Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?

Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка — это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид — не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше — проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети – это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести детские комбинезоны оптом по очень приемлемым ценам. Большой выбор, разные цвета и много размеров. Позаботьтесь о том, чтобы малышам было тепло и комфортно в холодное время года.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Читайте также:  Рассказывает эксперт психолог Евлалия Просветова: как перестать кричать на ребенка

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.

Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить “старящий” ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

“Побродив” по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: “Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!” Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а “просто так”, потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое “я”, и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их “прародителями”. Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: “Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!”

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у “среднего звена”, то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: “не помогают” и “вмешиваются”? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись “ужастиков”, малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом “что делать?”. Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: “почему дома одни правила, а у бабушки другие?”, и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Читайте также:  Правила поведения детей за столом. Уроки этикета и хороших манер

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

“Бабушка” в переводе со многих языков звучит как “большая мама”, а “дедушка” — “большой папа”. Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться (“пусть живут, как знают”), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: “Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!” У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. “Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток” — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. “Как съездила?” — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

5 советов, которые помогут правильно выстроить отношения с властными бабушкой и дедушкой

Бабушки и дедушки — важная часть нашей семьи, они имеют особую связь с внуками. Каждый, у кого в детстве были бабушки и дедушки, знает, как это здорово. Однако все меняется, когда у вас появляются собственные дети. Общение с бабушками и дедушками ваших детей (вашими родителями) может складываться совсем иначе и даже становиться проблемой, если те «много на себя берут».

Многие «старшие родители» любят давать советы и высказывать свое мнение. Иногда это очень ценно, но порой они настолько уверены в своей правоте и власти, что это становится семейной проблемой. Предлагаем несколько способов справиться с подобной ситуацией.

Установите правила

Сделать это можно еще до появления детей или сразу после. Поговорите с каждым дедушкой и каждой бабушкой, расскажите, как цените их, и поясните, что хотели бы «на берегу» оговорить некоторые правила для семейного спокойствия. Пусть они знают, что важные решения в жизни детей будут приниматься родителями. Это включает в себя и режим дня, и доступность сладостей, и работу по дому, и внеклассные занятия, и выбор наряда на первый утренник, и первый поход в парикмахерскую — все аспекты жизни ребенка, которые вам важно держать под контролем.

Сохраняйте дружеские отношения

Даже если бесконечные советы и наказы старших раздражают, держите себя в руках, не совершайте опрометчивых поступков. А если старшие так уверены в том, что только они знают, как правильно воспитывать детей, скажите, что именно по этой причине они правильно воспитали вас, своих детей, и уже могут не беспокоиться. Обязательно расскажите, как их цените, но также поясните, что хотите чувствовать себя родителями рядом со своими детьми.

Следить за выполнением правил

Если вы обозначили свою позицию, то следите за тем, чтобы ваши правила выполнялись. Бабушка и дедушка должны выполнять функции бабушки и дедушки, не посягая на родительские компетенции. Когда они переходят черту, зная, что это недопустимо, не будет лишним указать на это. Проявляйте дипломатичность и доброту, но стойте на своем.

Более того, можно прибегнуть к сокращению времени общения детей с бабушкой и дедушкой в качестве меры наказания. Это может показаться жестоким, но это временная мера, которая необходима на пути к гармоничным и правильным отношениям, где каждый соблюдает границы и уважает друг друга.

Расскажите о современных нормах

Бабушка и дедушка могут думать, что все знают лучше вас, но все же необходимо сообщить им о новых мерах безопасности, которых, возможно, не было «в их время». Например, у предыдущих поколений не было правил относительно детских автомобильных кресел, устройств для блокировки окон и т.д.

Они могут быть уверены, «ведь вырастили нас как-то», но все же проследите, чтобы они опирались на современные нормы безопасности, а также проверьте, чтобы их собственные правила и нормы были безопасны для ребенка.

Стойте на своем

Вы можете настаивать на своем лидерстве в отношениях с детьми так сильно и напористо, как того требует ситуация. Не надо разжигать войну, но иногда нужно отнестись к делу со всей серьезностью. «Старшие» должны понять, что за ребенка отвечают не дедушка и бабушка, а родители.

Если есть необходимость, возьмите перерыв в общении с бабушками и дедушками. Да, они — часть вашей семьи, но это не делает вас обязанными общаться с ними, если есть серьезное недопонимание или вам просто нужно время.

Также вы можете организовать разговор наедине, чтобы объяснить свою позицию, если до этого ваши просьбы высмеивались или не воспринимались всерьез.

Нарушение границ — это отсутствие уважения, и очень грустно осознавать, что ваши родители или родители супруга могут вас не уважать. Попробуйте эти советы и держитесь.

Мы подобрали семь фильмов и сериалов о токсичных родителях, которые не оставят вас равнодушными.

Как наладить отношения с внуками?

В наше непростое время очень важно иметь крепкую семью. Только близкие люди способны поддержать в трудную минуту, только к ним можно обратиться в минуту слабости. Переступая определенный возрастной рубеж, женщинам и мужчинам необходимо поделиться своим жизненным опытом с младшим поколением. Тогда как, в свою очередь, дети и подростки крайне нуждаются в этом опыте. Кто, как не родные бабушка и дедушка, могут его им дать?

Читайте также:  Профилактика плоскостопия у детей природным способом

Тема нашей беседы в женском клубе «Кому за 30» — отношения с внуками.

Почему-то очень часто дети находят общий язык и взаимопонимание со старшим поколением больше, чем с родителями. Возможно, это происходит на каком-то подсознательном уровне, а может, потому, что бабушки и дедушки готовы уделить внукам больше внимания, чем родители. Они с удовольствием разговаривают с внуками, делятся с ними своим опытом и мудростью и делают это от всей души, поскольку их отношения с внуками ограничиваются в основном только этим.

У бабушек и дедушек не болит голова о том, как заработать деньги для внуков, куда их отправить учиться, как правильно позаботиться об их здоровье. Для этого есть родители. Функция бабушек и дедушек же сводится к эмоциональному общению, вероятно, поэтому отношения с внуками и привносят в их жизнь радость.

Бывает так, что близкому общению старшего и младшего поколений в силу разных причин препятствуют родители. Возможно, невестке неприятно общаться со свекровью или она не может ей доверить своих детей, бывает всякое. В такой ситуации бабушка и дедушка как более старшие и более мудрые должны проявить всю свою мудрость и подключить весь свой жизненный опыт, чтобы наладить отношения с внуками и детьми.

Что же нужно делать бабушкам и дедушкам, чтобы наладить отношения с внуками?

  • Возьмите себе за правило внимательно слушать своих внуков, несмотря на то, сколько им лет – 3 или 13. В любом возрасте проблемы ребенка должны стать архиважными для вас. Вы должны показать внуку, что искренне интересуетесь тем, что ему интересно.
  • Старайтесь во всем поддерживать внуков и помогать им. Даже если вы считаете, что деньги – это не главное в нашей жизни, вспоминайте иногда о том, что подростку они иногда не помешают. Мало того, порой они просто необходимы.
  • Расспрашивайте у внука, с кем он дружит и почему. Постарайтесь подружиться с его друзьями – в отношениях с внуками это очень важно.
  • Всегда, не смотря ни на что, выполняйте обещания, данные внукам.
  • Но и не берите на себя слишком много: вы всего лишь бабушка или дедушка, а главную роль в воспитании ребенка играют его родители. Вы вправе только советовать им, но не должны ни на чем настаивать. Вспомните, как вам самим не нравилось такое в свое время.
  • Относитесь к своим внукам с душой, цените каждый час, проведенный с ними. Запоминайте каждую улыбку, вслушивайтесь в каждый смех – это ли не счастье?

И напоследок, в нашем клубе komu-za30.ru приведем интересное деление бабушек на типы, которое, возможно, заставит вас задуматься и, уж конечно, вызовет улыбку на вашем лице.

Итак, бабушки бывают:

  • «Хлопотуньи» — такие бабушки активно строят свои отношения с внуками и детьми, вмешиваясь во все и панически боясь одиночества.
  • Бабушки «светского типа» — предпочитают работать и вести активный образ жизни. При необходимости умеют выслушать внуков, потому что относятся к ним, как к равным.
  • «Божьи одуванчики» — такие бабушки гордо несут знамя настоящей «бабушки», поскольку их интересует только свое здоровье, точнее, свои болезни. Они любят вносить сумятицу в жизнь семьи, пугать всякими напастями, и сами всего боятся.
  • Бабушки-«критиканши» — этот тип нам хорошо известен. Именно эти бабушки любят сравнивать нынешнее время со временами своей молодости. И уж поверьте, наше время никогда не выиграет эту неравную битву.
  • Бабушки-«самоубийцы» — хватаются за все сразу, считая, что им все под силу. Не думают о своем здоровье и таким упорством часто сокращают себе жизнь.

По статистике, внуки, которые вот-вот вступят во взрослую жизнь, хотели бы, чтобы их бабушки были «светскими дамами». Такой бабушке наладить отношения с внуками гораздо проще, чем остальным, да и внукам с ней интересно, поскольку она имеет, как правило, широкий кругозор, эрудицию и обладает хорошими манерами.

Однако все те же взрослые внуки уверены, что большинство современных бабушек – «божьи одуванчики» и «критиканши». Интересно, не правда ли? А к какому типу бабушек относитесь вы?

Автор – Albinoni,
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Как наладить отношения ребенка с бабушками и дедушками

Прошли времена, когда при слове «бабушка» воображение рисовало уютную кухню с печью в деревенском доме, панцирную кровать с вышитыми подушками и гору ароматных пирожков с яблоками. Современные бабушки — это энергичные женщины с насыщенной событиями жизнью, в которой приходится выкраивать часы на общение с внуками. Как сделать так, чтобы их отношения были столь же теплыми и близкими, как и у нас с нашими бабушками? Что может стать причиной конфликтных ситуаций и как с этим бороться?

Роли, которые играют бабушки

Задача родителей — организовать для ребенка комфортный постоянный круг общения. Как правило, в него входят самые близкие люди. Бабушки и дедушки играют роль мощного тыла: при необходимости они помогут, поддержат, возьмут на себя часть забот о малыше. Ведь как говорил шведский писатель Фредерик Бакман, «если у тебя есть бабушка, считай, за тобой целая армия ». Это в идеале.

В реальности же одной из самых больших проблем становится выстраивание отношений между представителями разных поколений. Сделать это сложнее, если не понимать, что бабушки могут быть разными. А именно:

  • Авторитарная бабушка. Она настоящий ас во всех вопросах, в том числе — в воспитании. Каждый визит ребенка к ней похож на экзамен: «А ты читать уже умеешь?», «Какие оценки в школе?», «Зачем тебе эти гаджеты, лучше поиграй во дворе!». Авторитарная бабушка третирует вопросами и замечаниями не только ребенка, но и его родителей. В итоге рано или поздно им надоедают эти нападки и общение прекращается. Как же в такой ситуации сберечь отношения? Во-первых, сохранять спокойствие, не показывать своего раздражения, находить в характере и поведении бабушки позитив и объяснять это ребенку. Во-вторых, попытаться выяснить, какие отношения у бабушки были с ее бабушками. Это поможет понять причины такого поведения. В-третьих, доверительная беседа поможет в мягкой форме выразить несогласие с таким подходом к общению с внуками. Далее дело за бабушкой, если она дорожит этими отношениями, то постарается измениться.
  • Любопытная бабушка. Вроде бы ничего плохого, что пожилой человек интересуется жизнью молодой семьи. Но иногда такое любопытство может досаждать: звонки трижды в день с расспросами о том, как малыш покушал, погулял, поспал; постоянные требования отправлять ей фото и видео; регулярные визиты в далеко не самое подходящее время. К тому же такой живой интерес иногда может сопровождаться критикой. В итоге ребенок слышит ворчание родителей, когда они обсуждают слишком навязчивую бабушку, и ее авторитет неизбежно падает. Что же делать? Первая задача — перестать раздраженно комментировать очередной звонок бабушки. Помните: все ваши действия «записываются на пленку» детской памяти, а в будущем будут ретранслированы по отношению к вам. Вторая задача — мягко, но убедительно выстроить границы между молодой семьей и бабушкой. Оговорите комфортное для вас количество звонков и визитов, попросите не критиковать все, что она видит на присылаемых фото. Помогите организовать досуг бабушки, если ее настойчивое любопытство связано со скукой. Для ребенка это станет отличным примером: мама с папой не избегают общения с родственниками, а делают его более комфортным.
  • Бабушка-волонтер. Она отводит и забирает ребенка из школы, печет пирожки, подогревает сок из холодильника. У нее нет выходных и отпусков — бабушка всегда наподхвате и готова помочь. Ее внуки никогда не стоят в общественном транспорте, она сама уступит свое место, только бы ребенку было комфортно. У такой бабушки всегда готов обед из трех блюд, в квартире идеальный порядок, внуки ухожены и присмотрены. Безусловно, бабушка-волонтер очень удобна для всех: она никогда не жалуется на здоровье, не говорит, что устала, не ропщет на отсутствие помощи. Но ее жертвенность и искреннее желание заботиться о родных могут вызвать не благодарность и ответное внимание, а желание навесить еще больше хлопот. Ребенку стоит объяснить, что бабушка не прислуживает ему, а просто помогает родителям заботиться о нем. Поэтому ей, как и остальным членам семьи, тоже нужно отдохнуть, заняться своими делами, да и просто побыть наедине, чтобы отвлечься от бытовых забот.
  • Бабушка-друг. Вот уж повезло так повезло ребенку! У такой бабушки можно проваляться целый день на диване с планшетом и пообедать сникерсом. Она с громко хохочет над смешными историями, никогда не наказывает за шалости, разрешает гораздо больше, чем родители. Однако рано или поздно шалости перейдут разумные границы, а живот скрутит от обилия сладостей. В такой ситуации бабушка-друг самоустранится: «Я ни при чем, это он сам». Дело в том, что брать на себя ответственность за воспитание и здоровье ребенка готовы далеко не все бабушки. Обижаться и сетовать на это глупо, можно лишь учить детей самостоятельно определять степень дозволенного. Даже если бабушка разрешила съесть чипсы — а стоит ли запихивать в себя очередную порцию гадости? Этот выбор должен делать сам ребенок и сам же отвечать за последствия.
  • Бабушка-недотрога. Ее не видно и не слышно годами, она не особо заинтересована в общении, хотя сохраняет формальную вежливость при встрече. Казалось бы, никаких ссор и конфликтных ситуаций не было, но откуда же берется такая холодность по отношению к внукам и что с этим делать? Скорее всего, бабушка-недотрога сама по себе неэмоциональный человек, возможно, ее тяготят шум и суета, которые царят в доме с детьми. Может быть, причиной всему — проблемы со здоровьем или особенности личности. С этим придется считаться и ни в коем случае не говорить ребенку, что бабушка не хочет его видеть. Пусть это будут крайне редкие встречи, но они будут. Организовывайте их так, чтобы никому не быть в тягость, но в то же время давайте возможность бабушке и внуку/внучке получше узнать друг друга.

Ребенка воспитывает бабушка

Бывает так, что родителям нужно уехать в другую страну на какое-то время или пройти длительное лечение. При нормальных внутрисемейных отношениях логично привлечь бабушек-дедушек для ухода за ребенком. Даже если они не имеют ничего против и готовы взвалить на себя груз ежедневных забот, проблема может заключаться в восприятии этой ситуации ребенком:

  • он может начать плохо себя вести , скатиться в учебе, не слушать старших, выражая протест против проживания с бабушкой;
  • может стать замкнутым, нервным, обидчивым — так детская психика реагирует на разлуку с мамой и папой;
  • может не признавать авторитет бабушки , игнорируя ее просьбы.

Чтобы максимально смягчить последствия длительной разлуки с родителями, стоит честно рассказать ребенку о ее причинах. Очертить конкретные сроки возвращения мамы-папы, составить график созвонов и скайп-конференций.

Также важно подготовить бабушку, чтобы изменения привычного уклада жизни ребенка были минимальными. Для этого нужны четкие инструкции вплоть до мелочей: во сколько просыпаться, чтобы не опоздать в школу, чем обычно ужинает ребенок, где любит гулять и пр.

Ссылка на основную публикацию