Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

Как реагировать, если незнакомый человек делает замечание вашему ребенку

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Наверняка каждый родитель сталкивался с непрошеными советами от незнакомых людей, которые без стеснения нарушают личные границы и учат уму-разуму детей и их пап и мам. Это задевает за живое, ведь авторитет родителя подвергается сомнению. А чувствительный ребенок и вовсе может напугаться.

Мы в AdMe.ru разобрали 5 привычных ситуаций, в которых может оказаться каждый родитель, и выяснили, как грамотно и тактично отражать непрошеные советы.

Незнакомец навязывает свои методы воспитания

Представьте: в погожий весенний день ваш ребенок весело прыгает по лужам, как вдруг незнакомая женщина делает вам замечание. Она берет на себя ответственность за ребенка и считает своим долгом пристыдить беспечных родителей.

В таком случае не следует вступать с незнакомкой в дискуссию, иначе вы лишь перенервничаете и покажете ребенку дурной пример. Лучше сказать женщине, что у вас все под контролем: ребенок в резиновых сапожках, и вы разрешаете ему так играть.

После нужно объяснить малышу, почему вы так ответили, чтобы он мог в будущем опираться на этот опыт. Расскажите, что резиновые сапожки защищают ноги от воды, а штаны легко отстираются в стиральной машинке.

Если ребенок взрослый и сам может ответить на претензии прохожих, научите его говорить таким образом: «Спасибо за вашу заботу, но мои родители разрешают мне так играть, ведь я в резиновых сапожках, а штаны мама стирает в машинке».

Ребенок плохо себя ведет

Прохожий делает замечание, потому что ребенок нарушает комфорт окружающих или подвергает их опасности. Например, ребенок дерется или кидается песком, а вы отвлеклись и не успели остановить его. Тут надо признать, что незнакомец справедливо одернул вас или вашего ребенка, и поблагодарить его: «Спасибо, что заметили раньше меня. Извините нас». Это научит ребенка благодарить и признавать свою вину. Научите его делать это, даже если он совершил проступок нечаянно. Потом обязательно объясните ребенку, что он вел себя нехорошо, поэтому незнакомая тетя сделала ему замечание.

Незнакомец делает ребенку оскорбительные замечания

Иногда посторонний человек может сделать неуместное замечание, которое нарушает личные границы ребенка или оскорбляет его. Например, бестактная соседка критикует внешний вид вашей дочери. Такие замечания, касающиеся пола, национальности, здоровья, внешности, нужно твердо отражать. Не нужно затевать конфликт: скорее всего, соседка уже настроена на ругань, не стоит ей потакать и тратить свои нервы. Скажите спокойно и уверенно: «Мой ребенок имеет право играть и выглядеть так, как ему нравится. А я одобряю его стремление быть собой». После объясните ребенку, что соседка не должна так говорить и что внешний вид — личное дело каждого человека.

Если ребенок уже взрослый, научите его отстаивать свои права и говорить: «Я не просил никого меня понимать», «Я не разговариваю с незнакомыми», «Взрослые не должны приставать к детям», «Это мое личное дело» и т. д.

Незнакомец предупреждает об опасности

Бывает, что прохожий раньше родителей заметил, что ребенок в опасности. Например, вы гуляете с сыном во дворе и буквально на минуту отвлеклись, чтобы ответить на сообщение. И как раз в этот момент ваше чадо залезло на сломанную горку. Большинство из нас попадали в такую ситуацию, но не все знают, как правильно себя вести. Конечно, нужно объяснить ребенку, что не следует залезать на сломанную горку, но еще важнее — рассказать малышу, что избежать беды помог внимательный дядя. Если незнакомец еще не ушел, поблагодарите его и попросите ребенка сказать спасибо. Это необходимо для того, чтобы ребенок понимал, что не все люди на улице злые или опасные, среди них есть добрые и отзывчивые.

Незнакомец делает ребенку замечание без причины

Бывает и так, что ребенок ведет себя абсолютно нормально, но кто-то делает ему беспочвенное замечание. Например, во время игры в песочнице мама соседской девочки просит вашего сына уйти играть с машинками в другое место, хотя он не мешает остальным детям. В подобной ситуации нужно твердо и уверенно защищать ребенка, его права и свой родительский авторитет. Скажите озлобленной родительнице: «Мой ребенок ничем не обидел вашего, и вы не имеете права указывать ему. Если вас что-то не устраивает, вы всегда можете найти другую песочницу» или «На каком основании вы прогоняете моего ребенка? Мы никуда отсюда не уйдем, это общественное место». Глядя на вас, ребенок будет учиться отвечать на неадекватные замечания и сможет постоять за себя во взрослой жизни.

Приходилось ли вам выслушивать аналогичные замечания от незнакомых людей? Как вы на них отвечали?

Монолог мамы: «Я научилась правильно реагировать на замечания моему ребенку»

После рождения ребенка я поняла, что многие люди, с которыми прежде только здоровалась (мои соседи), словно ждали этого момента. То я коляску накрыла (от комаров вообще-то) – «Погляди, думает, сглазят ее ребенка. У самой-то глаза черные»… Сын прыгал в луже в резиновых сапогах и водонепроницаемом костюмчике – «Мамаши полоумные пошли. У нее ребенок весь в воде, а она стоит и снимает его на телефон».

Поначалу я отмалчивалась и не реагировала на замечания. Думала, что это правильная тактика. Но со временем поняла: надо осаживать людей, иначе их замечания могут ранить моего ребенка.

«Ваш ребенок мешает спать моему», или Как я научилась защищать своего ребенка

Детская площадка – любимое место моего сына. Там горки, качели, песочница, туда приходят друзья. И вот эта ватага носится с визгом, бегая туда-сюда, с горки на качели и обратно. По периметру стоят мамочки, обычно болтающие стайками.

© Instagram @poulinlee

Краем глаза вижу, что ко мне направляется сердитая мама. «Ваш мальчик громко кричит и мешает спать моему маленькому ребенку», – заявляет она мне. Я поначалу теряюсь, но потом прихожу в себя и начинается примерно такой диалог.

– Вы мне сейчас говорите, что мой ребенок кричит на детской площадке и мешает спать вашему ребенку?
– Да.
– И он спит здесь, на площадке?
– Да.
– А почему вы привезли ребенка спать на детскую площадку, куда приходят побегать, поиграть и покричать? Ведь это нормально в детском возрасте. Они не могут сидеть как пенсионеры и что-то тихо обсуждать.
– Ваш ребенок громче всех кричит.
– Если вы хотите, чтобы ребенок спал крепко, гуляйте там, где нет играющих детей. Ходите с ним с колясочкой и найдете это место. Можно в парк пойти или лес.

В ответ я услышала фыркающее «хамка» и ушла.

Любят делать замечания детям в магазине. То ли работа вредная, то ли характер у многих продавцов такой.

© Instagram @malenkiy.ru

Покупали с сыном сыр. Стоим, выбираем. Он показывает пальчиком на несколько сортов и прикасается к прилавку. И тут, словно коршун, поднимается продавец и начинает уже сердитым голосом делать замечание: «Мальчик, не трогай стекло. Заляпают, а я потом протирать за вами должна».

Вижу, что ребенок мой растерялся и смотрит на меня – ищет защиты. Я беру сына за руку, улыбаюсь – все в порядке, и говорю, что не надо так реагировать. Любой покупатель может прикоснуться к стеклу и на нем останется след. И это издержки профессии – протирать стекло, чтобы было аккуратно. Ну а если это раздражает, нужно менять работу или уходить в отпуск, чтобы привести в порядок нервы. Сыр, мы, кстати, там и не выбрали – выглядел заветренным.

Ну и еще одна история, когда мой сын стал объектом любительницы делать замечания. Весна, тает снег, вокруг мокро, грязно. Мой ребенок любит играть в лужах, поэтому у нас есть одежда, которая не промокает. Он скатывается с горки прямо в лужу, хохочет. Разумеется, весь заляпался. Но я ведь знаю, что прополоскаю этот костюм, и он вновь станет чистым. А тети, которые проходят через детскую площадку, этого не знают…

И вот одна из них идет, замечает моего сына в налипшем на костюм мокром песке и начинает: «Ну как тебе не стыдно, ты же как поросенок весь. Мама потом все это мыть должна, стирать. За все же деньги уплачены, а ты не ценишь, пачкаешь».

© Instagram @akimkinakatrin, @sherbina_asya

И вот здесь я разозлилась. Обычно стараюсь держать свои эмоции под контролем, но тут сработала красная кнопка – «Опасность, моего ребенка обидели!». Я к ней подошла, чтобы не кричать, как она, на всю площадку, и началась отповедь: «Послушайте, пусть этот ребенок будет весь в грязи, идите своей дорогой. И если вы не в курсе, что сейчас есть специальная одежда, которая не промокает, прочитайте об этом. И если в следующий раз захотите как-то обозвать ребенка, подумайте, что другая мама не будет с вами вот так разговаривать, как я сейчас, а просто сделает вам что-то, например, испортит вам настроение на весь день».

Что нужно делать маме, когда делают замечание ее ребенку

  • Быть всегда на стороне ребенка. Иначе малыш сочтет это за предательство, а еще и испугается.
  • Осаживать «воспитателей». Публичная «порка» – удел не совсем воспитанных людей. Если действия ребенка действительно вызвали дискомфорт, об этом можно сказать маме.
  • Не зависеть от мнения незнакомых людей, которых она видит в первый и, скорее всего, в последний раз.
  • Не стараться быть хорошей мамой в глазах незнакомых людей.
© Instagram @tanechkamedchuk

Что не надо делать маме, когда делают замечание ее ребенку

  • Не отвечать агрессией на агрессию. Вы ведь воспитанный человек!
  • Не показывать плохой пример ребенку, ведь он затем будет копировать вашу модель поведения с людьми.
  • «Отшивать» тех, кто делает замечание корректно, но уверенно.

А как вы реагируете, когда вашему ребенку делают замечание чужие люди?

Как реагировать на замечания посторонних людей, когда ваш ребенок в истерике

“Перестань плакать, а то заберу тебя у мамы!!

“Такой большой, а ревешь как девчонка!”

“Да ремня ему, чтобы знал как выделываться!”

Почему окружающие считают своим долгом сделать замечание ребенку в присутствии мамы, и как маме справиться с желанием убивать непрошенной критикой? Читайте дальше!

Откуда берется критика?

Получить замечание можно от любого прохожего, но больше других этим грешат представители старшего поколения, особенно женщины. Во времена их молодости все было общее, и дети тоже.

Воспитывать незнакомого ребенка считалось не просто нормой, а благом. С тех пор многое изменилось, но менталитет бабушек остался прежним. Они все так же раздают непрошенные советы, будучи свято уверены в их необходимости.

Читайте также:  Звуки музыкальных инструментов

А бывает и так, что люди просто сливают на вас свое раздражение. Ничего с этим не поделаешь, некоторые склонны решать свои проблемы за счет более слабых и беззащитных.

Нервная мама с плачущим ребенком – прекрасная мишень для таких людей, поэтому единственно верное решение при неоправданной агрессии со стороны окружающих – не принимать на свой счет. Это история не о вас, это на них влияет их плохой день, недостаток такта и воспитания.

Если вы все же стали объектом критики неприветливой бабушки – помните: вы хорошая, нормальная мама, у вас прекрасный ребенок, просто сейчас что-то пошло не так. И это тоже нормально, так бывает. И вот несколько причин, почему вы лучше знаете, как надо.

Нет правильного способа вырастить ребенка. Каждому подходит что-то свое, и что хорошо для вашего ребенка – знаете только вы.

Медицинские и воспитательные стандарты шагнули далеко вперед за последние 20 лет, поэтому фраза “Я двоих вырастила!” – это вообще не аргумент.

Современные родители намного более подкованы в вопросах развития ребенка (спасибо огромному количеству полезных лекций, книг, статей и вебинаров). И только родители могут считаться экспертами по воспитанию своего ребенка. В том числе потому, что вы знаете его с рождения 🙂

Поэтому если к вам обращаются с советом – держите эту информацию в “облаке”, а себя – в руках. Даже если очень хочется ответить так, как мама не учила 🙂

Как же реагировать?

Когда человек делает вам замечание, он готов отстаивать свою точку зрения. Если вы вступите в переговоры, с большой долей вероятности, это перерастет в конфликт. Я не знаю ни одной мамы, готовой выяснять отношения с незнакомцем, держа на руках плачущего ребенка. Поэтому у меня всегда в запасе несколько вариантов ответа для не в меру заботливых прохожих. Это может быть вежливо-спокойная, настойчивая или парадоксальная реакция – в зависимости от того, кто, что и как сказал.

Вот мои варианты ответов.

Используйте вежливо-спокойную реакцию в адрес бабушек “божьих одуванчиков”, а также тогда, когда у вас самой такое благодушное настроение, словно к вам прискакал единорог:

Спасибо за беспокойство, мы разберемся.

Приятно, что вы готовы помочь. Обязательно обратимся, если ваша помощь понадобится.

У нас был неважный день/ Спасибо за помощь.

Реагируйте твердо и действуйте настойчиво, если ваш советчик навязчив или нарушает дистанцию в общении с вами или ребенком. Например вот так:

Я не обсуждаю поведение ребенка с незнакомцами/ Спасибо, я не прошу совета.

Тетя шутит, я тебя очень люблю и никогда никому не отдам (когда угрожают забрать).

Третий вид реакции – парадоксальный – позволит вам усыпить бдительность вашего советчика, дезориентировать его и занять чем-то полезным. Например, вот так:

Как пройти в библиотеку? А где остановка 1213-го трамвая?

Не знаете, который час?

Раз вы хотите помочь, посидите с ребенком секундочку, мне надо позвонить.

Ну, и с перчинкой:
– (Задумчиво) Вы думаете, если бы он ревел как мужчина, было бы тише? 🙂

В случае грубого нарушения границ ребенка (повышают голос, трогают руками), конечно, необходимо физически оградить ребенка от обидчика (встать между ними), жестко попросить не трогать ребенка.

Помню такой пример. В очереди в магазине девочка расплакалась, стоящая рядом женщина сказала: “Перестань плакать, а то я тебе сейчас по попе дам”. Мама спокойно ответила: “Если вы тронете моего ребенка, я вам руку сломаю”. Жестко, зато справедливо :))

Кто и когда может давать советы?

Чтобы каждый раз не выходить из себя от обилия непрошенных советов незнакомцев, определите, от кого и в каких ситуациях вы готовы принимать “мудрость”.

Я предлагаю следующий список (можете дополнить на свой вкус):

когда вы сами просите совета или помощи

советы и рекомендации специалиста (психолога, невролога, педиатра, воспитателя)

когда ребенок делает что-то опасное для себя или окружающих, а вы этого не видите

другая мама защищает своего ребенка, когда вас нет в зоне видимости

А как вы реагируете на замечания: бурно или спокойно, с юмором или гневно?

Детский вопросКак реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.

Ольга Щедринская

семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии

В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.

Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.

В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.

Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.

Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.

Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.

Юлия Гусева

психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.

Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.

Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.

Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.

Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.

Читайте также:  Что делать, если ребенок грызет ногти

После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.

Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.

Почему нельзя делать замечания чужим детям?

Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми. И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы.

Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.

Фото infovoronezh.ru

Достаточно хороший родитель

– Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу?

– В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка. Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок “отомстит” несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией. Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.

Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс. Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.

Когда родитель пришел к психологу, то это не значит, что он “псих”, как любят думать у нас. Это значит, что он признает свое бессилие в вопросах того, как сделать жизнь ребенка лучше и проще, значит, что он просит помощи. В психологии есть такое понятие, как достаточно хороший родитель. Тот, кто готов обратиться за помощью, он – достаточно хороший отец или мать. Бессилие может вызывать гнев, который в свою очередь может вымещаться на ребенке. Задача психолога – развернуть к себе родителя, поддержать его, дать ресурсы – знания, как действовать дальше. Когда ребенку нужна помощь, а у родителя нет на это ресурса, то он имеет право поставить свои интересы выше всего остального, чтобы сохранить себя – совсем как в самолете, где говорят: “Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем – на ребенка”. Если у родителя депрессия, то он должен сначала пойти к психологу, сохранить себя, а потом уже как-либо взаимодействовать с ребенком. Сохранив себя, он сохранит ребенка.

– Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?

– Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья – нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится – не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, – это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти.

По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя – множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море – к этому отношения не имеет.

– Правда, что до 10-12 лет у детей фактически нет своих проблем и все, что с ними происходит, – отражение проблем родителей?

– Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других. А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители. Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.

Возьмем пример со стеной перед вами. Что можно сделать? Обойти, проломить, перелезть, ничего не предпринимать – сесть и сидеть. Зачастую дети копируют родителей в моделях поведения, не ставя их под сомнение, хотя могли бы поступать иначе.

– А в каком возрасте появляются эти сомнения?

– У всех по-разному. Нынешняя молодежь очень осознанная, продвинутая, более думающая и более размышляющая о том, что хорошо и что плохо. Я думаю, что это связано с интернет-пространством, наличием у ребенка разной информации и возможности увидеть, как бывает иначе. В моей практике была 25-летняя девушка с очень здоровой и взрослой системой ценностей, к которой я дошла гораздо позже. Она сама пришла к ней, но теперь чувствует вину за то, что она иная, чем ее родители. Она у психолога хотела подтвердить свои ощущения, что происходившее в семье ее родителей – это далеко не норма.

Ребенок – это личность

– Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?

– Ответ один. Ребенок – это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много “проблем” в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых. Гиперактивность и любознательность свойственна этому возрасту. Или восьмилетнего ребенка нагружают взрослыми эмоциональными проблемами – например, втягивание в супружеские конфликты. Это слишком тяжелый груз для него, он может травмировать его.

Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка – ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: “Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать”. Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Когда же чужой взрослый наказывает ребенка пусть даже словами, то речь идет об отыгрывании агрессии на чужом беззащитном ребенке. Эта ситуация может стать очень сильным психологическим стрессом для ребенка. Хорошо сыновей и дочерей научить фразе: “Все вопросы к моей маме (моему папе)”. Это значит, что “Вы не имеете права со мной так разговаривать. Я – личность, у меня есть права. И если вам что-то не нравится, то обращайтесь к моим родителям, потому что они ответственность несут за меня до 18 лет”. Все проблемы, в которые попадает ребенок, должны быть обсуждаемы с родителями, которые напрямую влияют на ребенка.

– Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете.

– На сегодня Уголовный кодекс с моральным очень близки, там небольшой разрыв. Кстати, в Уголовном кодексе есть статья, где прописано наказание за унижение чувства собственного достоинства (статья 130 “Клевета”, статья 131 “Оскорбление” УК РК – прим. авт.). Это деяние многие и преступлением не считают. Многим невдомек, что чувство собственного достоинства есть не только у взрослых, но и у детей. Если люди позволяют себе нарушать границы, отыгрывать агрессию на чужом ребенке, то, получается, допускают, что так можно поступать и с их детьми.

– На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?

– Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.

– Но не получится ли тогда некий обвинительный приговор: ваш ребенок себя плохо ведет – вы виноваты?

– Когда вы приходите к родителю сообщать о неподобающем поведении ребенка, очень важно уметь констатировать факты: “По отношению к моему ребенку, которого обидел ваш ребенок, это недопустимо. Будьте добры это исключить”. Очень важно не давать оценку тому, какой родитель – плохой или хороший. Важно донести факт: “Это для моего ребенка недопустимо. Будьте добры это изменить”. Выражать претензии, не давая оценочных суждений, это настоящее искусство. Уходя от оценки, мы сообщаем: “Эта коммуникация моего и вашего ребенка – неприемлема для нашей семьи. Если наши дети будут дальше общаться, будьте добры изменить. Либо они не будут общаться”.

Читайте также:  карманные деньги – 5 советов научат ребенка распоряжаться деньгами

Если родители могут постоять за своего ребенка, то в таком обществе дети будут чувствовать себя безопасно. Они будут чувствовать разницу между физическим насилием и дружбой, между поддержкой и оскорблениями. Ребенок будет понимать, что если его друзья на улице обзывают его “дебил, дурак” и ему неприятно, то он может выйти из этой коммуникации и найти других друзей.

– А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?

– От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы. Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре. Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.

При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: “Я умнее”, “Я лучше знаю”, то есть идет позиция подавления. Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке. Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум.

Быть на стороне своего ребенка

– Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: “Разбирайтесь сами”. Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?

– Это очень хороший вопрос. Когда ребенок приходит с улицы и в переживаниях рассказывает о произошедшем, то родитель должен разобраться, что же там произошло. Если просто поругались – ну с кем не бывает, сам разрулит. Если же речь идет о физическом насилии или унижении достоинства, то однозначно надо идти и разговаривать с родителями, либо же обращаться в правоохранительные органы.

– А если обидчик – ваш ребенок?

– Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.

Одна из очень распространенных проблем сегодня, что девочки бьют мальчиков. Мальчики знают, что девочек бить нельзя, и теряются. Ребенка можно научить выстроить систему предупреждений. Первое – просто предупредить, что так нельзя. Второе – оттолкнуть. Третье – дать сдачи.

– Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.

– Да, я полностью с ней согласна. Позиция “ты сам виноват” – это признание себе, что ты плохой родитель и не научил ребенка выживать в этом мире. Когда же мы даем поддержку детям: “Да, это произошло. Но давай посмотрим, что с этим можно сделать. Ты – не дурак. У тебя просто не было навыка или не хватало знаний, чтобы поступить по-другому”. То есть родитель берет на себя свою ответственность: это он должен объяснить, как коммуницировать и выживать в этом мире. Эта поддержка поможет ребенку в будущем: он не будет себя критиковать, обесценивать или каким-то образом уничижать. Она станет его внутренней силой.

Важно быть постоянно в связи с ребенком, в том объеме, какой ему необходим по возрасту. В три года ему нужно право на автономию, то есть проявление самостоятельности. В пять лет его нужно научить коммуницировать в обществе, поддерживая игру. В семь лет – помочь с адаптацией в социуме, объяснить, что можно, что нельзя, что такое надо. Это очень постепенный процесс.

Мать отслеживает, какая потребность у ребенка – в любви ли, нежности, жесткости. Например, ребенок начал говорить: “Это моя чашка”. “Хорошо, это твоя чашка. Ты теперь ее моешь и за ней следишь. Это твоя теперь ответственность”, – будет хорошим ответом для малыша. Передача ответственности выполняется постепенно, вы не сможете ему дать все за один раз. Это делается с самого момента рождения. Это важно, потому что главная функция родителя – научить ребенка жить в этом мире без него.

Памятка родителю: как себя вести, если вашему ребенку делает замечания посторонний

Каждая вторая мать рано или поздно сталкивается с неприятной ситуацией , когда посторонний человек пытается навязать ей свое мнение, считая, что имеет полное право не только нарушить чужие личные границы, но и научить уму-разуму нерадивую родительницу. Конечно, подобные столкновения не вызывают позитивных чувств, но не стоит реагировать на них и слишком резко, ведь можно напугать собственное чадо.

Читайте на Еве

Почти любая мама малыша (да и детей постарше) попадала в неприятную ситуацию, когда посторонние пытаются воспитывать не только ее ребенка, но и ее саму.

Бестактности многих людей поистине иногда можно поразиться. Это ж надо быть настолько уверенным в собственной правоте, чтобы приставать с нравоучениями к незнакомцам. Признаюсь, я первое время терялась, когда чужие женщины делали замечания моему ребенку, но вскоре сумела научиться правильно давать отпор в такой ситуации. Итак, пять банальных сценариев, на развитие которых вы в силах повлиять.

Представьте, что на улице прошел сильный дождь, и ваш малыш теперь с наслаждением не только скачет по лужам, но и бегает по мокрой траве, получая удовольствие от периодического скольжения и ковыряния палкой в мокрой земле.

В момент, когда детское счастье и восторг переполняют и чадо и вас, неожиданно раздается неприятный и раздраженный голос какой-то мимо проходящей бабушки, решившей вразумить вас, просветив на тему грязи. Мало того, что замечания удостоились вы, так эта мадам еще и нагло кричит на вашего малыша, требуя вылезти из лужи, чтобы не промочить ноги и не заболеть.

Первое, что вам надо сделать – это побороть приступ праведного гнева . Справились? А теперь вежливо поблагодарите ее за заботу и заверьте, что у вас все под контролем. Стиральная машинка-автомат в доме присутствует, а на ногах ребенка резиновые сапоги.

После того как она уйдет, объясните своему отпрыску, наблюдавшему эту сцену, что если кто-то решит сделать ему подобное замечание без вашего ведома, то надлежит ответить вежливо. Пусть ребенок поблагодарит чужого человека за заботу, но напомнит, что у него есть родители, которые следят за его воспитанием и отлично с этим справляются.

Какими бы чудесными педагогами мы сами себе ни казались, никто не застрахован от непредвиденной ситуации с агрессией ребенка. Например, вы отвлеклись буквально на мгновение, а ваше дитя успело именно в этот момент нанести смачный удар по голове чужого мальчика.

Мама пострадавшего тут же накидывается на вашего хулигана с криками (ее можно понять). Вам в данном случае надо извиниться перед ней и сделать своему ребенку замечание, перехватив инициативу у чужой тети. Пусть ваш отпрыск научится признавать свои ошибки и извиняться. Это пойдет ему на пользу и сейчас, и в будущем.

Я не раз попадала в крайне неприятные обстоятельства, когда чужие люди считали себя вправе критиковать внешность моего ребенка. Банальная ситуация, когда девочку называют мальчиком, а мальчика девочкой. И все это чаще всего происходит по нелепому ранжированию одежды по цвету.

Моя дочка обожает юбки и платья. Да что там, я не могу заставить ее надеть брюки, поэтому в какой-то момент просто перестала их покупать. Толку-то?! Но вот зимой она ходит в теплом комбинезоне темно-синего цвета. Это практичнее, чем розовый или белый. На мой взгляд, хватает и того, что у нее на голове красуется красная шапка.

Однако для чужих людей синий комбинезон и имя Саша являются стопроцентной гарантией, что перед ними — мальчик. И когда ребенок говорит, что она девочка, эти бестактные тёти начинают возмущаться, что ее и зовут как мальчика, и одевается она как мальчик, и вообще выглядит как мальчик.

Такие же ситуации случаются, но с иного бока, когда кто-то позволяет себе критику подростков-неформалов или чьей-то национальности, физического здоровья и прочего. Взрослые люди бывают очень невоспитанными и вам придется научить ребенка противостоять им.

Когда вы рядом, то в состоянии ответить спокойно и уверенно, что вы можете одевать вашего ребенка так, как вам хочется, или же он сам имеет полное право делать это, и вы со своей стороны одобряете его стиль и манеру поведения, в которой он самовыражается.

А ребенку объясните, что никто не имеет права диктовать ему свои взгляды и надо уметь отстаивать свое право быть тем, кто ты есть. Но только в вежливой форме.

И снова позитивный момент. Иногда мать не сразу замечает опасность, которая грозит ее ребенку. Например, вы расплачиваетесь на кассе, а малыш уже занес ногу над эскалатором. Спасет его от страшного падения чужой человек, который, конечно, тут же начинает отчитывать нерадивое чадо.

Во-первых, подойдя к участникам действа, поблагодарите спасителя за помощь и попросите ребенка сделать то же самое, а после объясните, что если бы этот дядя или тетя его не поймали, то все могло бы обернуться трагедией. Дети должны понимать, что не все взрослые, которые читают им нотации – потенциальные враги. Многие могут быть и правы.

Есть такая категория людей, которые общественные места принимают за личные. Как, например, карусель на детской площадке, горка или даже песочница. Не замечали, когда некоторые мамы просят чужих детей уйти, пока их чадо лепит куличики или катается на горке, руководствуясь аргументом, что они пришли раньше?

В этом случае стоит не конфликтовать, а ровным голосом поставить даму на место, напомнив, что общественные места на то и общественные, что предназначены для всех без исключения. Однако если ей тесно, то она может уйти сама и увести своего ребенка.

Спокойствием и уверенностью вы покажете пример своему чаду, блестяще продемонстрировав, как надо вести себя с неадекватными людьми. Спокойствие, вежливость, твердость.

Ссылка на основную публикацию