15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком

15 ошибок, которые мама никогда не повторит со вторым ребенком

Для того чтобы только появившийся на свет малыш рос и активно развивался, ему нужна здоровая и счастливая мама. Но как оставаться в тонусе, когда новорожденный ребенок требует столько сил и внимания? Как не только обеспечить хороший уход, но и не навредить младенцу? Конечно, боязнь «не справиться» заставляет женщин, готовящихся к появлению ребенка, обращаться к различным рекомендациям по уходу за грудничками, заглядывать на форумы мам или советоваться с более опытными в этом вопросе мамами.

Оказывается, облегчить жизнь и наладить распорядок дня так, чтобы хватало свободного времени и на себя – реально. Женщины, воспитывающие нескольких детей, говорят, что время младенчества второго ребенка протекает для них гораздо проще. И дело совсем не в капризах первого ребенка, а в бесценном опыте, который накапливается во время ухода за малышом. Благодаря этим знаниям многие ошибки опытная мама уже не повторит со вторым ребенком.

1. Совместный сон

Хроническое недосыпание – самая распространенная проблема среди женщин, которые совсем недавно познали все прелести материнства. В течение ночи новоиспеченным мамам зачастую приходится просыпаться несколько раз, чтобы накормить малыша, поменять ему подгузник, успокоить и убаюкать свое чадо. К счастью, эта проблема легко решаема. Следует укладывать малыша не в отдельную кроватку, а рядом с собой. Это позволит кормить грудничка, не поднимаясь со спального места. В данном случае нет потребности и в длительных укачиваниях ребенка. Как правило, рядом с родителями накормленный малыш чувствует себя спокойно и комфортно, поэтому быстро засыпает.

2. Излишкам детской одежды – нет

Только появившийся на свет малыш – воплощение невинности и нежности. Поэтому желание одеть его в самые красивые наряды и обуть крошечные ножки в изящные тапочки так часто обуревает молодых мам. Тем более индустрия детской моды в наше время находится на пике. Полки магазинов опустошаются невероятно быстро. Что может быть приятнее покупки нарядов для своего новорожденного ребенка? Новоиспеченные мамы закупаются в необъятных количествах. Вот здесь и совершается ошибка, которая сказывается на финансовом благосостоянии семьи. Ведь дети вырастают быстро. Поэтому что-то из купленного надевается всего лишь раз, а что-то так и остается без внимания.

3. Как избежать ранних проблем с зубами

Конечно, можно терпеливо ждать момента, пока малыш сам возьмет в руки зубную щетку и начнет чистить зубы самостоятельно. Однако, специалисты рекомендуют матерям взять это дело в свои руки. Гигиена полости рта сразу после прорезывания зубов поможет избежать появления кариеса. Конечно, арсенал для этого нужно подбирать тщательно. Сначала стоить использовать стерильный бинт, который впоследствии можно заменить щеткой с мягким ворсом.

4. Режим кормления

Новоиспеченные мамы подходят к вопросу материнства со всей ответственностью, и даже с некоторой долей фанатизма. Все дневное время посвящают малышу, и даже ночью каждые 2 часа просыпаются по будильнику, чтобы покормить свое чадо. Однако это не совсем правильно. Кормить ребенка лучше не по расписанию, а по его требованию. Данный подход благоприятно влияет и на общее состояние малыша. Становится крепче сон, и сам ребенок ведет себя спокойнее.

5. Активное общение

Уже скоро после рождения малыш начинает различать голоса родителей из общего гула голосов. Мамин голос на ребенка действует очень благотворно. Он успокаивает, поднимает младенцу настроение. К тому же, если с малышом разговаривать много и часто, больше вероятность того, что ребенок заговорит раньше.

6. Использование поильника как можно раньше

Отучить грудного ребенка от любимой и такой привычной бутылочки крайне сложно. Но сделать это следует как можно раньше. Уже с 6 месяцев нужно взять на вооружение поильник. Использование удобной кружки вместо бутылки снизит риск развития кариеса.

7. Рациональное распределение времени

Каждое движение малыша, его первые открытия и маленькие достижения – настоящие события в жизни молодых родителей. Поэтому так хочется запечатлеть все волнующие моменты в щелчке фотообъектива или на страницах дневников. Памятные фотографии и записи делать, конечно, нужно. Но в разумных количествах. Гораздо полезнее потратить это время на общение или игру с ребенком.

8. Пора и место знать

Сон грудничка в родительской кровати имеет много преимуществ. Но когда младенец подрастает, необходимость в совместном сне отпадает. Поэтому с «переселением» ребенка в свою постель затягивать не стоит. В более взрослом возрасте сделать это будет куда сложнее.

9. Переход на горшок

Использование подгузников сильно упрощает жизнь современных мам. Но постоянная возня с памперсами отнимает много времени и сил. Чем раньше малыш начнет использовать горшок самостоятельно, тем лучше. Не стоит оттягивать этот момент до трехлетнего возраста.

10. Перепроверка диагнозов

Неправильные диагнозы – очень частое явление в наше время. Чтобы не заниматься лечением несуществующих болезней, следует проконсультироваться у нескольких специалистов. И только удостоверившись в правильности поставленного диагноза, можно начинать лечение.

11. Не давать лекарства без надобности

Молодые мамы пугаются не на шутку, когда обнаруживают симптомы болезни у ребенка. И тогда в ход идет почти весь арсенал домашней аптечки. Так делать очень опасно. Ведь многие препараты нужно использовать с большой осторожностью. Не нужно впадать в панику. Лучше начать лечение, вооружившись рекомендациями грамотного специалиста.

12. Не укачивать

Один из самых популярных и трудновыполнимых советов. С первых дней жизни рекомендуется приучать малыша засыпать самостоятельно, без укачиваний. Ребенку можно петь колыбельные песни, давать соску и слегка поглаживать.

13. Нет тишине!

С рождения малыша следует приучать к спокойному восприятию посторонних звуков. Это нужно для того, чтобы впоследствии ребенок мог засыпать в любом месте и не вздрагивал от любого шума.

14. Пеленание

Во время сна грудной ребенок много двигается, шевелит руками и ногами, чем часто будит себя. Именно поэтому сразу после выписки из роддома малыша следует начать пеленать. Таким образом, спокойный сон ребенку и полноценный отдых родителям гарантированы.

15. Идеальная чистота

«Все должно быть чисто и стерильно, как в лаборатории», – часто думают молодые мамы. Несмотря на усталость и недосып, они каждую свободную минуту занимают уборкой. Конечно, в доме должна быть чистота, и гигиену соблюдать необходимо. Но без фанатизма.

Психологи рассказали об ошибках в воспитании детей, которые допускают даже самые опытные родители

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике, большинство родителей уверены в том, что они отлично воспитывают своих детей, и в целом позитивно оценивают свои педагогические навыки. Однако на практике все не так гладко. Часто мамы и папы допускают в воспитании одни и те же ошибки, которые приводят к появлению у детей комплексов, страхов и неправильных жизненных установок, которые позже подросшие дети транслируют уже на своих детей. В данной статье мы расскажем, как можно разорвать этот порочный круг.

Сегодня AdMe.ru собрал советы психологов со всего мира, которые помогут родителям не попасть в ловушку негативных педагогических стереотипов.

1. Ябедничать плохо

С детства родители твердят нам: «Не ябедничай», а мы верим, что это плохо. Однако психологи озабочены тенденцией замалчивания проблем в школьной среде. Они утверждают, что большинство детей из-за боязни прослыть ябедой просто не рассказывают об издевательствах и травле.

На самом деле взрослые должны научить детей рассказывать о несправедливости, а еще поддерживать тех, кто решился привлечь к решению своих проблем родителей или учителя.

2. Ребенок не должен выражать свои негативные эмоции

Родителям больно видеть, когда их дитя страдает: плачет, злится или в ярости разбрасывает игрушки. Поэтому иногда легче прикрикнуть «не реви, не распускайся», чем разобраться в ситуации.

Такая реакция на негативное поведение ребенка — худшая из возможных, потому что отрицательные эмоции нуждаются в выходе, дабы не перегружать нервную систему. Это своеобразный краеугольный камень психологического здоровья. Умение выражать негатив — качество, присущее зрелому человеку, оно пригодится вашему ребенку во взрослой жизни.

3. Ребенок должен нравиться и учителям, и друзьям, и соседям

Все родители мечтают о том, что их дети будут жить в мире с окружающими и никогда не узнают, что такое оскорбление, драка или большая ссора, и иногда в погоне за этим идеалом выбирают тактику «будь хорошим для всех».

Конечно, очень важно быть конформным и уметь общаться с окружающими уважительно, однако не следует перегибать палку и пытаться стать хорошим абсолютно для всех. Ведь ради того, чтобы все тебя считали милым, приходится наступать на горло собственным желаниям и интересам.

4. Троечники не найдут достойную работу, когда станут взрослыми

Многие родители считают, что успеваемость их ребенка в школе напрямую говорит о том, насколько успешным он будет во взрослой жизни. Конечно, образование играет очень важную роль, но не является единственным и главным фактором в покорении карьерных высот.

Гарвардский профессор Говард Гарднер, выделивший 8 типов интеллекта, утверждает, что большинство IQ-тестов оценивают формальную логику, между тем как существующие пространственный, музыкальный, кинестетический и другие типы интеллекта игнорируются. Тем временем растет число исследований, в которых говорится о том, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успешности человека.

5. Детям нужно покупать все самое дорогое и современное

Социологи из США отмечают, что расходы на детей в этой стране растут с каждым годом, из-за чего многие семьи вынуждены даже отказаться от родительства.

Эшли Энериз, мама и специалист по финансам, утверждает, что родители тратят гораздо больше разумного, когда речь заходит о детях. Эшли советует подумать о том, действительно ли все, что вы покупаете, необходимо ребенку. Может быть, вы стараетесь дать своим детям то, чего сами были лишены в детстве? Или с помощью приобретения новой игрушки стараетесь загладить свои педагогические промахи?

Экономия на расходах, связанных с вопитанием детей, не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители своим примером могут научить ребенка не тратить деньги на всякие пустяки.

6. Наказание должно лишать ребенка чего-либо

Педагоги утверждают, что лишение ребенка чего-либо значимого для него в виде наказания за проступки — не лучший способ воспитания. Одна из самых опасных черт токсичных родителей — привычка играть в бога, наказывая или, наоборот, милуя детей. Причем правила такой игры не всегда ясны, и часто наказание зависит от настроения родителей.

А лишение ребенка любимого занятия, тренировки или возможности гулять с друзьями и вовсе не научит его ничему хорошему. Скорее наоборот: ребенок поймет, что тот, кто обладает властью, может заставить исполнить свою волю.

7. Детей нужно постоянно развлекать

«Я не хочу, чтобы мой ребенок скучал или бездельничал», — говорит мама и записывает малыша в развивающий центр, придумывает игры, которые не дадут ребенку загрустить, или покупает новую обучающую игрушку, чтобы ни одна минута досуга не прошла без пользы. Такие родители совершают ошибку, полагая, что их главная забота — развлечение детей и всестороннее их развитие без отпуска и перерывов.

Однако психологи утверждают, что дети ни за что не научатся быть самостоятельными, если их родители играют роль аниматора, а жизнь превратилась в сплошной праздник.

8. Дети обязаны делиться игрушками

Ошибочное представление о том, что детей нужно учить делиться, очень распространено среди родителей. Однако дети, которых заставляют делиться, вряд ли будут испытывать искреннее желание пожертвовать своей вещью или угостить друга. Скорее наоборот, они станут более бережливыми — ведь неизвестно, когда в следующий раз родители решат проявить щедрость за счет их игрушек.

Читайте также:  Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»

А еще психологи советуют примерить подобную ситуацию на себя. Захочется ли вам делиться личной и, возможно, любимой вещью с незнакомым человеком? Снимете ли вы с себя любимую футболку только потому, что она понравилась соседу? Скорее всего, нет.

А вы считаете себя хорошим родителем? Поделитесь своим опытом воспитания детей в комментариях.

Ошибки наших мам, которые нельзя повторять, иначе они выльются в комплексы наших детей. Психология родительских ошибок

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

Основная ошибка родителей — несознательно перенести на жизнь детей ошибки своих родителей. Но есть аспект, который зависит только от нас, например, поработать над тем, чтобы ошибки наших родителей не коснулись наших детей.

Нас воспитывали мамы, рожденные в СССР, где уровень жизни, мягко говоря, оставлял желать лучшего. Их мировоззрение перенеслось на нас, и мы часто поступаем так, как поступали бы они. Но время СССР уже давно позади и за окном 21 век.

Проблема в том, что “раз меня так воспитали, значит, и я буду так же относиться к своему ребенку”. Как известно, за ошибки родителей расплачиваются дети, но вы можете прервать этот замкнутый круг — оставить советские устои в далеком прошлом.

Например, не вырабатывать в девочке комплекс отличницы, не сравнивать ее с другими, не напоминать, сколько денег в нее вложено. Ошибки родителей стоят дорого – дети платят за них проблемами с личной жизнью, карьерой и отношениями.

Воспитание детей: типичные ошибки родителей

Для начала — в своей родительской роли вы даже можете не понимать, какие ошибки совершаете .

Может оказаться, что вы реализуете мамину программу и не замечаете это. Что вашу дочь воспитываете не вы, а ваша мама. В прямом смысле.

Вот фразы, которые лучше никогда не допускать в свой лексикон. Давайте разбираться в деталях…

Комплекс отличницы или “не будешь учиться — ничего не достигнешь”!

Включите любой голливудский фильм про подростков — спортсмен-отличник влюбляется в отличницу. Других сценариев режиссеры и сценаристы почему-то не делают.

Отсюда неизменное — ты должна быть лучше всех, иначе ничего не добьешься. И вот дочке уже 30, а она все еще не закончила свой забег к идеалу. И вряд ли закончит.

А вот Алина, дочка тети Иры, уже сама готовит себе завтрак!

Непонятно, почему и откуда это повелось — либо наши родители хотели, чтоб мы были лучшими, либо они видели только такой способ заставить нас что-то делать.

Во всяком случае — это фиаско. Сравнение даже двух взрослых людей ни к чему хорошему не приводит.

Ноль шансов сделать свой выбор

В каждом возрасте свои демоны. И не нужно пугаться, если ваша 10-летняя дочь решила стать такой, как “тетя из клипа” или отказывается учиться, чтобы выйти замуж за богатого дядю.

Вспомните сериал “Папины дочки”, где каждая из девочек была со своими тараканами, но при этом папа не запрещал им делать так, как они хотят. Это их жизнь, а не ваша.

Ты совсем несамостоятельная!

Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” — отличная книга про конфликты и комплексы. Например, если все время повторять дочке “ты ничего не можешь сделать сама”, у нее появятся комплекс и она больше не придет к вам за помощью.

Или замкнется в себе и будет бояться делать что-то сама, ведь “мама сказала, что я ничего не могу”.

Оскорбления отца при дочери

Это одна из самых главных ошибок мам. Маленькая девочка вырастет с пониманием, что это нормально, либо же будет считать всех мужчин козлами. Ведь она видела, как мама плакала, какую боль ей принес отец и будет думать, что все поступают так же.

Она еще маленькая, не может защитить маму, поэтому тихо ненавидит папу и в дальнейшем вся эта злость транслируется на остальных мужчин в жизни.

Ах, сколько денег в тебя вложено!

Приходит дочка из университета и говорит, что вас вызывают к куратору. И началось:

— Мы в тебя столько денег вложили. Оплачиваем контракт, обуваем, одеваем. А ты…

У девочки обостряется чувство вины. Такая ошибка родителей уже взрослых детей приведет к тому, что эта вина будет подавлять ее. И неважно, студентка она или уже зарабатывает самостоятельно.

Папа – злой, а мама – добрая!

В детских сказках всегда фигурирует добро и зло. Волк — зло, а Красная Шапочка — добро. Переносить этот мотив в реальную жизнь нельзя.

Частая ошибка родителей — делать так, чтоб в глазах девочки папа был Волком, а мама — Красной Шапочкой или наоборот.

Ничего у тебя не получается!

Педагогическая ошибка родителей — не научить и не помочь, а наоборот, только все подавить своим “у тебя ничего не выходит”.

И не выйдет, если ребенок будет слышать такое из уст своих родителей, от которых ждет поддержку и веру в себя.

Ну сколько можно говорить одно и то же!

Зачастую это касается маленьких детей и подростков. Они переживают, чтоб мама не забыла о чем-то важном для них.

Вместо понимания дочь получает от мамы лишь бурю негативный эмоций “сколько можно повторять мне это?”. А если вы забываете о просьбе, обиды не миновать.

У тебя это не получится. Делай, что я говорю!

— Какой хип-хоп? Иди в музыкальную школу и учись играть на пианино! Я лучше знаю, что у тебя получится, а что — нет.

Типичная ошибка родителей — решать за детей, чтобы те потом проживали жизнь мамы или папы, но не свою, ведь “кто-то знает лучше, что им надо”.

Все мужики козлы и хотят одного!

Типичный девиз в семьях, где отец ушел или вообще не появлялся в жизни ребенка. Расплачиваясь за ошибки родителей , девочка вырастает и воспринимает любого мужчину именно так.

Слишком высокая цена. Если вы связали свою жизнь с “козлом”, не значит, что нужно вешать теперь ярлыки на всех и тем более — учить этому дочь.

Гиперопека

— Доченька, ты покушала?

— А что за мальчик у тебя в друзьях?

— Где была сделана эта фотка?

Продолжать список вопросов можно бесконечно. Гиперопека душит ребенка и не дает ему спокойно жить. В дальнейшем, она не сможет ничего спокойно делать, пока не отчитается перед мамой.

Твоя обязанность — помогать родителям!

Ошибка родителей в воспитании детей — прививать чувство, будто они обязаны помогать при любых обстоятельствах. Бросать работу, семью и лететь на помощь к маме.

Все это хорошо, но жизнь каждого человека подразумевает определенную занятость, личные интересы и дела – это нужно понимать.

Пока все не доешь — из-за стола не выйдешь!

Дети повторяют ошибки родителей и именно поэтому эта любовь к еде передается из поколения в поколение. Нет, это не злая сказка про бабушку, которая заставляет съесть все пирожки. Это реальность современных родителей.

Табу на сексуальное воспитание

Вопрос сексуального воспитания до сих пор остается открытым. Но ошибка молодых родителей — вместо того, чтобы нормально объяснить девочке, как нужно вести себя с мужчиной, что такое секс, какие его последствия, они преподносят это так, будто любой мужчина хочет только ее изнасиловать.

Вряд ли эта девочка сможет доверять мужчинам в будущем. Ведь воспринимать своего партнера она будет как угодно, но только не “мужчиной”.

В таких отношениях много ссор и непонимания, ведь в ее мозгах укоренилась установка, которая мешает создавать отношения.

Публичные выговоры и принуждения

Это ошибка, которую родителям в принципе нельзя совершать . Последствия очень плачевные — сверстники начинают смеяться и осуждать, у ребенка вырабатываются комплексы.

Вы вскрываете перед всеми то, что она предпочла бы оставить при себе, тем самым нарушая ее личные границы. Вместо того, чтобы в дальнейшем проявлять себя и отстаивать свое мнение, девочка будет молчать, опасаясь публичной критики.

Физические наказания

Ошибка родителей в школе — физически наказывать ребенка за плохие оценки. Принесла двойку — ремень плюс угол на коленях.

А если девочка, действительно, не может получить 5 по математике, но зато показывает успехи в письме?

Решение есть!

Не переживайте, даже если вы уже опытный родитель — всегда можно исправить ситуацию. Лучше осознать свои ошибки, чем не сделать этого вообще.

Первый шаг — разобраться со своими родителями

Какие ошибки ваших родителей в воспитании не нравились больше всего? Например:

  • мама ругала за каждую неудачу;
  • отец унижал мать;
  • меня постоянно сравнивали с лучшей подружкой;
  • после первой двойки меня хорошенько отпороли, мне 30 и я до сих пор помню это.

Разберитесь, какие вроде бы благие намерения ваших родителей, наоборот, приносили боль, закладывали основу для развития комплексов.

Второй шаг — понять, как от этого избавиться

Фактически вы просто переносите свою боль на детей. Вам нужно для начала разобраться в себе:

  • Откуда взялся синдром отличницы, как мне перестать стремиться к идеалу.
  • Почему я не доверяю мужчинам. Что нужно сделать, чтобы поверить “Рома действительно за мной ухаживает, а не хочет затащить в постель”.
  • Из-за чего я злюсь на свою школьную подругу Леру? Да, ведь она ни в чем не виновата. Просто мама постоянно ставила ее в пример, а я злилась, потому что не могла стать, как она.

Разберитесь с ошибками своей мамы и не повторяйте их.

Как же избежать ошибок в воспитании детей?

Итак, ошибки родителей при подготовке ребенка к школе , в воспитании очень пагубно влияют на их дальнейшую жизнь. Даже сильнее, чем социальные сети, “законы улицы” и другие “страшилки” родителей.

Самые серьезные ошибки мамы:

  • прививать ненависть к мужчинам;
  • физически наказывать ребенка;
  • вырабатывать синдром отличницы;
  • сравнивать с другими;
  • не давать шанса принять ребенку свое решение.

Вам нужно разобраться, какие ошибки допускала ваша мама в воспитании, к каким последствиям это привело и как от них избавиться.

Чтобы еще больше углубиться в эту тему, можно почитать замечательные книги — Андрей Курпатов “3 ошибки наших родителей” , Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”, или “Привязанность в жизни ребенка”.

Признавайтесь, встретили хоть одну знакомую фразочку?

P.S. Эта статья вызвала волну сообщений и комментариев от читателей, то есть тема явно затребованная. Поэтому Психо/логика попросила разобрать проблему практикующего гештальтиста, кандидата психологических наук Анну Анисимову.

Обязательно прочитайте статью, Анна буквально разобрала проблему до самой сердцевины!

Понравилась статья? Сохраните в пинтерест, чтобы была под рукой!

Читайте также:  «Диагноз»: Я тревожная мать

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Про психологию расстояния в отношениях

Про качества, за которые мужики любят женщин

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

Про то, как определить жадного мужчину

Про ограничения, мешающие найти любовь

Про негативные последствия офисных интрижек

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Про особенности гражданского брака для женщины

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Про внутреннюю женскую красоту

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Про то, как уложить ребенка спать

Про то, как не потерять мужика

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Про влияние секса на здоровье женщины

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Про мужские фразочки, которые бесят

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Про отношения с разведенным мужчиной

Про эмпатию детей и подростков

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

5 ошибок, которые все мы сделали с первым ребенком, но не будем повторять со вторым

С первенцем почти каждая мама (да, и папа) буквально сходит с ума, окружая его только самым лучшим. Но все меняется, когда в семье появляется второй малыш. Тогда-то родители понимают, как сильно они ошибались, сколько ненужных вещей накупили и все в таком духе. Как в той шутке… С первенцем все стерилизуем. Со вторым ребенком – стираем, иногда гладим и следим, чтобы не лез в миску кота. А если третий ребенок ест из миски кота, то это проблемы кота…

p, blockquote 1,0,0,0,0 –>

Вот 5 ошибок, которые родители допускают с первым ребенком, но легко исправляют со вторым и последующими.

p, blockquote 2,0,0,0,0 –>

p, blockquote 3,0,1,0,0 –>

1. Гуглят любой вопрос

Особенно часто молодые родители обращаются к интернету в вопросах здоровья их малышей. Ребенок чихнул три раза подряд или как-то странно закашлял – нужно немедленно погуглить. И начитавшись «интернет-экспертов», выясняют, что эти необычные симптомы – признак «ужасной» болезни.

p, blockquote 4,0,0,0,0 –>

И тут понеслось. Вызов скорой с криками «мой ребенок умирает», круглые глаза врачей, которые ставят диагноз « младенческий насморк » и мама, прячущая взгляд от стыда…

p, blockquote 5,0,0,0,0 –>

А со вторым ребенком все просто. Мама уже знает, как пользоваться ингалятором , соплеотсосом и в каких случаях нужно давать жаропонижающее .

p, blockquote 6,0,0,0,0 –>

2. Осуждают других пап и мам

Да, в первый раз может повезти с ребенком, и он будет спать днем и всю ночь, есть по расписанию и спокойно играть на детской площадке. И тогда родители искоса смотрят на тех мам и пап, которые жалуются на постоянную усталость, недосып и непослушного малыша.

p, blockquote 7,1,0,0,0 –>

Но во второй раз удача может и отвернуться. И тогда уже они сами оказываются на месте невыспавшихся, вечно уставших родителей с немытой головой и синяками под глазами. Вот тогда-то понимаешь, как устроен мир. И уже не хочется называть самих родителей – безалаберными, а их детей – невоспитанными и разбалованными.

p, blockquote 8,0,0,0,0 –>

3. Впадают в отчаяние по любому поводу

Малыш плачет, не хочет кушать, плохо спит , ползает и не ходит, отказывается сидеть на горшке… И еще тысячи «не», которые буквально сводят с ума молодых родителей, становятся причиной бессонных ночей и постоянных угрызений совести.

p, blockquote 9,0,0,0,0 –>

Но все меняется, как только в семье появляется второй ребенок. Теперь то родители понимают, что всему свое время и что каждый ребенок индивидуален.

p, blockquote 10,0,0,1,0 –>

4. Постоянно говорят – «Да я никогда не…»

Никогда не буду… давать чаду много сладкого , разрешать часами смотреть мультфильмы и сидеть за компьютером, повышать голос на малыша, выяснять отношения при ребенке, ходить грязным, есть фаст-фуд. Этот список можно продолжать до бесконечности. Однако с появлением второго ребенка многие родительские «но» превращаются в «да, ладно».

p, blockquote 11,0,0,0,0 –>

5. Покупают все самое лучшее

Как только будущие родители узнают о скором пополнении, они буквально зацикливаются на ребенке. В голове так и звучит фраза: «У нашего малыша будет все самое лучшее». И естественно они сделают «кислую мину», когда им предложат ношеные бодики и любые б/у товары для их долгожданного первенца.

p, blockquote 12,0,0,0,0 –>

Только коляска и манеж последней модели, подгузники премиум класса, самая дорогая детская косметика, одежда лучших брендов, развивающие игрушки в стиле Монтессори. А еще бортики на кроватку, утилизатор подгузников и другие вещи, которые рекламируют производители детских товаров.

p, blockquote 13,0,0,0,0 –> p, blockquote 14,0,0,0,1 –>

И только с появлением второго ребенка мама с папой понимают, сколько ненужных вещей они накупили. И они уже спокойно относятся к тому, что их чадо донашивает вещи за старшим. Бортики на манеж облюбовал кот, а утилизатор памперсов превратился в обычное мусорное ведро.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Санитайзер сушит, крем увлажняет: топ-10 лучших средств для ухода за кожей рук

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Читайте также:  Как поддерживать порядок в доме с появлением ребенка?

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Адаптация со вторым ребенком. Как это было

В теме “как решиться” стали упоминать про привыкание всей семьи к новому ее члену) Девочки, расскажите, как у вас это происходило. Какая разница в возрасте между детками? как старший отреагировал на младшего? как вы распределяли время между ними? как сами привыкали? к чему готовились? что оказалось в реальности? к чему совсем не были готовы, а что было приятной приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже)

чую, что меня теперь будут подозревать во всех тотализаторах но пока рано

Наконец то – добралась! Всем привет И еще раз спасибо за темку

И так, разница в возрасте 5 лет, а точнее 5 лет и 3 месяца.

Как старший ребёнок отреагировал на младшего? Когда я узнала, что у нас скоро будет второй малыш, у меня даже мысль не промелькнула о том, что Мишутка будет ревновать. Миша к тому времени сам просил родить ему братика. Поэтому он первый, кто узнал о том, что я беременна, после мужа. Мы доверили ему эту тайну и попросили пока ни кому не говорить. Он пообещал и сдержал слово. Восторга от этой новости я у него не увидела, но он и не расстроился. Потом начались расспросы , когда же малыш вылезет к нам. Животиком он всегда интересовался, гладил, разговаривал. Называл его – брат. Да, именно Миша первый сказал, что у нас будет мальчик. Я тогда спросила, почему он так думает, на что он ответил: “Я вижу” Мы с мужем говорили Мише, что скоро он станет старшим братом. И он этим безумно гордился. Конечно же, мы не в коем случае не говорили ему, что то типа того, что он будет лишен маминого временем, заботы, любви.. У меня у самой то таких мыслей не было. Но, не смотря на свое спокойствие, я все же советовалась со своей опытной мамой, которая давала мне важные советы, как вести себя с Мишей после рождения маленького. Когда родился Данилочка, Мишутка был просто счастлив. Не было ревности, вообще. Он не мог им налюбоваться. Говорил, какой он красивый, маленький, хорошенький (он и сейчас так восхищается маленькими детками и братом кстати тоже). Миша это мой помощник. Он очень ответственный. Помогал мне, подавал и выбрасывал памперсы, ваточки, купали вместе. Миша мне никогда не мешал и не был обузой. К тому моменту он уже сам читал и вообще он самодостаточный. И поиграть сам может, и спать сам ляжет и поесть. С рождения маленького братика Миша начал сам купаться, без меня. Я только постоянно контролировала, проверяла. Сейчас они купаются вдвоем одни, без меня. Конечно же, как и говорила мама, я давала Данилины игрушки поиграть Мишутке, соски пососать, давала пробовать еду маленького и иногда делала такое же старшему, и коту. Мише я всегда доверяла братика. Он держал его на руках с рождения. Конечно под присмотром и на кровати. Я не боялась. Я со спокойной душой могла уйти в ванную, доверив Данилочку Мише. Он всегда был с ним рядом. И если заплачет, Миша позовет меня или развлечет братика погремушкой. И я была уверена, что Миша не сделаем ему больно. Было правду раза – два, когда я кормила Данилочку грудью, Миша подходил, начинал обнимать меня и целовать. И тут я понимала, что он все-таки ревнует не много. Но это было таааак редко и почти не заметно, что проблем не вызвало.

Как вы распределяли время между ними? Как я уже писала выше, Миша самодостаточный и у меня не возникло с этим проблем. Миша ходил в садик. Из садика я забирала его с коляской, где спал Данилочка. Миша всем друзьям и воспитателям хвастался, что он теперь старший брат и потом с гордостью вез коляску на прогулку. Купался сам, сам читал и спал отдельно.

Как сами привыкали? У меня после родов была эйфория, где то полгода, может больше. У кого то депрессия, а у меня эйфория. Я была безумно счастлива, всех любила очень, очень. Поэтому все прошло как по маслу.

К чему готовились? Очень боялась, что не будет совсем времени на себя, мужа, развлечения и отдых. Один то ребенок уже вырос, с ним можно уже где угодно ходить, и в гости, и гулять. И у бабушки оставить не проблема. А с двумя, да еще и с маленьким. Блииин. Жутко то как !! Дома сидеть. Ни куда не выйти. Мамааа. Еще у меня был просто панический страх, что я не буду любить младшего. Да(( Как же я буду любить другого ребенка, когда у меня уже есть любимый безумно сын, самый, самый, самый! Как же разделить эту любовь!? Или как я смогу дать им одинаковое количество любви. Очень боялась…это был самый главный страх.

Что оказалось в реальности? В реальности оказалось, что я просто безумно влюбилась в Данилочку как только увидела его. Любовь просто меня переполняла и перла через края. Я безумно любила (и люблю) младшего, старшего, мужа, кота. Я поняла, что оказывается моей любви, хватает на каждого с полна. И ни кто не обделен. Я всех и каждого люблю своей, особенной любовью. И оказывается не так страшно, с двумя то. И в гости стали с раннего возраста ходить, и бабушки предлагали посидеть с детками, что бы мы сходили отдохнуть, погулять и даже потусить с друзьями. Так что успевали все.

К чему совсем не были готовы, а что было приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже) К чему я не была готова. хм..слава Богу такого не произошло. Приятной неожиданностью стали нежные и трепетные отношения между братиками. А так же помощь любимого мужа. Не ожидала от мужчины такого а еще оказывается, мои руки все помнят. И как держать и как купать, все само собой получилось. было приятной неожиданность.

Лена, тема интересная и полезная всем, как и тем, у кто собирается за вторым, там и нам, почитать друг друга!!

Наша разница в возрасте 3 года 10 месяцев

Как старший ребёнок отреагировал на младшего?
более чем хорошо. Я даже не думала о том, что сын будет так заботливо и нежно обращаться с сестрой. До сих пор это отношение не меняется.
была колоссальная подготовка во время беременности. Спасибо многим девочкам, что делились своими соображениями по этому поводу. Ненавязчиво старшему рассказывали о появлении нового человечка, рассказывали, какая сестренка в животике, как будет, когда только что родится, что мама будет много носить ее на руках, что это маленький комочек, кричащий по любому поводу.
Никогда старшего не привлекала к делам сестры, например, последить, выкинуть памп, посидеть, поиграть с ней. Все желания исходили и исходят всегда только от сына, тогда, когд аон сам этого хочет.
Как писали девочки, младшую не защищаю, оцениваю справедливо каждую ситуацию, объективно. Не ругаю старшего за то, что ненароком стукнул сестру, разбудил. Это же все нечаянно, а и ногда из-за любви. Здесь главное – понимать чувства старшего и всегда ставить себя на его место,- а как бы я себя чувствовала, вела себя, если бы сейчас оказалась на его месте?
в ситуациях, где занимаюсь младшей, не делала в глазах старшего ее причиной. Например, что я нервничаю, потому что не могу никак ее уложить, или она все время капризничает, из-за этого я раздражена и не могу с ним поиграть и тому подобное. Мнение старшего, ритуалы и его привычки, время должно сохранится таким, какое было до рождения младшего
благо Лера родилась летом, старший в садик не ходил, мы всегда были вместе до осени. Никуда его не отдавали. За три месяца он полностью привык к наличию сестры, и осенью прекрасно пошел в сад

Как вы распределяли время между ними?
пока старший в садике, полностью занимаюсь младшей. А вечером со старшим, играем, читает, лепим. Лера (в 10мес) просто присутствует рядом, что-то грызя или рассматривая, занимается сама собой. Когда была кулечком – еще проще, просто лежит рядом и гремит погремухой или я ей гремлю, играя со старшим.

Когда родилась Лера, Лева у нас продолжил ходить во многие кружки – бассейн, общеразвивающие занятия и рисование – это важный момент, продолжать заниматься со старшим, развивать. чтобы его жизнь была такая же насыщенная как и раньше. Мы не прекратили встречи с его друзьями-ровесниками: гости, походы на дни рождения, кафе, зоопарки и прочее. Все вместе с младшей – выбора у нас нет, оставлять ее где-то))

Как сами привыкли?
Привыкла легко, настроила себя потому что так: жизнь не изменится практически, был один, стал двое, все те же детский темы))) И получается! Бабушек никаких никогда, все мы с мужем, везде всегда сами. А еще муж в командировках 70% времени, тут я вообще одна с двумя мозговзрывателями, кручусь-верчусь, и магазины, и аптеки и поликлиники и кружки, и гости, и уборка, и готовка, и в сад отвести-привезти и всякие прочие штуки повседневные.. К этому привыкаешь! бывают форс-мажоры, но и с ними справляться приходится, например, когда едешь за старшим в сад, сзади младшая в машине и тут прокол колеса. и муж в командировке и до дома далеко и дочь капризничает в машине и в сад не опоздать – закроют.
Вот ряд дел, которые мне удалось сделать одной с ребенком на руках: ходить в салон на маникюр, на пилинг, съездить к мастеру сделать волосы.
сходить на детское др в развивающем центре, когда младшую во время надо было уложить спать.
водить в кружки, которые не в пешеходной доступности.

к чему готовились?
к тому, что дел будет больше) как я со всем справлюсь? боялась, чтобы старший не был уделен – это самое главное!

что оказалось в реальности?
безумно люблю своих деток! из любых ситуаций бывает выход справится со всем! и кто бы ни говорил, что без помощи никак, не верю никому. главное – любить своих детей!

К чему совсем не были готовы, а что было приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже)
невероятная, необъятная любовь брата к сестре!! вместе они не разлей вода, это радует безумно. Говорит, что женится на Лере, потому что она самая лучшая, и что он ее безумно любит)))

Ссылка на основную публикацию