10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Почему важно уважать личное пространство ребенка

Представление о физических границах своего тела, степени близости с другими людьми и собственных вещах – вот составляющие так называемого личного пространства ребенка. Зачем оно нужно, и что происходит, если взрослые регулярно вторгаются в эту зону? Попробуем разобраться.

Елена Кравцова
психолог, Москва

Уметь защитить свое пространство – это очень важно. Личные границы начинаются с собственного тела, а потом активно расширяются. В сферу «неравнодушия» в первую очередь попадают родители, затем – игрушки, вещи, друзья, убеждения… Малыши, которые постоянно сталкивались с вторжением взрослых в свое маленькое «государство», обычно попросту не умеют защитить свои интересы. Они боятся протестовать, если кто-то забирает их вещи или, например, расспрашивает о чем-то неприятном. Став взрослыми, такие люди оказываются неспособны проявить уместную ответную агрессию или отстраниться от нежелательного физического контакта.

Гармонично организованное личное пространство примерно таково: есть «приватные» зоны, куда допускаются только самые близкие, и четкая иерархия остальных людей, а также некий «арсенал» для защиты. Но для начала надо понять в общих чертах, как происходит становление личности.

Личное пространство ребенка: два в одном

Для того чтобы кроха смог выделить себя из окружающего мира, ему нужно пройти особый этап развития – период «мы». В это время малыш не воспринимает себя как отдельное существо, он чувствует себя единым целым с мамой.

Исследования показали, что до 3 месяцев младенцы не осознают границ своего тела. Они относятся к своим рукам и ногам, как к посторонним предметам, нередко причиняя себя боль и не понимая ее источник. Только в 3–4 месяца у малышей появляются первые попытки сознательно управлять своими движениями, например, дотягиваться до игрушки. К 5 месяцам ребенок замечает, что игрушки или мама могут вдруг исчезнуть, а вот туловище вместе с руками и ногами неизменно находится при нем. Так постепенно проиcходит знакомство крохи с собой.

В этот период все зависит от поведения взрослых. Они могут помочь ребенку установить «контакт» со своим телом. Для этого нужно использовать массаж, игры с пальчиками и т.п. Знание своих физических границ, принятие своего тела в раннем возрасте необходимо детям для нормального развития.

На страже личных границ

Маленькие дети порой огорчают взрослых своим поведением: жадничают, не слушаются, капризничают и т.д. Зачастую плохое поведение малышей – не что иное, как способ отстоять свою «территорию», заявить о себе как о личности. Есть ряд особенностей, наличие которых в определенном возрасте является не только необходимым, но и желательным. Только так можно научиться за себя постоять.

Особенность №1: «Нет», и все! (1,5–3 года)

Психологи называют это явление «детским негативизмом» – ребенок говорит «нет» на все просьбы и указания взрослого. Этот период является абсолютно естественным этапом взросления. У некоторых детей он протекает мягко, у других – долго и бурно. Малыши доказывают свою независимость, требуют уважения к их воле. К этому следует отнестись серьезно.

Как реагировать: От родителей потребуется терпение. «Ломать» формирующуюся волю малыша не стоит. Лучше незаметно направлять его поведение. Вопросы и указания нужно делать в такой форме, которая не предполагает ответа «да» или «нет». Не надо спрашивать: «Ты хочешь купаться?» Лучше сказать: «Сейчас пора купаться, ты с какой уточкой будешь плавать, с большой или маленькой?» Возможность самостоятельно принять решение поможет малышу чувствовать себя значимой личностью без борьбы.

Особенность №2: Не хочет делиться (от 1,5 лет)

«Как тебе не стыдно! Нельзя жадничать!» – ругают взрослые малыша, вцепившегося в игрушку и не желающего дать ее поиграть другому ребенку.

А ведь дело не в том, что ребенок жадный. Это естественное чувство собственности (взрослый же, к примеру, не горит желанием одалживать первому встречному свой айфон или «читалку»). И кроха к тому же воспринимает свою игрушку как часть себя. Поэтому нельзя принуждать его делиться. А еще у детей нет четкого понимания времени, и довод «другой малыш поиграет и отдаст обратно» не работает. Для крохи существует только «здесь и сейчас», и если кто-то берет его машинку – это навсегда.

Как реагировать: Не надо заставлять ребенка делиться. Лучше спокойно объяснить окружающим, что ваш малыш пока сам не наигрался. Ни в коем случае не следует высмеивать маленького «скрягу», а тем более отнимать у него игрушку и давать другому ребенку. Самая мудрая родительская тактика в этот период – с пониманием относиться к чувствам ребенка, объясняя ему при этом, что переживают окружающие. «Вите так хочется покатать твой грузовик, он, наверное, никогда не видел такую машину. И так расстроится, если не получится поиграть с этим грузовиком. Смотри, как сильно он уже огорчился». Сделать так, чтобы малыш сам захотел поделиться – вот задача родителей.

Особенность №3: Неприятие тактильного контакта (от 1,5 лет)

Ребенок не желает целовать дедушку, которого он видит максимум раз в 3 месяца, и не идет на руки к милой старушке-соседке. Некоторые родители в таких ситуациях чувствуют себя неловко и пытаются воздействовать на чадо просьбами или угрозами.

Как реагировать: Не надо принуждать малыша проявлять любовь к тем, кого цените лично вы. Он испытает от этого сильный психологический дискомфорт. Хотите, чтобы ребенок проникся теплыми чувствами к дедушке? Тогда в присутствии малыша сами проявите к нему нежность. Вполне вероятно, что кроха «оттает» спустя какое-то время и захочет последовать вашему примеру. Но если нет – не настаивайте. Для малыша поцелуи и объятия чужого (или нелюбимого) человека – грубое нарушение физических границ. Нужно объяснить крохе, что никто не вправе трогать его, если он не захочет. И если такие попытки будут, малыш должен обязательно сказать об этом маме, не боясь наказания. Это залог безопасности ребенка в будущем.

Младенец, ощущающий одобрение взрослых, их чуткость к его потребностям, не только активно изучает мир, но и быстрее осознает самого себя Если же родители эмоционально холодны, не считаются с нуждами малыша, то образ «я» у него искажается. Кроха не умеет понимать и выражать свои чувства, отделять себя от окружающего мира, поскольку близкие не создали у него ощущения его ценности и значимости.

Особенность №4: Боязнь врачей (от 1,5 лет)

Бесцеремоннее всего физические границы ребенка нарушают люди в белых халатах. Они щупают живот, залезают палочкой в рот, укалывают пальчик… Эти манипуляции малышу неприятны, и он возражает всеми доступными ему средствами, т.е. слезами и воплями. Избегание нежелательного воздействия – нормальная реакция.

Как реагировать: Не уговаривайте кроху потерпеть, лучше опишите, что конкретно ему придется пройти (но без пугающих подробностей). Расскажите ребенку, что врач – это чья-то мама или бабушка, приезжающая в поликлинику из своего дома. Увидев в тете с фонендоскопом обычного человека, ребенок, возможно, успокоится.

Особенность №5: Потребность в своей «норке» (4–5 лет)

Формирование «расширенного» личного пространства ребенка проявляется в стремлении физически отделиться от окружающих. Если он хочет иметь свой стол или шкафчик – это должно приветствоваться как этап взросления. Сколько тайников удастся сделать в ящиках, сколько богатств можно разложить без оглядки на то, что скажут мама или папа!

Как реагировать: Взрослым нужно обеспечить малыша собственным пространством. Если нет возможности выделить отдельную комнату, пусть это будет уголок с кроватью, стол с ящиками или хотя бы небольшая тумбочка. Там будут лежать персональные вещи ребенка, которые нельзя трогать и выбрасывать без разрешения. Детям нужна зона, где по их собственному разумению будут размещены важные предметы – рисунки, копилка, открытки и т.п. Нельзя выбрасывать без согласования ценные для детей вещи.

Особенность №6: Интимное уединение (от 5 лет)

В 5–6 лет ребенку пора ходить в туалет и полностью переодеваться без свидетелей. Разумная стеснительность оберегает его личное пространство.

Как реагировать: Не подшучивайте над малышом, когда он уносит горшок в укромное место. Комментарии из серии «Да на что там у тебя смотреть!» заставляют ребенка чувствовать незначительность своих переживаний. Наоборот, хвалите ребенка за то, что сумел вовремя воспользоваться горшком или нашел подходящую одежду. Если есть желание подстраховать малыша, делайте это незаметно.

Малыш, в детстве выработавший навык защиты своих личных границ, в будущем будет увереннее себя чувствовать в мире, полном различных сюрпризов.

Совет психолога

Научить малыша уважать чужие личные границы не менее важно, чем отстаивать свои. Ребенку предстоит жить в социуме, где исправно работает поговорка: «Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». И впитывать эту премудрость лучше с раннего детства. Поэтому надо иногда говорить с малышом о чувствах и желаниях окружающих. Допустим, у мамы есть право немного почитать журнал и отдохнуть, ей этого хочется так же, как малышу – играть. Пусть ребенок поиграет рядом с читающей мамой, и всем будет хорошо. И еще – родителям следует говорить ребенку о том, какие его действия им неприятны и почему. Без подсказок ему не разобраться.

Звёздные родители

Алла Довлатова, телеведущая, Даша (13 лет), Паша (8 лет) и Саша (4 года)

У меня в детстве своей комнаты не было. Мои пианино и секретер стояли в прихожей, а спала я в комнате, которую мы называли гостиной. Так что мне хотелось, чтобы у каждого моего ребенка было личное пространство, свой уютный мирок. Поэтому в нашем доме три детских, каждая оформлена в своем стиле, с учетом вкусов его обитателя.

Ольга Кабо, актриса, Таня (16 лет) и Витя (2 года)

Каждый ребенок уже рождается личностью. Мои Таня и Витюша совсем разные. Танюша всегда очень эмоционально и активно высказывала, что ей не нравилось. Причем переломить ее нежелание было невозможно! А Витюша – мальчик-«праздник». Спит как ангел, просыпается всегда в отличном настроении. И главное, всегда знает, чего хочет. Гулять так гулять, играть так играть!

Научить уважать чужое пространство: что необходимо сделать, пока ваш ребенок еще маленький

Когда ваш ребенок еще не достиг подросткового возраста, важно научить его привычкам, которые пригодятся ему в будущем. Это касается питания, гигиены и других аспектов нашей жизни.

Важно проявить мудрость и создать прочную основу, которая пойдет на пользу малышу. Вот 10 вещей, которые нужно сделать, пока ваш ребенок маленький.

Распорядок дня

Соблюдение определенного распорядка гарантирует, что к тому времени, когда жизнь станет более хаотичной, ваш ребенок сможет справиться с проблемами взросления, а также в полной мере использовать возможности своей жизни. Лучше всего заранее обдумать график и составить ежедневные планы, пока ребенок еще малыш. Планы можно изменять по мере его взросления.

Будьте открыты в общении

Общение является ключевым фактором, когда дело доходит до воспитания детей. Проблема в том, что некоторые родители понимают эту важность только тогда, когда ребенок становится темпераментным подростком. Они сталкиваются с настоящей стеной, потому что столько лет они пренебрегали общением с собственным ребенком. Начните говорить с вашим ребенком как с отдельной личностью как можно раньше, чтобы избежать проблем в будущем.

Читайте также:  12 вещей в жизни мамы, которых ей не стоит стыдиться

Научите ребенка думать и сохранять спокойствие

Обучение вашего ребенка мыслить – бесценный урок, который следует преподавать с самого раннего возраста. Это поможет ему вырасти ответственным и надежным человеком. Умение оставаться спокойным и размышлять о существующих ситуациях также помогут детям ориентироваться на решение, а не на проблему.

Сберегательный план

Обязательно подумайте о том, чтобы каждый месяц откладывать деньги на будущее вашего ребенка. Хороший финансовый консультант поможет вам составить план на будущее малыша. С его помощью вы сможете ежемесячно вкладывать деньги в сберегательный счет и получать проценты (а также душевное спокойствие).

Не откладывайте момент, чтобы начать копить, так как дети растут очень быстро, и вам наверняка хочется, чтобы у них были все возможности для хорошей жизни.

Модель здорового питания

Когда вы учите своего малыша пить воду вместо газированных напитков, и внушаете ему, что каша полезнее бутербродов, вы настраиваете его на здоровое будущее. Здоровое питание должно начинаться с самого раннего детства.

Даже если у вас самый суетливый ребенок, постарайтесь найти здоровую пищу, которую он будет есть, и постепенно вводите в меню больше полезных продуктов.

Манеры

Нелегко учить малыша хорошим манерам. Дети бывают чересчур эмоциональными и капризными. Тем не менее желательно, чтобы ваш ребенок усвоил необходимые правила поведения.

Одним из лучших способов обучения манерам является использование стартовой таблицы или системы положительных вознаграждений, поскольку дети развиваются благодаря поощрению. Если ребенок, например, самостоятельно убрал за собой игрушки, в качестве награды вы можете разрешить ему посмотреть мультфильм.

Школьный план

Реальность такова, что в некоторых школах присутствуют очереди, и чтобы попасть в них, нужно заранее записать ребенка. Хотя почти невозможно предсказать, что нас ждет в будущем, нужно определиться с вариантом обучения вашего ребенка. Кроме того, если вы намерены определить малыша в частную школу, то обучение может обойтись недешево и стоит позаботиться о финансировании.

Расскажите о важности чтения и образования

Прививать любовь к чтению стоит тогда, когда ребенок еще маленький. Чтение книг будет стимулировать его мышление и поможет лучше учиться в школе.

Есть выражение “чтение – лучшее учение”, и это правда. Пусть ваш ребенок познает мир книг, пока он маленький.

Соблюдение личной гигиены и чистоты

Ваш малыш может быть гиперактивным человеком, который бегает по дому большую часть дня, покрытый липким вареньем и шоколадом. Но ваша задача, как родителей, научить его мыть руки перед едой, чистить зубы два раза в день и следить за своей внешностью.

Предоставьте ему собственную зону, за чистоту которой он будет отвечать. Например, детская комната. Он должен будет регулярно поддерживать там порядок и вовремя убирать игрушки.

Важность границ

Хотя никто специально не учит нас этому, границы управляют социальным взаимодействием, и вы должны научить своего ребенка уважать личное пространство каждого и устанавливать свои собственные рамки. Он должен понять, что «да» означает «да», а «нет» означает «нет». Малыш должен узнать, какова его доля ответственности, а какая ваша.

Расскажите ему, что у каждого поступка есть последствия, за которые нужно отвечать. Научите малыша этому с раннего возраста. Это поможет ребенку в дальнейшей жизни, когда начнут проявляться такие факторы, как насмешки и непростые отношения между подростками.

Учим ребенка уважению к взрослым

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Читайте также:  Как не сойти с ума после родов – советы молодым мамам

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Как научить ребенка соблюдать личные границы

Ваш ребенок берет без спроса Ваш мобильный телефон? Заходит к Вам в комнату без стука? Может спокойно отдать свою вещь малознакомому человеку? Многие дети, и не только ребята с синдромом Дауна, не готовы выстраивать свои границы, и соблюдать чужие. Статья “Как научить ребенка соблюдать личные границы” педагога фонда «Даунсайд Ап» Тамары Трайт посвящена этой важной теме.

Привет, друзья! Сегодня мы поговорим об очень важной теме соблюдения личных границ, и как помочь ребенку научиться их выстраивать и понимать.

Начну издалека. Недавно я пришла в гости к подруге. Ее семилетний сын мне радостно бросился на шею: «теть Тома приехала!» И потом сразу ко мне в сумку, не спрашивая, а «Что принесла? А где конфеты? А это мне?» Я немного опешила, но спокойно сказала: «Дружище, подожди, это МОЯ сумка, и я сама все достану. И да, конфеты – это для твоей мамы, а вот…». И я не успела договорить, что «вот», как увидела в его лице обиду и недоумение. Совершенно очевидно было, что ребенок не понял, почему я попросила его не трогать мои вещи. Чтобы не расстраивать маленького человека, который так ждал в гости тетушку, я чмокнула его в макушку и отдала вожделенный конструктор «Лего». Мальчишка, уже довольный, побежал вприпрыжку в комнату, схватив по дороге мамину чашку с чаем, даже не спросив.

Мы сидели с подругой весь вечер, мило общались, но я никак не могла понять, какая же мысль никак меня не покидает, когда я смотрю на эту во всех отношениях благополучную семью? И, когда я увидела, что Вовчик не закрывает дверь в туалет, пока он там делает свои дела, а, тем временем, дома гости, до меня дошло – границы! В этой маленькой семье не выстроены границы между мамой и сыном! Это очевидно во всем: как ребенок может запросто взять мамину вещь, не закрыть дверь в ванную, лезть в сумку. Внутри семьи, в небольшом микроклимате, это выглядит привычным и нормальным. Ведь, мы часто не замечаем, как быстро вырастают наши дети. И уже неправильным оказывается выходить из душа без халата, не стирать носки самому, и брать чужое, не спросив просто потому, что вдруг стало интересно.

Далеко не все дети имеют понимание о личном пространстве и границах, о том, что можно делать запросто, а что другим покажется неприятным. Многие дети, и сейчас речь не только о ребятах с синдромом Дауна, не готовы выстраивать свои границы, и соблюдать чужие.

Приведу пример. Этим летом я работала вожатой в инклюзивном лагере, где наравне с типично развивающимися подростками, отдыхали подростки с синдромом Дауна. Я проживала в комнате, которая была в мальчишечьем крыле, и, упс, мне иногда приходилось стыдливо отворачиваться, так как мальчики не всегда закрывали дверь в туалет или душ. Поэтому я сочла необходимым провести инструктаж для подростков о правилах посещения туалета и душа: вы уже взрослые, и нужно обязательно одеться прежде, чем выйти из своей комнаты, душа, или туалета дабы не смущать никого в отряде, в том числе, вожатых.

Как же научить ребенка соблюдать границы, о каких правилах рассказать?

Психологически ребенку свойственно «отделяться» от мамы примерно к трем годам. Появляются первые «это мое!» и «я сам!» В этот период родителям бывает трудно перестроиться на новый лад, отпустить какие-то моменты, доверить что-то ребенку. Может, мы, взрослые, и хотели бы, да, не получается. Мы же лучше знаем, лучше делаем, и нам трудно взрослеть вместе с нашим малышом. Когда речь идет об особых детях, в том числе, о детях с синдромом Дауна, процесс нашего родительского взросления часто затягивается. Мы стремимся больше и чаще помогать, смотреть на нашего ребенка, как на маленького, тем самым давая ребёнку меньше возможностей для встраивания своих границ. Мы забываем, что уже пора стучать, прежде чем зайти в комнату к повзрослевшему сыну или дочери, что надо напомнить ему или ей, что залезать самовольно в шкаф другого члена семьи только потому, что ты увидел или увидела там клевую футболку – неправильно, ведь, это ЧУЖИЕ вещи. Брать мамин или папин телефон тоже не рекомендуется без спроса, это НЕ ТВОЕ. В конце концов, нам, родителям, говорить «мы», имея в виду четырнадцатилетнего сына или дочь, уже тоже можно перестать.

Посмотрите, как много аспектов затрагивается в проведении личных границ: воспитание самостоятельности, вежливости, бережного отношения друг к другу, умение постоять за себя и свои интересны (это мое!), чувство безопасности (наличие личного пространства, в котором я могу чувствовать себя комфортно, и никто без спроса его не нарушит). Сюда же входит такая важная и трепетная тема, как половое воспитание. Оно тоже начинается с границ относительно своего тела, чувства стеснения.

Я попробовала составить список того, что пригодится вам и вашему повзрослевшему ребенку, для того самого «пограничного контроля».

1. В квартире есть комнаты для разных членов семьи. Например, родительская спальня. В лагере есть комнаты мальчиков и девочек. Расскажите об этом вашему ребенку. Объясните, что необходимо стучать прежде, чем зайти, или просто спросить разрешения. Если у вас дома так не принято, поиграйте с ребенком в игру «постучи прежде, чем войти». Обращайте внимание ребенка, когда вы тоже так делаете. Например, когда стучите в кабинет врача прежде, чем зайти. Обязательно расскажите, что далеко не всегда говорят «да заходи, дружище, никаких проблем». Из-за двери могут ответить «нет, нельзя» и тогда придется подождать.

2. Напомните сыну о том, что вы с ним разного пола, я девочка, ты-мальчик поэтому: давай будем закрывать дверь в ванную, я не буду заходить к тебе, когда ты переодеваешься. Папа может поговорить об этом с дочерью. Объясните, что в квартире, где живут другие члены семьи – папа, бабушка, сестра или брат, выходить из комнаты или душа неодетым – некрасиво.

3. Предложите ребенку, иметь СВОЮ вещь, например: «Давай, я дам тебе небольшую сумку или кошелек. Это будет только твое, и ты не будешь трогать мою сумку и кошелек, потому что — это мое!» Сообщите ему и напоминайте, что, если хочет что-то взять, обязательно спроси. Главное, и вы сами соблюдайте эти правила. Прежде, чем взять в комнате ребенка какую-то вещь, обязательно спросите его разрешения. И будьте готовы к тому, что вам могут отказать и, в этом случае, положите на место. Напомните, что в обществе других ребят, например, в школе, в гостях тоже обязательно нужно спрашивать, если хочется что-то взять. И, возможно, тебе это давать не захотят, не стоит из-за этого расстраиваться.

4. Расскажите ребенку, что телефоны есть у всех. У кого-то большой, у кого-то маленький, но у каждого СВОЙ. И у тебя будет только твой. Для того, чтобы позвонить ТВОЕЙ маме или папе. Поэтому чужие тебе не пригодятся. И свой береги и не отдавай. Лучше готовить ребенка к этому заранее, как только у него появился собственный мобильный. Например, вы можете сказать: «Давай, мой дорогой, заведем правило: этот телефон мой, ты его не трогаешь, а вот – твой. Ты его возьмешь в школу, в гости, будешь отправлять мне со общения или звонить. Я научу тебя им пользоваться».

5. И моя любимая тема «про обнимашки». Если все предыдущие пункты касались абсолютно любых детей, то обнимания – это, конечно, про наших ребят с синдромом Дауна. Так часто наши ребята любят обнимать едва знакомых людей. Поэтому они, как никто другой, должны быть готовы к тому, что люди не готовы впускать их в личное пространство, а иной раз дать резкий отпор.
Приведу пример из моей практики работы вожатого в летнем инклюзивном лагере. Степа, подросток с синдромом Дауна, милый, большой и очень добрый. Он решил обнять Машу. Маша красивая. Степа таким образом просто хотел выразить свое восхищение. Но рядом с Машей – Серега, сильный и резкий парень. Маша нравится и ему. Степа получил отпор от Сереги. Хороший такой мальчишеский отпор. И как бы ни печально было видеть мне Степины глаза, полные слез и непонимания, я долго и терпеливо объясняла, что мы не обнимаем других людей, когда хотим что-то выразить. Можно пожать руку, можно просто сказать: «Ты чудесная девочка», «Ты отличный парень!». Но обнимать не стоит. Ведь это может нравиться тебе, но не нравится другим.

Читайте также:  Опыт многодетной мамы: 5 способов облегчить жизнь и родителям, и детям

Если Ваш повзрослевший ребенок научится соблюдать границы, у него будет меньше конфликтов в школе и дома, его охотнее будут приглашать в гости, ему будет проще адаптироваться в инклюзивном коллективе. Наши дети повзрослели, и это здорово!

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то – нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого – сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию “не услышал – не понял – не выполнил”. А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу – агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Как приучить ребенка к самостоятельности: дайте ему личное пространство!

Психологи убеждены: чтобы приучить ребенка к самостоятельности, к обдуманному принятию решений и к адекватному восприятию своей личности, ему необходимо с самого рождения выделить собственное пространство… Как это сделать правильно и в каком возрасте – расскажем!

«О, одиночество, как твой характер крут!» – вырвалось в минуту печали из-под пера Беллы Ахмадулиной. В большинстве своем мы, взрослые, именно так относимся и к одиночеству – как с синониму тоски, страха и душевного раздрая.

И мы стараемся всеми силами оградить от одиночества детей. Вскакиваем среди ночи по первому всхлипу малыша. До отказа заполняем день ребенка всевозможными занятиями. Забирая домой из садика или школы, засыпаем нетерпеливыми вопросами и рассчитываем услышать ответ немедленно. И упускаем из виду очень важную вещь!

Избыток внимания и общения создает проблемы так же, как и их недостаток. Чтобы вырасти полноценной личностью, маленькому человечку крайне необходимо оставаться наедине с собой. Лучше в собственной комнате, а нет ее – в детском уголке, где ребенок – хозяин.

И не беспокойте ребенка в минуты одиночества! Прислушайтесь к предостережению китайского философа Ян Чжу, жившего 3 тысячи лет назад: «Предоставьте каждого самому себе, чтобы не извратилась человеческая природа».

В контексте детского воспитания эту формулу следует понимать так: вы никак не научите ребенка самостоятельности, пока не научитесь сами оставлять его одного.

Привилегия побыть одному

Безусловно, общение ребенку необходимо! Общение с близкими, которое эмоционально укрепляет его и помогает в развитии, а также общение с ровесниками, закладывающее в нем социальные навыки. И вместе с тем ребенку необходимо научиться быть одному. Научиться слушать и смотреть без того, чтобы подсказали: «слушай», «смотри». Научиться самому играть, самому думать. Научиться сосредоточенности, созерцательности.

Ребенок, который не умеет оставаться один, очень зависит от окружающих. Беда не столько в том, что с таким ребенком труднее, сколько в том, что это сильно влияет на его характер. Вместо способности к внутреннему углублению в нем вырабатывается стремление привлечь и удержать внимание взрослых, растет неуверенность в себе и эмоциональная зависимость от окружающих.

Это не всегда просто – научить быть одному. И всегда возможно. Причем, начиная с самого раннего возраста. Например, оставить малыша одного, включив музыку, которую он любит, или дать интересную игрушку, придумать увлекательное занятие.

Более того – побыть наедине с собой он может даже в вашем присутствии, просто углубившись в свои дела.

Ошибка многих родителей – в использовании одиночества в качестве наказания для ребенка (поставить в угол, закрыть в пустой комнате, изолировать от группы и т.п.). Именно отсюда потом и вырастает в людях панический страх одиночества, неадекватная потребность везде и всюду находиться в обществе других, пусть даже чужих, людей. А меж тем одиночество – это привилегия! Это условия, при которых ребенок естественным образом учится быть самостоятельным и уверенным в себе.

А если ребенок склонен к внутренней сосредоточенности, отнеситесь с уважением к этой черте его характера. Не теребите его, не считайте себя вправе в любой момент оборвать всякое его занятие. Вместо этого присмотритесь к малышу, постарайтесь понять или почувствовать, какая внутренняя работа в нем происходит.

Особенно острую потребность побыть наедине испытывает единственный ребенок в семье, когда идет в садик или школу. Нервную систему малыша, непривычного к присутствию посторонних, истощают усиленное общение, переизбыток информации и неизбежное вторжение других детей в его личное пространство. Правильно отнеситесь к его желанию побыть в одиночестве. Ведь и вы после тяжелого рабочего дня чувствуете необходимость прийти в себя, побыть в тишине. Разве не так? Освободившись от психологической усталости, он сам позовет вас и расскажет обо всем, что случилось за день.

Где будем устраивать одиночество?

Если речь идет о малышах, то наиболее удобное место, где они могли бы безопасно побыть наедине с собой – это детский манеж.

Специалисты считают – у каждого человека есть определенное жизненное пространство, которое он подсознательно ощущает частью себя. У маленького ребенка это, конечно же, в первую очередь кроватка, в которой он спит. Но проснувшегося там лучше не оставлять. Младенец с самого начала должен разделять место для сна и место для игр.

Ссылка на основную публикацию