Как мы теряем своих детей

Как мы теряем наших детей

Хотя воспитанием детей в основном занимаются мамы, эта статья будет полезна и папам.

Две самые распространенные ситуации, которые происходят во многих семьях:

– ребенок в своем подростковом возрасте категорически не слушает родителей; делает, что захочет, грубит, игнорирует родителей. Он отказывается понимать своих родителей, а они уже ничего не могут с ним поделать;
– ребенок растет очень послушным, все делает, что ему скажут родители. Только какой-то он несчастный… Со сверстниками не общается, сидит дома, ничем не увлекается. Просто тихий, неуверенный в себе подросток с кучей комплексов. И почему-то очень несчастен.

Давайте посмотрим со стороны на то, как происходит процесс воспитания в среднестатистической семье.

Муж и жена хотели этого ребенка, ждали его… И вот он появился! Тут же навалилась куча новых необходимых дел – кормить, менять пеленки, купать, делать массаж, гулять. Надеюсь, что большая часть этих дел молодым родителям в радость, они же любят своего ребенка.

Прошло полгода, 9 месяцев, ребенок садится, начинает ползать, ему все интересно! Родители радуются каждой новой выученной и освоенной им способности. Первый раз пополз, первый раз встал на ноги, сказал первое слово!

Потом проходит еще полгода, год, ребенок уже ходит, хватает все подряд, требует внимания к себе. Причем, если раньше это внимание было связано с его основными функциями и потребностями, то теперь все больше и больше подключается его интеллект. Но родители уже устали, ребенок, с одной стороны, перестал быть «новинкой» в их жизни, с другой стороны, он уже многое может сделать сам.

И вот примерно в этот период начинают явно прослеживаться две основные тенденции воспитания.

Первая – игнорирование ребенка: и именно тогда, когда участие родителей должно только увеличиваться, ведь ребенок все больше и больше стремится узнать мир. Вместо этого участия он слышит: «Не мешай! Отстань! Займись своими игрушками. На тебе карандаши, сядь, порисуй. ».

Вторую тенденцию можно назвать «Вот теперь я воспитаю из тебя человека!». И она, в свою очередь, тоже имеет две крайности:

  1. Ты должен стать таким же, как и Я!
  2. Ты должен стать лучше, чем Я, и сделать то, что не смог сделать Я!

Но в обеих этих крайностях тенденция имеет общий посыл: «Я, твой родитель, лучше знаю, что для тебя лучше! Поэтому засунь свое мнение, свои собственные желания подальше, а лучше забудь о них и делай то, что я говорю, что я считаю правильным! Потому что ты – маленький и безмозглый, а я взрослый и умный родитель! И вообще, ты мой ребенок, значит, я отвечаю за тебя, а если я несу ответственность за тебя, значит, я и принимаю решения, что ты должен делать. Если я сказала – иди в музыкальную школу, значит ты пойдешь в музыкальную школу. Если я сказал – иди в секцию, значит ты будешь ходить в секцию. Сейчас ты глупый ребенок, а потом, когда вырастешь и поумнеешь, скажешь мне спасибо!».

Кто-то когда-то сказал нам, родителям, что ребенка надо воспитывать в строгости. И мы поверили в это. Потому что нас самих воспитывали так же. Потому что ошибиться может конкретный человек, а этот «кто-то» ошибиться не может! Потому что «это же всем известно!» И если его воспитывать в строгости, то он вырастет послушным, вся его детская «дурь» из головы уйдет, он станет хорошим помощником в семье. Слова, интересы и мнения родителей, то есть нас, для него всегда будут на первом месте!

А как же все это разнообразие воспитания выглядит с точки зрения ребенка?

1. Когда мне что-то интересно, когда я хочу что-то узнать новое – куда я могу пойти и у кого спросить? Только к тем людям, кого я люблю, уважаю, к моим родителям! Ну, а если они меня прогнали, что ж, наверно я чем-то их обидел, разочаровал, наверно, я что-то сделал не так. Наверное, я – не очень хороший. Ведь если бы я был хорошим ребенком, они бы меня не прогнали, а ответили на мой вопрос!

2. Я очень хочу, чтобы меня любили! Так же сильно, как я их люблю! И если для этого надо слушать родителей, если это единственное, что им во мне доставляет радость, хорошо, я буду их слушать, буду вставать рано, буду мыть руки, буду собирать игрушки, буду быстро одеваться. Не потому, что мне действительно это нравится. Но ведь это нравится моим родителям! Я буду ходить в эту проклятую музыкальную школу, на эту дурацкую секцию… Я же хочу, чтобы мои родители радовались!

3. Родители большие, взрослые, умные. Если они мне говорят, что я тупой, значит они правы – я тупой.

  • Если они мне говорят, что я «неряха» и бестолочь, значит я такой на самом деле.
  • Если они мне говорят: «Вон, посмотри на соседского мальчика/девочку, какие они хорошие! А ты…», значит эти соседские мальчики и девочки хорошие, а я плохой!
  • Если они мне говорят: «Никогда из тебя ничего путевого не вырастет! Никогда от тебя толку не будет!», значит они уже знают это, значит я всегда буду таким плохим.

4. И если я такой никчемный и глупый ребенок, то зачем мне идти к родителям и говорить то, что меня беспокоит внутри; то, что меня волнует? Они ведь не ответят на мои вопросы, в лучшем случае они опять скажут мне, какой я маленький и ничего не соображающий ребенок, а в худшем – еще и расстроятся, накричат на меня. Поэтому лучше я задам этот вопрос своей подружке/своему другу и с ними поделюсь своими переживаниями. Или не задам и буду дальше носить эту тяжесть внутри себя.

Что происходит дальше?

Первый вариант:
ребенок, который растет, развивается, сталкивается со своими собственными проблемами, ищет того, кто же поможет ему найти ответы, кто поможет ему решить эти проблемы. И очень часто находит таких людей в лице друзей, компании.

А если в этой компании есть признанный лидер, авторитет, то этот человек очень быстро в глазах ребенка занимает позицию Значимого Взрослого. Ту позицию, которую изначально занимали родители. И к словам этого человека ребенок начинает прислушиваться сильнее, чем к словам своих собственных родителей. Потому что этого человека он уважает! Потому что этот человек слушает его, слышит его и дает ему ответы!

Второй вариант:
ребенок, его собственное «Я», категорически сопротивляется тому, что от него требуют родители. В силу того, что они не объясняют, а требуют исполнения. Чтобы, с одной стороны, защитить себя от реакции своих родителей, с другой стороны, сохранить и защитить свой собственный мир, свое мнение, ребенок научается подстраиваться под родителей, при этом научается недоговаривать и врать им.

Поэтому внешне он хороший и послушный, ровно до тех пор, пока это могут проследить его родители. Но как только он чувствует, что он удалился от них на достаточное расстояние и они не могут его контролировать, он становится собой настоящим. Только они не знают этого настоящего ребенка.

Третий вариант:
любовь к родителям настолько сильна у ребенка, а их давление и влияние на него настолько велико, что он «задвигает» свое «Я» в самый дальний уголок сознания. И вроде бы получился замечательный, послушный ребенок! Такой, каким его и хотели видеть родители.

Только что ж он такой безынициативный, неуверенный в себе? Почему же у него такая низкая самооценка? Почему же у него самого ничего в жизни не получается? Почему же он такой несчастный? Мы же хотели совсем другого.

В каждой из этих трех ситуаций ребенок потерян для своих родителей.

Что же можно сделать?

На самом деле, многое. В каждом ребенке есть то, что его родителям кажется хорошими чертами характера и плохими чертами. Пытаясь со всей родительской строгостью «выбивать» из ребенка плохие черты, родители надеются, что этих самых плохих черт станет меньше, а хороших – больше. Ведь они же заботятся о своем ребенке! Они же хотят сделать, как лучше!

Но парадокс человеческого характера и души состоит в том, что эти «плохие» и «хорошие» черты не взаимосвязаны между собой! И при уменьшении «плохих» черт, «хороших» больше не становится, и эти «хорошие» черты сами по себе не развиваются и не растут.

Чтобы хороших черт стало больше, родители должны развивать именно их, на это тратить свою душевную энергию, свои силы, свое время. Но ресурсы любого человека ограничены. И далеко не всех родителей хватает и на то, чтобы развивать хорошие, положительные черты характера ребенка, и бороться с его отрицательными чертами.

Конечно, невозможно в рамках одной статьи описать все методы воспитания самостоятельного самодостаточного ребенка. Поэтому скажу только самое главное – не отталкивайте от себя Ваших детей. Разговаривайте с ними. Сколько бы им ни было лет, разговаривайте с ними и относитесь к ним, как к взрослым личностям!

Для Ваших детей нет незначимых вопросов. Если у ребенка есть вопрос, значит в данный момент времени именно этот вопрос волнует его больше всего на свете! У Вас займет всего несколько минут, чтобы дать ответ ребенку. Это ведь совсем немного для того, чтобы сохранить отношения со своим ребенком, сохранить его любовь и уважение к Вам!

Итак, два простых совета родителям, которые помогут им всегда оставаться со своими детьми «на одной волне», оставаться близкими с ними:

  1. Концентрируйте свое внимание и свои силы на развитии положительных черт Вашего ребенка, а не на избавлении от его отрицательных.
  2. Слушайте вопросы, которые задает Вам ребенок, и отвечайте на них.

Вам МОЖНО быть счастливыми!
И Вашему ребенку тоже можно!

А что делать родителям, которые уже столкнулись с тем, что в отношениях с ребенком образовалась пропасть? Об этом мы поговорим в следующей статье…

Как мы теряем своих детей навсегда

Заметил, что в последнее время все чаще на слуху истории о том, как социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду. Когда читаю их, создается впечатление, что эпоха интернета умножила и усугубила это ужасное явление и оно грозит превратиться в настоящую эпидемию. Так вот я считаю, что это полная ерунда. Посмотрите правде в глаза: только мы — родители, близкие, друзья, учителя — виноваты в том, что в какой-то момент ребенок принимает решение расстаться с жизнью и реализовывает его. Сеть — это всего лишь зеркало, отражающее нашу отстраненность.

Суицидов не становится больше, просто интернет сегодня трубит о каждом таком случае, заставляя задуматься. Но думать надо не о том, как влияют на неокрепшие детские умы социальные сети, а о том, что за каждым из этих случаев обязательно кроется история, как «недосмотрели», «не заметили», «упустили из виду».

Я работаю с детьми и подростками уже более 20 лет, выслушал немало исповедей родителей, которые потеряли детей, удалось остановить десятки парней и девчонок, которые готовились совершить последний, самый страшный шаг в жизни. В подавляющем большинстве случаев причина, почему ребенок задумался о таком шаге, кроется в банальной проблеме, которая ужасает своей простотой: их просто некому было выслушать.

Пик подросткового суицида, по моим наблюдениям, приходится на 13—16 лет. Причины, по которым дети принимают решение расстаться с жизнью, могут поражать взрослых своей наивностью: бросил парень, дружба закончилась предательством, стала невыносимой учеба. Не имея достаточного опыта, дети уверены, что любовь и дружба будут вечными, в хороших оценках кроется чуть ли не смысл жизни. И когда такие «истины» впервые рушатся, это выглядит в глазах ребенка глобальной, абсолютно неразрешимой проблемой.

К этому можно добавить и физиологический фактор. На подростковый период приходится пик роста организма, тело очень быстро меняется, и это может вызвать у подростков бессознательный, глубинный страх: «я становлюсь не я». Быстро преображаясь как физиологически, так и психологически, они как будто теряют себя — такой стресс, согласитесь, может подкосить и взрослого человека.

Мой коллега писал докторскую диссертацию по детским суицидам и в результате исследований выяснил важную подробность: одна из причин, которые подталкивают к решению уйти из жизни, — невозможность рассказать кому-то о своих чувствах. Причем буквально: у подростков нет навыка объяснять свои сложные переживания, нет слов, чтобы выразить их.

Читайте также:  Учим цифры: учимся считать от 1 до 10 (Развивающее видео)

В итоге все, что необходимо ребенку, столкнувшемуся с такой ситуацией впервые, — это помощь взрослого человека, которому он может доверять. Причем помощь эта в большинстве случаев не требует никаких специальных навыков, достаточно лишь того, чтобы было доверие к родителям или близким, а с их стороны — терпение, понимание, уважение и внимательность.

А вот со всем этим у современных родителей, поверьте, сегодня большие проблемы.

Когда мы несколько лет работали на горячей линии психологической помощи, нам хватало получаса разговора по душам, чтобы спасти ребенка. Повторюсь еще раз: от смерти его спасали 30 минут беседы без каких-либо мудреных техник убеждения — только понимание и готовность услышать.

Взрослому человеку, готовому на серьезный разговор с ребенком, достаточно просто объяснить, что практически все подростковые проблемы решаемы. Озвучить переживания, которые происходят с ребенком, как бы «отзеркалить» их, показывая со стороны. Этого знания вполне хватит, чтобы в сознании ребенка вместо воображаемого тупика возникли альтернативы.

К слову, суицидальные группы, периодически возникающие в сети, как правило, создаются вполне взрослыми людьми. И они не доводят подростков до мысли о том, что надо уйти из жизни, а скорее находят тех, кто уже готов к этому, и выступают в роли понимающих слушателей, только со знаком минус. Ведь подростки живут в период, когда у них меняются главные жизненные ценности. Если еще недавно, в детском возрасте, для них это была любовь родителей, то в переходном возрасте начинает доминировать ценность принадлежности к группе. Организаторы суицидальных групп прекрасно осведомлены об этом, поэтому они создают все признаки причастности вновь прибывшего адепта к чему-то важному. Они якобы принимают «постучавшегося в дверь» таким, какой он есть.

Одно из важных правил таких групп — ты не должен «выпадать» из них более чем на 48 часов. Потому что даже этого короткого промежутка времени достаточно, чтобы мозги «прочистились» и подросток смог критически осмыслить происходящее. Поэтому очень часто мы, психологи, советуем родителям, подозревающим неладное, оградить своего ребенка от общения с окружающим миром на несколько дней. Но это будет эффективно только при условии, что все это время они будут рядом с сыном или дочерью. Причем будут не просто присутствовать, а полностью посвятят им себя эмоционально, поставят для себя главную цель — понять.

Здесь стоит добавить еще один немаловажный фактор — инфантилизацию. Цивилизация все больше отгораживает нас от смерти. Она происходит где-то там — за стенами мясокомбинатов, в больницах. С умершими прощаются в ритуальных залах и все чаще не берут на этот обряд несовершеннолетних, чтобы не травмировать их. В итоге дети просто не понимают самой сути такого явления, как смерть, не осознают конечности и неприглядности итога существования любого живого существа. Зато они видят смерть в кино, на телевидении и в играх и начинают романтизировать ее.

Нередко сталкивался с проблемой, когда очень беспокойный ребенок, которого приводили ко мне на консультацию, в итоге переживал из-за отсутствия родственника, который, по словам близких, «уехал в бессрочную командировку». Детей хотели оградить от смерти, но делали только хуже. Поверьте, им проще принять, отгоревать и продолжить жить дальше.

Решение о суициде у детей не приходит мгновенно. Обычно оно вызревает дни или даже недели. И все это время ребенок будет всеми возможными способами подавать окружающим сигналы, что с ним происходит страшное. Он может резко поменять предпочтения в музыке, может стать необычно замкнутым и постоянно искать уединения, может начать необычно много спать и проявлять агрессию каждый раз, когда окружающие хоть как-то будут пытаться вторгнуться в его личное пространство. Повторюсь: явные сигналы идут со всех сторон, их надо только услышать и увидеть. Почувствовать. Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно. Требовалась срочная помощь, но работа и домашние дела отодвигали попытку решить проблему на день, потом еще на один — и так до страшного итога.

А надо было всего-то поговорить. И интернет здесь совершенно ни при чем.

Андрей Метельский — врач-педиатр, подростковый психотерапевт, гештальттренер, сертифицированный тренер центра INTC. Общая психотерапевтическая практика — 20 лет.

Как мы теряем наших детей – 2. И можно ли их снова найти?

Продолжая тему, начатую в прошлой статье (http://www.psyoffice.ru/article/82296/), предлагаю посмотреть более детально на те распространенные ситуации, которые я упоминал:

  1. В первой ситуации ребенок совсем отбился от рук, не слушает родителей, делает, что хочет, грубит, игнорирует родителей. На попытки его воспитать отвечает «Ну, попробуй! И что ты мне сделаешь?» Он категорически отказывается слышать, понимать своих родителей, а они уже ничего не могут с ним сделать.
  2. Во второй ситуации ребенок ушел в себя. Он растет вроде бы послушным, все делает, что ему скажут родители, неохотно, из под палки, но делает. При этом со сверстниками не общается, сидит дома, ничем не увлекается. Просто тихий, неуверенный в себе подросток с кучей комплексов. И почему-то очень несчастен.

Как развивались эти ситуации? Да на самом деле, практически одинаково. Я об этом писал в первой части. В тот момент, когда оба эти ребеночка начали понимать речь и сами научились говорить, родители приступили к их психологическому воспитанию. И достаточно быстро усвоили, что есть три состояния, три чувства, в которых ребенок становится абсолютно управляем и послушен: чувство страха, чувство вины и чувство беспомощности.

Именно на манипуляции этими тремя чувствами ребенка большинство родителей строит свой воспитательный процесс.

Вернемся к двум описанным выше подросткам. Что между ними общего?

1. Они оба разочаровались в своих родителях. И первый, и второй разуверились в том, что мама и папа действительно являются теми Значимыми Взрослыми, которых этим детям так хотелось и все еще хочется иметь рядом с собой. Просто потому, что настоящий Значимый Взрослый не стал бы себя так вести с ними. Он не стал бы кричать, не стал бы командовать, он всегда слушает, когда к нему обращаешься, он знает ответ почти на любой вопрос, на него хочется быть похожим, он практически Идеален! А самое главное, с ним рядом не страшно, ты не чувствуешь себя кругом виноватым, и он, этот Значимый Взрослый, никогда не акцентирует внимание на том, что ты – маленький ребенок. Наоборот, он всегда поддерживает любое твое начинание, он учит тебя самому отвечать за свои поступки, самому принимать решения и разговаривает с тобой, практически, как с равным себе!

2. Они оба пережили этап отдаления от родителей. Правда, произошло это не сразу.

  • Были долгие часов непонимания того, что же происходит с родителями и с ними самим,
  • Были мучения от того, что родители не слышат того, что говорят дети,
  • Были метания, куда и как двигаться дальше,
  • Были попытки ребенка обвинить самого себя, найти причину в себе, даже попытки стать суперпослушным. Но на родителей это не действовало. Они просто не замечали этого.
  • Конечно, были слезы и были обиды на родителей.

3. Оба эти ребенка нашли для себя оптимальную схему реагирования. Каждый нашел свою.

Первый ребенок нашел защиту своего «Я» в проявлении встречной агрессии. Ну, а что? Если уж родители на самом деле не являются теми самыми Значимыми Взрослыми, то тогда можно к ним относится просто, как обыкновенным взрослым людям. А большинство взрослых боится агрессии. Значит, если я, пока еще маленький и не взрослый, буду по отношению к ним агрессивен, это тоже может их напугать. Или если я начну их подкалывать, ерничать, издеваться над ними, то они будут беситься. Но и при первом, и при втором варианте они больше не будут пугать меня и делать мне больно!

Второй ребенок нашел форму защиты в уходе «внутрь себя». Там, внутри, ему спокойно. Да, одиноко, порою плохо, но спокойно, там никто не издевается над ним, там никто не доводит его. Он разуверился в могуществе своих родителей. Более того, он разуверился в самом себе, в своих способностях. Его неуверенность в себе прогрессирует, он начинает сомневаться во всем, мир вокруг теряет свои краски. Но в глубине своей души, спрятавшись от всех за толстой стеной недоверия, он может побыть сам собой.

Главный вопрос, можно ли исправить эту ситуацию? Можно ли вернуть этих детей их родителям? Можно, хотя это потребует радикальной перестройки отношений со стороны родителей. Они эти детей потеряли, им и возвращать.

Хочу обратить внимание родителей на следующие очень важные моменты.

  1. Родители теряли своих детей не один день и не один месяц. С того момента, когда оба эти ребенка были милыми и открытыми, и до того момента, когда они стали теми, кем я их описал выше, прошли годы. И обратный путь тоже займет достаточно продолжительное время. Не существует волшебной таблетки для ребенка, не стоит ждать от него изменения после одного разговора, или после одного месяца.
  2. Для того, чтобы изменить ситуацию, нужно, чтобы ребенок изменил свое отношение к родителям. Изменил сам! Без давления, без принуждения. А для этого родителям нужно изменить всю старую систему воспитания, которой они пользовались столько лет. В первую очередь, нужно перестать применять те методы воздействия, которые они применяли – страх, вина, неуверенность и беспомощность. Прекратить любые манипуляции, которые приводят к активизации этих чувств.
  3. Родителям нужно признать для себя, что их ребенок может сам принимать решения и сам нести ответственность за свои решения и свои поступки. С каждым годом родительская часть ответственности за него становится все меньше, а его собственная – больше. Да, он пока не может сам себя обеспечивать, он не может сам себя прокормить, но отвечать за свои поступки он может. И хочет этого! Дайте ему эту ответственность за самого себя, позвольте ему самому решать, что такое хорошо и что такое плохо. Мнение родителей в этих вопросах – только лишь мнение, а не указание к исполнению. Ну, а если человек, пусть в настоящий момент он еще ребенок, сам несет за себя ответственность, значит, если он сделает ошибку, то обвинять и наказывать он будет себя сам, а не его родители. Поэтому, родители, отдайте вашим детям ответственность за самих себя и перестаньте их наказывать за ошибки! Ребенок имеет право на свое собственно «хочу!»

  • Сейчас перед родителями находятся вполне самостоятельные подростки, которые сами себя считают почти взрослыми. По большому счету, родителям нужно образно представить себе ситуацию, когда их маленькие дети ушли, а перед ними возникли взрослые или почти взрослые и незнакомые люди. Как мы выстраиваем отношения со взрослыми независимыми людьми? Если мы хотим выстроить дружеские отношения со взрослым человеком, мы не пытаемся им командовать, не пытаемся его воспитывать или, тем более, ругать и наказывать за его ошибки, мы пытаемся с ним договариваться, пытаемся заинтересовать его собой, своим внутренним миром, потихоньку открываемся перед ним. И если наше движение навстречу ему искреннее, то есть большой шанс, что нам удастся заинтересовать его настолько, что и он нам приоткроет кусочек своего внутреннего мира. Так возникает уважение и дружба.
  • Поэтому, если уж так случилось, что вы потеряли отношения с вашим ребенком, если ситуация зашла далеко, и этот ребенок настолько отдалился, что стал «чужим», то единственная возможность обрести его снова – это подружиться с этим «незнакомцем».

    Задача сложная, занимает много времени и отнимает много сил, но если у вас хватит этих сил, и вы сможете этого добиться, то через несколько месяцев или лет вы сможете вместе с вашим ребенком сказать друг другу «Мы – одна семья!»

    Почему сегодня мы теряем своих детей? В смысле общения, духовной семейной связи?

    Это извечная проблема отцов и детей, проблема преемственности поколений.
    А в последнее время не только время ускорилось, но и наши традиционные ценности постепенно стали уступать и замещаться нетрадиционными для нас так называемыми западными ценностями.

    Читайте также:  Можно ли заранее покупать приданное для малыша? Откуда появилось суеверие

    А мы ставим задачу этой духовной связи или живём, как получится?

    а проблема отцов и детей всегда существовала а вот разрешение ее будет зависеть от воспитательной деятельности ее родителей-одним удается сразу найти общий язык а другим нет но надо стараться понять язык детей..их увлечения и мысли.

    Василий Комокопов. к сожалению живем то мы как получится чтобы прокормить свою семью и создать необходимые условия для ее существования и вот в этих хлопотах и заботах духовную связь с детьми откидываем на обочину а потом спрашиваем себя а почему ребенок такой.

    Бухать надо меньше и интересоваться своими детьми и их воспитанием.
    А то как в песне : чему нас учит семья и школа? Что жизнь сама таких накажет строго. Надоело постоянное нытье : дети дебилы, мы так не жили, им все , а мы весь день на улице. Противно !
    Они дети – обычные, просто мир стремительно меняется, у нас по стране около 100 полиграфических колледжей, а со следующего года газеты на бумажном носителях вообще перестанут выпускать, ну и куда нам этих наших детей- полиграфистов девать?
    Хотите знать кто станет следующим ненужным звеном в следующие 10 лет ? Пожалуйста – программисты ! Которых навыпускают столько, ну как бухгалтеров и юристов.
    Любите своих детей, хотя бы полчаса за ужином !

    Надоело постоянное нытье : дети дебилы, мы так не жили, им все , а мы весь день на улице. Противно !

    Дмитрий! Прям зауважал Вас – с пяток и до маковки!
    Вы, наверное, любите всех в школе, квартале (я в хорошем смысле)?

    Поделитесь-ка и как найти время? Только не надо об ужине, хорошо? Во время ужина мы благодушно любим всех (в хорошем смысле)..

    Вы – Василий, постарайтесь начать хотя бы с ужина ! Когда семья собирается за одним столом и не просто тренерует жевательную мышцу и желудок, возникает некое сообщество – не сразу,но по типу советский народ.
    Да, дети – в протуберантном возрасте – не ангелы. Вспомните себя ?
    И что ? На основании их антогонизма просто опустить руки и жить тем : что выросло- то выросло ? Если , Вы еще помните ,откуда это.
    Мы жили цитатами, демонстрируя свои познания в литературе, кинематографе и пр. Чего добились ? Языков не знаем, общаться не хотим, а у детей просто достал смартфон и понеслось : в Америке, Европе, в Азии , но не везде.
    Да, о времени – его навалом – если не тратить его на себя любимого , вопрос распределения собственного времени зависит от собственного самосознания.

    Не теряйте. Дети это наше отражение какие мы такие и дети. Мы сами их делаем.
    почему обычно смотрю до года сюсюкают, а потом кричат нельзя, не трогай а когда зя. Дети видят как родители лживы, что хотите потом. Пошла на род.собрание в школу 1 класс. Учительница спросила как вы поощряете детей все наперебой мы там даем деньги. гаджеты и т.д, а как вы их наказываете они мы отбираем карманные, запрещаем гаджеты и т.д. Ни кто не сказал . что любит своего ребенка. я в таком состоянии пришла домой, обняла ребенка и мне так стало жалко отдавать в этот гадюшник, где (товарно денежные отношения).

    Надо соц. сети выключить и чем нибудь заняться с детьми.

    Всё зависит от родителей. Дети всегда тянуться к общению с родителями. А вот родители зачастую не находят времени для ребенка. Это входит в привычку. И со временем ребенок уходит в свой мир , в котором родителям отводиться место только содержателей. Ребенок всегда для родителей должен быть на первом месте, в смысле, внимания к его жизни, к его проблемам!

    Да, детей нужно слушать и слышать, чтобы они видели искренний к себе интерес и испытывали как в том старом фильме счастье от того, что их понимают.
    Нужно с ними создавать не совместное существование, а интересную жизнь, даже если “не хватает времени” .

    Потому что нет времени родителям ,все заняты работой. Для детей нет соц кружков чтоб занять чем то. Дети сидят или в интернете или в отстойных кругах.Родители считают что ребенку достаточно того что у него все есть материальное.но нет любви ласки нет духовного воспитания.

    Уделяйте сами больше время детям и показывайтесь пример на себе

    Проблема отцов и детей во всякое время имеет свои особенности. Беда сегодня в том, что многие ищут проблемы в школе, на улице и т.п. Понятно и то, что главнейшее место в воспитании детей принадлежит семье. Родители должны прекрасно понимать то, что дети уже давным давно не реагируют на замечания типа “ну-ну-ну. гляди мне. “. Дети понимают личный пример отца или матери. Например, если кто-то в семье из родителей курит, то какое у него, вообще, есть право говорить своим детям не курить, это просто пустая трата времени. Дети видят как родители относятся к своим родителям (бабушкам, дедушкам), так будет и к нам родителям. Что мы будем сеять в своих детей словом и
    личным примером, то и будет всходить. Библейский закон сеяния и жатвы не отменен и действует безотказно.

    Люди думают о живате што поесть завтра и забивают бога етого делать нелзя

    Вы забыли о генах. пока дети росли с нами было все прекрасно и воспитание и духовность мы плохому их не учили и генам не давали возможности развиться ,так как не было среды обитания для их (генов ) развития.как только попадают дружки ,подружки с их уже домашним воспитанием к нашим Замечательным деткам,так гены, которые спали себе вдруг стали развиваться у наших детей на той другой почве, которая была у мужей.жен подруг или дружков. и пошло поехало. и мы ничего с этим поделать не могли тогда,думая.что на на наших деток плохо влияют чужие, да и не сможем теперь уж поздно..

    мы не теряем.они просто другие. живите с ними на одной волне и все будет ок

    Думаю, что первоначально ошибочное полаганиие – мой ребёнок подчиняется, я руковожу. Попробуйте отнестись к сыну или дочери просто как к отдельной личности за которую, до определённого момента вы несёте ответственность. Поскольку это было вашим решением его или её родить. Если вы будете руководствоваться принципом “кто девушку ужинает, тот её и танцует” и диктовать правила, навязывать свою точку зрения и требовать подчинения – у вас не получится получит от своего ребёнка доверие и наладить взаимопонимание. Кормить, одевать и образовывать детей – наша обязанность, а не желание или привилегия, предоставленная им “не по заслугам”. Воспитайте в ребёнке умение критично относится к окружающему миру, и у вас не будет проблем с “эта Маша на него дурно влияет”. Защищайте своих детей, и вы избежите ситуации, когда что-то произошло, а вы не знали. Доверяйте своим детям, тогда они в критической ситуации придут к вам, а не к кому-то. Не требуйте послушания и подчинения – и Вы будете спокойны, что по максимум оградили детей от постороннего и не всегда бескорыстного влияния. Да, это непросто, но взамен вы получите самого лучшего и преданного друга в своей жизни.))

    «Вымой, убери, сделай — потому что я так сказал». Дети слышат от нас лишь приказы, а мы теряем их доверие

    «В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям.

    Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

    Диалог вместо споров

    Дети больше похожи на взрослых, чем мы думаем. Им также, как и нам, не нравится, когда кто-то командует ими, заставляя что-либо сделать. Их раздражает, когда мы, родители, отдаем приказы и без конца объясняем, как именно их нужно выполнять.

    Посмотрите правде в глаза. Ни в четыре года, ни в сорок лет никто не желает, чтобы им командовали.

    Вы можете подумать: «Я — мать (отец), и это моя обязанность — указывать детям, что нужно делать». И это правда. Именно родители устанавливают правила, а дети должны их выполнять… Потому что вы так сказали.

    Но если мы будем без конца это повторять, будем слишком требовательны и резки, то наши отношения с ребенком превратятся в поле битвы. И вместо взаимной поддержки и доверия вас ждет бесконечная борьба за власть.

    Стратегия «Потому что я так сказал» была успешной много лет назад. В современном мире она утратила прежнюю силу. Современные родители ею почти не пользуются.

    Теперь все иначе. Общество изменилось. Семьи стали другими. И, конечно же, дети отличаются от нас, а также наших родителей в их возрасте.

    И сегодня мы придерживаемся более демократичного подхода к воспитанию. Каждого члена семьи слушают, ценят и уважают, независимо от его возраста. За пределами дома к детям тоже прислушиваются. Современная система образования больше не использует телесные наказания. С учениками выстраивают диалог, предлагают им принять участие в процессе обучения и выбрать, что им интересно.

    Когда мы общаемся с детьми языком приказов, постоянно поучая и направляя их, это вызывает стресс. Естественная реакция на него — «бей или беги». У ребенка нет машины или денег, сбежать от вас он не может, так что единственный выход — сражаться. В этот момент заявляют о себе истерика, грубость и обида.

    Кроме того, дети могут выбрать пассивный бой и просто игнорировать вас.

    В любом случае, они дают вам однозначный ответ: «Если ты думаешь, что ты мой начальник, то это не так».

    Но у вас есть надежда. С детьми от малышей для подростков вы сможете использовать четыре стратегии общения. Это действенные шаги, которые помогут избежать споров с ребенком и найти с ним общий язык. Они просты, но при этом помогают урегулировать конфликты в семье, а также избежать новых ссор. Вы обретете спокойствие, когда дети будут охотно помогать вам без постоянных напоминаний и обид.

    Стратегия №1. Попросите ребенка помочь

    Представьте, что ваш супруг потребовал, чтобы вы отмыли всю квартиру «к 18:00 и не секундой позже». Одной мысли достаточно, чтобы стало обидно. Вы ведь только вернетесь с работы, а как же «пожалуйста»… Кому понравится, когда ему приказывают, к тому же, столь сурово?

    Верите вы или нет, но ваш ребенок чувствует себя точно также. Среди его основных эмоциональных потребностей есть те, которые мы часто игнорируем.

    1. Ему нужно, чтобы с ним говорили с уважением — благодаря этому он чувствует связь с семьей.
    2. Для него важно, что он способен что-то изменить.

    Поэтому просьба помочь более эффективна, чем требование.

    Вспомните, с какой радостью ваш ребенок рассказывает, что одноклассник пригласил его на день рождения. Что может быть лучше, чем быть приглашенным, желанным, услышанным. Тебя ждут, значит, к тебе проявили доверие и интерес.

    Приглашая детей к сотрудничеству мы даем им возможность проявить свою свободную волю.

    Внести свой вклад в семейные дела с радостью и желанием, а не отбывать скучную повинность.

    Вы думаете, а не подорвет ли это ваш авторитет, ведь ребенок должен уважать родителей настолько, чтобы слушаться их без лишних вопросов? В теории — да. Но уважения приказами не заслужить. Вместо него вы рано или поздно получите бунт.

    И вас удивит, как быстро вы почувствуете поддержку ребенка, доверившись ему и пригласив его к сотрудничеству. Нет ничего лучше, чем быть приглашенным, правда?

    Итак, как выглядит приглашение к сотрудничеству?

    На летних каникул вы с ребенком идете в бассейн. Но, прежде чем покинуть дом, замечаете — никто не убрал со стола после завтрака. Нужно помыть посуду и расставить ее по местам. Даже не задумываясь, вы говорите: «На кухне такой беспорядок! Тебе нужно все убрать, прежде чем мы пойдем в бассейн».

    Читайте также:  8 ЛАЙФХАКОВ как выбрать хороший детский садик

    А потом вы смотрите на ребенка и понимаете, что потеряли связь с ними. И любая ваша просьба — повод для спора.

    Поэтому вместо того, чтобы требовать, предложите помочь. «Мне нужно собрать вещи перед тем, как мы отправимся в бассейн. Я буду очень признательна тебе, если ты пока наведешь порядок на кухне».

    Заметили, как изменился тон? Превратив команду в предложение помочь семье, вы устраняете возможный конфликт. Дети с радостью откликнутся, если не будут чувствовать принуждения. При этом они понимают: чем быстрее они справятся с поставленной задачей, тем раньше вы отправитесь в бассейн.

    И обязательно дайте детям знать, что вы оценили их помощь по достоинству. Выразив благодарность за их вклад в общее дело, вы поможете им почувствовать прочную связь с семьей и оставаться уверенными в своих силах.

    Звучит надуманно? Попробуйте. Вас удивит, насколько отзывчивым может быть ваш ребенок.

    Стратегия № 2. Наблюдайте

    Наблюдение — простой и эффективный способ избежать обвинений и приказов в беседе. Это же очень просто — констатировать факт.

    Например, открыть холодильник и сказать: «Как жаль, что апельсиновый сок закончился». Или вы заметили, что ребенок не выполнил работу, за которую взялся. Тогда вы можете спросить его: «Я заметила, что ты еще не вынес мусор. Когда ты планируешь это сделать?» В каждой из ситуаций вы не обвинили ребенка в проступке. Вы просто отметили, что нужно сделать.

    После наблюдения мяч оказался на стороне ребенка. Теперь он решит, как поступить. Вам больше не нужно спорить или в очередной раз напоминать, что от него требуется.

    Гарантирует ли эта стратегия, что ребенок сразу же выполнит вашу просьбу? Нет. Но со временем он начнет понимать связь между наблюдениями, доброжелательными и вежливыми, и вашими пожеланиями.

    Выбирая наблюдение вместо требований, вы исключаете вероятность ссоры и даете ребенку возможность отнестись к вашим просьбам с уважением и отзывчивостью. И вновь — по своей воле.

    Стратегия № 3. Оставляйте записки

    Все мы любим получать записки с благодарностями и теплыми пожеланиями. Улыбаемся, когда читаем пожелания доброго дня от близких. Еще один способ заручиться поддержкой ребенка — оставить ему записку.

    Детям нравится, когда их ценят. Это помогает им чувствовать связь с семьей, что очень важно. К тому же, с помощью записки можно выразить благодарность за те дела, которые ребенок еще не сделал.

    Например, ваш сын постоянно забывает выключить свет, когда выходит из комнаты. Поместите цветной стикер рядом с каждым выключателем и напишите: «Спасибо, что выключаешь свет, прежде чем покинуть комнату».

    Это отличный способ напомнить ребенку о том, что он должен сделать, не вызвав его раздражения.

    Заранее сказанное «спасибо» помогает детям перейти от споров к сотрудничеству.

    К тому же, получать записки очень приятно!

    Стратегия № 4. Говорите о своих чувствах

    Опирайтесь на свои чувства, когда говорите с человеком. Это один из самых мощных инструментов коммуникации, особенно в общении с детьми. Начав фразу со слов «я чувствую…» вы можете изменить ход беседы.

    Это один из самых простых и быстрых способов избежать конфликта. Когда вы делитесь своими переживаниями, это помогает избавиться от взаимных обвинений, в том числе и непреднамеренных.

    Рассмотрим ситуацию. В конце длинного и тяжелого дня вы желаете только одного — немного побыть одной в горячей ванне или принять душ, чтобы наконец успокоиться. Но, входя в ванную комнату, вы запинаетесь о мокрое полотенце и грязную одежду. На пол их бросила ваша дочь.

    Вас охватывает обида: «Разве я не говорила складывать одежду в корзину для белья?» Вы идете в комнату к ребенку и ругаетесь: «Сколько это будет продолжаться?!» Разговор не приводит ни к чему хорошему. Вы не хотели кричать, но сорвались. Дочь-подросток тоже в долгу не осталась… Настроение окончательно испорчено.

    Но все может быть иначе.

    Выражение «Я чувствую» снизит напряжение и сместит фокус на ваши личные переживания. Например, вы бы могли сказать так: «Я чувствую неуважение, когда ты оставляешь полотенца и одежду на полу. Мне было бы легче, если бы ты убрала их прямо сейчас».

    Такая беседа вряд ли закончится ссорой. Если вы уделите внимание не тому, что ребенок сделал неправильно, а своим эмоциям, то ребенок посмотрит на ситуацию иначе.

    7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

    Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

    1. Как проявляется родительское выгорание

    С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

    Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

    2. Возьмите себя «на ручки»

    Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

    Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

    3. Переключите внимание с ребенка на себя

    За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

    Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

    Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

    4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

    Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

    Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

    5. Понизьте стандарты

    Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

    Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

    6. Найдите источник энергии

    Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

    Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

    Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

    7. Оставайтесь на связи с ребенком

    Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

    Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

    Больше информации по теме родительского выгорания

    • Документальный фильм «Мама на нуле», проект Family Tree.
    • Книга «Мама на нуле», Анастасия Изюмская, Анна Куусмаа.
    • Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмила Петрановская.

    А как вы справляетесь с родительской усталостью?

    Ссылка на основную публикацию