Бабушка или няня: с кем оставить ребенка

Во сколько вы в первый раз оставляли ребенка с бабушкой или няней?

Уезжать, оставив ребенка: как научиться и как уговорить себя

Кэтрин Белнеп и Натали Телфер создательницы сообщества мам, авторы книг

С первым-вторым ребенком многие из нас рискуют стать “родителями-вертолетами”, которые считают делом своей жизни “нависать” над детьми и постоянно все контролировать. Но когда детей становится больше, многодетной маме приходится учиться заботиться о себе. Как сделать первый шаг из дома, где вы кого-то попросили присмотреть за детьми, рассказывают мамы-блогеры.

Сейчас мы приглашаем тебя в мозг среднестатистической мамы, которой предстоит первый раз уехать куда-либо без детей.

Неделя до поездки: Жду не дождусь отъезда. Заберите меня отсюда!

Три дня до поездки: Может, не стоит уезжать? Они будут скучать по мне, я — по ним. Нет-нет. поеду. Это будет полезно.

Вечер накануне: Ехать не могу. Вдруг что-нибудь случится? Они у меня такие хорошие. Почему они такие хорошие? Я их так люблю! Всё, поездка отменяется.

Середина поездки: Какие дети?

Середина и один день: Скорее бы вернуться домой! Может, поменять рейс на пораньше? Не вынесу разлуки с ними лишние сутки!

Один час после возвращения домой: Мне нужен отпуск. Мне очень нужен отпуск!

Нэт: Мозг матери, как нам известно, — очень странное место с хаотической организацией. В нём постоянно вспыхивают противоречивые импульсы, делающие нашу жизнь весьма сложной и непредсказуемой. Но мозг матери совершенно слетает с катушек, когда приходит пора запланировать короткий отпуск без детей.

Кэт: Боже мой, ты буквально считаешь секунды до отпуска! Ждёшь его не дождёшься. Представляешь, как будет классно. А потом, когда вот он, наконец-то, когда ты уезжаешь из этого дурдома, ты начинаешь считать секунды до возвращения. Уехать от детей очень тяжело!

Нэт: Ужас как тяжело! Даже если всего на пару часов.

Чуть не отменила свидание с мужем и писала длинные инструкции бабушке

Кэт: Как-то раз, потратив нереально много времени, чтобы уговорить себя на это, я пошла в спортзал, при котором есть детская комната. Пока тренируешься, за твоим ребёнком присмотрят.

И это был просто позор: я десять минут занималась на беговой дорожке, затем спрыгивала и бежала в детскую комнату проверить, как там Оливия. Потом обратно на беговую дорожку. Думаю, больше всего калорий я сожгла именно пока бегала в детскую комнату и обратно. Но совладать с собой не могла. Что-то внутри меня просто не позволяло мне уйти от дочки далеко и надолго!

Нэт: В первый раз мне удалось уйти от Тейлор уже не помню с какой попытки. Я постоянно останавливалась на полпути.

Мы с Марком вечер за вечером строили планы куда-нибудь сходить — и в последний момент я обнаруживала, что помыслить не могу оставить нашу чудо-девочку с посторонним человеком. Как этот человек поймёт, чего хочет мой ребёнок? Это только мне под силу! Марк был не в восторге. Он уже сидел в машине, а я такая машу ему из окна: “Прости, милый, свидание отменяется!”.


Семьи Кэт и Нэт, от которых они научились уезжать

Кэт: А инструкции! Я писала их на каждый чих. Сто распоряжений на каждый возможный случай. Каждый пункт вечернего распорядка расписан по секундам с военной точностью.

Однажды, когда Макс был маленький, я на три дня улетела на Бермуды. Сидеть с детьми приехала моя мама. А я настолько сошла с ума, что оставила ей одежду для Макса комплектами на каждый день в отдельных пакетах, и к каждому комплекту запасные подгузники, а ещё список всех возможных занятий на каждый момент, что он проведёт без меня, с обозначенным временем исполнения. Представляете, сколько самообладания понадобилось моей маме, чтобы не расхохотаться при виде всего этого?

Нэт: Мама твоя до сих пор об этом вспоминает. Ты ещё оставила в холодильнике кучу еды в контейнерах с ярлычками, когда и во сколько это съесть. Похоже, ты решила, что твоя мама — инопланетянка и не имеет понятия, как растить человеческого детёныша.

Кэт: Тогда мне казалось, что я всё делаю правильно. Я думала, что я просто ответственная. Теперь же перед отъездом я даже не всегда закупаю продукты в супермаркете: “Они справятся. Кто-нибудь всё купит”.

Видеонаблюдение в детской только добавляет нервов

Нэт: В конце концов, я пошла с Марком ужинать в ресторан. Не оставлять же его одного в машине навсегда! Тейлор было уже пять месяцев, поэтому чувствовала я себя примерно так, будто меня выпустили из тюрьмы на волю.

Мы оба так ждали этого вечера! Но я совершенно уверена, что в результате устроила мужу худшее в мире свидание. Первую половину вечера я провела, каждые три минуты отправляя сообщения маме: “Ты её уже уложила? Она плачет? Она по мне не скучает?”. А остаток времени не отрывалась от смартфона — смотрела видеотрансляцию с камеры в детской.

Кэт: Эти штуки — и благо, и зло. Благодаря им ты знаешь, что без тебя у ребёнка всё в порядке. Ты можешь в режиме реального времени видеть, что он спит, — и это хорошо. Но они превращают тебя в сумасшедшую, которой всё равно, где она и что делает. Ты, не отрываясь, пялишься в смартфон: вот деточка пошевелилась, вот поморщилась, вот зевнула. “Она просыпается? Ей снится страшный сон? Ехать домой, срочно, от греха подальше!”.

Нэт: Для меня настоящим откровением было, когда я поняла, насколько я вообще не права! Я всё думала: “Мне нужно быть рядом с ними — ради них. Это моя работа. Я им нужна”.

Но потом я посмотрела на это с другой точки зрения: если я ненадолго выйду из дома или даже уеду куда-нибудь на пару дней, у моих детей появится шанс научиться заботиться о себе. Когда я ухожу на работу или в спортзал, или ужинаю без детей, или вообще делаю что-то исключительно для себя — это нормально. Даже лучше, чем нормально. Это показывает моим родным, что я тоже человек!

Выходные без детей: представьте и осуществите

Кэт: Представьте себе: целые длинные выходные в отъезде — только вы и муж. Или вы с ним и ещё одна семейная пара.

Нэт: Ты о какой такой другой семейной паре говоришь? Мы с Марком как раз свободны.

Кэт: Каждая минута такой поездки прекрасна, начиная с аэропорта, куда ты приезжаешь и сразу видишь, насколько проще путешествовать без детей. Ни тебе огромных пакетов с подгузниками, ни автокресел, ни колясок. Ни пяти килограммов вкусняшек. Так и хочется, чтобы полёт никогда не заканчивался!

Нэт: Боже мой! А потом просыпаться, когда тебе заблагорассудится, и чтобы в постели с тобой — только один муж, а не от двух до четырёх детей. Завтрак в своё удовольствие, а не корки от тостов, недоеденных детьми. Целый день делать что хочешь, в компании мужа, лучшей подруги и её мужа, и чтобы никакие малявки не висли у тебя на руках и не ныли над ухом. Кэт, правда, а давай куда-нибудь махнём? На Багамы, что ли?

Кэт: Представь взрослые разговоры, которые продолжаются дольше четырёх секунд, за едой, которую ты ешь, когда она ещё не остыла, и пьёшь коктейль, а потом ещё коктейль, и ещё один с новыми друзьями, с которыми вы познакомились в самолёте. И, возможно, у этих новых друзей нет детей, и они не смогут случайно напомнить тебе, что ты оставила дома.

Нэт: Кэт, ты вот сейчас о чём?

Бабушка или няня: с кем оставить ребенка

Обычно возникает выбор: доверить ли воспитание ребенка профессиональной няне или попросить посидеть с ребенком кого-то из родственников (чаще всего бабушку).

Оба варианта имеют свои «плюсы» и «минусы». Предлагаем Вам рассмотреть и сравнить основные особенности этих вариантов.

1) Чаще всего бабушки – мягкие и уступчивые люди. Поэтому есть риск, что, отдавая им более-менее воспитанное чадо, обратно вы получите капризное и избалованное существо. Как показывает практика, чаще всего бабушка имеет более высокий уровень тревожности по отношению к малышу. Отсюда и попытки ограничить свободу своего любимца, лишний раз пожалеть и что-то сделать самой вместо него.

Рано или поздно молодой маме нужно выходить на работу. И если вдруг – такое везение! – у ребенка имеется бабушка, готовая с ним посидеть, то, казалось бы, нет и проблемы. Однако порой обстоятельства складываются так, что на повестке дня появляется вопрос: с кем все-таки оставить малыша – с бабушкой или приглашенной няней?

Вопрос этот не нов: и интернет, и страницы журналов для родителей пестрят перечислением плюсов и минусов того и другого выхода из положения. Да и у подруг с родственниками зачастую есть свое, единственно правильное, мнение по этому поводу: «Какая няня, если есть родная бабушка?!» или «Зачем тебе лишние осложнения с родителями, возьми лучше исполнительную няню!»

У молодой мамы при этом голова идет кругом. Не волнуйтесь! Не надо метаться и паниковать. Давайте расставим приоритеты и выясним, какие у вас есть ресурсы и как их лучше использовать.

Шаг первый. Рассчитайте, сколько времени будет занимать ваша работа, а следовательно – сколько времени придется проводить вашему помощнику с ребенком. Задумайтесь, по силам ли это бабушке чисто физически. Ведь вы сами знаете, что сидеть с малышом – это не отдых и не развлечение, а тяжелый труд. И если вам предстоит работать полный день, то ваш помощник будет занят по 10 часов в день 5 дней в неделю! (8 часов – рабочий день, плюс один час на обед, плюс один час на дорогу). Согласна ли на это бабушка? Обязательно решите этот вопрос «на берегу», пока у вас еще есть время не торопясь подыскать няню.

Очень внимательно отнеситесь к настрою бабушки. Если она предлагает свои услуги без энтузиазма, только лишь потому, что «детям надо помогать», то ничего хорошего из этого не получится. Вполне возможно, ваша мама или свекровь вскоре начнет раздражаться из-за того, что она весь день занята, не может отдохнуть как следует, не может делать то, что ей хотелось бы, а значит, станет рассматривать свою помощь как «жертву». В лучшем случае весь негатив будет выливаться на вас, в худшем – на малыша. При таком развитии событий трения между вами неизбежны. Если же бабушка и вовсе не предлагает свою помощь – не настаивайте!

Шаг второй. Финансовый вопрос. А точнее – во что вам выльется эта помощь? Тут, казалось бы, преимущество у бабушки: скорее всего, она будет сидеть с ребенком бесплатно (да, бывает так, что молодые родители платят собственным мамам). Но вполне может случиться так, что, помогая вам, бабушка почувствует себя вправе вмешиваться в вашу жизнь: критиковать ваше ведение хозяйства, методы воспитания ребенка, отношения с мужем… Не исключено, что в качестве «оплаты» старшее поколение будет ожидать помощи в каких-то вопросах (работа на даче, ремонт в квартире и т. д.). Готовы ли вы к этому? В конце концов, вам просто психологически сложно будет предъявлять какие-то требования или претензии к бабушке – ведь она проводит время с ребенком бескорыстно! Посчитайте, возможно выгодно (в первую очередь, опять же психологически) вам будет дать объявление в интернете о поиске няни. Лучше это делать на специализированных форумах. Там и няню посоветуют, и отзывы можно почитать, и агентству за услуги платить не нужно.

Читайте также:  Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги

Шаг третий. Еще один важный пункт – подумайте, чего вы ожидаете от своего помощника? Достаточно ли для вас того, чтобы малыш просто находился под присмотром? (Если вы будете отсутствовать только несколько часов 2-3 раза в неделю, то большего зачастую и не надо.) Или вам хотелось бы, чтобы с ним занимались, играли, читали? Нередко бабушки считают все эти «занятия» ненужными или маловажными в отличие от домашних дел: сварить, постирать, убрать. А ребенка можно посадить перед телевизором с мультиками, чтобы не мешал. Если у вас другие приоритеты, может возникнуть конфликт.

Шаг четвертый. Обдумайте, насколько ваши взгляды на воспитание расходятся с бабушкиными? Понятно, что полного совпадения нет (и вряд ли оно возможно), но важно, стоит ли бабушка на своих позициях твердо, или готова к компромиссу? Воспринимает ли она ваши аргументы, относится ли к вашим словам серьезно? Если ответ положительный, то можно попробовать договориться – игра стоит свеч.

Часто молодые мамы, имеющие со старшим поколением некоторые расхождения во взглядах, спешат отказаться от родственной помощи, аргументируя это тем, что уж няня-то будет делать все точно по указаниям. Не надо иллюзий! Даже если ваша няня – старательная и исполнительная (а это не всегда так), небольшие «огрехи» все равно неизбежны. Не говоря уж о тех случаях, когда няня в ваше отсутствие просто делает все так, как сама считает нужным – такое возможно, особенно если она немолода и имеет большой педагогический стаж. Иными словами, с чужим человеком тоже придется договариваться и, возможно, искать компромиссы – учтите это, принимая решение.

Бабушка или няня: с кем оставить ребенка

Рано или поздно наступает момент, когда маме нужно выходить на работу. Если время садика еще не пришло, то естественным образом встает вопрос: кому доверить воспитание крохи?

Этот трудный выбор: родная бабушка или неизвестная няня. Хорошо, если бабушка рада помочь и придерживается правил родителей, а что, если ее мнение по поводу основных детских вопросов расходится с вашим? Хорошо, если потенциальная няня окажется настоящей Мэри Поппинс, но вдруг вы встретитесь с малоприятной Фрекен Бок?

Выбор, естественно, остается за родителями, мы лишь обозначим основные плюсы и минусы каждого из вариантов. А поможет нам в этом детский психолог Елена Михайловна Кравцова

Провожала на разбой бабушка пирата

Психологи неоднократно доказывали, что общение ребенка со старшим поколением очень плодотворно сказывается на его развитии. Да вы сами вспомните, как здорово было оставаться у бабушки на выходные или каникулы. Варенье, игры, телевизор без ограничений, баловство… Стоп! Мы ведь уже взрослые люди, так что давайте посмотрим на всю эту историю объективно.

Плюсы:

  • бабушке не надо платить зарплату: вам придется разве что периодически спонсировать походы в зоопарк и парк аттракционов;
  • бабушка – это родной человек, которому вы, как правило, безгранично доверяете;
  • бабушка заинтересована в собственном внуке, она будет следить за тем, чтобы он не болел, был накормлен-напоен и т.д.

Минусы:

  • бабушки любят внуков сверх меры и из-за этого частенько их балуют. Не удивляйтесь, если ваше чадо начнет капризничать и говорить, что «а вот бабушка мне разрешает съесть пять конфет после обеда и еще три вместо ужина»;
  • бабушки чрезмерно опекают внуков и часто стараются делать за них буквально все, лишая их инициативы и самостоятельности;
  • бабушки подчас слишком тревожатся за внучат, а потому будьте готовы к тому, что с бабушкой ваше чадо вряд ли полезет на самую высокую горку и освоит турник;
  • у бабушек свои взгляды на мир и на воспитание ребенка, и они могут не совпадать с вашими установками;
  • предъявить бабушке претензии по поводу ухода и воспитания малыша куда сложнее, чем няне, потому что она ухаживает за ребенком по доброй воле и бесплатно — следовательно, и рычаги влияния отсутствуют.

Подводные камни:

А кто сказал, что, собственно, бабушка обязана сидеть с вашим малышом? У нее могут быть другие планы, ведь в наше время у людей старшего возраста гораздо больше возможностей, чем было тридцать лет назад. Да и форс-мажоры никто не отменял! Так, например:

  • у бабушки могут возникать неотложные дела;
  • бабушка может заболеть;
  • у бабушки может просто не быть сил играть с крохой в активные игры и подолгу гулять;
  • бабушка может вовсе не заниматься развитием крохи, считая, что это обязанность воспитателей в детском саду;
  • бабушка может требовать «плату» за «работу» ремонтами, грядками, поездками и так далее. Вы к этому готовы?

Прежде, чем решиться отдать любимое чадо на воспитание бабушке, в первую очередь оцените градус ваших с ней отношений. Если они прохладные, то не стоит охлаждать их еще сильнее. А именно это и произойдет, если вы с бабушкой начнете пререкаться по поводу ее методов воспитания.

Кроме того, стоит заранее обговорить с бабушкой, что она может делать вместе с внуком. Готова ли она научить его читать, будет ли она водить его на занятия по раннему развитию, или ее хватит только на чтение книжки перед сном и кормление обедом?

Лучше заранее обговорить с бабушкой и правила поведения малыша. Дети очень быстро понимают, что можно и нельзя, а главное, с кем можно то, что нельзя с другим. Если мама не разрешает прыгать на диване у себя дома, то и бабушка не должна этого разрешать. Список запретов стоит проговорить подробно, чтобы не оказалось, что кроху накормили шоколадом, разрешили 2 часа смотреть мультики, да еще и носили всю прогулку на руках.

Если с малышом сидит бабушка, также желательно, чтобы она делала это на вашей территории, так малыш будет оставаться в привычной для него обстановке.

Подруга дней моих суровых

Если вы предпочитаете все контролировать и знать, кто за что отвечает в ваше отсутствие, имеет смысл приглядеться к няне. Если вы соберетесь искать няню на специализированных сайтах, по крайней мере вы сможете быть уверенными в ее квалификации и точно будете знать, что имеете полное право отчитать ее, если вдруг окажется, что ребенок, несмотря на ваши договоренности, не погулял, не съел котлету и не выучил стишок.

Очень важный момент: няню во многом выбирать будет малыш, а не вы. Вам могут понравится ее образование и рекомендации, но ваш кроха должен принять ее, ведь именно ребенку проводить с ней большую часть дня.

Хороший способ поиска няни – опросить знакомых. Если эта няня проверена вашими друзьями, вы можете быть на 99% уверены в том, что это честный и порядочный человек.

Однако учтите: все люди разные и ждут от нянь разных действий и отношения. Кому-то по придется по душе специалист, который будет много играть с малышом, кто-то больше нацелен на обучение и развивающие занятия, а кто-то просто ищет для ребенка еще одного доброго и ответственного взрослого, который утешит, обнимет и погладит по голове.

Минусы:

Если вы задумались о поиске няни, учтите, что у этого варианта есть свои минусы.

  • няне нужно платить, причем хорошей няне — немало;
  • на подбор няни могут уйти месяцы;
  • вы никогда до конца не можете быть уверены в няне, поскольку она – посторонний человек;
  • няня может уйти в любой момент;
  • иногда может показаться, что дети больше любят няню, чем родителей.

Плюсы:

Плюсов у няни также много. Если вы все-таки нашли ту самую волшебную Мэри Поппинс, то можете быть уверены, что все ваши пожелания будут учтены, а ребенок — счастлив. Вот какие преимущества есть у няни перед родственниками:

  • с няней можно и нужно обговорить все аспекты воспитания и присмотра за ребенком;
  • няня, как правило, занимается развитием своего подопечного;
  • няня – профессионал своего дела с многолетним опытом;
  • няня будет выполнять все ваши пожелания и капризы относительно ухода за малышом;
  • перед няней не надо отчитываться, куда вы так поздно пошли, почему задержались, зачем сварили на ужин макароны, а не гречку;

И все-таки…

Вне зависимости от того, кому вы поручите уход за малышом в свое отсутствие, важно понимать, что его родители – это вы. Именно вам —а не бабушке или няне — решать, что ему есть на обед, смотреть ли мультики и лакомиться ли мороженым зимой.

И еще: не мучайте себя чувством вины! Оно не делает вас лучше, а лишь вредит и вам и малышу. Всем нужен отдых и личное время: на работу или же на себя. И няня или бабушка могут вам в этом здорово помочь.

Няня VS Бабушка. С кем лучше оставлять ребенка?

Комментарии 3

Мне нравится 5

Так все-таки – няня или бабушка? Это – бесконечно важный вопрос, снова и снова он ставится перед каждым родителем, когда приходит время оставить своего ребенка на попечение другого взрослого. Однозначен ли ответ? Есть ли какие-нибудь универсальные рекомендации для родителей? Посмотрим, что скажут наши профессиональные психологи.

Психолог-консультант, семейное консультирование, клинический и медицинский психолог

К.псх.н, семейный психолог и коуч, Манухина Наталья Михайловна

Хочу обратить ваше внимание на то, что сама по себе поставка вопроса является неверной, причем сразу в нескольких аспектах.

Назову лишь некоторые из тех, что мне приходится чаще всего встречать в своей практике семейного консультанта, психотерапевта, коуча.

Во-первых, начинать следует не с вопроса «Кто?», а с «Зачем?» появилась необходимость привлечь кого-то, кроме родителей, к воспитанию и времяпровождению с ребенком.

Возможны варианты, например:

– Родители не могут справляться с ним самостоятельно. Почему: больны (один или оба), заняты, устали, необходимы для кого-то или чего-то другого, или что еще?

– Родители хотят добавить/расширить ребенку общение с другими людьми, кроме себя. К чему они хотят подготовить ребенка таким образом?

– Родители сомневаются в своих способностях дать ребенку хорошее воспитание. Что именно они подразумевают под «хорошее»?

– Это временная вынужденная мера в виду создавшихся социальных обстоятельств. На как долго, когда и чем закончится этот период, по мнению родителей?

Во-вторых, сравнение как равных по статусу няни и бабушки противоречит понятию «семья, в которой есть ребенок». Няня – наемный работник. Бабушка – родственник по линии одного из родителей ребенка, родной ему человек. Няню можно поменять, бабушка – какая есть, такая есть. Как говорится, ребенку она «на роду написана».

Часто подобное сравнение вытекает из плохих или не одинаковых взаимоотношений родителей ребенка со своими родителями: бабушками дедушками по линии отца и по линии матери.

В-третьих, если говорить о роли бабушки, то «бабушками не рождаются, ими становятся». Кстати, также как и родителями: сразу и неизбежно, навсегда, лишь только родится ребенок. Вот только школы для родителей есть, а для бабушек нет. Роли и «родитель», и «бабушка/дедушка» взаимно приобретаются, и им обучаются по мере развития отношений вокруг ухода и воспитания ребенка. Им помогать нужно друг другу осваивать эти роли, а не конфликтовать «кто лучше знает, что ребенку нужно». Поэтому, если говорить про бабушку, согласно нашей сегодняшней теме, то ее на няню поменять не удастся точно. А вот помочь бабушке стать такой, какая нужна не только ребенку, а больше всего его родителям, задача хоть и сложная для многих семей, но совершенно точно решаемая. И именно в рамках расширенной семьи, то есть в составе: ребенок + его родители + родители родителей (бабушки и дедушки).

Читайте также:  Любящие мамы: Готовимся к первому Новому году малыша

В-четвертых, самое забываемое обычно всеми: с привлечением кого бы то ни было, родители не отстраняются от ребенка. Их заменить нельзя. Ребенку не нужны другие родители. Кто бы ни занимался с ребенком (няня, бабушка, другие родственники, знакомые, преподаватели), должны признавать и поддерживать ребенка в том, что для него «статус родителей = №1». И это относится к самим родителям в первую очередь: они не должны устраняться от ребенка, передавать его в другие руки, искать себе подмену навсегда. Недостаточность у ребенка в родителях невозможно компенсировать ничем и никогда. Поэтому родители могут привлекать к воспитанию/обучению/уходу за ребенком, кого считают нужным, но при этом оставаться и с ребенком, и с воспитателем. «Держать руку на пульсе», чтобы именно ребенок постоянно чувствовал, что родители остаются с ним, даже если их сейчас рядом нет. При этом ребенку важно, чтобы родители организовали общее взаимодействие так, чтобы все включенные в ребенка люди действовали согласованно, дополняли друг друга, а не воевали или использовали ребенка как оружие в конфликтах между собой, в том числе для отстаивания «кто прав».

Ну и последнее, что хочу отметить здесь, это то, что ребенок – живой человек. Субъект, а не объект. Это не сумка, которую можно попросить подержать, не залезая внутрь. Он активно взаимодействует с окружающими, используя их как для познавания мира, так и для осваивания разных способов и стратегий выживания в нем. Общаясь с разными людьми, он развивает разные стороны своей личности и, главное, коммуникативные способности. Нормальный, здоровый ребенок, особенно до 6-7 лет, это «хамелеон», приспособленец: оказавшись рядом с кем-то, он эмоционально и поведенчески присоединяется, копируя их. Поэтому родители, забирая ребенка от бабушки или из детского сада или от няни, некоторое время ощущают, что «это не наш ребенок». Пока он перестроится и «сольется» теперь уже с родителями. Так он научается быть гибким в разных ситуациях и взаимоотношениях.

Итак, получается памятка для родителей, когда они решают, что им нужна помощь в уходе за ребенком:

1. Зачем? Что хотите получить в результате у/от ребенка?

2. Почему? Что вас побуждает привлечь других людей для ребенка?

3. Кого? Наемного работника или родного для ребенка человек?

4. Как? Каким образом вы будете помогать этим людям выделять их роль и вашу, родительскую, чтобы ребенок имел и то, и другое?

5. Что? Что вы оставите за собой в уходе, общении, воспитании ребенка как родители?

6. Где? На какой территории и для чего будет привлеченный взрослый взаимодействовать с ребенком: у него дома (у бабушки), где живет ребенок, сопровождать в детские учреждения, гулять на улице или где еще?

7. Когда? В какое время дня, года, дни недели и как надолго планируете привлекать этого взрослого?

И совсем последнее.

Бабушка – это бабушка. Если ребенку повезет, то она у него есть надолго, и не одна. Кроме нее, возможно, еще и дедушка есть – один или двое. Они есть, потому что есть ребенок. И они будут всегда в его жизни, если их туда допустят родители. Как родственники, а не как наемные работники.

Няня, воспитатель, репетитор, тренер, врач – это специалисты, наемные люди, и их может быть много одновременно или поочередно в жизни ребенка. И они никогда не заменят никого из родных, в том числе бабушку.

сертифицированный гештальт-терапевт, работаю индивидуально, с семьями (супружескими и детско-родительскими отношениями), подростками, веду группы и тренинги

Это, конечно, зависит от того, какая няня, и какая бабушка. Но если рассматривать в общем смысле, есть плюсы и минусы и у того, и у другого выбора.

Если выбирать няню.

Первый и самый очевидный плюс в том, что няню, в отличие от бабушки Вы можете выбрать. Вы можете решить, какие для Вас важны качества и умения и, исходя из этого, искать человека.

Второй – от няни Вы можете требовать выполнения обозначенных договоренностей, касается ли это распорядка, занятий, еды, одежды, словом того, что входит в круг ее обязанностей.

Третий – Вы в целом достаточно свободно можете регулировать характер Ваших отношений с няней. То есть, если Вы захотите, можете с ней подружиться и просиживать вечерами за чашкой чая, болтая о всякой всячине. А если вы хотите иметь деловые и ровные отношения, это тоже зависит преимущественно от Вас.

Есть и минусы.

Первый – няня чужой человек, и даже если Вы нашли ее по рекомендациям хороших знакомых, не сразу можно понять, в какой степени можно ей доверять.

Второй – няня человек в большинстве случаев незнакомый и какие-то несовпадения в важных для Вас привычках могут быть не очевидны сразу. Например, Вы моете руки семь раз в день, а она считает, что одного более чем достаточно.

Если выбирать бабушку.

Первый, наиболее весомый плюс заключается в том, что Ваш ребенок для нее близкий, родной дорогой и любимый человек. И, если не брать крайних случаев болезни, инвалидности, каких-то отклонений, с бабушкой ребенок в надежных руках.

Второй – это экономичный вариант – в большинстве случаев бабушка не просит оплаты своего труда.

Третий – ребенок живет и воспитывается в семье, в привычном ему окружении, со знакомыми людьми.

В этом выборе тоже есть свои минусы.

Первый – у бабушки есть свои представления о том, как надо воспитывать ребенка, они не всегда согласуются с Вашими. Поскольку она не наемный работник, просто потребовать делать так, как Вы считаете нужным не всегда возможно. А договариваться требует усилий с обеих сторон.

Второй – если Вы просите бабушку посидеть с ребенком, Вы и свои отношения с ней делаете более тесными. А Вам, возможно, не захочется выслушивать комментарии по поводу того, как Вы ведете хозяйство или проводить вечера за разговорами о других родственниках.

Словом, выбор в таком ответственном деле всегда определяется сложным сочетанием Ваших возможностей, предпочтений и готовности вкладываться.

Психолог, сертифицированный специалист по системным семейным расстановкам по методу Б.Хеллингера, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и в группе. Детско-родительские отношения (Вы и Ваши дети, Вы и Ваши родители), партнерские (супружеские) отношения, развод, смерть близкого, депрессия, панические атаки и др.темы

Проблема выбора – была, есть и будет. И каждый выберет именно то, что ему по душе. Или по тому, как “диктует” социум. Или то, что сказала . мама родителей ребенка (т.е. та самая бабушка ). Или то, что Вам на данный момент удобно. И так далее. Выбор – за Вами!

Нет точного ответа. “О, бабушке можно доверять, а няне – нет!” или “О, няня – это 100% гарантия гармоничного воспитания нашего ребенка, а бабушка – разбалует!” Нет. Всё гораздо более тонко, многопланово, глубоко психологично.

Я месяц назад была приглашена на “Радио Москвы” в программу “Мнения сторон” как эксперт-психолог – говорили целый час с коллегой (и ведущим) именно на эту тему!

Ребенку нужна любовь. Помимо родительской, любовь рода, семьи могут дать бабушки. И дедушки. Никакая няня этого не даст. Она выполняет работу. Хорошо ещё, если хорошо выполняет. Она может (по её словам и даже действиям) любить Вашего ребенка, но это некая иная любовь, не та, что от бабушек :)! Даже если бабушка (читать – бабушка И дедушка) вполне ещё молода, работает, социально активна, и не бросает всё дабы стать бабушкой, образ которой рисуется у многих (ушла с работы, забросила любимую йогу, не до подруг стало и т.д.) – бабушка любит своего внука и/или внучку! Любовь – она же разная!

Важно так же разделять понятия: няня или гувернантка. Няня заботится о том, чтобы ребенок был в безопасности, накормлен, напоен, подмыт (если что!), переодет, поиграли-почитали сказки. Гувернантка – более широкий спектр обязанностей. Да, бабушки не всегда умеют научить читать (!), или научить играть в шахматы, или залезть раз 20 на крутую горку за малышом, да ещё и съехать вниз на ледянке. Для этого (возможно!) можно нанять няню, молодую, грамотную, позитивную. Да-да! Именно молодую. Не ту, что за 50. Сразу извинюсь перед дамами указанного возраста! Ребенку нужна няня, которая не устаёт, которая чувствует задор ребёнка или , наоборот, заряжает его своей активностью! Я сама “дама за 50” , активная и позитивная, и могу с уверенностью сказать, что няня должна быть молодой!

Важна, как всегда, та самая “золотая середина”! Родители, будьте гибкими, прислушивайтесь и присматривайтесь к своему ребенку, будьте внимательны не только к своим потребностям, но и к возможностям своих мам и пап(бабушек и дедушек!).

Если есть мнение подруг, коллег и прочих людей, от мнения которых Вы зависите: “Сейчас модно иметь няню! Как, у тебя нет няни? А, есть! Надеюсь, филиппинка? Нет. Фи. ” – важно не вестись на эти манипуляции, а иметь своё собственное, верное и правильное только для вас, мнение. И идти за своими чувствами, за чувствами и реакциями ребенка. Важно, чтобы ребенок был счастлив!

Бабушка или няня: с кем оставить малыша?

По самым разным причинами современные родители все чаще вынуждены искать, с кем они могут оставить малыша, пока сами не могут присматривать за ним. Чаще всего это бывает связано с выходом матери на работу. При этом кроха может быть слишком мал, чтобы посещать детский садик, или имеет проблемы со здоровьем, или другие обстоятельства. Тогда встает вопрос — кто будет проводить целый день с ребенком?

Пока родители на работе

Обычно родители выбирают из двух самых популярных вариантов — малыш остается или с бабушкой, или с няней. Это более удобно, чем любые другие способы организовать присмотр за крохой. Няня или бабушка будет приходить в дом, где живет малыш. Таким образом ребенок проводит весь день в привычной обстановке, среди своих вещей, гуляет на знакомых площадках. Время, когда кроха будет находиться под присмотром, определяют сами родители, их не ограничивают никакие рамки, кроме личных договоренностей. Нет необходимости оформлять больничный лист для работы, если малыш заболеет. Так кого же лучше выбрать для присмотра за крохой — попросить бабушку или воспользоваться услугами няни? У каждого варианта есть свои сильные и слабые стороны.

Бабушка — вторая мама для малыша

Конечно, большинство родителей в первую очередь склонны обратиться к тем, кто когда-то вырастил их — бабушкам ребенка. Это давняя традиция, которая присутствует практически в каждой цивилизации — женщины старшего поколения помогают молодым мамам растить их детей. Так веками происходила преемственность поколений. И даже для современных родителей фактор рода является немаловажным — каждый скажет, что внуку будет лучше с бабушкой, потому что это родная кровь.

И в самом деле, если в семье нормальные теплые отношения, лучшей компании, чем бабушка, для ребенка не найти. Малыш будет постоянно рядом со знакомым ему человеком, ведь обычно бабушка часто посещает дом, в котором появился новорожденный, помогает маме и папе, дарит подарки. Это не новое лицо, к которому крохе придется привыкать. Это очень важный фактор — молодая мать не будет испытывать угрызений совести, что расстается ребенком — ведь все равно он будет рядом с близким членом семьи. Пребывание с бабушкой мало изменит уклад жизни ребенка, он будет жить практически точно так же, как до этого с родителями.

Читайте также:  Что делать, если маленький ребенок 2 – 3 годика до ужаса боится мух

Если мать не уверена

Однако и в этой радужной картине могут присутствовать свои негативные стороны. Личный фактор в отношениях матери и бабушки может нести в себе не только позитив, но и негатив. В первую очередь это вопрос иерархии — довольно часто женщины старшего поколения априори считают себя более компетентными в вопросе воспитания малыша. Их главный аргумент неоспорим — их дети уже благополучно выросли, они лучше знают, как не допустить ошибок и сделать все наилучшим образом для малыша. Ничего плохого в такой позиции нет, если взгляды молодых родителей и бабушки на воспитание малыша совпадают. Если же нет — это может внести существенный разлад в семью.

Не всегда мать может убедить бабушку придерживаться ее стратегии воспитания, если у той иное мнение по этому поводу. Настоять на своем иногда возможно только через конфликт, а это не та обстановка, в которой должен расти малыш. Особенно часто конфликты возникают вокруг границ дозволенного. Всем известно, что бабушки часто стремятся баловать внуков, позволять им больше, чем одобряют родители. В особо неприятных случаях это происходит тайком: «Ладно, я поклюю тебе мороженое, только маме не говори об этом». В результате портятся отношения не только между матерью и бабушкой, но и подрывается авторитет родителей в глазах малыша. Это довольно неприятная ситуация, и если разрешить ее на уровне разумной договоренности не получается, лучше поискать другие способы присмотра за ребенком.

Также родителям лучше не рассматривать бабушку как помощь в присмотре за крохой, если отношения в семье не ладятся. Не нужно взрослые конфликты переносить к ребенку, а это неизбежно, если таковые имеют место быть. Если бабушка отличается вспыльчивым нетерпимым характером, или ее взгляды на воспитание ребенка кардинально отличаются от мнения родителей, то такая помощь тоже ничего, кроме испорченных отношений, не принесет. И конечно, не стоит перегружать заботой о внуке бабушку, которой это сложно делать по состоянию здоровья. Даже если она сама согласна, не нужно забывать о том, что пожилой человек может не рассчитать свои силы правильно.

Дети с няней

Если по каким-либо причинам родители выбрали вариант, когда малыш будет проводить день в обществе няни, нужно на начальном этапе проявить максимум внимательности и осторожности. Все-таки самая драгоценная вещь в жизни — здоровье и благополучие крохи, — доверяются совершенно чужому человеку, и контроль за ним может при этом осуществляться только опосредованно. Если ребенок очень мал, он вряд ли сможет толком рассказать, что с ним происходит в течение дня. Родители должны самым тщательным образом подойти к выбору будущей няни.

Выбирать кандидатуру в профессиональном кадровом агентстве или же довериться отзывам знакомых — это личное дело каждой семьи. У каждого способа есть свои сильные и слабые стороны. В агентстве компетентность и профессиональную репутацию няни будут оценивать профессионалы, они же отвечают за качество работы специалиста. Но с другой стороны, от знакомых можно будет узнать максимум бытовых и личных подробностей о том, как именно этот человек будет обращаться с ребенком, каких придерживаться методов воспитания.

Откуда бы ни пришла в семью няня, родителям при отборе кандидатуры придется оценивать ее качества при личном общении. Рекомендации с предыдущих мест работы — это важный фактор, но это опыт общения с другими детьми, а не с этим конкретным ребенком. Изучив документы няни, родители должны посмотреть, как она будет общаться с крохой. Важно оценить, насколько корректно няня пытается найти общий язык и подружиться с крохой, проявляет ли дружелюбие, не ударяясь при этом в эмоции. Если малыш испугается и не проявит желания общаться — а такая ситуация очень вероятна при первых контактах — это хороший повод узнать, как няня будет решать конфликтные ситуации.

Главное в выборе компании для ребенка — это доверие, которое родители должны почувствовать к этому, в общем-то чужому для них, человеку. Если будущая мать сама не понимает, что ее отталкивает в кандидатуре няни, но подсознательно ей не хочется оставлять с ней малыша — лучше отказаться даже от самого лучшего претендента. Без чувства доверия помощь с ребенком обернется только нервами для всех сторон. Напряженность почувствует и сам малыш, и это скажется на его контакте с няней. Ну а кроме прочего, материнский инстинкт тоже никто не отменял. В вопросе благополучия ребенка лучше перестраховаться даже без видимых для этого причин.

Бабушка или няня. С кем полезнее быть ребенку?

Когда я оставляю свою полугодовалую дочь с бабушкой, радуются все. Однако на следующий день я в буквальном смысле слова не узнаю Варвару: она не соглашается играть в одиночестве и пяти минут, настойчиво требует компании и жутко обижается, когда вместо того, чтобы подкидывать ее на руках и дурачиться, я берусь за телефон или пылесос. Всё ясно: в предыдущий день они с бабушкой веселились и развлекались, не отходя друг от друга ни на шаг, и ребенок «проникся» всей прелестью такой ситуации.

Бабушкино участие в детской жизни хорошо описывается известным детским стишком (его часто учат на утренниках в детских садах): «У мамы – работа, у папы – работа. У них для меня остается суббота. А бабушка дома всегда. Она не ругает меня никогда!». Вот это «никогда» и оказывается «ловушкой» в отношениях ребенка и бабушки! Чуждые строгости, свойственной родителям и педагогам, бабушки обрушивают на внуков лавины своей нерастраченной любви и нежности: я знаю одну такую, которая готова кормить конфетами внука на завтрак, обед и ужин, лишь бы он был счастлив и улыбался. И с горки бодро съезжает, стоит малышу попросить ее об этом. С детской горки! 70-летняя бабушка! «Лишь бы Рома не расстроился!» Да что далеко ходить за примерами: моя собственная бабушка была именно такой. И я прекрасно помню, как радостно было нам вдвоем заливать «петушков» на палочке из жженого сахара вместо того, чтобы есть суп; как интересно было смотреть в «тихий час» запрещенный телевизор или топать по лужам, когда мочить ноги родители никогда не разрешали. Справедливости ради стоит заметить, что меня, в конечном итоге, это не сильно испортило (хочется надеяться), а бабушку я по-прежнему люблю крепче и сильнее других членов нашей семьи: ничто не проходит бесследно.

Еще один «минус» перепоручения ребенка бабушкам – их непоколебимый авторитет. Ведь бабушки много пожили и знают, чем лечить простуду, как справляться с болью в животе или сбивать температуру. И не важно, что эти методы уже признаны неработающими! Ведь в «их годы» делали именно так! И это помогало! И получается, что мама может купить свечи от температуры и лечебный раствор для небулайзера, а вечером обнаружить все это нетронутым. Бабушка лечила кроху «своими» способами: барсучьим жиром и водой с содой. И дело здесь не в том, что вы недооцениваете барсучий жир. Возможно, это отличное средство. Но когда на твои собственные пожелания относительно собственного ребенка не обращают внимания….

Куда проще, казалось бы, с няней: она сделает так, как скажет мама. Просто потому, что это ее работа. Она оденет ребенка так, как ей предписано, будет лечить его по назначенной врачом схеме, избегая самодеятельности, и никогда не скажет маме: «Да ладно тебе, в наше время все делали так!» Этот постулат стал главным «козырем» всех кадровых агентств, занимающихся подбором персонала для работы в семьях. Куда не придешь, с кем не заговоришь, слышишь одно и то же: «В то время как для бабушки внук – приятное времяпрепровождение, для няни ваш ребенок – работа, профессиональные няни-педагоги не только гуляют с ребенком и кормят его, но и всячески «развивают» юного клиента, подходят к воспитанию со всей ответственностью». К тому же, присутствие постороннего человека полезно и для ребенка: оно дисциплинирует.

Когда на одной чаше весов – искренняя любовь, на другой – профессионализм, сделать выбор бывает действительно сложно. Пока мы гуляем с дочкой вдвоем в парке, я присматриваюсь к няням и бабушкам. И снова нет однозначного ответа на вопрос, кто же лучше. Вот бабушка кричит на внучку: та промочила куртку, с разбегу прыгнув в лужу. Няни, надо отметить, никогда не повышают голоса на ребенка: они могут говорить строго, холодно, как небезызвестная Мэри Поппинс, но орать не станут (ведь знают: «добрые» соседи в этот же день «донесут» родителям). Вот няня с девочкой, задающей всевозможные «почему?». Ответ у няни на все один: «потому». Вот просто одно слово. Живое лицо девочки постепенно «тухнет»: няня не торопится удовлетворить ее любопытство. Хотя родители, просматривая записи скрытых видеокамер (сегодня к таким наблюдениям прибегают почти все), будут видеть, что все будто бы в порядке.

Больше других нянь в нашем парке мне нравятся две гувернантки-малазийки, совсем юные девушки, носящиеся за своими подопечными по всей детской площадке и бойко говорящие с ними на хорошем английском (сейчас модно нанимать няню-иностранку ребенку с рождения, чтобы вместе с русским он изначально знал другой язык) с неизменной улыбкой.

– А ты можешь представить, что она целует твоего ребенка? – вдруг прерывает мои раздумья «коллега» по детской площадке. И, кажется, это весомый критерий для выбора человека, который будет рядом с моим ребенком.

Комментарий специалиста

Лидия Геворкян, психолог, кандидат медицинских наук:

– Поладить можно и с няней, и с собственной мамой или свекровью – было бы желание. Что касается бабушек, то есть несколько правил, которые помогут найти с ними общий язык в воспитании ребенка.

Во-первых, апеллируйте к авторитетам! Вместо того, чтобы просто просить «не убирай за внука игрушки, пусть привыкает сам!» или «дай ему микстуру от кашля» ссылайтесь на специалистов. «Психологи говорят, что делать домашнюю работу за ребенка – вредно…» или «Врач прописал лекарство…».

Во-вторых, регулярно интересуйтесь мнением бабушки, спрашивайте ее совета. Как бы то ни было, человек помогает вам с ребенком, и вы должны обеспечить ему психологический комфорт. Покажите, что мнение бабушки для вас – не пустой звук.

В-третьих, четко определите правила поведения в вашем доме, обговорите их с бабушкой заранее. Бабушки часто делают что-то по-своему не потому, что они такие плохие, себе на уме, а просто от того, что им не сказали, как это принято делать у вас. Причем обговаривать стоит даже мелочи. Если вам важно, в каких носках и сапогах ребенок идет на прогулку, это стоит сказать вслух, а возможно, даже записать на бумаге!

Ну и конечно, не ограничивайте мир своего ребенка одним человеком – будь то няня или бабушка. Развивающие занятия, спортивные секции, детские площадки – ребенок должен учиться вести себя по-разному, в зависимости от ситуации, должен учиться общаться с разными людьми

Ссылка на основную публикацию