8 фраз, которые не стоит говорить мамам в декрете

На работу после декрета: 8 фраз, которые помогут убедить работодателя

Вы решили выйти из послеродового отпуска на работу. Причем на новую работу. Но правда жизни такова, что мама маленького ребенка – не самый желанный работник для нанимателя. Не стоит унывать, лучше давайте вместе повторим аргументы, которые подтверждают, что активная молодая мама – это жгучая смесь профессионализма, компетентности и бесценного жизненного опыта!

9 сентября 2015 · Текст: Екатерина Евсеева · Фото: GettyImages

Редко можно найти женщину, которая за время сидения дома с ребенком не подрастеряла уверенности в себе и своих деловых качествах. Ну если только она сразу из роддома не отправилась прямиком на совещание, что, согласитесь, все-таки тоже редкость. Конечно, самый безболезненный вариант для молодой мамы – выйти на старую работу, где ее если не ждут с распростертыми объятиями, то уж точно не укажут на дверь. Но часто так бывает, что пока мы воспитываем малыша, то отрываемся от ежедневной офисной суеты и как бы воспаряем над ситуацией. И выясняется, что насиженное рабочее место уже давно не будоражит кровь, не вызывает энтузиазма да и не обещает особого роста. В общем, ясно одно: вы созрели для покорения новых вершин. Так дерзайте!

Чтобы добиться успеха на собеседовании, надо, разумеется, подготовиться. Итак, представим себе обычного рекрутера. Он уверен, что женщина с маленьким ребенком отличается слабой мотивацией (мысленно она всегда дома или в детском саду), злоупотребляет отгулами и больничными (дети часто болеют или неожиданно остаются без нянь) – в общем, не падает в обморок от счастья при одном нашем появлении на пороге (что, конечно, жаль…). А мы сами? Мы волнуемся и нервничаем. И чем больше нам нравится предлагаемая вакансия, тем больше мы волнуемся и нервничаем.

Итак, ниже – 8 аргументов, которые помогут убедить самого сурового нанимателя:

1. Я знаю, чего хочу

Про то, что первое впечатление – самое важное, все вроде бы знают. Но, наверное, от волнения забывают об этом. Ваш решительный вид, спокойный, твердый взгляд – и потенциальный работодатель с самого начала видит: эта кандидатка знает чего хочет, она уверена в себе. Чтобы не испортить это впечатление, заранее задайте себе ключевые вопросы, которые, вы знаете, прозвучат на собеседовании. Для этого внимательно прочтите свое резюме, представьте, какая информация может особо заинтересовать именно этого работодателя, подумайте о своих «слабых местах»: как объяснить перерывы в работе или пробелы образования. В любом случае на собеседовании вас не должны застать врасплох. Потренируйтесь с мужем или подругой четко и уверенно отвечать на следующие вопросы: почему эта работа важна для меня, могу ли я от нее отказаться, если что-то не понравится, в каких пунктах я готова пойти на разумные уступки? Готовьте аргументы и контраргументы, помня при этом, что собеседование не должно напоминать «ближний бой», а вы не должны все время обороняться: вы должны оставаться открытой для дискуссии.

2. Я готова приступить прямо сейчас

Мы имеем преимущество по сравнению с кандидатом на должность, работающим в другом месте: мы готовы выйти на работу немедленно! Но эта готовность должна касаться не только даты заключения контракта, но и ежедневной работы. Хороший ответ на вопрос: «Когда вы готовы приступить к работе?» – звучит примерно так: «Я провела со своим ребенком достаточно времени, перезарядила батарейки и готова начать работу хоть завтра». Собеседник увидит, что перед ним человек, соскучившийся по работе и готовый тут же за нее взяться. Осталось доказать, что вы будете полны энтузиазма не только при приеме на работу, но и в дальнейшем. Объясните, что поначалу, чтобы войти в курс дела, готовы брать дополнительные часы – собеседник сразу почувствует, что вы заранее продумали все важные вопросы, и проникнется доверием.

3. Я мобильна

Разумеется, работодатель понимает: мы – молодые матери и дети нуждаются в нас. Значит, нас будет сложно выдернуть на работу в выходные или отправить в срочную командировку. Но это не значит, что все так плохо (для нанимателя) и вопрос мобильности вообще не должен обсуждаться. С самого начала нужно обозначить условия: я должна забирать ребенка из сада в 19 часов, я готова работать вот в таком режиме; я не смогу делать большего (скажем, выйти в выходные), но эти обещания я сдержу. Но обязательно нужно затронуть и форс-мажорные ситуации, которые случаются на любой работе. Например, так: «Но если случится что-то непредвиденное, я найду, с кем оставить ребенка». Ничто не успокоит рекрутера так, как сам факт обсуждения этого вопроса: он поймет, что вы продумали все и сможете адаптироваться.

4. Я открыта для переговоров

В основном переговоры в нашем случае случаются при обсуждении возможности более свободного графика (если не считать обсуждения зарплаты, конечно). Во Франции, например, недавно принят закон 4/5: если работодатель согласен, человек может работать только четыре дня из пяти, соответственно получая меньшую зарплату. Но у нас такого закона нет, а значит, вы должны сами прощупать почву: насколько необходимо ваше присутствие в офисе в строго определенное время, как в компании относятся к опозданиям. Идеальный вариант, если вы сможете поговорить с кем-то из сотрудников, пускай даже бывших. Это не обязательно должен быть близкий друг, который расскажет вам все-все без утайки – даже шапочного знакомства достаточно, чтобы выяснить истинный график работы. Одну молодую маму, например, на собеседовании убеждали, что в 18.00 все сотрудники спокойно расходятся по домам, а «разведка» донесла, что на того, кто посмеет покинуть офис раньше семи, а то и восьми вечера, смотрят как на крайне неблагонадежного. Ваша цель – совместить желаемое и реальность, а также свои интересы и интересы работодателя.

5. Я организованная

Что точно отличает любую мать семейства, так это организованность. Весомый козырь на собеседовании, не правда ли? Покажите, что ваши способности к организации превосходят самые смелые ожидания. Докажите, что при необходимости сможете не только делегировать любые обязанности, но проследить за их выполнением. Это очень полезное умение – и в профессиональной жизни, и в семейной. Тем более рабочий день, бывает, затягивается, и надо подумать обо всем: кто вечером займется детьми, кто их покормит и чем. У вас, разумеется, ответы уже наготове: «Я планирую меню сразу на неделю»; «Если я поздно возвращаюсь, няня укладывает детей сама». Это тот образ жизни, который позволит вам не загнать себя. Описав логичную и четкую схему «управления детьми», объясните нанимателю, что тот же принцип организации вы вполне можете применить и на рабочем месте – для еще большей эффективности.

6. Я готова на уступки

Теперь, когда мы уже почти готовы броситься в бой за место под солнцем, сделаем небольшую остановку. Да, мы должны быть уверены в себе, да, мы должны обсуждать все условия и добиваться лучшего. Но. У твердой позиции есть и обратная сторона: если с самого начала собеседования мы пытаемся договориться обо всем раз и навсегда, зафиксировав каждую мелочь в контракте, то у рекрутера могут возникнуть сомнения: не будете ли вы работать «от звонка до звонка», не вкладывая особо силы и время. Поэтому не надо перегибать палку: аврал – он для всех сотрудников аврал, а не только для бездетных.

И не будем терять надежду: вполне возможно, со временем удастся договориться о более гибком графике. Например, вы докажете своему начальнику, что способны выполнять то же количество работы за чуть меньшее время. Или попытаетесь так устроить свое расписание, чтобы освобождаться пораньше, например, за счет обеденного перерыва.

В любом случае добиваться любых «послаблений режима» легче потом, когда вы уже стали своей в коллективе и втянулись в работу.

7. Я вижу перспективу

В конце собеседования мы можем прийти к неожиданному выводу: нас совсем не воодушевляет то, что предлагает работодатель. Будем оптимистками и посмотрим на вещи под другим углом: во-первых, то, что сейчас кажется неинтересным, может оказаться на деле намного более увлекательным; а во-вторых, вы никогда не можете предсказать, как изменится ваш статус в компании. Многое, согласитесь, в наших руках! Если удастся показать начальству, что мы полны идей (и хороших!) и готовы вкладываться, вполне возможно, реальность «подтянется» к нашим начальным ожиданиям. Конечно, многое зависит от традиций компании и системы поощрений – но кто не рискует, тот ничего не получает!

8. У меня есть силы начать все сначала

Иногда мы ищем новую работу не потому, что жаждем расширить горизонт, а потому, что потеряли старую: всякое, согласитесь, бывает. Но это не должно влиять на самооценку. Надо внушить собеседнику, что вы уже делали такую работу, значит, у вас есть опыт, а если придется чему-то научиться в процессе, вы обязательно научитесь. Такая уверенность в себе и в своих способностях плюс готовность немедленно приступить к работе успокоит рекрутера, можете не сомневаться. Он увидит, что вас не обескуражила потеря предыдущего места, и убедится в способности к регенерации. Так что надо превратить увольнение в позитивный опыт – оно должно стать мотором, неустанно двигающим вас к должности вашей мечты.

2 фразы под запретом

Какие предложения говорить надо, мы уже знаем, а вот фразы, которые нельзя произносить даже наедине с собой. Их, собственно, всего две:

«Я не смогу!»
Вы выносили и родили малыша, вскормили и воспитали (по крайней мере, находитесь в процессе) – и чего-то не сможете? Не верим!

«Так нельзя!»
Можно. Можно строить свою жизнь по-всякому — главное, чтобы вашей семье было удобно.

10 фраз, которые никогда нельзя говорить женщине в декрете

Женщина в декрете соединяет в себе десятки специальностей и выполняет массу дел за день, поэтому не стоит ее недооценивать. Какие 10 фраз никогда нельзя говорить маме-домохозяйке?

Современная женщина вправе выбирать сколько времени находиться в декретном отпуске. Кто-то считает своим долгом быть рядом с малышом все три года, а кто-то выходит на работу, едва крохе исполнится несколько месяцев. Женщина в декрете очень уязвима, поэтому следите за тем, что вы ей говорите.

Ты же целый день дома, что ты делаешь?

Жизнь в декрете настолько насыщенная и многогранна, что порой новоиспеченная мама не успевает сходить в душ и выпить за день горячий чай, не говоря уже о чем-то большем. Поэтому такие вопросы чаще всего задают люди у которых нет детей и они не представляют, как это быть мамой. Помимо постоянного контроля и ухода за ребенком (покормить, поиграть, погулять на улице и прочее) на женщину ложится быт: уборка, стирка, приготовление еды.

Что тебе мешает спать днем с ребенком?

“Ложись спать вместе с ребенком” – этот частый совет может услышать ставшая мама, но идеален он лишь в теории, а на практике часто оказывается, что этот час или два времени женщина потратит на решение бытовых вопросов или приготовление еды. Часто бывает так, что приготовить ужин или вымыть сантехнику с маленьким ребенком на руках просто невозможно, поэтому приходится чем-то жертвовать.

Тебе хорошо, ты сидишь дома

Для многих декрет — это сродни отпуску на курорте, но, увы, это далеко от истины. Быть мамой нужно 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без выходных, отпусков и перерывов на обед, поэтому говорить, что ей легко, потому что она “сидит” дома, по меньшей мере глупо. Занятия и развитие ребенка занимает массу сил и времени, требуют вовлеченности, терпения, это не говоря о прогулках, всевозможных развивашках и прочих детских потребностях.

Читайте также:  7 вещей, которых боятся все мамы, а зря

Удается выделять время на себя?

Обычно это говорят бездетные подруги сочувствующим голосом, но не стоит. Если перед вами мама маленького ребенка, то наверняка она не высыпается, не успевает поесть и сходить в душ, не говоря уже о маникюре или свежей стрижки. Поэтому вместо сочувствия, предложите помощь, например, погуляйте с коляской, пока ваша подруга сделает себе новую стрижку или освежит маникюр.

Ты просишь у мужа деньги?

Для женщины в декрете тема денег практически всегда болезненная, потому что с выходом в декрет денег в семье становится меньше, а финансовые затраты возрастают. Но, несмотря на это, семейные пары находят выход, женщины часто подрабатывают в декрете, поэтому ваш вопрос не очень уместный и корректный.

Твой муж наверное много зарабатывает

Решили завести второго ребенка или третьего? Обязательно услышите, что вы наверное богачи, раз можете себе это позволить. Часто люди лезут в чужой карман абсолютно не задумываясь о том, что детский смех и счастье гораздо дороже новой машины или поездки в Европу. У каждого свои ценности, поэтому не стоит мерить всех одной меркой.

Когда на работу?

Более 50 % женщин после декрета не выходят на прежнюю должность, это связано с тем, что меняются интересы, приоритеты, да и современный рынок труда не очень стабилен. Поэтому не стоит спрашивать о том, когда женщина планирует выходить на работу, поинтересуйтесь лучше ее планами и интересами, чем она планирует заниматься в будущем.

Ты такая хорошая мама, зря только училась в университете

Это очень обидно. Не думайте, что в декрете у женщины атрофируется мозг и она тупеет или материнство — это крест на карьере и успешности женщины. Многие женщины в декрете работают удаленно, многие получают второе образование из-за сменившихся интересов, многие развиваются, читают книги, смотрят различные вебинары. Поэтому думать, что женщина в декрете только моет попы детям и варит суп, неправильно.

Не жалеешь, что родила?

Это наверное самый глупый вопрос, который может услышать мама-домохозяйка. Конечно, жизнь с появлением малыша меняется и больше никогда не будет прежней, но это не значит, что она стала хуже. Да, иногда бывает сложно, но так не будет длиться вечно. Дети дарят гораздо больше счастья, чем отнимают сил, поэтому если вам в голову придет спросить подобное у мамы, подумайте дважды.

Когда за вторым/третьим.

Это также частый вопрос, который может услышать женщина. Причем не только от родственников и близких, но и от совершенно посторонних людей. Сколько детей рожать и когда — это дело каждой конкретной семьи, поэтому ваш вопрос звучит очень бестактно.

8 фраз, которые не стоит говорить маме-домохозяйке

    Чем ты занимаешься весь день?

Спросить такое может только человек, никогда не остававшийся с ребенком наедине больше, чем на пять минут. Хочется ответить что-то вроде «Конечно, весь день лежу на диване и пью кофе» — но, кроме шуток, это очень обидный вопрос, потому что ребенок в возрасте до трех лет требует очень, очень много внимания. Кроме бытовых забот (приготовления еды, кормления, переодевания, гигиенических процедур, уборки ), от мамы требуется постоянная включенность и постоянная готовность отвечать на запросы ребенка, а также общение и игры с малышом. Некоторые, между прочим, даже в душ ходят только тогда, когда вечером возвращается с работы муж.

Почему ты не спишь, когда ребенок спит днем?

Этот план выглядит разумным лишь в теории, а на практике драгоценные два часа дневного сна будут потрачены на застилание постели, уборку кухни, развешивание стирки (и загрузку в стиральную машину новой партии белья) и быстрый просмотр обновлений в соцсети. А некоторые мамы, между прочим, еще и умудряются работать удаленно.

Наверное, у тебя совсем нет времени на себя!

Если вы таким образом пытаетесь выразить сочувствие — лучше не надо: у мамы и правда практически нет времени на себя, не стоит лишний раз об этом напоминать. Гораздо лучше, если вы поделитесь своим опытом — например, расскажете, что дети растут быстро, и в итоге мы помним не усталость, а самые лучшие мгновения общения с ними. Или помогите делом: погуляйте с малышом час-полтора, пока его мама сходит на маникюр — это она оценит гораздо больше, чем устные проявления сочувствия.

Это здорово — не работать!

Вообще-то, работа мамой — это не просто полный рабочий день, это труд без выходных, отпусков и даже порой без обеденного перерыва. «Сегодня родители тратят гораздо больше времени на общение с детьми, чем родители 70-х годов прошлого века», говорит Маргарет Усдански, доцент кафедры социологии Сиракьюсского Университета. «И список маминых обязанностей тоже расширился: это и помощь с домашними заданиями, и дополнительные занятия — музыка, спорт, иностранные языки, и многое другое».

А муж дает тебе денег?

По статистике, большинство семей с детьми имеет общий бюджет, и финансами часто распоряжается именно женщина — так как лучше представляет себе картину семейных трат в целом. Конечно, не всегда эта схема работает: некоторые неработающие женщины чувствуют, что им не хватает финасовой независимости. Но, в любом случае, любящие супруги смогут договориться и о деньгах.

Наверное, твой муж хорошо зарабатывает — иначе как бы вы жили на одну зарплату.

Начнем с того, что считать деньги в чужом кармане не очень-то вежливо. Но раз уж начали — давайте подсчитаем, сколько денег экономит семье мама, сидящая с детьми: оплата няни, помощницы по хозяйству, водителя, репетитора… Кроме того, многие родители выбирают не машину подороже или еще одну зарубежную поездку, а возможность подольше быть рядом с ребенком и видеть, как он растет.

Когда ты планируешь вернуться на работу?

Мало кто сегодня может назвать свое будущее определенным, а особенно мамы, находящиеся в декретном отпуске. Наверное, более половины женщин, которые сделали выбор в пользу семьи, а не карьеры, не будут уверены на сто процентов, что смогут вернуться на ту же должность или даже в ту же компанию — мир бизнеса сегодня не слишком стабилен. Хотите поговорить о работе — лучше спросите, планирует ли она вообще заниматься тем, чем раньше, а не когда выйдет на работу.

Получается, что твой диплом был пустой тратой времени…

Одно из самых ярких проявлений неуважения к работе мамой: вы одновременно намекаете, что женщина зря потратила время на учебу, и выражаете сомнение в том, что она еще на что-то способна в профессии. Маргарет Усдански отмечает: «Многие мамы находят удаленную работу или работу с частичной занятостью — и далеко не всегда эта деятельность связана с ее образованием или профессиональной областью. Ребенок меняет нашу жизнь, в ней появляются новые ценности и порой открываются совершенно новые горизонты — и это никак нельзя считать шагом назад». Кроме того, многие женщины надеются вернуться к своим карьерным планам, когда дети пойдут в школу, и появится больше свободного времени.

Регистрация

5 фраз, которые лучше не говорить мамам в декрете

Если кажется, что общаться с недавно родившей женщиной невыносимо, то это вам не кажется. Ждите: скоро гормоны придут в норму, она привыкнет к роли мамы и сможет адекватно реагировать на простое человеческое любопытство. Вот пять взрывоопасных фраз – будьте с ними поосторожней.

Везет тебе, дома сидишь

Так «смешно» пошутить могут только бездетные люди. Любой обладатель пухлощекого младенца знает, что мало какая работа по тяжести и ответственности сравнится с декретом. Круглосуточное обслуживание малыша требует самоотверженности, выносливости и дисциплины. Причем эти жертвы пока не про любовь: первые месяцы конструкция держится исключительно на инстинктах, гормонах и доброй воле.

Когда офисные нимфы выключают компьютер и забывают о работе до утра, молодая мать глубоко вздыхает и идет в пятый раз мыть драгоценную детскую попу. Ее ждет остывший чай, гора неглаженного белья и бессонная ночь. Аж слезы наворачиваются, а вы говорите «везет».

Когда за вторым?

Женщина еще не отошла от родов, не поняла, как это — быть матерью, а ее уже терзают вопросами о втором. Дальше — больше. Начинаются советы, диапазон которых впечатляет: от «не затягивайте, лучше сразу отстреляться», до «с погодками тяжело, подождите хотя бы три года». Та же музыка, только потише, звучит при рождении второго, третьего и последующих детей. Выглядит это примерно так: «Где три, там и четыре!»

Совещательный или даже решающий голос при планировании семьи вы имеете только в двух случаях: если регулярно сидите с уже рожденным малышом или содержите эту семью. В остальных случаях советовать неуместно.

А мой в это время уже голову держал

Сравнение младенца с кем-то не в его пользу невероятно раздражает. Дети развиваются в своем темпе: два трехмесячных малыша могут обладать разными навыками, но при этом оба будут здоровы и прекрасны. Молодая женщина не всегда это осознает и принимает любую болтовню слишком близко к сердцу. Потом придумывает проблему и начинает ее решать, или грустить — в зависимости от характера.

Первые месяцы после родов — наиболее тревожные для матери, берегите ее нервную систему и ваши отношения. Просто повторяйте: «Какой прекрасный ребенок! Ты хорошая мама. Вам повезло друг с другом». Все, вы в домике.

Теперь вам девочку надо

Или мальчика — для комплекта. Комплект подбирается в обратной зависимости от пола новорожденного. Неважно, что родители девять месяцев мечтали о девочке, обязательно найдется добрый человек, который полушутя скажет: «Папа, наверное, мальчика хотел? Теперь придется идти за сыночком».

Если у вас родился третий мальчик, то только ленивый не пошутит про футбольную команду. И добавит: «Маме теперь нужна помощница». Особенно больно слышать такие слова, если родители в глубине души мечтали о ребенке противоположного пола. Как будто можно было выбрать, а они этого не сделали.

Ты хоть высыпаешься?

Есть такой анекдот:

— Ты высыпаешься по ночам?

Про молодую маму тоже все понятно — не высыпается. Режима у малыша пока нет, по ночам его мучают колики, он то проголодался, то покакал, то хочет на ручки. Каждый первый новорожденный плачет много и с удовольствием. А мама по неопытности еще не различает пятьдесят оттенков рыданий. Пока переберет все варианты — вот и ночь прошла.

Если не любите дежурные фразы, а хотите всерьез помочь подруге, то берите коляску с младенцем и идите в парк. А она пока пусть поспит.

8 фраз о материнстве и декрете, которые бесят

Когда мне говорят, что материнство украшает, хочется сделать свое фото после очередной бессонной ночи и повесить этому человеку на холодильник. Женщину украшает новое платье, SPA-день, отпуск у моря… А материнство – это нечеловеческий ежедневный и еженощный труд. Если вы не согласны с этим, остальная часть статьи не для вас.

«Чем ты занимаешься? Сидишь в декрете?»

8.00 утра. Соскрести себя с кровати – помыть попу – одеться-умыться – прибежать на плач – застелить постель – налить кофе – прибежать на плач – перемыть бутылочки – поменять игрушки – перестелить кроватку – выпить холодный кофе – прибежать на плач…

Читайте также:  Как не сойти с ума после родов – советы молодым мамам

В прошлой жизни, до рождения сына, в это время я час ехала в метро и читала книги. Теперь я не читаю совсем. И больше не сижу. И не молчу. И не смотрю фильмы. Вся моя жизнь подчинена одному маленькому человеку и это меня угнетает.

2.00 ночи. Завести будильник. Упасть без ног. Секс не предлагать.

«Он же твоя кровиночка!»

Да, моя. А еще папина, бабушкина, дедушкина, тетина, дядина…Но именно я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и 24 часа в сутки провожу с сыном. Даже тогда, когда он у бабушки или на руках у папы, я рядом. Каждую минуту. Каждый час. Я, как хищник, вожу носом из стороны в сторону, высматриваю опасности. Он – мой ребенок, поэтому я должна быть начеку, чтобы в любой момент подхватить, уберечь, помочь. И ответственность за это давит тяжелой ношей!

«Вы уверены, что муж еще не завел любовницу?»

Я услышала эту фразу на приеме у гинеколога через пять месяцев после родов. Ее не волновало, что у меня нет сил на секс, до сих пор болит шов после эпизиотомии, она беспокоилась о моем муже, который за время моей беременности и последующие месяцы после рождения сына только похорошел. Поэтому, провожая, сказала: «Не симулировать, а сегодня устроить мужу праздник!». Но об этом муж так и не узнал.

«Это все твои гормоны…»

К слову, с мужем все проблемы начинаются после рождения ребенка. Даже если перед этим вы прожили с ним душа в душу 5-10 лет, то после родов идиллия закончится. У вас окажутся разные взгляды на следующее (нужное подчеркнуть): пеленать/не пеленать, кормить грудью/смесью, в какой сад записывать, к каким бабушкам/дедушкам отвозить в эти выходные, покупать/не покупать ходунки и так до бесконечности. А главным аргументом станет: «Завтра поговорим! Это все твои гормоны…».

«Обязательно приеду на следующей неделе»

После рождения ребенка можно забыть о своих приятельницах и подругах. Они будут работать, ходить в кино, на свидания, на выставки, в рестораны, но доехать до вас, чтобы два часа подержать на руках ребенка, от которого вы уже озверели, не смогут. Вернее, сообщат по телефону, что обязательно приедут на следующей неделе… Но забудут, случится форс-мажор, уедут в отпуск и т.д. Я такие обещания коллекционирую, уже с десяток набралось за последние месяцы. И винить их, конечно, нельзя. Мы-то в отпуске сидим, а они заняты жизнью.

«Ты плохо стараешься!»

Я, например, плохо старалась кормить грудью. Молока не хватало, ребенок терял в весе, я нервничала, каждый час пила чай с молоком, ела грецкие орехи, но ничего не менялось. Бабушки, дедушки и муж смотрели с осуждением: «Ешь больше, корми чаще! У нас все молочные были». Я нервничала сильнее, молоко исчезало. Когда в доме появилась банка со смесью, я была морально измотана и растоптана чувством вины. А ранее в роддоме, на мои попытки запеленать ребенка, медсестра возмущалась на всю палату: «Криворукая! Чем только занималась в декрете?». Сказать ей, что я работала 39 недель и 2 дня, а в ночь родила, у меня язык не повернулся. Все равно решила бы, что я плохо старалась.

«Ты отлично выглядишь!»

Что, простите? То есть вы считаете мой лишний вес, растяжки на животе, бледный цвет лица и свежие морщинки под глазами отличной формой? Тогда у вас просто нет вкуса. Я каждый день наблюдаю фотографии новоиспечённых мам в лентах моих социальных сетей. Под каждой фотографией десятки комментариев о том, какая же мама хорошенькая. А у меня чешутся руки написать: «Девочки! Хорошие вы мои! Я знаю вас давно, до родов вы были такие ухоженные, такие красавицы, а сейчас мне хочется просто обнять вас и плакать, такие вы уставшие». И это не в обиду будет сказано. Мне самой хочется, чтобы муж пришел после работы и сказал: «Дорогая! Ты такая уставшая, давай я тебе массаж сделаю, вина налью!». А не традиционное: «Ты отлично выглядишь!», когда я от недосыпа уже углы сшибаю.

«Посмотри на его улыбку! Ради этого стоит жить и радоваться»

Я смотрю на его улыбку. Улыбаюсь в ответ. Но это не заменит мне горячий чай с лимоном, спокойное утро без спешки, поездку в Австралию, страстный секс на кухонном столе, выходные за просмотром «Игры престолов», встречу с подругами, совещание на работе, новый проект…

Я безумно люблю своего сына, но я живая. И не только мама. Но все забыли об этом. И решили, что раз родила, то нечего и жаловаться. А как же нам тогда жить, мамам в декрете?

Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми

Поделиться:

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.

Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».

«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Эту кражу надо было во что бы то ни стало расследовать. Разобраться с обстоятельствами, найти виновных, избрать меру пресечения, защитить потерпевших. Я взяла на себя это расследование » .

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.

Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».

Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.

В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».

Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».

Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.

Читайте также:  Как я избавилась от 18 лишних килограммов за 2.5 месяца

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.

Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.

Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Ссылка на основную публикацию