки
  • Рассылка
  • Контрольный журнал
  • Fly FAQ
  • Спросите FlyLady
  • Окрыляемся

Как живете, многодетные мамочки?

  • Перейти на страницу:

Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Асяська » Вт окт 18, 2011 5:31 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Parpara » Вт окт 18, 2011 6:19 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Асяська » Чт окт 20, 2011 7:46 am

я наверное недостаточно полно раскрыла свой вопрос! хочется, чтобы эта тема напоминала темку “Полеты в больших семьях. Переводы”, т.е. чтобы мамочки вкратце рассказывали про свою семью, особенности быта, секреты успешного воспитания, какие то уловки ( у кого корзины для грязного белья подписаны, у кого график дежурств, у кого какие то другие правила?). как успеваете всех на разные кружки водить-забирать, чем занимаются ваши детки, как вы делите свое внимание на всех, успеваете ли работать?

надеюсь, теперь более понятна тема озвучена? хочется услышать от многодетных мама простые советы такого ценного семейного счастья))))

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Simka » Ср ноя 23, 2011 8:35 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Simka » Ср ноя 23, 2011 8:44 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение иванка » Вс ноя 27, 2011 2:19 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Аесли » Вс ноя 27, 2011 4:33 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Букашка » Пн ноя 28, 2011 12:53 am

привет. у меня трое сыновей – 3,5 года, 2г и 9 месяцев. старший ходит в садик, с двумя дома. систему ФЛ применяю выборочно, беру много чего, но не везде использую. иду ооочень бебистепс. за последний год я добилась того, что у меня одна комната из двух стала похожа на мой идеал (я убрала лишнюю мебель, кот только собирала хлам, выделила в комоде ящик для быстрой уборки туда дет вещей, купила корзины для игрушек, и тд), я научилась работать 15ти минутками, стала приобщать детей к работе по дому, стала ЧИТАТЬ книги, в общем, стала успевать с тремя детьми втрое больше, чем с одним))) я довольна собой!
хитрости мои похожи на Иванкины, например,

игрушек должно быть мало))) или очень мало,
играть с детьми можно не только в машинки или конструктор, но и в “охоту на пыль” и тд, что по плану уборки
ээээ, что-то больше не припомню хитрого ничего.

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Букашка » Пн ноя 28, 2011 1:06 am

Асяська писал(а): я наверное недостаточно полно раскрыла свой вопрос! хочется, чтобы эта тема напоминала темку “Полеты в больших семьях. Переводы”, т.е. чтобы мамочки вкратце рассказывали про свою семью, особенности быта, секреты успешного воспитания, какие то уловки ( у кого корзины для грязного белья подписаны, у кого график дежурств, у кого какие то другие правила?). как успеваете всех на разные кружки водить-забирать, чем занимаются ваши детки, как вы делите свое внимание на всех, успеваете ли работать?

надеюсь, теперь более понятна тема озвучена? хочется услышать от многодетных мама простые советы такого ценного семейного счастья))))

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение anyutik » Пт дек 02, 2011 4:12 pm

Надо сказать,что с каждым последующим ребенком становишся все больше организованной и успеваешь больше.Я слышала это от других мам,но теперь испытала на себе.С тремя я почти все успеваю,а вот с одной дочкой почти ничего не успевала

Полностю согласна с Аесли!

Я мама четверых детей 8, 6.5, 3.5, и 1.5 года. Старшая ходит в 2ой клас, второй первоклассник. Дети мои двуязычные, в кружки, секции мы пока не ходим, так как после школы делаем МНОГО уроков. Стараюсь основную часть домашних дел сделать пока двое старших в школе. В быту помогают мне хлебопечка, посудомойка, 2 стиральные машины, сушильная машина. Система также помогает, правда, я её подстроила под себя.
Как по мне, то очень важны в больших семьях дисциплина, режим.
А игрушек у нас ооочень много – надо избавлятся по-немногу!

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Варвара краса » Вс дек 04, 2011 11:01 pm

Аесли писал(а): Тема какая хорошая!Спасибо!Я новоиспеченная многодетная мама-третьей малышке всего месяц.Мне помогает четкий план действий,насколько возможно,конечно,планирование с такой крохой.

Надо сказать,что с каждым последующим ребенком становишся все больше организованной и успеваешь больше.Я слышала это от других мам,но теперь испытала на себе.С тремя я почти все успеваю,а вот с одной дочкой почти ничего не успевала.

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Lasha Rou » Чт дек 08, 2011 11:18 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение OlgaKorM » Пт мар 09, 2012 7:30 pm

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение Akyol » Пт мар 09, 2012 8:09 pm

А я в последнее время совсем закопалась – малой (5 месяцев), спит по 10-15 минут днем, у среднего (3,6 года) болят зубы – с меня не слазит целыми днями, а когда слазит- начинает до молого докапываться- толкать, бить и т.д., голова идет кругом, ничего не успеваю, когда вечером укладываю детей= падаю сама. какой=то замкнутый круг

дочку старшую особо стараюсь не привлекать, да и некогда ей – нагрузка итак большая

Re: Как живете, многодетные мамочки?

Сообщение ДомовенокКузька » Сб мар 10, 2012 8:08 am

У меня четверо. Старшей 10, средней 7, и двойняшкам ( дочка и сыночек) 3.
Распорядок дня, хотя бы примерный есть думаю во всех больших семьях. Причем его особенно составлять то и не надо, он сам
Ну например, дочка в 7 .30 в школу идет, значит ей надо встать в 6.30, умыться, одеться, позавтракать. Средняя может встать и попозже, но тогда ей придется есть одной. как то сами они решили, что встают старшие и папа, завтракают. Я просыпаюсь в 6.50 – 7.00 помогаю причесаться, смотрю чтобы ничего не забыли, готовлю термосы и обеды с собой, готовлю завтрак и обед для малышей. Отправляю старшую в школу, папу на работу. Потом стирка №1, ершик, переодеваюсь сама и веду среднюю в сад. До садика 8 минут. Бегом обратно – мне пробежка-зарядка. Прихожу, развешиваю стирку1, бужу и кормлю малышей. Стирка 2 – стирается. Потом до обеда что-то вроде свободного времени. у младших (я продолжаю развешивать стирку2, мою посуду, убираюсь и т.д)
Потом с малышами в 2 идем встречать среднюю из садика – по дороге гуляем.
В обед никто не спит. занимаюсь с сыном. Девчонки играют в детской.
В 4 приходит старшая, делает уроки, средняя и младшая складывают стирки1 и 2, разносят по ящикам. Пылесос на мне, а мытье полов – дети все вместе. Очень даже чисто получается в 8 рук. Я готовлю ужин.
В 5-30 ужин
До 7 они смотрят мультики или играют
7-8 ванна, долго, т.к 5 человек
С 8-9 сборы на завтра, чистка зубов, чтение сказоки т.д.
В 9 старшие уже спят, вернее ложатся, засыпают к 10. Это закон Кто не лег до 9 – превращается в тыкву!
Младшие пока прыгают до 10. ну не могу я их уложить, они расползаются из-под одеяла как тараканы но и это к лучшему, они позже встают и у меня есть время для старших.
С 9-ти я убираюсь, мою посуду, стол, пол под столом.
В 10.30 иду в ванну, заодно ее мою.
С 11 мое свободное время, если младшие спят. Ложусь после 12-ти

В детской убираюсь раз в неделю, в остальные дни дети сами.
Полы у меня дети моют с 2-х лет, проходит это очень весело – все опираются на тряпки ручками и задрав попы бегают туда-сюда.
В воскресенье посуду моют старшие.
Конечно времени на детей на всех достаточно нет, но я придумала ходить с детьми по очереди на выходных “на свидание” в кафе и по магазинам. Плюсы в том, что я вся в это время только для одного ребенка, про других не говорим. Ребенок может спокойно рассказать что накипело или чего хочет именно он. Список покупок тоже составляет тот, чья очередь.
Очень тяжело когда дети болеют, иногда приходится не спать по 48 часов совсем. Когда все более менее выздоравливают, ставлю им DVD, кормлю чем-то сладеньким – пудинг, кексики и ложусь на 2 часа спать.
Помогать нам некому, бабушки далеко, бебиситтеры в японии еще не распостанены. Есть услуга помощи от мерии, но это очень дорого и там бабульки, кто за кем еще смотреть будет.

Все дети… просто разные! Откровения многодетной мамы

“Только теперь, когда у меня четверо детей, я научилась спокойно реагировать на смелые заявления других родителей: что их дети никогда бы себе чего-то «такого» не позволили, что их дети никогда не лечились антибиотиками, что их дети уже в два года рисуют человечков, а в восемь могут двадцать раз отжаться”, – признается Ольга Яценко, мама четверых детей, в своем блоге.

Я спокойно отвечаю: «75% моих детей тоже никогда бы себе такого не позволили, 50% моих детей ни разу не лечились антибиотиками, 25% моих детей в два года научились рисовать человечков и половина спокойно отжимается даже не двадцать, а двадцать пять раз».

Десять лет назад, когда я была молодой мамой одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском воспитании все

А именно – что мой ребенок является примером полнейшего родительского педагогического провала и моя материнская карьера, едва начавшись, пришла к бесславному концу. Сашенька рос неуправляемым, буйным и до средней школы не показывал никаких художественных склонностей или талантов. Вообще. Я делала все, что могла, чтобы развить его интеллект с пеленок – на зубок знала методики Монтессори, Зайцева, Домана, Никитиных, покупала журналы со статьями о детской психологии, шила для малыша игрушки в виде тряпичных букв, набитых гречкой, ставила классическую музыку и показывала альбомы с картинами эпохи Ренессанса.

Но, еще не научившись стоять на ногах, мой первенец превратился в тирана, своим ором и бескомпромиссностью, терроризировавшего всю семью.

С ним невозможно было никуда пойти – две попытки посетить кофейню и ресторанчик увенчались провалом, несъеденной едой и недоумевающе-раздраженными взглядами других посетителей. Потому что Сашенька, полуторагодовалый сообразительный мальчик, просто орал. Он орал в гостях, он орал во всех людных местах, он орал и не слушался везде, где мы бывали.

Дома он вывел из строя всю бытовую технику, до какой мог добраться и даже развинтил офисное кресло!

За полтора года как-то наловчившись обращаться с ним, я прониклась скепсисом по отношению ко многим методикам развития детского интеллекта – я твердо решила, что придуманы они:

  • для девочек;
  • для достойных родителей, а не таких тряпок, как я.

Когда я была мамой только одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском здоровье все

Саша, которому уже сейчас одиннадцать – не болеет. Никогда. Вообще. Едва у малыша зажил пупок – я стала выкладывать его, голого, в одной распашонке, на одеяльце, расстеленное прямо на полу. Малыш рос и развивался без шапочек и носочков, получал в неограниченных количествах грудное молоко, спал вместе с родителями до двух лет и был возим на море, в палаточный лагерь с песком и «антисанитарией», с шести месяцев. Его пеленки никогда не гладились, а посуда не стерилизовалась. Потому, когда знакомые мамы жаловались, что их дети болеют, у меня было мое собственное твердое мнение на этот счет: а сами виноваты. Кутать не нужно было. И грудью кормить хотя бы года полтора.

И потом у меня родилась девочка Катя

Если бы Катя оказалась первым и единственным моим ребенком, то я бы однозначно примкнула к тем мамам, которые, стоя в сторонке со своим опрятным послушным малышом и наблюдая за чужой безобразной истерикой, сказали бы: «вот моя девочка никогда бы себе такого не позволила!» и поставила бы себе честный жирный плюс.

Катя была из тех младенцев, о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости – не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!».

Катя с самых первых дней спала в своей отдельной кроватке, в другой комнате (что-то немыслимое в контексте младенца Саши) и могла часами лежать там, рассматривая подвешенные вдоль бортика игрушки, пока мы с ее старшим братом благополучно занимались на ковре рядом.

Детская ревность? Я таких слов не знала, моя материнская самооценка стремительно росла. За первые Катины два месяца мы исколесили всю Киевскую и частично Черниговскую области. Без проблем останавливались в придорожных кафе, я даже возила Катю с собой в институт и библиотеку!

Но в три месяца случилось нечто ужасное. У дочки мало того, что поднялась температура – она начала кашлять!

Я была уверена, что такого не бывает, что это не из моей реальности – давать ребенку какие-то лекарства, водить к врачу… Мне казалось, что просто нужно меньше паники, больше грудного молока, поносить на ручках – и все пройдет. Именно это я без тени сомнения советовала другим мамам, у которых болели дети. Я была уверена, что это не дети болеют, а их мамам нечем заняться. Но кашель почему-то не прошел. Врач, прописавшая нам антибиотики неделю назад (ан-ти-би-о-ти-ки? Да никогда в жизни!), сказала твердо, так, что даже я послушалась: «вам нужно ложиться в больницу. Немедленно. В любой момент у девочки может развиться пневмония».

Читайте также:  5 проблем матерей-одиночек, которые можно решить

Две недели мы провели в больнице, получая уколы и всевозможное лечение. Я стала осторожнее. Дочка болеет в среднем раз в три месяца – любой вирус, летящий по воздуху, словно прельщается кроткой беспомощностью этой нежной хрупкой белокурой девочки и Катюша заболевает. И как заболевает! Если поднимается температура, то не ниже тридцати девяти! И, как минимум, две недели сидения дома нам гарантированы.

В пять лет, в конце весны, когда ее брат вовсю купался и гонял босиком, жарким маем, Катюша умудрилась схватить двустороннее воспаление легких. В семь, тоже летом – сильную ангину. В восемь – два пиелонефрита подряд.

Благодаря Катюше я научилась «читать» анализы крови и мочи, научилась делать жаропонижающие уколы и разводить порошковый антибиотик для инъекций. Нас хорошо знают как минимум в трех больницах города. Почему. Что я сделала не так? Ответа на этот вопрос я так и не получила.

И вот передо мной оказались два совершенно разных ребенка

Рожденных от одинаковых родителей, употребляющих одинаковую пищу, живущих в одной комнате – и потрясающе, невообразимо разных! Немыслимые, невозможные для Саши вещи – его сестра делает с легкостью, словно никто ее этому и не учил. В то же время Сашина собранность, методичность, ответственность – чужды «летающей в облаках» Катюше.

Наша старшая девочка почти не ходила в садик и могла часами сидеть, складывая пазлы (Саша, до определенного возраста, эти пазлы ел) и рисовала потрясающие картинки. Слушала книжки, которые я могла читать ей с утра до вечера. Как будто бы сама, без чьей-либо помощи, научилась читать и писать.

А ведь первые Сашины полгода в школе были суровым испытанием! Из детского сада моего первенца выпустили с рекомендацией «индивидуального обучения», и, откровенно говоря, в семь лет он был совершенно не готов к школе. По инерции, я продолжала несколько лет считать себя матерью-неудачницей и всячески оправдывалась перед учительницей, но в пятом классе выяснилось, что у Саши очень все хорошо складывается с математикой. Более того, он начал читать толстые романы из «Библиотеки приключений» и детскую классику, а также рисовать хитрые инженерные чертежи и топографические карты.

Мне очень хотелось отдать сына в какой-то кружок, но он нигде не приживался, пока мы не дошли до карате. За четыре года Саша достиг немалых успехов, заработав «синий» пояс и кубики на животе. Сын подрос, посолиднел и стал настоящей опорой в семье – ответственный, собранный, способный помыть посуду, приготовить для всех вкусный завтрак, поменять колесо в машине и сделать массу других полезных вещей. И, главное, он очень добрый и отзывчивый.

Когда Саша учился в первом классе, у меня родились Евфросиния с Никитой

С первого беглого взгляда на эту парочку стало ясно, кто есть кто. Разные, как день и ночь, они не то, что не походили на брата и сестру – а вообще на близких родственников!

Белокурая, голубоглазая, с носиком-кнопочкой Ефросиша оказалась по характеру полным антиподом своей старшей сестры (нежной, легкоранимой, тихой) и на порядок спокойнее Саши в аналогичном возрасте. Если Саша «брал свое» ором, то Евфросиния придумывает более изощренные и артистичные способы. Она бойкая, уверенная в себе и очень вредная. Она одна из всех четырех моих детей на замечание строгим голосом пристально посмотрит в глаза и спросит: «Что такое, мама?» Глядя на Евфросинию, мне очень часто хочется воскликнуть : «Моя дочка никогда бы себе такого бы не позволила!».

В то же время, когда Евфросиния начинает рисовать – у всех дух захватывает от того, насколько уверенными получаются штрихи и линии из-под ее крошечных пухлых пальчиков!

Ее единоутробный брат Никита, рожденный семью минутами позже – кареглазый (единственный из всей четверки), скуластый, тихий, упрямый и обидчивый. Глядя на эту парочку, понимаешь, что видишь словно две половинки единого целого, дополняющие друг друга. Никита, когда только родился, был похож на крошечного персонажа Вицына из «операции Ы».

Тихий меланхолик, склонный к не совсем законным поступкам. Никита предпочитает быть «ведомым» сестрой и стоит за нее горой. В аквапарке на праздновании своего Дня рождения удалось протащить четырехлетнюю Евфросинию на взрослую «трубу», которой она не то, что не испугалась, а отнеслась со сдержанным серьезным одобрением, сказав, что «не страшно и хорошо». Никита же, снаряженный в надувной круг со шлейками, едва-едва освоил крошечную детскую горку, высотой полтора метра и наотрез отказывался исследовать более серьезные развлечения.

Когда шайке малолетних разбойников исполнилось два года, я решила отдать их в садик

Многие годы я была ярым противником всяческих дошкольных учреждений. Старший сын ходил туда примерно полтора года и очень страдал. Но обстоятельства моей жизни и работы складывались тогда таким образом, что иных вариантов не оставалось.

Дочка ходила примерно год и страдала еще больше. Садик, это, наверное, самое страшное (кроме больниц, конечно) что случалось в ее жизни.

Сашу и Катю мало увлекали детские утренники, коллективные занятия, хороводы и жизнь в социуме. Конечно, спустя пару недель, привыкнув, они перестали плакать по утрам в раздевалке, но зато как продолжала плакать я – от осознания, что моим детям там не место. «Максимум в шесть лет. В подготовительную группу» – размышляла я раньше, «не понимая» родителей, которые эти садики хвалят.

И вдруг – шок. Козявочкам едва стукнуло два, они только научились ходить на горшок и еще совсем не умеют сами одеваться – и я веду их в детский сад.

Моя старшая дочка просидела возле меня несколько лет до школы: тихо, как мышка, что-то рисуя и вырезая картинки. Но, оказалось, в природе существуют и такие дети, которым сад – прямым образом показан. Плохо управляемые, активные, скучающие дома, готовые к командной работе Ефросиша и Никита рвались к играющим на площадке детям, возились с ними, терроризировали родителей и брата с сестрой и у меня просто не оставалось выбора. К этому моменту я поняла, что как мама – совершенно ничего не понимаю в детях и в материнстве.

Когда-то я считала, что для того, чтобы ребенок не болел, нужно его просто закалять и не давать антибиотики «по первому чиху». Это сработало ровно с половиной моих детей!

Когда-то (пусть и недолго) я считала, что истерики на улице, ор и ужасное поведение – зависит от родительского воспитания. Действительно – я смогла воспитать целого одного ребенка, который никогда не кричал ни на улице, ни дома!

Когда-то я считала, что жесткий режим дня и кормления – пережитки прошлого, но опыт с двойняшками показал, что если у нас не будет режима, то у этих детей не станет и мамы. Ровно в девять вечера в доме наступает отбой, а в семь утра подъем. А несколько лет назад у нас все ложились, когда хотели и просыпались тоже, когда получится. Такой расклад казался мне прогрессивным и «экологичным».

Когда-то я считала, что талант есть у каждого ребенка и проявляется он в раннем возрасте, все зависит от родительской настойчивости. На деле оказалось, что все очень индивидуально и родительская настойчивость должна проявляться прежде всего в развитии у ребенка ощущения, что его безоговорочно любят, каким бы он ни был.

Я искренне не понимала и даже обижалась на тех знакомых, которые спрашивали, почему я не отдаю Катюшу в садик.

Сейчас же я понимаю, что несмотря на солидный опыт, я совершенно не могу ничего кому-либо советовать. Все детки разные и, получается, только мама знает наверняка, что на самом деле нужно ее ребенку и как «правильно» его лечить и воспитывать. Пожалуй, это и есть единственный совет, который могу дать без сомнения в собственной правоте.

Многодетная мама-психолог дала 10 советов по воспитанию детей, и им следуют уже тысячи людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Лариса Суркова — детский и семейный психолог c многолетним опытом, кандидат наук, автор 16 книг по психологии и воспитанию детей, популярный блогер (ее инстаграм насчитывает уже более 1,5 млн подписчиков). Кроме этого, она мама 5 детей и счастлива в браке уже больше 20 лет. Специально для наших читателей мы собрали самые ценные советы по воспитанию, которыми поделилась эта мегамама.

Лариса с мужем и детьми живет в загородном доме, где также обитают их 5 собак, 4 кота, ящерицы, улитки, рыбка и куры. Мы в AdMe.ru в восторге от того, как Лариса все успевает, как легко у нее получается объяснять психологию детей и делиться своими знаниями.

1. Научитесь успокаиваться

От настроения мамы во многом зависит обстановка в семье: чем она спокойнее, тем меньше скандалов. Но жизнь не идеальна, да и мы не роботы. Лариса Суркова советует при стрессовой ситуации дышать циклами: сделать 3 глубоких вдоха и 3 глубоких выдоха, при этом важно дышать громко.

Или попробуйте жевать, неважно, что именно, главное — делать жевательные движения челюстью: это хороший способ для мозга отвлечься в данный момент. Пополощите рот холодной водой или попрыгайте на одной ноге: подобные методы помогут держать себя в руках и не наговорить лишнего.

2. Чаще говорите ребенку о своей любви

Нам часто кажется, что наша любовь и так очевидна для ребенка, ведь мы гуляем с ним, дарим ему игрушки, читаем книжки перед сном. Но каждому ребенку важно слышать, что его любят, и таких слов не может быть много. Это особенно важно, когда в семье появляется второй малыш: первенцу часто не хватает любви и внимания, появляется ревность.

В этот период любовь мамы должна не делиться, а преумножаться. Найдите время объяснить ребенку, что вы не стали любить его меньше, выслушайте его. Старайтесь находить время, чтобы побыть с каждым из детей наедине за их любимым занятием, не бойтесь «перелюбить» их. Это поможет детям избежать ревности и вырасти ласковыми и любящими.

3. Не выясняйте отношения с ребенком перед сном

Да, очень сложно сдерживать свои эмоции, когда ребенок вас разозлил и внутри все кипит от злости. Но негативные эмоции — не лучший советчик. Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, все же разговоры на серьезные темы стоит отложить до утра.

Конфликты и ссоры перед сном вызывают у детей страх одиночества, приносят ощущение ненужности. А подросткам перед сном в голову приходят разные глупости, которые, к сожалению, наутро они могут воплотить в жизнь.

4. Не подчиняйте свою жизнь детям

Быть родителем – одна из самых важных ролей в жизни, но не единственная. Не забывайте и о себе: не задвигайте свои интересы в дальний ящик, не дожидайтесь лучших времен, живите насыщенно вместе с детьми.

Делайте то, чего хочется именно вам: запишитесь на танцы, почитайте любимую книгу, сходите с подругами в кафе. Можно всю жизнь посвятить погоне за идеалом, но перфекционизм не сделает нас счастливее. Давайте себе право на отдых без угрызений совести, делайте паузы, наслаждайтесь жизнью: все это не дает увязнуть в рутине и помогает зарядить нашу “батарейку”. Как говорится, у счастливой мамы – счастливые дети.

5. Позвольте детям самим отвечать за уроки

Это может быть непросто, но все же стоит отдать ответственность за учебу в руки ребенка. Начало учебы – лучшее время для приучения его к ответственности и самостоятельности. А постоянный контроль приводит лишь к инфантилизму и не дает ребенку научиться самостоятельно принимать решения.

Нужно объяснить детям, что учеба нужна в первую очередь им самим. А то может случиться так, что, однажды взяв этот груз на себя, вы так и будете нести его всю жизнь. Родителям важно дать ребенку больше свободы, поручать ему больше дел и обязательно верить, что у него все получится. Ведь даже 7-летние сын и дочь умеют много чего делать сами.

6. Показывайте свои чувства при детях

Для детей важно видеть родителей не только в роли папы и мамы, но и как любящих супругов. Здорово, если вы находите время на свидания, ухаживаете друг за другом, обнимаетесь, целуетесь, дарите подарки. Если родители счастливы вместе, детям от этого только лучше.

7. Давайте мальчикам возможность проявить мужественность, но не ругайте за “девчачьи” эмоции

Обычно ведущая роль при воспитании мальчиков принадлежит отцу, но от мамы тоже многое зависит. Старайтесь чаще просить сына о помощи, ведь даже 3-летнему малышу можно вручить бутылку с молоком и попросить донести ее до дома. Дайте ребенку знать, что вам приятна его помощь, поблагодарите за нее. Вы увидите, как это будет приятно и ему.

Не запрещайте мальчикам плакать, поддерживайте их, вселяйте в ребенка уверенность, что он сможет справиться с трудностями и все уладится. Научите мальчика обслуживать себя, выполнять работу по дому: это сделает его уверенней в себе, а в будущем поможет найти любимую женщину, а не домработницу.

Читайте также:  Спать с ребенком – вместе или врозь: плюсы, минусы, советы

8. Не наказывайте, а поощряйте

Поощрения гораздо эффективнее наказаний. Детям очень нравятся эмоциональные награды — рыбалка, поход на выставку или пикник. Такие занятия хорошо мотивируют детей на учебу, а еще это подарит им много ярких впечатлений, которые они запомнят на всю жизнь.

Не злоупотребляйте наказаниями, остерегайтесь криков, исключите физические наказания. Если такие методы и действуют, то только поначалу, но со временем они становятся привычными и начинают приносить только вред: вызывают негативные эмоции и приводят к развитию неврозов у ребенка.

9. Планируйте свое и детское время

Важно планировать не только свои дела, но и занятия и отдых детей. Родителям это помогает понимать, что и когда дети делают, грамотно распределять их нагрузку и отдых, планировать время для совместного отдыха. Для этого есть множество способов: к примеру, можно воспользоваться Google Календарем.

Лариса не ограничивает детей в выборе занятий, но пытается донести, что если у них будет больше 5 кружков в неделю, то это станет им не по силам.

10. Если ребенок обманывает, узнайте, почему это происходит

Не редкость, когда маленькие дети обманывают. Обратить внимание на это определенно стоит, но такое поведение не является поводом для паники. Для начала стоит разобраться, что побудило ребенка к этому, и только потом начинать действовать. Самыми распространенными причинами детской лжи являются страх перед наказанием за провинность, желание оправдать надежды родителей или ложь во благо: таким способом дети выгораживают друг друга или того, кого любят.

Чтобы избежать этого, чаще разговаривайте с детьми, хвалите их за честность и смелость, за то, что они не побоялись признаться в плохом поступке. Поддерживайте с ребенком доверительные отношения: так вам будет легче узнать, что у него на душе. Пусть единственным, за что вы станете наказывать ребенка, будет ложь. И конечно, подавайте детям достойный пример.

Какие из советов Ларисы вы решили взять на вооружение? Есть ли у вас свои секреты воспитания?

Как не увязнуть в семейной рутине: 5 правил многодетной мамы.

Меня пригласили на Большой пикник PROMUM поделиться опытом, как не увязнуть в семейной рутине. За 11 лет декрета я немного в этом разобралась и у меня даже появилась своя личная методика. Мамы, которые читают меня уже давно, говорят что им действительно помогают мои рекомендации и я этому очень рада!

Итак, если вы находитесь в декрете, но хотите оставаться также женщиной и женой, не потеряв себя в детях, гармонично развиваться как личность, то попробуйте применить мои 5 правил:

1. У мамы должно быть занятие помимо детей.

Да, с первым ребенком хобби искать не обязательно. Тут все ново и интересно, первенец — это отличное хобби, с ним не соскучишься. А вот после рождения второго ребенка я начала активно искать любимое дело, потому что чувствовала себя не интересной и одинокой. Шаг за шагом я собрала обширную базу промоутеров города Киева и вместе с ними реализовала большое количество рекламных акций. Большую часть работы я делала дома (в интернете, по телефону) и только по выходным ездила делать фотоотчет и контролировать работу промоутеров. После рождения третьего ребенка база уже устарела и я решила попробовать себя в телевидении: участвовала во многих семейных передачах, ток-шоу, рекламе. Это было интересно и прибыльно, в основном снимались всей семьей. А после рождения четвертого ребенка ездить на кастинги стало уже большой проблемой из-за количества детей и различий в режимах. Примерно год я активно искала себе занятие, которым можно заниматься дома с детьми и так родился мой блог bigfamily.club. Теперь это мое хобби, которое помогает отвлечься, высказаться, вдохновиться и реализоваться. В планах на будущее — создание собственного семейного шоу! Не важно сколько у вас детей, всегда есть возможность заняться любимым делом. Главное подумать и найти для себя занятие по душе. Как говорил Стив Джобс: «Когда мне не хватало денег — я садился думать, а не бежал зарабатывать».

2. У детей должен быть режим дня.

Понятное дело, что если мама хочет заняться чем-то помимо детей, то ей нужно выделять на это время. В этом очень помогает режим. Во-первых, это очень полезно для организма — есть и спать в одно и то же время, а во-вторых, это очень облегчает маме жизнь. Все наши дети ложатся спать в 8-9 часов вечера. Благодаря этому не возникает проблем с утренним подъемом и собиранием в школу и сад, утро проходит без скандалов — все выспались. А вечером у родителей есть время для себя: хочешь работай, хочешь укрепляй отношения)

3. Выходные — время для семьи.

Придумали когда-то это правило и так оно прижилось, что не представляю теперь как иначе можно жить. Я не откладываю стирку, уборку, готовку и прочие домашние дела на выходные, а делаю все, что успеваю на неделе. Дети также не делают уроки на выходных. В субботу и воскресенье у нас семейные выходные: гуляем, путешествуем, ходим в кино или кафе, играем и развлекаемся все вместе. Насыщенные интересными событиями выходные заряжают нашу семью на всю неделю и, конечно, укрепляют ее. Нет ощущения сплошных серых будней, есть просто 5 более сложных дней, которые надо порой просто пережить, зато потом будет тебе счастье!

4. Уделяйте время мужу.

Когда у родителей хорошие отношения — это отражается и на детях, они счастливы и спокойны. Да и родители тоже с радостью помогают друг другу, а не требуют с претензиями и упреками. Быть влюбленными родителями — это классно! Чтобы поддерживать романтические отношения, сохранить искру страсти нужно устраивать свидания без детей. Такие встречи разбавляют ежедневную рутину и не дают превратиться в просто родителей. Мы раз в неделю завозим детей к бабушке на 3 часа или с ночевкой, а сами идем на свидание. Поэтому и влюблены до сих пор после 12 лет брака.

5. Расставьте приоритеты.

Определите для себя приоритеты. Выделите больше всего времени на то, что вам нравится и интересно. Не тратьте время на те дела, которые вам не приятны. Это мое самое любимое правило. И это действительно возможно: делать то, что нравится и быть счастливым! Я не глажу вещи, не наготавливаю кулинарные шедевры и мой дом не сияет идеальной чистотой. Считаю, что ребенок не запомнит вымытый пол или чистые подоконники. Я разделяю домашние обязанности между детьми и никогда не переделываю проделанную ими работу. И если у меня появляется свободное время, я скорее посвящу его блогу, отдыху или прогулке, нежели уборке. Я — за впечатления, но это мои приоритеты.

Это нормально успевать не все. Мама не робот, она не может одновременно мыть посуду и гулять с детьми, готовить и ездить на кружки… Выбирайте то, что для вас важнее всего и не обращайте внимание на мнение других в вопросах семьи! Не гонитесь за стереотипами, а прислушивайтесь к своим чувствам.

Как добиться послушания: правила от многодетной мамы

Для того чтобы воспитание детей было успешным, а родители смогли вырастить здоровых и самостоятельных личностей, в семье необходимы правила и дисциплина. Иначе даже лучшие методики и подходы вряд ли сработают, если ребенок во всем противоречит маме с папой, делает что хочет и не воспринимает слова взрослых всерьез. Послушание – это необходимое воспитательное средство, но все мамы знают, как бывает нелегко его добиться, при этом не переступив грань и не сорвавшись на крик или угрозы.

Так как практика в этом деле лучше теории, то предлагаем вам эффективные способы добиться согласия от детей, которые помогают многодетной маме Марии Клео-Петуховой достичь взаимопонимания в семье.

5 правил, помогающих управляться с детьми

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил – позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай).

В конце концов путем проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладываются в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь.

Цель: приучить ребенка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырех, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.

Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню ее просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:

  • в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание – находиться с мамой как можно дольше;
  • ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера.

Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда – и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, – вряд ли ты добьешься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчесывать – выполнять все свои обязанности, но – строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять свое время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьешься!

Цель: никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.

Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребенком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нем нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: все выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте.

Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуемная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребенок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчет по кругу от одного до десяти…

Читайте также:  Личное пространство мамы, жены, женщины: для чего оно нужно и как этого добиться

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», – говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются.

Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребенка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребенку только свое решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счет. Если ребенок начнет протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идет о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребенка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребенка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

Как не увязнуть в семейной рутине: 5 советов от многодетной мамы

Помню, когда моя старшая дочка пошла в первый класс, я сидела в вестибюле музыкальной школы и рассказывала одной беременной мамочке о том, как тяжело управляться с двумя детьми. Одного в садик надо с утра отвести, другого в школу, потом бежать на работу, бассейн, кружки, уроки по вечерам, а еще ведь и домашние дела. Я, как мама двоих детей делилась опытом….. Мамочка молча сидела и в согласие лишь тихо кивала головой. Тогда я даже не догадывалась, что передо мной многодетная мама, ожидающая появления на свет пятого (!) ребенка…. Такая она была тихая, спокойная, умиротворенная какая-то, а пять детей тогда в моем сознании просто не помещались….

Но прошло всего каких-то 9 лет, и вот я веду в музыкальную школу уже четвертого из шести наших детей. И понимаю, что тогда, со старшими детьми, мне действительно было очень сложно. Во-первых, все в первый раз, а во-вторых, у меня не было того, что спасает многодетную маму – не было системы.

У каждой многодетной мамы с годами выстраивается своя модель. Молодая мамочка похожа на человека, поднимающего без подготовки штангу весом 150кг. – она может или надорваться, или ее не поднять. Многодетная мама – это спортсмен с многолетней подготовкой, она в одном рывке поднимает снаряд, удерживает его на высоте по максимуму и может проделывать это неоднократно.

Вот уже 10 месяцев, как мы стали больше, чем семь-я, теперь нас восемь: я, муж и дети – Дарина (16 лет), Федор (13 лет), Георгий (8 лет), Ксения (5 лет), Григорию 2 года и Богдане 10 месяцев.

Я стала очень хорошим «спортсменом», «мастером спорта». И у меня появилась своя модель жизни большой семьи. На самом деле все оказалось очень просто.

Вот мои помощники:

1. Порядок, режим, минимум вещей. И это все работает только в связке одно с другим.

2. «Творческий ящик», который хранится высоко-высоко, на холодильнике. Там есть все для рукоделия, чтобы занять ребенка любого возраста. Дети знают, что играть во все это можно только на кухне под присмотром мамы. К ним в руки «ящичек» не попадает, достаю и раздаю все сама.

3.Очень помогают старшие дети и фраза: «Вы помогаете мне, я помогаю вам».

4. Мои предметы-помощники — это стиральная машинка, мультиварка, слинг, записная книжка и магнитная доска.

1. Игрушки.
Все игрушки лежат в коробках. Дети просят коробку, играют, собирают все назад, коробку убираем. Коробки все подписаны.

Оказалось, чтобы ребенок убирал за собой игрушки, надо просто делать это самой после каждой игры — малыш быстро впитывает это и вскоре сам начинает повторять мои действия.

Жаль, что я не знала этого с первыми двумя детьми, столько скандалов было по этому поводу…

Игрушек у нас не много:
– качественное LEGO (начали покупать еще старшей дочке, а теперь продолжаем, я и сама могу поиграть с ними);
– пара кукол, одежка для них, посудка, колясочка/тележка, деревянная кроватка;
– немного машинок;
– деревянная «железная дорога»;
– и по 2-3 мягких игрушки у каждого.

Сейчас у нас меньше игрушек, чем в те времена, когда было двое детей. Тогда наша квартира выглядела как филиал «Детского мира».

Оказывается, детям не нужно много игрушек – они прекрасно играют в какие-то подручные средства и при этом развивают воображение.

Детей надо было просто научить играть в то, что у них есть, а не покупать все новые и новые игрушки в надежде, что «ну вот в это он уж точно будет играть».

Коробки с паззлами, с настольными играми и мелким ЛЕГО находятся очень высоко и даются теперь строго по выдаче.

2. Так же, дома есть турник, мольберт для рисования, пианино.
3. Одежда и обувь.
Их мало — но всё функциональное и качественное. В школе – форма, в саду главное удобство, дома опять же удобство. Многое передается детьми друг другу по наследству.

Система распределения времени.

1. Приготовление пищи.
В будние дни все предельно просто:
Кашу на завтрак «варит» нам мультиварка.
Бульон для супа и овощи для салата или винегрета я варю с вечера. На следующий день бульон остается только заправить, а овощи для салата порезать.
Поджарку делаю сразу на 5-6 порций, беру нужное количество, а остальное замораживаю на потом.
На ужин готовим что-то простенькое типа салат (который с удовольствием режут малыши) плюс картошечка.

2. Поликлиники-магазины-собес.
Раньше у нас много времени уходило на походы по поликлиникам, собесам, паспортным столам, магазинам.

Мне все надо было сделать самой, я считала, что без моего присутствия ничего не будет сделано, или будет сделано не так, как надо.

Теперь я поняла, что и муж, и старшие дети с этим прекрасно справляются. Просто надо было научиться им доверять.…

К тому же, поход старшего ребенка в магазин уберегает меня от покупки лишнего — он покупает только то, что я указала в списке. Когда я иду в магазин с этим же списком, то всякий раз возвращаюсь с массой того, что не планировала купить, при этом иногда позабыв о запланированной покупке.

3. Когда дети балуются.
Еще теперь я точно знаю, что если дети балуются, то здесь два варианта:
либо им заняться нечем,
либо они устали сами от себя (а т.к. у детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, во всем должна быть мера, им потом физически трудно остановиться). Мы с мужем стараемся не давать детям дурачиться, то есть баловаться от нечего делать.

Вот и сегодня вечером мой шестилетний ребенок начал дурачиться. Я взяла его за руку, отвела к мольберту, написала примеры по его возрасту и он их с удовольствием начал решать (отвлекся, переключился), а потом рисовал орнаменты по образцу. Так зарисовался, что самому понравилось — в этот момент напоминаю ему, что время дано человеку для дела, а не для баловства.

4. Грудное кормление.
Можно прекрасно совмещать с чтением и себе и детям, с едой, с разговором по телефону и написанием писем в Интернете.

5. Прогулки.
Можно превращать в познавательные уроки, изучая кору на деревьях, рассматривая следы птиц и провожая лед на Неве.

Прогулки — это вообще спасение:
во-первых, это общение, которого порой не хватает нашим детям,
а во-вторых, чем дольше мы гуляем, тем меньше беспорядка дома.

Пришли с улицы, разделись, руки помыли, поели и — «Тихая игра»: одного в ванну играть в кораблики, другого в комнату, строить из ЛЕГО, третьего на кухню, рисовать или лепить. И все при деле.

Наш обычный день выглядит примерно так.

Утро.
Подъем, будим детей. Пока старшие собираются и завтракают, мы со средним делаем логопедические задания, которые задали в садике. В это же время снимаю высушенное белье, вешаю сушить то, что постиралось за ночь, что-то глажу…
Теперь надо разбудить и собрать самых маленьких.

Все готовы – выходим. Старших сажаем на автобус (гимназия далеко, но она того стоит). Первые года то папа, то я отвозили и забирали детей — теперь пришло время, и в школу они ездят сами, маршрут знают наизусть.

Машем им ручками и с малышами продолжаем наш путь к садикам. По пути обсуждаем планы на вечер, повторяем логопедические рифмовки или заданные стихи, дружно решаем в уме примеры, поем песенки. Сдаем первого ребенка в сад – я только заглядываю в группу, чтобы сказать о том, что я сдаю им ребенка (в саду все удивляются, какие дети у нас самостоятельные). Потом ведем второго в другой, логопедический сад.

Все, утренняя «развозка» закончена, и можно погулять с теми, кто пока еще при маме.

Гуляем в основном туда, куда ноги малыша идут, не торчим на детских площадках – это сужает кругозор ребенка. Мы с ним изучаем окружающий мир: жучков, песочек, камушки, стоим и подолгу смотрим на трактор, на машины, он что-то спрашивает, я отвечаю – вот считай и на «развивалки» сходили….

После прогулки заходим в магазин, покупаем продукты, иногда забегаем в библиотеку, чтобы обменять книги.

Дома – завтрак для малышей.

Потом, через некоторое время, — домашнее плавание в большой ванне. Так как плавание это активный процесс, во время которого малыш бурно себя ведет, мы перенесли его с вечера на утро.

После плавания младшая дочка легко засыпает.

В это время я читаю что-то сыну или проверяю электронную почту.

Потом мы с ним занимаемся домашними делами: сыну надо чинить его машинки и строить гаражи, а мне нужно по максимуму успеть сделать домашнюю работу.

День.
Когда школьники возвращаются из гимназии, мы все вместе обедаем. За столом все наперебой делятся своими новостями за день, я слушаю их внимательно, что-то комментирую, делаю какие-то замечания.

Затем час на уроки.

И начало вечерней «развозки»: идем в один садик, потом в другой. В какие-то дни идем в ДТЮ на дополнительные занятия, в какие-то – в музыкальную школу. У старших есть музыка, рисование, бассейн, у малышей — музыка, рисование, игровой танец. Два раза в неделю приходит репетитор по английскому. Всё, все пристроены, и мы всех ждем, гуляя рядом по парку.

Если нам повезло, и папа вернулся с работы рано, то обратно едем домой на машине. Если нет, то веселой толпой сами идем домой.

Раз в неделю нам надо ездить на Садовую к логопеду. Поэтому мы заезжаем в школу за сыном, погружаемся в подземку, едем в центр — вот и экскурсия по городу для детей.

Вечер.
Дома, пока я разогреваю ужин, младшие дети здесь же заняты со мной «творческим ящичком». В это время папа общается со старшими.

Семейный ужин, и опять разговоры, шутки, смех…. Посуду после ужина моют поочередно старшие ребята, я в это время укладываю спать малышку, а папа купает всю младшую компанию в ванной.

Затем доделываем уроки, т.е. то, с чем наши школьники не справились самостоятельно.

Потом — сбор с вечера всего на завтра, и — долгожданное вечернее чтение. Сначала читаю для младших про «репки-колобки», потом для старших. Слушают с интересом все дети.

Часто по вечерам старшие, если не задано много уроков, сами читают малышам, укладывают их спать — а это значит, что мы с мужем можем сходить прогуляться перед сном, выпить в кафе чай-кофе, а можем просто вдвоем посмотреть какой-нибудь фильм.

В выходные дни
Обычно мы ездим в гости, в музеи или на длительные прогулки.

В воскресенье у старших — воскресная школа.

Старшая дочка (по собственной инициативе) занимается с малышами музыкой, а по моей просьбе — помогает братьям с английским.

Еще мы вместе готовим, печем пироги….

Но главное — даже не в режиме и не в системе.
Самое главное, что я поняла уже как многодетная мама:В этом мире можно прожить без супа, без выученных уроков — но нельзя жить без любви. Все, что ты делаешь, надо делать с любовью — и тогда любое дело дается легче.

Ссылка на основную публикацию