4 причины, по которым нам не рассказывают о трудностях материнства

Материнство: о чем нас не предупреждают

Сложно ли быть мамой? Этот вопрос я задавала себе много раз до рождения ребенка. Помню, спросила у подруги, дочери которой на тот момент был месяц от рождения: «Я правильно понимаю, что, в принципе, маленький ребенок как хомяк, главное — вовремя покормить?» Подруга посмотрела на меня скептически и мудро ответила: «В принципе, да».

К материнству я старалась подготовиться с ответственностью. Ходила на курсы для беременных, читала книги, общалась с более опытными в этом вопросе женщинами. Причем никаких страхов по поводу предстоящего события у меня не было.

Психолог на курсах уточняла, что меня тревожит и от чего я бы хотела избавиться. И мой ответ про отсутствие страхов ее очень удивил. Но, как выяснилось позже, мне просто никто не рассказывал, что бывает и чего стоит бояться. Вот я и жила спокойно до появления на свет дочери.

С момента ее рождения со мной стали происходить странные метаморфозы. Я никогда не относилась к «домашним клушам» или к женщинам-матерям по психотипу. Мне настолько был не интересен сам феномен материнства и младенчества, что я даже не помню, как проходили первые годы жизни детей подруг.

Моя мать рассказывала только о ключевых моментах нашего с сестрой детства: первый зуб, первое слово, первое падение из кроватки. А у других я не спрашивала. То, что я прочла в книгах при подготовке к рождению ребенка, сводилось к одной фразе: «С появлением младенца женщина перестает принадлежать себе».

Это плотно засело в подсознании, и я решила, что готова ко всему. Однако романтизм этих слов улетучился сразу, как только мы с младенцем оказались дома одни. Начался квест «молодая мама не может».

Молодая мама НЕ может:

1. Выйти из дома тогда, когда хочется. Теоретически это возможно, но только с ребенком. И для этого необходимо сначала собрать малыша, потом себя, потом еще раз ребенка, ведь за время сборов мамы он успел справить все физиологические потребности. Потом можно заново собраться самой и наконец выйти из дома.

2. Делать то, что хочется. К примеру, лечь спать. График семьи и матери в особенности подчинен ритму жизни младенца. Приходится спать тогда, когда спит ребенок. Есть тогда, когда не ест ребенок. Гулять тогда, когда это необходимо ребенку. Что уж там. Элементарно невозможно причесаться, умыться, сходить в туалет тогда, когда хочется, а не за три минуты, пока малыш отвлекся.

3. Есть и пить то, что хочется. Диета кормящей матери хуже любой желудочной. Поверьте. Я пережила и ту, и другую.

4. Не уметь петь и рассказывать стихи на манер актрисы МХТ им. А. П. Чехова. Учитывая тот факт, что плач ребенка — самый невыносимый для человека звук, молодая мама готова прибегнуть к любому способу, лишь бы непереносимость бытия прекратилась. Моя дочь отвлекается на песни и стихи. Поэтому, когда у нее случается плохое настроение, я целыми днями ей пою и декламирую рифмованные произведения классиков.

5. Уставать. Работать правда легче, чем целыми днями сидеть одной с ребенком, который хочет общаться, но еще не владеет речевыми навыками. Раньше я не понимала, о чем можно говорить с младенцем. Теперь беседа строится по принципу «не отпускать улыбку из открытых глаз».

Приблизительно 16 часов в сутки я должна изображать из себя скомороха для того, чтобы дочь была увлечена общением. В такие моменты я чувствую себя как на переговорах с клиентами. С очень придирчивыми клиентами, которых сразу 50.

Об этом почему-то никто не предупреждает. Хотя я считаю, что зря. Как все сказки заканчиваются на свадьбе, мои преставления о первом годе материнства заканчивались на моменте рождения ребенка.

Безусловно, положительных моментов больше. Каждая девочка с детства знает, что нет чувства прекраснее, чем держать на руках свое воплощение в маленьком человечке. Мы все (ну, или почти все) об этом мечтаем.

Но если дочь когда-нибудь спросит, было ли мне с ней трудно, я вряд ли перечислю ей неизбежные трудности этого квеста. Скорее, с любовью расскажу об основных этапах ее развития, как это делала моя мама.

8 чувств, которых я не ожидала от материнства

Рассказы о тяготах материнства в последнее время в тренде: с ребенком некогда поесть и поспать, слово «маникюр» выпало из привычного лексикона, и так далее, и тому подобное. Я хочу рассказать о другом. О том, какие внезапные эмоции поселились во мне после рождения детей.

Я люблю слишком сильно: как уменьшить «громкость» своих чувств?

Новые исследования доказали, что мы можем сознательно усиливать или ослаблять чувство любви. Словно прибавляем или убираем громкость на радиоприемнике. Как этому научиться? Поможет ли это справиться с грустью в вынужденных разлуках или болью при расставании?

Девять кругов материнства, или почему меня никто не предупреждал

У одной моей знакомой долго не получался ребенок. Все общие друзья уже давно растили одного или двух, а у них с мужем никак не завязывалось. Наконец, родилась прекрасная белокурая дочь. И спустя пару месяцев мы с новоиспеченными родителями встретились на чьем-то дне рождения. Они улыбались устало и растерянно – долгие годы неудач родительство представлялось им незамутненной эссенцией счастья, а теперь морок спал. Все детные пары кивали им покровительственно и не без ехидства. Выпив дозволенный на ГВ бокал, знакомая возмущенно воскликнула: ну почему же никто не сказал мне, что будет так тяжело?

О том, что мамой быть сложно и не всегда приятно, говорить не очень-то принято. Согласно исследованиям, вопреки радужным мудбордам в нашей голове первые годы родительства – несчастнее других в жизни человека, но разве мы часто слышим об этом? Я помню, как приходила в гости к родившим подругам, младенец спал или сидел с планшетом, а мы пили чай и мило улыбались. И только когда у меня подрос собственный ребенок, мы с этими же подругами смогли обсудить, как иногда нам бывало горько и тяжело.

В классическом советском фильме героиня говорит блудному оператору о том, как удобно быть отцом подросшей дочери: «Воспитывать не надо, ночами не спать, когда болеет, – на надо, между лекциями в институте в сад бегать не надо». Вот, собственно, и все трудности материнства, которые к двадцати пяти годам застряли у меня в голове. С чем же мы сталкиваемся на самом деле и что вынуждены принять и простить?

Во-первых, у молодой мамы вроде как исторически исчезает моральное право на заботу о себе. С появлением в семье младенчика всю свою энергию она поначалу посвящает исключительно ему. Ее социальная роль изменилась и суровое слово «мать» (в крайнем случае – жена) теперь навсегда определяет быт и порядок. И даже минимальная забота о себе в ущерб семье начинает казаться чем-то факультативным, необязательным. Дать маленькому человеку поиграть (читай “поныть”) на коврике, а самой пока сделать маску или написать текст для фриланса? Как можно! Приучить неспящего ребенка самому засыпать – да вы монстр! Оставить папу на викенд с отпрыском и заняться своими делами? Невероятно! Между тем самые здоровые отношения в семье формируют те мамы, которые не пренебрегают собственными задачами.

У нас принято бояться родов, а вот то, что самочувствие в первое время после них оставляет желать лучшего, для меня было сюрпризом. Поначалу мне казалось, я буквально разваливаюсь на кусочки. Это было необыкновенной неожиданностью, ведь никто не спешит кричать о том, что после эпизиотомии нельзя сидеть 10 дней, а шов от кесарева адски болит. Что грудное вскармливание – часто болезненный процесс, который к тому же сопровождается лактостазами с температурой под 40. Я уже не говорю об ужасах нашего городка типа послеродового опущения органов малого таза, когда с трудом контролируются естественные надобности.

Есть известное советское фото, которое до сих пор вызывает споры. Мужчина и женщина с кульком в руках на регистрации ребенка в ЗАГСе. Женщина выглядит настолько плохо и грустно, что многие утверждают – да это, наверное, бабушка! Ну не может мама так плохо выглядеть! Я бы не была столь категорична: недовольство внешним видом изрядно портит жизнь после рождения ребенка. Думаю, каждую из нас хоть раз угнетали неизбежные лишние килограммы, синяки под глазами от недосыпа, отросшие корни и халтурный маникюр-минутка (это когда ногти просто не очень ровно подстрижены). Не будем недооценивать значение собственной привлекательности для молодой мамы и с легким сердцем посвятим время уходу за собой.

В нашей стране невнимательность к себе еще и подкрепляется голосом прабабушки-свекрови-бабки на скамейке: “я после войны/перестройки одна троих подымала, а ты сидишь на всем готовом, еще и ногти красишь! Ишь, в ресторан собралась, зачем тогда рожала?” Такие голоса, в том числе внутренние, которые награждают вас чувством вины, гоните поганой метлой.

Когда я была беременна, я прочитала немало книг и статей о появлении в семье ребенка. Но то, что этот маленький человек неизбежно сломает все привычные алгоритмы – не было для меня очевидным. На первых порах хаос деморализует и затягивает с головой, не давая верно выстроить приоритеты. Становится сложно организовать свой день и день ребенка таким образом, чтобы успеть все необходимое и умудриться получить удовольствие. Я очень страдала от нехватки времени – иногда даже на утренний душ. В то же время меня метало между множеством идиотских занятий, которые не были важными вообще. Например, выбрать самую лучшую бутылку для кормления (avent! Нет, pigeon! Нет, tommy-что-то там с антиколиковой системой!). Прогнать младенца по тестам из интернета «что обязан уметь ваш ребенок в свои полтора месяца». Перечитать сотню-другую холиваров на тему «совместный сон: польза или вред». Хочу предостеречь и направить: давайте уберем карточки Домана от грудничка, не будем завидовать загорелым инстаграмным мамитам на безупречных кухнях (у них точно такие же проблемы) и выстроим приоритеты верно.

Кроме того, многих по праву угнетает ставшее невнятным место в семье. Муж пропадает на работе, на 100% твоего внимания претендует крошечный человек – новый король вашего мира. А ты – приложение, служба обеспечения, без права на собственные желания – иногда даже и сходить в туалет. Весь день дома сидела, не работала – отдыхала, значит? Донести окружающим, что быть с ребенком весь день – тяжелая работа – очень непросто. Чтобы этого добиться, иногда достаточно оставить мужа в прибранной квартире с младенчиком и полной морозилкой молока часов так на восемь. Вернуться, пробраться от входной двери до гостиной через залежи игрушек, грязной посуды и детских вещичек и спросить с улыбкой: ну, как отдохнули?

Постродовая депрессия – еще одна опасность материнства, о которой говорят вскользь и нехотя. Утром не хочется вставать с постели, ничего не радует, не вызывает улыбку. Все время хочется плакать, хотя вроде и ребенок здоров, и дом – полная чаша. Многие варятся годами в этом мрачном компоте и ждут у моря погоды. Некоторые не дожидаются. Признаться самой себе: что-то пошло не так и начать действовать.

Читайте также:  5 правил идеальной матери, которые современные мамы ставят под сомнение

Продолжать перечислять неприятные сюрпризы, подносимые материнством, можно долго. Чудовищный недосып (оказывается, ночь без сна перед презентацией – это не совсем то, чтобы не спать дольше двух часов подряд несколько месяцев), постоянные страхи за ребенка (он же такой маленький – вдруг что-то случится?), скудная сексуальная жизнь (подожди, он еще не заснул, давай закроем дверь, только тихо) и многое другое. Зачем я нагнетаю негатив и проговариваю ужасы, о которых вы и сами прекрасно осведомлены? Чтобы мы все посмотрели на себя со стороны с долей иронии и поняли, что нас таких – неуверенных в себе как в маме, грустных, ничего не успевающих, усталых, дерганных – легион. Чтобы в мамской жизни было побольше здорового цинизма и поменьше рефлексии. Чтобы мы все поставили на паузу и подняли голову – совсем скоро младенец подрастет и станет легче. Может быть, если бы в первые дочкины месяцы мне попалось чуть меньше искрящихся восторгами мамочкиных форумов и чуть больше таких текстов, как этот, эти непростые времена были бы немного счастливее. Чего вам искренне желаю!

Изначально текст был опубликован на сайте «Эффект Мамочки». Мы публикуем его с разрешения редакции.

«Дети не радовали, а раздражали». Откровенные истории мам о трудностях материнского труда

Немного нарушив идиллическую картину этого прекрасного праздника, наш журналист Ирина Деревянчук расскажет о другой «невидимой» стороне материнства.

Сегодня,в последнее воскресенье ноября, которое в этом году выпадает на 24 ноября, в России будут праздновать очень красивый, трепетный и нежный праздник — День Матери. В России День матери стали отмечать не так давно. Установленный Указом Президента Российской Федерации №120 от 30 января 1998 года, он «воздает должное материнскому труду, их бескорыстной жертве ради блага своих детей и «в целях повышения социальной значимости материнства».

Именно материнство, а не «родительство», как социальный институт, окружено романтичным флером. Девочкам с раннего детства рассказывают о том, что рождение ребенка — это одна из основных ценностей в жизни женщины, а расхожая фраза «ты ведь будущая мама!» предостерегает их от любых социально неодобряемых поступков.

Материнство, безусловно, является важным и светлым периодом, который каждая мама хотела бы пройти легко и радостно. Но найти информацию о том, что материнство — это не только крошечные пяточки, обезоруживающие беззубые улыбки и цепкие объятия маленьких ручек до недавнего времени было практически невозможно. Как и представить себе женщину, которая открыто говорит в жизни или в социальных сетях о том, что она устала от своего ребенка, о том, что ей тяжело, она не справляется и нуждается в помощи.

Совсем недавно ситуация начала медленно, но меняться. Одним из первых знаковых изменений стала дестигматизация послеродовой депрессии у молодых мам. Все чаще стала появляться информация о том, что новоиспеченная мама действительно может испытывать моральные страдания, и в первый год жизни ребенка вероятность их возникновения гораздо выше, а значит и опаснее.

Еще большей заслугой общества стало то, что женщин стали призывать своевременно обращаться за помощью. И хотя все ещё бытует устаревшее мнение, что «раньше ни стиральных машин, ни памперсов не было, не до депрессий было — некогда», оно постепенно уступает место объективной оценке материнства как самими женщинами, так и специалистами.

Врач психиатр, психотерапевт Ринат Сиразетдинов рассказал ProUfu о реальном положении дел матерей, которые вынуждены обратиться за помощью к врачевателям душ человеческих:

Нужно понимать что с момента рождения ребёнка жизнь женщины радикально меняется и это отражается на ее психическом состоянии.

Начнём со статистики, 1-2 случая приходятся на 1000 родильниц, причем у первородящих женщин риск развития психических расстройств в несколько раз выше чем у повторнородящих.

Послеродовая депрессия может быть любой степени тяжести. Может развиваться с первого дня и характеризуется: снижением настроения или его колебаниями, раздражительностью, плаксивостью, астенией, невозможностью сосредоточиться. Пик наступает на 3-5 день. При слабой степени выраженности симптомов (послеродовой блюз) может произойти самоизлечение на 7-10 день.

Тяжёлые же депрессии развиваются более длительное время и опасны высоким риском самоубийства. Риск развития послеродовой депрессии увеличивается у девушек которых до беременности наблюдался предменструальный синдром напряжения, а во время беременности наблюдались депрессивные эпизоды.

При этом сложность лечения заключается ещё и в том, что от медикаментозного лечения пациентки отказываются в пользу грудного вскармливания.

Самое интересное, во время беременности у женщин практически не бывает ухудшения состояния, потому что формируется временная железа – это плацента, за счёт которой повышается уровень эстрогена и прогестерона, и в последнем триместре он достигает своего пика, а затем резко снижается после родов. Следственно изменяется состояние организма от концентрации этих гормонов.

Так психические расстройства во время беременности развиваются редко, потому что женские гормоны, концентрация которых повышается во время беременности, обладают нейропротективным (защитное действие на нервную систему) и стабилизирующим действием.

И если возникают послеродовые депрессии, то это не роды стали причиной депрессии, это произошло обострение ранее имевшегося заболевания, а роды просто стали поводом, спусковым крючком.

Ну и не стоит забывать про послеродовой психоз, он не менее опасен. Его статистическая частота 1-2 случая на 1000 рожениц. Развивается в течение 2-9 дней и может продолжаться до 3 месяцев после родов. Риску подвержены первородящие женщины и те, кто имели расстройства до беременности.

Для послеродовых депрессий характерны – бред, галлюцинации, двигательные расстройства. Тематика всего вышеперечисленного чаще всего связана с ребёнком – необоснованное беспокойство за ребёнка, необъяснимая угроза его жизни, мысли о его особом предназначении, отрицание наличия ребёнка и т.д.

А вообще после родов могут возникать не только психозы и депрессии, но и другие невротические расстройства – неврозы, тревожные расстройства, астенические и лабильные расстройства. Так депрессия и психозы носят эндогенный характер (сидели внутри человека и ждали своего момента), а вот астения, неврозы, тревоги обусловлены экзогенными факторами (внешние причины, те самые изменения в жизни женщины).

Очень важно заметить, что послеродовая депрессия влияет и на ребёнка. У ребёнка увеличивается риск развития поведенческих и депрессивных расстройств. И самое интересное, что не имеет значения какой тяжести и продолжительности депрессия у матери, риск для детей одинаковый.

Мой совет всем мамам, которым сложно – не затягивать с походом к врачу. Ведь как минимум необходимо выяснить, что происходит с женщиной и уже потом выбрать тактику лечения.

Достаточно хорошая мать

Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, занимавшийся психологическими аспектами материнства, в 1965 году, противопоставляя нереальные стремления множество матерей стать безупречными для своих детей, ввел в обиход понятие «Достаточно хорошая мать», предусматривая женщине право на ошибку. Его теория заключалась в следующем:

Мать должна физически быть. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в длительные командировки, работать до поздна, ложиться в больницу на месяц. Да, все это может случаться, тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка или дедушка.

Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт. Если мама может обнять ребенка так, чтобы он успокоился, если вам хотя бы иногда удается вместо крика сказать — «Все хорошо», то вы справляетесь.

Достаточно хорошая мать ошибается. По Винникотту, хорошая мать ошибается в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку — иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с негативными эмоциями.

Достаточно хорошая мать имеет свою жизнь. Не погружается целиком в ребенка, в ее жизни есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от детских дел. Винникотт также полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс.

Достаточно хорошая мать понимает себя и свои эмоции. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах, а просто понимает и принимает свои чувства. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.

Финальный шестой пункт простой и красивый. Достаточно хорошая мать умеет мечтать. На этом все. И совсем неважно, во сколько лет ребенок «приучится к горшку», и «освоит алфавит».

Помощь откуда не ждали

Но не только общество и медики меняли устаревшую парадигму, немалую роль в этом процессе сыграл интернет и социальные сети. Так, сейчас существуют специальные медиа-площадки для родителей, а некоторые — исключительно для матерей. Хочется выделить одну из них — паблик в социальной сети с интригующим названием «#Щастьематеринства». Формат этого паблика — площадка, где любая женщина может анонимно выговориться в пространстве, где её не осудят за её эмоции, переживания, усталость и раздражение.

Комментарии в сообществе отключены по очевидным причинам, для того, чтобы избежать оценок и непрошеных советов. В паблике разрешена и обсценная лексика, для того, чтобы мама не ограничивала себя в эмоциональном порыве.

Интересно, что пишут туда не только мамы, но и женщины, которые только готовятся стать ими. Они благодарят площадку за то, что их воздушные замки относительно родительства разрушены. За то, что теперь они не питают иллюзий по поводу того, что их ждет. Предупрежден значит вооружен — пишут эти женщины в ответ на крик души других матерей. При этом женщины не настроены против деторождения и создания семей с детьми. Там же они пишут в том числе и о своих светлых чувствах.

То, что женщины со всей России пишут в группе наши читатели могут прочесть самостоятельно. Мы познакомим вас с реальными историями жительниц республики, которые не побоялись рассказать о трудностях материнства.

Динара С. 29 лет, мама 7-летнего Арсения

— С отцом моей дочери я познакомилась на последнем курсе колледжа. Он был на 15 лет старше меня, очень обеспечен и ухаживал очень красиво. В 20 лет получать кольца с бриллиантами, шикарные букеты и походы по лучшим заведениям могут ох как затуманить голову. Будущий гражданский муж познакомился с моими родителями, сделал мне предложение и поставил мою семью перед фактом — он увозит меня в Москву, где мы и «строим любовь». Его харизмы хватило, чтобы убедить мою семью и в столицу мы уехали. Первый месяц прошел как в сказке, я быстро забеременела и тут-то и начались проблемы.

В элитной квартире я все чаще ночевала одна, со временем даже чая и сахара дома не осталось, а живот все рос. Приходилось питаться макаронами и крупой, о витаминах и обследованиях речи не шло, признаться родителям было стыдно, да и друзьям тоже. Терпела. Рожать гражданский муж определил меня в частную клинику, роды прошли легко, но после появления моего сыночка ситуация только усугубилась. Его папа пропадал вне дома месяцами, перед этим оставляя буквально копейки. Я была вынуждена продавать своё «приданное», которое привезла из Уфы, чтобы прокормить себя, а значит и малыша, чтобы сохранить лактацию нужно питаться. Слава богу, моё терпение лопнуло не на подоконнике 19 этажа, депрессия достигла таких масштабов, что я сдалась и позвонила маме. Меня с Арсюшей забрали в Уфу, папа нас не искал. В свидетельстве о рождении он был записан и обращение в компетентные органы показало, что мой возлюбленный «осчастливил немало женщин», на него заведено 6 производств по неуплате алиментов.

Читайте также:  Совместный сон с ребенком – польза или вред

Галина П. 34 года, мама двойняшек Светы и Семена

Мое материнство началось достаточно радужно, несмотря на то, что бытует мнение, что с двумя младенцами сложно, мне удавалось не только выполнять свои обязанности, но и получать от этого удовольствие. Беда, а точнее депрессия, пришла неожиданно, моим детям скоро должен был исполниться год, но вместо того чтобы радоваться их «умелкам», лепету и попыткам первых шагов, я просто слегла. Мне было буквально физически плохо, но врачи патологии не видели. Я просто соскребала себя с кровати, дети не радовали, а раздражали и я сама себя понять не могла.

Около месяца я провела в отрицании. Я же люблю их! Я же хорошая мама! Но ситуация усугубилась совсем черными мыслями, и муж отвез меня к психотерапевту, который выслушал меня и поставил пугающий тогда диагноз — послеродовая депрессия. Около трех дней я колебалась и не начинала прием назначенных препаратов, но под тяжестью своих переживаний сдалась и буквально через две недели мое состояние выровнялось. Как же я тогда была счастлива! Ни одной мамочке не пожелаю пережить подобный опыт, но отдаю себе отчет в том, что такие случаи совсем не редкость. Поэтому своей истории я не стесняюсь и делюсь ей с другими молодыми мамами, надеюсь кому-то это поможет.

Гульназира К. 29 лет, многодетная мама

— У меня послеродовой депрессии не было, хотя тяжело мне, безусловно, было. Тем более живу я в поселке, а тут все на виду. Тут бдит всевидящее око местных. Не только я слежу за тем, сыты, одеты и обласканы ли мои дети, но и все бабушки и мужчины, которые сидят без работы. Вот только помощи мне никто не предлагал, а судачить — судачили. Надо же, говорят, в +20 младший без шапки, ну точно погубить решила. Смотрите-ка, в город поехала по делам, кукушка, не иначе. Старшая сама у нее в школу ходит, не провожает, мать-ехидна! Такого в свой адрес я понаслушалась, аж мурашки от воспоминаний.

Мне было очень тяжело от этого, ведь растить троих детей итак непросто, тем более по таким чутким «надзором». Порой я плакала от бессилья и обиды, ведь я делала абсолютно все, что было в моих силах. Опека даже приходила, по чьей-то наводке, но дома у меня чистота, дети чистые и развитые по возрасту, полный холодильник продуктов и целая армия игрушек. Тут-то меня и накрыло, я сама себя стала считать плохой матерью и стала погружаться в какое-то депрессивное состояние. Но мне повезло с понимающим мужем, который выслушал мои переживания и сказал, что это наши дети, и мы для них самые лучшие родители. Так и справились, но осадок остался, с тех пор сама никого не осуждаю и вам делать этого не советую. Мамы — народ ранимый.

Светлана Б. Одинокая мама 6-летней Алисы

Муж ушел от меня, когда я была на 8 месяце беременности. Причины? Их озвучить мне супруг не удосужился. До родов я держалась благодаря поддержке близких, но как только я родила свою крошку мир перевернулся. Просто не могла спокойно смотреть на нее, глаза застилали слезы от смешанных эмоций. Одна моя часть задыхалась от жалости к доченьке и к себе, вторая винила ребенка в том, что я осталась одна. Я понимаю, что винить дочь в предательстве мужа неверно, но это были эмоции, с которыми я не могла справиться. Тем более роды прошли путем кесарева сечения, мне и физически было очень тяжело. Пик произошел на выписке, когда моих соседок по палате встречали радостные папы с цветами и шариками, а я хотела провалиться сквозь землю от стыда, мне казалось, что весь мир тычет в меня пальцем. Мол, сморите, никому не нужна!

Не хочется вспоминать этот период, но продержалась я всего неделю. У меня случился психоз и истерика, моя мама испугалась и вызвала скорую. Врачи приняли решение госпитализировать меня в психиатрию, там мне только сняли острое состояние и перевели в психотерапевтическое отделение. Через месяц я вернулась к своей доченьке и потихоньку начала радоваться своему материнству. Да мне нелегко, да, мне жаль, что я пропустила такой важный период в жизни Алисы. Но я жива и здорова, и я буду делать все, чтобы вырастить доченьку счастливой. И если меня опять «накроет» к врачам обращусь незамедлительно. Ведь если своевременно принять меры, то госпитализации, а значит и разлуки с ребенком, можно избежать.

Надеемся и желаем, чтобы каждая мама в Уфе, Башкирии, России и мире была по настоящему счастлива! И конечно же поздравляем каждую женщину, которая растит или уже вырастила ребёнка или детей с этим прекрасным праздником.

вы тоже считаете, что журналистика должна быть независимой, честной и бескомпромиссной? Тогда станьте нашим СПОДВИЖНИКОМ, сделав любое пожертвование для Bonus & ProUfu

1. Вы можете совершить перевод по банковским реквизитам: Полное наименование: АНО «Свободные медиа» ИНН 0275916535 КПП 027501001 Юридический адрес: 450074, РБ, г. Уфа, ул.Красина, д.21, офис 508 Расчетный счет 40703810929300000147 Банк: АО «Альфа-Банк» Филиал «Нижегородский» ОО Башкортостан» г.Уфа БИК 042202824 Корр.сч. 30101810200000000824

2. Вы можете cделать пожертвование с карты Visa, MasterCard прямо сейчас. Все перечисленные средства поступают на расчетный счет АНО «Свободные медиа».

*При включении, пожертвования будут производиться автоматически с вашей карты каждый месяц. Вы можете остановить регулярные платежи в любой момент на сайте системы CloudPayments.

Трудности, о которых не рассказывают идеальные мамочки в блоге

Материнство – светлое время, полное открытий и чудес, по крайней мере, как уверяют вас «мамские» блоги. Действительно, в социальных сетях принято говорить о беременности и воспитании малышей только хорошее, делиться позитивными моментами и замалчивать негативные, чтобы не показаться плохой матерью. Увы, новоиспеченная мама испытывает тотальный стресс, и блоги идеальных мамочек вгоняют ее в тоску и ужасное чувство родительской несостоятельности. Так ли все идеально? В статье попробуем разобраться, о каких реальных трудностях материнства вам никогда не расскажут в блоге.

Радости и горести

Рождение ребенка сопряжено с существенными ментальными и физическими трансформациями женщины. Процесс вынашивания и вскармливания, который приносит матери самое большое счастье, одновременно причиняет много неудобств и боли.

Длительные роды, набранный вес, редеющие волосы, нечеловеческий недосып, тревога и ложное убеждение, что мама обязана справляться со всем самостоятельно, часто выливаются в настоящую депрессию, которая только подпитывается картинками счастливых стройных мам в Инстаграме. Несмотря на то, что публикации в блогах часто приукрашивают действительность, они удручают, а не мотивируют, потому что родившая недавно женщина начинает остро сравнивать себя с другими, убеждаясь в собственной недостаточности, некомпетентности, ущербности.

Девушки, только узнавшие о беременности, пребывают в сладком предвкушении. Они изучают вопросы материнства и ближе к концу срока убеждены, что знают все и ко всему готовы. Уж я-то не стану кричать, срываться, уж я-то буду следить за собой и находить время для себя, уж я-то стану лучшей в мире мамой, думает каждая. В реальности оказывается, что даже элементарные вещи не такие, какими представлялись до родов.

Радости и горести

Вы забываете о своих потребностях

Когда младенец появляется на свет, он крепко связан с мамой – без ее молока и тепла он просто не выживет. Естественно, мамочка не может больше быть автономной единицей, ведь в ней остро нуждаются. Личного пространства нет, и если во время беременности слияние было физическим, но почти не замечалось, то теперь связь с ребенком стала еще теснее, чем когда он находился в утробе.

Мама сталкивается с тем, что не может, как раньше, заняться своими делами, пойти куда пожелает, даже удовлетворить базовые потребности: поесть сидя, сходить в туалет, вымыть голову и почистить зубы. Юным мамам кажется, что стоит им только отлучиться, произойдет неизбежное. Иногда кроха и правда не отпускает от себя мать, начиная плакать каждый раз, когда она выходит из спальни новорожденного.

Нужно понимать, что время только для себя необходимо. Поручите присмотреть за ребенком мужу, обратитесь за помощью к бабушке или тете, но найдите способ ненадолго отлучаться из дома. Даже если вы кормите грудью, у вас есть 2-3-часовой интервал между кормлениями, во время которого младенчик, как правило, дремлет.

Ничего не случится, если вы отойдете ненадолго в ванную или в кухню выпить кофе. Убедитесь в безопасности малыша и сделайте, что вам нужно. Не удовлетворив свои потребности, вы не сможете служить ресурсом для своего сына или дочери. Плохо подкрепившись, вы не дадите нужное количество молока. Не умывшись, будете чувствовать себя непривлекательной. Если вы откладываете завтрак, ожидая, пока дети поедят, почистят зубки и займутся игрой, пока постирается белье или приготовится еда, то рискуете трапезничать ближе к вечеру.

Сначала вы, потом дети. Забота о себе гарантирует силы на то, чтобы заботиться о других. Внимание к себе – залог восполнения внутренних ресурсов для того, чтобы дарить внимание и близким. Пример бережного отношения к себе дает понять домашним: им тоже стоит относиться к маме бережнее.

Вы забываете о своих потребностях

Вы ощущаете груз ответственности

Вы не думали, что с рождением первенца (да и в случае с последующими беременностями) на вас обрушится лавина из противоречивой информации: педиатры вещают одно, подруги-советчицы запугивают другим, форумы для мам на ГВ авторитетно сообщают третье. Оказывается, есть столько способов сажать детеныша на горшок и вводить прикорм! В стороне от рекомендаций не остаются и незнакомые люди, среди которых даже мужчины и никогда не рожавшие барышни.

Разумеется, вы чувствуете, что отвечаете за чадо. Иногда это перерастает в паранойю. Миллион вопросов требует от вас оперативного поиска ответов, среди которых вы забываете, что вы – всего лишь человек, который может рухнуть под напором информации.

Тщательно отсеиваете контент. Читайте медицинские ресурсы, консультируйтесь со своим врачом, который курировал беременность. Изучайте авторитетные исследования сами, не полагайтесь на наблюдения форумчанок и отсекайте непрошенные и неконструктивные советы. Да, вам удобно надевать именно этот комбинезон. Да, вам проще кормить малыша конкретно таким способом. Нет, вам не кажется, что можно лучше.

Вы ощущаете груз ответственности

Вы тревожитесь

Только вернувшаяся из роддома мама может понять, что такое вскакивать по несколько раз за ночь и проверять, дышит ли малыш в кроватке. Только мама может знать, каково это – абсолютно все детские вещички ошпаривать кипятком, следить за оттенком кала и замечать каждую красную крапинку на коже младенца. Если вы мама, то наверняка жутко нервничаете и во всем видите угрозу безопасности.

Период нервной тревожности и страха за здоровье малыша продлится некоторое время, а потом вы станете спокойнее. Не перегибайте палку, не скатывайтесь в паранойю и ипохондрию. Груднички куда крепче, чем мы привыкли думать. Заручитесь поддержкой мужа, переложите часть обязанностей по дому на него, чтобы не переживать еще и об этом. Вы справитесь.

Вы в ужасе от истерик

После периода грудного вскармливания наступает кризис 3 лет (кризисы молодеют, и специалисты говорят уже о horrible twos, когда истерики закатывает двухлетний малыш). Ваш тоддлер может огорчиться из-за всего: надломился банан, майка не одевается на ноги, вы не так развернули сырок, не дали пить, а потом дали не вовремя. Поверьте, от вас здесь мало что зависит, и предугадать вспышку не удастся.

Сохраняйте спокойствие, даже если хочется лечь рядом с чадом и тоже покататься по полу, воя и колотя руками. Детские психологи советуют схватить ребенка и держать, прижав к себе, но иногда это небезопасно – двухлетки сильные и могут ударить себя или вас. Лучше дать пику истерики пройти, а потом твердым и спокойным голосом начать говорить. Разное: или показать, что понимаете его злость и обиду, или спросить, как ему помочь успокоиться, или предложить воды. Можно молчать, ожидая, пока он успокоится и сам подойдет.

Чего точно не стоит делать, так это передразнивать, говорить о том, что такое поведение стыдное, пытаться перекричать его или применять силу. Фразы про «деток, которые будут смеяться» станут почвой для будущего запрета на неудобные, негативные эмоции, а крики и попытки выставить за дверь заложат неверное убеждение: если ты расстроен, ты не принят, тебя не одобряют.

Вы в ужасе от истерик

Что делать?

Расставьте приоритеты. Вы не можете отдавать ребенку всю себя, потому что вам неоткуда будет брать ресурс. Делегируйте часть обязанностей. Ваш супруг – взрослый мужчина, способный сам поесть и даже приготовить еду для остальных. Он может поставить стирку и повесить белье, присмотреть за ребенком, пока вы в душе, сходить за подгузниками. Мужчина может все, кроме того, чтобы быть мамой. А маме для выполнения этой уникальной роли нужны силы.

Ситуации бывают разные, и если супружеской помощи нет, то можно обращаться к бабушкам, дедушкам, няням, подругам и другим людям, которым вы доверяете.

Ваш сон важнее обеда из трех блюд и компота, важнее отглаженных пеленок и уж точно важнее вашего желания соответствовать образу хорошей мамы. Никто не умрет от сосисок с вермишелью на ужин, непроверенных уроков или ручной стирки носков. Ничего не случится, если во время сна ребенка вы не помчитесь мыть посуду, а приляжете рядом, чтобы компенсировать ночной недосып.

Не будьте хорошей мамой, будьте достаточно хорошей. Лучшая мать для малыша – счастливая, отдохнувшая, любящая, а не вымотанная, раздраженная и постоянно плачущая от бессилия. Именно такое материнство, не жертвенное, а наполненное, пусть не идеальное, но с заботой о себе – здоровое и счастливое. Такое, которым не хочется хвастать в блоге, а которым хочется просто и тихо наслаждаться.

Почему не стоит молчать о трудностях материнства

Практикующий психолог, ведущая авторских семинаров по семейной психологии. Неидеальная мама.

Быть мамой — это не только счастье, но и «спина затекла», «не высыпаюсь уже несколько лет» и «помыть волосы — уже пик заботы о себе».

Об этом у нас как-то не принято… Недавно в эфире на радио мне задали вопрос: «А почему это у нас женщинам на второго ребенка решиться нелегко?» И вспомнилась мне фраза одной знакомой мамы: «Если бы я знала, что такое быть мамой, не знаю, согласилась бы я на это, но, получив этот потрясающий опыт, никогда бы уже от него не отказалась». Ведущая задала резонный вопрос: «Даже не знаю, больше позитива или негатива в этом высказывании?»

Как часто люди ждут именно позитива, а от материнства — веселого розовощекого карапуза в кружевной пеленке. Белой и наглаженной. Чувствуете? Это ожидания. А откуда молодой маме взять опыт и понимание, как это бывает «по-настоящему»? Как выясняется, опытные мамы об этом стесняются рассказывать! Почему? «Потому что вон какие клевые фотки она в Instagram постит: и путешествуют они, и из глины лепят».

Выходит такой замкнутый круг: об этом не говорят, потому что «неудобно», а раз «у всех все хорошо», значит, «я плохая мама, ненормальная» — и далее по списку.

«Я сплю сидя год, потому что по-другому он не спит. Только на руках».

«Я не работаю, с няней оставлять боюсь, в садик — тоже страшно. Злюсь, что все так, но лучше уж так».

«На работе отчет, а младший болеет, и я уже несколько ночей дежурю рядом с ним».

Вот он, ежедневный, ежесекундный добровольный подвиг материнства, о котором редко кто задумывается. Как-то раз я держала своего ребенка на руках в длиннющей очереди к врачу. Он весил четверть от моего веса и плохо себя чувствовал. Не помню, сколько времени я провела, стоя под дверью, но помню, как смотрела на тех людей, которые проходили за окном. У них была возможность идти, спрятав руки в карманы, и слушать музыку. В одиночестве. Непозволительная роскошь для мамы болеющего малыша. Тогда мне казалось, что это какое-то запредельное счастье.

Время идет, мы и сами забываем свои «материнские подвиги». И вот уже ругаем себя за то, что кормим ребенка не индейкой на пару, или за то, что позволили себе выпить кофе с подругами, когда она еще такая малышка… Только мы забываем, что родительство — это нечто большее, чем паровая еда, мудреные развивающие игрушки или наглаженные пеленки. Это наша близость с ребёнком. Только наша. Такая неидеальная, но от этого не менее прекрасная именно в своей уникальности. Она не имеет ничего общего с чужим опытом. Из разряда: «Вон у подруг в пять лет уже все читают, а мой-то…»

Поэтому, может, хватит обесценивать свой опыт молчанием о трудностях, с которыми сталкивается каждая мама? Принятием того «я же дома сижу». Сижу? По-моему, это вообще не о мамах.

На семинарах для мам я предлагаю такое упражнение: давайте напишем о том, от чего мы устали? Что самое сложное в материнстве именно для вас?

Конечно же, оказывается, что мы во всем этом не одиноки…

4 причины, почему от нас скрывают трудности материнства

Одна из причин лежит на поверхности. О ней мне поведала подруга, уставшая от моих жёстких правдивых постов.

Зачем пугать беременных и планирующих ребёнка? От трудностей они всё равно никуда не денутся, но ведь это не так страшно, когда думаешь о счастливых моментах. Не надо рисовать всё чёрными красками, иначе они подумают, что уход за малышом сплошь состоит из бессонных ночей и грязных подгузников.

Вы когда-нибудь замечали, что часто родители, жалуясь на капризы непоседливого чада, добавляют в конце: «Но всё равно я его люблю и ни о чем не жалею». Вот эту саму собой разумеющуюся присказку люди без детей не прочувствуют и не добавят сами: им всё равно бросится в глаза негатив. Что же, логично…

Но это не единственная причина рисовать родительство в розовом цвете. Старшие родственники — те самые, что так хотели нянчить внучков — злорадно вспоминают о своих страданиях, да еще и без мультиварки со стиральной машиной. Конечно, за десятилетия бессонные ночи могли выветриться из памяти и они с чистой совестью мечтают о сладко спящих младенчиках, пахнущих молоком. Но такое ощущение, что это девиз их жизни: «Я страдал, ты будешь страдать, а потом и дети твои. Не страдала — не мать!» Стоит ли говорить, что в ответ на жалобы молодых родителей упрекнут в лени и безответственности, а реально помогать им будут далеко не всегда.

И «белое пальто», конечно же. Куда же мы без него в семейной жизни? Знакомая психотерапевтка, не называя имен, паролей и явок, честно рассказала об идеальных матерях с их блогами по развивашкам и украшению дома в стиле хюгге.

  • Хвастаться в соцсетях большинство из них заставляет не искреннее желание поделиться счастьем и даже не стремление подзаработать на рекламе детских кроваток в виде спорткаров.
  • Спам красивыми картинками часто идет от неудовлетворенности своей жизнью. Муж может не участвовать в уходе за малышом, пропадать на встречах с друзьями, выпивать и практиковать рукоприкладство.
  • Дети могут быть на редкость капризными и доводить до крика десяток раз на дню. В доме, кроме вылизанного уголка с игрушками около дивана, может быть жуткий беспорядок. Но в этом вам никогда не признаются. У них всё хорошо, они самые счастливые жены и матери, они легко и без проблем наладили грудное вскармливание, непрерывно клеют поделки в детский сад и машут перед носом младенца карточками, а их дети не болеют и спят всю ночь.
  • О своих реально существующих проблемах они всегда промолчат. Зато вас высокомерно ткнут носом в жалобы: просто вы ленитесь и не умеете. Наверняка видели таких дам в комментариях к любому холиварному посту? У бездетных и беременных их проповеди рождают иллюзию, что материнство — это легко, если ты не ленивая клуша. Роковая ошибка!

В основе четвертой причины — деньги. Да, пухлые младенцы, уютный дом с деревянным столом и детским стульчиком и улыбающиеся мамы при макияже в рекламных роликах — это красивая картинка счастливого родительства, которая его продаёт. А заодно — детское баночные пюре, те самые детские стульчики, стильные коляски, экологичные игрушки и еще куча всего: только купи, и твой ребенок будет самым счастливым!

Быть родителем — это модно. А в моде нет места опухшим от слез глазам, колтунам в волосах, шрамам на животе, послеродовым депрессиям и скандалам с мужем. В рекламе младенец в подгузнике спокойно спит всю ночь в своей кроватке (они часто такое видят?!), а не впивается ночи напролёт в грудь неспящей матери. И уж точно не размазывает продукты жизнедеятельности по ковру. Разве что пакет с мюсли рассыпет — но улыбающаяся мама в считаные секунды уберёт беспорядок чудо-пылесосом.

И знаете, что самое обидное в этом? Что по разным причинам от нас скрывают ПРАВДУ. Прямо как в антиутопиях. Но разве кто-то может решать за нас? Мы имеем (и имели) право знать, что нас ждёт. Хотя бы чтобы быть готовыми морально.

Читайте также:  Обратная сторона материнства или о чем не говорят вслух до рождения ребенка
Ссылка на основную публикацию