Неловкие вопросы детей – как отвечать

11 неловких детских вопросов и правильные ответы на них
статья на тему

консультация для родителей как отвечать на неловкие вопросы.

Скачать:

ВложениеРазмер
11_nelovkih_detskih_voprosov_i_pravilnyh_na_nih_otvetov.docx15.96 КБ

Предварительный просмотр:

11 НЕЛОВКИХ ДЕТСКИХ ВОПРОСОВ И ПРАВИЛЬНЫХ НА НИХ ОТВЕТОВ

Иногда дети задают такие вопросы, что не знаешь, смеяться или краснеть. И ребенку важно получить ответ. Дети не хотят, чтобы мы игнорировали их, лгали или смеялись над их наивностью.
Публикуем верные ответы на коварные детские вопросы.
Будьте честны, но не углубляйтесь в детали.

1. Как появляются дети на свет?
«Когда люди любят друг друга, они целуются и обнимаются. Папа передает маме свою клеточку. Она соединяется с маминой, и в животе появляется ребенок. Он маленький, как рыбка, и плавает внутри мамы. А потом он растет, перестает помещаться внутри и рождается». Детям постарше можно рассказать про сперматозоиды и яйцеклетку.
Книга на тему: Катерина Януш «Как я появился на свет»

2. Почему у мальчиков и у девочек все по-разному?
Постарайтесь рассказать об этом без неловкости, ведь интерес ребенка к половым органам — вещь абсолютно естественная.
«Эти различия нужны для рождения детей. У мальчиков есть пенис и два яичка. У девочек — влагалище и матка — специальный мешочек для будущего ребенка. Мальчик и девочка вырастают, встречаются и хотят завести детей. Они соединяются, как пазлы или как детали конструктора. После этого в животе появляется ребенок».

3. Я женюсь на маме, когда вырасту?
Этот вопрос задают почти все дети, когда у них формируется привязанность к противоположному полу. Мягко скажите «нет».
«У каждого в семье своя роль. Твоя сестра не может стать папой, папа — бабушкой. А ты не можешь стать мужем своей мамы. Когда ты вырастешь и станешь взрослым, мама уже будет старенькой. Ты все равно сможешь ее любить и заботиться о ней, но женишься на красивой молодой девушке. Вы будете любить друг друга, и у вас появятся свои дети».

4. Почему Вы ссоритесь?
Ребенок подсознательно чувствует вину за ссоры родителей. Важно, чтобы малыш понял, что его вины здесь нет.
«Люди ссорятся, потому что не всегда соглашаются с мнением друг друга. И дети ссорятся, и взрослые иногда тоже. Но мы обязательно помиримся, потому что мы любим друг друга. И каждый из нас любит тебя».

5. Почему эта тетя такая толстая?
Не шикайте на ребенка, если в людном месте он обратит внимание на выделяющегося человека, — это как раз и формирует нетерпимость.
«Все люди разные. Бывают высокие, низкие, толстые и худые. А бывает, что человек заболел и поэтому выглядит иначе. В любом случае ему может быть обидно. Поэтому не нужно показывать пальцем на того, кто отличается от других. Лучше спросить меня о нем, когда мы останемся одни, чтобы никого не обидеть».

6. А кого вы любите больше: меня или сестру?
Братья и сестры всегда соперничают за любовь родителей. Не надо ставить ребенку в пример брата или сестру и говорить, что вы любите ее больше, потому что она «лучше учится».
«Да, вы разные, и наша любовь может проявляться по-разному. Но мы вас обоих любим одинаково сильно, как ты одинаково любишь маму и папу. Вы оба мне очень дороги».

7. Доктор сделает мне больно?
Объясните ребенку, что лечение необходимо. Не стоит называть его трусишкой и стыдить: «Что ты как маленький?»
«Врач не хочет тебе зла, его работа — сражаться с микробами и болячками. Будет немного больно, но без этого не стать здоровым. Когда я болел, мне тоже делали уколы. Мне было страшно, но я справился. И ты сможешь. Посмотри, твой зайка тоже заболел, ему нужно к доктору. Он очень напуган, давай ему расскажем, почему не стоит бояться врача».

8. Я умру? И Вы умрете?
Не лгите ребенку о его неуязвимости и вашем бессмертии. Он способен принять правду.
«Люди, животные и даже цветы когда-нибудь умирают. Это закон природы. Так нужно, чтобы всем, кто рождается, хватило места на планете. И мы когда-нибудь умрем. Но это будет не скоро. Нас не станет, когда мы состаримся, как бабушка, а ты станешь большим, как мы. У тебя будут свои дети. Потом они вырастут большими, ты состаришься, и тебя не станет. Но ты проживешь прекрасную жизнь, полную приключений и открытий».
Книга на тему: Пернилла Стальфельт «Книга о смерти»

9. Почему ты уходишь от меня на работу?
Объясните, что ваша работа — это закон, с которым надо считаться. Акцентируйте внимание на радости предстоящей встречи.
«Я не хочу с тобой расставаться, но так надо, и тут ничего не поделать. Работа очень важна. Зато вечером мы обязательно встретимся и будем очень-очень рады. Давай поменяемся нашими вещами? Возьми мой брелок, а я возьму твою игрушку. И мы издалека будем чувствовать друг друга».

10. Почему Вам можно, а мне – нет?
Не бойтесь признаться, что вы не идеальны. Важно, чтобы ребенок понимал, что не все действия родителей следует копировать.
«Да, я курю и иногда сижу допоздна за компьютером, но я не хочу, чтобы ты повторял мои ошибки. Это моя дурная привычка, от которой я буду избавляться. Потому что я хочу стать лучше».

11. А вдруг чудовище из-под кровати меня съест?
Отнеситесь к страхам ребенка серьезно и вместе с ним придумайте, как превратить страшное в доброе.
«Расскажи мне о чудовище. Знаешь, такие монстры очень боятся волшебных заклинаний. Давай вместе придумаем такое. Или вот, смотри, это не простой старый пульт от телевизора. Видишь эту секретную кнопку? Когда ты ее нажимаешь, чудовища исчезают. Давай положим этот пульт рядом с твоей кроватью».

Общие правила ответов на детские вопросы.
Ребенку не нужно знать больше, чем он спросил. Отвечайте просто.
Не обманывайте. Если вы не знаете ответа, просто признайтесь в этом малышу. И поищите ответ вместе. Такой подход только укрепит ваш авторитет, а вот вранье, напротив, разрушит. Когда ребенок от кого-нибудь узнает правду, вам придется объяснять ему, почему вы солгали.
Не говорите свысока, поучительным тоном. Избегайте насмешек, относитесь к ребенку серьезно. Вы же хотите, чтобы малыш и впредь подходил к вам со своими вопросами.
Смотрите глубже. Иногда вопрос — это несознательная попытка попросить помощи или скрытый страх, попытайтесь понять, чего действительно ждет от вас маленький человек.

Как следует отвечать на 9 неудобных детских вопросов

Мы узнали у детского психолога, как правильно отвечать ребенку на его самые неудобные вопросы. Так что тебе больше не придется каждый вечер прятаться от сына на антресолях.

10 сентября 2019

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей.

Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя.

Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова.

— Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»

Почему ты так говоришь

«Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет».

Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно.

Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и — о боже, нет! — до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее… Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: „У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и доб­рая…“) Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»

Почему ты так говоришь

«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10—13 лет, — говорит наш консультант. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и „эталонов“ красоты из телевизора и журналов».

Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» — «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи.

Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг).

Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырех глаз?

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »

Почему ты так говоришь

Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина.

«Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

— Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ: Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений.

Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь: «Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду »

Почему ты так говоришь «Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. — Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему ты так говоришь

«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», — уверяет наш консультант.

От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все — крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение. Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему ты так говоришь

Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — переживает о твоем наследнике Татьяна. — поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ: «Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему ты так говоришь

Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности.

«Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »

Почему ты так говоришь

С 3—4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь… Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?»)

А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель… А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »

Почему ты так говоришь

Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, — советует госпожа Свиридова. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

Кстати! В сиквеле статьи будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) — правильно.

Как отвечать на каверзные детские вопросы, которые могут поставить в тупик даже самого продвинутого родителя

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Дети растут, а вместе с ними растет и их любопытство. Иногда родителям приходится отвечать на 300 вопросов в день. Хорошо, если получается найти ответ не задумываясь, но так удается сделать далеко не всегда. Однако не стоит бояться неудобных тем — достаточно объяснить ребенку, что устройство мира несколько проще, чем кажется на первый взгляд.

AdMe.ru подготовил 9 грамотно продуманных родительских ответов на вопросы по самым разным темам.

1. «Зачем вы меня родили?»

Этот вопрос может задаваться с разными целями. Если вы понимаете, что ребенку не хватает вашего внимания и он хочет лишний раз услышать, как вы его любите, то скажите ему об этом, перечисляя его положительные качества. Например, можно ответить, что вы родили его потому, что очень хотели такого прекрасного (умного, славного, талантливого, красивого и так далее) ребенка. И теперь вы очень рады, что он у вас появился.

Если этот вопрос задан с философской целью, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни, то можно честно рассказать о том, как вы поняли, что хотите малыша. Не бойтесь поделиться своими чувствами, скажите, что вам захотелось передать ему ваш жизненный опыт, знания, а главное — любовь.

2. «Почему у меня нет столько дорогих игрушек, сколько есть у других?»

Это довольно важная тема — следует объяснить ребенку основы финансовой грамотности и разумного распределения денег. Начните с рассказа о том, как зарабатываются деньги, подчеркните, что вы для этого каждый день ходите на работу и тратите много времени и сил. Затем объясните, что все, что есть у вас в доме, — техника, одежда, еда и игрушки — стоит денег. Наконец, расскажите ребенку, как распределяется семейный бюджет, сколько денег нужно отложить на вещи первой необходимости, а сколько у вас остается на игрушки и развлечения.

3. «Вы сексом занимаетесь?»

Это совершенно нормальный вопрос, который заслуживает честного ответа. Однако прежде, чем отвечать, уточните, почему ребенок решил задать вам этот вопрос. Затем объясните, что сфера сексуальных отношений — это особая форма взаимодействия между взрослыми. Когда людям хорошо вместе, их физически тянет друг к другу: так устроен наш организм, поэтому да, вы тоже занимаетесь сексом, ведь вы любите своего мужа (жену).

При ответе на этот вопрос, да и вообще на любой вопрос, связанный с сексом, главное, чтобы ребенок запомнил вашу невозмутимую реакцию и откровенные ответы. Тогда у него не останется ощущения, что секс — это нечто непристойное и запретное.

4. «Вы хотите развестись?»

Ребенок довольно чутко реагирует на атмосферу в доме, поэтому, если в воздухе витает слово «развод», то он обязательно это уловит. Родителям стоит подумать о психологическом комфорте ребенка, а ему важно знать, что происходит в вашей семье.

Если вы и правда находитесь в стадии развода, объясните, что со временем мама и папа перестали понимать друг друга и осознали, что им лучше жить отдельно. При этом обязательно добавьте, что, даже если вы разведетесь, вы все равно всегда будете рядом и поддержите ребенка, ведь он останется для вас самым родным и любимым человеком. Также можно рассказать, как вы планируете дальше строить отношения между всеми членами семьи.

5. «Почему у меня нет папы (мамы)?»

Здесь главное не обманывать и не придумывать сказок про родителя-летчика, который улетел бороться с инопланетянами. Рано или поздно правда откроется, а вы навсегда останетесь в глазах ребенка человеком, который сказал ему неправду, а значит, вам нельзя доверять. Так что попробуйте объяснить все честно, конечно, на понятном ему уровне. Скажите, что раньше мама и папа любили друг друга и мечтали о семье, но потом жизнь сложилась таким образом, что им пришлось расстаться, но это никак не связано с ребенком.

Приведите примеры неполных семей среди друзей и расскажите, что есть разные семьи. Где-то живут папа, мама и ребенок, где-то мама и малыш, где-то папа и малыш — это нормально, мир разнообразен и этим хорош.

6. «Вася меня обижает, можно его побить?»

Здесь главное не ответить на автомате: «Конечно, важно уметь постоять за себя!» Постарайтесь не провоцировать ребенка на асоциальное поведение, лучше скажите что-то вроде: «Бить других людей плохо, поэтому попробуй лучше решить конфликт мирным путем. Однако, если ты считаешь, что драки не избежать, прими это решение самостоятельно». Некоторые психологи говорят, что таким образом вы научите ребенка брать ответственность за любой поступок на себя, а это очень важный шаг в становлении личности.

7. «Откуда берется радуга (молния, гром, ветер)?»

Иногда на вопросы ребенка об устройстве мира родители либо отшучиваются, либо отмахиваются. На самом деле детям всегда интересно узнавать различные законы природы. Получая объективные и правдивые знания об окружающем мире, ребенок становится более эрудированным и уверенным в себе. Попробуйте заранее подготовить несколько шпаргалок с научными объяснениями про электрические разряды, воздушные массы и так далее. Кстати, иногда можно задать ребенку встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?» Это поможет развить и речь, и фантазию.

8. «Почему ты не можешь взять меня с собой на работу?»

Когда ребенок задает этот вопрос, он просто не хочет, чтобы вы уходили. Поэтому лучше не объяснять малышу про деньги, которые необходимо зарабатывать, а, к примеру, сказать так: «Я знаю, ты хотел бы пойти со мной, но мы в жизни играем разные роли. Дома я родитель, а на работе — сотрудник, поэтому я не смешиваю два этих дела». Обязательно скажите, что, когда вы уходите на работу, вы все равно думаете о ребенке, можете упомянуть, что на вашем рабочем столе стоит его фотография.

9. «А ты когда-нибудь пробовал(а) наркотики или воровал(а) деньги?»

На самом деле речь идет о любом вашем поведении, выходящем за рамки приемлемого. Обычно ребенку интересен не столько сам неприглядный факт вашей биографии, сколько пределы границ. Если вы в самом деле не употребляли наркотики, не воровали и вели правильный образ жизни, то, конечно, вы можете просто ответить «нет».

Однако, если за вами в молодости водились какие-то грешки, то отвечать «да» не стоит: так вы невольно дадите ребенку индульгенцию на подобное поведение. В данном случае уместнее всего будет уйти от прямого ответа и сказать что-то вроде: «Каждый человек имеет право на тайны, в том числе и я. Ты, кстати, тоже».

А вы умеете отвечать на провокационные детские вопросы?

Как ответить ребенку на 7 неудобных вопросов?

Содержание статьи:

Маленький ребенок с завидным упорством первооткрывателя каждый день познает мир. Первая несмелая улыбка, первый неуверенный шаг, первое слово. Безусловно, все дети разные и развиваются они по своему собственному «индивидуальному» плану. Самые активные уже в восемь месяцев делают свои первые шаги, другие пытаются встать на ноги только после года. Одни начинают говорить несложные слова в 12-13 месяцев, другие не слишком спешат, а потому их первое слово можно услышать лишь на втором году жизни. Особо «терпеливые» могут начать говорить лишь после двух лет. Например, всемирно известный автор теории относительности Альберт Эйнштейн заговорил в четыре года. Но, как правило, большинство детей уже в трехлетнем возрасте умеют составлять из отдельных слов предложения. И вот тут-то начинается самое интересное.

Ваш ребенок превращается в любознательного «почемучку». Как утверждают психологи, четырехлетний ребенок в день задает около четырехсот самых разных вопросов. И далеко не на все их них родители могут сразу ответить. Некоторые «неудобные» вопросы ставят взрослых людей в тупик.

Почему нельзя игнорировать детские неудобные вопросы?

Когда ребенок задает неловкий вопрос, тут главное не раздражаться и не пытаться уйти от ответа. Во-первых, ребенок все равно не отстанет. Во-вторых, не получив ответа, он может замкнуться и придумать свой вариант ответа – далеко не всегда правильный. В-третьих, маленький человек может затаить обиду и больше вообще не обращаться к вам с вопросами. Поэтому, каким бы сложным и неудобным вопрос не был родители должны найти на него ответ.

Все просто, они познают мир, хотят узнать о нем как можно больше. И это вполне естественно. Порой они просто не понимают, что происходит и испытывают некоторое беспокойство. Задавая свои вопросы, они хотят привлечь ваше внимание и еще раз убедиться, что вы их любите. Иногда на детские вопросы бывает очень непросто отвечать. Многие родители не знают, как правильно сформулировать ответ, чтобы ребенок понял. Как просто объяснить непростые вещи? В этой статье мы попытаемся ответить на некоторые «неудобные» вопросы, которые очень часто задают маленькие «почемучки».

Зачем вы меня родили?

Первый раз этот вопрос, как правило, дети задают родителям в возрасте трех-пяти лет. Второй раз тот же вопрос (но с другими интонациями) может прозвучать в пресловутом переходном возрасте. Чаще всего звучит он в виде упрека. Психологи считают, что дети в переходном возрасте задают этот вопрос, когда им не хватает родительского внимания и заботы. Но вернемся к малышам.

Итак, что ответить маленькому ребенку ? Нужно объяснить малышу что папа, мама и он – это семья. Папа с мамой встретились и полюбили друг друга. Они очень мечтали иметь свое продолжение – ребенка. Красивого, умного, доброго. Вот у них и родился такой прекрасный и удивительный малыш – плод их нежности и любви. Следует рассказать ребенку, как его ждали и радовались, когда он родился. Дети очень нуждаются в теплых и ласковых словах. Поэтому родители не должны скупиться на похвалу. Любовью ребенка нельзя избаловать.

Конечно, если этот вопрос задает подросток с целью манипуляции и получения каких-либо материальных подтверждений вашей любви, стоит задуматься. Но в любом случае, лишний раз проявить заинтересованность, выслушать ребенка, рассказать о своих чувствах к нему родители должны.

Как ответить на вопрос о том, откуда берутся дети?

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от возраста ребенка :

  • Самых маленьких «почемучек» вполне устроит упрощенный ответ. Например, детей достает доктор. На дополнительный вопрос: «Откуда достает?» можно ответить «Из животика мамы». Как правило, более детального описания появления детей на свет не потребуется.
  • Детей постаршеэтот ответ может не устроить. С ними разговор можно начать с вопроса «А как ты сам думаешь?» Этот, наводящий вопрос, позволит выяснить — какой информацией на эту тему ребенок уже владеет. Например, если он в курсе, что ребенка делают мужчина и женщина, родителям придется удовлетворить его любопытство. Кстати, сделать это можно на примере пчелок или птичек.
  • Отвечая на этот вопрос ребенку школьного возраста, родителям лучше использовать научные названия органов. На нашем сайте родители могут найти целую статью, посвященную возможным ответам на вопрос откуда берутся дети. Кроме того, в книжных магазинах сегодня можно найти соответствующую литературу и наглядные пособия, которые помогут ответить на этот вопрос более обстоятельно.

А. Соболева, детский психолог:

Чем мальчики отличаются от девочек?

Как правило, этот вопрос детишки задают в «детсадовском» возрасте, что вполне объяснимо. Общаясь с другими малышами в детском саду, ребенок впервые обнаруживает половые различия мальчиков и девочек. В большинстве детских дошкольных учреждений туалет для детишек общий. Как ответить на этот вопрос?

Совсем маленьким детям можно сказать, что так было задумано природой. Не могут же все различия между детьми ограничиваться лишь одеждой и косичками. Детишкам постарше можно объяснить, что именно такое строение человеческого организма позволяет выросшим мальчикам и девочкам стать папой и мамой.

Как отвечать на вопросы детей о смерти?

Во многом ответ зависит от религиозных убеждений родителей. Как показывает практика, дети задают этот вопрос, впервые столкнувшись с трагическим событием. Например, в семье умер кто-то из родственников, у малыша погибла любимая собачка, кошечка, он увидел траурную процессию на улице. Уходить от ответа в этом случае нельзя. Нужно спокойно рассказать о том, что все люди умирают. Но это будет очень нескоро. После каждого человека на Земле остается его продолжение – дети, внуки и т.д. Значит и жизнь продолжается. Ребенок должен понять, что смерть существует, но вы к ней относитесь спокойно. Только в этом случае малыш перестанет волноваться. Дети очень тонко чувствуют ваше настроение. Если при упоминании о смерти родители начинают нервничать, метаться и уходить от ответа, ребенку становится страшно, со временем его тревога будет только нарастать. А это чревато самыми серьезными последствиями.

Психолог Н. Соломахо:

Также нормально то, что ребенок боится умереть. Страх смерти – это биологический страх, он проявляется у всех людей. Есть возрастные периоды, когда этот страх возникает и проживается ребенком довольно активно. Родителям в такие периоды важно быть рядом с ребенком, выслушивать, отвечать на вопросы, оказывать поддержку, помогать пережить, прочувствовать этот страх. В таком случае страх постепенно ослабевает. Первые проявления страха смерти возникают в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает понимать, что «все конечно». Ребенок переживает, что он умрет, а все останется как есть, солнце будет светить, трав зеленеть, птицы петь, а его не будет! Возникает страх одиночества, боязнь остаться одному без родителей. Смерть воспринимается, как то, что причиняет боль.

Второй этап актуализации страха смерти – это возраст 6-7 лет, когда ребенок понимает, что он растет, а мама и папа стареют и могут умереть. Ребенок не хочет взрослеть, а хочет оставаться всегда маленьким, чтобы мама и папа были молодыми. Третий этап – младший подростковый возраст, когда ребенок начинает осознавать, что если родители умрут, то он может остаться один, кто же будет его кормить, одевать, кто будет о нём заботиться и как ему дальше жить.

Что важно помнить родителям: страх смерти – естественный этап развития каждого человека, это нормально. Родители должны быть рядом, чтобы помочь справиться с переживаниями, отреагировать эмоции, просто поговорить, ответить на вопросы, оказать поддержку, выслушать. Специально разговаривать с ребенком на тему смерти без запроса ребенка и вопросов с его стороны не стоит. В данном случае важно идти за ребенком, за его потребностью получить информацию.

Почему у меня одна кукла/игрушка, а у друга целых пять?

Какие душераздирающие сцены и истерики можно нередко наблюдать у прилавков детского магазина. Дети просят, требуют, рыдают. Одни родители уступают и покупают 101 куклу, машинку и т.д. Другие – нервно объясняют ребенку, что на данный момент у них нет на эту покупку денег. Третьи, наклонившись к малышу, что-то говорят спокойным голосом и малыш успокаивается.

Стоит ли ребенку постоянно покупать много новых игрушек?

Некоторые родители очень переживают, что не могут приобрести ребенку очередную куклу или машинку из-за своего нестабильного финансового положения. Однако психологи убеждены, что большое количество игрушек делают ребенка рассеянным, ему трудно на чем-то определенном остановить свое внимание, он ничего не доводит до конца. Малышу быстро надоедает новое приобретение, и он требует следующего. Не стоит покупать слишком много игрушек, дабы не тормозить психическое и творческое развитие ребенка. Стоит детей учить осознанному потреблению с детства, чтобы он получал радость и счастье не от покупок, а от общения и настоящих ценностей.

Отказывая малышу в приобретении очередной игрушки, родители очень часто слышат вопрос: «Почему Васе покупают, а мне нет?» Можно объяснить малышу, что дома его ждут любимые игрушки, которыми он еще не наигрался. Что пять новых кукол не заменят ему обожаемого мишку. Что если мама сейчас скупит весь магазин, другие дети останутся без игрушек. Не помешает разъяснить ребенку, что в ваши планы входит в этом месяце купить папе новые ботинки. Непредвиденные траты могут не позволить этого сделать. Не стоит говорить, что у его друга богатые родители, а у вас таких денег нет. Вместо этого можно рассказать сказку о «золотой рыбке». Малыш, конечно же, не захочет быть похожим на жадную старуху.

Кого ты больше любишь сестру/брата или меня?

Чаще всего этот вопрос возникает у малыша, когда в семье появляется младший ребенок, или когда дети находятся в постоянном соперничестве, борясь за любовь родителей. В том и в другом случае родители должны спокойно объяснить малышу, что их любви хватит на всех. Несмотря на то, что детки такие разные, родители их любят одинаково. Ведь малыш тоже любит и папу, и маму. Взрослые должны объяснить ребенку, что они любят каждого члена семьи особой любовью, но их чувства к каждому из них безграничны.

Почему я — это я? Где я был, когда меня не было?

Этот философский вопрос интересует детей в возрасте от пяти лет и старше. При ответе на этот вопрос можно рассказать малышу о любви мамы и папы. О том, что они мечтали, чтобы эта любовь не исчезла, а осталась в их малыше. А позднее, чтобы она перешла к их внукам и правнукам. Благодаря силе этой любви на свет и появился такой замечательный, красивый, добрый, умный мальчик. А где же он был до того, как родился? Конечно же, в мыслях и мечтах мамы и папы.

Как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей: мнения специалистов

Родители должны четко усвоить, что игнорировать вопросы детей нельзя ни в коем случае!

Несколько советов о том, как можно и как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей:

  • Ответы на неудобные вопросы самых маленьких детей должны нести минимум полезной информации, чтобы ребенку не стало скучно и неинтересно. Однако и звучать, как отговорка они не должны. Нудный, длинный, научно аргументированный ответ утомит ребенка. Родительское красноречие не будет оценено по достоинству.
  • Психологи советуют, более старшим детям почаще задавать вопрос: «А как ты сам думаешь?». Этот вопрос поможет понять родителям, насколько ребенок информирован в данной теме и что именно он хочет узнать.
  • Родители дошкольников могут вместе с ребенком искать ответ в книгах. Таким образом, они воспитают у него любовь к чтению и подскажут ему еще один путь обретения знаний.
  • Не стоит злоупотреблять словом «не знаю». Иначе, став постарше, ребенок решит, что его родитель – «тупица». Но и врать малышу не стоит, даже когда он задает самый неудобный вопрос. Родители никогда не должны на вопрос ребенка отвечать фразами: «Отстань, я занят», «Мне сейчас не до тебя», «Твои вопросы мне надоели» и т.п.
  • Будьте терпимы и терпеливы.
  • Отвечать на заданный вопрос желательно сразу. Даже в том случае, когда вы не знаете на него ответа. Просто скажите малышу, что вы поняли его вопрос, а вот над ответом вам необходимо немного подумать. Малыш, скорее всего, будет удовлетворен. А вот возвращаться ли к этой теме – решать вам.
  • Если ваш ребенок один и тот же вопрос задает несколько раз, подумайте, может ему просто не хватает вашего внимания. Есть и второй вариант – возможно, вы ответили на этот вопрос так, что ребенок совершенно ничего не понял. Попытайтесь донести до него информацию в более доходчивой форме.

Правильно отвечать на детские «неудобные» вопросы – это целая наука. Не стоит смущаться, услышав от крохи подобный вопрос. Ни в коем случае не стыдите его за любопытство. Старайтесь быть доброжелательными и спокойными. Помогите своему ребенку разобраться и получить верное представление об окружающем его мире. Малыш подрастет и оценит ваши старания!

“Мама, папа, а откуда я взялся?”. Как отвечать на неловкие детские вопросы без вранья про аистов и капусту

Дети задают миллион разных вопросов. И одним из самых сложных и неудобных для родителей является вопрос: «Откуда я взялся?». И тут родители придумывают кто во что горазд: принес аист, нашли в капусте. Правильный ответ поможет найти психолог, арт-терапевт и тренер по детско-родительским отношениям Ольга Гома.

Источник фото: unsplash.com

Не обманывайте детей

Как правило, примерно на четвертом году жизни ребенок впервые задумывается, откуда он взялся. И с этим запросом он приходит к родителям. То, как вы будете реагировать на такие вопросы, напрямую скажется потом на сексуальности ребенка во взрослой жизни. Поэтому старайтесь говорить без стыда и стеснения, не врите. Помните, что это в вашей извращенной фантазии уже рисуются пошлые картинки, а ребенок просто расширяет свои знания.

Почему это важно? Был у меня случай в практике. Когда я была беременной, пришел ко мне мальчик лет трех. Как я поняла, он впервые видел беременную, потому сразу спросил меня:

— А почему у тебя такой большой живот?

— У меня там малыш.

— А нам на завтрак детей не подают, мама блинчики готовит.

Да, это смешно, когда звучит из уст малыша в года три. А если такое говорят дети постарше, становится грустно, ведь тему зачатия и секса тоже нужно обсуждать с детьми, как все остальное. Ведь это часть нашей жизни.

Итак, как отвечать на неловкие вопросы ребенка в 3-5 лет?

На первом этапе дошкольнику будет достаточно ответа:

Ты появился из животика. Ты был совсем крошечным, потом рос-рос, а когда перестал помещаться в животике, родился.

Возможно, затем последует вопрос: «А как я родился?». Можно ответить так:

Мама поехала в больницу, и доктор помог достать тебя!

Ребенок походит с этой информацией, переварит ее и потом, возможно, даже через год, спросит, как он попал в живот. Для родителей главное — не выходить за рамки вопроса. Отвечать строго на тот вопрос, который прозвучал.

Папа подсадил свою клеточку к маме. Она соединилась с маминой клеточкой. И начал развиваться малыш, то есть ты.

И так постепенно нужно рассказывать детям о зачатии и рождении детей. Столько, сколько ребенок может переварить, исходя из его интересов в конкретном возрасте. Но помните, что до школы вы должны поговорить с ребенком об этом в любом случае. По статистике, каждый второй ученик 1 и 2 класса сталкивается с видео сексуального характера или узнает о сексе от сверстников. Поверьте: совсем не в той форме, как нам бы этого хотелось.

Как говорить про «это» с ребенком 6-9 лет?

Примерно лет в 6-7 ребенок может спросить о том, как же клеточка папы попала в маму. И в этом возрасте родителям стоит рассказать детям, что такое секс, но, конечно, в упрощенном варианте:

Нет. Взрослые, когда любят друг друга, занимаются сексом. Их половые органы соединяются, и клеточка из папы попадает в маму. Они соединяются, получается малыш, который начинает расти и развиваться в мамином животе. Папа не может выносить ребенка, только мама, поэтому люди формируют пары.

В 7-8 лет лет ребенок способен переварить такой текст, для шестилетки его можно сократить, но необязательно. Часто после этого дети спрашивают, занимаются ли этим и родители. И когда получают ответ «Да!», задают такой вопрос: «Зачем вы этим занимаетесь? Вы что — хотите еще одного ребенка?». И вот в этот момент стоит рассказать ребенку про то, что секс нужен не только для зачатия, но и для получения удовольствия:

Взрослые получают от секса удовольствие. Поэтому иногда они делают это не только для того, чтобы появился малыш, но и для наслаждения.

К 8 годам с ребенком точно нужно поговорить о менструации и эякуляции, о том, как меняется тело. Это нижняя граница подросткового возраста, сегодня дети созревают достаточно рано. Лучше всего, если с девочкой будет говорить мама, а с мальчиком — папа.

Когда рассказываете про половые органы, которые задействованы в зачатии ребенка, используйте реальные названия: вульва, вагина, пенис, член, половые губы. Для дошкольников можно использовать пися и писюн. Только не называйте половые органы палочками, огурчиками, стручками, пипиндриками, пипами и т.п. Это иногда приводит потом к психологическим проблемам, которые проявляются даже во взрослой жизни.

Уточняйте у ребенка, что он имеет в виду

Когда ребенок задает вам какой-то неловкий вопрос, обязательно сначала уточните, что он имеет в виду. Иногда дети и родители недопонимают друг друга.

Источник фото: unsplash.com

Например, мой сын как-то спросил: «Кто такой гомик?». Первой мыслью было: «Где он это услышал? Что мне ответить?». Но я уточнила, о чем он говорит. Оказалось, что «гомики» помогают Деду Морозу разносить подарки. Ему было 3 года, он плохо выговаривал многие звуки и имел в виду совсем не то, что додумала извращенная фантазия взрослой мамы.

Не можете объяснить на словах — читайте книги

Если вы стесняетесь или не можете доступно объяснить ребенку о зачатии и появлении ребенка на свет, почитайте с ним книги на эту тему. Это не только упростит процесс для вас, но и поможет ребенку более просто и наглядно получить нужную информацию. Вот несколько примеров книг для каждого возраста.

Для детей 2-3 лет:

«Мое удивительное тело» — детская энциклопедия с окошками, в которой затронута тема беременности, развития ребенка в утробе и рождения.

«Кто прятался в мамином животе» — книга с красивыми картинками и окошками, которая расскажет историю беременности и появления нового человека на свет.

Для детей с 4 лет:

«Не в капусте и не аист» — отличная книга о сексе, зачатии, матке и т.п.

«Малышам об интимных вещах» — книга о половых органах (названиях, строении, гигиене); она пригодится даже подросткам (там также есть о менструации, эрекции, средствах гигиены, презервативах).

Для детей 5-6 лет:

«Откуда я взялся. Правдивые ответы на неудобные вопросы» — одна из лучших книг, на мой взгляд. Затронуто очень много тем, даже мастурбация и сексуальная ориентация.

«Откуда я взялся. Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет».

Для детей старше 7 лет:

«Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители».

«Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях».

Не говорите так!

Чтобы выкрутиться из неловкой ситуации, порой родители начинают придумывать фантастические истории для детей. Из-за этого у ребенка может сложиться искаженное мнение о зачатии и сексе и даже психологические проблемы.

Например, ко мне обратились родители девочки, которая не ела фруктов и ягод с косточками внутри. Как вы думаете, почему? Потому что родители как-то сказали ей:

Маленькая косточка попала к маме, она ее проглотила и в животе выросла ты.

Только после долгого рассказа о сексе и зачатии с учетом ее возраста мы смогли решить эту проблему.

Не игнорируйте вопрос ребенка: «Откуда я взялся?». Не ответите вы — он сам найдет ответ на этот вопрос. Но не факт, что это позволит сформировать ему правильное понимание о рождении детей и сексе. Лучше сами отвечайте на неловкие вопросы, понимая, что таким образом ребенок просто познает мир.

Как вы отвечаете на вопросы ребенка о зачатии и сексе?

Топ-10 самых неудобных детских вопросов и как на них отвечать

О природе детской любознательности и о том, как родителям не выглядеть глупо, отвечая на вопрос «Почему я не пони?».

Почему дети задают вопросы

Каждый день во время пути в детский сад мы с дочкой встречаем нескольких малышей, которые успевают пройти весь цикл познания мира: бурный интерес к какому-то явлению → расспрос родителей → ответное молчание → потеря интереса.

Детская любознательность достигает пика в четыре года. К этому моменту родители часто чувствуют себя безнадёжно, отчаявшись найти ответы на все почему. Согласно исследованиям Kids ask a staggering 73 questions every day , любопытные дети задают в среднем 73 вопроса в день. Причём «допрос» родителей иногда начинается с 6 утра и не прекращается до вечернего сна. На половину из этих вопросов родители не отвечают. А треть из 1 500 опрошенных в Великобритании матерей и отцов заявили, что такие расспросы для них утомительны. Зато четверо из десяти заметили, что гордятся любознательностью своих детей.

Автор исследования, психолог Сэм Васс говорит о том, что по мере взросления ребёнок проявляет интерес к окружающему миру и это естественно. Взрослые забывают, какими были в детстве и часто не осознают, насколько важны их ответы.

По словам Trusting What You’re Told How Children Learn from Others психолога Гарвардского университета Пола Харриса, в период от двух до пяти лет дети задают около 40 000 вопросов. А исследование Preschoolers’ Search for Explanatory Information Within Adult-Child Conversation Мичиганского университета США выяснило, что дети задают столько вопросов вовсе не для того, чтобы позлить родителей (хотя порой в это трудно поверить). Они хотят объяснений, почему вещи такие. Для малыша, который только знакомится с миром, всё вокруг — это ошеломительное открытие. И маленькому исследователю нужно как-то это понять.

Ответы дают ребёнку ощущение принятия и безопасности, надёжного тыла. Если родитель отмахивается от детских вопросов, ребёнок чувствует себя неважным, ненужным, неинтересным. А иногда вопрос ребёнка — это способ поговорить о том, что его волнует. Отвечая на вопрос, родитель получает возможность помочь малышу, лучше его понять, узнать о его детских трудностях. Это создаёт доверительные отношения, способствует развитию эмоционального интеллекта как ребёнка, так и родителя.

Что же хотят знать дети? Вот самые частые вопросы, которые я слышу от дочери или по «дороге вопросов» к детскому саду.

Самые популярные вопросы малышей

1. Откуда берутся дети?

Как отвечать

Главное тут — сколько лет задающему вопрос ребёнку. Потому что для каждого возраста допустимо определённое количество подробностей. Важно также понять, что современные дети — осведомлённые личности, и легендами об аистах и капусте их не удовлетворишь Откуда на самом деле берутся дети . Примерный правильный ответ звучит так: «Мы с мамой понравились друг другу, поженились, и вскоре в животике появился ты. Ты рос, становился всё больше и больше, а затем родился». Это ответ для трёхлетнего ребёнка. Соответственно возрасту добавляйте или убирайте нужное количество деталей.

Чего делать не стоит

Описывать всё в красках. «Помню тот холодный зимний вечер, когда мы с мамой и её подругой…» — вот так говорить не стоит. Ограничьтесь рассказом о том, о чём спросил ребёнок. Психологи утверждают Family relationships during infancy and later mother and father vocabulary use with young children , что вопрос отношений отца и матери для малыша важен настолько, что влияет даже на словарный запас. Поэтому рассказывать всё в мельчайших деталях не нужно.

Личный опыт

В случае с дочерью это было даже более конкретно: «Как меня сделали?» Стараясь не думать, что я отец, который написал книгу о воспитании, и судорожно вспоминая все прочитанные на эту тему статьи, мы с супругой сподобились на ответ в стиле «папа и мама любили друг друга и появилась ты». Бинго!

2. Я умру?

Как отвечать

Главное здесь не паниковать и понять, что страх смерти у детей — нормальное явление. Скорее всего, малыш и задаёт вопрос из-за этого страха. Поэтому не стоит делать из темы табу Людмила Петрановская о том, как говорить с детьми про трагическое . Примерный ответ звучит так: «Ты самый любимый человек на свете для меня, я желаю тебе только самого лучшего. Но все мы, животные и люди, становимся старыми и умираем. Только это случится ещё не скоро».

Чего делать не стоит

Скрывать и замалчивать факт смерти. Но и ходить специально на кладбище тоже не нужно. Не говорите с ребёнком о смерти первым, следуйте за ним и дождитесь вопроса.

Личный опыт

Дочь боится темы старости и смерти. Ей грустно думать о том, что она или родители станут старыми. Поэтому и вопрос про собственную смерть мы обходим стороной. Она не спрашивает, а я не решаюсь заговорить об этом.

3. Что будет после смерти?

Как отвечать

До трёх-четырёх лет дети мыслят образами, поэтому и ответа на этот вопрос будет достаточно образного NIH Clinical Center Patient Education Materials Talking to children about death . Например: «Люди после смерти сидят на облачке и смотрят за нами». Как бы банально это ни звучало. С детьми постарше можно обсудить и альтернативные версии.

Чего делать не стоит

Описывать технические подробности смерти. Процесс погребения и похорон не стоит описывать в ярких красках, так как психика малыша может не справиться с такими картинами.

Личный опыт

На такой вопрос дочери я ответил: «Ничего». Положение спасла бабушка с рассказом об ангелах, которые уносят людей на небо. Правда, теперь дочь интересуется, сидят ли там Пушкин и Ленин.

4. Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру, маму, папу)?

Как отвечать

Скорее всего, таким вопросом ребёнок привлекает к себе внимание. Психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш, которые получили всемирную известность как эксперты по общению с детьми (их произведения переведены на 24 языка) в книге «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» советуют Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно убедить малыша, что любите вы каждого по-своему. Сказать ему: «Я очень сильно люблю тебя и брата (сестру, маму, папу). Просто это разная любовь — к маме, дочери, сыну, ведь всех любить одинаково невозможно, все мы индивидуальны». Уравнивание зачастую обижает ребёнка. А ещё используйте принцип ответного вопроса. Спросите в конце: «А что думаешь ты?» Так вы узнаете мотивы ребёнка. Возможно, он обиделся на конкретную ситуацию, где вы неправы. Иногда дети дают забавные ответы Джимми Киммел спрашивает у детей, кого они больше любят .

Чего делать не стоит

Кого-то выделять. Не говорите, что кто-то в семье заслужил больше вашей любви, чем ребёнок. Никакой проступок не отменяет безусловной любви родителя. С другой стороны, не нужно превозносить малыша до небес и подчёркивать его исключительность. По мнению Parenting: Don’t Praise Your Children! экспертов, это может только навредить.

Личный опыт

Я стараюсь уделять внимание всем (и даже коту), поэтому такой вопрос возникает у нас в семье редко. В основном, когда мы выясняем: королева у нас мама или дочь. Обычно дочка соглашается на роль любимой принцессы.

5. Дед Мороз (Бог) существует?

Как отвечать

Это как раз тот случай, когда можно честно признаться Почему не стоит отрицать Деда Мороза малышу, что вы не знаете ответ. Примерно так: «Никто точно не знает, существует ли Дед Мороз (Бог). Одни люди в это верят, а другие нет». Можно также привести пример родственников или знакомых с другими точками зрения.

Чего делать не стоит

Искать «правильный» ответ. На этот вопрос его не существует. Не забывайте о толерантности, разности взглядов и праве на мнение.

Личный опыт

Один из наших популярных маршрутов лежит мимо церкви. Пока я пытался уклониться от ответов на вопросы о Боге, дочь продолжала их задавать. В конце концов я ответил так: «Это замок тех, кто верит в Бога. Но есть и те, кто не верит. Это право и личное дело каждого». С тех пор вопросов больше не было. (Минутка гордости.)

6. Почему вы с папой (мамой) ругаетесь?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт этот вопрос, скорее всего, он уже стал свидетелем ссоры родителей и чувствует Parental conflict: outcomes and interventions for children and families свою вину. Поэтому отвечать следует примерно так: «Мы с тобой тоже иногда ссоримся, когда не можем о чём-то договориться, но всегда миримся. Так же и с папой (мамой). Извини нас за эту ссору».

Чего делать не стоит

Выяснять отношения и оскорблять друг друга в присутствии детей. Если обвинять или обзывать другого родителя в чём-либо при ребёнке, малыш будет искать причины конфликта в себе. Так как он ещё не научился отделять себя от отца и матери.

Личный опыт

В ответ я всегда вспоминаю сцену из фильма «Отрочество» и говорю словами героя: «Ты с подругой тоже ссоришься, но вы ведь любите друг друга? Просто вы не всегда во всём соглашаетесь, как и мы с мамой».

7. Почему небо голубое (почему трава зелёная, откуда берётся радуга)?

Как отвечать

Нужно понять, что если для взрослых важен сам ответ, то для малыша в таких вопросах — его поиск, интерактив с родителями. Поэтому ответить следует так: «Кажется, я помню, что трава всех цветов, но мы видим её зелёной. Давай проверим и поищем в энциклопедии или интернете?» Это повод самому стать лучше, выяснить что-то вместе, расширить свои знания и потренировать навыки. Поиск ответов способен укрепить отношения с ребёнком и увлечь настолько, что сам вопрос станет неважным.

Чего делать не стоит

Сыпать научными терминами и пытаться доказать своё превосходство. Ребёнка это только утомит.

Личный опыт

Хотя иногда приятно побыть ходячей энциклопедией, всё-таки на большинство таких вопросов мы ищем ответы вместе.

8. Почему у меня нет чего-то, что есть у других?

Как отвечать

Постарайтесь объяснить ребёнку, что вы стараетесь для него, но иметь все вещи мира невозможно: «Мы с мамой (папой) стараемся, чтобы у тебя было всё самое лучшее. Но люди разные и у них есть разные вещи. У тебя одни, а у друзей другие».

Чего делать не стоит

Обвинять ребёнка в том, чего он ещё не в состоянии понять. Малыш не хочет вас оскорбить, а пытается осознать различия окружающего мира. И требовать от него понимания ваших усилий или особенной благодарности бессмысленно.

Личный опыт

Совсем недавно я как раз услышал такой вопрос. И ответил в стиле: «Папа тебе покупает всё, что захочешь, а ты вот так, да, с родным отцом…» Да, отвечать всегда правильно довольно непросто.

9. Чем отличаются мальчики и девочки?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт такой вопрос, скорее всего, малыш уже впитал некоторые стереотипы по поводу поведения мальчиков и девочек. Профессор нейробиологии Лиз Элиот в своей книге Pink Brain, Blue Brain советует Pink Brain, Blue Brain: How Small Differences Grow Into Troublesome Gaps — And What We Can Do About It делать акцент не на различиях, а на общности. Ответить можно примерно так: «И мальчикам, и девочкам бывает больно, обидно или, наоборот, радостно. Они реагируют на это по-разному и отличаются внешне, чтобы все не были одинаковыми».

Чего делать не стоит

Повторять социальные стереотипы. Велик соблазн сказать: «Мальчики никогда не плачут, а девочки всегда ухожены и аккуратны». Но это неправда, и когда малыш увидит примеры, он завалит вас ещё большим количеством вопросов.

Личный опыт

Каким-то образом моя дочь уже узнала о том, что «у мальчиков всё по-другому». Вдаваться в вопросы физиологии я пока не решаюсь, поэтому сосредоточился на защите права мальчиков проявлять эмоции.

10. Что такое секс? (Либо другой «недетский» термин)

Как отвечать

Родителям сложно это принять, но отвечать нужно прямо, если только ребёнок не совсем малыш. Психологи говорят Психолог объясняет, почему нужно называть вещи своими именами , что даже в три года ответить «у мальчиков пенис, а у девочек вагина, и они соединяются, когда люди любят друг друга» лучше, чем надеяться, что ребёнок вырастет и узнает всё сам.

Чего делать не стоит

Говорить «это плохое слово» или «вырастешь — узнаешь». Ребенок всё равно найдёт ответ. Вполне вероятно, что тот введёт его в заблуждение и скажется на психологическом развитии.

Личный опыт

До вопросов интимных у нас пока не дошло, зато дочь читает и интересуется словами, написанными в подъезде. И здесь папа снова не на высоте. «Это плохое слово», — пока я вот на такой стадии.

Бонус: почему я не летаю (не пони, не единорог)?

Как отвечать

Взрослым такие вопросы кажутся абсурдными, но для детей они совершенно нормальны. Философы уверяют Experimental Philosophy of Explanation Rising: The Case for a Plurality of Concepts of Explanation : абсурдные вопросы делают детей похожими на учёных. И отвечать нужно так, чтобы не убить в них интерес исследователя: «Люди не летают, потому что не могут преодолеть силу притяжения. Как ты думаешь, в будущем это станет возможным?»

Чего делать не стоит

Смеяться над такими вопросами. Ребёнок верит всему, что скажут родители. Из-за насмешек малыш подумает, что его воображение — это что-то постыдное и ненужное.

Личный опыт

С возрастом соблазн сказать, что единороги бывают только в «Гарри Поттере», всё больше. Но пока я держусь и продолжаю строить с дочерью теории о том, кто живёт на обратной стороне Луны.

Зачем вообще отвечать на детские вопросы

Потому что это очень важно для дальнейшего развития ребёнка. Учёные говорят, что механизм вопросов у детей отражает Children’s questions: a mechanism for cognitive development уровень их когнитивного развития, а ответы остаются в долговременной памяти. Частота и содержание вопросов показывают, насколько малыш понимает устройство окружающего мира. Поэтому беспокоиться стоит, если вопросов слишком мало или нет вовсе.

А ещё, чтобы спасти психику родителей. Потому что если вы будете уходить от ответов, настойчивость ребёнка возрастёт в разы. Исследования говорят When preschoolers ask questions, they want explanations : дети, получающие правдивые ответы, часто соглашаются с ними. А малыши, которые их не слышат, задают один и тот же вопрос снова и снова, пока не добьются объяснений.

Клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии

Ответы на вопросы запоминаются гораздо лучше, чем информация, о которой человек не просил. Поэтому для родителей это чудесная возможность расширить кругозор ребёнка. Внимание родителей к вопросам детей стимулирует их любознательность и интерес к обучению, утверждает в них уверенность в собственной ценности, а значит, способствует углублению привязанности, уверенности в себе и интеллектуальному развитию.

Читайте также:  Важные правила для безопасности ребенка на детской площадке – учим ребенка правильно играть на детской площадке
Ссылка на основную публикацию