5 проблем матерей-одиночек, которые можно решить

5 проблем матерей-одиночек, которые можно решить

Семьи, в которых женщина либо ожидает ребенка, либо уже воспитывает его одна, без мужа, психологи и педагоги традиционно относят к категории неполных. Число неполных семей неуклонно растет – так говорит статистика. В таких семьях решение всех бытовых и материальных проблем, а также ответственность за ребенка целиком ложится на женские плечи.

По всем законам логики, одинокие мамы должны много работать, сильно уставать и редко улыбаться. Но довольно часто жизнь опровергает логику: многие из них умело обустраивают быт, создают благоприятную психологическую атмосферу, являются личностно и профессионально успешными.

Несмотря на то, что неполные семьи более уязвимы в социальном и психологическом отношении, взрослым и детям удается достаточно успешно справляться с возникающими проблемными ситуациями.

И здесь важно, насколько глубоко и верно видится проблема, ведь от этого зависят способы ее разрешения. Рассмотрим основные психологические проблемы, возникающие у одиноких матерей.

Проблема первая – это неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины. Хотя понятие “неполная семья” давно уже не носит отрицательной эмоциональной окраски, специфика отечественного менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким-либо причинам папа отсутствует, люди торопятся навесить на мать ярлыки.

Проблема вторая – одиночество. Это основная проблема, которую предстоит решить одинокой матери. Как правило, необходимую психологическую и эмоциональную поддержку беременным женам оказывают мужья. А одиноким матерям не с кем разделить заботы, тревоги и радости. Замечательно, если она может получить поддержку, одобрение и заботу близких (родителей, родственников, друзей), обзаведется новыми знакомыми, познакомиться с другими будущими матерями. Это можно сделать, например, на курсах по подготовке к родам, в женской консультации, на форумах для будущих матерей в Интернете.

Проблема третья – отношение к отцу ребенка. Если будущая мать хранит о нем неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи, неудовлетворенности, неудачи. Очень важно, чтобы мать попыталась отделить ребенка от такого негативного впечатления.

В случаях, когда ребенок ассоциируется с положительными и теплыми воспоминаниями, бывает легче строить как текущую жизнь, так и планы на будущее. Но какой бы образ отца своего ребенка, ни хранила женщина в памяти, отец (хотя и отсутствующий) должен занять определенное место в жизни ребенка. Это нелегко, но если мама не сможет рассказать ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывает правду.

Следует воздержаться от навязывания ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что “папа плохой, он нас бросил, с ним лучше не общаться, и т.д.”. Часто бывает трудно удержаться от подобных характеристик, но сделать это необходимо – в первую очередь ради ребенка. Формирование отрицательного образа отца способствует выработке у ребенка определенных комплексов, которые могут осложнить ему жизнь, когда он станет взрослым [29, с.63].

Здравый смысл должен подсказать женщине, что, если есть возможность получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика обида.

Проблема четвертая – материальная. Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи.

Часто женщины, имеющие хорошо оплачиваемую работу, достаточно быстро возвращаются к ней после родов, воспользовавшись услугами либо няни, либо бабушки. Как показывает практика, одинокие матери чаще всего являются профессионально успешными, что позволяет им обеспечить достаточно высокий материальный уровень семьи.

После рождения ребенка у женщин возникают другие проблемы.

Проблема первая – недостаток времени, отсутствие личностного роста. Посвящая все вакантное время ребенку и дому, мать-одиночка не занимается собой, не имеет времени на общение с друзьями, круг интересов уменьшается. Она делается раздражительной и болезненно переживает личное одиночество. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом хорошо одеться и уже этим создать себе хорошее настроение.

Проблема вторая – чувство вины. Часто матери, воспитывающие ребенка в одиночку, испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью. Часто “виноватые” мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки.

Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится. Еще одна из распространенных ошибок одиноких мам – завышение требований к ребенку, стремление к тому, чтобы он был лучшим во всем (в одежде, развитии, умениях и т. д.). Возможно, это происходит из-за желания компенсировать свои неудачи за счет его успехов.

Женщины, которые остались без мужа на руках с ребенком, переживают ощущение вины перед ребенком за то, что не сумели сберечь отца в семье. Не каждая женщина понимает, что проблема не в отсутствии отца, а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает [1, с.7].

Проблема третья – проблема воспитания. Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. А родитель, воспитавший ребенка в одиночку, может создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было неприятным и причинило боль. Поэтому одинокая мама должна проявить исключительную гибкость и талант, чтобы создать у своего малыша ощущение ответственности и защищенности одновременно.

Проблема четвертая – гипертревога и психологические трудности.

Ощущение тревоги может быть бесконечно, и предлог для очередного беспокойства отыскивается всегда. Возникает гипертревога. Кроме этого мать-одиночка стремится сформировать вид видимого психологического благополучия, и не обсуждает с ребенком вопросы собственного бытия. Дети не имеют представления о финансовых трудностях, не помогают по дому. Результат – не только негативные последствия для ребенка, но и для матери это также пагубно [39, с. 10].

Проблема пятая – гиперопека. Мать, стараясь откорректировать обстановку, полностью отдает себя ребенку, потакает капризам ребенка. В итоге подобные женщины больше, чем нужно, беспокоятся о своих детях, стремятся опекать и проверять каждый их шаг, чрезмерно погружаются во второстепенные моменты жизни ребенка: дорогостоящая одежда, необычные игрушки для детей первых месяцев жизни и не только. А чем больше мать-одиночка беспокоится о здоровье и расположении духа ребенка, тем более мнительным и концентрированным на себе делается сам ребенок. Очень часто мать-одиночка из-за гиперболизированной опеки разрешает собственные проблемы – она имеет страх остаться не у дел. Однако необходимо сдерживать себя, уметь оставлять ребенка в покое. Пары часов общения в день достаточно для полноценного психологического контакта.

Проблема шестая – ощущение того, что любимый человек разбил сердце, и женщина теперь принадлежите только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.

Несмотря на то, что на долю неполной семьи выпадает больше испытаний, исследования детей из трех типов семей – полной благополучной, полной конфликтной и неполной – обнаружили, что по большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, когнитивные процессы) дети из неполных семей чаще отличаются большими успехами, чем их сверстники из полных, но конфликтных семей, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.

Женщине, в силу обстоятельств оказавшейся главой семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям.

Опыт множества женщин, растящих детей самостоятельно, свидетельствует, что достичь этого возможно, тем более что наличие ребенка не мешает женщине устроить свою личную жизнь, если только у нее нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить свою жизнь ребенку ценой личного счастья. По мнению психологов, подобная установка вредит не только женщине, но и ее ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.

Таким образом, у женщин самостоятельно воспитывающих детей возникает много проблем, требующих разрешения. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.

Выводы по первой главе

Таким образом, на основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы:

Психологическое здоровье – важнейшая составляющая здоровья человека. Оно относится к личности в целом и представляет собой не застывшее образование, а процесс развития в направлении достижения человеком своей сущности и самоактуализации себя и окружающий мир не только разумом, но и чувствами, интуицией. Психологически здоровый человек – это человек творческий, жизнерадостный, открытый для всего нового, познающий уникальность окружающих людей. Такой человек возлагает ответственность за свою жизнь прежде всего на самого себя и извлекает уроки из неблагоприятных ситуаций. Он находится в постоянном развитии, и способствует развитию других людей. Понимая, что его жизнь может быть не совсем легкой, он легко адаптируется к быстро изменяющимся условиям жизни.

Воспитание детей в неполной семье обладает рядом особенностей: вследствие отсутствия одного из родителей, оставшемуся приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи. При этом ему необходимо также восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Совмещения всех этих задач весьма затруднительно. Поэтому большинство неполных семей испытывают материально-бытовые трудности и сталкиваются с педагогическими проблемами. Психологический климат неполной семьи во многом определяется болезненными переживаниями, возникшими вследствие утраты одного из родителей.

Материнство в неполной семье сопряжено с рядом жизненных затруднений. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.

Выяснению вопроса психологического здоровья одиноких матерей посвящены следующие главы исследования.

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Читайте также:  Вреден ли слинг для ребенка: правда и вымысел

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

Типичные проблемы матерей-одиночек и способы их решения

В современном обществе мать, воспитывающая ребёнка в одиночестве, распространённое явление. Однако жизнь таких женщин часто сопряжена с целым рядом эмоциональных проблем, переживаний за своё настоящее и будущее. Что же тревожит одинокую маму? Как ей помочь самой себе?

Отсутствие помощи в воспитании ребёнка

Конечно, многим одиноким мамам в воспитании малыша помогает его отец или многочисленные родственники. Однако если такой поддержки нет, женщине бывает очень тяжело, особенно когда ребёнок маленький. Ухаживая за грудничком, такая мама часто не может выкроить время, чтобы просто принять ванну, не говоря уже о походе в кафе с подругами, чтобы немного развеяться.

Одинокой маме грудничка часто некогда даже принять ванну — она целиком погружена в заботы о ребёнке

Позднее, когда кроха уже посещает детский сад, женщина боится, чтобы он лишний раз не заболел: ведь в этом случае ей придётся в очередной раз идти на больничный (что наверняка не нравится руководству или же и вовсе проблематично, если мама трудится у частника).

Когда я работала воспитателем с детьми младшего возраста, в группу ходили девочки-близняшки. Мама воспитывала их одна (отец детей бросил её, когда узнал о беременности, а из родственников был только дедушка, с которым женщина не общалась из-за давней ссоры). Эта мама очень остро воспринимала, когда девочки начинали кашлять или же начинался насморк: говорила, что её скоро уволят из-за постоянных больничных. Хорошо, что нашлась сердобольная соседка, которая стала помогать матери-одиночке — она иногда забирала двойняшек и даже сидела с ними во время болезни.

У одинокой мамы могут случаться срывы, когда ребёнок слишком капризничает, не слушается. Опять-таки некому помочь, чтобы женщина могла просто успокоиться, перевести дух.

Когда ребёнок капризничает, маме некому помочь, чтобы она перевела дух

Что делать

Нужно учиться справлять с нервным напряжением (хотя это порой и непросто), например, осваивать приёмы релаксации.

Женщине стоит освоить приёмы релаксации, чтобы справляться с детскими капризами

Иной раз стоит включить сыну или дочке мультфильм, а самой просто уйти в другую комнату. Если же ребёнок раскапризничался вечером, то лучше сдержаться, не давать сразу волю гневу, а уложить его спать и успокоиться, осмыслить ситуацию. Утром наверняка всё уже покажется в ином свете.

Если малыш раскапризничался вечером, лучше уложить его спать, а самой успокоиться

Что касается необходимости оставить кого-то с ребёнком, то не нужно пренебрегать помощью родственников (если они есть), подруг, хороших соседей, наконец, бывшей свекрови. Если позволяют финансы, иногда можно пользоваться услугами няни. В отношении детских болезней, нужно продержаться период, когда малыш посещает детский сад: потом дети обычно болеют меньше, да и с небольшой температурой ребёнок вполне может один посидеть дома, выполняя мамины рекомендации.

Проблема только одна — невозможно сорваться на встречу с кем-либо в одночасье, надо договариваться хотя бы за сутки, чтобы няню предупредить. Но, думаю, ещё пару лет, и эта проблема решится сама собой, поскольку ребёнок будет уже рад остаться один дома.

888

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3971580/

Неуверенность в правильном воспитании ребёнка

Многие одинокие мамы не уверены, что они правильно воспитывают ребёнка. Ведь у женщины нет партнёра, который бы направлял её, указывал на положительные и отрицательные моменты.

Многих одиноких мам терзают сомнения, правильно ли они воспитывают ребёнка

Решение для одиноких мам

Маме желательно больше общаться с такими же, как она, матерями (замужними и одинокими): встречаться на детской площадке, переписываться на форумах, в социальных сетях. Это помогает со стороны взглянуть на воспитательный процесс, взять на вооружение какие-то методы или, наоборот, отметить неприемлемые средства. Нужно всегда помнить, что ни один человек не совершенен, даже самый талантливый педагог. Главный показатель того, что с ребёнком всё в порядке, – видеть, что он здоров и счастлив.

Женщине следует побольше общаться с другими матерями, брать на вооружение их методы воспитания и подмечать недостатки

Необходимость принимать решения в одиночку

Когда в семье нет мужчины, то вся ответственность за бытовые вопросы, организацию досуга и пр. ложится на женские плечи. Эту проблему особенно остро ощущают мамы, которые недавно пережили развод.

Как себя вести

Маме нужно учиться верить в свои силы, привыкать к независимости: ведь принимать решения — это почётная ответственность. В данной ситуации можно увидеть положительный момент — не нужно никого спрашивать, например, как провести с ребёнком выходные: можно отправиться в кинотеатр или просто погулять в парке на свежем воздухе.

Во всём нужно находить плюсы — это здорово, когда не нужно никого спрашивать, куда, например, поехать отдыхать

Кроме того, нужно помнить, что есть много полных семей, где все решения всё равно принимает женщина (решает, как делать ремонт, куда ехать отдыхать, даже договаривается о прохождении техосмотра автомобиля вместо мужа). Супруг же при этом ведёт себя как большой ребёнок, выполняя пассивную роль.

Нужно помнить, что множество замужних женщин вынуждены сами принимать все решения в семье, где инфантильный муж

Моему сыну 2 недели, и я до сих пор воюю с родителями папаши, за статус матери-одиночки. Живя с этим «мужем», у меня больше проблем и забот, чем без него. Зарплата — примерно, как пособие, только нужно ещё отдельно для него готовить, стирать, убирать, мне одной нужно гораздо меньше. Вот и скажите — что плохого в этом статусе .

Гость

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3971580/

Тоска по ребёнку, когда он находится с отцом

После развода большинство детей остаётся с мамой, однако многие папы также проводят с ними время, например, забирают малыша на выходные. И некоторые одинокие мамы остро воспринимают этот момент — начинают тосковать по своему чаду, ревновать его к другому родителю.

Что делать

Женщине нужно учиться планировать своё свободное время (когда ребёнок будет с отцом): пообщаться с подругами, посетить парикмахерскую, сходить за покупками и пр. Необязательно куда-то идти, можно и дома заняться любимым хобби (рисование, вязание и пр.), посмотреть интересный фильм, расслабившись с бокалом вина, – словом, делать то, на что не хватает времени, когда дома сын или дочь.

Пока ребёнок проводит время с папой, мама может расслабиться и, например, пообщаться с подругой в кафе

Постоянное беспокойство в финансовом плане

Конечно, частая проблема многих матерей-одиночек — это нехватка финансов (особенно это касается тех, кому не помогает отец ребёнка и родственники). Причём кто-то, действительно, стеснён в средствах, другие же хорошо зарабатывающие женщины просто имеют высокие запросы.

Частая проблема матерей-одиночек — нехватка финансов, особенно если помощи ждать неоткуда

Как быть

Прежде всего женщине нужно учиться планировать свой семейный бюджет: это поможет видеть, куда уходят деньги. Не нужно зацикливаться на том, что у сына или дочки нет определённых дорогостоящих вещей (как у одноклассников). К примеру, планшеты дети используют в основном для игр, мама же может заменить такое времяпрепровождение увлекательной настольной игрой, в которую она поиграет вместе с ребёнком.

Мама должна усвоить для себя: главное — чтобы ребёнок был здоров, и на столе всегда была еда.

Следует продумать варианты малозатратных досугов с ребёнком: например, не вести его в развлекательный центр или парк аттракционов, а просто погулять в парке с мороженым и соком, не идти в кино, а вместе посмотреть новый мультфильм или кино по ноутбуку онлайн.

Чтобы хорошо провести время с ребёнком, вовсе необязательно отправляться в развлекательный центр или парк аттракционов

Когда малыш маленький, маме не нужно стесняться брать у знакомых детскую одежду и игрушки. В этом нет ничего унизительного: маленькие дети зачастую не успевают снашивать вещи, а многие люди искренне хотят помочь.

Брать детские вещи и игрушки у знакомых вовсе не унизитильно — зато экономия будет существенной

Очень сильная проблема — это компенсация тем, что мамочки стремятся ДОКАЗАТЬ всем, что они ого-го, и что они могут дать ребёнку все сами и что их дети самые лучшие среди всех остальных детей. На самом деле со стороны это несколько жалкое зрелище. Не тем, что ребёнок без отца или то что мать- одиночка, а вот этим «рванием волос на попе», чтобы ДОКАЗАТЬ окружающим, а не чтобы ребёнку на самом деле было хорошо

Гость

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3971580/

Видео: как выживают матери-одиночки

Чувство вины за отсутствие отцовского внимания

Многие одинокие мамы постоянно ощущают свою вину перед ребёнком из-за отсутствие в его жизни отца. Женщина корит себя за то, что не сумела сохранить семью, удержать мужа. Вышеуказанные проблемы (не хватает денег, некому забрать малыша из садика) только усугубляют эти чувства.

Многие одинокие мамы корят себя за то, что у их малыша нет отца, считают, что не смогли сохранить семью

Если женщина воспитывает мальчика, то она понимает, что ему особенно необходим мужской пример, возможность посоветоваться с отцом в различных ситуациях, опасается, что его личность сформируется неправильно. Мамы же девочек часто переживают, что дочь повторит её судьбу: ведь она не знает, что такое мужское внимание, ласка.

Плохо то, что подобные переживания матери-одиночки негативно сказываются на психике сына или дочери. Женщина старается чрезмерно опекать своё чадо (чтобы искупить свою мнимую вину перед ним). В результате вырастает инфантильный несамостоятельный человек или же манипулятор, умело играющий на материнском чувстве вины.

Чувство вины перед ребёнком часто порождает гиперопеку, в результате чего может вырасти инфантильный, несамостоятельный человек

Что делать

Прежде всего женщина должна осознать, что чувство вины само по себе разрушительное. Человек, который его испытывает, не может быть счастлив, постоянно пребывает в эмоционально подавленном состоянии. А ведь, как известно, счастливая мама — это счастливые дети.

Мама должна проанализировать всё случившееся и осознать, в чём конкретно состоит её вина в сложившейся ситуации (скорее всего, её вообще нет). Помочь в этом женщине могут беседы с близкими родственницами, подругами (в особо тяжёлых случаях стоит обратиться к психологу, возможно, за чувством вины прячется обида или агрессия).

Недопустимо изливать душу ребёнку, говорить о том, как всё плохо. От таких «задушевных» бесед малыш только почувствует собственную беспомощность («маме плохо, а я ничем не могу помочь») и ненужность («из-за меня мама переживает»).

Что касается необходимого влияния отца в жизни ребёнка, то позитивный пример мужского поведения вполне может продемонстрировать дедушка или брат мамы (в случае, если отец малыша не участвует в его жизни), тренер спортивной секции.

Функции отца отчасти может выполнять любящий дедушка или брат матери

Пренебрежение собственными интересами и увлечениями

Некоторые одинокие женщины, хотят стать для своего ребёнка супермамой (отчасти чтобы компенсировать отсутствие отца). Они много работают, а вечером отдают себя полностью своему чаду: стараются приготовить ему что-то вкусненькое, поиграть с ним. При этом мамы часто забывают ухаживать за собой, пренебрегают собственными увлечениями.

Многие матери-одиночки хотят стать для своего ребёнка супермамой, напрочь забывая о собственных интересах и увлечениях

Как правильно себя вести

На самом деле ни в коем случае не нужно полностью «растворяться» в ребёнке. Во-первых, так его легко избаловать. Во-вторых, сын или дочь будет больше уважать мать, видя в ней интересную личность со своими интересами, хобби. К примеру, дочке будет приятно сказать подругам, что ей мама дважды в неделю обязательно ходит в спортзал или в танцевальную студию, поэтому у неё такая красивая фигура.

Как приятно, уложив малыша спать, выпить ароматного кофе или чая и, посмотреть опять-таки интересный фильм со знаком 18+, почитать книгу, а может быть, даже начать писать собственный роман, рисовать картину, включив онлайн-урок по живописи. Вариантов здесь масса, главное — получать удовольствие от любимого занятия.

Как приятно, уложив малыша спать, уделить внимание себе любимой

Я не мать-одиночка, у меня есть муж, но, вот если объективно, одиночки всегда лучше выглядят, у них для этого гораздо больше времени и сил, опять же ни перед кем ни за что отчитываться не надо, а самое главное не надо ВЕЧНО стоять у плиты и готовить есть мужу первое, второе, третье и компот, женщина когда сама и яблочками обойдётся.

Гость

http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3971580/

Видео: с какими проблемами сталкиваются одинокие мамы, и как их решать (советы психолога)

Видео: одинокая мать или мать-одиночка (современное видение проблемы со стороны психолога)

Конечно, воспитание ребёнка — нелёгкий труд. Это вдвойне трудно, если мама воспитывает малыша одна. Однако любая проблема решаема, если смотреть на жизнь оптимистично и находить радость в простых вещах.

Трудности матерей одиночек

Делая выбор в пользу одинокого материнства, женщина, как правило, готова к нему и осознает, что ей как матери одиночке придется преодолевать достаточно много трудностей, начиная от нехватки времени и заканчивая решением материальных проблем.

Частые проблемы одиноких мам

  • Одна из главных проблем – нехватка времени. Как можно справиться с этим? Самый простой способ – организовать свой день. Можно взять большой лист бумаги, записать на нем первоочередные дела на день и положить его на самом видном месте. Вам останется только четко следовать этому плану и решать проблемы по приоритету.
  • Материальные вопросы очень актуальны. Научитесь правильно планировать бюджет. Для этого возьмите обычный блокнот, поделите его на две части. В одной пишите все свои постоянные доходы – зарплату, пособия, подработку, а в другой – расходы на питание, транспорт, жилье. Обязательно выделите строку для непредвиденных трат.
  • Заработок. Но решить ее возможно. К примеру, вы можете выйти на работу, а для ребенка подобрать хороший садик, ясли. Не стоит отказываться, если ваши родственники согласятся помочь присмотреть за ребенком. Если поискать работу с неполным днем или гибким графиком, вы будете иметь свободное время. В заработок можно превратить и любое свое хобби. Ручная работа очень высоко ценится.

В современном мире найдется много способов заработать неплохие деньги, не выходя из дома, интернет поможет вам в этом.

Читайте также:  «Диагноз»: Я тревожная мать

Как научиться решать проблемы

  • Начните с себя, с повышения своей самооценки. Поверьте в то, что вы не одиноки, рядом ваш замечательный малыш, который уже является высшим даром от жизни. А вы – просто свободная женщина, способная сама решать, что делать и как планировать свою жизнь.
  • Не стесняйтесь принимать помощь от близких людей – родственников или подруг. Это может быть обычная моральная поддержка или материальная помощь в виде детских вещей, а возможно, кто-то из родственников согласится присматривать за вашим ребенком.
  • Государство обеспечивает поддержку одиноким матерям. Проконсультируйтесь с юристом или специалистом из соц службы по поводу получения пособий, разовых и постоянных льгот. Законы часто меняются, а вам необходимо быть в курсе последних новостей.
  • Не отказывайтесь от радостей жизни, считая, что счастье для вас невозможно. Жизнь непредсказуема, она дает множество шансов. Главное, не усложняйте её. Вы молоды и не одиноки. Ваша самостоятельность – повод для зависти, а не уныния.
  • Научитесь не обращать внимания на осуждающие, снисходительные или сочувствующие взгляды, любые сплетни. Свой мир вы строите сами, не нужно впускать в него негатив. В том, что происходит в жизни, нет вашей вины. Возможно, для малыша очень важно иметь обоих родителей, которые способны дать ему полноценное, всестороннее воспитание, но, гораздо важнее для ребенка получать много любви и внимания, что не всегда бывает даже в полных семьях.

К сожалению, трудности матерей одиночек неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача – не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что трудности только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.

Комментарий (0)

Чтобы комментировать, вам необходимо

Автор

Вся информация на сайте носит ознакомительный характер.

Для постановки диагноза и назначения лечения необходимо обратиться к врачу лично.

ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001

Политика конфидециальности

Администрация сайта viline.tv (ООО “ВилайнТв” ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.

Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.

Персональные данные – это информация, относящаяся к субъекту персональных данных, то есть, к потенциальному покупателю. В частности, это фамилия и имя, дата рождения, контактные данные (телефон, адрес электронной почты) и иные данные, относимые Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» (далее – «Закон») к категории персональных данных.

Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.

Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) info@viline.tv

В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.

О проекте

Проект Viline помогает родителям в воспитании и здоровом развитии детей, начиная с первых дней их жизни.

Полезные видеокурсы, аудиоролики, интересные статьи – здесь мамы и папы узнают все, что нужно для развития, оздоровления, а также психологического и интеллектуального воспитания ребенка. На сайте публикуются материалы для родителей с детьми до 7 лет и для будущих мам.

Мы собрали на сайте экспертов, которые с удовольствием поделятся с вами секретами воспитания малышей в том возрасте, когда закладывается фундамент для развития личности.

Каждый малыш талантлив. Главное — с первых дней жизни младенца создать условия для полного раскрытия его природного потенциала.

Мы поможем вам разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами и вырастить малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу и спортивную секцию.

Мы собрали ведущих экспертов в области развития детей, сохранения и укрепления иммунитета, разработки и внедрения методик оздоровления. Они поделятся с вами опытом, знаниями, ответят на вопросы, сумеют разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами. Мы поможем вырастить вашего малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу, спортивную секцию.

Авторам курсов по развитию детей:

Ваши авторские материалы приносят пользу родителям? Аудитория портала ViLine.tv – это явно ваши потенциальные клиенты? Тогда разместите свои курсы на нашем проекте!

Мы сами займемся продвижением ваших курсов от 30% с продаж.

Сотрудничество с ViLine.tv – это:

  • Раскрутка ваших курсов через email-рассылки подписчикам ViLine. Наши письма читают десятки тысяч молодых мам!
  • Реклама в интернете, лендинги с высокой конверсией для авторских курсов и специальные страницы о вас;
  • Создание промо-материалов для продвижения курса и автора в нашей собственной видеостудии;
  • Повышение известности автора – мы расскажем огромной аудитории, почему ваш курс стоит приобрести.
  • Мы продаем ваш курс по вашим ценам и получаем комиссионное вознаграждение. Вы получаете активный рост продаж и основную прибыль.
  • Вы продаете нам свой курс по договорной цене. Далее мы продаем ваши материалы самостоятельно, получая 100% прибыли.

Пишите по адресу info@viline.tv, присылайте свои курсы. Условия размещения обсуждаются индивидуально с каждым автором.

Авторам статей:

У Вас есть материалы, достойные внимания широкой аудитории? Хотите писать полезные статьи для мам и пап? Присылайте материалы. Мы разместим их под Вашим авторством на проекте, в тематических рассылках и социальных сетях.

Размещение статей на ViLine.tv – это:

  • ✓ Возможность поделиться опытом и знаниями с огромной аудиторией;
  • ✓ Раскрутка Вашего сайта;
  • ✓ Достойное вознаграждение.
  • – материал должен быть уникальным;
  • – не размещаем SEO-статьи;
  • – можем отказать в размещении материала по усмотрению руководства проекта.

Для начала сотрудничества

  • ✓ Напишите письмо по адресу info@viline.tv, с примерами работ и/или ссылкой на сайт.

Здоровый, гармонично развитый ребёнок — лучшая награда идеальных родителей.

Оплата и доставка

На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:

Безопасность и конфиденциальность платежа

При выборе данной формы оплаты заказа на сайте ViLine.tv Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37

Личные данные покупателя.

При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.

Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.

После оплаты войдите в ваш “Личный кабинет” и выберите “Мои курсы”
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте ViLine.tv
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки info@viline.tv

Правила возврата денежных средств

Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:

1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

Ирина Камбулова

Танцевальная психотерапия

Моя статья для Psychologies: 5 проблем, с которыми сталкивается мать – одиночка. Как ей бороться за счастливую жизнь?

5 проблем, с которыми сталкивается мать – одиночка. Как ей бороться за счастливую жизнь?

В современном мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних женщин – это результат их инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств (развод, незапланированная беременность и т.д.). Но и для тех, и для других – это нелегкое испытание. «Мать-одиночка» становится невыносимым клеймом. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего отечественного менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа, и мама. И никак иначе. А если папа по каким-то причинам отсутствует, то общественность спешит навешать на маму всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной». А уж если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – то тут общественность начинает негодовать на полную катушку: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и т.д.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, что вынуждает ее избегать контактов с внешним миром, закрываться в себе, оправдываться и чувствовать себя ущербными. Общественное давление вгоняет женщину во вторичный стресс (дистресс), еще больше усугубляя ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь необходимо избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения. Наиболее частые заблуждения:

  • Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки
  • Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать
  • Мнение окружающих – самое правильно, так как «со стороны виднее» и т.д.

Эти предрассудки мешают относиться к мнению окружающих адекватно. Чужое мнение – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из проекции собственного мира, поэтому только вам решать – полезно для вас чужое мнение или нет, будете ли вы использовать его для улучшения собственной жизни, или нет. Больше доверяйте себе, своим поступкам, своему выбору, своему мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя людьми, которые не оказывают на вас давление. Разделяйте свои собственные желания и ожидания общественности – в противном случае вы рискуете отодвинуть свою жизнь, жизнь своих детей на второй план, отдавая предпочтение интересам чужих людей.

Проблема № 2. Одиночество

Уже само слово «мать-одиночка» указывает на данную проблему. И в случае вынужденного развода, и в случае самостоятельного выбора женщины растить детей без мужа – проблема одиночества является одной из главных проблем, отравляющих ей жизнь.

Женщине по своей природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг очага дорогих ей людей. А когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается — женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей также становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

В ситуациях, напоминающих женщине о ее статусе «одиночки», ее переживания усугубляются и усиливаются – например, дома в вечернее время, когда дети спят, домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой, а одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные дни, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» в кино, магазины и т.п.

В дополнение, друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают приглашать ее в гости, звонить, общаться. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращают какое-либо общение.

Что делать? Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание проблемы из серии «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Да, сейчас вы оказались в ситуации вынужденного одиночества, это нужно спокойно принять, как временную и ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и в свою пользу.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера… Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Крайне важно научиться видеть в своем состояние не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый круг общения, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, направленная на то, чтобы не чувствовать себя в одиночестве и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

Мать-одиночка испытывает сильное чувство вины перед своим ребенком. «Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, не смогла отвезти ребенка на занятия, потому что не научилась водить, не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше чем следует тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить его от всех невзгод и проблем, старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, не самостоятельным и фиксированным на себе. Плюс ребенок очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать? Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца, и не в том, чего она лишила ребенка — а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает. Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Женщина, искупая вину, начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка, впоследствии предъявляя эти жертвы ребенку, как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обоснованно, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации? Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию, или с помощью чувства вины вы наказываете себя за случившееся, или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину — вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Эта проблема особенно актуальна, если отец вообще не появляется в жизни ребенка. Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе своего становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать? Привлекать к процессу воспитания родственников, друзей, знакомых мужского пола. Дедушки, дяди, братья, друзья – постарайтесь по возможности включать их в процесс воспитания ребенка. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход в друзьями — для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Читайте также:  13 привычек, от которых необходимо избавиться молодой маме

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может провоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма», мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец… При этом качество людей отходит на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка, поставив жирный крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, что мама променяла его на «нового дядю» – приводит женщину к тому, что она вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

И в первой, и во второй ситуации – женщина приносит себя в жертву. И в итоге остается несчастной.

И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового папу, или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, что движет вас к новым отношениям: чувство вины, одиночества, или желание быть счастливой? Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь –поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению? Страх вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или, возможно, это ваше осознанное и взвешенное решение? В любом случае, будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

проблемы матерей одиночек

Девочки,давай с вами обсудим самые основные проблемы матерей-одиночек.пишите

Если беременели будучи не в официальном браке, то основная проблема – недостаток ума. Крайне тяжело поддается корректировке).

у меня -это было не с кем оставить мелкую. Но потом стала выкручиваться.

Сейчас уже таких проблем нет, да и мелкая пошла в сад.

а вообще,все зависит от денег и от родителей.

Было так. Не с кем оставить ребенка. Жалость со стороны людей в глаза (за глаза самодовольное превосходство). Если нет помощи со стороны родителей, просто трудно физически.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Девочки,давай с вами обсудим самые основные проблемы матерей-одиночек.пишите

Отсутствие ОТЦА у ребенка т.е ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬИ.

Чаще всего НЕХВАТКА ДЕНЕГ.

И как правило ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО в будущем делить ребенка с невесткой, или с зятем (статистика)

Взгляд со стороны. Очень сильная проблема – это компенсация тем, что мамочки стремятся ДОКАЗАТЬ всем, что они огого, и что они могут дать ребенку все сами и что их дети самые лучшие среди всех остальных детей. на самом деле, со стороны это несколько жалкое зрелище. не тем, что реьенок без отца или то что мать- одиночка, а вот этим “рванием волос на попе”, чтобы ДОКАЗАТЬ окружающим, а не чтобы ребенку на самом деле было хорошо

Если беременели будучи не в официальном браке, то основная проблема – недостаток ума. Крайне тяжело поддается корректировке).

А при чем тут ум, извините. У меня например Фарматекс не сработал. Я предпочла родить. Или надо было сделать аборт и остаться умной? Нет уж, лучше буду дурой.

8 лет растила ребенка одна. Тяжелее всего с финансами было, а посидеть если надо с ребенком – мама помогала. Потом вышла замуж, теперь у меня нормальная семья и еще один ребенок, уже запланированный. И я ни чуть не жалею, что родила тогда свою дочь!

Взгляд со стороны. Очень сильная проблема – это компенсация тем, что мамочки стремятся ДОКАЗАТЬ всем, что они огого, и что они могут дать ребенку все сами и что их дети самые лучшие среди всех остальных детей. на самом деле, со стороны это несколько жалкое зрелище. не тем, что реьенок без отца или то что мать- одиночка, а вот этим “рванием волос на попе”, чтобы ДОКАЗАТЬ окружающим, а не чтобы ребенку на самом деле было хорошо

Да у нас каждая третья женщина растит ребенка без отца.. а то у вас в окружении таких нет. И бросают мужики и разводятся, что теперь вешаться что ли.. У меня куча подруг без мужей растит детей и нормальные женщины, никто и ничего не доказывает.. у них на это времени нет.

у меня много знакомых матерей-одиночек, правда детки уже подросли. Так вот она намного лучше выглядят, чем замужние и живут свободнее и проблем меньше. Куда захотели поехали отдыхать, когда захотели пришли домой( с работы, из гостей) и никто мозги не е. т! Вижу только плюсы! А совковый взгляд на матерей-одиночек, меня лично, смешит.

Могу сказать, как дочь матери-одиночки. Я жутко ревновала маму к ее женихам, не давала ей построить отношения. Еще нехватка денег. Зато сейчас мы с мамой лучшие друзья и выросла я более самостоятельной- следствие того, что пока мама на работе, я хозяйничала дома одна.

Честно абсолютно. Я считаю что у меня проблем меньше чем у замужних и жизнь спокойнее. Финансы зарабатываю, хватает, ребенком есть кому заниматься, любят дочь все, красавица-умница выросла. И менять ничего не хочу.

девушки, а с кем вы все-таки оставляли детей, когда нужно было отлучится?

Проблема только одна – невозможно сорваться на встречу с кем-либо в одночасье, надо договариваться хотя бы за сутки, чтобы няню предупредить. Но, думаю, ещё пару лет и эта проблема решится сама собой, поскольку ребёнок будет уже рад остаться один дома.

Это что курс самовнушения? Как все прекрасно и чудесно в неполных-неполноценных семьях и блаблабла. ну-ну.

у меня много знакомых матерей-одиночек, правда детки уже подросли. Так вот она намного лучше выглядят, чем замужние и живут свободнее и проблем меньше. Куда захотели поехали отдыхать, когда захотели пришли домой( с работы, из гостей) и никто мозги не е. т! Вижу только плюсы! А совковый взгляд на матерей-одиночек, меня лично, смешит.

полностью согласна с Вами. Одинокая всегда лучше и выглядит, и чувствует себя ( свободна и ни кому не обязана ), а то что хочется любви и ласки – так её хочется 99% замужних. Моему сыну 2 недели и я до сих пор воюю с родителями папаши, за статус матери одиночки. Живя с этим “мужем” у меня больше проблем и забот , чем без него. Зарплата примерно как пособие, только нужно ещё отдельно для него готовить, стирать, убирать, мне одной нужно гораздо меньше. вот и скажите – что плохого в этом статусе .

13-вот прийдется поверить. Я росла с папочкой запойным алкоголиком до 16 лет. Мать его из ментуры вытаскивала-шоб как у всех. Пока слава богу не посадили. Моя дочь от этого застрахована. От наших мужчин от 90 процентов проблем больше чем толку. Мне до хрена лет, проходила неоднократно.

девушки, а с кем вы все-таки оставляли детей, когда нужно было отлучится?

С мамой, подругой, няней.

Это что курс самовнушения? Как все прекрасно и чудесно в неполных-неполноценных семьях и блаблабла. ну-ну.

Могу сказть объективно. Я все – таки простила нашего горю-папу, и сейчас живу с ним вместе. Стало в разы тяжелей (он не алкаш, не наркоман, и вообще без ВП). Без мужчины с ребенком ОЧЕНЬ удобно, при наличии финансов, а они у меня есть.

Это что курс самовнушения? Как все прекрасно и чудесно в неполных-неполноценных семьях и блаблабла. ну-ну.

Могу сказть объективно. Я все – таки простила нашего горю-папу, и сейчас живу с ним вместе. Стало в разы тяжелей (он не алкаш, не наркоман, и вообще без ВП). Без мужчины с ребенком ОЧЕНЬ удобно, при наличии финансов, а они у меня есть.

Поддерживаю. Поэтому если снова замуж выходить – то только по большой любви, при которой будешь закрывать на все тяготы глаза.

Гость Это что курс самовнушения? Как все прекрасно и чудесно в неполных-неполноценных семьях и блаблабла. ну-ну. Могу сказть объективно. Я все – таки простила нашего горю-папу, и сейчас живу с ним вместе. Стало в разы тяжелей (он не алкаш, не наркоман, и вообще без ВП). Без мужчины с ребенком ОЧЕНЬ удобно, при наличии финансов, а они у меня есть.

Поддерживаю. Поэтому если снова замуж выходить – то только по большой любви, при которой будешь закрывать на все тяготы глаза.

А почему у Вас большая любовь ассоциируется с тяготами и закрыванием глаз?

14. Одинокая всегда лучше и выглядит, и чувствует себя .

Не знаю, не знаю, у меня противоположные выводы сложились по жизни. Вечная нехватка денег на должный уход за собой, на одежду..

не в укор, просто это и правда тут самовнушением занимаются, похоже

а что значит одинокая? меня просто убивает эта формулировка. мама уже с РЕБЕНКОМ – о каком одиночестве идет речь? бредовые совковые пережитки. а то, что у так называемых полноценных проблем БОЛЬШЕ чем у просто мама с деткой, так это ФАКТ. или наши мужчины с детьми сидят? на вумене только и тем, что бросил беременную, что не понимает что такое послеродовая депрессия – продолжает шляться и бухать, то денег не дает, то еще чтото.

глядя на мою мать могу сказать что основная проблема это финансы, но когда ребенок не один и кто то из них старший, то они занимаются друг другом, так что проблемы с кем оставить детей не было (ещё конечно соседка приглядывала, но у неё свои дети были).

Хотя в нашем случае надо делать скидку на советские времена, маме одиночке было в некотором роде проще. И хоть не было проблемы с садиком

Я не мать-одиночка, у меня есть муж, но, вот если объективно, одиночки всегда лучше выглядят, у них для этого гораздо больше времени и сил, опять же ни перед кем ни за что отчитываться не надо, а самое главное не надо ВЕЧНО стоять у плиты и готовить есть мужу первое, второе, третье и компот, женщина когда сама и яблочками обойдется

Я растила дочку без отца (разошлись когда ей было 1.5 года).Ну да с одной стороны хорошо как вы говорите:есть время для себя любимой,дочка папу-алкаша не видит каждый день (и вообще не видела,он так ни разу не явился за 12 лет после развода),сама себе хозяйка и все такое.Но. Была моя девочка у подружки,а там папа пришел в хорошем расположении духа с работы и давай дочку (тоесть ее подружку)обнимать,тискать,смешить и все такое.Моя наблюдала эту картину со слезами на глазах и сказала,что тоже так хочет,хотя мне ни разу не заикнулась,что ей не хватает отца.Сейчас я замужем.Да времени для себя любимой стало чуть меньше,а в остальном мне только лучше,спокойнее.

когда совсем маленький ребёнок,тут ряд проблем,конечно же острая нехватка средств,нам папа не стал помогать после разрыва отношений,я пока не могу не работу выйти ребёнку год,сидеть с ней некому,вот как-то выживаем,хоть мама помогает чем может.Так же возникают сложности в устройстве своей личной жизни её практически и нет,нет времени и возможности.

Нужно разбираться в каждом отдельном случае. Что лучше, что хуже. Но в целом, если вы мать-одиночка, то это свершившийся факт, у которого есть плюсы и минусы. Самая главная проблема в моем, например, случае, что я не могу решиться стать матерью-одиночкой, потому что боюсь груза проблем, кот. однозначно навалится на меня. Тут надо трезво взвешивать, если конечно есть выбор. Иногда, ростить ребенка самой может быть не худшим вариантом.

Хочу поделиться своей историей,надеюсь кто-нибудь сможет мне подсказать что делать..По документам я мать-одиночка,но с отцом ребенка проживаем в гражданском браке.Мой муж неплохо зарабатываета,а вот я живу как нищенка.Мне и моему ребенку совершенно не во что одеваться,а муж одевается дорого.Порой у нас с малышом из еды есть только макароныа, муж обедает в кафешках. Пособие я не получаю,так как прописана в другой области.Денег у меня никогда нет.Отец ребенка отказывается совершенно нас содержать,хотя мы и живем как муж и жена.Я хочу устроиться на работу,но мне некуда деть ребенка на садик я и не надеюсь.ребенку 2 года а я до сих пор не поставила его на очередь,так как нет регистрации,да о чем я говорю я уже не помню когда в последний раз водила ребенка в поликлинику.везде надо платить а у меня нет такой возможности.прививки последний раз делала год назад.Я уже устала жить в этом рабстве и уйти мне некуда у меня здесь никого нет. я вообще не знаю что мне делать. Подскажите куда я могу обратиться хоть за какой нибудь помощью.

Хочу поделиться своей историей,надеюсь кто-нибудь сможет мне подсказать что делать..По документам я мать-одиночка,но с отцом ребенка проживаем в гражданском браке.Мой муж неплохо зарабатываета,а вот я живу как нищенка.Мне и моему ребенку совершенно не во что одеваться,а муж одевается дорого.Порой у нас с малышом из еды есть только макароныа, муж обедает в кафешках. Пособие я не получаю,так как прописана в другой области.Денег у меня никогда нет.Отец ребенка отказывается совершенно нас содержать,хотя мы и живем как муж и жена.Я хочу устроиться на работу,но мне некуда деть ребенка на садик я и не надеюсь.ребенку 2 года а я до сих пор не поставила его на очередь,так как нет регистрации,да о чем я говорю я уже не помню когда в последний раз водила ребенка в поликлинику.везде надо платить а у меня нет такой возможности.прививки последний раз делала год назад.Я уже устала жить в этом рабстве и уйти мне некуда у меня здесь никого нет. я вообще не знаю что мне делать. Подскажите куда я могу обратиться хоть за какой нибудь помощью.

Из какого города?

Добрый вечер!Девочки такая ситуация,незнаю что делать. Забеременела..18лет,все родные были против ,чтоб я рожала,не смотря ни на что родила..проживала на съемной комнате у друзей.никто не помогает,до сегодняшнего дня.переехала с ребенком в общежитие в комнатуполучае детские.на то и проживаем(1.8 ребенку)пришли с администрации ,сказали ничего не волнует,чтоб съехала.незнаю что делать..куда податься,да еще пригрозили что ребенка отберут..может кто сталкивался,подскажите пожалуйста(((

Я – мат-одиночка. Родила от мужчины женатого. Мы встречались восемь лет. Очень хотела от него ребеночка. Он любил жену. А к нему я не знаю. что было – у нас почти 10 лет разницы. Почти первый мой мужчина. Попал в 10 по шкале выбора идального мужчины для меня. Долгие годы любовной зависимости. Мечта о малышке-малыше доходящая до паранойи. И вот это свершилось. И он нас бросил. Жестко. Безаппеляционно. Он уехал за гарницу с семьей Не знаю. бежал ли от войны с сыновьями и женой (живем на Украине). Когда уезжал якобы на заработки, обещал не исчезнуть. Потом еще одна последняя встреча была. И все. В скайпе довольно резко год назад высказался. После чего видеть его больше не хочу. Болит сердце каждый день. Немой вопрос – КАК МОЖНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА. Я плачу почти каждый день. Слезы сменяются апатией и срывами на ребенке. Я в тупике. Я не знаю.как могло так получиться. Почему он так жестоко поступил?Между нами была страсть. Спрашивал за чувства. говорил – а ты как думаешь за столько лет. Плод любви. И вот теперь малышечка тянется к мужчинам. Если б я могла я поменялась бы с ней судьбой – я родилась в полной семье. Для меня отец много значит. Благо живу с родителями. И хотя бы пример семьи есть. Дед есть. Не знаю за что так моему ребенку. Ведь я просила лишь общения, думала его отъезд а границу даст возможность нам больше общаться по его приездах. Мы живем в одном городе. есть тут и бабушка другие с дедушкой, но где – я не знаю. Болит сердце. Я не знаю, как заменить отца ребенку, я не уверенна, что чужой дядя станет достойным отцом. Никого к себе не подпускаю, а мечты о семье оказываются лишь мечтами, общение я сама пресекаю. Буду искать психолога. Малышка часто истерики закатывает по любому поводу, неуправляемая часто делается. Ей всего 2 с половиной. Я часто себя ненавижу. Быт забирает много времени, и я мало с ней играю. Пытаюсь стать хорошей мамой, но плохо получается. (

Ссылка на основную публикацию