5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Санитайзер сушит, крем увлажняет: топ-10 лучших средств для ухода за кожей рук

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Материнство без правил, или о том, почему не надо быть идеальной мамой

28 июня 2016
08:35

28 июня 2016
08:35

Как написала одна веселая мама в своей книге, она была хорошей матерью, пока не родила ребенка.

Материнство напоминает профессию, которой необходимо овладеть. Столько теорий раннего и позднего развития, систем воспитания, практик кормления, способов лечения и споров вокруг каждого события, которое касается ребенка.

Однако, как бы аккуратисты не пытались прописать правила поведения для мам, материнство не укладывается в четкие инструкции, грамотные правила и должностные обязанности. Это понимаешь довольно быстро, но только после рождения детей. Как написала одна веселая мама в своей книге, она была хорошей матерью, пока не родила ребенка.

Действительно, когда появляется ребенок, мы меняемся столь же болезненно, как и рожаем. Малыш не слушает наши аргументы, не готов войти в наше положение и вряд ли хорошо понимает, о чем мы его просим. Думаете, это касается только младенцев? Моему старшему уже десять. Иногда мне кажется, что он совершенно меня не слышит.

И вот тогда открываешь в себе новые таланты. Так, с появлением детей я узнала, что умею то, о чем и не подозревала:

– беспричинно злиться на всех членов своей семьи, даже на тех, кто в этот момент находится на расстоянии в несколько тысяч километров, особенно, если поблизости у них море

– ругаться на детей (терпеливые и правильные, не читайте дальше, этот пост не для вас)

– готовить покупные пельмени (любители здорового образа жизни, постарайтесь пропустить это мимо ушей)

– ходить зимой с небритыми ногами, ну ладно, и летом тоже (про маникюр я даже не заикаюсь)

– читать мамские форумы и жаловаться на усталость сестрам по несчастью

Нам легко быть хорошими, когда все хорошо. Хорошие друзья, крепкий кофе, любимая работа, дружеский коллектив, плюшки-печенье. Но вот это закончилось, и ты остался сам с собой. Ты не принадлежишь себе, ты солдат срочной службы, ты мама.

Материнство – время, в которое ты встречаешься сама с собой. Вот тут ты и узнаешь, насколько много в тебе терпения, выносливости, мудрости, прощения, любви, в конце концов. Всё это, конечно же, далеко не в первых строках. Раньше, когда детей у меня не было, я была доброй, любящей, терпеливой, умной. Особенно в кафе, с чашкой хорошего кофе или бокалом шампанского в разговоре о судьбах русского театра. И куда это все исчезло?

Все мое настоящее не вязалось ни с моим прошлым, ни с теми образами матерей, которыми мы окружены в социальных сетях и книгах по воспитанию. У современной мамы все спорится в руках, она все успевает, восхитительно выглядит, ходит на все развивающие курсы. А если ребенок раскапризничался (что, конечно же, случается крайне редко) она с ровной улыбкой в стиле сериала «Аббатство Даунтон» может быстро это прекратить, но главное, она успешна на работе, а дети – милое приложение к ее успешному образу жизни. И она бесконечно улыбается, как в рекламе туалетной бумаги со смываемой втулкой. Разве нет? Ведь об этом все правила, системы воспитания, статьи в социальных сетях, и главное, бесконечные посты известных мам с восьмью детьми и осиными талиями.

Читайте также:  20 суровых фактов о рождении детей, которые лучше узнать до беременности

И тогда, наконец, я поняла, для чего мне нужно было то неприятное знание о себе. Чтобы принять себя такой, какая я есть.

Я не стала ровнее и терпимее, я просто стала мамой. Я мама, которую легко вывести из себя, я не очень вкусно готовлю и не очень хороша как педагог.

Я не играю с детьми в развивающие игры, и, честное слово, не знаю, откуда они в два года знают формы, цвета и названия предметов. Но я достаточно хорошая мама для того, чтобы, наплевав на приготовление полезного супа, пойти с детьми на целый день в парк, а потом вместе готовить ужин к приходу папы и решать, когда ехать на море. Ну и да, запостить пару фоток в сеть, как без этого?

«Достаточно хорошая мама», а также папа, муж, жена и ребенок совсем не близки к идеалу. В них самое главное – умение принять себя – таким, какой ты есть, без оглядки на идеалы и стереотипы, правила и системы. Они сами устанавливают себе правила, и сами могут нарушить.

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Воспитание ребенка: в ладу с самим собой и без чужих советов

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии “хорошести” в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

“С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха”, — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков “Просто вместе”. При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа “добрых” советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. “Надо делать так. “, “Ты должна. ” — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти “мудрые советы” взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

“Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений”.

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? “Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место”.

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: “Ну что ты как ребенок. ” — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

“Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки”.

“Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка”.

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. “Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет”.

“Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной”.

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать “я-высказывания” при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок (“плохо поел”, “хорошо себя вел”, “умница”, “балбес”), а говорите исключительно о своих чувствах (“Мне было обидно увидеть это”, “Я рада, что ты справился”, “Я понимаю твои чувства в этой ситуации”). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

“Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать”.

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: “Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить”. Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше “функций” родителей. Но вот какие символические “обязанности” особо выделяют психологи.

“Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни”. Это, конечно, в идеале.

Читайте также:  4 причины, по которым нам не рассказывают о трудностях материнства

Популярный психолог рассказала, почему пора распрощаться с мечтой стать идеальной мамой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Рождение малыша оголяет в душе женщины все ее комплексы, страхи и обиды, считает психолог, основатель Школы психологии для мам, кандидат психологических наук Ольга Товпеко. Усталость, срывы на родных, недовольство собой и своей жизнью – вот те проблемы, с которыми молодые мамы обращаются к специалисту чаще всего. Решив их, поборов свои тревоги и разобравшись с самой собой, женщина обретает не только мир в душе, но и спокойствие в доме. И никакие недосыпы или детские капризы больше не будут выводить ее из себя.

AdMe.ru записал несколько истин, которые семейный психолог не устает твердить своим клиенткам, чтобы они наконец расслабились, приняли свою неидеальность и смогли воспитывать счастливых детей.

Факт № 1: Идеальных мам не существует, смиритесь

Самое главное в маме — не соответствие каким-то стереотипам, ценностям, планкам, главное — быть собой. Именно это дает чудесную возможность растить ребенка счастливым. Не правильные приемы, не правильные действия, а живой контакт со своей душой, принятие себя, внутренняя цельность — лучший дар, который можно преподнести ребенку!

Но быть собой — это не результат, который можно получить, как в спорте, и это не товар, который можно приобрести в магазине. Это путь. Путь самопознания, исцеления от детских обид, принятия своих шероховатостей и душевных неровностей. Но именно он дарит счастье, глубокую внутреннюю наполненность и удовлетворение и у мамы, и у ребенка.

Факт № 2: Если вы просто полюбите себя, отношения в семье улучшатся

Это действительно так. Правда, часто в этой сфере происходит подмена понятий. Любовь к себе воспринимается как бравада («Пусть все идут к черту, я буду делать то, что захочу, ведь я люблю себя!») или жалость к себе («У меня ничего не получается, ну и ладно, так и буду лежать на обочине жизни»). Подлинная любовь к себе, как и любовь к детям, — это баланс между чуткостью и твердостью, между пониманием и дисциплиной.

Факт № 3: Ваш «внутренний ребенок» очень влияет на ваши отношения с детьми

Образно говоря, «внутренний ребенок» — это группа потребностей, которые отображают самые уязвимые стороны вашей личности: желание получить поддержку, защиту, тепло. Если в детстве эти потребности удовлетворяются, то, вырастая, вы уже не чувствуете острую зависимость от поддержки извне. Внутри всегда есть поддерживающая «мама». Если же вам не удалось удовлетворить такие тонкие потребности, то ваш «внутренний ребенок» сохраняется в незрелом состоянии.

Страдающий «внутренний ребенок» — это не ваша вина, но это ваша ответственность. Вам нужно развить вашу «внутреннюю маму», которая станет заботиться о вашей «внутренней малышке». Удовлетворив ее потребности, она сможет помочь и вашему реальному малышу. Тогда появятся силы для следующего шага: «Да, ребенок не хочет одеваться, но я взрослая, я смогу разобраться и найти весомые аргументы». Вы научитесь четко различать, что вызвало ту или иную эмоцию: поведение ребенка, переживания из вашего детства или банальная усталость.

Факт № 4: Детям не всегда не хватает вашего внимания

Еще один из моих любимых мифов среди мам: «Ребенку не хватает внимания». Семь бед — один ответ. Этот миф затыкает все дыры в популярной психологии, особенно когда нет грамотного понимания проблемы и ее решения.

Стремление современных мам дать своим детям больше внимания, чем получили в своем детстве они, приводит к другой крайности — детоцентризму, последствия которого мы очень ясно ощутим через 5—10—15 лет. Детоцентризм — это современный тренд в воспитании, когда потребности ребенка выдвигаются на первый план, часто в ущерб другим членам семьи. Это попытка дать ребенку все, оградить его от страхов и страданий, организовать максимум развлечений. Неизвестно, что хуже: критикующее воспитание нашего детства или добродушный детоцентризм современности.

Это явление приводит к эгоизму, детской тирании, своеволию, грубости и дерзости, неуважению, наглости. А еще благодаря ему нарастают отсутствие интереса к жизни, мотивации, пассивность, зависимость. И это при том, что родители стараются дать детям все и даже больше. Но то, что получено без труда, не ценится.

Факт № 5: Вы ничего не успеваете, потому что слишком многого хотите от себя и от жизни

Быть красивой и кормящей, стройной и работающей, стильной и успешной. Высокая планка, которую невозможно взять.

Почему современная женщина так сильно устает?

  • Мы дочери своих матерей. Наши мамы жертвовали собой, делая все только ради других, отказываясь от своих интересов. И мы туда же!
  • Возрастающий индивидуализм. Мы не знаем, что такое жить в большой семье. В нашей культуре каждая мать делает все в одиночку.
  • Неправильная расстановка приоритетов. Нам кажется, что мы будем полезнее, если приготовим ужин, погладим белье, сделаем уборку.

Действуя под влиянием такой логики, мы отказываем себе в отдыхе и обновлении, а ведь для женщины состояние, настроение, энергия — это и есть самое главное.

Факт № 6: Нездоровые отношения с вашей собственной мамой отравляют вам материнство

Многие женщины живут в конфликте со своими матерями, терпят, жалуются, но ничего не меняют. Проблема не в том, что у вас плохие отношения с мамой, а в том, что у вас плохие отношения с собой.

Вам даже не нужно, чтобы мама была рядом, чтобы чувствовать себя плохой. Эта неуверенность в себе уже пустила корни глубоко в подсознание. И такое же отношение мы неосознанно транслируем своим детям.

Факт № 7: Для того, чтобы чувствовать себя отдохнувшей, нужно не больше времени, а умение расслабляться

Зачастую проблема не в том, что у нас нет времени на отдых, а в том, что мы не можем расслабиться. Вспомните: когда вам выпадают свободные 10–15 минут, получается ли у вас расслабиться, освободиться от галопирующих в голове мыслей? Чтобы научиться полноценно отдыхать, необходимо овладеть искусством пребывания в здесь и сейчас, умением отпускать, отключать контроль за всем и вся.

Вот несколько способов расслабления.

  • Дыхание. Концентрируемся на дыхании и все силы тратим на то, чтобы внимание следило за тем, как мы дышим: плавный вдох перетекает в выдох.
  • Мышечное напряжение. Сядьте и просто понаблюдайте, какие мышцы расслаблены, а какие сжаты. Сократите напряженные мышцы и расслабьте.
  • Воспоминания. Вспомните места и ситуации, когда вы чувствовали себя поистине спокойно и благостно, воссоздайте эти ощущения.
  • Звуки. Послушайте звуки природы, которые невольно вынуждают вас замедлиться и заземлиться.

Но это все, конечно, не сработает, если вы решаете задачи, а внутри разливается тревога: нельзя ни на минуту выпасть из ритма, иначе — а-а-а — паника! Представьте свою тревогу в виде волн, которые затапливают вас. Поставьте все на паузу и задайтесь вопросом: о чем я сейчас тревожусь? Почему для меня так важно сохранить контроль?

Когда вы найдете ответы на эти вопросы, представьте, как эти волны стихают и водная гладь становится безмятежной. Сделайте хотя бы две 5-минутки в течение дня и посвятите их подлинному ментальному расслаблению. Понаблюдайте за тем, как это меняет ваше состояние.

Факт № 8: Поведение ребенка раздражает тем сильнее, чем больше у вас своего напряжения

Не стоит запрещать детям проявлять свои негативные эмоции. Запрет на злость, который мы сами пережили в детстве, заставляет нас бояться детской злости. Недовольство считалось чем-то постыдным, мерзким: как ты можешь грубить сестре? Сказать такое матери? Забрать у Вани игрушку?

Есть миф, что злость травмирует детей, маме нельзя злиться. Это не так. Травмирует не сама злость, а форма ее выражения. А вот контактировать со злостью родителей детям вполне полезно.

Мамина устойчивость зависит от «внутреннего контейнера» — так я называю способность выдерживать собственные чувства. Мама с хорошим «контейнером» раздражается, когда ребенок шумит, но выдерживает это чувство, сохраняет дружелюбие к малышу и силы, чтобы его направить. Если контейнер величиной со спичечный коробок, то раздражение не помещается внутри, вываливается на ребенка без обработки. Иногда мамы даже ждут, что сын или дочь станет для нее «контейнером», и ищут утешения у ребенка.

Факт № 9: Вы срываетесь на ребенка, так как не умеете “обрабатывать” свои чувства

В основе эмоциональных качелей очень часто лежит чувство глубинной тревоги и вины, беспомощности и ненужности. Вот несколько советов, как перестать срываться на ребенке.

  • Составьте список своих «красных кнопок». Сделайте опись того, что выводит вас из себя и заставляет чайничек кипеть.
  • Разделите злость на несколько уровней по интенсивности: зеленый — «немного раздражает, но терпимо», желтый — «я очень недовольна, сейчас выйду из себя», красный — «я в бешенстве, подайте валериану» (ребенку).
  • Определите, как у вас происходит переход из зоны в зону. Посмотрите, что помогает остаться в желтой зоне. Придумайте себе секретное действие, которое будете делать, когда войдете туда: попить воды, снять/поставить чайник, сделать махи ногами. Уж лучше подпилить ногти, чем ребенка.
  • Потренируйтесь: когда на горизонте маячит красная кнопка, поставьте ноги на ширине плеч, сделайте глубокий вдох и выдох. Посмотрите по сторонам: что вы видите, что слышите, что чувствуете. Посмотрите на ребенка, увидьте его, сколько ему лет, понимает ли он, что сейчас происходит, что от него требуется?
  • Если не отпускает, сделайте секретное действие для разрушения автоматизма. Если все равно не отпускает, сделайте несколько постукиваний по лбу, ребру ладони, щекам, груди.
Читайте также:  Как поддерживать порядок в доме с появлением ребенка?

Мама–идеал или что должна уметь современная мама

Как часто мы встречаем в современной рекламе ссылку на то, что какой-либо товар идеален для «супермам», так делают именно «супермамы», а детишки в рекламных роликах хвалятся тем, что их мама – просто «супер». Что же это за «супермама»? Чем она отличается от просто мамы, от всех нас?

Абсолютно ничем! Дело в том, что все современные мамы являются супермамами. Все мы идеальные мамы, потому что у нас нет выхода. Нам приходится соответствовать массе требований, которые предъявляет наше время к материнству.
С этим утверждением, пожалуй, не согласятся наши собственные мамы и бабушки. Они искренне возмутятся: « Какие же вы «супер», если ваш материнский труд так сильно облегчает современная бытовая техника? В наше время не было ни стиральных машин, ни посудомоечных, ни памперсов, ни детского питания в таком ассортименте. Да вы же практически ничего не делаете!». Но мы им возразим. Мало того, мы приведем неоспоримые доводы в свою защиту.
Итак, что же должна уметь современная мама?

Мама – шпион. Да, памперсы – это хорошо, а питание – еще лучше. Но как быть с информационным вакуумом? Да, именно вакуумом, ведь при таком изобилии информации и советов, нам не у кого научиться элементарным навыкам по уходу за малышами. Традиции взращивания детей безвозвратно утеряны. И наши мамы часто некомпетентны во многих вопросах. Ведь даже для того, чтобы искупать младенца, мы советуемся с врачом. А врач тут квалифицированную помощь оказать не может. Он болезни лечит, а про здоровых детей знает мало. Откуда же ему знать, какие травки лучше заварить для купания малыша? Или как наладить грудное вскармливание? Вот и приходится современным мамам выискивать информацию по крупинкам и зернышкам, выведывать и выспрашивать. Вот и просиживаем мы часы в Интернете, чтобы разобраться в интересующих нас вопросах.

Мама – врач-универсал. Ассортимент товаров, предлагаемых фармацевтической промышленностью, так велик, что очень трудно разграничить действительно нужное от броских рекламных ходов. А многие вещи мамам знать просто необходимо. Например, что некоторые дорогие детские лекарства от простуды содержат лишь один действующий компонент – простой парацетамол, и нет необходимости тратить на эти препараты лишние деньги. Или что некоторые прописываемые младенцам от коликов в животе препараты на деле только усиливают эти колики. Современная мама просто вынуждена стать ходячей медицинской энциклопедией, чтобы сохранить здоровье своего ребенка. И это очень нелегко.

Мама кулинар-диетолог. Современной женщине не достаточно уметь просто хорошо готовить. Ей приходится заботиться о массе вещей, о которых наши бабушки и не помышляли. Например:
— натуральность продуктов
— калорийность пищи
— контроль за количеством сахара в детском рационе
— устранение из меню ребенка продуктов с генетически модифицированными компонентами или вредными добавками.
Попробуйте приготовить обед, соблюдая все эти требования.

Мама – стилист. Одна из главных задач современной мамы – заниматься своим внешним видом. А задача эта весьма непроста, поскольку времени и средств на походы в салон красоты у женщин, особенно с маленькими детьми, просто нет. Все приходится делать самим. Причем нужно привести себя не просто в идеальное состояние, от волос до ногтей, но и в соответствие современным модным тенденциям.

Мама гейша и гетера. Современная мама, ни в коем случае, не забывает о своем мужчине. Она постоянно совершенствуется в искусстве секса и не оставляет своей половине ни времени ни сил, чтобы даже посмотреть по сторонам. Слишком высока конкуренция. Надо быть на высоте во всем.

Мама гувернантка. Современная мама занимается обучением и всесторонним развитием своих детей. Она знает все про особенности детского мышления и развитие мелкой моторики, помнит наизусть массу стихов, поет, танцует, устраивает театральные постановки на дому. И конечно, владеет иностранными языками.

Мама домработница. Дом у современной мамы в идеальном порядке. И даже при наличии всего набора современной бытовой техники, это стоит неимоверных усилий.

Что такое хорошая мать в 5 тезах: комментарий психолога

«Достаточно ли хорошая я мать?» — часто спрашивает себя даже самая идеальная женщина. Честно ответить себе можно не всегда, да и на какие критерии тут опираться, непонятно.

Почему бы не спросить у эксперта? Предлагаем вашему вниманию мнение психотерапевта и психолога с многолетней практикой Анастасии Рубцовой. О том, какой должна и какой не должна быть хорошая мать, читайте в этой статье.

Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».

Так вот.
Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь.

Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее.

По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка?

Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени?

Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Всё.
Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки.

Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.
И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.

Ссылка на основную публикацию