Как не испортить ребенка бабушкой?

Как не испортить ребенка бабушкой?

Бабушка – человек, который уже имеет опыт воспитания ребенка, и молодые родители часто пасуют перед ее натиском. Особенно трудно сопротивляться влиянию бабушки, если она часто и охотно помогает с малышом: присматривает за ним по просьбе родителей, принимает на время каникул. Как не испортить ребенка бабушкой, сохранив при этом хорошие отношения с ней?

Что делать, если бабушка становится главой семьи?

Активные бабушки, которые с удовольствием занимаются с внуками, помогают с ними, забирают из школы или остаются приглядеть, если родителям нужно куда-то уйти, – это удобно. И до какого-то момента это устраивает обе стороны.

Бабушка в этом случае получает радость от общения с малышом, а родители – свободное время, возможность полноценно выспаться и передышку от постоянных забот.

Однако со временем бабушка осознает, что без ее помощи молодые не справятся, и начинает считать, что это делает ее в семье главной. Она может давать не просто советы и рекомендации, а указания, которым необходимо подчиняться.

Молодые родители понимают, что морального права спорить с тем, кто действительно очень облегчал им жизнь, у них нет. Ведь бабушка все это время вкладывала много сил в семью: сидела с ребенком, подсказывала неопытной маме, как действовать в неожиданных ситуациях, поддерживала и утешала.

Поэтому в первый момент молодые родители теряются, не выказывают несогласия с таким положением дел, а бабушка понимает, что она в действительности стала главой семьи.

К каким последствиям это может привести?

Конечно, подобную ситуацию нельзя называть совсем плохой – если обе стороны такое положение дел устраивает, а за ребенком есть постоянный присмотр, то все в порядке.

Однако представления о правильных методах воспитания и кормления ребенка у старшего поколения могут быть весьма странными. Например, часто бабушки пичкают детей не слишком полезной едой: пирожками, сгущенкой, жирной пищей. Им свойственна чрезмерная забота – ребенок даже в теплое время года укутан, ранней осенью на нем теплые шерстяные носки и шапка. Бабушки балуют детей, многое им позволяют: спать до обеда, идти на прогулку вместо того, чтобы делать уроки, не выполнять своих обязанностей по дому.

Если родители что-то запрещают, а бабушка активно одобряет, то авторитет родителей в детских глазах оказывается подорван. Ребенок охотнее прислушивается к доброй и все позволяющей бабушке, чем к строгим и требующим выполнения своих обязанностей родителям.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки. Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Что будет, если бабушка продолжит быть главной?

Если долгое время мириться с тем, что бабушка играет роль главы семьи, подчиняться всем ее указаниями, то авторитет родителей может пошатнуться.

В итоге личность ребенка будет сформирована не родителями, а бабушкой. И все те методы воспитания, которые бабушка применяла, когда растила своего ребенка, она использует для внука. Ее действия отразятся на мировоззрении ребенка, его привычках, кругозоре, жизненных установках и взгляде на семейную жизнь.

Всегда ли бабушка вредит воспитанию?

Бабушка – это человек, который несет традиции и опыт. Она может поделиться с ребенком уникальными знаниями: историей своей семьи, рассказами о родственниках и о тех временах, что уже ушли.

Психологи отмечают, что дети, в воспитании которых принимали участие бабушки, становятся эмоционально отзывчивыми, успешными людьми, имеющими четкое представление о базовых ценностях: любви, морали, дружбе. Они более открыты, им легче находить друзей, держаться уверенно. Они уважают старших, заботятся о своих родителях.

Еще один плюс от воспитания бабушкой – это сочетание невысокого уровня контроля за ребенком и высокого уровня принятия. Благодаря этому ребенок учится самостоятельности. Родители же многое запрещают, контролируют и критикуют, что может привести к тому, что из такого ребенка вырастет закомплексованный или инфантильный человек.

Все это, конечно, бывает в том случае, если бабушка ведет правильно: она становится ребенку другом, помогает, занимается и много общается с ним, а не старается взять на себя главную роль в воспитании и не конфликтует с родителями.

Что бы ни случилось, сохраняйте хорошую атмосферу. В доме, где растет ребенок, не место конфликтам, ссорам и попыткам захватить власть. Учитесь договариваться, идти на компромиссы и придумывать варианты решения проблем, которые устроят все стороны и благоприятно скажутся на общей цели – правильном воспитании ребенка.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

Читайте также:  Одежда. Карточки Домана

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Как бороться с бабушками, которые портят детей

Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).

Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.

6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Бабушка с пирожками

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».

Бабушка с телевизором

Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Бабушка с подзатыльником

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.

Читайте также:  Страхи и предрассудки у беременных

Бабушка с железной рукой

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!» Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Бабушка с сюрпризом

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь — все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

P.s. Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Бабушка портит мне ребёнка.

Опции темы
Поиск по теме

Бабушка портит мне ребёнка.

Бабушка, она же тёща, в конец избаловала мне ребенка. Доче 2,5 гда, та ей позволяет делать абсолютно всё. Дошло уже до того, что на прогулке у ребенка не замотан шарфом нос. Она, видите ли, не хочет!
Была у ребёнка температура 39, тёща затащила её с собой в ванну – внучка захотела. В результате три дня не могли сбить температуру.
Да, она с ней занимается, читают книжки, играют в дочки-матери, но зачем потакать во всем?! Сейчас, если начинаешь с ребёнком “серьёзный разговор”, она обижается и уходит к бабе, та жалеет: “Ух он папа (мама), нехороший, обижает моё солнышко”.
Как с ней бороться. Живем вместе, изолировать не получится.

Вынеси тёще первое предупреждение.

Бороться бесполезно,надо просто пообщаться с бабушкой серьёзно и расставить все приоритеты по воспитанию ребёнка.Все бабушки балуют внуков но надо это делать в пределах разумного.

Заставить прочитать Макаренко и Ушинского

Проблема конечно- но она же БАБУШКА!
Они для этого и существуют что бы баловать и портить наших детей!

Станем сами дедущками и бабушками и тоже будем портить своих внуков
СТО пУДОВ!

Проблема конечно- но она же БАБУШКА!
Они для этого и существуют что бы баловать и портить наших детей!

Станем сами дедущками и бабушками и тоже будем портить своих внуков
СТО пУДОВ!

Проблема конечно- но она же БАБУШКА!
Они для этого и существуют что бы баловать и портить наших детей!

Станем сами дедущками и бабушками и тоже будем портить своих внуков
СТО пУДОВ!

Точно, любите своих внуков – они отомстят вашим детям))))))))))))))))))))

Только задушевной беседой этих бабушек можно исправить!)))
И самим по возможности по-больше быть с дочкой.

Боюсь, бабушка пытается подсознательно оправдаться перед дочерью за невнимание к ней в свое время.

на данном этапе у ребенка цености одни
повзрослеет станут другие, тогда башкиных ласк уже не будет хватать
вот он к тебя сама и придет
у японцев помоему до каких то леть ребенку вес разрешают делать
а потом резко ограничивают и начинается совершенно другая жись.
оставь в покое ребенка дай насладиться маленькими шалостями
пока есть возможность.
у меня тоже сына бубушка со всех сторон облизывает пацану 10 лет
но у него уже есть кое какие “интересы” ко мне ))) и я на них и играю.

Скорее всего это одна из причин. Вторая – бабушка серьёзно болеет, боится не успеть, наверное. И если я начну с ней серьёзно разговаривать, не подкосит ли её это разговор? Ей же в голову может всё что угодно прийти.

до 5 лет – позволяют ребенку все!
с 5 до 12 лет – относятся к ребеноку как к рабу!
с 12 – КАК К РАВНОМУ!

я свою Маму иной раз ставлю на место. из сына тряпку делает.

потом задумываешся. а какого ХреНа. ПОТОМ у него уже детства не БУДЕТТТ.

Боротся с тещей очень тяжело, знаю на собственном опыте, девчонке 4,5 года.
В 2,5 года у них переходный возраст и моя тоже самоутверждалась, пришлось все свободное время проводить с ней и тещу привлекали только когда были на работе.

Бабушке завизать горло шарфом потуже и утопить в ванне. (Температура воды в ванне не менее 39 градусов, бугага!)

я вижу здесь несколько сторон.
1. бабушка видимо изначально, с первых дней помогала жене заниматься ребенком? скорее всего да. вот бабушка и считает что только она в состоянии воспитывать ребенка по своему разумению. у нас было по другому. бабушка (теща) пожила с нами буквально пару дней – ну там научила пеленать, подмывать, купать и т.п. потом была вежливо выпровожена нах. ибо пеленания в теплые пеленки при температуре дома 24+ градусов мне показались чрезмерными. в результате ребенок, у нас тоже, к слову, дочь, сейчас ей год и восемь месяцев, примерно одна категория), за все это время переболела раз чем-то вирусным, скорее всего подхватили в поликлинике. дети, наши ровесники не вылазят из соплей.
2. купание. выделяю в отдельный пункт, т.к. это очень важно. бабушка когда увидела – ей поплохело) через пару недель как уехала. во-первых температура – мы ее постепенно понижали. аккуратно, следа за реакцией дочи, чтобы ей было комфортно, без экстремизма, очень мягко, но понижали. для развития ребенка это необходимо. когда малыш ощущает прохладу (не холод!), он начинает интенсивнее двигаться, а движение в водной среде еще никому не вредило уж по крайней мере.
уши. мы никогда не боялись залить уши водой – бултыхались как хотели. бабушка смотрела, ужасалась, но терпела – нельзя вмешиваться в процесс купания, ребенок может испугаться, потом запаришься избавляться от боязни воды. бултыхаемся как хотим до сих пор, все под контролем, естественно) все сказки про отит действительно только сказки, доктор может подтвердить. с купанием это никак не связано.
3. самое важное. бабушке, в мягкой форме. а может и не очень мягкой, но максимально доступной форме было сказано, что ничего лучше нас она не сделает. да, у нее два ребенка, моя жена и ее сестра, на 10 лет старше. но это ровным счетом ничего не значит. когда она рожала и растила детей, ей никто не помогал и, тем не менее, детей она вырастила. вот и мы не хуже, мам, понимаешь, мы ничем не хуже тебя. более того. всю ответственность за ребенка несем мы. всю ответственность несем мы. и еще раз. всю ответственность за нашу дочь несем мы. хочешь чем-нибудь посильно помочь – будем рады и благодарны. но в процесс роста и воспитания вмешиваться нельзя.

это не жестоко, это не резко – это нормально. бабушки-дедушки-дяди-тети и т.п. по отношению к вашему ребенку по большому счету никто, пока живы родители, разумеется. такова жизнь. нужно понимать это самому и добиться, повторяю – добиться понимания этой мысли у бабушек-дедушек. мне пару-тройку месяцев пришлось повоевать, но оно того стоило. у дочи есть любимые бабушки/дедушки, они отрываются вместе по полной программе, это надо видеть)) но у ребенка прежде всего есть отец и мать. стукнулась – бежит к маме/папе, а не бабушке/дедушке, есть-пить захотела – то же самое.

был довольно тяжелый период, когда у нас обнаружили пиелонефрит – неприятное заболевание почек, долго лежали в больнице, я был там каждый день, бабушка реже (живет в области), но не в этом дело. по-моему в эти дни бабушка как раз и поняла, что самое важное для ребенка это папа и мама, бабушка это хорошо, но вторично. и ничего с этим не сделаешь. и еще бабушка поняла простую вещь – ее опыт воспитания своих детей в нашей ситуации ничего не стоит.

тебе, с учетом возраста дочери, немного тяжелей. упущено много времени. но небезнадежно. как исправлять? решать только тебе. я просто рассказал как было у нас.

Как испортить ребенка? Вредные советы бабушкам

Сразу оговорюсь: советы относятся не только к бабушкам, но и к дедушкам тоже. Воспользоваться ими могут также прабабушки и прадедушки, тетушки и дядюшки. И даже родители, но, конечно, с соответствующей адаптацией.

Всем известно, что бабушки любят внуков. Попадаются, разумеется, и такие, которые внуков не любят, но это исключение, которое лишь подтверждает правило. Также всем известно, что любящие бабушки внуков портят. Изо всех сил! Но не всегда справляются с поставленной задачей и не во всем достигают заявленной цели — испортить ребенка и максимально отравить жизнь его родителям, а также разрушить отношения между ними.

Эта статья для тех бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек и прочих родственников, которые жаждут испортить ребенка, но плохо представляют себе, как это можно сделать.

Первое, что следует запомнить: ребенок всегда прав. Если ребенок неправ, то тут, как в уставе вооруженных сил, следует смотреть пункт первый. Все остальное отсюда следует.

Бабушки детей любят и, соответственно, балуют. Если вы желаете испортить ребенка, то в баловстве не следует устанавливать никаких ограничений. Ребенка следует баловать всегда и по любому поводу. Без повода — тоже баловать. Особенно актуально баловать ребенка в тот момент, когда родители пытаются его наказать за какой-либо проступок. Очень хорошо, если получается побаловать ребенка «по секрету». Например, ребенок наказан за вполне реальную провинность и ему запрещено, скажем, смотреть мультфильмы. Если в такой момент бабушка позволит-таки ему посмотреть пару-тройку мультиков, сопроводив это высказыванием типа «Мы не будем рассказывать об этом маме (папе, обоим родителям), это будет наш секрет!», — то путь к тому, чтобы испортить ребенка, выбран верный.

Читайте также:  Выбор спального места для новорожденного

Неплохо вмешиваться в воспитательный процесс по каждому поводу и отменять указания родителей. При этом совершенно не имеет значения, насколько эти указания разумны. Главное, что они не соответствуют вашему личному представлению о том, как должен воспитываться ребенок. Или вы считаете, что он еще слишком маленький для того, чтобы таким указаниям следовать. Например, строгое указание «не кусочничать» — не хватать до обеда сладости, бутерброды или еще какую-либо пищу, а ждать, пока не придет время садиться за стол. В этом случае хорошо действует подкармливание ребенка украдкой разными вкусностями (пирожными, конфетами и так далее), ведь он еще такой маленький, ему ведь хочется! Или — соблюдение определенного режима дня. Зачем ребенку вообще нужен этот режим дня? К тому же такой неудобный — с вашей точки зрения. Опять же, кто сказал, что ребенок должен постоянно сидеть за уроками? Ему ведь и погулять нужно, а уроки никуда не денутся, и вообще, учиться нужно в школе, и нельзя отнимать у ребенка детство, засушивая его различными науками, ведь знания еще никому счастья не добавили.

Помните, что защита ребенка — ваша обязанность, можно сказать — святой долг. Родители не имеют права наказывать ребенка без вашего разрешения и одобрения. А вы вообще категорически против любых наказаний. Лишение прогулки, игрушки, просмотра любимого мультфильма, пирожного — это вопиющая несправедливость. Вы обязаны восстановить справедливость и указать родителям на их ошибки. Указания нужно делать в присутствии ребенка, он ведь должен видеть, кто его защищает! И потом — детям полезно знать, что родители тоже могут быть неправы. Недаром сказано: «Не сотвори себе кумира»! После таких защит ребенок точно будет знать, куда бежать в случае чего (например, в случае очередного наказания).

Родители ни в чем не должны отказывать ребенку. Понятие «он не заслужил» вообще не имеет права на существование. Если родители не желают купить ребенку дорогую игрушку, новый велосипед (а зачем ему новый, если он и на старом-то не катается), ноутбук, дорогой мобильный телефон и так далее — вы должны обеспечить этим ребенка самостоятельно. Пусть у него будет все, что он просит!

Ваш внук всегда прав. Это не обсуждается. Мало ли, что на него кто-то жалуется — это все наговоры. Он разбил окно в школе? Подрался с другим ребенком? Отобрал у малыша игрушку? Это неправда! Гоните жалобщиков в шею. Объясните ребенку, что не стоит даже близко подходить к некультурным людям, способным на злостную клевету.

Ребенок — существо, нуждающееся не только в постоянной опеке, но и в советах. Кто, как не вы, сможет дать ребенку хороший совет? Например, как избежать наказания (если ребенок уронил вазу с цветами, то не следует сознаваться в этом родителям, потому что они обязательно накажут, а наказывать ребенка — это неправильно, лучше сказать, что вазу уронила кошка).

Ребенок должен знать, кто его окружает. Учителя, которые ставят ему негативные оценки, все сплошь являются клиническими идиотами, так как не видят глубоко скрытого в ребенке таланта. Уважать таких учителей не стоит, а тем более — слушаться их. Отец ребенка — неудачник, который даже не может заработать приличные деньги на содержание семьи, вот если бы мама вышла замуж за другого… А что, ребенок должен знать правду жизни! Если же вы не теща, а свекровь, то рекомендуется обсуждать с ребенком невестку: ну в самом деле, мама ребенка совершенно не умеет одеваться, пользуется безвкусной косметикой, выглядит по-деревенски, плохо готовит (маленький, ты поменьше кушай, лучше приходи к бабушке, бабушка тебя накормит так, как нужно), да и вообще не отличается большим умом, чтоб не сказать просто «дура». Не стесняйтесь также обсуждать с ребенком родителей в их присутствии. И помните — любое их вмешательство должно пресекаться на корню.

Не позволяйте родителям принимать самостоятельные решения, касающиеся ребенка. Они должны спрашивать у вас совета по любому вопросу, вплоть до того, носить ему летом шорты или джинсы. Все, что касается ребенка, касается и вас. И потом — вы ведь уже вырастили детей, так что лучше, чем родители, знаете, что и как нужно делать!

Если вы будете следовать этим советам, то поставленная цель — испортить ребенка и разрушить его отношения с родителями — будет благополучно достигнута. Правда, есть риск, что родители попытаются оградить ребенка от вашего влияния и ограничат ваше с ним общение. Но если вы живете вместе, то это будет затруднительно. Да и вообще, не сдавайтесь!

Если же вы хотите, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с родителями, чтобы он вырос нормальным человеком, то делайте все наоборот. Что, впрочем, не исключает возможности баловать малыша. Но если вы ребенка любите, то и баловать его сможете с умом.

Как не испортить ребенка бабушкой?

Признаться, мне чертовски повезло с бабушкой. Я даже думаю, что такая бабушка — одна на миллион, и дана была мне авансом, чтобы я выросла порядочным и умным человеком. Потому что стыдно стать никчемной посредственностью, когда в тебя вложили столько любви и заботы, воспитывая в духе лучших традиций дворянства: честь, ум, достоинство, образование, творчество.

На меня можно смело повесить бирку «Выращена с любовью». И это не ирония, это — мое самое настоящее богатство, мой жизненный вектор. Что бы в жизни не случилось, я всегда вспоминаю то, чему меня учила бабушка. И она еще ни разу меня не подвела.

Очевидно, что так же моя бабушка воспитывала и мою маму, потому что с рождением моего сына мама заняла грамотную позицию «не мешай, но помогай» и «спрашивай, можно ли дать». Это позволяет избежать никому ненужных семейных конфликтов.

Когда речь заходит о бабушках, активно принимающих участие в воспитании своих внуков, большинство встреченных мной родителей отзываются об этом с благодарностью. Удобно, когда можно оставить ребенка бабушке на полдня и пойти по своим делам. Удобно, когда друзья давно зовут на вечеринку, вырваться наконец-то, пригласив домой бабушку посидеть с внуком.

Удобно, когда первые месяцы зарываешься от недосыпа, позвать бабушку на помощь, чтобы перекимарить часик-другой в комнате при закрытых дверях. Удобно, что уж там, когда бабушка в доме.

Но рано или поздно наступает переломный момент. Бабушка, чувствуя свою абсолютную необходимость в семье, занимает позицию «я главная и делать будем по-моему».

И как-то сразу не скажешь ей, что вы не согласны, потому что она же так героически вас поддерживала все это время. Когда вам было плохо, когда вы плакали от усталости, когда вы плакали от того, что не знаете, что делать, когда вам нужно было проветриться, выспаться, поесть, принять душ. Поэтому первые раунды противостояния «бабушка-родители», вы спускаете без боя, что закрепляет бабушкину уверенность в том, что отныне и навеки она здесь – рулевая.

А потом случаются некрасивые истории в виде перекормленных детей, накормленных рыбным супом и сгущенкой аллергиков, натянутых шерстяных носков в мае, неожиданных стрижек, неправильных по отношению к родителям настроений и установок.

В первое время у нас со второй бабушкой (свекровью) был негласный марафон по сниманию-надеванию ребенку шапочки в доме. Ребенок родился с отменной шевелюрой, в доме прекрасно налажено отопление и есть обогреватели, но первое, что делала бабушка, зайдя к внуку, натягивала ему на голову самую теплую шапочку из всех, что были в шкафу. Так мы вечерами и ходили друг за другом: я снимаю, она надевает. Это самый безобидный пример.

В какой-то момент этот холивар (англ. hollywar – священная война) с бабушкой по любому поводу достал, и бабушку ненадолго отлучили от внука. Нам стало легче. Честное слово. Я поняла, что вполне могу управляться с ребенком сама, что нам вдвоем намного спокойнее, потому что нет бесконечной мышиной возни и беготни «а может, ему кашки?».

Что моя нервная система находится в режиме «в Багдаде все спокойно», потому что мне никто не талдычит днями, с чего вводить прикорм, что надо пеленать, а то плохо спит (мой ребенок родился с пониженным тонусом, пеленание было категорически неприемлемо) и т.д. и т.д.

И надо отдать должное моей свекрови, она быстро приняла условия компромисса: бабушка приходит в гости, играет, читает, поет, ходит на прогулки и т.д., родители – растят свое чадо, принимая решения о продуктах питания, одежде, методах воспитания и т.д.

Потому что если вы однажды позволите бабушке опустить свой родительский авторитет, заработать его обратно будет очень сложно. Ребенок признает бабушку/дедушку (в наших реалиях все же чаще бабушку) главным ориентиром в своей жизни и все спорные для вас моменты в вашем воспитании плавно перейдут и к вашему ребенку. Я говорю о жизненных установках, привычках, мировоззрении, кругозоре, семейных ценностях.

Читали «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? Помните, какая демоническая там бабушка? Это чудо, что Павел Санаев вырос не озлобленным и закомплексованным человеком, а сумел с долей юмора и понимания перенести свое жуткое детство у бабушки в почти приятные воспоминания на бумаге. Такие истории убеждают в том, что родители должны проявлять твердость в процессах воспитания своего дитя. Как бы удобно ни было сбросить иногда ребенка на бабушку.

Но мне понятна суперактивная позиция бабушек и дедушек в отношении внуков, особенно неработающих: в большинстве случаев наши пенсионеры ничем, кроме семьи, не увлечены. Семья, дети, внуки и дача – столпы, на которых держится их жизнь. Ни путешествий, ни клубов по интересам, ни активных походов, ни танцевальных кружков, ни-че-го из этого у большинства наших бабушек и дедушек в жизни нет.

Потому что из поколения в поколение передается эстафета по жертвенному выращиванию всех детей семьи. Сначала своих, потом внуков, потом, если повезет, правнуков. «Я вырастила троих и знаю, как нужно растить детей!». Вот именно, УЖЕ вырастили. Не нужно растить всех остальных. Дайте своим детям самостоятельно пройти родительский путь, совершить свои ошибки и вынести свой опыт.

Бабушки и дедушки – необходимая часть жизни любого человека. Это тепло вязаных носков, сдобный аромат пирогов и ласковые руки, успокаивающие, когда мамы не рядом. Это захватывающие истории о войне, сладкая вата во время похода в цирк, когда мама и папа запретили кушать сладкое.

Бабушки и должны печь пироги, учить вышивать и давать мудрые советы, когда ребенок просит помочь. Дедушки – мастерить кораблики, ходить с внуками в цирк и театр, ловить рыбу. Родители должны воспитывать своих детей и самостоятельно принимать решения об их обучении, питании, отдыхе, заниматься творческим и духовным развитием, помогать встать на ноги и учить делать выбор. Когда роли в семье правильно распределены, в ней царит мир и гармония.

Уважаемые читатели! А кто у вас в семье главный? Какую роль в воспитании ваших детей играют ваши родители? Ждем ваших ответов в комментариях!

Ссылка на основную публикацию