Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Как устранить конкуренцию между детьми в семье (советы психолога)

Соперничество между детьми бывает не только в школе, но и в семье. Кого больше любят родители? Этот вопрос для ребят очень болезненный. Конкуренция на этой почве случается иногда дикая, неразумная. Во взрослом возрасте может дойти и до полного разрыва родственных отношений. Знаю одну такую семью, где брат и сестра, которым сегодня за 50 лет, уже много лет не общаются.

А вот реальная история, где героями выступают сестрички. Они враждуют чуть ли не с пеленок. Как только Света видела в руках Ани какую-то игрушку, с криком бросалась ее отнимать. Ссорились и во время обедов: кому какая чашка достанется. Во время учебы в школе старшая Светлана завидовала успехам Ани. Та, в свою очередь, злилась, что у веселой, заводной, контактной Светы много друзей. Самой же Анечке ради хороших оценок приходится вечерами сидеть за учебниками…

Родители из кожи лезли, чтобы смягчить нрав дочек, приучить их к толерантности, уступчивости. Все бесполезно.

При ссорах младшая кричала старшей: «Тебя мама и папой больше любят!».

Света отрицала это.

Случались, конечно, тихие, спокойные дни в семье. Но ненадолго. Родители радовались и надеялись, что дети вырастут – одумаются. Не получилось…

Когда Света вышла замуж и переехала жить к мужу, Аня вообще перестала ей звонить, встречаться, поздравлять с праздниками.

В чем же причина их соперничества? Ведь родители одинаково любили обеих дочерей. Мама обычно доказывала им: «Ну, какую руку вы любите больше – правую или левую? Нам с папой вы дороги одинаково».

— Как родителям реагировать на драки и соперничество детей в семье? — этот вопрос редакция Lemurov.net задала психологу Татьяне Хайнис.

— Сначала найдите «яблоко раздора». Если вы своим дочкам, как в древнем мифе, не подкидывали золотое яблоко с надписью «прекраснейшей», то вина с вас снимается, — улыбнулась она.

Частая причина ссор дошколят — игрушки. Родители должны научить ребятишек играть вместе, не разделяя кукол, мишек, машинки, кубики на «мои» и «твои». Неплохо определить время пребывания какой-то игрушки в руках одного ребенка, потом — другого. Это можно обставить как игру, и при этом учить детей узнавать время.

Тот же прием может пригодиться, когда начинается «сражение» за место у компьютера, за велосипед, скейт, в иных похожих ситуациях.

— Объясняйте детям, что люди должны уступать друг другу, — говорила психолог. – Также скажите им, что в семье есть вещи общие и личные. Если тот же компьютер — один на всех, то, безусловно, каждый имеет на него право. Но в случае, когда отцу он нужен срочно, нечего устраивать истерики. Сын, дочь или мама сядут за него позже.

— Теперь вопрос с личными вещами, — продолжала наша собеседница. — У вас, допустим, две дочери в семье. Каждой выделите свою полочку в шкафу. Появились секреты, какие-то милые сердцу вещички, бантики – купите ребенку красивую коробку. Пускай там эти сокровища хранит. При этом никто не смеет в ней рыться. Ни сестра или брат, ни мама с папой, ни бабушка. Родители и сами должны уважать собственность детей. Спросите у ребенка-школьника, можно ли взять его линейку, резинку, блокнотик? Ведь на работе со стола коллеги вы не возьмете без спроса его ручку!

Понятно, что некоторым ребятам иногда проще толкнуть сестренку или брата, подраться, чем договориться с ними. Но надо учить детей цивилизованно проявлять чувства.

— Не читайте им при этом нотации, — предостерегла психолог. — Получите обратный эффект. Лучше расскажите историю о дружбе, какой-то случай из своей жизни о том, как люди мирятся, прощают друг друга, помогают.

Стычки из-за игрушек или вещей уладить довольно просто. Сложнее, если причина в том, что один из детей чувствует себя обделенным родительским вниманием. А скандал – его способ привлечь внимание мамы или папы к себе.

Хвалить ребенка нужно тоже с умом. Добрые слова в адрес дочери, допустим, и одновременное порицание сына – и вот вам страшный конфликт между «конкурирующими фирмами».

— Кстати, — добавила психолог. — Хорошо бы обоих хвалить одновременно. И ругать тоже, а не каждого по отдельности. Это, как бы ни было смешно, сплачивает детей. Обоим по прянику или по кнуту. И никому не обидно, не завидно.

Например, такое замечание в адрес дочерей: «Ты, Света, разбила чашку. И ты, Аня, тоже не ахти. Могла бы и лучше оценку получить».

Или похвала: «Молодец, Анюта! Вымыла чашку! Без твоей помощи прямо сейчас мы бы чаю не попили».

«Светлана сегодня наконец-то оценку получила хорошую. Вот у нас и праздник!».

Все лучше делать максимально тактично. Главное — не сравнивать детей друг с другом, а найти у каждого хорошее, помогать братьям и сестрам мириться, извиняться.

— Если родители будут с пониманием относиться к трудностям, проблемам обиженного ребенка, многих конфликтов в семье можно избежать, — заключила психолог. — Конкуренция между детьми бывает в любом возрасте. Это нормально. Каждый хочет, чтобы его любили больше других. Но каждый также достоин истинного, а не показного внимания родителей.

Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Соперничество между членами семьи может возникать в самых разных ситуациях и всегда действует разрушительно, если вовремя не принять меры.

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

  1. Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
  2. Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
  3. Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
  4. Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
  5. Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
  6. Подростковый кризис.
  7. Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
  8. Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
  9. Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
  • Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
  • Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
  • Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
  • Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
  • Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

  • Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
  • Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
  • Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

  • Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
  • Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Читайте также:  10 главных ошибок при защите от клещей

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
  • Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

  • Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
  • Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
  • Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью

  • Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
  • Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как. »

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
  • Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
  • Разнообразить проведение совместного досуга.
  • Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

  • Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
  • Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.

Жене:

  • С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
  • Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью

  • Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
  • Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
  • Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
  • При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью

  • По возможности чётко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
  • Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
  • Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
  • Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
  • Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
  • Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
  • Найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Дети конкурируют между собой за внимание родителей – как с этим бороться?

Думаю моя проблема знакома многим родителям, которые имеют более одного ребенка. Дети очень ревностно воспринимают любое внимание к другому ребенку. В таком возрасте им очень трудно объяснить, что родители любят их одинаково. И я заметила, что мое внимание к одному ребенку настраивает их друг против друга. Подскажите как справляетесь в такой ситуации.

Ваша почта:

Разговаривать с ними, постоянно объяснять, что их любят одинаково, стараться сдружить между собой. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону одного из детей, когда они начинают между собой конкурировать за внимание остальных. Родителям надо быть мудрее, чтобы каждый ребенок чувствовал себя комфортно, а не в чем-то ущербным.

Согласна с вами! Нельзя уделять одному ребёнку больше внимания чем другому. Но как маме двух детей прекрасно знаю, что сделать это на практике очень трудно. У меня младшенький ну настоящий подлизка – сто раз надень подойдёт и подставит щёчку, носик, макушку для поцелуя. А вот дочь не такая ласковая и поэтому дочь постоянно ревнует к младшему брату.

Для того, чтобы подобного соперничества между родными братьями и сестрами не возникало, нужно придерживаться основного правила: никогда нельзя сравнивать детей между собой. Если ставить в пример кого-то одного, то можно добиться лишь затаенной злобы. Да и дети очень быстро привыкают к роли, которую им отводят в семье. Если кто-то один считается хорошим, то другой ради получения внимания со стороны родителей решит стать плохим.

В гендерном отношении никакой разницы нет. Такое разделение на плохих и хороших при неправильно выбранной позиции родителей может произойти и у сестер. К мальчикам тоже надо присмотреться, а не превратился ли один из них в клоуна, в главного нарушителя спокойствия. При чужих ни в коем случае нельзя выделять кого-то одного, другой сразу же решит, что не дотягивает до другого и начнет всеми способами добиваться большего внимания.

Надо помнить, что невинные замечания, сделанные кем-то из родителей, могут стать причиной раздора между братьями и сестрами. Если в семье несколько детей, то очень важной частью родительского труда должна стать забота о сохранении взаимопонимания и дружбы в семье.

Первым делом нужно еще и научить детей сохранять мир между собой, ведь драки между ними и выяснение отношений далеко не редкость. Необходимо, чтобы они уяснили, что насилие в семье неприемлемо. И в случае драки будут наказаны оба, независимо от того, кто начал драку первым. Тут тоже нельзя кого-то выделять – отношение должно быть одинаковым.

Споры и соревнования для детей одной семьи вполне нормальное явление, но использование силы для достижения цели неприемлемо. Наказывать за это надо сразу же, откладывать нельзя. Каждый из них должен отправиться по разным помещениям, только это не то место, где есть игрушки, телевизор или же ребенок взял с собой планшет. В таком случае наказания по факту и нет.

Также необходимо научить детей извиняться. Опять же зависимости тут нет, кто был инициатором конфликта – просить прощения должен каждый. Только надо добиться обязательного раскаяния или же придется провести в изоляции еще какое-то время. Ребенок должен понять, извинения имеют смысл только тогда, когда тот, к кому оно обращено, чувствует за сказанными словами их значение. Если ребенок не испытывает чувства раскаяния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему возможность извиниться.

В дальнейшем всегда надо проводить разбирательства всех конфликтов, пусть каждый из детей выскажется, что именно ему не понравилось. Очень часто бывает, что суть спора кажется мелочной и незаслуживающей внимания, но для детей оно все равно играет важную роль. Задача родителей в этот момент или установить правила, или же решить, как именно надо поступить. Опять же, очень важно, чтобы привилегию не получил кто-то один, т.е. нельзя выделять кого-то одного. Еще нужно сказать о том, что, если дети не договорятся между собой, то, например, эту игрушку у них вообще заберут. Обычно это действует успокаивающе. Или же начинается спор, кто получит кусочек торта с розочкой. В этом случае надо дать каждому одинаковую часть: или с желаемым украшением, или вообще пустые.

Читайте также:  4 распространенных типа бабушек и дедушек

Конкуренция между детьми в семье

В семье часто родители замечают конкуренцию между детьми. Эта конкуренция перерастает в откровенные конфликты, которые держат родителей в постоянном стрессе. Однако, именно родители способны направить взаимоотношения детей в правильное русло.

Во-первых, не нужно паниковать. Следует понять, что для детей взаимоотношения друг с другом – это школа общения. И это гораздо лучше чем, когда ребенок один в семье и у него нет возможности пройти такую школу.

Во-вторых, родители должны знать, что первое, за что конкурируют и из-за чего конфликтуют дети – это любовь и внимание родителей. Поэтому не нужно сразу бросаться разнимать детей, демонстрируя свои приоритеты в отношении к ним.

В третьих, старшие и младшие конкурируют за внимание по-разному.

Но родители видят внешнюю сторону конфликта. Как правило, ругают старшего и защищают младшего. Хотя часто именно младшие провоцируют конфликт. Младшие, более слабые и иначе не могут одолеть старшего, как привлечь на свою сторону родителей. При этом младший будет чувствовать к себе больше внимания, а старший будет ущемлен и обижен.

Старшие дети, как правило, в таких взаимоотношениях накапливают обиды на родителей. Чувство несправедливости, которое они испытывают по отношению к себе, заставляет их быть авторитарными с младшим братом или сестрой.

Здесь родителям важно понимать, что пока первый ребенок был единственным в семье, все внимание принадлежало только ему, а при появлении малыша, внимание родителей переключается, и старший ребенок воспринимает это как утрату любви родителей.

Что же делать? Как разделить поровну свое внимание к детям. Естественно младший требует много внимания. Но старший ребенок, хоть и старший, но не следует ждать, что он поймет состояние родителей, прежде всего мамы, которая поглощена заботой о малыше. Он еще родителем не был. Но решив, что его теперь любят меньше, он может затаить обиду на родителей и младших братьев и сестер на всю жизнь.

Однако, чтобы избежать подобную реакцию старшего ребенка, родители могут перенаправить его восприятие и воспользоваться положительными качествами, которые, как правило, имеют старшие дети. Они более ответственны, чем младшие, любят воспитывать, имеют задатки лидеров. Они больше всех из детей по своим качествам похожи на родителей.

Старший ребенок должен почувствовать, что с рождением младшего, он переходит в новый статус, который не отдаляет, а приближает его к родителям. Он приобретает статус более взрослого члена семьи, которому вы можете доверить определенную ответственность по отношению к младшему брату или сестре. Тогда авторитарность, с которой обычно конкурирует и конфликтует старший ребенок, может быть переведена в ответственность и заботу о младшем. Но следует помнить, что хоть ребенок и старший, он все же остается ребенком, и «не перегнуть палку», сделав ответственность непосильной.

Однако, конкуренция между детьми все равно может возникать. И конфликты вполне естественны для их отношений.

Что касается младшего ребенка, следует знать, что он конкурирует со старшим с позиции слабого и безответственного, поэтому более гибок и изощрен своих приемах. Он может своими манипуляциями спровоцировать старшего на агрессивные действия и при этом выглядеть жертвой. Родители обычно поддаются чувству жалости, которое вызывает младший ребенок, демонстрируя обиду на старшего. К тому же взрослые бояться сильного проявления эмоций со стороны малыша в виде крика или плача. Начинают жалеть его и ругать обидчика. Родительская эмоция бежит впереди разума, поэтому нужно остановиться, отпустить эмоцию и подумать.

В-четвертых, не все конфликты требуют вмешательства родителей. Иногда это даже вредно.

В правильно выстроенных отношениях между детьми старшие дети – это авторитет и пример для младших. Младшие – это помощники для старших.

Конечно, много зависит от пола детей и разницы в возрасте, от примера взаимоотношений между родителями. С возрастом у разнополых детей конфликты обычно сглаживаются, у однополых – могут периодически обостряться. Здесь важна роль родителей в понимании причин детских конфликтов и создания ситуаций сотрудничества, взаимной поддержки и заботы детей друге о друге.

Конкуренция между детьми в семье неизбежна. Это нормально. Ответственность родителей состоит в том, чтобы повернуть ее в положительное русло и научить своих детей общаться без конфликтов.

Статья: Конкуренция между детьми в семье. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

  1. Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
  2. Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
  3. Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
  4. Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
  5. У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают сосать соску, отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

  • Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
  • Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
  • Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
  • Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
  • Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
  • Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.
Читайте также:  8 ЛАЙФХАКОВ как выбрать хороший детский садик

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

Ребенок, независимо от возраста, способен почувствовать перепады настроения мамы, находящейся в «интересном положении». Психологи советуют поговорить с первенцем заранее, поделиться новостью о прибавлении в семьи.

  • Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
  • Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому садику (подробная статья об адаптации к садику), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
  • Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

  • Не отгоняйте любопытного ребенка от младенца, пусть он первым увидит нового члена семьи и потрогает его за ручку. Поручайте первенцу небольшие поручения (например, принести подгузник), чтобы он смог почувствовать свою значимость и стать маминым помощником.
  • И в то же время не следует излишне загружать старшего малыша уходом за новорожденным и заставлять играть с ним без особого желания. Поверьте, подобное необдуманное поведение вызовет у крохи раздражение и неприязнь к новорожденному.
  • Попробуйте поделиться своими обязанностями по уходу за грудничком с супругом (как привлечь мужа к уходу за ребенком). Не стоит отказываться от помощи бабушек (роль бабушек в воспитании детей), тогда у вас будет больше времени на старшего ребенка, а он не станет ревновать к младшему.
  • Постарайтесь кардинально не менять режим дня первенца. Совместные с мамой занятия, прогулки, чтение книжки на ночь должны остаться в его ежедневном распорядке. Если вы заметили перемены в поведении, выкройте несколько минут на разговор «по душам».

8 важных правил общения с детьми

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

  1. Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
  2. Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
  3. При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
  4. Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга. Читаем подробно о кризисе у детей 3-х лет >>>
  5. В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
  6. Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
  7. Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
  8. Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.

Читаем также:

Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности

Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Полезное видео

Как объяснить старшему ребёнку, что родители также любят его, как и вновь родившегося младшего? Советы детского психолога:

Как помочь ребёнку преодолеть ревность к младшим братьям и сёстрам? Воспитание детей. Мамина школа:

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Детская ревность при рождении второго ребенка ↑

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

  • мама (родители, близкие родственники);
  • первый ребенок;
  • психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Пассивная

  • малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
  • он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
  • у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
  • ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
  • на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

  • старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
  • он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога ↑

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

  1. Важно ввести первенца в мир ожидания второго. Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
  2. Ходить вместе за подарками для новорожденного. Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
  3. Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги, игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
  4. Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка, чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
  5. Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

  1. Встреча. Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
  2. В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
  3. По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
  4. Помогите старшему выразить свои чувства! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками ↑

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

  1. Не нарушать сложившиеся традиции. Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
  2. Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
  3. Приобщайте первого чада к заботе о втором. Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
  4. Порой старший ребенок может попросить пустышку, сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
  5. Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

Видео: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Ссылка на основную публикацию