5 вещей, которые дети не должны своим родителям

Есть 5 вещей, которые мудрые родители никогда не запрещают свои детям

Каждый родитель хочет уберечь любимое чадо, оградить его от опасностей и разочарований. И одним из наиболее действенным для этого способов является «запрет». На телевизор и интернет, драки и игры, которые (по мнению родителей) причинят один только вред. Но такие «табу» не всегда приносят пользу. Наоборот, некоторые формирует в ребенке зажатость, несамостоятельность и безынициативность.

p, blockquote 1,0,0,0,0 –>

Вот 11 «вредных» вещей, которые не стоит запрещать ребенку, чтобы не препятствовать полноценному формированию его личности.

p, blockquote 2,0,0,0,0 –>

p, blockquote 3,0,0,0,0 –>

1. Играть в потенциально «опасные» игры

Понятно, что для многих родителей все качели на площадке и большая часть детских игр – это потенциальная опасность. Поэтому на улицах (особенно возле детских площадок) мы так часто слышим возгласы мамочек: «не лезь», «смотри упадешь», «не трогай», «отойди оттуда» и т.д.

p, blockquote 4,0,0,0,0 –>

Но мы забываем, что стремление исследовать окружающий мир – это потребность, которая заложена в генах. И если дети свободно изучают все вокруг, то они растут бодрыми, активными и предприимчивыми. А слыша одни запреты, малыш начинает проявлять агрессию, безразличие ко всему новому и становится замкнутым.

p, blockquote 5,0,1,0,0 –>

Да, многие вещи действительно опасны. Но ведь у ребенка есть родитель, который вместо запрета может объяснить правила безопасности . Как нужно спускаться с горки, кататься на качелях, лазить на турниках и т.д. Научите ребенка контролировать свое тело и помогите изучить этот потенциально «опасный мир» вместе с вами.

p, blockquote 6,0,0,0,0 –>

p, blockquote 7,0,0,0,0 –>

p, blockquote 8,0,0,0,0 –>

2. Сидеть в интернете

Книги и общение со взрослыми все равно не смогут заменить разнообразия информации, которую дает всемирная паутина. И запрещая интернет, мы не даем ребенку полноценно познавать современный мир. Конечно, нужно вводить ограничения на «содержимое» и время, но только не перегибайте палку.

p, blockquote 9,0,0,0,0 –>

Психологи советуют делать так. Когда ребенок приходит к вам с каким-то вопросом, сначала объясните ему сами, а потом предложите поискать ответ в сети (только вместе). Так вы убьете двух зайцев, удовлетворите любознательную натуру и покажете, как правильно искать информацию в интернете.

p, blockquote 10,0,0,0,0 –>

p, blockquote 11,1,0,0,0 –>

3. Портить свои вещи

Не стоит ругать ребенка за испорченную вещь, если конечно она не чужая. Малыш просто пытается «познать» ее. В нем срабатывает инстинкт первооткрывателя , когда интересно все пощупать, потрогать, разобрать и изучить.

p, blockquote 12,0,0,0,0 –>

Лучше объясните, что он несет ответственность за свои вещи. И когда малыш что-то ломает, дайте ему время осознать последствия своего поступка. Со временем он поймет, что портить вещи нельзя и перестанет быть «маленьким Халком».

p, blockquote 13,0,0,0,0 –>

p, blockquote 14,0,0,0,0 –>

4. Заводить воображаемого друга

Иметь воображаемых друзей – это не отклонение, а признак отличной фантазии вашего ребенка. И как показывает практика, около 40% малышей выдумывают себе несуществующих приятелей. К слову, дети прекрасно понимают, что они не настоящие, а плод их воображения.

p, blockquote 15,0,0,0,0 –>

Поэтому не стоит бежать к психологу и искать проблему там, где ее нет. Лучше относитесь к этому, как к игре. Но не запрещайте! Иначе рискуете вырастить замкнутого, стеснительного меланхолика, которому во взрослой жизни будет трудно сходиться с людьми.

p, blockquote 16,0,0,0,0 –>

5. Смотреть мультфильмы

Психологи давно доказали, что мультфильмы благотворно влияют на детей . Они помогают им развиваться, показывая окружающий мир и как к нему приспособиться.

p, blockquote 17,0,0,1,0 –>

Вдобавок не стоит забывать, что ребенок живет в социуме, общается с другими детьми. Поэтому для его самооценки важно быть в курсе событий. А запрещая современные мультфильмы, которые многим родителям кажутся «дикими», мы лишаем его этой возможности.

p, blockquote 18,0,0,0,0 –>

Конечно, никто не говорит о том, что нужно усадить ребенка перед телевизором на целый день и бесконтрольно разрешать смотреть все, что он хочет. Можно выбрать мультфильм (желательно современный, а не 20-летней давности) и посмотреть его вместе .

p, blockquote 19,0,0,0,0 –>

p, blockquote 20,0,0,0,0 –>

p, blockquote 21,0,0,0,0 –>

Помните, что запреты должны быть правильными! Ведь вводя «табу», мы часто действуем не во благо детей, а (сами того не понимая) наносим вред, ограничивая их развитие и делая неуверенными в себе. Поэтому позвольте ребенку чуть больше, и в будущем он поблагодарит вас за свое счастливое детство.

p, blockquote 22,0,0,0,0 –> p, blockquote 23,0,0,0,1 –>

А что родители запрещали вам и к каким последствиям (по вашему мнению) привели такие «табу».

5 вещей, которые НИКОГДА НЕ НУЖНО говорить своим детям

Быть родителем вовсе не легко. Мы приходим к этой роли в своей жизни, таща за собой значительный багаж: наш собственный детский опыт, наши личностные особенности, способности справляться со своими чувствами и адекватно выражать их, способности к эмпатии… Этот список можно продолжать бесконечно. Понятно, что далеко не всегда этот «багаж» играет позитивную роль в построении наших отношений с собственными детьми.

К сожалению, мы все прекрасно знаем, как много взрослых довольно сильно травмированы своим детским опытом, психологически нездоровыми взаимодействиями с своими родителями. Причем, к несчастью, довольно часто этот негативный опыт буквально передается из поколения в поколение, отравляя жизнь семьи на протяжении многих десятилетий.

Как быть хорошим родителем: чего не стоит говорить своему ребенку

Как разорвать этот порочный круг? Что значит быть хорошим родителем? Понятно, что на этот вопрос не может быть однозначного ответа, «хороший родитель» – существо слишком сложное и многогранное. Но сегодня мне бы хотелось поговорить о том, что частично быть хорошим родителем означает избегать поведения, которое может нанести вред собственному ребенку. К сожалению, психологические исследования подтверждают идею о том, что «зло сильнее добра», то есть негативные воздействия на личность приводят к более значимым последствиям, чем позитивные.

Давайте подумаем, какие родительские послания однозначно будут оказывать на ребенка деструктивное воздействие.

Использование слов как оружия

Когда мы называем плачущего ребенка «нытиком», «слабаком», когда мы, в сердцах, бросаем, что он «тупой», или «жирный», или «лентяй», мы наносим эмоциональный урон. Современные исследования показывают, что эмоциональная боль, психологическое насилие, вербальная агрессия зачастую не менее разрушительны для ребенка, чем физические наказания.

Поэтому давайте не будем себя обманывать: словами можно ударить. Очень больно. Слова оставляют глубокие, пусть и не всегда сразу заметные шрамы на душе вашего ребенка.

Выговоры, начинающиеся словами «ты всегда…»

Конечно, дети (как и все люди) совершают ошибки, иногда они ведут себя откровенно плохо. И конечно же, нам, родителям, иногда бывает нужно поругать ребенка. Но почему не стоит начинать выговор со слов, написанных выше? Потому что в этом случае мы ругаем уже не поведение, а самого ребенка, его личность.

Такого рода взаимодействие наносит серьезный ущерб и отношениям взрослых. Помните, как Вы хотели поругать мужа за то, что он не вынес мусор, а в результате припомнили ему все грехи, совершенные за ..дцать лет супружеской жизни?

Для ребенка такой «переход на личности» будет гораздо более разрушительным, убеждая его в том, что он вообще «не тот» и «не такой», каким должен быть, чтобы его любили.

Отрицание чувств ребенка

Эта деструктивная стратегия проявляется в том, что, в ответ на эмоциональную реакцию ребенка (чрезмерную, с нашей точки зрения), мы говорим ему что-то вроде «ты просто слишком чувствительный». Особенно опасно, если родитель использует такую стратегию, когда ребенок «взбрыкнул» в ответ на его (родителя) действие. Тем самым родитель снимает ответственность и вину с себя самого и перекладывает их на ребенка.

Ребенок не обладает достаточно зрелыми психологическими механизмами, позволяющими понять, что именно происходит, он будет считать, что действительно «сам виноват». Довольно часто ребенок будет верить в свою «чрезмерную чувствительность», что приведет к тому, что он просто перестанет доверять своим чувствам и оценкам ситуации.

По сути, это более легкий вариант эмоционального насилия, очень разрушительного, в результате которого ребенок может получить такие послания, например, как «то, что ты чувствуешь, никого не интересует» или «ты сам виноват, потому что это ты сам какой-то неправильный».

Сравнение одного ребенка с другим

Сравнение детей друг с другом далеко не безопасно даже в рамках одной семьи. К сожалению, соперничество между братьями и сестрами – далеко не такая безобидная с психологической точки зрения вещь, как может показаться на первый взгляд.

Фразы типа «Ну почему ты не можешь быть таким, как Саша?» или «Посмотри, какая молодец Аня. Ну почему ты хотя бы что-то не можешь сделать правильно?» совсем не будут мотивировать вашего ребенка к каким-либо свершениям. Любящему родителю очень важно помнить, что каждый ребенок – это уникальная индивидуальность, как бы банально это ни звучало.

Игнорирование личного пространства ребенка и его границ

Ребенок растет и развивается, родителю важно уметь к этому приспосабливаться: то, что уместно при взаимодействии с начинающим ходить малышом вряд ли сработает с подростком, жаждущим свободы. Важно уважать границы ребенка, давать ему личное пространство (так, чтобы это было сообразно его возрасту), предоставлять возможность выражать чувства и высказывать мысли без опасения натолкнуться на нравоучения и критику. Это не только позволяет ребенку быть самим собой, но и учит тому, что уважение границ другого – важная часть эмоционально близких отношений.

Читайте также:  как посещать рестораны с маленькими детьми

Нарушение границ ребенка может проявляться по-разному. Конечно, в первую очередь здесь приходит в голову образ авторитарного родителя, желающего держать «все и вся» под неусыпным контролем. Так же и родитель, который живет «через ребенка», считает его продолжением себя не может, по определению, уважать границы и личное пространство своего сына или дочери.

Обычно выросшие в таких условиях люди испытывают значительные трудности в установлении здоровых межличностных отношений: либо они приучились постоянно защищаться, выстраивая вокруг себя стены, которые ошибочно принимают за границы, и избегая глубоких привязанностей, либо являются чрезмерно тревожными, склонными к формированию эмоциональных зависимостей.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Должны ли дети родителям?

Во Всемирный день семьи Лайф решил порассуждать о долге детей перед родителями. Имеют ли право матери и отцы делать жизнь своих отпрысков невыносимой при помощи бесконечных “мы тебя вырастили” и “ты нам должен”?

Мы тебя вырастили, а ты?

Мы все живём в состоянии определённого долга. Мы должны государству, детям, работе, друзьям и больше всего — родителям. По крайней мере, последние в нашей стране в этом уверены. Они произвели нас на свет, вырастили, выучили, отдавая нам последнее. Получается, жизнь каждого из нас — это долгосрочный кредит, отдавать который надо по достижении определённого материального состояния, психологической устойчивости, некоторой осознанности.

Однако многие тут возмутятся: долг далеко не всегда оправдан. К сожалению, не во всех семьях родители становились надёжным тылом и оплотом любви для своих детей, скорее наоборот. И дети, достигая совершеннолетия, спешили покинуть родительский дом, спасаясь от давления, унижений, оскорблений. Кстати, в большинстве случаев именно такие родители, внимание к детям которых ограничивалось принципом “родил — кормил — одевал” (при лучшем раскладе), требуют от своих детей отдачи некоего долга. Часто это превращается в манипуляцию и игру на чувстве вины: “Мы тебя вырастили, а ты?” Что часто делает жизнь уже взрослого ребёнка невыносимой.

Фото: © Patrick Magee/flickr.com

‘> Наоборот, те, кто действительно воспитывал ребёнка, занимался его развитием, образованием, поддерживал, пытался понять и даже иногда понимал, воспринимают своего подросшего сына или дочь как полноценную личность, не требуя ничего взамен, испытывая моральное удовлетворение от того, что вырастили достойного человека. И именно в таких семьях у ребёнка добровольно возникает желание отдать долг: взять на обеспечение пожилых родителей, помочь им осуществить их мечты, поддерживать материально и морально. И это происходит совершенно естественно, без напоминаний со стороны.

Понятие долга детей перед родителями в нашей стране существует ещё и потому, что пожилым людям редко приходится рассчитывать на помощь извне, только дети становятся единственным спасательным кругом. То, что происходит с пенсиями в последние годы, сложно назвать дорогой к счастливой старости. Нынешнее поколение совершенно здоровых 30-летних, имеющих белую зарплату, не может представить, что будет, когда им стукнет 60. Какая пенсия их ждёт? Есть ли смысл вообще думать об этом, или необходимо рассчитывать только на свои силы и рожать детей, которые не только принесут стакан воды, но и помогут выжить?

Фото: © Steve Erickson/flickr.com

Пенсия — время для отдыха и путешествий

В странах Евросоюза выход на пенсию — это действительно заслуженный отдых. Благодаря уровню пенсионных субсидий люди в возрасте получают возможность путешествовать по миру, отдыхать на море и в целом наслаждаться жизнью. У них не стоит вопрос выживания при минимальном размере пенсии в 500 евро в месяц, поэтому дети в этом смысле им ничего не должны. Если только внимание и любовь, но это, как мы знаем, дело добровольное и однозначно зависящее от того, насколько достойными родителями они были. И что самое удивительное, европейские пенсионеры ничего от своих детей и не требуют. В США вообще принято “выгонять” ребёнка из дома по достижении совершеннолетия. Родители могут оплатить обучение в колледже или университете, а дальше, пожалуйста, сам.

Кстати, только в России настолько распространена практика отдавать своих детей бабушкам и дедушкам, чтобы спокойно работать. Например, в Италии пожилые родители могут навещать своего внука раз в месяц, принося подарок или давая деньги на игрушку, но в большинстве своём желающие целыми днями сидеть не со своим ребёнком в очередь не выстраиваются. И это нормально, для них пенсия — это долгожданный отдых, а присмотр за ребёнком — это довольно сложная работа, причём неоплачиваемая.

Фото: © Ted Van Pelt/flickr.com

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения. Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно — ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками. Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять.

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. П оэтому там многодетные семьи — норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь.

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход — эффект бумеранга. А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка — он должен родителям. Выходит, слово “должен” — это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное — знать, что твоя семья — твой главный парашют, а не запасной.

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.

AdMe.ru решил затронуть серьезную тему и помочь уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.

Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор

Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?

Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.

Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.

Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным

Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.

Читайте также:  10 памятных предметов, которые нужно хранить и передать детям

Родители не всегда становятся близкими людьми

Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.

Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.

А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.

Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.

Я не стану тем, кем хотел быть ты

Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть ​​взрослым — значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.

Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.

Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий — это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.

Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.

Я не отдам свое время

Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.

Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.

Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.

И не могу вернуть твое

Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.

Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.

Немного статистики

Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.

Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.

Вывод

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, — дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.

И не забывайте про то, что ребенок копирует поведение родителей, — в тот момент, когда вам потребуется помощь, вы сможете посмотреть на собственное отражение и увидеть, каким человеком вы были.

А как вы считаете, есть ли обязательства у детей перед своими родителями?

5 вещей, которые родителям не стоит делать за детей

В желании сделать что-то за ребенка нет ничего преступного: мы всего лишь хотим помочь. Но порой границы такой помощи размываются, и у ребенка не остается шанса на самостоятельное исследование мира. В этой статье мы подсказываем, в каких ситуациях стоит немного отпустить контроль и позволить ребенку разобраться самому.

Отвечать за ребенка, когда к нему обращаются

Как бывает. Вы гуляете с ребенком, и к вам подходит старый знакомый: «Как тебя зовут, малыш?». Ребенок не успевает ответить, а родитель уже ответил за него. Если это разовая история — возможно, в этом нет ничего страшного. Но когда мы лишаем ребенка права отвечать за себя постоянно — в гостях, магазине, дома — он может привыкнуть и остаться безынициативным и во взрослом возрасте.

Что делать. Когда кто-то обращается к ребенку, отслеживать свое желание ответить вместо него и дать возможность проявиться самому. Если он молчит — поддержите ребенка: возьмите за руку и улыбнитесь, можете спокойно повторить вопрос. Так вы покажете, что все в порядке и бояться нечего.

Это важно, потому что в жизни постоянно случаются ситуации, в которых нужно отстаивать себя: в школе и университете, в отношениях с близкими и коллегами. Если ребенок научится этому с детства — ему будет проще в будущем. Но это не значит, что во всем нужно оставлять ребенка одного. Покажите, что вы рядом и готовы поддержать, но отвечать на вопросы, обращенные напрямую, нужно самостоятельно.

Выбирать увлечения и хобби

Как бывает. Каждый родитель желает для своего ребенка развития и роста, и это нормально. Нездоровая история начинается там, где родитель решает за ребенка, чем он должен увлекаться, часто реализуя собственные амбиции. Но ребенок — отдельная личность. Ему еще сложно определиться со своим будущим, но для этого и есть детство, чтобы пробовать разное.

Что делать. Наблюдать за интересами и склонностями ребенка. Спрашивать, что ему нравится делать и почему: что для него особенного в том, чтобы коллекционировать динозавров, почему рисовать — это увлекательно, что он чувствует, когда бежит на лыжах по лесу. Проявляйте искренний интерес и помогайте развиваться в том, что увлекает ребенка прямо сейчас.

Иногда от родителей требуется чуть надавить, настоять и направить — но пусть это будет во имя интересов ребенка. Помните, что он не обязан знать точно, кто он, — не каждый взрослый в этом преуспел. Пускай у детей будет безопасное пространство для изучения, проб и ошибок, где их слушают и поддерживают.

Делать домашнее задание

Как бывает. Если не проконтролировать уроки — ребенок ничего не будет делать, получит замечание и двойку, а родителям будет стыдно. Но именно в таких ситуациях дети учатся нести ответственность за свои решения, придерживаться планов и сроков, справляться с заданиями.

Что делать. В начальной школе — рассказывать, как учить уроки, планировать время и подходить к процессу учебы. Постепенно давать все больше самостоятельности, но показывать, что вы рядом. Если ребенок просит помощи с уроками — объяснить, направить и дать возможность попробовать самому. Если найдете ошибки — спокойно обсудите их вместе и найдите общее решение.

Мы понимаем, что это долго: гораздо быстрее решить пример за ребенка, нарисовать контурную карту и разобраться в строении клетки. Но если постоянно все делать за ребенка — как еще ему развить и укрепить важные для жизни навыки?

Читайте также:  Учим геометрические фигуры. Развивающий мультик

Выбирать друзей

Как бывает. У ребенка появились странные друзья, которые нам не нравятся. Но зато у наших приятелей есть приятные дети — дружить с ними удобно: пока мы проводим вместе время, дети тоже общаются.

Что делать. Попробуйте довериться ребенку и разрешить самому выбирать, с кем ему дружить. У многих их нас был такой «запретный друг» — и вряд ли мы соглашались с тем, что родители просили с ним не общаться. Но есть ощущение, что на личном опыте мы сами что-то поняли о настоящей дружбе.

Дайте эту возможность ребенку. Не запрещайте дружить, но если видите тревожные звоночки — обращайте на них внимание ребенка и просите быть аккуратнее. Выстраивайте доверительные отношения, чтобы ребенок сам делился тем, что с ним происходит, и чувствовал доверительное поле, где его выслушают и не осудят.

Решать, где ребенку учиться после школы

Как бывает. Нам кажется, что мы лучше знаем, где ребенку учиться. Как взрослые и опытные, мы лучше ориентируемся в экономике, трендах и спросе на рынка труда, знаем все о престижных и прибыльных профессиях. Но бывает так, что у ребенка другое видение своего будущего — оно не совпадает с нашим.

Что делать. Прислушаться к желаниям вашего ребенка. Задавать вопросы о том, почему это дело ему интересно, что он в нем находит и что чувствует — это очень похоже на историю про увлечения и хобби.

Позвольте попробовать, ведь мир изменчив и непостоянен. Взять, например, «непрестижную» профессию художника: за последние годы она трансформировалась в иллюстратора и дизайнера, спрос на которых есть у любого бизнеса — свое дело нужно позиционировать и отражать визуально. Кроме того, опыт легендарных личностей показывает: мы добиваемся большего успеха в том, что любим делать всем сердцем. Доверьтесь своему ребенку.

Если вашему ребенку нравится английский и он хочет изучать его не только в школе, предложите ему заниматься в онлайн-школе Skyeng. На уроках он будет вместе с преподавателем изучать темы, которые интересны ему.

Список вещей, которые никогда нельзя делать за детей. Для их блага!

Список вещей, которые никогда нельзя делать за детей. Для их блага!
Все мы, родители, желаем своим детям только самого лучшего. Мы готовы жертвовать собой, готовы делать за своих детей многие вещи, чтобы им было проще идти по жизни. Но спустя годы понимаем, что надо себя чаще одергивать, давать детям самостоятельность в принятии решений, воспитывать чувство ответственности.

Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.

Список вещей, которые никогда нельзя делать за детей.Что нельзя делать за детей

  • Говорить вместо детей
  • Стараться стать другом
  • Хотеть
  • Обслуживать себя
  • Выбирать вкусы
  • Считать деньги
  • Выбирать увлечения и интересы
  • Присваивать себе успех
  • Выбирать подарки
  • Влезать в личную жизнь

Мы собрали список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.Список вещей, которые никогда нельзя делать за детей:

1. Говорить вместо детей

Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза:«Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.

И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.

2. Стараться стать другом

Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.

Читайте также: 7 Признаков недолюбленных детей.Поведение и черты характера.

У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.

Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.

3. Хотеть

Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».

К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.

Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».

4. Обслуживать себя

Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.

И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.

Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.

5. Выбирать вкусы

Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

Читайте также: 6 ошибок мам в воспитании детей,которые не приведут к хорошему

6. Считать деньги

В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам.Доверие так убивается вмиг.

По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.

Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.

7. Выбирать увлечения и интересы

Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.

Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.

8. Присваивать себе успехи

Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?

С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.

Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.

9. Выбирать подарки

Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.

Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.

Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.

Читайте также: Домашние дела ребенку.Не жалейте детей слишком сильно.

10. Влезать в личную жизнь

Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.

При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.

Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.

Ссылка на основную публикацию