10 вещей, за которые мама не должна себя винить

12 вещей в родительстве, за которые вы должны себя простить

Быть родителем – не значит делать все по стандарту. Мамы и папы постоянно совершают поступки или испытывают ощущения, за которые им стыдно перед детьми. Подход этот в корне неверен, ведь родители – всего лишь люди. Они могут уставать и не должны быть идеальными. В этой статье приведены вещи, за которые мамы и папы должны себя простить.

1. Желание отдохнуть от ребенка

Любящая мама просто не может в режиме нон-стоп испытывать желание проводить время с ребенком. Рано или поздно она захочет сделать перерыв, чтобы заняться своими делами или просто отдохнуть. Это желание вполне естественно и оно ни в коем случае не делает женщину плохим родителем.

Хотя на женских форумах за такое заявление «счастливые мамочки» могут заклевать, будьте уверены: они лукавят.

Если бы они имели такую возможность, то с радостью вручили младенцев своим мужьям и отправились отмокать в ванной. Вот только супруги обычно проводить время с собственным ребенком не стремятся и, чтобы скрыть недовольство мужем, эти женщины врут сами себе и всем окружающим, что постоянно быть с малышом – их выбор и другого они не желают.

2. «Сбагривание» детей бабушкам и дедушкам

Если родители мамы и папы хотят проводить время с ребенком, то грех этому препятствовать. В былые времена не было ничего противоестественного в том, что детей на все лето отправляли к бабушке с дедушкой. Да и сейчас это практикуют многие.

3. Желание сделать как лучше

Родители мудрее ребенка. Как минимум потому, что у них больше опыта в разных жизненных ситуациях. Часто решения мамы и папы расстраивает детей. Чувствуя это, родители испытывают стыд, Абсолютно напрасно.

Кто, если не самые близкие для ребенка люди, действительно знают, что для него будет лучше? Разумеется, это не значит, что нужно решать за чадо все вопросы. Но в период младенчества и несколько лет после любые решения должны оставаться за родителями.

4. Методы воспитания

Воспитание ребенка – наука неточная. В процессе родители совершают огромное количество поступков, которые могут негативно отразиться на их детях. Но ведь при этом мамы и папы не преследуют цель навредить малышу. Все происходит из-за незнания или неверной интерпретации поведения ребенка.

За что уж точно не следует себя винить – так это за методы воспитания. Хорошими родителями не рождаются, а становятся. И достигается это за счет большого количества «ошибок».

5. Желание работать

Не имеет значения, когда женщина выходит на работу – сразу после родов или дождавшись окончания декретного отпуска – обычно она чувствует вину перед ребенком за то, что оставляет его.

Да, трудовая деятельность отнимает много сил и времени, во время этого малыш может сделать множество первых открытий, которые мать пропустит, но ведь она пропадает на работе не просто так – это дает возможность обеспечить ребенка всем необходимым и сохранить стаж на тот случай, если супруг вдруг окажется не готов к отцовству (а происходит это часто).

6. Претензии из-за плохой учебы

Да, детей любят в любом случае. Но это не отменяет раздражения из-за того, что ребенок не стремится к познанию нового и постоянно приносит домой двойки в дневнике или зачетке. Корить из-за этого себя не нужно, ведь каждый родитель желает для своего чада лучшего.

Поступить в хороший ВУЗ без багажа знаний просто невозможно. А когда ребенок проводит свободное время за любыми занятиями, кроме обучающих, каждый родитель будет недоволен.

7. Выход в свет без ребенка

Мать не должна приносить себя в жертву и отказываться от возможности побыть наедине с собой, супругом или друзьями. Долгие годы женщинам насаждали концепцию, что после родов нужно полностью посвящать себя ребенку.

И если молодая мама оставляет малыша отцу, который, кстати, является таким же родителем – это приравнивалось чуть ли не к преступлению. Даже в современном мире многие продолжают придерживаться таких взглядов и открыто осуждают тех, кто может позволить себе провести вечер вдали от ребенка.

8. Плохой пример

Не зря говорят, что воспитывать нужно в первую очередь себя, ведь ребенок всегда копирует поведение родителей. Можно сколько угодно ругать и наказывать малыша за разбросанные игрушки, но если в семье уборка – явление редкое, то убираться, глядя на взрослых, ребенок не будет.

Нередко мамы чувствуют вину за свои недостатки и опасаются, что дети могут их перенять. Но ведь невозможно застраховать ребенка от любых неприятностей. Рано или поздно он вырастит и уже сам будет решать, что ему делать, родители не смогут его контролировать.

9. Строгость

Чрезмерная строгость до добра не доведет. Ребенок или будет постоянно бунтовать, пытаясь отстоять свои границы, или вырастит полностью неподготовленным к жизни, ведь за него все решали родители.

Но все же в процессе воспитания без строгости не обойтись: даже самые послушные дети иногда выдают такое, что мамы и папы их не узнают.

Если за какой-то проступок вы наказали ребенка, не стоит идти на попятную из-за чувства стыда. Такое поведение только запутает малыша.

10. Недосмотр

Когда ребенок падает или попадает в какие-то неприятности, то общество всегда винит в этом мать. Даже в том случае, если чадо уже взрослое, а родителей поблизости нет. Но женщина просто физически не может постоянно находиться рядом с малышом и оберегать его от всего.

Все дети падают, получают ушибы, истошно плачут, но обычно уже спустя несколько минут снова весело играют. Конечно, если травма сильная, то ребенка незамедлительно нужно доставить в больницу, но чаще всего малыши кричат не столько из-за боли, сколько от испуга.

11. Просмотр мультиков в большом количестве

Распорядок дня матери сильно зависит от того, кто помогает ей ухаживать за ребенком. Если рядом все время находится муж, няня, бабушка или дедушка, то досуг малыша легко сделать разнообразным.

Но вот если женщина вынуждена справляться со всем одна, то в ход идут любые способы занять ребенка, в том числе и мультики. Нет ничего плохого в том, что малыш лишний час провел перед телевизором, пока мама ела и делала уборку.

12. Отсутствие денег на дорогие подарки

Сложно представить родителей, которые, имея на это средства, отказались бы купить ребенку хороший подарок просто так. Мамы и папы делают для своих детей все, что в их силах. Финансовые трудности бывают у всех. Они не могут длиться вечно.

Мамы часто корят себя за то, что они не идеальны. Но все претензии, которые они предъявляют к себе, не так ужасны, как могут показаться. Большинство из них дети даже не замечают.

Мамы в этом не признаются, но они постоянно испытывают чувство вины. Вот 11 причин, по которым это происходит

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Жизнь современных молодых мам существенно отличается от той, что была еще 30–50 лет назад. С одной стороны, сейчас стало больше вещей, облегчающих родителям жизнь: подгузники, хорошие смеси, молокоотсосы и прочее. С другой — общество стало больше требовать от матерей: они не должны жаловаться, а их детей не должно быть ни видно, ни слышно. В таких условиях у женщин возникает ощущение, что они просто ужасные матери.

Многие авторы AdMe.ru знакомы с этим чувством. Поэтому мы вспомнили 11 случаев, в которых родители испытывали вину совершенно напрасно.

1. Когда вы ругаете ребенка

Да, ругать детей — это плохо. Да, крик — это насилие, недопустимое в отношении ребенка. Но родитель — это человек, а не робот, поэтому может сорваться. Конечно, это не означает, что можно орать на детей каждый день по малейшему поводу, и уж тем более не позволяет поднимать на малыша руку.

2. Когда вы отдыхаете, в то время как ребенок предоставлен сам себе

Малыш устраивает дома жуткий бардак, но заниматься с ним или прибираться уже нет сил, и мама вместо этого читает книжку, а потом ее мучает чувство вины. А, собственно, за что? Мама тоже имеет право на отдых, и если она его не получит, то просто не сможет нормально выполнять родительские обязанности, а вместо этого станет, например, кричать на ребенка.

Читайте также:  10 способов избавиться от комплекса «Я – плохая мама»

3. Когда вы не понимаете, что нужно вашему плачущему младенцу

Малыш поел, ему сменили подгузник и взяли на ручки, но он продолжает истошно реветь. Мама не знает, чем помочь младенцу, и от отчаяния ревет сама. Ей мучительно стыдно, она считает себя самой ужасной родительницей в мире, потому что не понимает, что нужно ее ребенку. Но разве легко определить, что именно просит человек, который еще не умеет говорить и все свои просьбы выражает только плачем? Не стоит винить себя, если вы не можете каждый раз угодить своему крохе.

4. Когда вы не можете справиться с истерикой ребенка

Малыш подрос, научился ходить и говорить — и вот теперь-то точно хорошая мать должна уметь справляться с его истериками. Так думают многие, особенно те, у кого нет детей. И вот женщина с трехлеткой заходят в супермаркет, и ребенок начинает кататься по полу и вопить, а окружающие — осуждающе смотреть на маму. Мама в этот момент от стыда готова провалиться сквозь землю. Нет, она не плохая мать, просто ее ребенок вошел в переходный возраст, когда он начинает отделять себя от родителей и познавать мир. Он утверждает свое «я» и порой перегибает палку. Для таких детей в возрасте от 1 до 4 лет есть даже специальный термин — тоддлер. Если ваш малыш катается по полу и истерит, требуя шоколадку, и при этом он вписывается в эти возрастные рамки, не вините себя: ребенок перерастет такое свое поведение.

7 вещей, за которые мама не должна себя корить

В глазах молодой мамы с гормональным взрывом в организме даже крошечный синяк у малыша приобретает трагические размеры. Но главное, она чувствует себя виноватой за все, что с ребенком происходит и чего не происходит. Упал? Недоглядела. Высыпал диатез? Перекормила. Очевидно, что быть в ответе за все невозможно. А за следующие 7 пунктов нашего списка – тем более.

1. Родила с помощью кесарева

И молодец! Главное – малыш появился на свет, ура. А каким образом это случилось, от мамы зависело крайне мало. Как бы правильно она себя ни вела во время беременности, у каких светил ни наблюдалась, никто не застрахован от того, что что-то пойдет не так. И вместо обычных родов в срок случится экстренное кесарево по жизненным показаниям.

2. Устаёт от малыша

Даже если ребенок долгожданный и любимый, в какой-то момент каждая мама тратит последние силы и страдает от внутренней «нестыковки». А ведь это совершенно нормально, когда человек, занятый тяжелым трудом, устаёт. Заботиться о малыше изо дня в день, ежеминутно, ежесекундно думать о нём, о его потребностях и удовлетворять их – тяжелый труд. Благодарный, даже бывает приятный, но все равно крайне утомительный. И лучше честно себе признаться в этом и принять помощь (мужа, мамы, няни), чем уйти в глубокую депрессию.

3. Не кормит грудью (или кормит мало)

Не все мамы могут обеспечить ребенку грудное молоко, даже если изначально хотели делать это сами и до школы. Причин множество: гормональные изменения, болезнь, нервное напряжение. Другие мамы и не планировали грудного вскармливания, но теперь под давлением родственников и подруг считают себя «ехидной». Ребенку же прежде всего нужна мама спокойная и в хорошем настроении, а не замученная чужими идеями и раздираемая сомнениями.

4. Хочет на работу

А почему бы нет? Особенно если в декрет мама ушла с должности управляющего бизнесом или директора компании. Понятно, что дома в роли старшей по кухни и главной по пеленочкам ей не слишком комфортно. Она уже и грудью не кормит, и ребёнок давно спит в своей кроватке всю ночь. Вот и на работу бы вернуться, но тут звучит грозное общественное мнение: «Какая нормальная мать оставит младенца до года на няню?» И пожалуйста, мама опять виновата.

5. В доме нет идеального порядка

Кто-то легко справляется с тремя погодками и домашним хозяйством. А кому-то до вечера некогда умыться и позавтракать, так как ребенок твердо решил воплотить в жизнь страшилку «он займет все ваше время». Но есть и хорошие новости: это не навсегда. Скоро малыш подрастет, и у вас появится больше времени на мытье посуды и пылесос. Тогда и оторветесь, а пока попросите мужа немного активнее участвовать в семейной жизни.

6. Не приучает ребенка к горшку с полугода

«Как?! Вы еще пользуетесь подгузниками?!» – трагически вопрошает «понаехавшая» в гости свекровь и закатывает глаза. И ей все равно, что вашему Ванечке только шесть месяцев, и сидеть он начал на прошлой неделе. Ведь «в их время» никаких подгузников не было, и все дети в год уже ходили на горшок своими ногами. Улыбнитесь и пообещайте, что к следующему визиту любимой бабушки Иван начнет не только пользоваться туалетом, но и играть в хоккей и читать Достоевского. Умная свекровь намек поймет, а из-за необремененной интеллектом и страдать не стоит.

7. Дает первый прикорм из баночек, а не самодельный

Кстати, что полезнее, никто наверняка не знает. Педиатры, бабушки, пользователи мамских форумов – все придерживаются разных мнений. Одни уверены, будто свое натуральнее. Другие больше доверяют фабричному контролю качества. Гордо примкните к последним – и перестаньте, наконец, себя за это казнить.

Материнство — в радость!

помогаю мамам жить полной жизнью с ребенком и получать удовольствие от материнства

10 вещей, за которые маме не должно быть стыдно

— Что за мама, ребенок без шапки… Завтра же заболеет! — доносится от бабушек на лавочке.
— У тебя что, на заставке фотография ребенка? — удивленно интересуется коллега.
— А ты вообще с утра расчесывалась? — заботливо спрашивает сестра с экрана телефона.
Все эти вопросы и непрошеные советы меркнут перед собственным внутренним критиком. Пожалуй, я еще не встречала мамы, которая бы не мучилась в свое время из-за чувства вины по отношению к ребенку, а ведь многое из того, чего мы стыдимся, либо абсолютно нормально, либо лежит вне сферы нашей ответственности.

Вам не должно быть стыдно, если…

  1. Вы испытываете желание побыть одной, уехать ненадолго без ребенка. Давайте честно, такое желание с большой долей вероятности появится у мамы, которая очень устала. Это нормально, что вам нужно отдохнуть или побыть одной какое-то время, это вовсе не означает, что вы плохая мама и не любите своих детей. Просто каждому из нас нужно свое личное пространство. Для меня это мощный источник восстановления сил, чтобы после вернуться к семье отдохнувшей и полной сил, а не злой и замученной мамашей. Помните старый анекдот:
    — Мама, почему ты раскрылась на кухне и не пускаешь нас? Что ты там делаешь?
    Дети, я делаю вам добрую маму
    У меня это время в 6 утра, как все дома еще спят, а я могу спокойно и без отвлечения заниматься своими личными делами.
  2. Вы забыли почистить зубы вечером. У вас бывало такое, что вы пошли укладывать ребенка спать вечером и сами заснули рядом? Проснулись уже ночью и остались досыпать, как есть У меня такое случалось пару раз, после чего я завела себе правило: перед тем, как идти укладывать сына, я сначала занимаюсь своим вечерним туалетом, переодеваюсь в одежду для сна, чтобы можно было спокойно засыпать, если вдруг такое случится.
  3. Вы притворились спящей, чтобы ребенок уснул. Вот вы уже и книжку почитали, и сказку рассказали, и песенку спели, а малыш все равно не спит. Когда совсем нет сил, я притворяюсь спящей и иногда действительно засыпаю раньше ребенка. Очень часто это срабатывает, и малыш мирно засыпает рядом. По рассказам знакомых мам, это метод любят применять папы Кстати, это один из моих пяти способов уложить ребенка спать.
  4. Чувствовали злость или раздражение на ребенка. Когда вы были беременны, гладили свой животик и разговаривали с еще не родившимся младенцем, наверняка вы и представить не могли, что такие чувства могут возникнут по отношению к вашему ребенку. Испытывать негативные эмоции, даже по отношению к самым близкими людям — это нормально. Другое дело, как вы выплескиваете эти эмоции Все мы иногда чувствуем себя чайником, который готов взорваться, пока ребенок тестирует установленные границы.
  5. Вы купили игрушку или книжку ребенку, а на самом деле для себя. В нашем детстве не было такого разнообразия игрушек, пособий и вообще товаров для детей, поэтому в этом нет ничего удивительного, что мы пытаемся «добрать» наше собственное детство. Мне кажется, это даже хорошо, ведь если папа с увлечением собирает новый конструктор, то дети обязательно втянутся, все будут играть вместе с удовольствием. Есть некоторые детские книжки, которые очень нравятся прежде всего мне. Есть и набор классных штампиков или необычных фломастеров, с которыми чаще играю я, хотя купила их для Паши.
  6. Ребенок простудился. Как оказалась, почти все мои знакомые винят себя в том, что ребенок заболел: недоглядела, недостаточно тепло одела, не заметила, что промочил ноги. Меня в таких ситуациях спает от самоедства знание о том, что дети болеют не из-за мокрых ног, а из-за вирусов. Если вы живете в обществе, гуляете на детских площадках, ездите в метро или автобусе, ходите в магазин, значит ребенок время от времени все равно будет болеть. Людмила Петрановская в книге «Лайфхаки для работающей мамы» советует в таких случаях очертить границы ответственности. Например, вы отвечаете за то, чтобы ребенок вел здоровый образ жизни, одевался по погоде, но не не отвечаете за то, заболеет он или нет. Это не в вашей зоне ответственности. И всем, кто еще не читал Евгения Комаровского — настоятельно рекомендую прочитать книгу «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников», или хотя бы посмотреть видео его программы «Школа Доктора Комаровского».
  7. Вы плачете при просмотре сентиментальных сцен с участием детей. Раньше мало какой фильм мог вызвать у меня слезы, а теперь я особенно остро сочувствую детям и их родителям в сложных ситуациях. Невозможно невозмутимо смотреть такие фильмы, как «Звездочки на земле» или «Я — Сэм» (полная подборка фильмов для родителей здесь).
  8. Иногда испытываете скуку при мысли о том, что нужно поиграть с ребенком. Мама не обязана быть круглосуточным аниматором, это нормально, что взрослому человеку трудно вспомнить детство и получать удовольствие от 25ого заезда пожарной машины. И все же, совместная игра — это очень важный элемент развития ребенка, поэтому предлагаю посмотреть видео с 4 проверенным советами, как маме снова разыграться.
  9. Вы вдруг обнаружили, что в телефоне 1000+ фотографий ваших детей, а ваших — в разы меньше. Здорово, что сейчас можно не считать, сколько кадров осталось (помните, пленочные фотоаппараты?), фотоаппарат есть в каждом телефоне, и мы можем запечатлеть столько моментов детства наших малышей, сколько выдержит память телефона или хранилище iCloud. А отсутствие своих удачных фотографий может быть поводом организовать долгожданную фотосессию. Только нужно помнить, что не все друзья будут с таким удовольствием, как и вы, все эти 1000 детских фотографий рассматривать
  10. Ребенок плачет навзрыд. Некоторые мамы воспринимают плач ребенка как собственный педагогический провал. Особенно если в детстве вам запрещали плакать, то вид своего ребенка, размазывающего слезы по лицу скорее всего вызывает тревогу и приступ паники. Однако у маленьких детей не так много возможностей высказать свое недовольство, так что плач — абсолютно нормальное явление до тех пор, пока малыш с вашей помощью не научиться выражать свои эмоции мирным путем. Есть даже такое мнение: если ребенок плачет при вас, значит доверяет, что вы поможете ему. Мне нравится, как высказалась психолог и мама 10 детей Екатерина Бурмистрова: » Собаки лают, кошки мяукают, дети — плачут».
Читайте также:  Как самому сделать (сшить) слинг шарф и слинг с кольцами

Что из этого вам откликается? Добавить ваши варианты в комментарии, за что есть нам, мамам, не должно быть стыдно.

10 вещей, за которые вам незачем себя винить

Осенью, когда темнеет так рано и солнце появляется всё реже, обостряется плохое настроение, сомнения в правильности течения собственной жизни и, конечно же, чувство вины.

Но вот как минимум 10 вещей, за которые вам незачем себя винить.

За неумение

Если вы новичок в каком-то деле, нет никакого смысла просить прощения за отсутствие необходимых навыков. У вас есть все шансы набраться опыта и стать профессионалом. Виня себя в неумении, вы не двинетесь дальше. Отставить чувство вины! Лучше идти не туда, чем никуда не идти!

За желание побыть в одиночестве

Иногда нам очень нужно время на перезагрузку, переосмысление. В такое время мы часто отказываемся от общения с людьми, которым нужны, и ощущаем вину. Но это совершенно бесполезное чувство. Ведь. побыв в одиночестве, мы можем с новыми силами вернуться в общество. И принести ему куда больше пользы.

За заботу о себе

Иногда никто другой не позаботится о нас, кроме нас самих. Но часто позволить себе такую роскошь без подспудного чувства вины не получается. Ведь речь не только о походе в салон красоты, новой сумочке или абонементе в фитнес-клуб. Забота о себе — это добровольный уход с не устраивающего места работы. Это пауза в общении. Это те вещи, которые связывают нас с другими людьми. Но, заботясь о себе, мы не только расцветаем сами, но и даём возможность другим принять нас обновлёнными.

За просьбу о помощи

Человек может быть слабым. Он имеет право на минуты печали, на неумение и невозможность самостоятельно преодолеть трудности. Бывают сильные и самодостаточные личности, — но даже им частенько требуется поддержка в сложную минуту. Если вам нужна помощь, вы имеете полное право попросить о ней. Считать себя виновником всех своих злоключений — эгоистично. Не вы один виноваты в том, что оказались в этой ситуации. И нет ничего дурного в том, чтобы попросить кого-то, кто сейчас сильнее, помочь вам выбраться.

За «неправильный» выбор

Не бывает в мире правильного и неправильного выбора. Вы можете сделать выбор и понимать, что солгали сами себе, можете поступить против сложившихся традиций и считать, что поступили неправильно. Но никто, кроме вас, на самом деле не знает, что является правильным лично для вас.

Сделав выбор, бесполезно корить себя за его или неправильность. Важно понять, где вы находитесь теперь вследствие этого выбора и двигаться дальше. Без сожалений и чувства вины.

За свои достижения

Казалось бы, зачем переживать, если вы умеете что-то делать? Но очень часто случается так, что нам неловко перед кем-то менее удачливым: нам повезло! Мы достигли высот, мы добились успеха, а у этого человека всё сложилось совсем по-другому.

Но в этом нет вашей вины. Нет смысла укорять человека или давать ему умные советы. Но и чувствовать себя виноватым в собственных успехах незачем. Кто знает, не повернётся ли жизнь так, что спустя несколько лет уже вы будете на месте своего собеседника? Радуйтесь тому, что имеете. Здесь и сейчас.

За занятость на работе

Сколько раз я неслась по переходам метро, строча панические сообщения: «Я опаздываю! На работе задержалась…» Мне было ужасно стыдно, что не хватает времени на друзей, на семью, на любимого человека. А потом сложилось так, что время появилось. И тут я поняла, что была единственным человеком, которого напрягала моя занятость на работе. Конечно, это мешало общению, это отнимало много времени — но у каждого человека есть точно такая же работа. Мы не виноваты в том, что работа — есть. Что мы бываем заняты. И незачем себя за это винить.

Читайте также:  Как избежать депрессии в декрете – 10 простых способов

За изменение планов

Конечно, о таких вещах лучше предупреждать заранее. Но ведь вы планируете свой день, неделю, опираясь не только на свои возможности, но и на планы других людей. А за них вы не можете отвечать. Поэтому изменение планов — это нормальная ситуация.

За своё мнение

Куда хуже, когда своего мнения нет!

За возможность быть самим собой

Это самое сложное. Потому что оно объединяет в себе всё предыдущее и много-много последующего. Быть собой — это невообразимая роскошь, которую очень мало кто себе позволяет. Пытаясь быть собой, мы нарушаем зону комфорта такого количества людей, что очень часто проще отказаться от этого, чем бесконечно винить себя за причинённые другим неудобства. Но кто сказал, что окружающим нужна кукла с подавленной волей и болью в душе? Кто сказал, что жизнь без чувства вины, зато с постоянным осознанием упущенных возможностей — лучше? Перестаньте чувствовать свою вину за то, что вы неудобны для общества. Лучше внимательно оглядитесь и ответьте: там ли вы, где на самом деле хотите быть.

В эти всё более и более мрачные дни середины осени так хочется, чтобы в каждом доме, в каждом сердце поселилось тепло. Чтобы грусть и безысходность, одиночество и вина уходили, оставляя место тишине и спокойствию.

Каждый из нас заслуживает счастья. И в наших руках — возможность хотя бы ненамного приблизить его приход.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Санитайзер сушит, крем увлажняет: топ-10 лучших средств для ухода за кожей рук

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Ссылка на основную публикацию