Что родителям стоит хранить в секрете от малыша

Вещи, которые родители должны держать от детей в секрете

Когда мы становимся родителем, в первую очередь важно быть честными и открытыми со своими детьми. Но некоторые вещи лучше оставить невысказанными. Храните эти секреты от детей, чтобы помочь им приобрести полезные привычки и взгляды, а также вырасти с твердой уверенностью, что их любят. В конце концов, не всякое знание приносит счастье.

Читайте на Еве

В воспитании детей много нюансов и непоколебимых точек зрения, а потому каждый родитель придерживается той линии поведения, которую в первую очередь сам считает правильной. На сегодняшний день большинство уверено, что нужно быть честными со своими детьми, что не нужно «носить маски» и надевать на ребенка розовые очки, да и от утаивания очевидных истин и грубой лести пользы тоже никакой. Однако есть несколько моментов, когда лучше быть менее откровенными с детьми, а еще лучше и вовсе хранить это в секрете.

Например, как вы счастливы, когда дети наконец-то спят .

Конечно, все мы знаем простую истину:

Спящие дети – это не только мило, но и наконец-то!

Да и кто поспорит, что время после «Спокойной ночи малыши» – одно из самых счастливых и прекрасных, особенно если вы слегка устаете от родительского бремени. Можно расслабиться, заняться домашними делами или провести час-другой с супругом. Но даже если вы с нетерпением ждете эти ночные часы, не позволяйте детям это понять, ведь неосторожными словами легко можно разбить их маленькие сердца.

Также до поры до времени лучше хранить в секрете то, как вы на самом деле относитесь к питанию , и немного скрыть свою тягу к нездоровой пище.

Балуете себя чипсами и с детства ненавидите молочные каши? Ваше право, но тут вы вряд ли можете считать себя хорошим образцом для подражания. Так что, быть может, упаковку с заветной картошкой лучше спрятать на верхней полке и с жизнерадостным видом напомнить чаду о пользе овсяной каши и заверить, что вы тоже ели ее в своем детстве?

Кроме этого, не стоит афишировать ваши конфликты в семье. Особенно, если это мелкие скандалы, которые и так будут решены.

Увы, это случается практически у всех – найдется весьма немного семей, которые в повседневной жизни умудряются полностью избежать ссор и скандалов. Не зря же на эту тему придумано столько житейских анекдотов.

Однако постарайтесь избегать открытых конфликтов на глазах у детей, потому что ссора двух самых близких и важных людей травмирует. Тем более не стоит вовлекать чад в выяснения отношений, использовать их как психологов, жаловаться им или срывать зло. Вы – взрослый человек, и вы вполне способны разобраться со всем самостоятельно. За закрытыми дверями в спальне.

Лишним будет и знание, как сильно вы ненавидите работу по дому .

Да, это факт. Мало кто любит чистить унитаз или развешивать белье на сушилке, но действительно ли ваши дети должны знать, как сильно вас огорчает быт? Домашние обязанности – это часть взросления. Это то, что учит, как быть ответственным и организованным. Как только они начнут выполнять свою работу по дому, то и сами узнают, насколько это может быть плохо. И гораздо лучше, если повзрослевшие дети будут относиться к этому как к неотъемлемой части жизни, чем до посинения пытаться скинуть будущему супругу как можно больше таких безрадостных обязанностей.

Чревато и доводить до сведения детей большинство финансовых проблем .

Конечно, серьезные изменения в бюджете, будь то увольнение, сокращение в зарплате или ярмо кредита, скрывать не стоит. Однако во всем остальном важно не поселить в ребенке ни чувства вины, ни мыслей, что он вам в тягость. Жизнь – дорогая штука, о чем все мы прекрасно знали, принимая решение рожать. Так что жалобы, что опять покупать зимние ботинки, ибо из старых чадо выросло, озвучивайте исключительно среди взрослых ушей. Равно как и не стоит тыкать, в какую сумму вам обходятся кружки или сколько денег вы потратили на его новенький телефон.

Дорого? Не водите и не покупайте. Решили обеспечивать – не записывайте это в «долги».

Неплохо было бы и преуменьшить то, как сильно вы переживаете и беспокоитесь о них .

Все мы любим наших детей. И зачастую наряду с любовью возникает постоянный страх, что с ними что-то случится. Важно сберечь баланс, чтобы дети знали, что вы беспокоитесь о них, но при этом сохранить в тайне ваши параноидальные метания по поводу их безопасности и здоровья.

Постоянные звонки, сообщения и восклицания «Я же переживаю!» станут кандалами. И это не здорово.

Ну и напоследок, так ли уж необходимо доводить до сведения детей, как больно их рожать ? В конце концов, все это того стоило, верно?

8 вещей, которые стоит хранить в секрете от детей

Несколько советов помогут вам избежать нежелательных привычек у детей.

Родители малолетних детей знают, что порой эти маленькие милые создания могут проявить себя как настоящие агенты ФБР, которые способны раскрыть все ваши секреты. Они конечно могут узнать о вашей любви к ночным перекусам, но позаботьтесь о том, чтобы некоторые секреты им узнать не удалось.

Сколько вредной пищи вы на самом деле едите

Никто не заставляет вас отказываться от вредных (но таких вкусных) продуктов, но помните, что вашему ребенку необходимо употреблять определенное количество овощей и других здоровых продуктов. Правило «Делай как я говорю, но не так как я делаю» не сработает, поэтому как только у вас появится возможность не купить себе очередной шоколадный батончик – обязательно воспользуйтесь ей. Или, по крайней мере, уберите следы преступления, ведь ваша цель – вырастить здорового ребенка.

Не говорите, что в детстве вы тоже не любили овощи

Самая страшная тайна многих родителей состоит в том, что в детстве они терпеть не могли овощи. Многие дети проходят через это, но постарайтесь сохранить ваши детские пищевые привычки в тайне, потому что заставить ваше чадо есть здоровую пищу по-прежнему является вашей основной целью для обеспечения крепкой иммунной системы, уровня энергии и общего состояния здоровья.

Не рассказывайте детям о семейных скандалах

В любых отношениях есть место конфликту или скандалу, но, ни в коем случае нельзя обсуждать это с детьми. Не нужно делать из ребенка, у которого еще не полностью сформирована психика, личного терапевта, который вас поддержит и поймет, как неправ был тогда папа. Дети никогда не должны чувствовать жалость к родителям и не должны вас утешать, даже когда дело доходит до развода. Более того, ни в коем случае нельзя ставить ребенка перед выбором.

Не говорите ребенку, что после того, как он уснет, вас ждет романтический ужин

Как и многие родители, вы должно быть мечтаете о времени, проведенном вдвоем с партнером. Зачастую, ванная с пенкой, эфирные масла, тихая музыка, бутылка вина и какой-нибудь романтический фильм вас могут порадовать лишь после того, как ребенок отправиться в свою комнату и уснет. Но, если вы хоть заикнетесь о том, что вас ожидает вечером, ваш ребенок будет всячески пытаться подольше не спать, а начать вечеринку вместе с вами.

Не рассказывайте ребенку о боли, которую вы испытывали при родах

В первый раз, когда ваш малыш спросит у вас, как делаются дети, вы моете уклониться от ответа: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, бла-бла-бла, хочешь печенье?». Но со временем вам все таки придется рассказать всю правду, и хотя существует множество красивых историй о том, как ребенка приносит аист, или как его находят в капусте, все же стоит быть честным с ребенком. Между тем, не стоит рассказывать вашей 5-летней дочери о том, как вы намучались во время ее рождения, так как подобные рассказы могут произвести печальное впечатление о родах на довольно длительное время.

Не рассказывайте ребенку о том, как вы боитесь ядерного оружия или войны

Мы живем в довольно страшное время, и если мысли о ядерном оружии, терроризме или войне не дают вам покоя, лучшим выходом для вас станет близкий друг, психотерапевт , партнер, Бог, но только не ваш ребенок. В зависимости от возраста, ваш ребенок может быть политически осведомленным, но это не означает, что он или она эмоционально готовы к волне информации о возможности терактов или других пугающих обстоятельств.

Не обсуждайте с ребенком ваше финансовое положение

Времена могут быть тяжелыми. Возможно, вы потеряли работу или обнаружили счет на нереально высокую сумму. Ваш уровень стресса может быть высоким, но не забывайте о том, что вам необходимо делать все возможное, чтобы поддержать нормальное поведение ваших детей. им, возможно придется обойтись без некоторых привилегий, но это намного проще принять, если у них есть родители, которые могут их успокоить и подарить чувство безопасности независимо от того, настолько тяжело материальное положение в семье.

Не делитесь с детьми секретами о других детях, которые вам рассказали их родители

Как заманчиво рассказать вашему ребенку, что у Вани забрали всю его коллекцию динозавров из-за того, что он плохо себя вел. Но любая информация, которой с вами делятся родители других детей – будь-то вши или время, когда над ребенком издевались в школе – это секреты, которые не должен знать ваш ребенок, каким бы надежным он ни был.

Как научить детей хранить секреты

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

Читайте также:  Как объяснить ребенку откуда берутся дети

«Куда ты лезешь, ослеп?» – невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущенно улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует, она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить. Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчете на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребенку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить. Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится. Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребенка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд – все это может вызвать у ребенка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включенным в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребенка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее – иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребенок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи. Скажите ребенку, что если он хочет поделиться какими-то семейными событиями с друзьями или воспитателем, то ему стоит посоветоваться с Вами. Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитательницы, или вызвать жалость у родителей друга. Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка. Если он поймет, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас. Если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. Когда на семейном сборище четырехлетняя Алина заявила: «У моей тети большие сиси!» – все, конечно, посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.

Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трех – четырехлетнего ребенка. Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребенок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребенок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребенка трех–четырехлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребенка расширяются – он идет в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Ребенку еще трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребенку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

Детские секреты — это путь к взрослению: почему у ребёнка должны быть тайны

Детские секреты — это путь к взрослению: почему у ребёнка должны быть тайны

Очень часто родители считают, что должны знать о своих детях всё, включая их секреты. Или просто уверены, что у детей секретов от родителей не может и не должно быть. Психолог Елена Савчук объясняет, почему детские тайны — это совершенно нормально и их не надо бояться.

В современном мире ценится прозрачность, открытость, понятность, а люди, у которых есть секреты, воспринимаются, скорее, как отрицательные персонажи. Положительными героями часто становятся именно те, кто раскрывает чужие тайны. В этом контексте родителям может быть особенно страшно думать о том, что у их детей есть секреты.

Слово «секрет» происходит от латинского secretum, что означает «разделять», «отделять». Действительно, секрет делит людей на причастных к тайне и аутсайдеров, которым ничего о ней неизвестно. Вот поэтому так приятно слышать вопрос об умении хранить секреты, ведь это значит, что кто-то оценил нас как людей, которым можно доверять, с кем можно разделить что-то особенное. Человек, который делится секретом, сразу становится близким и уязвимым, а у нас появляется возможность (часто это только иллюзия, но всё же) влиять на его жизнь.

Детство наполнено секретами и тайнами. Многие из них приходят из мира взрослых людей, ведь взрослые всегда стараются прятать от детей всё, что может быть для них опасно, всё, что может напугать или травмировать, а также то, что дети пока не смогут понять.

Дети с удовольствием подражают взрослым, параллельно открывая, что секреты сообщают своему владельцу некоторую силу. Но способность хранить секреты не является врождённой, дети учатся этому постепенно, и в возрасте от 5 до 12 лет эта способность развивается, а отношение к секретам значимо трансформируется несколько раз.

3-4 года: ребёнок ждёт, что его секрет раскроют

Детям младшего возраста нравится прятаться, но особенно им нравится, когда их находят. Дети трёх-четырёх лет сами рассказывают, где их искать, потому что мысль о собственном исчезновении им абсолютно невыносима. Игра в «ку-ку» учит их мысли о том, что они существуют, даже если их не видно. Осознав это, дети начинают с удовольствием играть в прятки, учатся прятаться подолгу и всерьёз, что способствует развитию их независимости.

5-6 лет: секреты появляются из-за страха

В пять-шесть лет детям сложно хранить секреты. Так что если взрослый захочет, он легко сможет их выведать. Тайна просится наружу и создаёт много напряжения, которое так велико для маленького ребёнка, что ему хочется делиться буквально со всеми, кто захочет его слушать. Желание сохранить что-то в тайне от родителей в этом возрасте может появиться у ребёнка только из страха быть наказанным, ведь дети в этом возрасте видят себя глазами взрослых.

Читайте также:  Именное видеопоздравление от Деда Мороза вашего ребенка: создайте малышу сказку

Именно положительная оценка родителей является для ребёнка своеобразной гарантией безопасности. Чтобы и открыть секрет, и остаться в безопасности, дети могут рассказывать истории из жизни третьих лиц («а вот одна девочка …»), при этом ребёнок будет очень внимательно следить за реакцией родителя. Если родитель остаётся устойчивым и не слишком эмоционально реагирует, у него появляется шанс построить доверительные отношения с ребёнком.

10-12 лет: секреты как способ поддержать дружбу и завоевать авторитет

Постепенно потребность делиться секретами становится всё меньше, ребёнок становится более избирательным в выборе людей, способных сохранить его секрет. К младшему подростковому возрасту секреты распространяются в рамках компании, причём значимость секрета, особенно чужого, очень велика.

В 10-12 лет важно быть частью группы сверстников, и секреты позволяют сделать эти отношения более прочными, косвенно способствуя формированию групповой идентичности и снижая тревожность (обычно повышенную у подростков). Появление секретных мест встречи, паролей позволяет детям конструировать свои миры, отрабатывать защиту своих границ — сначала группой единомышленников — и медленно, безопасно отделяться от взрослых.

Подростки зависимы не только от мнения референтной группы сверстников, но и от мнения родителей. В этом возрасте секреты от родителей появляются именно тогда, когда в жизни возникает необходимость балансировать интересы семьи и группы друзей (мама будет ругать, если узнает, что я курю; в моей компании все ребята курят, они будут смеяться надо мной, если я откажусь).

13-17 лет: секреты, на которые подростки имеют правы (как и все взрослые)

К 13-17 годам подростку достаточно поделиться секретом только с одним лучшим другом. Секреты по-прежнему нужны для поддержки курса на автономию, происходит дифференциация «кругов доверия» — люди вокруг делятся на знакомых, приятелей, друзей и, наконец, лучшего друга. Ребёнок начинает лучше понимать, с кем, как и чем можно делиться. Родители для этого возраста уже далеко не небожители, подростки критичны по отношению ко взрослым, сами считают себя взрослыми.

Соответственно, родительская опека и советы на этом этапе не принимаются, и делиться с ними сокровенным смысла нет. Подростки могут скрывать что-то от родителей ещё из желания поберечь их чувства, как бы проявляют заботу о них.

Пьер Жане, французский психолог, считал, что умение сохранить свой секрет — значимое событие, знаменующее начало развития внутреннего мира. Когда ребёнок понимает, что его мысли и чувства не видны со стороны, он проводит более чёткую границу между собой и окружающим миром, у него появляется безопасное пространство для рефлексии и фантазии, он начинает жить как бы в двух мирах.

А вот Карл Юнг писал о том, что секреты — яд, который отрезает их носителя от общества. В то же время признавал, что хранение секрета — часть процесса индивидуализации. Поэтому в здравых дозах секреты необходимы для развития ребёнка, они способствуют формированию автономии, создают пространство для воображения, и, будучи с одной стороны, оружием исключения, могут и укреплять дружеские отношения.

Конечно, бывают секреты, которые оказываются непосильной ношей для ребёнка, и это, как правило, именно те секреты, которые пришли из мира взрослых. Ребёнку льстит причастность к этому миру, чем некоторые люди могут пользоваться, и предлагают сохранить в тайне свои неприглядные действия.

Если в семье нарушаются границы между детьми и взрослыми, ребёнок вынужден принимать взрослые решения и хранить семейные секреты. Это, скорее всего, нарушит коммуникацию со сверстниками, изолирует его от них. В идеале родители должны признавать право ребёнка хранить секреты, но создавать в семье атмосферу доверия, когда он может открыть страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

Учим ребенка хранить секреты

Учим ребенка хранить секреты

Наша жизнь построена на эмоциях, поэтому мы очень часто не замечаем, как в эмоциональном порыве высказываем вслух накопившееся или не очень корректно отзываемся о близких нам и нашему ребенку людях – дедушках, бабушках, папах или мамах, когда ребенок рядом. Но ничто не ускользает от внимания наших детей и глупо тешить себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Также странно ожидать от маленького ребенка развитого чувства такта или нежелания поставить другого человека в неловкую ситуацию. Дети настолько непосредственны, что частенько пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Окружающие – будь то бабушки и дедушки, воспитательницы и друзья порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад.

Почему дети так поступают:
• Дети – как и все мы – любят быть во всем первыми. Иногда их буквально распирает от желания поделиться услышанным и таким образом завоевать определенный авторитет.
• Все, что ребенок видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о близких, он, таким образом, говорит о себе. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет огорчить родителей. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой.
• Повторяя слова родителей, которые были случайно обронены в его присутствии, ребенок не ведает, что может поступить неверно. Ведь родители для него всегда правы, и нет ничего плохого в том, чтобы повторить за ними.

Родителям важно задуматься:
• Как же объяснить ребенку, что такое секреты, чтобы потом не возникали неприятности.
• Как научить ребенка думать, прежде чем говорить.

Что, как и почему нужно делать родителям:
• Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка, не ругайте его, ведь он повторяет ваши слова. Извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним произошедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее – иногда нужно промолчать.
• Внимательно следите за тем, как и что вы говорите своим родственникам и другим собеседникам. В присутствии ребенка не стоит обсуждать наиболее острые вопросы, ссориться или устраивать разборки. Самый лучший выход – это сохранить в секрете от ребенка свое мнение и/или отношения к кому-либо! Помните, ребенок очень лично воспринимает и переживает все, что происходит в семье. Поэтому он запоминает и не считает зазорным пересказать услышанные диалоги в кругу чужих слушателей.
• Если вы узнали, что ребенок рассказывает окружающим о вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи. Скажите ребенку, что если он хочет поделиться какими-то семейными событиями с друзьями или воспитателем, то ему стоит посоветоваться с вами. Но если все-таки ребенок «проболтался», и вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии.
• Обсуждайте с ребенком все глобальные изменения, происходящие в семье. Не оставляйте его без внимания в стороне, подключайте к разговорам, но одновременно объясняйте, что все происходящее — дело семьи, членом которой он является.
• Обратите внимание на то, что вы позволяете себе говорить о ребенке в присутствии других людей. Часто ли вы ставите его самого в неловкое положение, рассказывая о его промахах и неудачах – например, рассказывая за общим столом, как долго он приучался к горшку или как плохо ведет себя перед сном. Так как сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями.
• В том случае, если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать вас.
• Читайте ребенку больше книг, смотрите фильмы и мультфильмы, старайтесь разбирать и прорабатывать сюжет по максимуму, обсуждая, почему герои поступают так или иначе, что движет ими и к чему может привести. Ребенок хорошо учится и запоминает ситуации на примерах любимых сказочных персонажей.
• Очень важно также рассказать ребенку о тех ситуациях, когда хранить секреты нельзя. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет. Это касается любых форм насилия, хулиганства в саду или школе, грубого отношения воспитателей или учителей и прочих вещей, о которых нужно сразу же рассказывать родителям, даже если «тетя или дядя» попросили сохранить происходящее в секрете от всех.
• Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, но он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. Например, придумайте сюрприз кому-то из родственников на ближайший праздник и договоритесь с ребенком не разбалтывать о нем никому, пусть это будет только ваш с ним план и секрет. Объясните ребенку, что если вы сохраните вашу тайну, то в конце концов, человек, которому подарок адресован, будет очень рад. Таким образом, вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что вы доверили ему тайну.

Не забывайте о том, что ребенку порой трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. И только со временем и с вашей помощью ребенок научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит.

Читайте также:  Первая помощь ребенку, который подавился или поперхнулся

Секреты родителей: почему нельзя скрывать от ребенка правду?

У многих родителей есть секреты, которые ребенку «еще рано» или «совсем не нужно» знать. Однако дети всегда чувствуют, если от них скрывают что-то важное. Мы выяснили, какие секреты ни в коем случае нельзя хранить от ребенка, а также – в каком возрасте и как нужно раскрывать детям семейные тайны.

p, blockquote 1,0,0,0,0 –>

p, blockquote 2,0,0,0,0 –>

Ребенок чувствует, как «что-то происходит»

Иногда родителям кажется, что они «оберегают» ребенка от правды, которая может принести им лишние переживания. На самом деле, от такой заботы может стать только хуже, считает клинический психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква.

p, blockquote 3,0,0,0,0 –> –>

«Время от времени ко мне на консультацию приводят детей с жалобами, что в последнее время что-то с ними начало происходить, – говорит специалист. – Например, ребенок вдруг стал бояться засыпать по ночам или устраивает истерики на ровном месте, у него появился энурез или тики.

p, blockquote 4,0,0,0,0 –>

И, конечно, одним из первых я задаю вопрос, не случилось ли что-нибудь в семье за последнее время? Родители иногда отвечают, что вообще-то случилось, но ребенок об этом не знает, поэтому “это не от этого”.

p, blockquote 5,0,0,0,0 –>

Умалчивая о чем-то, например, о смерти родственника или о разводе, родители стараются уберечь ребенка от лишних переживаний. На деле же ребенок замечает изменения, которые так или иначе происходят в поведении родителей и членов семьи, иногда до него могут долетать случайные обрывки фраз и разговоров. Он чувствует, как «что-то происходит», но не может понять, что именно. От этого у него растет тревожность. И симптомы, которые появляются (энурез, тики и тому подобное), – это единственный способ справиться с напряжением, в котором пребывает ребенок».

p, blockquote 6,0,0,0,0 –>

Что нельзя скрывать от детей

1. Смерть родственников.

p, blockquote 7,0,0,0,0 –>

Взрослые зачастую недооценивают способность детей встречать трагические ситуации в жизни. О смерти отца, матери или другого родственника, которого ребенок знал и любил, стоит рассказывать с учетом возрастных особенностей. Избегая разговоров на эту тему, взрослые оберегают именно себя, а не ребенка.

p, blockquote 8,0,0,0,0 –>

Не стоит опасаться и посещения кладбища, и церемонии прощания с покойным. Даже в ситуации горя ребенку лучше увидеть похороны, чтобы у него появилось ощущение прощания с тем, кто погиб.

p, blockquote 9,0,1,0,0 –>

Если трагедия произошла с одним из родителей, а ребенок был совсем маленький, то стоит оставить в доме фотографии, какие-то личные вещи умершего, рассказывать что-то об этом человеке, вспоминать его с теплотой. Не нужно делать вид, будто папы или мамы никогда не было.

Факт смерти нужно объяснить, не втягивая в него ребенка: ни в коем случае у ребенка не должно оставаться ощущения, что родитель умер из-за его плохого поведения.

p, blockquote 11,0,0,0,0 –>

Можно, например, сказать так: «Мы очень любили друг друга. От нашей любви появился ты. Ты хранишь в себе немного от мамы. Но мама заболела и умерла. Этого никто не хотел. Это большое горе. Дети не должны оставаться без родителей. Я до сих пор горюю и помню маму. Она очень тебя любила и, если бы могла, никогда бы не ушла от нас. Давай я расскажу тебе о ней? Если тебе грустно, давай я погрущу вместе с тобой».

p, blockquote 12,0,0,0,0 –>

2. Информацию об умерших братьях или сестрах.

p, blockquote 13,0,0,0,0 –>

Очень важно, чтобы родители имели возможность оплакать погибшего или нерожденного ребенка, сохранить о нем память, а не делать вид, будто его не было.

p, blockquote 14,0,0,0,0 –>

Откровенный разговор о том, что кто-то был рожден (или не рожден) до него, как ни странно, дает ребенку большее ощущение причастности к своему роду, к тем, кого уже нет в живых. Это полезнее сокрытия такой информации.

p, blockquote 15,0,0,0,0 –>

Рассказать об умерших братьях или сестрах лучше, когда ребенку исполнится 8-10 лет. Особенно, если он никогда не видел их. Можно сказать, так: «Я хочу рассказать тебе о твоем братике. Он родился и прожил совсем немного (или — мы так хотели и ждали его, но, к сожалению, он не успел появиться на свет). В нашей семье всегда будут про него помнить».

p, blockquote 16,0,0,0,0 –>

3. Правду о происхождении ребенка.

p, blockquote 17,0,0,0,0 –>

У любого человека есть папа и мама. И право на уважение к ним, как к людям, которые дали ему жизнь, даже если не смогли его воспитывать. Чаще всего родители боятся, что, зная правду о своем рождении, ребенок сможет сказать маме и папе: «Вы мне неродные!»

p, blockquote 18,0,0,0,0 –>

p, blockquote 19,1,0,0,0 –>

Но конфликты случаются в любой семье, важно уметь их преодолевать. А желание быть для усыновленного ребенка единственными мамой и папой на свете говорит об эгоизме родителей. В таком случае стоит задуматься, готовы ли вы к усыновлению?

p, blockquote 20,0,0,0,0 –>

Чаще всего дети, которые узнавали о тайне своего рождения уже в подростковом или старшем возрасте, говорили, что обижены на своих приемных родителей именно потому, что те не сказали им правды.

p, blockquote 21,0,0,0,0 –>

Как и когда сказать ребенку, решает сам родитель. Для ребенка любого возраста важно доносить мысль о том, что родители оставили его не потому, что он плохой и недостоин любви, а потому что они были не в состоянии о нем заботиться и нашли лучшее на тот момент решение.

p, blockquote 22,0,0,0,0 –>

Можно говорить примерно так: «Они точно хотели тебе счастья и всего хорошего. Поэтому в твоей жизни появились мы. Мы очень ждали тебя, искали и нашли. Мы будет заботиться о тебе и любить тебя не меньше, чем твои родные папа с мамой».

p, blockquote 23,0,0,0,0 –>

4. Финансовые сложности в семье, потерю работы родителями.

p, blockquote 24,0,0,0,0 –>

Потеря работы сама по себе очень большой стресс, а если еще это случилось с кормильцем семьи, то тяжесть переживаний увеличивается в разы.

p, blockquote 25,0,0,0,0 –>

Даже если ничего не сказать ребенку, он точно будет чувствовать изменения, тягостную атмосферу. Еще хуже, если родители на очередную просьбу купить шоколадку или игрушку, начнут кричать или ругаться: «У нас денег нет, у нас в семье беда! Папу уволили! Не до твоих шоколадок!»

p, blockquote 26,0,0,0,0 –>

Ребенок нуждается в опоре и поддержке со стороны родителей. И как бы ни было трудно, нужно стараться эту опору ему давать.

p, blockquote 27,0,0,0,0 –>

Во-первых, не скрывайте свои переживания и того, что случилось: да, папа/мама теперь без работы; какое-то время нам будет трудно и нужно экономить; конечно, мы все переживаем из-за этого, мы не были к этому готовы.

p, blockquote 28,0,0,0,0 –>

А во-вторых, ищите, на что могут опереться взрослые, и учите этому ребенка: «Зато у нас есть где жить, есть что есть и одежда. Мы все вместе. А это самое главное. Все трудности временные».

p, blockquote 29,0,0,1,0 –>

p, blockquote 30,0,0,0,0 –>

5. Болезнь одного из родственников.

p, blockquote 31,0,0,0,0 –>

Болезни членов семьи, близких или дальних родственников тоже сказываются на эмоциональном состоянии взрослых. Они чувствуют себя беспомощными перед судьбой, не знают, что делать. А уж ребенок тем более переживает, особенно когда никто ничего не объясняет.

p, blockquote 32,0,0,0,0 –>

В этой ситуации важным остается признавать свои переживания и чувства и говорить об этом ребенку. «Твоя бабушка/тетя теперь очень болеет. Она не может больше приезжать в гости. Ей очень нелегко, и нам тоже. Мы переживаем, что так случилось, мы считаем, что это несправедливо. Нам очень жаль и очень грустно». Не стоит искать специально какие-то плюсы в данной ситуации. Иногда их просто нет.

p, blockquote 33,0,0,0,0 –>

6. Развод родителей.

p, blockquote 34,0,0,0,0 –>

Дети, в отличие от родителей, никогда не бывают к этому готовы. Для них оба родителя дороги, разлука с каждым – трагедия.

p, blockquote 35,0,0,0,0 –>

И если родители разводятся, то в объяснения между взрослыми ни в коем случае нельзя втягивать ребенка.

Ему можно сказать: «Мы с папой не можем больше жить вместе. Нам это сложно. Но тебя мы оба любим по-прежнему. Ты всегда можешь звонить папе и общаться с ним. Давай сделаем ему подарок или нарисуем открытку? Или выберем книгу, которую папа прочитает тебе, когда придет?»

p, blockquote 37,0,0,0,0 –>

Неважно, сколько лет ребенку. Если отец ушел и не общается с ним, говорить нужно примерно так: «У папы нет возможности быть дальше с нами. Но он навсегда останется твоим папой, а ты – его сыном /дочерью. Он не может любить тебя сильнее, потому что не умеет. Он был с нами столько, сколько мог. И благодаря нашей любви на свете теперь живешь ты».

p, blockquote 38,0,0,0,0 –> p, blockquote 39,0,0,0,1 –>

Ребенок должен поверить, что если папа (или мама) не живет с ним, это не его вина. Это то, из-за чего можно переживать, но не винить себя ни в коем случае.

Ссылка на основную публикацию