Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке

Бабушки и дедушки: ситуации, в которых нужно сказать им стоп

Конечно же, большинство молодых родителей будут только “за”, если к ним на помощь придут бабушки и дедушки. Но иногда случается так, что их в жизни вашей семьи становится слишком много. Когда же, и главное – как, их остановить, не испортив отношения? Попробуем разобраться.

Ситуация первая – навязывание своей модели воспитания

Например, вам интересно попробовать все новое, и вы буквально поклонники слинга, а старшее поколение не понимает отсутствия коляски, кроватки, и прочего привычного “скарба для младенцев” в вашем обиходе.

А, может быть, все совсем наоборот – вы придерживаетесь самых что ни на есть традиционных взглядов. А вот ваши “более продвинутые” бабушка с дедушкой считают единственно верной новую методику какого то известного психолога, или настаивают на том, чтобы чадо закаливали, или. Ну, вы уже поняли, что вариантов может быть много. Но в любом случае они, скорее всего, не стесняются озвучивать свое мнение громко и публично, порой доходя до скандала.

Как сказать “стоп”? Просто твердо сформулируйте: “Это – мой ребенок. И всю ответственность и все риски я беру на себя. Мое и только мое право решать, как его воспитывать, развивать, обучать и социализировать”. Когда вы сами затвердите эту простую истину, вам будет легче донести ее до любящих родственников.

Ситуация вторая – создание коалиций и дружба “всех против всех”.

Это достаточно распространенный случай, когда бабушки и дедушки с обеих сторон вполне активны, бодры, деятельны и, возможно, недолюбливают друг друга. В таком случае “пальмой первенства” становится внимание вашего ребенка.

А здесь уж все методы хороши – одни подсовывают внуку запретное “вкусненькое”, невзирая на аллергенный статус, а другие позволяют играть на компьютере допоздна перед учебным днем. Масла в огонь подливает и сравнение стоимости подарков, и насыщенность каникул, проведенных у родственников, и многое другое.

Как сказать “стоп”? Если вы хотите, чтобы бабушки и дедушки с обеих сторон продолжали помогать вам с ребенком, придется быть дипломатичнее. На семейных сходках ни в коем случае не показывайте своих предпочтений, а в личных беседах лавируйте: например, по отдельности постарайтесь объяснить собственной маме и свекрови, что внук одинаково любит их обеих и не может выбирать между близкими людьми. Если вам таким образом удастся призвать старшее поколение к здравому смыслу, страсти рано или поздно поутихнут.

Ситуация третья – спекуляция на возрасте и здоровье

Наверное, вы не раз замечали, как совсем еще нестарые, вполне бодрые дамы частенько жалуются окружающим на то, как они сбиваются с ног, помогая “молодежи” с внуками, даже если речь идет об одноразовых акциях с периодичностью раз в три месяца.

От этих жалоб, казалось бы, никому ни жарко ни холодно, только есть одно “но”: маленький ребенок не понимает, что таким образом его бабушка просто старается привлечь к себе внимание, и заслужить похвалу. Он-то принимает все за чистую монету, и начинает чувствовать себя виноватым, а там уж недалеко до серьезных комплексов…

Как сказать “стоп”? Ну, во-первых, стоит вспомнить, что ребенка вы рожали не для бабушки с дедушкой, а для себя. И никто не обязан на регулярной основе оказывать вам помощь, а если уж вы эту помощь принимаете, то умейте быть благодарными.

Не стоит скупиться на слова благодарности и признательности, и делать вид, что это – само собой разумеющееся дело. Тогда, вполне возможно, поток жалоб резко сократится. А еще может быть так, что ваши бабушки-дедушки и впрямь всерьез устают с непоседливым внучком. Тогда, как ни грустно, вам нужно что-то пересматривать в своей жизни, дабы снизить нагрузку на родственников.

Ситуация четвертая – бабушка с дедушкой откровенно настраивают ребенка против вас

Этот случай чем-то похож на предыдущий, с той лишь разницей, что объектом для постоянной критики становятся родители, то есть вы сами. А уж это совсем непозволительно – пуская дело на самотек, вы рискуете тем, что ваша психоэмоциональная связь с ребенком будет нарушена, и возможно, необратимо.

Как сказать “стоп”? Возможно вам покажется это банально, но начать нужно с анализа собственного поведения. Может, у вас и вправду настолько грязно в доме, что впору вызвать клининг-службу, или вы действительно занимаетесь только своими делами, уделяя непозволительно мало внимания ребенку?

Пора начинать работу над собой. При этом любимые родственники должны быть поставлены в жесткие рамки: все претензии высказываются лично вам и только вам. Провокативные замечания в адрес родителей в присутствии ребенка недопустимы. Конечно, бывают случаи, когда, казалось бы, близкие люди и впрямь злонамеренно пытаются очернить вас в глазах малыша. Чаще всего так происходит, если свекровь изначально невзлюбила невестку… Тут уж придется действовать решительно – возможно, даже на какое-то время прекратить общение внука с бабушкой-дедушкой.

Ситуация пятая – Бабушка с дедушкой буквально растворяются во внуках, пытаясь заменить им родителей

У них на каждый случай есть свое мнение – конечно же, кардинально отличное от вашего, только они знают, “как ребенку будет лучше”, и стараются участвовать во всех моментах его жизни, даже когда вы их ни о чем и не просите.

Как сказать “стоп”? Когда бабушка с дедушкой навязчиво перемещаются в родительскую подсистему, пытаясь выполнять для малыша функции мамы с папой, это очень тревожный звоночек для вас самих. Скорее всего, вы выглядите в глазах старшего поколения слишком инфантильными, чтобы выполнять родительскую роль. Не обижайтесь на родственников – лучше задумайтесь, почему они не считают вас взрослыми людьми, достойными нести ответственность за собственного ребенка. Переломить ситуацию возможно лишь взрослыми, взвешенными поступками, доказывающими, что вы – зрелая личность.

И помните, бабушки и дедушки очень любят и вас (своих детей) и внуков. Поэтому умейте договариваться с теми, кто волею судьбы оказался рядом с вами, а иногда, в случае необходимости, умейте сказать “стоп!”

Не надоедаем! Только самое важное – подписывайся на наш Telegram-канал

Читайте все новости по теме “Бабушки и внуки” на OBOZREVATEL.

Роль старшего поколения для детей: отношения с бабушками и дедушками

Современные семьи принято считать нуклеарными (состоящими из родителей и детей). Но роль старшего поколения в воспитании детей трудно переоценить. Хотя отношения с бабушками и дедушками не всегда складываются гладко. Зачастую они навязывают молодым родителям свою точку зрения на многие вопросы в воспитании.

Отношения детей с бабушками и дедушками

В российских семьях принято задействовать старшее поколение в воспитании младшего. Чаще всего родители обременены работай и воспитание детей полностью ложится на плечи бабушек и дедушек. Степень включения бывает разная: от периодических посещений до совместного проживания.

Преимущества участия старшего поколения в воспитании детей:

  1. Снятие нагрузки с родителей. Первый год жизни малыша сопряжен с тяжелой физической и психологической нагрузкой. Молодым родителям трудно обойтись без помощи старших, умудренных опытом родителей. Они первыми готовы прийти на помощь как в плане советов, так и в оказании помощи по уходу за малышом. Чаще всего вся нагрузка ложится на маму, которой помимо заботы о ребенке необходимо вести домашнее хозяйство.
  2. Передача семейных ценностей, традиций и ритуалов. Наше представление о том, кто мы, базируется на знаниях о собственной семье. Рассказы родителей об их родителях, дедушках и бабушках создает непрерывную связь поколений, из которой формируется история семьи. Общаясь с бабушкой и дедушкой, малыш узнает историю семьи, усваивает семейные ценности, традиции и ощущает себя ценной частью династии.
  3. Расширение круга интересов. Чаще всего дедушки и бабушки делятся с малышом своими интересами, знаниями и опытом. При этом коммуникативные навыки ребенка расширяются, он учится общаться со старшим поколением. Не имея полной рабочей занятости, взрослые более активно включаются в мир ребенка, погружаются в его переживания, интересы и увлечения.
  4. Эмоциональная молодость для дедушек и бабушек. Появление в семье ребенка – это радостное событие, особенно для пожилых людей. В этот период они переживают прилив сил, бодрости и энергии. Маленькие дети значительно отдаляют старость, так как несомненно наполняют жизнь смыслом.

Важно понимать, хоть взгляды бабушек и дедушек весьма устарели, они не пытаются навредить, они стремятся помочь всеми силами.

Общение поколений – это передача опыта, знаний и навыков от старших членов семьи младшим. Пожилые люди чувствуют себя востребованными и нужными. Они имеют свободный ресурс времени и с радостью делятся накопленным багажом знаний.

Как выстраивать общение со взрослыми

К сожалению, не всегда общение со старшим поколением проходит гладко. Конфликты – неизбежная часть семейных отношений. Важно не таить обиду, а тактично высказывать собственную точку зрения и быть благодарным за оказанную помощь, участие, поддержку.

Не стоит ограничивать или полностью исключать общение ребенка с бабушками и дедушками, если на то нет основательных причин. Даже если старики пытаются подорвать родительский авторитет, старайтесь спокойно высказывать свои претензии. Не шантажируйте детьми. Ребенок – это не разменная монета в семейных отношениях. Важно стремиться создать малышу счастливую обстановку, в которой он будет чувствовать себя любимым и защищенным.

Учитесь выстраивать диалог с родителями и свекрами на равных. Старайтесь не давать непрошеных советов. Умейте вовремя сказать «стоп». По умолчанию родители несут большую ответственность за жизнь и благополучие ребенка чем бабушки и дедушки.

Старайтесь выстраивать отношения таким образом, чтобы старики не чувствовали себя уязвленными. Вы можете сказать: «Я уважаю твой опыт, но мы видим ситуацию по-разному. Я несу полную ответственность за жизнь своего ребенка».

Если вы испытываете дефицит времени – доверьте воспитание детей своим родителям. Они могут приводить малышей на занятия в центр раннего развития «УмНяша» в Бутово. Остались вопросы – задайте их нашим специалистам по каналу WhatsApp.

Как ответить на 5 бестактных вопросов родителей и избежать ссоры

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Бестактные вопросы от самых близких людей — родителей — воспринимаются нами особенно болезненно. Если навязчивой коллеге на вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?» можно дерзко ответить «Жду, пока ты со своим разведешься», то перед родной мамой мы теряемся. Ведь она так мечтает о свадьбе дочери и не устает напоминать, что все ваши подруги уже замужем. В глубине души мы знаем, что мама с папой желают нам только счастья, но порой наши и родительские представления о счастье, мягко говоря, не совпадают. Однако выход есть.

Читайте также:  Топ-5 опасностей для детей во время новогодних праздников

Мы в AdMe.ru собрали советы психологов, как отвечать на неудобные вопросы родителей так, чтобы не испортить отношения и при этом остаться при своем мнении.

1. «Когда ты уже выйдешь замуж?»

Почему они спрашивают? Поколение наших родителей (а до этого бабушек-дедушек) жило тогда, когда ранний брак был стандартом. Быстро познакомились и быстро поженились — это было нормой. В 1965 году в странах Европы было заключено на 50 % больше браков, чем в 2013 году. Потому, поясняет психолог Терри Эптер, «матери трудно видеть свою дочь долго не находящей партнера».

Что ответить? «Когда возникает такой вопрос, я бы посоветовала начать с глубокого самоанализа», — говорит лайф-коуч Паула Куинси. Определите для себя, в какой жизненной точке вы находитесь и почему вы не готовы к браку. Затем стоит честно объяснить родителям, какие у вас сейчас приоритеты и что вы не будете выходить замуж только потому, что «уже пора». Можно также упомянуть неутешительную статистику разводов. Этим можно объяснить осторожность и неспешность в выборе брачного партнера.

А если с юмором? «Мам, пап, на дворе XXI век. Вот в этом веке и выйду».

«Чтобы воплотить все мои свадебные идеи, нужна пара миллионов. Я на вас рассчитываю. Так что на пенсию вам пока рановато».

«Выйду замуж — вы начнете спрашивать о внуках. А какой будет третий вопрос?»

2. «А когда внуки будут?»

Почему они спрашивают? К сожалению, наше общество предлагает людям пенсионного возраста в основном лишь роль бабушки и дедушки. Согласно исследованию социолога Анны Шадриной, «женщины, у которых по тем или иным причинам нет внуков, испытывают чувство вины, будто не справляются с поставленной перед ними жизненной задачей». К тому же родители хотят нянчить внуков, когда они еще бодры, а не когда они уже немощные старики. Об этом напоминает клинический психолог Патрик Джей Макграт. Покажите своим родителям, что заполнить жизненную пустоту можно не только внуками. Помогут поездки в новые места, абонемент на йогу или в танцевальный клуб «для тех, кому за. ».

Что ответить? «Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистка. И это наше с мужем обоюдное решение», — такой ответ рекомендует журналист Анна Гольдфарб. Также можно использовать «технику заезженной пластинки» по совету Макграта. То есть не реагировать на жалобы и упреки мамы или папы, а только вежливо повторять один и тот же ответ: «Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь внуков, но мы не собираемся заводить детей некоторое время».

А если с юмором? «Мы пока изучаем сам процесс. Очень увлекательно!»

«Генетический тест показал, что у нас велика вероятность рождения тройни или даже больше. Без вашей помощи нам будет не обойтись».

3. «Ты что, не могла найти кого-то получше?»

Почему они спрашивают? Ученые выяснили, что конфликт между мнением дочери и ее семьи по поводу избранника можно объяснить на генетическом уровне. Для себя мы выбираем привлекательного партнера, который потенциально обладает хорошим здоровьем, чтобы передать его хорошие гены будущему потомству. А для наших родных главное, чтобы дочь выбрала партнера, который сможет содержать семью. Ведь если дочь выберет в мужья красавца, но бездельника, то в перспективе, возможно, родне придется долго помогать ей и ее детям. Поэтому близкие желают нам прежде всего обеспеченного жениха.

Что ответить? Психолог Мари Хартвелл-Уокер советует придерживаться следующей тактики:

  • Не встречайте критику критикой. Покажите свою любовь к родителям и уважение к их мнению, но дайте понять, что вы уже приняли свое решение.
  • Не держите отношения в тайне — это вызовет еще больше подозрений и беспокойства.
  • Не становитесь только на одну сторону — партнера или родителей. Делайте все возможное, чтобы договориться о компромиссах, понимании или по крайней мере о нейтралитете.

А если с юмором? «Это по здешним меркам мой жених мало зарабатывает. После свадьбы переедем в Уганду — там будем шиковать!»

«Принц Гарри скоро женится. У меня нет шансов. Так что придется вам все же терпеть моего Васю».

4. «Когда ты уже наконец повзрослеешь?»

Почему они спрашивают? А вы сами чувствуете себя взрослым? Например, согласно исследованию, среднестатистический британец не чувствует себя взрослым до 29 лет. Главными атрибутами «взрослости» опрошенные назвали собственное жилье, брак и рождение детей, то есть то, что заставляет человека брать на себя серьезную ответственность. А Келли Уильямс Браун, автор книги «Взросление: Как стать зрелым за 468 простых шагов» определяет взрослость как «умение заботиться о людях, заботиться о вещах и заботиться о себе». Уверены ли ваши родные, что вы обладаете этими тремя умениями?

Что ответить? Мягко скажите родителям, что сами они часто ведут себя с вами как с ребенком. «Мама, я люблю тебя. Но когда ты спрашиваешь меня, могу ли я позволить себе арендовать жилье, я чувствую себя школьником» или «Папа, спасибо, что помог мне получить образование. Но теперь, когда я устроился на работу, я буду решать рабочие моменты сам», — такие ответы рекомендует семейный психотерапевт Джуди Гесс. Стоит на деле показать, что вы уже достаточно самостоятельны. По мнению психолога Дженис Уэбб, важна финансовая независимость и умение держать психологическую дистанцию в отношениях с родителями.

А если с юмором? «С такими замечательными родителями совсем не хочется взрослеть! Стоп, не переключайте канал! Сейчас начнется мой любимый мультик!»

«То есть вы наконец-то признали, что я уже вырос? Ура! Свобода! Завтра же набью татуировку во всю грудь и проколю соски!»

5. «Когда ты уже перестанешь заниматься ерундой?»

Почему они спрашивают? Потому что ваше увлечение вегетарианством или работа фрилансером — это что-то из ряда вон выходящее, не соответствующее их жизненному опыту и потому сразу сомнительное. Поэтому родителям сложно удержаться от критики. «В большинстве случаев близкие члены семьи имеют позитивные намерения, пытаясь подтолкнуть вас в определенном направлении. Они пытаются держать вас в безопасной зоне. Они не хотят, чтобы вы делали что-то рискованное или нетрадиционное», — пишет коуч Эдуард Эжеану. Так что воспринимайте родительскую критику не как критику, а как заботу о вас.

Что ответить? «Жаль, что вы считаете мое увлечение ерундой. Но я не хочу выяснять, кто из нас прав. Мы можем обсудить это в уважительной форме?» Выслушайте родителей, скажите, что вы цените их мнение, но у вас есть и свое собственное. Постарайтесь не обобщать: не говорите «Вечно вам все не нравится!», лучше расскажите о том, что эти конкретные слова неприятно слышать (грустно, обидно). Использование «я-сообщений», когда вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете других, сильно поможет смягчить конфликт. Об этом пишет коуч Ник Перрен.

А если с юмором? «Мама, помнишь, в школьном спектакле „Золушка“ мне досталась роль крысы, которая превращается в кучера и обратно? Тогда я понял: даже в сказках человек нещадно эксплуатирует природу! Поэтому я решил стать зоозащитником. А помнишь Петю, который играл тыкву? Представляю, что ему пришлось испытать».

«Нет, мама, моя прическа называется не „взрыв на макаронной фабрике“. Она называется „отпугни всех этих странных типов, которых мама прочит тебе в женихи“».

Конфликт поколений: отцы и дети

Ирина Коваль
Конфликт поколений: отцы и дети

Конфликт поколений, отсутствие взаимопонимания – это вечная проблема отцов и детей, которая будет актуальна в обществе всегда.

Конфликт отцов и детей возникает, когда родители изо всех сил диктуют свое мнение в таких вопросах, когда делать это совсем не нужно. Например, заставляют есть какие-то блюда, которые ребенок не любит, навязывают определенный стиль в одежде (ребенок любит спортивный, а родители заставляют носить классику) и т. д. Результат в виде протеста ребенка не заставит себя ждать, только этот протест может распространиться и на другие, более важные жизненные моменты.

Чем старше становится ребенок, тем больше становится поводов для столкновения с родителями, с их принципами и правилами. Проблема взаимоотношений отцов и детей встает более серьезно. Интересы, увлечения, склонность к каким-то определенным предметам в школе – все это родители могут не понимать и не одобрять. Между тем, многие, наверное, помнят, как их силком заставляли ходить, скажем, в музыкальную школу. Мало кто после таких «пыток» стал великим музыкантом. Еще одна распространенная ситуация – оба родителя, например, врачи, и убеждены в том, что их ребенок должен непременно пойти по их стопам. С одной стороны,это логично: родители смогут помочь ребенку в продвижении по карьерной лестнице. Но подумайте, сколько таких врачей каждый день ходят на работу (от которой, кстати, зависит жизнь и здоровье людей, ненавидя ее? Потому что, может быть, мечтали стать строителями или заниматься творчеством, а родители заставили, не оставляя выбора, отказаться от этих «глупостей».

Казалось бы,проблема отцов и детей предполагает следующий вывод: надо прислушиваться к мнению ребенка и позволять ему самому принимать решения. Не совсем так. Беда в том, что у ребенка гораздо меньше жизненного опыта. С некоторыми понятиями в жизни он может быть не знаком, а если и знаком, то только понаслышке. Невозможно просто дать волшебный совет – как сделать, чтобы конфликты детей и родителей полностью прекратились. Воспитывать, контролировать, объяснять и учить – прямые обязанности родителей, а детям не всегда это нравится. И все же нужно попытаться выстроить такую линию поведения, чтобы исход взаимодействия был конструктивным. Ребенок любого возраста должен чувствовать, что его мнение родителям не безразлично. Во всех вопросах, которые касаются ребенка – его учебы, хобби, увлечений и интересов – выслушивайте его, старайтесь понять.Не пытайтесь своей критикой сломать индивидуальность вашего ребенка: он не обязан быть таким, каким вы хотите его видеть. Важно дифференцировать жизненные ситуации на те, в которых ваше участие должно быть минимальным, и те, когда без вашего твердого слова не обойтись. Воспитывайте в ребенке чувство ответственности за свои решения и поступки,чтобы в случае чего он не винил во всех бедах вас: не так сказали, не то посоветовали. Старайтесь быть для своего ребенка не только мудрым наставником, но и близким другом, ведь крепкая семья всегда строится на доверии.

Читайте также:  Как научить ребенка правильно держать ручку и карандаш – 8 способов

На протяжении нескольких лет, в нашей школе уже традицией стало ежегодно проводить олимпиаду по психологии. В рамках таких олимпиад участники (учащиеся школы с 8-11 классы) представляют свою исследовательскую работу по любой волнующей их психологической теме. Ученица 11 класса Балынская Галина в своей исследовательской работе дает советы своим сверстникам «Как избежать конфликтов с родителями». Эта работа будет интересна не только сверстникам, но и родителям и учителям. Микроисследование по психологии ученицы 11 класса МБОУ СОШ №8 пос. Комсомольского Гулькевичского района Балынской Галины.Тема: «Отцы и дети» (детско-родительские отношения).

Руководитель: педагог-психолог Коваль Ирина Леонидовна.

Отцы и дети… Вечная проблема.

Что происходит со временем между родителями и детьми?

Достаточно часто встречается ситуация, когда в семье традицией являются напряженные отношения между детьми и их родителями. Опрос,проведенный в нашей школе среди учащихся доказал это: в каждой семье были конфликтные ситуации.На вопрос: «Кто ни разу не конфликтовал с родителями – никто в анкете не ответил утвердительно. Неужели повзрослев, взрослые и дети разлюбили друг друга?

Я попыталась разобраться в этом и провести свое микроисследование по теме проблемы детско-родительских отношений.

Воспитание нас, подростков – дело серьезное и ответственное. Да, в сегодняшнем, быстро меняющемся мире оно становится все сложнее. Дети считают, что родительский опыт устарел, родители не понимают своих детей. Ведь мы, современные дети, даже говорим на своем особом языке и живем по своим собственным законам. И хотя в языке меняются отдельные слова, сам по себе язык общения родителей с детьми остается прежним – это язык эмоций. Так же точно и законы, лежащие в основе поведения подростков, их взаимоотношения с родителями остаются неизменными – это законы психологии.

Чего мы хотим от родителей, когда нам 12-16 лет? Что для нас является важным? На этот вопрос 65% детей ответили, что хотят, чтобы им родители купили какую-нибудь вещь. 15%- чтобы отпускали гулять с друзьями. Подарок или покупка означают внимание. А если уделяют внимание – значит любят. Помните, была жевательная резинка «Love is…»?На этикетках были забавные картинки с надписями: «Любовь – это когда он тебе дарит цветы», «Любовь – это когда она поправляет на тебе шарф, чтобы ты не простудился».На вопрос: «Какие действия твоих родителей означают для тебя, что они тебя любят?», дети ответили так:

• покупают то, что я люблю (шоколадку, мороженое);

• ласковы со мной, добры;

• заботятся обо мне.

Такие простые детские желания, но невыполнение их означало бы для детей то, что родители их не любят (так ответили 64%).

Сама мысль, что нас может не любить близкий человек, страшна. От неё становится как-то холодно и колет в груди. Хочется убежать, спрятаться…

На вопрос: «Как вы узнаете, что вас не любят?»,были такие ответы:

• не понимают нас;

• не считают наши дела важными;

• не доверяют нам.

Родители проявляют это через замечания, ругань, упреки, наказания.

Как для нас важно, когда нам верят и доверяют, понимают нас, считаются с нашим мнением. Ради этого нам хочется «горы свернуть». Напротив, непонимание, недоверие вызывает желание отомстить, сделать что-нибудь плохое. Ведь тогда и говорить правду нет никакого смысла. Пропадает мотивация «напрягаться», как сейчас принято говорить, проявляется агрессия или апатия.

В одной из книг по психологии я прочитала, что когда наши родители делают нам замечания, они показывают, что им не хватает нашей любви, и пытаются получить любыми способами хотя бы наше внимание. И мы в ответ грубим, то есть даем маме или папе внимание вместо любви, причем, внимание в негативной форме. Ведь когда нас родители ругают и наказывают, какими бы благими побуждениями они не руководствовались, мы, дети, обижаемся на них, начинаем думать, что они нас разлюбили.

Как хочется, чтобы все научились «справляться» с чувствами обиды, злости, ненависти и мести. Но нет готовых рецептов. Мы все разные. У нас разные характеры, темпераменты, поведенческие привычки. Но я всё же предлагаю попробовать и предлагаю начать с себя!

Что же делать в ситуации, когда мама или папа начинают «воспитывать»? Самое главное в этой ситуации – сохранять спокойствие. Если вам это удается – это уже победа! Потому что в состоянии обиды, возмущения, гнева или апатии действовать конструктивно невозможно. Чтобы научиться держать спокойствие в такой ситуации, нужно, во-первых, понимать, что родителями вашими движет некое позитивное намерение. Они хотят, чтобы их дети выросли здоровыми, счастливыми и хорошо воспитанными, а еще хотят в очередной раз напомнить вам, чтобы вы их самих любили и уважали как родителей. Если осознания их позитивного намерения для состояния спокойствия вам недостаточно, то, во-вторых, можно сделать следующие действия самостоятельно. Но с условием, что ваше поведение будет честным и искренним и основанным на душевном тепле. Нужно заранее, до возникшей ситуации, представить того из своих родителей, кто обычно отчитывает вас,в очень смешном виде: в каких-нибудь оранжевых шароварах, в клоунском колпаке, с приставным носом-помидором. Так вы убавите значимость грозного облика своего родителя. После этого необходимо снизить воздействие его голоса. Для этого нужно представить, что он говорит голосом «мультика» из диснеевского мультфильма, то есть более высоким голосом и более быстро, чем обычно. Или, наоборот, представить, что он говорит голосом переводчика нелицензионных иностранных фильмов – медленным, «в нос». Если вам подходит это упражнение, я предлагаю хорошо запомнить, как выглядит и звучит ваш родитель в смешном виде, и в момент, когда он или она начнут вас воспитывать, мысленно убавить реальный звук и представить себе забавную картинку.При этом можно значительно кивать: «Да, мама, конечно, мама!» Потом необходимо подойти к маме сзади,обнять ее обеими руками и сказать: «Я тебя так люблю!» Таким образом, ваша мама будет обезоружена. Если вы будете каждый раз вести себя подобным образом, у вашей мамы отпадет необходимость парадоксальным способом добиваться от вас любви, она и так будет ее чувствовать и перестанет вас отчитывать.

Помните! Теплые или наоборот, холодные взаимоотношения между родителями и детьми как традиция передаются из поколения в поколение.

Поэтому очень важно сплотить свою семью. Нужно, прежде всего,чтобы всех членов семьи объединяли общие цели: совместное проведение выходных, поездки в бассейн, на каток, работа на огороде, во дворе. Даже отгадывание кроссвордов и участие всех в настольных играх благоприятно влияет на сплочение вашей семьи. А как важно в кругу семьи делиться своими успехами и проблемами! Чем больше времени вы будете проводить вместе всей семьей за интересными делами, тем крепче будет ваша семья, тем полнее и насыщенней будет ваша личная жизнь, тем лучше будут ваши взаимоотношения.

Я благодарна своей маме. У меня всегда в памяти останутся наши с ней теплые отношения взаимной любви, уважения, взаимопонимания и доверия. Я знаю, что мама гордится мной!

Если в вашей семье принято общение на равных и можно открыто говорить о своих ошибках, то вы не попадете в дурную компанию, не начнете пить или курить, чтобы получить состояние эйфории или казаться «круче», чем вы есть. Вы будете принимать себя адекватно, и оценивать свои поступки. К вашему совету будут прислушиваться родители, учителя, сверстники. Вам не надо будет «заслуживать» любовь, она принадлежит вам по праву!

Предлагаю Вам продолжить наш разговор. Ведь проблема отцов и детей вечная. А как думаете вы?

Презентация «Великая Отечественная война в памяти поколений» «Великая Отечественная война в памяти поколений» Пожарская Галина Александровна воспитатель МБДОУ «Ромодановский детский сад комбинированного.

Фотоотчет об акции «Эстафета патриотизма поколений» 7 мая в преддверии празднования 73-ей годовщины со дня Победы, дети старшей – подготовительной группы «Непоседы» МДОУ д/с «Берёзка» п. Майский.

Консультация «Алгоритм. Конфликт в школе» АЛГОРИТМ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ Первый этап – “СТОП”. Чтобы не навредить ребенку поспешными действиями и не осложнить.

Фотоотчет «Диалог поколений» Как рассказать малышам о Великой Отечественной войне? Этот вопрос часто задаём мы себе. Ознакомление детей с этим праздником нельзя начинать.

Фотоотчет «Не прервется связь поколений» Хорошая традиция сложилась в дошкольном отделении (корпус 1648) ГБОУ Школы № 1150 имени Героя Советского Союза К. К. Рокоссовского – поздравлять.

Классный час «Конфликт. Нужен ли он?» для учащихся 7–12 лет Цель: формировать представление о конфликте и о видах конфликта. Развивать коммуникативные качества и умения. Возраст: 7 – 12 лет «Конфликт.

Памятка для родителей «Путь к согласию, или как разрешить конфликт» Памятка для родителей. «Путь к согласию, или как разрешить конфликт» Конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими.

Педагогический конфликт. Стадии, приёмы разрешения Конфликт – это столкновение определённых мнений, позиций. Различают конструктивные и деструктивные конфликты. Деструктивный конфликт – это.

Семинар для педагогов ДОУ «Конфликт «воспитатель-родитель». Причины возникновения и пути решения» I. Вступление. Воспитание родителей – это международный термин, под которым понимается помощь родителям в выполнении ими функций воспитателя.

Фотоотчет «Связь поколений» целью налаживания преемственности педагогического процесса, а также воспитания патриотических качеств молодого поколения воспитанники старшей.

Когда стоит сказать бабушке «Стоп»

Сегодня немало молодых родителей жалуются на то, что бабушки и дедушки не занимаются внуками. Но сегодня речь о таких отношениях, когда стремление бабушек и дедушек влиять на воспитание внуков чрезмерно активно. В каких случаях лучше остановить их и как сказать «стоп»?

Читайте также:  Как улучшить самочувствие и поднять тонус весной

Просто твердо сформулируйте для себя: «Это – мой ребенок. И всю ответственность и все риски я беру на себя. Мое и только мое право решать, как его воспитывать, развивать, обучать, социализировать». Когда вы сами затвердите эту простую истину, вам будет легче донести ее до любящих родственников.

Рассмотрим несколько типичных ситуаций. Например, создание коалиций и дружба «всех против всех». Очень распространенный случай, когда бабушки и дедушки с обеих сторон вполне активны, бодры, деятельны и, возможно, недолюбливают друг друга. В таком случае «пальмой первенства» становится внимание вашего ребенка. А здесь уж все методы хороши – одни подсовывают внуку запретное «вкусненькое», невзирая на аллергенный статус, а другие позволяют играть на компьютере допоздна перед учебным днем. Масла в огонь подливает и сравнение стоимости подарков, и насыщенность каникул, проведенных у родственников, и многое другое.

Сказать «стоп» здесь просто необходимо. Но как? Если вы хотите, чтобы бабушки и дедушки с обеих сторон продолжали помогать вам с ребенком, придется быть дипломатичнее. На семейных сходках ни в коем случае не показывайте своих предпочтений, а в личных беседах лавируйте: например, по отдельности постарайтесь объяснить собственной маме и свекрови, что внук одинаково любит их обеих и не может выбирать между близкими людьми. Если вам таким образом удастся призвать старшее поколение к здравому смыслу, страсти рано или поздно поутихнут.

Другая ситуация связана со спекуляцией на возрасте и здоровье. Наверняка многие из нас наблюдали, как совсем еще нестарые, вполне бодрые дамы частенько жалуются окружающим на то, как они сбиваются с ног, помогая молодежи с внуками, даже если речь идет об одноразовых акциях с периодичностью раз в три месяца. Казалось бы, от этих жалоб никому ни жарко, ни холодно, есть только одно «но»: маленький ребенок не понимает, что таким образом его бабушка просто старается привлечь к себе внимание, и заслужить похвалу. Он-то принимает все за чистую монету, и начинает чувствовать себя виноватым, а там уж недалеко до серьезных комплексов…

Как сказать «стоп»? Давайте будем откровенны – вы рожали своего ребенка не для бабушки с дедушкой, а для себя. Никто не обязан на регулярной основе оказывать вам помощь, а если уж вы эту помощь принимаете, то умейте быть благодарными. Не скупитесь на слова благодарности и признательности, не делайте вид, что это – само собой разумеющееся дело. Тогда, вполне возможно, поток жалоб резко сократится. А еще может быть так, что ваши бабушки-дедушки и впрямь всерьез устают с непоседливым внучком. Тогда, как ни грустно, вам нужно что-то пересматривать в своей жизни, дабы снизить нагрузку на родственников.

Что еще бывает в таких ситуациях? Бабушка с дедушкой откровенно настраивают ребенка против вас. Этот случай похож на предыдущий, с той лишь разницей, что объектом для постоянной критики становятся родители, то есть вы сами. А уж это совсем непозволительно – пуская дело на самотек, вы рискуете тем, что ваша психоэмоциональная связь с ребенком будет нарушена, и возможно, необратимо.

Как сказать «стоп»? Как это ни банально звучит, начните с анализа собственного поведения. Может быть, у вас и вправду настолько грязно в доме, что впору вызвать клининг-службу, или вы действительно занимаетесь только своими делами, уделяя непозволительно мало внимания ребенку? При этом любимые родственники должны быть поставлены в жесткие рамки: все претензии высказываются лично вам и только вам. Замечания в адрес родителей в присутствии ребенка недопустимы.

Конечно, бывают случаи, когда, казалось бы, близкие люди и впрямь злонамеренно пытаются очернить вас в глазах малыша. Чаще всего так происходит, если свекровь изначально невзлюбила невестку… Тут уж придется действовать решительно – возможно, даже на какое-то время прекратить общение внука с бабушкой-дедушкой.

Каждый из нас представляет, какой должна быть идеальная бабушка: она обязана всегда быть готова прибежать к вам на помощь; бескорыстно обожать и ваших детей и вас самих; беспрекословно поддерживать те правила и принципы, которых придерживаетесь в воспитании вы сами; радостно дарить вам и вашим отпрыскам свое время, силы и заботу лишь на том простом основании, что она – бабушка…

Однако идеальных людей в природе не бывает в принципе – ни родителей, ни детей. Поэтому умейте договариваться с теми, кто волею судьбы оказался рядом с вами, а иногда, в случае необходимости, умейте сказать «стоп!»

5 ситуаций, когда действительно не стоит наказывать ребенка.

Да-да, такие ситуации и правда бывают. Поэтому сядьте, отложите ремень и почитайте.

Если ребенок болеет или только что пережил сильный стресс. В сложной ситуации дети могут нарочито плохо себя вести, стараясь заполучить внимание взрослых. Важно попытаться за не слишком адекватным с вашей точки зрения поведением увидеть его причину. Не следовать за раздраженным тоном малыша или подростка, а напрямую предположить: «Похоже, ты расстроен чем-то (если знаете, чем именно, назовите). Могу я тебе помочь?» Ребенок будет вам благодарен, если вы выслушаете его, обнимите, поддержите. И после этого с большей готовностью вернется к выполнению установленных в семье требований.

Понятно, что в сложных для ребенка ситуациях и сами родители тоже зачастую испытывают стресс. Понимая это, вдвойне важно постараться не углубляться в воспитательные моменты в этот период, чтобы они не превратились в обычную ссору.

Если родители в плохом настроении по своим личным причинам. Когда взрослые расстроены, сердиты или разгневаны, им стоит повременить с установлением запретов и ограничений. Иначе они рискуют скатиться в банальное «сливание» собственного дурного настроения на ребенка. Это, казалось бы, очевидное правило нарушается чаще всего. Почему-то проступки любимого чада начинают особенно часто бросаться в глаза уставшей и раздраженной маме или нервничающему из-за проблем на работе папе. Если вам плохо, начните с решения своих проблем. Воспитание немножко подождет.

Если проступок ребенка абсолютно выбил вас из колеи. Речь не идет о том, чтобы оставить серьезный проступок безнаказанным, а только о том, что прежде чем действовать, нужно успокоиться. Все-таки любое наказание — это не месть за содеянное, а действие, формирующее в дальнейшем более правильное и безопасное поведение ребенка.

Конечно, родители — не идеальные машины по воспитанию, и увидев разбитую статуэтку, давно ставшую семейной реликвией, или узнав о том, что их восьмиклассник курит за углом школы, не могут не отреагировать эмоционально. Просто важно это признать: «Сейчас я очень сильно расстроен тем, что ты сделал. Твое поведение недопустимо, и ты будешь наказан. Я приду в себя и решу, как поступить». Конечно, такое откладывание не должно быть долгим, потому что маленький ребенок просто забудет о своем поступке, а большой — может сильно тревожиться.

Чтобы убедиться в важности принятия решений на холодную голову, представьте вопящую в истерике маму: «Я убью тебя, негодный! Ты у меня неделю из комнаты не выйдешь! Ты у меня полгода гулять не пойдешь!» и т. д. Сможет она воплотить в жизнь такое наказание? Нет. А ребенок усвоит на будущее, что родительский гнев явление хоть и неприятное, но временное. Воспитательный эффект нулевой.

Когда правило, которое нарушил ребенок, не было четко оговорено в семье, если раньше подобное поведение многократно повторялось и считалось допустимым. Ребенок просто посчитает, что вы непоследовательны и несправедливы. Если вы хотите что-то поменять в вашем укладе, обсудите это в отвлеченной обстановке. К примеру, так: «Знаешь, мне кажется, ты уже достаточно большой, и уже можешь сам помыть за собой посуду. Я прошу тебя, чтобы в раковине не было грязной посуды, когда я возвращаюсь с работы. Этим ты мне очень поможешь. Показать тебе, как ставить тарелки в сушилку?» Согласитесь, это куда эффективнее, чем однажды, явившись с работы, внезапно начать возмущаться: «Почему никто кроме меня в этом доме не может чашку за собой помыть? Грязь такая! Никакого компьютера сегодня!» Кроме недоумения и обиды ничего не получите. И действительно, с чего бы вдруг дитятке кинуться мыть эту посуду, если всю жизнь это было маминой обязанностью?

Если воспитательный порыв возник на основе суждения другого человека, и никак не связан с вашим личным восприятием поведения ребенка. В целом, взгляд со стороны может быть очень полезен. Вот только стоит не слепо следовать рекомендациям, а принять их к сведению и хорошенько обдумать.

Вокруг нас куча людей, желающих дать совет, как именно правильно воспитывать ребенка. Но их ценности и семейные традиции могут отличаться от наших; у их детей совершенно другой характер; наконец, они могут не вполне правильно представлять, как складываются отношения в вашей семье, и судить, основываясь на неверных данных.

«Вы вконец ребенка избалуете!» — предостерегает дедушка. «Нельзя же так строго!» — тут же возмущается бабушка. «В этом возрасте от детей нужно требовать того-то и того-то», — объясняет воспитательница в детском саду. «А я всегда своему так говорю…» — делится опытом подруга. И вот накрученный всеми этими советами родитель хватается за голову и в запале берется за воспитание.

Пожалуй, тут нужно сказать: «Стоп!» и для начала ответить себе на несколько вопросов. Видите ли вы проблему в поведении своего ребенка? Мешают ли ему такие поступки сегодня или, возможно, станут мешать в будущем? Почему окружающие обратили внимание на эту ситуацию? Честный разговор с собой позволит нащупать наиболее правильную реакцию на происходящее.

Воспитывать (наказывать и ограничивать) ребенка, безусловно, нужно. Главное, чтобы вся жизнь не превращалась в исполнение тяжких родительских обязанностей, в ней должно быть куда больше места для любви, удовольствия, озорства и творчества. Мне кажется, разумное и своевременное вкрапление воспитательных моментов как раз и создает почву для легких и радостных отношений с детьми.

Ссылка на основную публикацию