Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Бабушка очень балует внуков и всё им позволяет – как реагировать родителям?

Время на чтение: 6 минут

Не всем семьям везет с любящими и заботливыми бабушками, для которых счастье и здоровье внуков – первостепенно. Увы, чаще всего бабушки становятся для молодых пап и мам настоящей головной болью или вовсе игнорируют свою новую роль, забывая даже о днях рождения внуков. И если с последними бороться не приходится, то гипер-заботливые бабушки – настоящая проблема, которую решить не так-то просто.

Что делать, если бабушка переходит границы в своей любви к внукам, и стоит ли на это реагировать вообще?

Содержание статьи:

Польза того, что бабушка балует внуков – чем хороша бабушкина опека для ребенка?

Есть детки, которые с завистью смотрят на сверстников, купающихся в любви бабушек и дедушек. Этих деток не закармливают сладкими пирожками и не позволяют им все на свете, потому что уже некому, или бабушка слишком далеко живет.

Но, согласно статистике, чаще всего бабушки у деток все-таки есть.

И это — замечательно, потому что бабушка…

  • Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
  • Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
  • Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
  • Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
  • Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
  • Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
  • Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
  • Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
  • И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

  1. Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
  2. Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
  3. Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
  4. Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
  5. Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
  6. У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Что делать, если бабушка чрезмерно балует ребенка, как объяснить ей и изменить ситуацию – все советы и рекомендации родителям

Никто не будет спорить, что любовь бабушек и дедушек несомненно важна при воспитании детей.

Но важно соблюдать здоровый баланс во влиянии бабушек на своих внуков, чтобы избежать проблем в будущем, которые появятся, прежде всего, у самих детей.

Что же делать мамам и папам в такой ситуации, когда бабушка переходит «границы дозволенного» и начинает «путать карты» в родительских методах воспитания?

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:

  • Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
  • Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
  • Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
  • Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
  • В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
  • Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.

Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Читайте также:  Фильм про беременность

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Бабушки, внуки и гиперопека – что делать родителям, если ребёнка балуют?

Бабушка и внук – это пара «не разлей вода». Большинство малышей с удовольствием остаются с бабулей, вливаясь в мир вседозволенности.

После такого вольного времяпрепровождения родителям приходится потрудиться, чтобы «вернуть» себе прежнего ребёнка: послушного, ласкового, внимательного. Как не получить избалованного ребёнка после бабушки и как наладить правильные взаимоотношения между поколениями – об этом наша статья.

Стоит ли оставлять детей бабушкам?

Бабушки и дедушки – надёжный тыл, это те люди, которые всегда помогут. Да и сами дети любят с ними оставаться.

Но если вы оставляете ребёнка с бабушкой, а в результате получаете избалованное дитя со своими капризами и требованиями, возникает закономерный вопрос: нужно ли обращаться за её помощью вновь?

Некоторые мамы после таких визитов даже сомневаются, любит ли их собственное чадо, ведь дети меняются кардинально.

Обычно бабушки всё позволяют, балуют, ничего не запрещая и не ограничивая. Они готовы скупить все игрушки в магазине, лишь бы их внучок был доволен, и снова приехал к ним.

Это некорректный подход, основанный на денежных инвестициях: она подкупает ребёнка, постоянно угождая ему. Вы должны наладить правильное общение вашей мамы с внуком (если хотите и дальше оставлять их наедине).

Открыто поговорите с мамой, разъясните, что вас не устраивает, покажите на примерах. Объясните, что у вас совершенно иные взгляды на процесс воспитания, и вы не хотите получить избалованного ребёнка.

Если бабушка адекватна, она поймёт свою неправоту, и согласится изменить тактику общения с малышом. Ведь если счастлива мама, то будет счастлив и ребёнок.

Но что делать, если у бабули крутой нрав, тяжёлый характер и собственные взгляды на жизнь, а вам не с кем оставлять ребёнка (а она этого так хочет)?

Чтобы малыш не был воспитан бабушкой, лучше отдайте его в детский сад. Если этот вариант вам не подходит, просите подруг, нанимайте няню пару раз в неделю. Всё лучше, чем вступать в конфликт с бабулей.

Причины бабусиных потаканий

Кто-то считает, что безграничная любовь и угождение внукам – это нормально, другие же отрицательно относятся к подобному феномену. Они полагают, что полное отсутствие запретов и наказаний неправильно формирует детскую личность.

Но попытки перевоспитать бабушку ни к чему не приводят, она считает себя правой. Так что же заставляет бабушек и дедушек баловать своих внуков?

  1. Редкие встречи. Бабуля начинает сильно скучать, и при первой же возможности начинает проявлять свои чувства.
  2. Частые просьбы посидеть с внуком. Во время такого времяпрепровождения бабушка привыкла брать ответственность на себя, поэтому она даёт малышу всё самое лучшее.
  3. Бабушка убеждена, что родители должны заниматься воспитанием, а она должна только любить малыша, во всём угождая ему.
  4. Компенсирует на внуках то, что не додала своим детям. Она чувствует себя виноватой из-за невозможности что-то купить, куда-то сводить своих собственных детей.
  5. Мягкий характер. Дети легко манипулируют пожилыми людьми, ведь они более чувственны и сентиментальны.
  6. Не желание вступать в конфликт. Бабушке проще удовлетворить желание крохи, чем выслушивать его истерики и крики.

Проанализируйте взаимоотношения бабушки и внуков, и возможно вам станет всё понятно. Может бабуля сама не осознаёт, что неправа, попытайтесь объясниться с ней, ни в чём не упрекая.

Есть ли плюсы от гиперопеки?

Балованным бабушкой внукам завидуют дети, которые не имеют своих бабушек, либо редко с ними видятся. Ведь баловни всегда накормлены досыта, они лакомятся пирожками, конфетами без ограничений, могут делать всё, что пожелают.

Отсутствие бабули может вызывать в ребёнке чувство неполноценности, недолюбленности, нехватку заботы.

Подумайте, насколько практично иметь бабушку-помощницу (пускай она даже балует малыша):

  • бабуля будет занимать чадо столько, сколько потребуется, тем более если она на пенсии, и располагает свободным временем;
  • даст совет и поможет в трудной ситуации;
  • накормит ребёнка;
  • поиграет с крохой в развивающие игры, почитает ему, ответит на тысячу детских вопросов;
  • присмотрит за малышом, если родителям нужно уехать.

Стоит ли менять такую бабушку на няню? Вряд ли. Даже если она и балует малыша, это всё равно когда-нибудь закончится, ребёнок вырастет, станет больше общаться с друзьями.

А у него в памяти сохранятся тёплые моменты незабываемого времяпрепровождения с бабулей.

Вред от бабушкиной любви

Есть ситуации, когда общение бабушки с внуками действительно вредит детям. Когда бабуля настолько любит малышей, что забывается, и начинает дарить и проявлять свою любовь всю и сразу. Вот тогда и начинается катастрофа.

Родители пытаются объяснить, что это неправильный подход, бабушка не желает уступать и считаться с их мнением – возникает серьёзный конфликт, от которого страдают самые маленькие члены семьи.

Такая гиперопека несёт только разрушение:

  1. Ребёнок перестаёт видеть авторитет в родителях, он перестаёт их уважать, игнорируя просьбы и требования. Малыш ссылается на то, что бабуля так не делает.
  2. Накаляются взаимоотношения в семье, взрослые начинают винить в ситуации друг друга, ссорятся на глазах у детей.
  3. Чадо становится балованным, нарушается его распорядок дня, режим питания. Могут появиться проблемы со здоровьем.
  4. Отсутствие самостоятельности. Малыш перестаёт делать элементарные вещи: завязывать шнурки, одеваться, собирать игрушки – ведь за него всё это сделает любимая бабуля.

Подобные взаимоотношения могут привести к катастрофе. Подростки могут даже переехать жить к бабушке. Это позволит им наслаждаться свободой и избавиться от родительского контроля.

Чтобы избежать таких последствий, нужно разбираться с ситуацией сейчас.

Если после разговора с бабушкой, она не меняет своего поведения – просто не давайте ей ребёнка какое-то время.

Пускай подумает, что для неё дороже: счастливый внук и его родители либо одиночество, причина которому – несносный характер.

Что делать, если бабушка продолжает баловать кроху

Помните, что ребёнка воспитываете не только вы, но и люди, с которым он часто проводит время. Если вам кажется, что малыш становится балованным после общения с бабулей, проанализируйте ситуацию, действительно ли это так.

Часто родители неосознанно ревнуют ребёнка, видя, что он больше тянется к другим. Но если бабуля отказывается считаться с вашим мнением и переходит границы дозволенного, воспользуйтесь следующими советами:

  • Отыщите причину гиперопеки. Это поможет вам понять, как поступить правильно.
  • Поговорите с бабулей, предварительно изучив мнения психологов и педагогов.
  • Внимательно выслушайте ответ. Если он невразумительный, «наступайте» сильнее.
  • Будьте настойчивы. Объясните, что бабушке нужно пользоваться вашими методами воспитания, хочет она того или нет.
  • Если вы проживаете вместе, срочно ищите себе отдельное жильё. Вы не сможете стать авторитетом в глазах ребёнка, проживая в бабушкиной квартире.

Занимайтесь воспитанием вашего чада самостоятельно. Учите его помогать старшим, убирать за собой.

Регулярно практикуя это, малыш не станет отказываться от выполнения своих обязанностей даже у бабушки. Если вы станете авторитетом для крохи, то никто из родственников не сможет пошатнуть ваше лидерство.

Если уж ничего не помогает, и бабушка продолжает баловать и угождать ребёнку, делая из него «пуп Земли», нужно прекратить их общение. Возможно такие крайние меры каким-то образом повлияют на бабулю, и она помёт, что ошибалась.

Заключение

Не всегда бабушка ассоциируется с домашними пирожками и тёплыми объятиями. Этот человек часто разрушает семьи, создаёт конфликты, портя отношения отцов и детей. Такие проблемные ситуации нужно решать быстро и не затягивать.

Покажите бабуле, что авторитет – это вы, и вы будете решать, как воспитывать собственного ребёнка. Объясните, что если она не примет вашу точку зрения, то воспитывать ей будет некого.

“Непослушная” бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот – порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Читайте также:  8 советов при выборе няни

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, – наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много “подводных камней”.

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом “невмешательства”. Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного “вмешательства” избавиться гораздо легче. Здесь главное – терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее “перевоспитание” лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее “рано”, чем “поздно”, так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик – малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это – весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней – чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность – беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней – ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход – прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек – это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого “квартирного вопроса”.

Причем если изначально отношения между “отцами” и “детьми” могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, “вывели в люди” и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их “миссия” завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что “дети до венца, а внуки до конца”. Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще “лучше” – делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить “зоны влияния”. Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным – расставанием, самым распространенным – наказанием и самым сложным – сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расставание. В оригинале данный метод носит название “убить зверя”. И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу “убить зверя” прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции (“Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости”), либо пойти на хитрость – обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком – в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все “за” и “против”. Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой – это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация – с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя “неугодным” образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) – такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает “шоколадоманией”, изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила “подарить” внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда “голубой экран” станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название “пирамиды потребностей”, так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине – потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее “своевольное” поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится “светом в окне” для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами “упрямства” бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Читайте также:  Прогулки с ребенком весной: как одеть, чем заняться и во что поиграть

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Роль бабушки в воспитании внуков

Советы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж воспитание внуков бабушками — тема извечно животрепещущая. Должны ли бабушки помогать? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.

От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков

Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.

Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.

Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.

«Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.

Общение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.

Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные

Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.

Гиперактивная бабушка

Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.

Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:

  1. Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
  2. Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
  3. Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.

Такие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.

Что делать:

  • сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
  • не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
  • попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
  • постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.
  • никогда не выяснять отношения при детях.

Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.

Игнорирующая бабушка

Самая обидная и тяжело принимаемая ситуация для родителей. В жизни отстраняющейся от внуков бабушки есть более интересные и важные, как она считает, дела: взрослая женщина может заниматься собой, карьерой, здоровьем, просмотром сериалов, путешествиями и т. д. Бывает, что она элементарно не любит возиться с малышнёй.

Она четко знает, что никому ничего не должна. Психологически зрелые взрослые сумеют найти для себя объяснение такому поведению. Полюбят ли её выросшие без внимания внуки, зависит от отношения к её позиции родителей. Маленькие дети предпочитают того, кто с ними проводит много времени.

При таком раскладе есть свои плюсы:

  1. Никто не «лезет», не вмешивается в жизнь молодой семьи.
  2. Нет конкуренции за любовь ребёнка.
  3. Отчуждённая бабушка обычно готова компенсировать деятельное отсутствие материальной (или другой) помощью.

Что нужно сделать:

  • принять право близкого человека на выбор,
  • не критиковать в присутствии детей,
  • иметь в виду, что при нечастом общении с младшим членом семьи «дистанционная» бабушка вряд ли сможет учитывать возрастные особенности развития ребенка.

Редко удаётся избежать разногласий, когда в воспитании участвуют родные разных поколений. Чтобы недоразумения не переросли в боевые действия, отражающиеся на детской психике, «сферы влияния» определяют сразу. Опыт старших родственников ценен, но ответственность за способы воспитания лежит на родителях. Только в атмосфере семейной дружбы, любви, взаимопонимания создаются условия для гармоничного развития ребёнка.

Бабушки и дедушки балуют ребенка – что делать?

Говоря о бабушке, в голову сразу же приходит образ доброй, нежной, заботливой пожилой женщины в обнимку с внуками. Но иногда ее опека переходит все границы, и ребенок перестает слушать маму. Такое часто случается, когда малыш воспитывается и родителями, и бабушками с дедушками, которые балуют своих внуков, чрезмерно опекают, заботятся и все им разрешают, тем самым разрушая мамин авторитет. В таких ситуациях мама сразу же становится плохой, так как все запрещает, а бабушка хорошей, так как все наоборот разрешает.

Постоянная вседозволенность имеет множество плохих последствий и для самого ребенка, и для семьи в целом.

Основными негативными последствиями могут стать разлады. Ребенок будет очень переживать, нервничать и агрессировать, видя постоянные ссоры своих “авторитетов”: мамы и бабушки. Однозначно, это очень плохо и негативно скажется на малыше и на его нервной системе, так как и мама, и бабушка для него очень важны. И, переживая за каждую из них, малыш будет чувствовать себя не очень комфортно.

Все позволяя ребенку, бабушка нарушает систему ценностей и норм. Он будет избалован и считать, что ему все и всегда дозволено. Запреты мамы не будут иметь для него никакого смысла, так как бабушка всегда все разрешает, а значит слушать маму вовсе необязательно.

Борьба мамы и бабушки, постоянные споры о том, как нужно заботиться о ребенке, и что можно и нельзя, только усугубят положение и внесут раздор в Вашу семью.

Что же делать в такой сложной и, на первый взгляд, безвыходной ситуации? Добиться желаемого результата в таком случае можно только разговором. Нужно выслушать друг друга и прийти к общему мнению о принципах воспитания ребенка: что будет ему дозволено, а что категорически запрещено. Нужно сделать так, чтобы обе стороны соблюдали эти принципы. При ребенке разговаривать не стоит. Для него бабушка должна оставаться все той же любящей и заботливой. Поэтому ему не обязательно быть свидетелем этого разговора, потому что в его глазах авторитет бабушки может быть подпорчен.

При разговоре со свекровью (или же своей мамой)не стоит сильно давить, ведь она любит своего внука, и все делает только из большой любви к нему. Нужно постараться не спорить друг с другом, хотя скорее всего это будет нелегко. Главное достичь единого мнения и взаимопонимания. Ведь на этом и держится семья. Важное помнить, что в атмосфере любви, дружбы и понимания воспитывать ребенка куда легче.

Помощь бабушки и дедушки для ребенка

Многие молодые родители еще совсем неопытны и не знают, что к чему. Они очень устают и стараются освоить азы ухода за ребенком на ходу. Иногда напряжение в молодой семье доходит до предела. Именно поэтому они часто обращаются за помощью к старшему поколению, а именно бабушкам и дедушкам. Именно их советы, знания и помощь сейчас будут самыми незаменимыми. Бабушки точно знают, что нужно делать с малышом, как его успокоить и заставить кушать.

Ведь кто другой, кроме бабушки сможет накормить внучка «до отвалу»!? эта поддержка с их стороны, даст возможность молодым родителям отдохнуть и уделить время для себя. Просто сходить развеяться или прогуляться – вот именно то, что нужно изнеможенным супругам. Бабушка и дедушка – это первые друзья подрастающего чада, с которыми всегда можно поговорить и которые всегда угостят конфеткой. Важно, если ваш ребенок сидит с бабушкой, чтоб они занимались развитием малыша, а не просто баловали его. Предложите бабушке поиграть с внуком в развивающие игры. Никогда не знаешь, чьи наставления малыш будет воспринимать с большей радостью.

Пускай бабушка научит малыша различать цвета, запахи и проводит ассоциативные аналогии между предметами и ощущениями. Для этого можно поиграть в простую игру с фруктами. Например, предложить малышу определить, какого цвета фрукт и как он называется. Если он не может сделать этого самостоятельно – помогите ему. Объясните что к чему, ведь вы же бабушка, и независимо от возраста ваш внук вас уже по определению обожает. Если в семье есть нерешенные конфликты или родителям не нравится то, как старшие ведут себя с ребенком нельзя втягивать в это ребенка. Он просто не должен видеть ваши скандалы и ссоры. Иначе вы можете вырастить вполне неуравновешенного ребенка.

Ссылка на основную публикацию